Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Зима. Вечерняя электричка из Москвы. Усталые пассажиры спешат занять еще свободные сидячие места. Ну вот, и я сел. Напротив спит бомж. Ну, так... запах средний. Вполне мирный. С ним рядом свободное место. Желающих сесть рядом - вроде пока нет. А вот идет дама в шубе. Ищет свободное место. По-видимому, ее Мерседес сейчас на ремонте. Вот и пришлось воспользоваться электричкой. Села. Расслабилась. Вдруг стала принюхиваться. Медленно поворачивается, видит соседа. Мне кажется, она слегка удивлена. Теперь все проходы уже забиты. Поехали... Вагон покачивается. Бомж время от времени наваливается на даму. Она с негодованием «стряхивает» его голову с песцовой шубы, при этом у нее лицо точно такое, как на картине Крамского «Незнакомка». Число заинтересованных зрителей увеличивается. Кроме меня, мои соседки, замученные 40-летние «кошелки» оторвались от вязания и чтения и стали наблюдать это забавное зрелище. Очевидно, эта дама резко контрастировала с общей обстановкой вечерней электрички, а уж соседство с бомжем делало эту картину совсем забавной.
Ну вот, дама так сильно толкнула бомжа, что он проснулся. Зря она так поступила... Он широко зевнул, так что всех окатил кислых запах перегара, смешанный с весьма запущенным кариесом. Дама в ужасе стала осматриваться. Но деваться ей уже было некуда. Кругом теснился народ. А бомж вроде как оживился. Приветливо оглядел окружающих. Улыбнулся даме. И вдруг задумался. Взгляд остановился, рот приоткрыт, от напряжения мысли он даже засопел. Ну вот, сработало! Наконец вспомнил, что ему от жизни надо. Медленно, пуговица за пуговицей его непослушные пальцы стали расстегивать ширинку. У моих соседок округлились глаза. Вы знаете, у женщин вообще слишком богатое воображение. Я стал смотреть куда мне «прибрать» ноги, чтоб не забрызгало... Ну а дама? Заметив усилия соседа, задрожала, отодвинулась к самому краю сиденья. «Прекратите! Что вы делаете?». Бомж посмотрел на нее мутным взглядом и запустил руку в мотню. Количество зрителей резко увеличилось. Даже стоящие пассажиры стали наблюдать эту замечательную сцену. Бомж в это время усиленно шарил рукой в штанах, что-то нащупывая... Ну, знаете, зимой столько штанов, трусов, пока докопаешься... Рука все глубже уходила внутрь. Вот уже по локоть. Ну, когда ж он достанет? Во! Захватил, тянет... На его лице уже предвкушение удовольствия. Женщины (с богатым воображением) в ужасе. Я свои ноги отодвинул так, что все брызги будут «экранированы» песцовой шубой. ДОСТАЛ! БУТЫЛКА с недопитым портвейном! Где-то в штанине у него хранилась. Ведь надо допить... Публика в экстазе. Но мне показалось, что дама слегка разочарована...
Сам видел. Лето, Одесса, жара. "До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут" По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. "Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у" Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете?" "Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
Захотел один мужик деревенский дом грабануть. Спланировал все очень _тщательно_. Почему я выделил это слово, узнаете позднее, когда прочитаете, на чем он прокололся.
Хозяйство собакой охранялось. Ну он в течение недели собаку подкармливал, чтобы та к нему привыкла. И вот наконец пробрался на территорию участка и спрятался в подвале, чтобы дождаться, когда хозяева уйдут из дому. Но, как назло, они не уходили в течение трех суток.
Наконец ушли. Мужик залез в дом, собрал все добро, и тут подумалось ему, что у него трехдневная щетина, а он по улице с мешком пойдет - его точно менты за ж#пу возьмут. Ну он решает побриться.
В это время домой возвращается хозяйка. Застает мужика за его делами. Он ее убивает. (не смешно, но что ж поделать). И уходит.
Когда приехали следаки, стали осмотр места происшествия проводить.
