Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую. Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал: - Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра на три метра. - Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков. - Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...
Приходит мужик к доктору.. - Садитесь .. рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??..
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица: - Чего вам, девушка? - Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я. - Kакой размер? - спросила продавщица. Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит: - Я не знаю... Я только у четверых видела...
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат, не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д. Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает: - А онанизмом не пробовали заниматься? Пациент: - Да нет, как-то все руки не доходят.
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями. - У вас телеграф можно послать? - Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них. - В Татарстан. - Можно.
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со "следами" президента. - Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза: - Это мое платье.
Индюк наносит ответный удар В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы тамошних диких индюков. ;-) Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего по-быстрому индюка и ружье забросили в багажник автомобиля и смылись с места преступления - пока их не «замели». Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить, что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит. Остановили авто и пошли открывать багажник. Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок. И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал отцу-браконьеру в ногу. Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной штраф за браконьерство. Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)
Лето. Еду я как-то в троллейбусе, а рядом сидит папаша с двумя классными пацанами-близняшками, лет 6-7. А пацаны, видимо, первый класс закончили и у них каникулы. Один из пацанов обращается к отцу: - Папа, а у нас сколько еще каникулов осталось? Отец отвечает: - Один месяц. Пацан поворачивается к брату и громко так, восторженнно произносит: - Ты слышал?! У нас еще целых два месяца каникул!
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка: - Загадывай,- говорит,- свои три желания. Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает: - А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно,- отвечает рыбка. - Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб не убили. Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть. Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку. - Чего хочешь?- спросила та. - Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть? - Могу. Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. - Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному: - Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
Закон Вейнберга: Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Она меня обвесила На триста сорок грамм. Но улыбнулась весело, Неужто жалко вам? Глядела так кокетливо Огромными глазами. И я сказал приветливо: Хуй с вами! И с разворота ебнул ей Ногой в лицо красивое. Нельзя людей наебывать, Как Вам не стыдно, милая.
Улетучилась тоска, Словно не бывало, Когда шершавая доска Мне вошла в ебало. Что сегодня, что вчера Факты убедительны, В Подмосковье вечера Просто охуительны.
Бабушка читает маленькому внучеку сказочку: ...и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом... -Бабушка, а как это "благим матом"? -Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей ебана в ро-о-от!!!
Если молодой, физически здоровый юноша за день может насобирать в лесу до пяти килограмм черники, а молодая, физически здоровая девушка может за день в лесу насобирать до трех килограмм черники, то это вовсе не означает, что, если они вместе пойдут в лес, то насобирают за день восемь килограмм черники.
8-го марта приходит муж домой (уставший как черт). Жена:"Милый, ты приготовил мне подарок" Муж: "С чего бы это?" Ж:"Ну как же, 8-е марта сегодня" М:"Вообще то забыл, ну если хочеш, я тебе в рот дам." Ж:(игриво)"А если я не захочу." М:(сердито) "Тогда останешся без подарка."
Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку. Ему сразу говорят: "Иди, ща группа играть будет. Представь их."
Мужик выходит на сцену: - Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены...
Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая чувака с головы до ног... Он убегает со сцены. За кулисами его встречает какой-то DJ: - Смотри, как надо! Выбегает на сцену: - ЗДАРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - ХУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!!! - НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ - ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!! Заходит за кулисы: - Понял? Тот: - Понял. "Хаер" отыграли. Чувак идет представлять следующую группу: - ЗДАРОВА, ПИДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!! - НИХЕРА, МУДАКИ - ХУЙ!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!! ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА "РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!
Прогноз погоды по Сибири на лучшую половину марта 2000-го года:
Какие б ни были снега их выше женская нога! Какая б ни была метель мамзель теплее, чем шинель! И где б ни намело сугроб мы без ума от женских стоп! Какой бы ни был президент для дам важнее комплимент! Нальем и выпьем же сто грам за всепогодность шарма дам!
Подходит хохол к хате кума и кричит: - Куме! Выходь горилку пить! В ответ тишина... Он снова: - Куме! выходь сало исти! Опять тихо... Он: - Куме! Ну ты выидишь или не? Из хаты доносится голос кума: - Да не могу я Грицко... Ябусь я .. Будь оно ниладно...
Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь... - А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
Поручик Ржевский приходит в офицерский клуб с фингалом под глазом; все спрашивают, что случилось. - Да вот, господа, был я вчера в театре, передо мной сидела такая полная дама. В конце спектакля она встала, а у нее платье в задницу забилось, я его вытащил, и вот... Через неделю поручик снова приходит с фингалом. Все спрашивают, что на этот раз. - Понимаете, господа, я опять был в театре и передо мной оказалась та самая дама. В конце она встала, платье у нее опять в задницу забилось, мой сосед его вытащил, а я говорю: - "Она этого не любит", - и обратно затолкал...
Поймали в Африке дикари 3-х русских геологов, хотят их сожрать, привели к вождю, он посмотрел на них и говорит: - Этих 2-их сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.
Наташа, а зачем женщинам такой разрез на перчатках ? А это, поручик, чтобы мужчины могли нам ручку целовать. А, теперь я понимаю зачем у полковника такой разрез на шинели.
Значит лев послал ежа с медвежонком "пробить травы" . Достав ее, они шли обратно. Вдруг медвежонок начал уламывать ежа хапануть децел.Еж долго отнекивался , но согласился.Хапанули! Спустя время медвежонок опять предложил ежу хапануть еще.Будучи уже "под мнением" медвежонок предложил добить то что осталось . Ежик долго отказывался под предлогом того что лев их за это "порвет". Медвежонок предложил следующий план действий : 1)добить 2)прийдя ко льву ежу следовало молчать а медвежонок его отмазал бы Когда они пришли ко льву тот спросил ежа где трава.Еж следуя плану невинно смотрел на небеса Лев спросил еще раз - молчание и тут медвежонок как заорет :
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд Самые новые два анекдота :::
Врач говорит медсестре: - Ну сколько раз повторять, что белые и круглые - это таблетки, а черные и квадратные - это гайки. Вам все равно, а больные жалуются.
Офигенный небоскреб.Этаже на 80-ом бар. В баре сидит мужик(М) весь в черном и бухает. Заходит клиент(К).Ну (М) с (К) решил поспорить на флакон "Виски": (М): - Спорим тут все так круто сделано ,что в окно выпасть нельзя. (К): - ??? Ну спорим. (М) выпрыгивает в окно и ,херак ,обратно залетает. (К) неверит ,сам прыгает и падает. К (М) подходит бармен и говорит: - Ну и сволочь же ты Бэтмен когда нажрешся!
Полезные советы владельцам животных В Германии много зоопарков. И еще больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот 2 примера: 1.Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завел дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего аггресивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая. :-) 2.Домовладелец пожаловался, что на чердак его дома постоянно залазят куницы и шумят там, иногда всю ночь напролет. Ему от души посоветовали разложить на чердаке свежий тигриный помет, что несомненно отпугнет куниц. :-) Больше домовладелец не звонил. Наверное тигриный помет помог... ;-)
Наркоман устроился работать в зоопарк сторожем черепах. На утро директор смотрит черепах нет а наркоман спит. Директор спращивает: -"Где черепахи"? Наркоман говорит: -"Да я чуть открыл а они как ломонули"!
Мужчина приходит к хирургу и просит укоротить член. Хирург осмотрел больного и удивляется : " миленьий ,да вам повезло , любой мужчина вам бы позавидовал." Больной отвечает: "Доктор у нас на двоих крови не хватает ,когда он всает ,я теряю сознание."
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвешь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Старший брат (6 лет): - Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
Вышла мышка замуж за слона...А на следующий день слон умер. Она сидит плачет, все звери подходят, утешают: - Ну, не плачь, замужем-то всего один день была... - Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь.
Наркоман приезжает в Австралию. Гуляет, на экскурсии разные ходит. Тут видит - кенгуру скачут. Он: Ёпрст! А это что такое? Гид: А это как у вас в России кузнечики - тоже самое почти. Нарк: Них..я себе! Если здесь такие кузнечики, то какая тогда конопля?!
Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит:"Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?
Горит моя душа - открыта всем ветрам, Вздымая груду мышц и жира. О, как же тяжело по сереньким утрам Себя ночного вспоминать транжиру.
