Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Вторая чеченская. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели зачистить, попрятались, над селом вьется знамя победы. Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой, не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого. Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек. Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются, молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону журналистов: - Я так думаю...Надо будет вашему начальству отписать, чтобы вам отпуск дня на три сократили... Пауза. Довольный смешок командующего. - Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт, ептыть... Швейцария! От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора. Казанцев почти в экстазе: - Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите? Оператор, пережевывая макароны: - Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы швейцарцы не вернулись...
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос: - Э-эх, не успел!..
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет. - Вчера была пятница! Завтра суббота! - Господи! А что же сегодня??!!
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Значит, история такая. Со слов другого, но достоверно. Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма. Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали. После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот - один на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее, чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая одно из верхних окон храма. Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему: "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" Инцидент быстро замяли, спустились покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой: - Ой, когда батюшка-то сказал "И нарекаю тебя Иоанн", Господь-то сверху - "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" и окошко даже расшиб... Другая: - Верно говоришь, антихрист явился... Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких... :-)
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает : - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал, представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени. Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом. Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником кафедры. Последовал рапорт и беседа ...
Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу): - Почему пил? Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать): - Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет! Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще... Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум): - Я спрашиваю, почему пил? Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации на грани истерики): - Да я, да я никогда, так ведь решения партии... (оценив твердость начальственного взгляда и сникая) Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать. Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива за обедом... (Молодца! - Всех заложим до кучи, коли уж сам попался) Генерал (палец - стол, бум-бум): - Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом разбэромся. Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему пил на столэ лэжит?...
Тагильская абсолютно правдивая история. Будущая молодая учительница на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы «Ф». Одна проблема. Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она произносит с присвистом. Зная особенность своего произношения, она как можно реже произносит злополучную букву, а просит детей повторять ее. Для этого на доске «Ф» нарисована в разных вариациях. На последней парте сидит методист и наблюдает за ходом урока, чтобы после поставить оценку. «Дети, - обращается юная дева к классу, - на что похожа эта буква?» Встает маленький робкий первоклассник и отвечает: «На яички!» В классе возникает полная тишина. Все ждут реакции преподавателя. Молодая учительница в шоке поворачивается к доске и долго смотрит, что она там нарисовала. «Правильно, похоже,» - отвечает она и переключается на следующую тему. После урока, методист успокаивает перепуганную учительницу: «Скажи спасибо, что они не сказали, на что похожа палочка в этой букве».
Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом: - Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку! - Да не, не стоит таких денег! - Ну возьми по полтиннику за штуку! - Все равно не стОит! - Ну по чирику хотя бы возьми! - Да говорю тебе, не стоит она таких денег! - Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит! - Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить, когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим - наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться... Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...
Мужчина хвалится своему другу: - Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"! - И с кем она тебя сравнивает?
Пару дней назад еду в электричке. Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма: -... И они занялись любовью. Второй парень поправляет: - Не было там такого!!! Первый: - Было!!! Просто не показали...
Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Живу я в общаге. Общага как общага, и из достопримечательностей в ней, кроме коменды, только лифт. Студенты, как известно, народ грамотный (многие писать еще в школе научились), а так как на лекции ходят редко, то реализовывают свой неуемный творческий потенциал исключительно на стенах вышеупомянутого лифта. Надписи все в основном на злобу дня. Я, например, все спортивные новости первым делом узнаю в лифте. Это была прелюдия... Надо сказать, что в этом году у нас (в Новосибирске) морозы были жуткие (до -47 С доходило), вслествии чего на стене лифта появилась резонная надпись "Даешь -50 С!" Через несколько дней она была заменена на более актуальную "Даешь при -50 С?"
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: - закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам!
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах на пивных бутылках? 2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек, интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может зубочистки? 3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках? 4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? 5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав? 6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников? 7. Интересно, а какова скорость темноты? 8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций? 9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не может их отстреливать? 10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ В.Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье. С непременной последующей зачисткой...
Не жалею, не зову, не плачу, Все пройдет как белых яблонь цвет. Увяданья золотом охваченный, Я не влезу больше в Интернет. _________________________________
Да, теперь решено без возврата, Я покину родные сайтЫ, Уж не будут лепестком крылатым На баннЕрах моргать цветы.
Старый комп мой давно скукожился, Старый мышь мой давно издох, На просторах сети фидошной Помереть знать ссудил мне Бог...