Дошли до ванной, смотрят - щетина. Ну думают, если преступник брился, значит, он долгое время где-то рядом и был. В подвале обнаружили следы его пребывания. А поскольку сидел-то он там три дня, то и испражнялся он там по-большому. И вот, порывшись в том дерьме, обнаруживают следаки СПРАВКУ ОБ ОСВОБОЖДЕНИИ ИЗ МЕСТ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ с ЕГО ИМЕНЕМ, которую он в качестве туалетной бумаги использовал. Так его и замели.
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.
В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли, отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку. А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу - 12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая "Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже в населенных пунктах. Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200. Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно, начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то? "Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, - говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но если что случится - пеняй на себя!" С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост "виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше 60 ну никак не едет. Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала, ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша, машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади - идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60, а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее, что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо поставить - чтобы не перевернуться. Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего, а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же (фура с места происшествия ушла). Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!" Железная логика.
Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых особенностей представителей Госавтоинспекции России.
Когда-то я работал кореспондентом на частной FM-станции, собирал новости области. И надо было перед блоком новостей анонсы пускать, содержание самых интересных баек. Один раз слушаю эфир, и диктор говорит хорошо поставленным голосом - Сегодня вы услышите - пауза - двойное изнасилование в Мурманске, пограничная эстафета продолжается -
Отец провожает сынишку в детсад, Отец бесконечно событию рад. Теперь под присмотром ты будешь, родной, Не все тебе сутки слонятся в пивной. Пора в подворотне сидеть перестать, Стаканами водку с соседом хлестать. Хорошее место, о чем говорить, Не вздумал бы только в постели курить. Теперь вместо водки попьешь молока, Не будешь просить поиграть в дурака. Не станешь бабьем называть стюардес. Теперь не угонишь чужой МЕРСЕДЕС. Собакам и кошкам теперь красота, Никто не обидет в округе мента. На лавочке может гутарить народ, Никто на три буквы его не пошлет. Спокойна быть может охрана АЗС, У сына к директору спал интерес. В квартире на против не вынесут дверь, Не вздрогнет директор компании "ТВЕРЬ". И весла надзору пора просушить, На речке горбушу не будут глушить. Спокойно живите в лесу егеря, В детсадик сынишка пошел с сентября.
Рядом с редакцией питерской газеты «СМЕНЫ» есть бар. Частенько туда заглядываем, ну и тут зашли с приятелем после работы пивка дернуть. Сидим, дергаем потихоньку. Присаживается к нам мужичок потертого вида и говорит, типа, ребята, я вас знаю - вы журналисты, хочу историю поведать. Ну мы напряглись - щас будет на бутылку стрелять, пиво отхлебывать. Говорим, нет мол, лишних денег, мужик. А он говорит, извините, мол, что не в смокинге, но вообще-то я хозяин этого заведения, купил с месяц назад. Так что дальше пьем за мой счет. А рассказ такой: На днях через тротуар прямо к дверям бара «Мерседес» подъехал. Загородил вход-выход. Выходит оттудова не вполне трезвый Сергей Рост, ну тот что ди-джей и с Нагиевым как «Твикс», сладкая парочка. И в бар. А наш охранник ему навстречу с просьбой - не могли бы вы машину переставить, а то людям неудобно. Ди-джей его спрашивает:«Да ты хоть знаешь, кто я?» «Да, - отвечает наш охранник, -Вы известный актер и ди-джей Сергей Рост, мой кумир. Не могли бы Вы переставить машину?» «А не пошел бы ты тогда на*уй со своими просьбами?» - спросил его тогда кумир. Как потом говорил наш сильный и рослый охранник, он мог бы сдержаться, но не стал, а ударил Сергея в глаз так, что тот перескочил через капот своего «Мерседеса» несмотря на свою упитанность. После чего, передумав идти в бар, уехал, но напоследок пообещал достать нас и через суд и через бандитов. Напечатайте, пожалуйста в «Смене», что к нам знаменитости заходят.» Короче, допили мы пиво и ушли от греха подальше - раз нас тут знают, мы тоже вроде знаменитости. А охранник у них действительно здоровый.