А пил я как всегда - мешая все со всем, Ругался и кричал, и плакал и метался. А утром, встал, смотрю, да пьяный я совсем, В чужой постели спал не раздевался.
Ни детям леденца, ни женам серебра, Пропито и проето все в угаре. Отдато дочерям Адамова ребра, А утром воплотилось в перегаре.
Уж пропит ум и сердце барахлит, В дрожанье рук держу свои утраты, А внешний вид? Ужасен внешний вид: Типичный вид бича-дегенерата.
Но весь я не умру, в страданиях своих, Сквозь проблески угасшего сознанья, Я извергаю свой бредовый стих - Похмелье - это время созиданья.
За клавиши сажусь, замрите все вокруг. Я Вам стихи дарю - летите с миром. Я в рейтинг попаду - вот цель моих потуг, Тщусь стать немножечко кумиром.
Сидят парень с девушкой на скамейке в парке и мило беседуют. Вдруг он ей говорит: "Дорогая, можно я позволю себе одну маленькую шалость?" " Можно," - вздохнула она и закрыла глаза... Через пару секунд: " Ну вот! И совсем не пахнет, правда?"
Десятикласница отпрашивается у отца вечером погулять: - Только до 11! - предупреждает он. - Хорошо, хорошо. Проходит время, наступает 11 - нету. 12 - нету... В 4 часа ночи звонок в дверь. Разгневанный папаша открывает дверь. На пороге стоит дочка вертя на указательном пальце свои трусы. - Не знаю папа что это было, папа, но с сегодняшнего дня это будет моим хобби.
История рассказана моей женой. На прошлой неделе в детском саду, куда ходит наш 4-х летний сын, почему-то был утренник, посвященный 8 Марта. Соответственно пригласили мам, бабушек. Детям дали учить стишки. Вела утренник одна из воспитательниц. В отличии от репетиций она вышла в костюме Карлсона. Первая реплика: -Дети, вы все узнали, кто я? Молчание, потом одинокий детский голос: -Самолет?
Охотники собрались на привале.Один и говорит: -"Я могу с завязанными глазами до любого животного дотронуться и сказать, что это за животное и, как его убили." Ему глаза завязали, подносят кабана, он дотрагивается и говорит: -"Это кабан убитый выстрелом в голову" и так нессколько раз и все правильно. И пока они так сидели, где-то около ящика и выпили и разъехались по домам. Утром мужик встает, жена начинает его пилить: -"Опять на охоте водку пили!" Мужик: -"Да ладно, с чего ты это взяла?" Жена: -"А че же ты всю ночь между ног у меня рукой тер и кричал, что это мышь убитая топором в спину."
Довелось мне тут на деловой семинар за границу съездить. Куда? - не все ли равно? Классная штука, скажу я вам. И народ что надо подобрался. На прощальном вечере я, можно сказать, пользовалась особым вниманием со стороны одного из участников мероприятия. Не соотечественника, увы. Это мне не его жаль, а за державу обидно - исключительно приятный мужчина был. Национальность уточнять излишне - не в ней дело... Скажу только, что английский язык не был ему родным (как и мне, естессно). Чтоб никто ничего не думал, скажу сразу - он был безупречно корректен. Хотя и выпил изрядно, но это, казалось, не производило на него никакого действия. Разве что улыбка все приятнее и приятнее становилась... Наконец, он галантно поцеловал мне руку (!), извинился, что устал (!!) и пожелав спокойной ночи, удалился. А я еще немного потанцевала и тоже пошла спать. Усталая, но довольная, как говорится. ...