Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле". Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи): "Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра". Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое. Место, правда, никто не уступил.
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: - Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Рассказал когда-то один мой знакомый (в конце 80-х). Его младшая сестра впервые увидела по телевизору выступление какого-то ВИА. Некоторое время думала, потом спросила: - Ты мне рассказывал, что когда в армии служил, то играл в каком-то ансамбле. - Было дело. - Но ведь в армии нельзя с длинными волосами! - Нельзя. - Так чем же ты тряс? Знакомый уверял, что сумел не ответить.
02.03.00 в передаче "Женские истории" по каналу НТВ рассказывали о нелегкой судьбе жены Нурсултана Назарбаева - Саре Сапсыевне Назарбаевой. Вышеуказанная Сара Сапсыевна одно время болела и смогла побороть свои недуги, приобщившись к системе Иванова (если кто не знает - это обливаться холодной водой круглый год, каждый день стоять босиком на земле, очистить свой разум от суетных мыслей и т.п.). Героиня передачи расказывала об этом так: Судьба, познакомив меня с системой Иванова, как бы сказала мне:"Сара Сапсыевна, это спасет тебя!" Вот что значит жена большого начальника - даже судьба называет ее по имени и отчеству.
Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему???? - Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить... Тут к нему мент подходит и спрашивает: - Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке, в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно. Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет, командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час, марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню. Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев: В пургу, туман, и дождь, и зной Отпор сумеем дать! Россию от врага спасем, И вашу мать, мать, мать! **** Эх, веселое было время!
Двое в соседних кабинках в нужнике: - У тебя бумажки не найдется? - Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться... Через минуту: - Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме, так еще и 10 гривеников застряли в жопе!
Всякий раз, когда Вас посылают куда подальше, вспомните, что есть места, в которых Вы можете побывать только на LandCruiser ... (Публикуется на правах рекламы)
Я вижу вас в последний раз - Смотрю на вас печально : Вы подарили мне оргазм Анально-вагинальный. Но сами кончить были вы Тогда не в состоянье, И заработали, увы, В мозг спермоизлиянье...
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Я пиво пью - чего же боле? что сделать я еще могу? Eщe немного алкоголя И за закуской побегу. Что может лучше быть, чем пиво?! И местного, причем, разлива.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Заходит ковбой в бар, идет к стойке и заказывает стакан виски. Тут откуда ни возьмись подбегает обезьянка, окунает свои яйца в его стакан и убегает. Тот в ярости хватается за кольт и наводит на официанта. Официант трясясь объясняет, что обезьянка принадлежит таперу. Ковбой подходит к таперу и говорит: - Ты знаешь, твоя обезьяна полощит яйца в моем стакане!? - Не знаю, но ты напой, а я подыграю.
Пионеры забрались в колхозный сад .... и жрут сидят яблоки..:)... вдруг выбигает сторож и ОрЕт!....АХ ВЫ **ДИ ...ТАКИЕ СЯКИЕ... ну короче все убежали кроме одного ..... а он висит на ветке ,зараза, и внаглую перед сторожем хавает яблоки... Ну сторож был мужик "не промах"...:).... подлетает он к пионеру и ХВАТЬ его за яйца ..... а тот ни звука не произносит ... ну сторож же "мужик не промах" он как сожмет яйца бедного пионета так что аш хруст пошел .. и орет: КАК ЗОВУТ? ОТКУДА....а пионер зараза молчит .... он еще силиней за яйца ... КАК ЗОВУТ? ..... молчит ......КАк ЗОВУУУУТ! ....орет озверевший сторож .......... В - в - в ася ,вдруг заикаясь произносит пионер,.... а чего молчал то?.... ..........Н -Н -нем-ммой Я ...
Идет съезд дворников. В зале присутсвуют как дворники, так и гости съезда. На трибуну поднимается докладчик-дворник, ставит метлу в угол, снимает шапку-ушанку и начинает (говорит страстно, с пафосом):
- Как ебаный в рот, так блядь!!! А вот как на хуй, так хуй !!!
Переводчик переводит для гостей съезда:
- Как мусорить, так все, а как убирать, так я один.
