Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...
История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик) в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ, он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это, Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры, заметив подозрительное движение потенциального безбилетника, устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще один язык.
Была у них в наркологическом отделении в Кащенко (а он там работал) сестра, которая в этом отделении всю жизнь проработала, а было ей уж под полтинник. Алкоголичка жуткая, но добрая. И за время работы всяких там белых горячек etc. насмотрелась она предостаточно. И вот, как-то заходит она в кабинет к врачу и говорит: - Доктор, мне б лекарств каких, заболела я... - Да что с вами такое? Та мнётся-трётся, ничё не говорит... Потом выдавила таки: - Ну эта... белая горячка у меня... - Да с чего вы взяли-то? - доктор говорит. - Ну понимаете... захожу я в кладовку, а там три крысы сидят, две настоящие, а третья-то - ГЛЮК!!!!!
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский!
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни
Вопрос: Какой у вас компьютер? Ваш ответ: 1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков 2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4 3) Меня устраивает - 3 4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине - 2 5) Что это такое? - 0
Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти? 1) Такого быть не может никогда - 5 2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4 3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3 4) Звоню в службу поддержки - 2 5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0
Вопрос: Какая у вас операционная система? 1) Разве есть варианты? - 5 2) Я знаю, какую бы я написал - 4 3) Меня устраивает - 3 4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2 5) Что это такое? - 0
Вопрос: Зачем нужен модем? 1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5 2) А как же поболтать с друзьями? - 4 3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3 4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2 5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0 Вариант ответа : 40 сантиметров - 1
Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между Explorer и Navigator? 1) Что такое Navigator? - 5 2) Я свою приблуду написал - 4 3) Explorer все равно предустановлен - 3 4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2 5) Я лично предпочитаю пиво - 1 Вариант ответа : водку - 0
Если вы набрали: 25 очков - то вы Билл Гейтс Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы
20 очков - вы крутой программер Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника "Без компа на свободу"
15 очков - вы юзер Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо
10 очков - вы ламер Рекомендации: это не лечится
0 очков - вы слесарь Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы... все на полном серьезе: - Возьмем коня за рога. - Закрой рот с другой стороны. - Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал? - Все свое ношу с собой и на первую парту. У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного диктанта, возмущенно: - Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм' мягкий знак?
В родную газету написать не дадут, зато порадую всю страну. Минувшие выборы в госдуму на Урале. Среди кандидатов в депутаны мен с немецкой фамилией, типа Мюллер. Как и все богатенькие мены, доводил до электората свою предвыборку при помощи личной газетки. А чтоб красивше было, решил печатать этот боевой листок в два цвета. Основным выбрал фиолетовый _ ну нравится он ему. Время проходит, газетка выходит, кандидат глядит и глазки у него начинают выпадать в ладошку - вместо красивенького фиолетового вся газета (250 000 экз!!!) напечатана утробным красно-коричневым.:- (((((( К тому времени будущий депутанец уже нахватался умных слов, типа "суггестивное воздействие", и с помощью своих пи-аровцев сообразил - весь электорат, кроме того, что Мюллер - фашист поганый, из газетки ничего не усвоит. Вывод - суки-конкуренты перекупили начальника типографии. Кандидат с верными пи-арщиками прыгает в джип и несется подавать иски в суд. В это время пи-арщики конкурента грызут локти от зависти, а аналитическая группа,вся в мыле, пытается просчитать, кому же еще, кроме ихнего босса понадобилось тратить бабки, чтобы Мюллера так красиво опарафинить. А вся фишка была в том, что западные предвыборные технологии абсолютно не учитывают расейский менталитет. Поэтому Россия непобедима во веки веков,аминь! Хотца узнать, в чем дело, да? ;-))) Просто наборщик в типографии был ДАЛЬТОНИКОМ!!!