Посылают американцы к нам шпиона под видом студента. Через месяц возвращается. Разоблачили. Его спрашивают: - Как так? - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - а я учиться... Засылают второго. Через месяц возвращается, вычислили. - А тебя-то как? У тебя же конспирация 100%!!! - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать, все по бабам - а я учиться... Засылают третьего. Проходит месяц, другой. Летом возвращается. Вычислили. - #@%$#@, твою мать! Тебя-то КАК? - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать, все по бабам - и я по бабам, все сессию сдали - а я нет...
-Сколько раз в жизни женщине бывает стыдно? -ПЯТЬ!Первый раз-когда первый раз! -Второй раз когда первый раз с другим! -Третий раз когда первый раз за деньги! -Четвертый раз когда первый раз платит она! -Пятый раз когда первый раз она платит ,а ей отказывают! А мужчине? -Два! ПЕРВЫЙ РАЗ когда он не может второй раз Второй раз когда он не может ПЕРВЫЙ!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я почему-то тихо пукаю и не пахнет Доктор: - Пукните Вот вам таблетки, через две недели приходите. Приходит мужик через две недели. - Спасибо, доктор, я стал пукать громко, но все равно не пахнет. Доктор: - Ну вот, уши мы вам вылечили, теперь нос лечить будем.
Хакер привел домой женщину страдающую эпилепсией (он об этом не знал). И вот, в самый интересный момент, она начинает биться в приступе. Он в панике звонит 03 -там просят описать проблему. Он говорит - кажется здесь оргазм "завис".
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня мужик, любое желание выполню! Ну, мужик ей и отвечает: - Да не-е, есть у меня все, что надо. - Ну мужик... Хочешь дачу громадную? - Да не-е, у меня у самого пять этажей. - Ну хочешь Мерседес-600? - Да не-е, у меня два таких дома в гараже стоят. - Ну хочешь жену-красавицу? - Да не-е, у меня у самого Мисс-Февраль-2000. - Ну хочешь тогда героем Советского Союза тебя сделаю? Мужик подумал, подумал. Дача, машина, жена, все это есть, а вот героем, это что-то новое. И говорит: - Ну давай!
Все внезапно закружилось, завертелось. Потемнело, просветлело. И вот стоит мужик один-одинешенек посреди громадного поля. Тишина кругом. Ни птичка не пролетит, ни травинка не поколышется. В руке граната зажата. Надвигались немцы...
Едут в поезде в одном купэ три женщины и грузин!!! Одна говорит: -Ну меня выебали раком значит я раковая женщина!!! Вторая: -А меня лежа знач я положительная!!! Третья: -А вот меня стоя значит я настоятельная!!! Грузин лежит слушает все это и говорит: -Ну а если меня на мешке с изюмом выебали так что я ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мущина???
Хохол охраняет оружейный склад. К нему подходит мужик и спрашивает: -ты что здесь охраняешь. Хохол радостно: -автоматы,пулеметы,танки... Мужик ему в ответ: -а если я шпион,хочу узнать,разведать... Хохол подумал,достал автомат и строчит: -Ты бачь,яка сука!!!!!!!!
Приходит один новый русский к другому, а у того на столе стоит 30-тисантиметровый теннис: все по 30 см- поле, трибуны, настоящие игроки... Тот, который пришел интересуется: - Слышь, братан, ты где такое чудо взял? - да, у меня джин есть, исполняет любые желания! -а можно я загадаю? -загадывай, только громче говори, а то он глуховат немного. -ХОЧУ МНОГО БАКСОВ!!! И тут на него начинают отовсюду сыпаться факсы. Он в недоумении: -что это такое? я же просил баксы! а другой: - а ты что же думаешь, что я 30-тисантиметровый теннис заказывал?