Сидят два малых в песочнице. Один другому говорит:Скажи "лук" Второй:Лук Первый (ударяет его):По голове лопаткой стук. Через 10 минут опять Первый :Скажи "лук" Второй : НУ лук Первый (ударяет его):По ноге лопаткой стук. Еще через 15 минут. Первый :скажи "лук" Второй :ЛУК Первый (опять бъет его) :По руке лопаткой стук. Второй (взбешонный издевательством первого):Скажи "чеснок". Первый :ну чеснок. Второй : ПО морде ногой НАААААА!
Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Белорус говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня тр@хал, я все сало съел.
Оторвали кошке хвост за то,что съела птичку, А дед семидесяти лет попал под электричку. Где причинная тут связь? Нет причинной связи. Если мордой ткнули в грязь, морду вынь из грязи. Отряхнись и оглядись, мир вокруг прекрасный. Если хочешь, похмелись. Белым или красным. Белым лучше, но опасней: поведет по новой. Похмеляться нужно красным, чтобы быть здоровым.
Разговор в университетсктуалете: -Вась,ты сессию сдал? Из соседней кабинки справа: -Да нет,этот лысый козел никак зачет не ставит. Из соседней кабинки слева: -И не поставлю.
Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и как обычно три желания: -Значит чтобы шашка меня не рубила, пуля не брала и чтоб хуй был как вон у того жеребца на холме. Приходит В.И. радостный домой и зовет Петьку. -Бери Петька шашку, руби меня! -Да вы что В.И! Убью же... -Руби говорю! Рубанул Петька шашка сломалась. -Бери наган, стреляй в меня! -Да вы что В.И... -Стреляй говорю! Стрельнул Петька и пуля отскочила. -Во дает! В.И.,растегивая штаны: -А теперь смотри,Петька... -Вот это ПИЗДИЩА!
Идут два еврея встречают равина и спрашивают -Ребэ черный это цвет? -Цвет -А белый это цвет? -Цвет Идут дальше встречают другого равина и спрашивают -Ребэ черный это цвет? -Цвет -А белый это цвет? -Цвет Идут дальше встречают еще равина и опять спрашивают -Ребэ черный это цвет? -Цвет -А белый это цвет? -Цвет Один поворачивается к другому и говорит -Ну вот а ты говорил что я тебе продал не цветной телевизор!
Моя любимая жена купила мне на день рождения барсетку. А поскольку очень волновалась, понравится ли мне гостинчик, то подарила его раньше времени, чтобы реакцию проверить. А я барсетки не люблю в принципе. Ну, не перевариваю. Поэтому, при виде такого подарочка рожа моя, видимо, выразила не совсем восторг. Дорогая моя догадалась, что, кажется, я не совсем рад, расстороилась немного, но стала себя и меня убеждать в полезности такой покупки. Примерно так: -- Миша! Ну скажи, что не плохо, что я ее купила. Пригодится ведь?! -- Не знаю... -- Ну скажи, что пригодится! -- Э-э-э... -- Ну, пригодится ведь??!! -- Ну, ладно, пригодится. -- А зачем?...
Ах, женщины!
Кстати, поздравляю прекрасный пол с его профессинальным праздником!
Рассказали очевидцы. Пару лет назад на одной компьютерной выставке сперли винт. Вызвали милицию (ту самую, которая нас всех бережет). Составляют протокол, мол откуда, когда etc. Встает вопрос а что собственно сперли? Люди честно отвечают - винчестер. Дядя милиционер - "А у вас разрешение на него есть?"
доктор: -должен вас огорчить,батенька,у вас СПИД пациент: -и что же, никакой надежды? доктор: -боюсь,что никакой пациент: -ну не оставите же вы меня просто так умирать! Вы просто должны мне помочь,назначить мне какую-нибудь процедуру или лекарство! доктор: -лекарств от СПИДа нет,а вот на счет процедур вы правы- одна вам подойдет.Пропишу вам грязевые ванны! пациент: -а что,помогают? доктор: -будете хотя бы к земле привыкать
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
В еврейской семье Сын приносит домой котенка и родители спрашивают его как он котенка назовет. -Я назову его именем Давид Родители: Нет что-ты нельзя зверей называть человеческими именами Лучше назови его Васькой
Бегает зебра по саване веселлая такая, жизнерадостная, а за ней конь наблюдает. А зебра все бегает и бегает, а конь наблюдает. Через некоторое время он (конь) думает "А ПИЖАМКУ-ТА ПРИДЕТЬСЯ СНЯТЬ..."
