Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Хуйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... Hе знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Hет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Hичего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Hет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!
- Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица - нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy: - Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые? Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает: - Hе беспокойся, ты сойдешь...
Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский. - Что здесь происходит? - Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило. - Так два пальца-то надо в горло совать! - Правильно, а *теперь* в горло!
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт... - Слезай скорей, муж приехал, убьет однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? - Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Два грузина посылают друг друга нахуй. 1: Пошел на хуй столько раз, сколько в горах овец посется. 2: Пошел на хуй столько раз, сколько на небе звезд горит. 1. думает... потом говорит: крупа манка знаешь ? 2: знаю. 1: пошел на хуй два мешка
Идут заяц с медведем по лесу и встречают добрую волшебницу, та и говорит:"Выполню по 3 ваших желания." Медведь говорит: "Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!" Желание выполнено. Заяц говорит:"Хочу каску мотоциклетную!" Получил. Медведь говорит:"Хочу, чтобы медведи в соседнем лесу стали медведицами!" Выполнено! Заяц говорит:"Хочу мотоцикл самый быстрый!" Тоже выполнено! Последнее желание! Медведь: "Хочу,чтобы все медведи в мире стали медведицами!" Заяц вскочил на мотоцикл, завел и говорит:"Хочу, чтобы медведь стал гомосексуалистом!"
Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал думал, остановился и говорит: -Ну что, типа, АУ!
Урок русского языка Училка дает задание написать предложение с выражением :"на всякий случай",первой руку поднимает Анечка и читает : - Вчера мы с папой ходили в зоопарк и он на всякий случай взял с собой зонтик Училка :"Молодец ,Анечка! А кто еще хочет прочитать свое предложение ?" Руку поднимает Вовочка. Училка :"Да пожалуйста!" Вовочка:"У моего брата член 25см !!!" Училка :"???...А ну-ка сел быстро на место, за урок 2, и вообще в твоем предложении нет выражения "на всякий случай !!!" Вовочка:"Но я же не дочитал! Вот смотрите здесь же написано:... , но ВЫ на всякий случай запишите его телефон !!!"
Сдает экзамен совершенно офигительная студентка. Форма экзамена - письменный тест, варианты ответа - "Да" или "Нет". Сидит она, значит, репу чешет, не знает, где галочки ставить. Короче говоря - хрен-ли там думать - достает монетку, подбрасывает, если выпадает орел - ставит "Нет", решка - ставит "Да". За десять минут девочка решает весь тест и оставшиеся полтора часа сидит, смотрит по сторонам, в хуй не дует. Остается пять минут до конца, препод ходит по аудитории, собирает работы, добирается до студентки, а та опять сидит потеет, подкидывает монетку, черкает свои-же галочки. - Вы что-же, еще не закончили? Времени было предостаточно... - Щас, Иван Иваныч, еще три минуты... перепроверяю...
Лондон. Туман. На Биг Бэне пробило три часа ночи. Звонок в дверь. Некий лондонец просыпается, умывается, бреется,одевается, открывает дверь - Что Вам угодно Сэр? Посетитель - Стакан воды Сэр! Пожалуйста Сэр! Через некоторое время опять звонок в дверь. Хозяин квартиры вновь умывается, бреется, одевается, открывает дверь - Что Вам угодно Сэр? Стакан воды Сэр! Пожалуйста Сэр! Так повторяется еще несколько раз, наконец хозяин квартиры спрашивает - А в чем дело Сэр? Пожар Сэр!
(оговорка...) - Дорогой, скажи мне наконец,кого ты дольше любишь - меня или эту дурацкую железяку, ЗА КОТОРОЙ ПРОПАДАЕШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, СКОТИНА!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьюте...ой.
Чукчу оставили на дежурстве на зимовке. Оставили ему книгу, журналы, радио, телевизор, и ящик тушенки. Чукча полиста журналы. Почти все статьи были про Путина. Чукча включил радио. Там передавали, что вчера Путин посетил ... Чукча включил телевизор. По телевизору показывали интервью с Путиным. Тушенку чукча не стал открывать.