Вооруженные Силы - благодатная почва для всяких приколов. А поскольку прослужил я более 10 лет, накопилось много всяких историй. Случай произошел в санчасти, во время очередной диспансеризации. В части у нас служили одни офицеры, причем полковников среди них - больше половины. И вот медсестра попросила одного из них помочь. Полковник с радостью ломанулся, ибо медсестра очень даже ничего была :-). Зашли они в кабинет, че-то повозились там, после чего выходит этот кекс оттуда с огромным 20-ти литровым пузырем в руках, наполовину заполненым желтой жидкостью. Сначала народ в коридоре замер, потом начал дико ржать. Понятно, что в бутылке был фурацилин разведеннный... Но в соседнюю дверь (т.е. в сортир) стояла очередь, чтобы сдать анализы....
Реклама: У нас в семье все любят разный хлеб: Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!
История происходила в Южной Якутии, на реке Алдан, недалеко от одного из золотодобывающих предприятий. Один мой друган, назовем его Серегой, имея этого самого золота в достаточно больших количествах, и после того как в ювелирке сделал колец, цепей (себе и всем ближайшим родственникам), захотел сделать и рыболовный крючок, с приманкой в виде мухи. Желание клиента у нас теперь закон, поэтому помогли человеку, но как и положено поставили клеймо, пробу и т.д. И вот одним из зимних дней пошли мы с группой товарищей на рыбалку. Клевало не очень уж активно, наловили мы примерно два десятка не самых крупных рыбин на пятерых, и весь улов возле Сереги и сложили. Ну, мужики, которые мимо проходили, интересуются: "на что он ловит?" Мы честно отвечаем, что на золото, народ ухмыляется и не верит. Потом кто-то подошел к Сереге и напрямую спросил, на что ему последовал абсолютно честный ответ, с демонстрацией снасти. Сколько похожих крючков было в последующем утоплено на дне Алдана, а также выражение лиц старателей-золотарей, находивших потом все эти изделия, история утаивает....
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...
Тута я пару историй услышал... Кароче у нас в Оренбурге есть Учебный центр МВД и там будущие менты учатся:). Там все как положено: живые уголки, звери всякие, а за ними курсант следит... И был там обычный волнистый попугай... Чирикал... Как-то курсанты по пьяни скормили ему две таблетки димедрола... На следующий день ответственный за живность курсант обнаружил попугая лежащим в клетке без признаков жизни... "Скорая" приедет нескоро, надо делать искусственное дыхание, массаж сердца... Но не помогло... А за птичку начальство башку оторвет... Ну, значит, бежит он в ларек, покупает клей и приклеивает попугая к жердочке... Через пару дней какой-то из начальников зашел в этот Уголок, сел в кресло и задумался о чем-то своем... Ну и смотрит на попугая... Долго смотрел... Потом доходит до него, что птичка-то не чирикает и не шевелится... Он подходит к клетке и дает щелбан бедному попугаю... А он приклеенный, не падает...
Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут ОНА не выдерживает и говорит: - Я тебя хочу!!! ОН - Я тебя тоже!!! - Пойдем ко мне домой. - Пойдем. ........... И вот, начинается самое главное. А парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает: - А ты его тем концом-то вставляешь?!
Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10 молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии, наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги - 40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал. И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?" да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни. Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом. Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар, и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила, у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш, подымается уже?" Занавес.
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!
Сию историю мне рассказала Юля Ссорина в лабе 128 за чашкой чая. История, которая произошла в общаге. Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так. Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем, стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее понятно. Вот и все.
Я себя мудаком не считаю, Я напротив конкретно продвинутый. Напрочь умные книжки читаю, И прилично вполне прикинутый. Рейв танцую и слушаю классику, И с девчонкой хожу красивою. Почему же меня однокласcники Как один называют мудилою? И устав от жестокой реакции, В нашей школе на прошлой неделе, Я повесился в рекреации - Вот они все охуели. Хоронили меня как Кобейна, Восхищались душевною силой. И никто даже благоговейно Не назвал меня больше мудилой.
Рассказ из сборника Александра Покровского "... расстрелять!"