Наложен шов - чего же боле? Что сделать я могу для Вас? Теперь, я знаю, в вашей воля Взять и поправиться сейчас. Но Вы, к моей несчастной доле Хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня. Сначала я молчать хотела, Поверьте: то, что я - хирург Вы не узнали бы, мой друг, Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в неделю раз, Под капельницей видеть Вас. Но Вы идете на поправку, Мой самый тяжело больной. Злой врач уже готовит справку, Чтоб разлучить тебя со мной. Зачем Вы посетили нас В тиши больничных коридоров? Я б никогда не знала Вас, Не знала б совести укоров... А помните как поразили в первый раз Тоскливым взглядом помутневших глаз? Как были хороши, о Боже, Губ цианоз, гиперемия кожи! Конечности чуть холоднее льда Протягивали Вы ко мне тогда. Разбили сердце в пух и прах Трофические язвы на ногах. Когда узнала, что у Вас туберкулез, Я поняла, что Вы - мой принц из грез! Нет, мне не пережить разлуку: Не видеть Вас - такая мука! Я посещала бы Вас на дому, Но опасаюсь, что коллеги не поймут. Вообрази: я здесь одна, Никто меня не понимает. Над телом скальпель замирает - Не Вас рарезать я должна! Ах, отнеситесь с пониманием К душе измученной страданием. И поступайте к нам почаще, Но в более тяжелом состоянии.
Приходит девочка на радио поздравить свою бабушку с 8-м марта. Заходит в комнату где сидит дискжакей и говорит: Д:Я бы хотела свою бабулю с праздником поздравить(растерено) Д.Ж:ну ты знаешь крошка,сдесь все платно Д:ну я всего лишь хочу бабулю с праздником поздравить(испуганно) Д.Ж:послушай детка,приходи тогда когда у тебя будут деньги Д:ну...........я хотела.........поздравить бабушку(чуть не плача) Д:Ж:ну ладно,может быть мы сможем договариться.Растегивает ширинку и достает офигенную шнягу и говорит:Давай детка Девочка расплывается в улыбке и подождав секунду резко хватается за член,подносит его к губам и говорит:Бабушка поздравляю тебя с 8-м марта и желаю счастья в личной жизни
Препод на экзамене видя что студент не тянет: Вопрос на 5:"Как меня зовут?" молчание Вопрос на 4:"Какого цвета учебник?" молчание Вопрос на 3:"Что сдаем?" голос с задней парты:"Во валит Гад!"
ползет змея по полю анаши в Казахстане. день выдался солнечный, к вечеру доползает до другого края поля. поднимает глазки вверх, смотрит на небо и говорит: "мяу?" "гав?" "шш.." -"бля буду!!! ШШШШ..."
Мальчик прогулял школу. Пошел на стройку-там погулял. Маску сварочную нашел. Со стройки выходит - навстречу голубой на машине: - Мальчик, покататься не хочешь. Мальчик думает: "Вот день хороший - в школу не пошел, на стройке погулял, маску сварочную нашел, а тут еще покататься предлагают". Ну едут они. Голубой: - Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? - Нет. - Мальчик, а ты знаешь что такое эукуляция? - Неа. - Мальчик, а ты знаешь что такое поллюция? - Да не, дяденька, я не настоящий сварщик, я просто маску сварочную нашел.
На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
В начале 90-х годов в УПИ-УГТУ сотворили плакат ко дню 23 февраля. Выглядело это так: Пятачок лежит в луже крови, над ним стоит Винни-Пух в десантной форме с автоматом в руках, на горизонте уходит вдаль звено боевых вертолетов. Винни-Пух говорит: Это ж-ж-ж-ж неспроста!
Компания Дженерал Моторс решила ставить на свои джипы "черные ящики". Через год собрали все "черные ящики" со всего мира и провели статистику. 60% последпих слов американцев были "Oh, Shit !!!". 99,9% последних слов в России- "Смотри,БРАТКИ как я умею ."
Мужик выиграл на конкурсе телевизор, радиоприемник и ящик консервов. Включил он телевизор – на экране Путин. Включил приемник – опять Путин что-то вещает. Подумав, консервы он открывать не стал.
Программист после бурной попойки возвращается домой и готовится ложиться спать. При этом ставит на стол перед кроватью 2 стакана. Один с водой, на случай ксли захочет пить, а другой пустой, на случай если не захочет...
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
В кабинет к психиатору ВПОЛЗАЕТ женщина. Врач, перегибаясь через стол, глядит на пациентку сверху вниз и спрашивает: "Ну и кто это у нас?? Змейка или черепашка??" Женщина: "Доктор, я высоты боюсь!"
