Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. - Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло! - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: "Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: "Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!". Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?" "Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь". И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!"
Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию. Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80. А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там). А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай, денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду! Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией, чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить. Отступать дальше было некуда...
Сегодня в ларьке вижу пачку с "кофейным" напитком. В левом углу, красиво так, написано - новинка, пониже - кофейный напиток "Народный" и внизу - НЕРАСТВОРИМЫЙ!!! Вот уж точно - хватит надолго.
История о детской непосредственности. Едем с сыном (ему 5 лет) в маршрутке. Напротив сидит мужчина кавказской национальности. Мужик улыбнулся и спрашивает с характерным акцентом: - Малчык, ты в садык ходыщь? Сын, состроив гримасу: - Дядя, а я на вашем языке не понимаю!
Интереснейший момент Без труда не верился, Молодой усатый мент От любви повесился. Пережить он не сумел Изгиб судьбы проклятый, Тот кого он так хотел Был уже женатый.
*** Порой я скромен, даже робок, Порой я дерзок как сам черт, Порой я влюбчив как ребенок, Порой я холоден как лед. Мой нрав весел, хоть и изменчив, Как, впрочем, все, что в мире том, Что дарит людям дивный вечер, Который кончится кнутом. Но я живу, начхав на все, Я Человек – люблю, творю, и ошибаюсь. И ни кому я не отдам Планету нашу – дивный шарик!
Зашел ко мне недавно бывший однокашник (CDROM ему надо было починить). Дошли до компа, сели... я CDROM бомбить начал, а он сидит, оглядывается. На компе у меня наклейка "Презервативы Ванька-Встанька" (где-то у себя в загашниках с лета нашел)... в общем, узрел он ее, сделал умное лицо и выдал такую фразу: - Че, презервативами увлекаешься? При этом он так и не понял, почему я под стол сполз...
Когда Ларисанька ушла, плохо мне было, очень плохо. Мне досталась комната. Хреново. Опять же утром яичницу в трусах не пожрать. Нашел отличную хату не продажу в центре почти. Время смурное, 94 год на дворе был. Назавтра идти надо платить 20 тыщ зеленых. Боязно с такой деньгой идти - занимал у многих - пол-Москвы знают в какое место и в какой час я пойду. А идти надо было из двора мимо шоколадницы, потом мимо художественного салона, детский мир, салон новобрачных, президент-отель. Короче, кто знает - это от Октябрьской до почти памятника Дмитрову. Неспокойное место. Кавказских лиц национальных навалом. Кошелек под ноги метнут, делиться уговорят, тут все карманы и подчистят. Почесал репу, позвонил Игорьку: "Я, говорю, сам здоровый, а ты бугай еще здоровее меня. Пойдем вдвоем". Сидим, закусываем, обсуждаем. Когда стали под второй пузырь обсуждать, Жаночка пришла. Она в курсе всех моих дел, потому как телефонисткой работает, и в трудную минуту всегда меня приходит успокоить в постели. Жаночка помогла нам перейти к обсуждению под третий пузырь. И говорит: "кто же в карманах такие башли таскает? Сейчас килобаксы только в трусах носят. В твоих трусах, Сашок, места ни хрена. Давай я тебе их завтра отнесу." Завернул я утром 20 кил гринов в полиэтиленовый пакет, чтоб не пропахли, Жаночка их в трусики определила. Идем вниз по улице. Жаночка впереди, мы с Игорькем чуть сзади. Чтоб, значит, никто не догадался, где наши башли. Мне все казалось, что у Жаночки юбка коротковата и что мои грины из ее черненьких кружевных выглядывают. А Игорьку все казалось, что Жаночка идет быстро, что догнать нам ее трудно будет, если кинуть нас надумает. Игорек весит 120, и ему бегать тяжело. Запарились мы эти 400 метров идти. Завалились в Донское отделение банка. Капитан с автоматом все никак не хотел пропускать нас троих, с трудом заставили его отвернуться, пока я у Жаночки из трусов принял свой пакет. Классная девка Жаночка. Говорит, что 3500 легче носить. Они, типа, в трубочке как тампакс. А 20 килогринов, типа, говорит, как с крылышками. Сухо и тепло.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