ПОГРУЗКА
Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает. Спешка. В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче нахо-дятся боцман и молодой матрос Алиев. Алиев одной ру-кой придерживает в пазах толстую железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки, ящики, все это «Давай, Да-вай!», а третьей рукой... — Задержаться наверху! — кричат снизу. Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел наверх: от его крика «Задер-жаться!» мешок у Алиева срывается и летит вниз. Ко-мандир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар разлетается по палубе. — Боцман! — орет командир, опять сунув голову в шахту люка. — Что у вас там происходит?! — Ты че эта?!—говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и приближается к нему. — Бол-тя-ра кон-ская... — но не успевает закончить. Матрос Алиев от страха делает «руки по швам», и железная балка, кото-рую уже ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб—тук! — Боцман!—орет снизу командир. Боцман, закатив глаза, — постояв секунду, молча па-дает в люк вниз головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на последних мет-рах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и, ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у командира. Он видит командирское изум-ление и, продолжая движение, говорит: —— Вызывали... Товарищ командир?
навеяло, блин..)) есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни... идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ (далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами обучаемых. так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает: "бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут, но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее... торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать знакомство..... а вырвалось - "бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!"" минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-)))))))))))))) вырвалось у него...
В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим, решением местной администрации, Кольский полуостров решено переименовать в Кока-Кольский.
В декабре 1998 года был с друзьями проездом в Питере. И увидели мы там рекламу чемпионата мира по хоккею. Выглядела она так: Огромный щит, на нем написано (дословно текст не помню): "ЧЕМПИОНАТ МИРА 2000 ПО ХОККЕЮ ПОД ПАТРОНАТОМ ГУБЕРНАТОРА САНКТ-ПЕТЕРБУРГА" и изображен ЛОСЬ с клюшкой.
Значит так...Вспомнил, прочитав историю про аристократов от 23.01. История на самом деле реальная! У меня друг работал в судоходной компании, которая перевозила грузы в контейнерах. Ну, звонит ему клиент и спрашивает :" Вы не могли бы перевезти такой-то груз из Волгограда в Турцию?" Ну, мой друг человек на фирме новый и не все еще знает. Он спросил женщину-коллегу, мол, что человеку ответить? Та , не отрываясь от своих дел спокойно говорит :" Аа! Это не к нам. Пошли его в манду и все дела!" Мой друг охренев, с отвисшей челестью смотрит на эту приличную женщину 45 лет и не занет, что дальше делать. Та замечает, что с ним что-то не то и говорит:" У тебя что? Телефона манды до сих пор нет?!" Друг начинает думать, что свихнулся с этой работой напрочь и молчит. Клиент ждет на трубке. Тут женщина вздохнув отрывается от своих дел и протягивает моему другу список телефонов. Под пунктом 4 значится : " M and A Navigation. Telephone number........." Оказалось, что агента в Турции, компанию М энд Эй таким сокращенным образом называли все сотрудники фирмы...
В одном прикладном институте (НИИ МВ) в Зеленограде работал (а может и сейчас работает) один _очень_умный_ кандидат наук. Однажды ему потребовался чистый водород. С баллонами возиться было неохота, поэтому он взял аппарат Киппа (все со школы помнят, наверное). Только вместо разбавленной (20%) кислоты он взял концентрированную. Результат превзошел все ожидания. Из трубки сильной струей пошел чистый сероводород с соответствующим запахом. Кандидат запаниковал и вместо того чтобы закрыть вентиль (тогда газ вытесняет кислоту и реакция останавливается) взял аппарат за ручки и решил его выбросить на улицу и побежал по коридору к проходной (институт очень строгого режима). Бежит он по коридору с аппаратом, крича и оставляя за собой волну этого запаха... Он так разогнался, что телом выбил вертушку на проходной (чистая правда!), выскочил невзирая на вахтершу и кинул аппарат в снег. Институт пришлось на один день вывести из рабочих помещений (сероводород ядовит), а мужика уволили по неграмотности. Порадовался один инженер по ГО - он провел учения по эвакуации института.