За достоверность данной истории я готов ручаться, так как рассказала эту историю моему отцу жена нашего мэра, а история произошла с ее дочерью. Честно говоря, я не думаю, что такое можно было придумать, тем более про свое же дитя. Ну так вот. Дело в том, что эта самая дочь (зовут ее Валентина) больна. Что-то не так с обменом веществ, а посему она не просто толста, а очень толста. Однажды я наблюдал, как она садилась в Вольво своего родителя... Машина прогнулась также, как и моя скромная шестерка, когда в нее сели 4 человека на заднее сиденье(!). Ну, это, собственно, необходимая прилюдия, а вот и история. Есть у нас в городе такой врач-гыпнотизер - доктор Сайков. Видимо, он считается очень крутым гыпнотизером, так как за свои сеансы дерет он не милосердно. И как-то раз решили Валентину к нему сводить - авось поможет. Метод лечения был следующим (то ли он не в духе был, то ли - не знал кого лечить собрадся), но завел он Валентину к себе в кабинет, одел пустую кастрюлю ей на голову Ж%0 и, довольно-таки сильно стукнув по кастрюле (и, соответственно по голове) заорал: "ХВАТИТ ЖРАТЬ, ДУРА!!!!" Несчастная Валентина после этого действительно не ела пару дней (испугалась, наверное), а потом начала есть по новой... Как ни странно, она не похудела. :(
Расскажу про одного спортсмена - Артура, которого все называли не иначе как армян. Вид спорта не назову, чтобы не дискредитировать. О его жадности и тупости ходили легенды. История первая: Было это еще в СССР, летели спортсмены с соревнований. В аэропорту какая-то задержка, в общем 4 часа свободного времени, тренер разрешил пошататься по аэропорту, и через 3,5 часа собраться в условленном месте. Время подходит, все на месте, Армяна нет. Тренер нервничает... И тут наряд милиции приволакивает молодого и полного сил спортсмена, и рассказывают, что этот вандал, эта безмозглая обезьяна замочила один игральный аппарат. В общем заплатили штраф, отмазали Армяна... Он объяснил, что ему кто-то рассказал, что если там-то и туда- то ударить посильней ногой, а потом добавить рукой, то можно спокойно взять "кассу" аппарата (максимум 15 руб), вот он и повелся, решил разбогатеть... История втрорая: Однажды занесло команду куда-то на Украину, в общем выдалось им немного свободного времени, гуляют и осматривают достопримечательности Киевско-Печерской Лавры. Есть там то ли фонтанчик, то ли источник какой-то, и туда люди монеты бросают. Дальше словами тренера: вижу, Армян стоит у этого источника и внимательно что-то рассматривает, ну думаю, интересуется историей православия, приобщается к культуре. Подхожу, становлюсь рядом, начинаю читать всякие надписи, высеченные в камне, параллельно рассказываю, что слышал об этой Лавре, комментирую... Минут через 7 молчания Армян выдает только одну фразу: "8 рублей 29 копеек" Ну тренер и офигел - оказывается все это время он считал мелочь в фонтане... Ну и в заключение - сейчас Армян МСМК. Вроде все у него есть, но сам рассказывал, что при строительстве своего 2-х этажного особняка он с женой ночью выкапывал бордюрные камни, и в багажнике своей 99 перевозил их домой. Все для того, чтобы уменьшить расход бетона на закладывание фундамента.
В саду, на лвочке, сидит парочка. Девушка хочет, чтобы паренек ее поцеловал. А тот робкий такой, стесняется. Ну девушка и говорит: - Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй ее, может пройдет.. Паренек целует девушку в щечку. - Ой, что-то у меня шека болит... - продолжает девушка. Паренек целует ее в шейку. - Ой, что-то у меня плечико болит... - говорит девушка. Паренек целует ее в плечико. А рядом сидел дед, слушавший их разговор. Он повернулся к ним и спросил: - Молодой человек, а от гемороя вы не лечите?..