Утром я не сразу поняла, что это не у меня в голове стучит после вчерашнего. Стучали в дверь. Негромко, но настойчиво так... Завернувшись в шелковый халат и накинув на постель покрывало, я пошла открывать. Да, это был он. Выглядел, как всегда, безупречно и казался чем-то смущенным: - Извините.. Очень прошу вас... - Все ОК, - успокаиваю я его, улыбаясь самой приятной улыбкой. - Что случилось? - Я... у вас вчера... свой фотоаппарат не оставлял? Так. Похоже, доза выпитого все-таки сказалась, хоть и с запозданием. Я просто физически ощутила, как суровеет мое лицо: - Извините, но вы ничего у меня оставить не могли. Поскольку не были у меня. - Да?.. Не был?.. - Ни вчера, ни в какое другое время, - уточняю я. - Поэтому прошу меня извинить, но... - Ради Бога, это вы меня извините, - умоляюще перебил он, - но напомните, пожалуйста, КОГДА и ГДЕ мы расстались с вами? - В банкетном зале. Около часу ночи. - Правда?!. Ситуация начала меня забавлять: - Поверьте мне. Вы со мной попрощались, пожелали спокойной ночи и больше я вас не видела. Его лицо выразило крайнее отчаяние: - ТАК ЭТО БЫЛ СОН?! Я еще ничего не понимала... но его следующая фраза - о, это была песня и крик души одновременно! Точных английских слов (не родных нам, напомню) я уже не припомню, могу только донести ее смысл на родном языке: - ЭТО Я ВАС ВСЮ НОЧЬ ВО СНЕ ВИДЕЛ, А УТРОМ НЕ НАШЕЛ СВОЕГО ФОТОАППАРАТА! Я И МЫСЛИ НЕ ДОПУСКАЛ, ЧТО ВЫ УНЕСЛИ ЕГО! ПОДУМАЛ, ЧТО, НАВЕРНОЕ, ЭТО Я У ВАС БЫЛ, А НЕ ВЫ У МЕНЯ - ВОТ И ПРИШЕЛ... Простите... простите... - повторял он, пятясь в коридор и осторожно прикрывая дверь. Я ее закрыть уже не могла. Потому что сползла по стенке... А день этот точно был "не его". Фотоаппарат в конце концов нашелся - кто-то подобрал его в зале и оставил у портье, - но, уже обретя его вновь, хозяин застрял в лифте... и в итоге опоздал на самолет. PS Дома коллеги комментировали эту историю, по-моему, конгениально: - Не уметь пить тоже уметь надо! PPS А за державу все-таки обидно. Наш человек точно бы по роже надавал - отдавай, мол, аппарат, сука.
Произошло со мной 20 минут назад. Поехал я на обед в город. И надо было мне сделать пересадку на одной оживленной остановке. Ну сошел я с одного тролейбуса, а мой тролейбус на который я собирался сесть останавливался через 15 метров. Вышел я и и вижу другой тролейбус подходит, ну как часто бывает я пытаюсь рассмотреть номер подходящего транспорта и тихонечко иду задом к предполагаемому месту остановки. И вдруг чуствую что мягким местом на что-то натыкаюсь. Ну а сегодня гололед ужастный, я думаю все ощутили, так вот и в голове моей в доли секунды проноосятся мысли: 1 Раз так низко толкнул то наверное это ребенок был 2 Весу во мне под 100 кило, а сегодня гололед и то что мне показалось легким толчком ребенка с ног собьет. 3 Следовательно надо быстро ребенка поддержать чтобы не упал. Ну поворачиваться естественно времени нет, и я так руку за себя быстро завожу чтобы успеть дитя за плечо поймать. Что приятно успел, схватил за что-то, чуствую не падает стоит вроде ровно. Успокоился стою продолжаю значит высматривать номер тролейбуса. Простоял наверное секунды три-пять. Оказалось не мой тролейбус. Поворачиваюсь думаю сейчас ребенка отчитаю чтоб смотрел лучше и... Оказывается что я держу за самое что ни есть мягкое место девушку которая копалась в громадной сумке стоящей на земле, и в данный момент разгибается, ничего не понеимая. Обьяснить почему я сначала ее толкнул а потом держался за ее прелести мне не представлялось возможным. Единственное что я сделал в ответ на ее изумленно-возмущенный взгляд это покраснел и улыбнулся, быстро премещаясь на другой конец остановки. Слава богу мой тролейбус быстро подошел.