В одном из номеров "Московских губернских ведомостей" за 1848 год можно прочитать следующее: "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение Байконур" --------------------------------------- Взято на http://uselessinfo.newmail.ru/
Малазийское правительство попыталось решить проблему связанную с комарами разносящими болезни, распылив ДДТ над местами их обитания. Это сработало, но комаров заменили тараканы. Дело в том, что яд подействовал на ящериц, которые питаются тараканами. ДДТ не убило их (удивительно), но из-за его воздействия на центральную нервную систему ящериц они стали более медлительны. Находящиеся выше в пищевой цепочке коты стали ловить тормозных ящериц и гибнуть от отравления их мясом. Меньше котов значит больше крыс и популяция крыс в стране резко возросла. В конце концов мировая организация по здравоохранению была вынуждена вмешаться и запретить ДДТ. Ну а чтобы восстановить экологический баланс в страну самолетами ввозили котов для уничтожения крыс
Чтобы понятнее было - пару слов о себе: 36 лет, двое детей по 13 лет (близняшки), пятый год в разводе, квартира своя отдельная, где и холостякую пока, а моя будущая (надеюсь) супруга, а пока (пятый год уже) - герлфренд (25 лет) у меня помощницей работает (я - адвокат). Так вот решила она для профилактики навестить гинеколога, а то года три уже не была, тьфу-тьфу - надобности не возникало. Матушка ее - женщина уже предпенсионного возраста, строгих нравов, воспитания и т.п. (ночевать она может только дома), посоветовала ей знакомого доктора-гинеколога, чуть ли не друга семьи какого-то. Вот приезжает она сегодня от врача, веселая, все хорошо у нее. Говорит, что гинеколог - приятный дядька и т.п. Уходит она и, прощаясь, доктор ей говорит «Маме, мол, поклон от меня и т.д. Только вот… когда она перед вашим приходом звонила, договаривалась о приеме, просила меня поосторожнее быть, чтобы при осмотре вашу девственность не нарушить…» Представляете как мне с будущей тещей повезло!? Она наверное думает, что мы пятый год по вечерам сериалы мыльные смотрим, в отпуск уж который год вместе ездим и живем в разных гостиницах... : - )))
Истиная правда Знакомая рассказала. Она врач в больнице, ЛОР
Приходит к ним больной на прием и жалуется на острокрнечную кандилому в прямой кишке. Врач ему говорит, мол, родной, у нас ЛОР, при чем тут геморрой. А больной отвечает: - Доктор, понимаете, из-за этого я не могу трахаться туда и вынужден брать в рот. А так как беру я глубоко, то у меня болит горло.....
Место действия: небольшая танцплощадка одного уютного столичного клуба. Дано: басовые колонки - 4 штуки девушка, сидящая на одной из них - 1 штука бокал в pуке девушки - 1 штука жидкость в бокале колышется с частотой 50-80 Гц. Вопpос: Сколько pаз девушка кончила, если пpосидела она веpхом пpимеpно 20 минут? Фpигидностью пpинебpечь.
Из энциклопедии 2050 года: «Латвия — маленькая безлесная территория на берегу Балтийского моря, населенная педофилами, чекистами и бывшими нацистами, которые для пропитания охотятся друг на друга
Пришел врач к программеру, осмаривает его и говорит: а теперь я хочу измерить вашу температуру, вот возмите градусник и положите его под мышку. Программер вскочил с постели и побежал к компу.
Как-то раз Мюллер повез радистку Кэт на очную ставку. Только отьехали, как Кэт грит: -О, хер оберштандартенфюрер, я оставила свои трусы в камере! Давайте вернемся! -В этом нет надобности, мадам!, - сказал Мюллер и позвал фельдфебеля: -Шульц, ко мне! Тут же перед ним появился здоровенный гестаповец с огромной овчаркой. -Ну-ка, Шульц, пускай Ганс поработает! Шульц сказал: -Ганс! Ищи! Ганс понюхал у Кэт между ног и умчался в сторону Гестапо. -Ганс лучшая ищейка во всем Гестапо! Не пройдет и пяти минут, как он вернется с вашими трусиками!, - сказал Мюллер Кэт. Через 5 минут в конце улицы показался несущийся на всех парах Ганс. За ним ехали два мотоцикла с гестаповцами, которые нещадно палили по бедной собаке со всех видов оружия. Увидев Мюллера, мотоциклисты остановились и сказали: -Хер оберштандартенфюрер , Ганс сбесился! Только, что эта сволочь откусила и унесла яйца штандартенфюрера Штирлица.....