Вечером участковый милиционер обходит свой участок и проходя возле одного ввереного ему дома чувствует, что на фуражку ему что-то упало. Смотрит - человеческое говно. Поднимает голову и с недовольством говорит вникуда: "От блин, а если б людина йшла!?
Театр Оперетты. Идет репетиция спектакля МЕТРО. Репетируем сцену "Рождественской песни". В зале сидит наш режиссер-поляк, руководит процессом. Заканчивается музыка, режиссер говорит: "Все свободны..." Я и Жаклин (которая цыганку играет) быстренько идем курить за кулисы. И только зажгли сигареты, слышим - на сцене народ ту самую "Рождественскую" опять поет. Видимо режиссер решил еще раз прогнать. Жаклин (имея ввиду режиссера): - Б..., ща он нас стобой вы*бет... Я: - Б..., ща точно вы*бет...
Голос режиссера со сцены: - Стоп!!!! Кто это сказал?????!!!!!!
Тут мы оба понимаем, что микрофоны-то (мы работаем в головные микрофоны, которые зацепляются за ухо и приклеиваются на щеку) были включены... :)))))))) Потом оба по шее от Януша получили:))
Еще была история: Тоже Театр Оперетты, только уже не репетиция, а сам спектакль МЕТРО. Все дружно вываливают на сцену, надевают микрофоны, в зале уже собирается публика, занавес пока закрыт... Короче атмосфера начала спектакля. Я как всегда первым делом контрабас притащил, все приготовил... Надел микрофон, включился, проверился и пошел по сцене гулять, с народом трепаться... Короче минут за 5 до начала спектакля я подошел к краю занавеса с правой стороны сцены, глянул в зал и сам себе говорю: - Б..., до**я народу!
После спектакля подходит ко мне звуковик и говорит: - Илюх, ты матернулся перед спектаклем? Я говорю: - Я, а что? - А то,- говорит,- что эти твои слова 1500 человек услышало... мы твой микрофон случайно в зал вывели...
Римейк старенького анекдота про Пятачка: Идет Хаттаб, навстречу ему ковыляет одноглазый Басаев без ноги. - Что с тобой, Шамиль ? На мину наступил ? - Нет. Просто с Путиным на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
Малюсенькое вступленьице для людей не в курсе.... ммм... Есть в аглицком языке словечко dam, которое, наскока я знаю, употребляется тады, когда человек говорит о дерьме... Сиречь dam - англ. дерьмо (этт для не очень понятливых). Также (в оффициальном англ.) это слово обозначает дамбу. Заходит однажды женщина в магазин и видит на прилавке РЫБУ. -What fish is this? - удивленно спрашивает она. This is a dam fish (дерьмовая рыба),- следует ответ работницы весов и кассы -WHAT??? DAM FISH??? (ДЕРЬМОВАЯ РЫБА???) 8( ) -Well, this is a fish, which lives by the dam (рыба, которая живет у дамбы). Успокоенная женщина берет рыбу и тащит к себе в квартирку, кормить мужа и сына. Пришедший на запах с работы муж интересуется: -Darling, what fish is this? -DAM fish!!! -WHAT??? Dam fish? -Oh, this is a fish, which lives by a dam... Успокоенный муж дожидается ужина... Во время ужина домой возвращается голодный сын, который, особо не интересуясь происхождением рыбы, начинает много и быстро кушать. Желая похвастаться недавно приобретенными знаниями, отец говорит: - Son, please, pass me the dam fish! - OK, dad and you, please, give me this FUCKING KETCHUP!!! 8o ЗЫ. Для тех, кто совсем в непонятках, перевожу последний диалог: - Сына, передай мне, пожалуйста, эту дерьмовую рыбу! - Хорошо, батянь, а ты дай мне, пожалуйста, этот (гр)ебаный кетчуп!!!