Поезд, в купе едут мама, ее дочка лет 5 и грузин. Дочка все время плачет и капризничает, и вот маме приперло в сортир сходить и она, конечно, просит грузина присмотреть пока за девочкой. Возвращается и застает картину: грузин лежит на полке, расстегнул ширинку, а довольная девочка играется его членом. Мама в трансе: "Да как же это так..., да как вы могли, да что же это..." Грузин: "А чэм плахой игрушка? Палец не порэжет, глаз нэ выколэт..."
Решил как-то новый русский сделать званый ужин, а этикета не знает. Пригласил он тогда к себе старую еврейку, чтобы она проследила за тем, чтобы все было, как положено.Когда гости разошлись новый русский вызывает к себе еврейку и спрашивает: -Ну,как все прошло?Все ли было сделано по этикету? -Вообщем-то да... Вот только на столе не было щипцов.. -Каких еще щипцов????? -Ну, щипцов для мяса,для рыбы!Понимаете, как бы вам это объяснить, мужчины ходят в туалет, а потом этими руками берут мясо,рыбу... -Хорошо, в следующий раз учту это! Через некоторое время новый русский опять собирает гостей на званый ужин, и опять приглашает старую еврейку для того, чтобы она за всем приглядела. Когда гости разошлись он вызывает к себе еврейку и спрашивает: - Ну, а на этот раз я надеюсь все было по этикету??? - В принципе, да! Только щипцов опять не было!!! - Ну как же они ведь лежали в туалете....
Бежит хиппи с пацификом, сделанным из крышки от канализационного люка, за панком, рэпером и рэйвером. Догоняет рэпера и мочит ему по голове со всего размаху.Тот падает. Догоняет рэйвера и дает ему по колену. Тот валяется. Срывается и бежит за панком. Загоняет его в угол. Панк: "Не надо...Не надо...Хочешь, я на колени встану?"
Хиппи: "Я докажу вам, что Beatles писали хорошую, добрую музыку!"
Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит: -О вождь Белое Перо, я хочу жениться! -Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее и потренируйся. Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком и со всех сил @банул по заднице. Та: - Ты что сдурел? - Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!
Поручик Ржевский пришел на бал. И что-то так ему там скучно стало, что стал он ходить по залу и искать себе развлечение. Подходит к Андрею Болконскому безумолку болтающему с Наташей Ростовой, вынимает пистолет, наставляет на висок Болконскому и говорит: - А ну, дрочите`с. Дамы в крик, закрывают лицо руками, некоторые от переизбытка чувств падают в обморок. Поручик, демонстративно взводит курок - Я сказал, дрочите. Болконский понимает, что дело труба, но жить хочеться. Вообщем, достал свою мотавеллу и начал гонять. (А что, бы Вы сделали?). Наташа в истерику, на коленях умоляет прекратить. А это занимает некоторое время. Наконец, она его каким-то чудом уговорила спрятать пистолет. - Ладно, Болконский, все, я тебя прощаю. Болконский, вытирая испарину на лбу: "Нет, Поручик, извольте`c"
Значит такая хуйня: идет лось по лесу, грустный такой, все плохо, хуяк и застрял рогами между двух деревьев, туда, сюда, а вылезти не может! тут идет заяц, видит лось застрял, подошел к его голове, обхуесосил как мог, потом взял и выебал его в жопу.... лось не выдержал такого позора, раскидал рогами деревья и впиздел за зайцем, бегали бегали они по лесу, потом заяц подбежал к речке, прыгнул на бревнышко и переплыл на другой берег. лось стоит и не знает что ему делать, тут всплывает золотая рыбка, и спрашивает, "что случилось?", ну лось рассказал все и говорит рыбке - сделай меня птичкой, я перелечу на тот берег и накажу зайца, а та ему- ну что ты сделаешь зайцу птичкой?, тот дальше думает, потом - сделай меня рыбкой, я переплыву и накажу его, та ему в ответ, хули ты сделаешь зайцу будучи рыбкой? в это время заяц стоял и слушал всю эту хуйню, и кричит лосю - "сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда - я тебя раком сделаю!!