По телерекламе про шампунь. Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое достоинство. (Д) испуганно: -На нас все смотрят!!! (МЭ) радостно: -Пусть смотрят!!! (Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно: -Пусть!!!!!!!!!!!!!!!
Штирлиц шел по корридору и увидел Мюллера. Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выпустил в Мюллера всю обойму парабеллума. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выхватил двустволку и выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. Штирлиц выпустил в Мюллера 20 гранат из гранатомета. Мюллер не шелохнулся. "IDDQD" подумал Штирлиц. "IDKFA" подумал Мюллер.
Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в авто сервисе. Ну слесарь дал ему шило,а сам думает на хера новому русскому шило. Решил проследить смотрит а новый русский подходит к мерсу и колесо шилом тычет. Ну слесарь не выдержал. Да нахуя ты покрышку портиш? Что значит нахуя ты смотри какой здесь пузырь надулся .Но а прокалывать зачем? Так воздух с пузыря спустить!
Три новых способа разнообразить сексуальную жизнь: 1)Переключать разрешение на 640х480 (Девушки становятся значительно крупней) 2)Менять настройки цвета (Девушки становятся негритянками) 3)Растянуть изображение по горизонтали (Девушки становятся упитанными китаянками)
Есть у меня знакомый мужик Кирилл - раза 2-3 в год сматывет из Иркутска на другую сторону Байкала отдохнуть в глухую деревеньку. Ну, в очень глухую - практически охотничий хуторок. Там его друг местный уже знает, что он едет, друзья все знают, все охотники с окрестных угодий и гор спускаются с разными дарами. Собирается человек 20. Как только Кирилл приезжает - затапливается банька, начинается большая попойка (но с чувством), все гудят. Ждут Кирилла, как праздника. Думаете, почему? А он практически все время как там "отдыхает" рассказывает им новые анекдоты - они его за этим и ждут... мастер он на это дело - может рассказывать просто днями...
Очень странная, но совершенно правдивая история. Если Вы – обычный израильтянин, и хотите поехать на Украину, то Вам придется пройти через посольство этой замечательной страны. И там Вам, не заглядывая в документы, а тем более – в штаны, напишут большими буквами в визе – Г О Й – проверено, что надпись не зависит от реальной национальности. Если кто-нибудь знает, зачем это им – пусть откликнется.
Вечер в общаге тогда еще Ленинградского горного...6 рыл в комнате, все засыпают. Вдруг один, чегой то вспомнив, грит второму: Нет, Леха,все-таки ты хуевый мужик. Леха, спросонья и очень возмущенно: Да ты че, я МУЖИК ПИЗДАТЫЙ!!!!!!!! ...И через неделю примерно в той же ситуации: один (почти сквозь сон): говорят, у онанистов между пальцами волосы растут... Леха, возмущенно, хуйня, у меня нету!!!
Учится со мной в институте один паренек такой из некоторого уездного городка ... Вот уж точно не скажешь, что парень как парень. Но самый большой "прикол" - в его фразах и ругательствах. Не то что бы очень, но когда после сдачи последнего экзамена этой сессии он, выйдя из аудитории, громко и гордо сказал: "СЛАВА ЯЙЦАМ, СДАЛ!" я просто сполз по стенке...
История произошла в тогда еще советском Баку, в конце 60-х годов. Зима. Переполненный бакинский трамвай. На задней площадке зажатый со всех сторон в соплю пьяный мужик, которого количество выпитого и теснота довели до состояния морской болезни. Едва удерживаясь от благостного очищения, мужик с нетерпением ждет остановки. Остановка. На остановке толпа народу и впереди всех интеллигентного типа дама в роскошном манто и не менее впечатляющей меховой шапке. Открываются двери, и мужик, не скрывая более распирающего его чувства выплескивает содержимое на даму. Растерянная дама, судорожно стояхивая с себя останки закуски: "Что, что это такое?". Мужик: "Ни х%я!". Дама, в запальчивости и захлебываясь от возмущения: "Как ни х%я!? Как ни х%я!? Сдержанный рокот толпы...