Как мужики электричку с толкача заводили. Сидели тут с мужиками, разговаривали про то,как хреново ездить утром на работу не электричке. И вот знакомый поведал: "Как-то году в 90-ом ехали мы вечером с работы. Пятница, замотанные как черти, душа ликует - завтра выходной. И вот на какой-то остановке кто-то довольно долго держал электричку на стоп-кране - то ли прикалывался, то ли за пивом кто-то бегал. Так вот машинист судя по всему обиделся, и на следующей остановке гаснет свет, и голос из динамика говорит, мол, мужики, остановился так что рог до контактного рельсу не достает, типа тронуться не сможем пока не дотянемся. В общем, уболтал народ что надо электричку на полтора-два метра вперед подвинуть. И вышли мужики, поупирались рогами, кряхтели-пыхтели минуту, потом включился свет, и голос сказал - НУ А ХУЛИ ВЫ ХОТЕЛИ - Я ЕЕ С ТОРМОЗА НЕ СНЯЛ. И загорелся свет - типа осторожно, следующая станция..... Кто с хохотом сел обратно, кто побежал машинисту морду бить....
Беседуют две проститутки: - Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. - Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...
Рассказал как-то жене загадку с anekdot.ru - "чем толще и длиннее - тем девице милее". Она ее кому-то пересказала : "чем толще и длиннее - тем девица краснее" - тоже неплохо.
Эта история, случившаяся с моим другом, еще раз показала мне, что экзамены и водка - вещи несовместимые на сто процентов. Надеюсь, покажет и вам. Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко не самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпразновать свою будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской легковушке!) мы поехали к нему на дачу, не забыв про ящик водки. Надо сказать, что мы были худшего мнения о своих возможностях поглошать градусы, поэтому на следующий день пришлось сбрасываться на еще один ящик. Проснувшись однажды, виновник торжества осознает, что на следующий день ему предстоит показать все свои познания в области иностранных языков. Но внутренний голос справедливо рассудил, что благоразумнее будет поехать с утра прямо в универ. Где-то в полночь он мгновенно трезвеет: экзаменационный лист (без которого приход на экзамен не имеет никакого смысла) остался в городе. После тщетных попыток разбудить нас он осознал, что добраться на нашей машине у него не получится. Денег на попутку уже не было. Каким-то чудом он успел на последнюю электричку, но когда добрался в город, метро уже не работало. Мысль, что через весь город придется идти пешком его не очень обрадовала, но делать было нечего - завтра экзамен. Когда он уже почти добрался до дома, его приспичило по-маленькому. За сим процессом его и застало наша доблестная милиция... Через четыре часа после этого мой друг все-таки оказался на злосчастном экзамене: весь в синяках он с совершенно тупым выражением лица смотрел на билет и на листе, предназначенном для подготовки, рисовал бутылочки и надписи "минздрав предупреждает". Начав отвечать, бедный понял, что сейчас его язык ему не принадлежит. Один добрый экзаменатор (не лишенный чувства юмора) посмотрв на предыдущие оценки моего друга, решил дать ему последний шанс и попросил рассказать по-английски, как он готовился к экзамену. Парнишка с умоляющим выражением лица показал свои рисунки, не будучи в состоянии это выразить вербально. Экзаменатор подумал, сочувственно вздохнул (видимо - родственные души), и поставил-таки заветную троечку.