Публикуется на правах рекламы. Кароче в одной деревне завклубом решил заделаться типа крутым коммивояжером и продавать сельчанам порошок ТАЙД. И вот идет он по колхозу с авоськой Тайда и видит доярку Захаровну. -Слышь, Захаровна, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты тащи корыто да простирнуть чо-нить! Устрою тебе наглядную агитацию! Захаровна принесла корыто с водой и детские пеленки. Завклубом сыпанул чудо-Тайда и стал жулькать белье приговаривая: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД ПЕЛЁНКА БУДЕТ ЧИСТОЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ И ПАХНЕТ ТАК ДУШИСТО !!! Готово! Захаровна проверила: -Ой как чисто! Ой как пахнет! Беру одну пачку! Довольный своим талантом завклубом идет дальше и видит продавщицу сельпо. -Слышь, Петровна, купи ТАЙД! Хороший порошок! Тащи корыто да простирнуть чо-нить! Продемонстрирую! Петровна принесла ведро с водой и свой лифчик 5го номера. Тот сыпнул Тайда и стал петь: -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД И ЛИФЧИК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ - КАК ДУШИСТО !!! Ну вот: две минуты и все! Петровна: -Ой как чисто! И пахнет так приятно! Беру две пачки. Идет счастливый завклуб дальше. Видит скотника Пахомыча: -Слышь, Пахомыч, купи ТАЙД! Классный порошок! -Чем докажешь! -А ты снимай носок! Щас феерическое шоу будет! Снял Пахомыч носок, бросили его в воду, сыпнули Тайда и ... -СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД НОСОЧЕК БУДЕТ ЧИСТЫЙ! ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ А ПАХНЕТ КАК ....!!! ....... СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД.........
Короче, история вычитана года два назад в "Мегаполис-экспрессе". Газетенка, конечно, отстойная, и пиздежа там много, но тем не менее мне понравилось. Короче, компания новых русских поехала на экскурсию в Австралию. Там взяли напрокат джип, нахуярились и начали гонять по широким австралийским просторам. По пьяни сшибли кенгуру (к тому же ночью дело было), остановили машину, вылезли. Сначала стремно было: там кенгуру под охраной закона; начали думать куда труп спрятать, но потом решили с этим делом погодить, а вместо этого напялили на него малиновый пиджак и начали с ним фотографироваться. Ржач, естественно, стоял нехуевый. Кенгуру ожил и съебался(ну и пиджак с собой прихватил). Хозяин в шоке: в кармане бабки, документы, кредитки, короче все. Чуть не забыл: там еще и мобила в кармане осталась. Начали они колесить по степи и периодически на мобилу названивать, зачем, кстати, - хуй знает. Несчастное животное, еще не оправившееся от недавнего потрясения (вас бы так джипом ебнуть),в малиновом пиджаке, с мобилой, звонившей в кармане, прыгало себе, прыгало куда глаза глядят и оказалось недалеко от поста дорожной полиции. Те, услышав звонок, включили прожектор, и кенгуру попал в луч света и сдуру ломанулся прямо на пост. Короче, одному полицейскому сразу хуево с сердцем стало, а другой на рефлексе выхватил ствол и высадил в бедное создание всю обойму. Нашли потом по документам хозяина пиджака и раскрутили по полной программе: за издевательство над животными заплатил много денег. Да и еще полицейскому лечение в больнице пришлось оплачивать... Читали "Кенгуру" Юза Алешковского? По-моему, Алешковский здесь просто отдыхает.
Было это в славном городе Киеве в 1998 году. Я и мой друг как раз завершив все дела просто катались по Киеву. И вот мы подъезжаем к перекрестку как раз в то время как загорелся красный свет.Ну мы как порядочные останавливаемся становимся невольными свидетелями такой ситуации: Мимо нас нас на красный свет явно неуспевая пролетает Митсуба, и прямехенько неуспевая затормозить въезжает бэхе семерке в бок. Естественно из семерки вылетает братва, вытягивает с водительского места лоха и начинает бить его убивать,а он готовый в доску дупля не вяжет.Ну били они его били ,а в это время открывается правая передняя дверь и из нее вылазит мужик и начинает дико хохотать-ухахатываться. Братва разворачиватся к нему: -Ты че мужик в сосну в***лся? А он и отвечает : -Братухи вы меня извините , да только машина у меня с правым рулем. А того мужика я по дороге подобрал...