Было это в 1995 году. Я целый месяц пролежала на сохранении в роддоме. И там мне брали анализы околоплодных вод и когда брали эти анализа занесли мне стофилококи, но мне об этом сказали уже за месяц перед родами. А так как в роддоме все беременные думают только о ребенке, то остальное все остается не замеченным. На девятом месяце решили мне вызывать роды искусственно, так как было высокое давление. Значит, скрыли мне пузырь и начали отходить воды, а воды пошли болотного цвета. Врач мне говорит: "Что-то у Вас девушка воды зеленые, Вы СПИДом случайно не болили?" я в недоумении, лежу и думаю, неужели пока я тут по роддомам шатаюсь в мире уже СПИД как ангину лечат. Расстерялась. Тем более, что анализы на кровь в роддоме сдаешь почти каждый день. "Да, нет говорю, не болела". А она мне отвечает: "Лучше я еще одни перчаточки одену". Вот так я и рожала. Вывод: Наша медицина, самая гуманная медицина в мире!
Были в командировке, в Киеве. Успешно завершив дела с партнерами - в ресторан. Отметили, набрались капитально, но как всегда: маловато будет. По дороге в гостиницу процесс продолжается, не пропускается ни обна забегаловка по пути следования. И вот где-то в конце пути вшестером заходим в очередную таверну, прямиком к барстойке и "Шесть по сто! Пжалста." Барменша, дородная такая баба, ставит перед нами шесть стаканов, при нас же открывает 0,5 л водовки и лихо одним непрерывным движением наливает в наши ШЕСТЬ стаканов абсолютно ровное количество напитка: "Будь ласка! Шесть по сто!" Лично я даже протрезвел от такой наглости. Вот он профессионализм, блин!
Богат и могуч русский язык! Как-то на днях возвращаюсь вечером с работы домой. Навстречу идет группа подростков, лет по 14-15, о чем-то жарко спорят, жестикулируют. Тут девушка, которая шла посередине, заливается смехом и начинает буквально голосить на всю улицу: - Ой, не надо, а то у меня токсикоз начнется! Вся компания в шоке, два юноши смотрят на нее круглыми глазами, при этом только и могут, что вопросительно повторять: - Токсикоз?????... Токсикоз???!!! Девушка абсолютно не замечает их удивления и их конкретно направленных взглядов, и голосом учительницы разъясняет: - Ну, да, токсикоз - боязнь закрытых помещений.
О тяжелой участи обратной загрузки. Имена героев изменены. Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем. Звонит телефон. - Алло, Васю можно? - Васи нет. - А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки. - ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает никаких действий, применительно к которым допустимы слова "обратная", "загрузка" и т.д.). - Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер. - Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся. - Как? Это телефон ххх-хххх? - Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали. - Ну ладно, извините.
Через 5 минут тот же голос: - Алло, Васю можно? - Вася еще не подошел. - А как насчет обратной загрузки? - Ребят, вы звоните ххх-хх-хх? - Ну да. - Мы этим не занимаемся. - Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого. - Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.
Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек, трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству преподаватель математики в МГУ. Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами, в общем, развлекаемся.
Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь мы им даем Васю, который собственноручно пытается объяснить, что вагонами он не занимается.
Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же, и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.
Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер по номеру ххх-хх-хх.
-Алло, Васю можно? -Я Вася. -Ты обратной загрузкой занимаешься? -Ну да. -Телефон свой на пейджер давал? -Давал. -Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер звонить нужно, а то нас уже задолбали.
В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон даст, короче, проехали.
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС: -Алло, это ххх-хх-хх? -$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно? -Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый ли у вас телефон? -Нет. -Ну ладно, извините.
Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0
Был я мелкий, в смысле очень мелкий. И вот в дни моего красноармейского детства, а детсво было красноармейское потому, что я любил петь в пути в электричке песню про Щорса - красного командира во весь голос. Чему умилался обычно весь вагон. Ну так вот слышу я, как-то раз, из радио следующую бравую песню : Эх тачанка Ростовчанка - все четыре колеса, наша класная тачанка все четыре колеса... (ну примерно). Я - деловой шпингалет все это дело смекаю и подваливаю к Бате. Мол ежели тачанка Ростовчанка то какие еще бывают ?? Батя, старый преферансист, не отрываясь от газеты : Еще бывает Ленинградка, сынок, и Сочинка....