ЕВГЕНИЙ ЕВТУШЕНКО. Интернет. Это слово неистово Мне захватывает время свободное Снятся ночью мне сайты игристые И трахающиеся тетки негодные.
В.В.МАЯКОВСКИЙ. По длинному перечню рэмблера.ру Курсорчик мой медленно движется, Я мышку решительно в руку беру, Ну где моя страсть в Сети зиждется?
Глазами страшную девку выев, Не переставая плеваться Кликаю, словно даю чаевые На баннер какого-то американца. ... Я захожу на свой собственный сайт С чувством глубокого удовлетворенья. Читайте! Завидуйте! Выложил я Кодировкой исковеркованные свои творенья.
А.С.ПУШКИН. Петерлинк я матом крою, Линки старые крутя, То ошибку где-то вскрою, То заплачу как дитя. ... Кликнем, милая подружка Светлой юности моей. Кликнем дважды. Где же мышка? Сердцу станет веселей.
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это, та, которая нашла такого мужика
Лишин – новый наш учитель Всех компов руководитель. Лишаем его зову Кто с ним знаком меня поймут. Обаятелен ужасно, Томку сразу восхитил, Окружающих же страшно ламеризмом поразил. Сообразителен он очень, понимает все с лету: Слово «распознаватель речи» распознал за пять минут. Он берет свое начало в школе 1062, Где компьютер был у А.Н. а Л. а – pentium 32. Он не знает выраженья: «Билл Гейтс Должен умереть» И не доставляет отвращенья ему на Windows глядеть. Пошутить решил, наверное, начал ООП вести Об объектном программировании знает столько ж сколько мы. Двадцать лет в образованье по уставу он провел, Любе, Люде и Тамаре идеально подошел. Отменил К.В. порядки, запретил играть (Вот гад) Выключил он прокси сервер, но не смог включить назад. И теперь наш бедный Носков (Наш системный программист) Две недели исправляет то, что Лишин починил. А пароль от Win’а Proxy пуще глаза он хранит, Но сменить его не может Подбирай коль не дебил. Интересно так же знать бы Что же делать будет он, Если вместо Windows Started Будет порно фильм включен. Ведь наверное заставит Deep Formatting провести. Если видит Лишин вирус форматировать спешит Он не знает, что там можно кликнуть кнопочку «Лечить».
Расплодились в интрасети разны вирусы и фаги Только Лишин комп включает – демонстрируются fuck’и.
33 Веселых атамана Девочку зажали у фонтана Трусики стянули,гондоны натянули И пошла работа по часам Очередь 30-го настала Девчонка без сознания лежала Юбка порвана до пупа Из пизды торчит залупа А по ляшкам льется Молофья.
История произошла непосредственно со мной и моим другом. 94-й год. Нам по 25 лет. Молодые и неопытные. За границей не бывали. Но заработать-то хочется. Вот и решили мы попробовать машины из-за границы гонять на продажу. И начать с Венгрии. Назанимали деньжат: около 10 000$ сотенными купюрами. Это важно, поскольку запаковывались они во всякую ерунду типа зубной пасты, крема для бритья и т.д., в общем, чтобы места мало занимали. Купили челночные путевки, доехали до Львова, там пересели на автобус и поехали к границе. Едем, делать нечего, и тут мы забухать слегка решили. А руководительница группы (клевая надо сказать, тетка оказалась, хоть и львовянка), прониклась к нам, узнав, что мы крымские, и не заставила себя долго уговаривать присоединиться к нам. Так и познакомились. А нам один вопрос покоя не дает: насколько хитро мы спрятали бабки? Ну и спросили ее прямо. А она: - Ну вы и дураки. Давайте их мне. За границей получите все в целости и невредимости. Начали доставать их из тюбиков, весь упаковочный полиэтилен порвался, все бабки во всяком « дерьме. Что делать? Остановившись где-то в Карпатах на перекус, мы несемся к ближайшей речке, благо их там много. Сели на бережочке, достали все наше богатство и начали, планомерно, купюру за купюрой, мыть. А сушить-то как-то надо. Благо, на улице тепло - лето. Рядом маленькая зеленая лужайка, залитая солнцем. В общем, минут через десять эта лужайка была равномерно уложена сотней стодолларовых купюр (по-прежнему была зеленая). Ну а мы сидим рядом и ловим пытающиеся улететь из-за ветра отдельные купюрки. Вот такая картинка. Интересно было бы посмотреть на какого-нибудь местного грибника, случайно вышедшего на такую полянку.