Первый-второму: "Шел как-то Пушкин по Невскому с Натальей Гончаровой, поймали извозчика и уехали..." Второй-третьему: " Идут как-то Пушкин с Наташей Гончаровой по Невскому, пьяные в доску. Упали. Их подняли, посадили в Карету и увезли..." ... Сороковой-сорок первому: "Иду я как-то по Невскому... Смотрю, Гоголь на столбе сидит и дрочит..."
Прошлым летом был свидетелем забавного инцидента на автобусной остановке. В ожидании баса стоим уже довольно долго. Народ, утомленный проблемами дикого капитализмар, жутко нервничает. Наконец появляется переполненный автобус. Толпа с остервенением ринулась штурмовать двери просевшего до земли транспорта. В процессе давки между двумя мужиками произошла перебранка. Одному из них удалось влезть в автобус, а другому нет. Залезший в автобус мужик напоследок, решив поставить победную точку в споре, высунулся из дверей и плюнул в оппонента. В это время двери автобуса закрылись и прищемили ему голову. Оплеванный мужик взъярился до печенок от такой наглости и ринулся за тронувшимся автобусом , из которого торчала морда лица обидчика. Подпрыгивая на ходу, оплеванный начал молотить в бубен по ненавистной роже, как по боксерской груше, под аккомпанемент страшных проклятий "счастливого" отъезжащего. Народ веселился …
Вы слишком долго водите машину если... 1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида 2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу, Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины 2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука сама собой переводит Вас на пониженную передачу 3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза 4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны 5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток 6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите машину ГАИ и включенной сереной 8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи или нажимает педали 9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"
Вчера техника повеселила. Работаю в 3DStudio MAX3, делаю простую вещь - вырезаю 3-х мерным текстом дырки в объектах. Нужен символ из тех, что не имеют кнопки на клавиатуре. Запускаю character map, нахожу нужный шрифт, нужный символ. Операция, выполнявшаяся массу раз. На автомате копирую символ в буфер обмена, переключаюсь в 3DS, курсор в поле ввода текста, жму shift-insert и... вместо ожидаемого символа появляется слово "бревно". 8-() До меня доходит, что я час назад копировал какое-то бревно редактируя текст учебника по физике, очевидно бревно там тащили полтора рабочих. А надо сказать, что объект у меня в 3DS довольно богатый, да и MAX3 под NT4 не тороплива. 3DS замерзает более чем на минуту, вырубая бревном дыру в объекте. Пока оно чухается, я снова из character map копирую нужный символ в буфер обмена - мало ли, вдруг я на скорости мимо кнопки промазал. Когда 3DS перестает строить глазки, снова вхожу в нее, вставляю палку курсора в дырку поля текста, shift-insert... бревно. И опять песочные часы на полторы минуты :-( Плюясь, внимательно, используя мышку, менюшки и кнопки character map, как последний ламер, копирую символ в буфер обмена, терпеливо дожидаюсь ответа 3DS, мееедленно помещаю курсор в поле текста, вызываю меню правой кнопкой, жму Paste... бревно. ТВАЮ МАААТЬ!!! Ухожу, наливаю чай. Вернувшись и успокоившись, набираю с Altом код символа, символ появляется в 3DS, пока оно работает, прибиваю character map. В последующий раз, перед тем как дублировать символ в 3DS, проверяю его на notepad, бревна пропали, все работает как надо. Спасипа, те Майкрософт, за наше щасливое...
Остановка. Отъезжает автобус. За ним бежит мужик... Догнал... Разворотил двери, кое-как залез... Стоит, еле дышит,и спрашивает у пассажиров: -Это 46-й? Один мужик: -А че ты в перед не эабежал посмотреть? -Ну ладно, кончай, 46-й или нет? Тот ему совершенно чесно отвеяает: -Нет, 47-й!!! -НУ СЛАВА БОГУ!!!!
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте- газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе. Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочался, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую «гусеницу», хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на «гусеницу» с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
Сидят семеро козлят дома и ждут маму. Вдруг к двери подходит "серый" и голосом козы говорит:"Козлятушки, миленькие, ваша мама пришла, молочка принесла". В доме размышления:"Не братцы, это Серый опять скребется, потому что мамка-то за пивом пошла".