Случилось это на нашем факультете, на нашей кафедре. Очевидцем стал мой друг из соседней лаборатории. Учился с нами на курсе один кореец, звали его С. Он приехал к нам на стажировку, и, как всякий азиат, был примерен и исполнителен. С. учил русские слова так: открывал словарь с буквы А и учил все слова последовательно до конца. Здесь нужно отметить одну особенность всех словарей - в них нет матерных и жаргонных слов. Соответственно, кореец С. в жаргонном русском "не шарил". И вот однажды он сидит в столовой с аспирантом из своей лаборатории, и спрашивает у него: "Сказите позалуйста, как будеть по-русськи "мудрый человек"?". Ну, аспирант, не будь дураком, ляпнул: "мудак". Кореец переспросил, а аспирант (добрая душа) написал на листке и повторил несколько раз. Новое слово С. запомнил твердо. Что было дальше - не описать словами. Кореец вернулся в лабораторию после обеда и приступил к работе с другими аспмрантами и студентами. Через некоторое время приходит начлаб - профессор З. и заводит со всеми разговор. К нему подходит С. и говорит: "Знаете",-говорит,-"вы та-акой МУДАК!" Профессор аж рот раскрыл: "Да?! А почему?" (классный вопрос) "Ну как зе?",-не унимается кореец,-"Вы такой ученый, у вас сьтолька науцьных работ!" Все работавшие в лаборатории начинают давиться от смеха и просто спол- зают со стульев или бросаются за дверь в приступе хохота. "Вы - ОЦЕНЬ БАЛЬСОЙ МУДАК!", - закончил свою речь кореец. И тут до профессора стало доходить, что кто-то прикольнулся над иноземцем, и что надо доступно ему обьяснить, что такое "мудак". "Ну, С., понимаете...", - начал З.,-"слово "мудак" - это очень большая похвала и честь. Лучше скажите "видный ученый" или "умный человек" - так будет лучше". Так что не выпендривайтесь в другой стране, учите слова только из словаря. "... так будет лучше".
о! у меня, кста, есть реальная история... моя бабуля лежала в больнице после операции... больница на Вавиловых, известная такая больница... там множество врачей почему-то из военмеда... военные, стало быть... и вот как-то я зашла навестить бабулю, а с ней в палате еще старушек шесть-восемь лежало... и как раз врач пришел на обход... и грит каждой, что можно есть, чего нельзя... старушки же любопытные, интересуются, подробности выспрашивают...и вот он уже уходить собрался, как моя бабуля у него вдогонку спрашивает: "а мне можно есть то-то? "(забыла что)... а он так спокойно, не глядя на нее говорит: "можно, это не влияет на раскрываемость парашюта"
История произошла со мной год назад........ Мы с подружкой ехали на День Рождения к своей одногрупнице...... у меня в руках были цветы....у подруги -воздушные шарики........ мы ловили машину....стоим значит никого не трогаем.....машину себе ловим........машины останавливаются...некоторые не хотят туда вести... некоторых не устраивает цена.........и тут останавливается машины..... в ней два парня...а у нас подружкой был договор......к двум не садится.....мы значит стоим отшиваем их, а они настырные.. поехали и поехали.....мы ни в какую....потом тот который был за рулем говорит :"ну это все понятно, ну ведь не бесплатно же......... по сотке ...и поехали " Тут я сразу все поняла.......а подруга-нет...я им говорю: " нет ребят езжайте спасибо конечно за предложение, но мы не поедем" Ребята вообще потерялись......и тот который не за рулем говорит : " да вы не поняли ...каждой по сотке " Подруга начинает нервничать..........она у меня из пугливых была....... После чего я уже более серьезным тоном говорю :"Нет ребят мы не поедем , езжайте" Ребята потерялись напрочь и один из них говорит :" Девченки , так я не понял......вы че не снимаетесь.........?" на что моя подруга......с ипуганным взглядом и дрожью в голосе отвечает :"нет......мы машину ловим"
Вот такая была история..................может быть сейчас она уже устарела......но тогда мы еще месяц наверное смеялись............