Ученикам одной из школ норвежского городка Sarpsborg привалило счастье: семь из 9-ти учительниц школы (мужчин-учителей в школе нет) находятся в отпуске по случаю рождения ребенка. Ректор школы Roald Guttormsen уверяет, что «не имеет никакого отношения к столь необычной плодовитости». Но кто ж ему поверит... :-)
У меня есть хороший друг Лешка, который выполняет все мои капризы и вот празновали мы как-то 8 марта.Утром просыпаемся с подругой, видим жуткий срач, еды нет, Лешка спит, решаем поехать к ней домой покушать, а потом вернуться в уже убранную Лешкой квартиру.У нее дома у нас завязался старый спор, что из ее окна виден мой балкон, я показываю ей кату, крыши домов, а она не верит, тогда я звоню Лешке: Я:-Леш, у нас тут разгорелся спор, виден ли мой балкон из Аринкиного окна, ты бы не мог выйти на балкон и помахать нам какой-нибудь тряпкой? Л:-Хорошо. Я:-итак, через 5 минут начинай махать, сверим часы. Поворачиваюсь к подруге и говорю, что бы она срочно искала подзорную трубу,навели ее и начали ждать...,ничего.Я звоню Лешке: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Машу! Я:- плохо машешь, мы ничего не видим, высунься побольше из балкона и маши вверх! После ЦУ мы к окну с трубой...,ничего.Я опять звоню: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Да машу! Я:- Мы не видим, наверное ты взял маленькую тряпку.Значит так, возьми у меня с балкона большой красный матрас,одень его на швабру , высунься с балкона и начинай махать! Мы к окну..., ничего.Я звоню Лешке: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Да машу, девчонки, давайте закругляйтесь, совесть надо иметь, я высовываюсь с матрасом на швабре с балкона в одних трусах!На дворе не май месяц!Внизу уже люди собрались, думают что-то случилось! Я:-Леш, в последний раз, только ты маши высоко и продолжай махать, пока я не позвоню! После ЦУ мы к окну с трубой...,вдруг подруга орет:" Вижу, что-то мелькнуло!!!"Ну мы с ней успокоились, пошли пить чай,сидим болтаем, смеемся,прошло минут 40, вдруг меня осеняет, что я забыла позвонить Лешке.Срочно звоню, я он, бедный все это время махал красным матрасом на швабре, в трусах и кричал людям на улице, что ничего не случилось.
Бежал волк за зайцем. Попалась на дороге развилка двух деревьев, заяц - шустрый, проскочил, а волк - застрял. Ну заяц - не дурак, подошел сзади и оттрахал его в жопу. Волк взвыл, вырвался и побежал за зайцем. Заяц добежал до реки - деваться некуда, вот он и прижал себ лапами уши. Волк подбежал к нему и говорит: - Эй, осел, ты тут зайца не видел? - С пиздоразами не разговариваю.
Холодная война. СССР на грани ядерной войны с США. Встреча советского генерала и американского. Обсуждают у кого военный потенциал больше. - Наша американская военная промышленность разработала такую систему спутникового наведения, что мы можем выпустить с территории США ракету и попасть в бочку с огурцами, которая будет на вашей территории. - А у нас, а у нас, а у нас в деревне Михайловке есть Ванька, так вот у него на херу 10 голубей умещаются и друг друга не задевают.
Немного погодя, когда уже выпили. - Ну, насчет бочки с огурцами я немного приукрасил. Ну, может не совсем в бочку, но в радиусе десяти метров уж точно попадем. - Я тоже, пожалуй, маху дал насчет десяти голубей. У десятого лапка так и соскальзывает.
Встречаються три(1,2,3) проститутки,и начинают делиться впечатлениями о прошедшем дне. 1ая: Блин девчонки вчера такого парня встретила ,ой,он меня так трахал, что я в оргазме ему всю спину расцарапала :)) 2ая: Да это ерунда я вот вчера парня сняла по дороге домой ,так поразвлечся,так он меня так драл ,что я ему чуть жопу в оргазме попалам не порвала! 3я: Да это х#йня !! я вот вчера весь день на велике гоняла:) 1и2: и чо в этом прикольного? 3я: А вот что! Клитор в цепь зажевало ,чуть звонок не згрызла!!
Голому рубашка... ..., а также нижнее белье, брюки и др. предметы одежды и обуви на сумму около 350 $ предоставят бесплатно в магазинах австрийской фирмы Kleider Bauer. Но не всякому. А только первым пятерым, которые доберутся в тот или иной день до кассы магазина. Такая вот рекламная кампания со стороны фирмы и голая жажда наживы со стороны десятков идиотов и идиоток (идиоты преобладают), врывающихся по утрам в каждый из 40 филиалов фирмы, стремясь попасть в заветную пятерку.
на 3-м курсе идет лекция. один парень все время вертится в разные стороны, трогает всех и все что под руку попадется. В общем мешает. и тут препод на весь кабинет обращается к нему : - слушай, что ты их трогаешь? ты себя трогай: и нам в радость и тебе приятно... :)))
Выхожу из дома и слышу: "Господи, помогите, хоть кто-нибудь, ну, пожалуйста!" - женский голос, такой с завыванием, негромкие стоны, боль в голосе... Ну, думаю, плохо кому-то, избили и бросили. В поисках источника выхожу во двор и вижу: ребенок лет 8 с остервенением катает огромный снежный ком и, с трудом поворачивая его, завывает: "Господи, ну, хоть кто-нибудь..." Желание придушить его мучило меня остаток дня...