Братишка рассказывал. Москва. Июль. Жарко. Ленинский проспект. Пробка. Куча машин. Наконец светофор переключается с ненавистного красного на желанный зеленый сигнал. Начинают реветь моторы, машины трогаются. В этот момент дорогу переходит обалденно красивая девушка. Абсолютно не напрягаясь и не торопясь. Левый ряд. БМВ седьмой модели. Браток за рулем. Тоже трогается, но, дабы не наехать на девушку резко тормозит. Браток высовывается по пояс в открытое окно и орет на всю улицу: - Дура! Это же машина!!! Она не трахает, она давит!!! Девушка, невозмутимо повернувшись выразительно отвечает: - Как некоторые трахают - уж лучше бы давили!!! Немая сцена. Красный, как и его машина браток бьет по газам и исчезает. Зеленый сигнал светофора. Никто не может тронуться. От дикого хохота...
Имею счастье жить в небольшом провинциальном городишке и истории о 600-м и Запорожще у нас случаются редко. Но мне пришлось все же наблюдать одну. Стою на остановке общественного транспорта, дожидаюсь рогатого друга троллейбуса. Останавливатся акурат напротив моей светлой персоны "Джип-Градчероки", девка молодая за рулем, вся из себя, пальцами отчаянно воздух в салоне кондиционирует, болтая по мобиле. И тут, как в народных притчах, в зад ей взъезжает Запорожец. У леди истерика, прединфарктное состояни и вообще полная прострация, как у молодого кришнаита Гребенщикова. Она выскакивает из авто, вытаскивает дедулю из Запора и орет во весь голос, видимо забыв, что дело происходит напротив остановки, где народу - немерено: "Я за эту тачку х"й два года изо рта не вынимала, а ты...(непечатное)" Публика была удовлетворена спектаклем. Ржали над теткой от души.
Расскажу я Вам метровую историю, то есть дело случилось в метро. Дело близилось к полуночи, народу было немного, я возвращался по молодости именно оттуда. Подъезжает поезд, не помню, правда, к какой станции. Двери открываются, и в поезд вваливается пожилой, чертовски подвыпивший, худощавый мужчина и плюхается на сиденье. Проходит несколько минут, поезд спокойненько продолжает стоять на станции, с открытыми дверьми не подавая признаков жизни. Мужик от нечего делать разговаривает сам с собой, периодически ругаясь. С каждой минутой он все больше внимания уделяет стоящему поезду. Наконец жажда пьяного недовольства пересилила и он, с большой и продолжительной речью, подходит к "автоматическим дверям" и высовывается наполовину наружу, дабы посмотреть что случилось. Одновременно с его действием, безо всяких предупреждений, двери начали закрываться… Координация действий мужика и жажда уехать именно на этом поезде была на высоте. Оттолкнувшись руками от закрывающихся дверей, он попытался втащить себя обратно в поезд, но до конца сделать это не сумел. В результате всего этого двери со всей силой хлопнули его по шее. Картина: Пьяный мужик, высунувший голову из захлопнувшихся на его шее автоматических дверей вагона метрополитена. Все, что удивленный мужик смог произнести - это фраза: "Пи-дец, отъездился…". Машинист поезда понял, что что-то он сделал ни так и поспешил приоткрыть двери. Тут уж, как ни странно, мужик умудрился втащить себя в вагон целиком и снова плюхнулся на сиденье, оглядел пассажиров и произнес: "Не, ни х!я, еще поездим"…
Работаю на заводе, стоим возле проходной-директор,замы и т.д-человек эдак пять. Подходит к нам какой-то мужик и говорит следующее далее диалог: М-Кто директор? Д- это я. М-Хочу работать у Вас на заводе. Д-Что Вы умеете делать? М-У меня трое детей. Директор достает сигарету, закуривает и после этого спрашивает- А ЧТО ВЫ ЕЩЕ УМЕЕТЕ ДЕЛАТЬ? Мы тихо отползаем, мужик быстро исчезает.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