Велик и могуч русский язык! Приятель рассказал эту историю.
Выходит он утром из подъезда. Мимо проходят двое бомжей и о чем-то разговаривают. Тут один возмутительным тоном говорит: - Да я один раз в жизни! Еб твою мать!
Плывут 2 крокодила. Один говорит другому: " Слышь, вчера я сьел блондинку, так у нее такая голова пустая оказалась, что я до сих пор погрузиться не могу"
Маленький мальчик чеченец спрашивает: правда что с русскими и раньше у чеченцев были проблемы? Дедушка говорит - правда, помню 30 лет назад, приехали к нам в село НКВДэшники и говорят всех мужчин в попу трахать будем ,а кто против голову отрубим. -А как же ты дедушка? -А мне голову отрубили!!!!!!!!
Заявка Прошу произвести декоративный ремонт в ауд.8. Последний ремонт производился более 15 лет назад. Внешний вид комнаты не производит благоприятного впечатления, т.к. в ней принимают разнообразных посетителей в том числе и иностранных гостей, количество которых все более возрастает.
Было это месяца три назад. Возвращаюсь я из университета в общагу, раздумывая о всяких вещах. И тут в голову приходят слова одного товарища, сказанные им на днях: "Чего-то ты совсем перезанимался, родной". Думаю: "Это я перезанимался ?! Фигня. Я еще тот раздолбай..." Иду, иду... Захожу в общагу, показываю пропуск, прохожу, поднимаюсь на 3ий этаж, подхожу к комнате 323, засовываю ключ в замок и ... охреневаю. Мне еще на лестнице показалось, что что-то не так. Оказывается я зашел в корпус химиков, а не физиков, где и находится МОЯ 323 комната. Вот и думай тут о том ПЕРЕЗАНИМАЛСЯ ТЫ ИЛИ НЕТ...
Иногда особенности иностранного языка(или характера) понять не удается.
Сидим вчера пьем, смотрим телевизор, по которому идет кино "Водный мир". Дело(питие) происходит за бугром, перевода нету. Английский более-менее народ понимает, да и кое-кто кино раньше смотрел. Если кто не в курсе, в середине есть эпизод, где подруга главного героя совершив ряд идиотских действий доводит катамаран этого самого героя до развала и потери вооружения. Процесс довольно долгий, герой долго борется за свою и ее жизнь, а когда опасность миновала и герой поворачиватся к подруге с одной мыслью на лице - щас убью, сука! - она ему так тихонечко - I'm realy sorry...
Собрались как то 2 алкаша квасить и вдруг дождь пошел.Ну один алкаш и говорит: -Пошли ко мне квасить -А у тя че дома никого нету что-ли? -Да жена и теща,но они глухонемые. -Ну пошли Пришли значит все нормально и вдруг прибегает жена , берет батон хлеба и начинает тереть его о пизду. Муж посмотрел, посмотрел , побежал в соседнюю комнату, выебал тещу и вылил ей ведро воды на голову. Второй алкаш полностью охуевает, ну первый ему и объясняет: -Прибежала жена и говорит "ПИЗДУЙ ЗА ХЛЕБОМ", а я ей отвечаю "ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ТАМ ДОЖДЬ ИДЕТ!"
Собрал дядька своих дочерей и говорит.... Вы, у меня уже девки взрослые, пора замуж вас отдавать.. Вот вам лук и три стрелы.. Куда стрела попадет, тот и будет ваш суженый... Первая дочь выстрелила.. попала в бизнес-центр, разбила окна.. Отца на бабки поставили... Вторая выстрелила - попала пенсионеру в задницу...лекарства-врачи - соответственно опять отец на бабки попал.. Третья дочь выпустила стрелу... День ищет, второй ищет.. На третий день видит, на болоте сидит жирный-жирный жаб и стрелу в руках держит.... Она подошла, раз поцеловала - ничего не происходит, второй раз поцеловала - опять ничего не происходит... Третий раз подходит - целует, а жаб в ответ : Заколдован сильно - отсосать бы надо..
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