В конце 80-х во Владивостоке сгорела гостиница "Челюскин" (сейчас ее отремонтировали и нарекли "Версалем"). Так вот когда следователи копались на пепелище, они обнаружили заявление какого-то грузчика со словами: "Прошу уволить меня в пизду...". Это к тому случаю, когда уволили сотрудника некоей фирмы, а в трудовой книжке была надпись "Уволен на хуй!" с подписью и печатью.
Недавно подруга моей 14-летней дочери рассказала, что ее мама запретила детям произносить в доме имя Путина, говорит - нечиста сила он. Дети с воодушевлением обсудили проблему и пришли к выводу: действительно нечиста сила, точнее - зомби, когда говорит, в глаза не смотрит, потому что человеческого взгляда не выносит. А несколько дней назад к моему 16-летнему сыну обратилась в метро сборщица подписей за Путина, видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Парень сделал большие глаза и говорит: - Бабка, ты с ума сошла, он же зомби. - ??? - Нечистая сила, - авторитетно произнес парень уже при некотором скоплении народа. Сожги, бабка, эти листы, а то душа твоя погублена навеки!!!
Пошел вечером в ларек покупать пиво. Там на стекле помимо надписей типа "тары нет - посуду не берем" и "открыто - стучите" красовалась одна, очень меня порадовавшая: "Кредитная линия закрыта по причине нехватки финансовых резервов" Умно:0)))
Рассказал я тут в лабе две старых истории про грузовики с фарой сзади, после чего мне рассказали следующую историю. Дело было в начале 60-х годов. Тогда появился новый автобус (то ли ЛИАЗ, то ли ПАЗ) с движком на 200 лошадиных сил, крейсерской скоростью 90 км/ч и паровозной фарой впереди. Один из первых таких автобусов ходил по маршруту Харьков - Ворошиловград с заездом в Артемовск. А дорога там (в районе Артемовска) весьма своеобразная - холмы, спуск и подъем - порядка 1-2 км. И вот уже вечером понадобилось перевезти щебень из одного населенного пункта в другой. Ну загрузили самосвал, и тот поехал. Ждут его в соседнем селе - не дождавшись, решают утром ехать искать. И видят картину: самосвал лежит в кювете, а водитель - с круглыми глазами и совершенно не может прийти в себя. Они его спрашивают: мол, в чем дело? Он отвечает: "Еду я в горку. Вдруг смотрю - навстречу паровоз едет км так 100 в час. Ну, думаю, додумались, паровозы по дорогам пускать - и съезжаю в кювет. Потом смотрю - автобус едет."
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал - Какой вопрос? - Что нужно иметь чтобы сделать клизьму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу"
Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную рубашку к санитарной машине. (С):- Это классная машина! (М):- А эта рубашка просто ужасная.
Приходит мужик к врачу и жалуется: -Я, доктор, по ночам писаюсь в постель чем вы мне помочь можете? -Ну говорит одеваешь шланг ночью на член и в окно его опускаешь! Ну ладно говорит попробую. Через некоторое время приходит, довольный такой. -спасибо доктор! Мало того что перестал писаться, так еще и от жены избавился. -Как? -Да она ночью стала искать мой конец и в окно вывалилась.
Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает: - Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней, познакомились... Василий Иваныч перебивает: - Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было? - Дальше? Ну бросил одну палку... - Какую палку?! Давай рассказывай дальше! - Дальше? Бросил вторую палку... - Ну, быстрее, дальше!!! Тут Фурманов не выдерживает: - Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей бросил! Петька в возмущении: - Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А еще комиссар! Я обе палки бросил и начал лыжи снимать.
Двое зэков лежат на больничке. Один другого спрашивает - Ты как сюда попал? - Проспорил. - А на что спорили? - Да, кто раньше добежит. - Ну и как? - На долю секунды опоздал. - А кому проиграл-то? - Автомату Калашникова.
В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник, просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!
В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК". Через некоторое время звонок: - Вы давали объявление? - Да. Приезжайте на собеседование. - А где вы находитесь? - На улице Иванова. - На Иванова? И где там паровой котел?
