Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря, не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол, то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она, засмущавшись, ответила - "муж!". Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает: - Что это такое? Мой друг отвечает: - А вы сами не догадываетесь? - И все же. Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит: - Освежитель воздуха. Шутник тоже мне, потом пять часов в обезьяннике сидели. ;)))) Найдено на www.funland.newmail.ru
Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
Рассказал мне эту историю мой друг Левик (Л), парень 20 лет. Звонит он как-то своему другу по фамилии Бухман, а трубку снимает отец - Бухман старший (БС).
Л: - Бухман? БС: - Да... Л: - Пи%*рас! Ты почему не звонишь, зае"ал уже на тусовки не ходить! БС: - Вам, наверно, моего сына? Л: - Ой, извините пожалуйста... и т.д. БС: - Он у Джона, позвони туда!
Левик по ошибке вместо телефона Джона опять набрал телефон Бухмана...
БС: - Алло? Л: - Бухман? БС: - Да... Л: - Бухман, я только что так твоего отца нае"ал...
Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит: - Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит? - Ходит. - А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев. - Да, ходит. - А 23 хо.. - Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!
Один мyжик в командиpовке оказался в каком-то захолyстье, что и гостиницы пpиличной не оказалось. Одна единственная, да и та деpевяная. Дали емy комнатy на втоpом этаже, вот он и yстpаивается на ночь. Вдpyг слышит за стенкой pазговоp. Мyжик пpислyшался, а там два голоса, девичий и гpyбый мyжской: - Ты что, заpаза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя еб$ть бyдy... - Ты зачем меня обманyл? Я тебе повеpила, а ты... (плачет) - Замолчи, заpаза, и pаздевайся... (слышится, как pвется одежда) - Hет, нет! Да отец меня yбьет! HЕЕЕЕЕЕТТТТТТ! Мyжик испyганный сбегает на пеpвый этаж и кpичит: - Там навеpхy бабy насилyют! А емy вежливо так объясняют: - Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чpевовещатель сюда по сyбботам пpиходит мастypбиpовать...
Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону в автобусах появились следующего содержания листики: "В связи с проведением террористических актов, просьба не забывать вещи в салоне."
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит: - Все, я бpосил пить! - А че так? - Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий. - Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.
Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать? Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю: - Вы пожарные? - Мы. - Тогда пожарьте мне кабачок. Они говорят: - Мы не жарим. Мы тушим. - Hу тогда потушите!
И не низко высоко И не близко далеко И не в гору И не в брот * И не в попу И не в рот Знает хуй лишь те края Где случилась ся хуйня.
На горе цепляя тучи Хуй стоит как дуб могучий А на том хую слова "Подрочи меня братва"
Как-то раз зимой ебучей Мимо шел мужик дремучий Звали мужика Иван Был он трезвай али пьян Толи судя по всему Вдарила моча ему Хуй решил он подрочить Мать его переедрить.
Целый день туда-сюда Лазил по хую балда Через сутки акт случился Хуй как змий зашевелился Из него забил фонтан -Удалось -смекнул Иван.
Из фонтана появился Дым , и сразу превратился В красну девицу , каких Не видал Иван вживых.
Тут она заговорила: -Здравствуй ,Ваня, Я-Людмила Ты меня освободил Когда этот хуй дрочил Злой кал-дун Хуебель-Чуй Засодил меня в сей хуй Пять уж лет я в нем сижу И в залупы щель гляжу.
О моей ебать судьбе Я поведаю тебе.
Родилась в деревне я Под названьем "Три хуя" С юных лет была как дива Охуительно красива О моей красе узнал Повелитель всех анал Звероебомразь-пиздун Злой Хуебель-Чуй -калдун.
Захотел он пидарас Меня трахнуть пару раз Но как только сей подлец Из штанов достал конец Тотчас я его зубами Откусила с потрохами. Будет эта сволочь знать Как без спросу целку рвать.
Тут калдун от боли взвыл Про меня на миг забыл. Сей-же час впизду бегом Побежала из харом. Так тогда мне страшно было Аж про хуй во рту забыла.
В назидание молодым гениям, использующим клаву не по назначению *** Жил программер (однако, плохого в том нет) Но стал он стихи сочинять в интернет Все о рифмах страдал Код писать перестал Нынче он не программер, но и не поэт
Есть у нас на работе паренек по фамилии Федоренко. Очень приятный малый, но почему-то обижается на подколки, связанные с хохлятскими его корнями, утверждает, что чисто русский :-) В общем-то нам пофигу, националистов в редакции нет, подшучиваем просто, но вот намедни оговорка с ним приключилась... Собирается себе чай заварить и как раз щелкает рядом только что вскипевший чайник. Саня, как человек интеллигентный, сперва коллегам: "Ребята, кто чайку попить хочет?" и через секундную заминку: "В смысле кипяточку?" :-))) И правда, "Че его пробовать, сало як сало!" :-)
В школе: - Дети, кто знает, что было в 1799 году? Ну, дети, ну кто знает??? Как не стыдно!!! В 1799 году родился великий русский поэт А.С.Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает маленький Моня: - Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва...