По огромной дороге идет маленькая-маленькая серенькая мышка. Она везет за собой мальнькую-маленькую тележку. И на дне этой малюсенькой тележки болтается одно-единственное крохотное зернышко. Мышка идет довольная и поет: "Еду я домой! напи$дила зерна..."
Муж говорит жене: - Давай вместо поебемся будем говорить "попечатаем"? - Давай. Приходит как-то муж домой усталый: - Давай попечатаем? Жена: - Давай только посуду домою а ты пока приготовь "печатную машинку". Муж ждет в спальне и жена долго не идет. - Ну ты скоро там? -Сейчас немного осталось. Опять кричит: - Ну давай быстрей. -Уже иду. Проходит время и жена приходит: - Давай попечатаем? Муж: - Да пока ты там ходила я уже от руки написал!
Идет по улице вдрысь пьяный хаккер, еле-еле на ногах держится. А на встречу ему трезвый. Трезвый говорит пьяному: "Ты же 5 дней назад закодировался, шо за дела?" - А я сегодня код подобрал!
Сегодня бегущую строку по телику видел. "Прежде чем что-то сделать обратитесь к специалисту. Услуги адвоката по УГОЛОВНОМУ и гражданскому кодексам". :)
История правдоподобная на 100%.Дело происходит на далекой Западной Украине (далекой от Киева).Машину МАЗ принадлежащую нашей фирме останавливают на посту ГАИ.К водителю подходит мент и представлятся типа что-то :"Сержант Сметана".К слову сказать водитель был до черта уставший длинная дорога,бессоные ночи за рулем и сплошные гаишники. А тут еще и этот.Водитель не выходя из машины,а опустив лишь стекло смотрит на мента свысока(кабина МАЗа высоковато находится)причем так презрительно.Ментяра это презрение почувствовал и начал по полной программе : "Документы,накладные на груз,куда едете,что пили и т.д.". Водитель (забыл сказать был довольно крупный экземпляр,бывший морпех, и ментов не очень почитал) на первые пару вопросов еще отвечал,а потом не выдержал ментовских придирок и отвечает на все оставшиеся вопросы тремя словами: -Иди на хуй! Реакция мента была следующей.Он поворачивается куда-то в сторону,типа в сторону КПП,и говорит своему напарнику: -Васыль,йды-ко сюды,здесь на хуй посылають. Вобщем водила отделался небольшим штрафом и долгими трениями с ментами.
Сидит муж с женой и обедают.Вдруг неожиданожена получает большого ляпаса. Жена. -За что? Муж. -Не плямкай. Сидят кушают дальше.Вдруг жена опять получает по морде. Жена. -За что? Муж. -Не плямкай. Сидят, кушают дальше.Жена уже не плямкает.Вдруг она снова получает снова большого ляпаса. Жена. -За что?Я же не плямкаю. Муж. -Та я всмомнил, как ты плямкаеш!
Дорогой ресторан. Клиент: Официанта ко мне быстро. Приходит официант. - Чего угодно ? - Почему у Вас в котлете волосы ? - Да, понимаете, у нас самый лучший повар в Москве. Но, единственная проблема заключается в том, что он однорукий, поэтому котлеты он вынужден катать единственной рукой у себя на груди. Однкао, Вам повезло, что Вы не заказали фаршированные перцы !
Юмор Казанского вокзала. Камера хранения багажа. Диалоги пассажира и кладовщика: 1. П: - А Вы у нас вот такую сумочку возьмете ? К: - Берут за углом, а я принимаю... 2. П: - А почему та сумка 6 рублей за сутки, а эта 14 ? К: - Она больше чем 50х70 (прикладывает к сумке рамку 50х70) П: (меряет длину сумки растопыренными пальцами) - она меньше ! К: - ты бы еще хуем померил....
В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок теще! - Вот пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