Останавливает гаишник крутую машину. Из нее выходит блатной чувак. Гаишник: - Вы правила нарушили. Чувак: - ОК. Сколько с меня? Достает толстенную пачку баксов. (Г) Откуда у тебя столько денег? :о (Ч) Минет делаю. (Г) Че, хуй сосешь?! (Ч) Вот у тебя сколько зарплата? (Г) 800 рублей... (ч) Так вот, это ты хуй сосешь, а я минет делаю
Собрались два мужика выпить, а тут как назло дождь пошел. Один говорит:"Пошли бы ко мне, но у меня что жена, что теща - звери, запилят!" Второй отвечает: "Да пошли ко мне, у меня они обе глухонемые!!!". Заходят на кухню, сели пропустили по 100... Влетает жена с тещей. Жена хватает корку хлеба и трет ей промежность... Мужик не выдержал, подскочил, загнул тещу раком и надавал ей в рот. Потом схватил ведро с водой и облил ее всю... Жена с тещей тут же испарились... Сидел первый мужик, невыдержал и спрашивает: "Все это не мое дело конечно, но я ваших отношений не понимаю???" - А чего тут понимать?! Жена говорит :"Пиздуй за хлебом!" А я ей: "Да я твою маму в рот ебал, дождь на улице как из ведра"...
Просыпается медведь после зимней спячки. Потягивается... Раз - во рту волос. Медведь: "Опять лапу сосал!", берет волос, прикладывает к левой лапе - не подходит, прикладывает к правой лапе - не подходит, случайно прикладывает между ног... Медведь: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!"
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня яйцо одно железное, а другое деревяное. Что мне делать? - У Вас дети есть? - Да, двое, один - терминатор,3 года, другой - буратино, скоро в школу пойдет.
Приходит, значит, мужик к секосопотологу и говорит: - Вот доктор, так мол и так, член висит на пол-шестого, что делать не знаю. Может что посоветуете ? Доктор посмотрел и говорит: - А вы возьмите два карандаша привяжите к члену веревочкой, сверху резинку натяните и все будет хорошо. Ну мужик так и сделал... После акта одна половая губа говорит другой: - Блин, ну все видела: и шарики, и уши, и шипы, и усики там всякие разные, но чтобы на носилках заносили....
Просипается, внезапно, демократб весь в непонятках в 5 утра от включившегося "Маяка" на кухне. Матерясь про себя одевает халат и идет на кухню, думая про себя: "Каким раком оно включилось? Неработало же аж 9 лет!!". Входит в кухню - БАААААА! Свет есть!!! Бежит к радиатору - топят! Совсем в панике бежит к телефону, и звонит сотоварищу: " Слушай, Вась! Срочно вставай! Коммунисты к власти пришли!"ю
Стоят солдаты на передовой в окопе. С одного края на другой по цепи передают: "Медсестра всем дает!.. - Медсестра всем дает!.. - Медсестра всем дает!" - Обратно отправляется вопрос: "Правда ВСЕМ дает?.. - Правда ВСЕМ дает?.. - Правда ВСЕМ дает?.." "Правда!"... "А в жопу дает?"... "Да, и в жопу дает!"... "А в рот дает?"... "Нет , в рот не дает"... "А почеиу?!" "А ЕЙ ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!"
Как то раз "новому русскому" оторвало руку.Он поехал и купил себе в Германии самую крутую,которая на голос откликается.Приезжает домой, садится на диван и говорит "Вздрочни","Ну вздрочни".Рука бездействует. Он быстрей в Германию и говорит ,так мол итак не работает. Ему говорят надо говорить не вздрочни,а с ананируй. Он приехал домой сделал все дела.Сидит расслабленный и говорит "ща бы минетику",тут то его и скрутило.
Встречаются две(1)и(2) подруги и одна другую спрашивает; (1)Ну как у тебя дела и т.д.и т.п. (2)Да у меня все хорошо, а у тебя как. (1)У меня все хорошо, только вот трахаться не могу. (2)Спрашивает почему. (1)У меня очень сильно она воняет,как дело доходит до траханья, так все мужики мужики убегают. (2)Ладно,у меня есть один друг,у него проблемы с обонянием.Я думаю он тебя трахнет т.к. все равно запахи не чувствует.Завтра я тебе его приведу. На сл.день (2)приводит друга и оставляет их в двоем.Всю ночь (1)трахается с огромным темпом и (1)очень счастлива.Вдруг под утро ее партнер вскакивает,подбегает к окну, раскрывает окно и жадно дышит свежий утренний воздух.(1)его спрашивает;Что сильно ваняет. А он отвечает;Нет,просто глаза очень сильно режет.
Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась - и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что, дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет. А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе - не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу! - Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее! Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию. А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась от радости: - Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!