Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале 80-х годов и облетевшая все ..ные войска. Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!".
- организаторы выглядят как порядочные люди; - организаторы обещают, что все будет честно; - организаторы обещают легкий выигрыш; - правила очень просты; - участие занимает мало времени; - к участию призывают ненавязчиво; - участие легко и приятно; - неучаствующие смотрят на участников как на идиотов; - участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить; - оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту; - все идет втемную; - в конце объявляется победитель; - государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами; - мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами; - как не играй - все равно в итоге проигрываешь; - хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья; - в конце все понимают, что их обманули, но не знают как; - проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста. В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры (это такие гады, которые пасут работников, чтоб все по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно. Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу легким глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит в диалог: - Ты че делаешь? - Не видишь, рулю. - На фига, здесь же рельсы? Тут главное - сделать умно-возмущенный вид: - А как, по-твоему, будут колеса поворачиваться?!! В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает, по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига поворотов и развилок. Я спокойно руковожу: - Направо, налево... Она с самым серезным выражением лица "управляет", и главное найти долгий, плавный поворот... - Правее, еще правее, еще!!! Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь... и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под приборный щиток, а я, по типу "все кирдык" к нему...
Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе, ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Внук: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают. Внук: - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена: "Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд". Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит "...так, "ка-а-рандаш" не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать. Жена недоуменно:" что вы смеетесь, грифель тоже не подходит..." Мы тихо сползаем на пол.
Стою я как-то на остановке, жду трамвая. Ждать долго, чтобы убить время, подхожу к коммерческим киоскам. И вижу незабываемую картину: стоит возле киоска в позе "зю" (т.е. склонившись под углом 90 градусов) фигуристая девчушечка. Оперлась она так локоточками на витрину, просунула голову в окошечко киоска и мило о чем-то с продавщицей разговаривает. А может, покупает что. И при этом, видимо в такт каким-то своим мыслям, попкой немножечко вертит. Картина эта проняла меня до глубины души. И появилась у меня неодолимая мысль - поприкалываться. То ли по попке похлопать, то ли прижаться ненароком. Нет, я не то, что вы подумали, я не извращенец :-))). Возникают изредка такие мысли, я думаю, у многих. И подлая ведь мыслишка, вредная - ноги так и сами к киоску ведут... Невероятным усилием воли в самый последний момент удалось удержаться, еле-еле чуть в сторонку свернул. И тут девчушечка выныривает из глубин киоска и говорит двум амбалам, стоящим рядом с киоском: "Вася, Миша, пойдемте, я все купила." И вся троица медленно удаляется, под аккомпанемент моего шумного выдоха. От облегчения конечно, а еще от гордости, что сумел усмирить вредных чертиков, сидящих в каждом из нас.
И вот стою я и думаю - вот бы поприкалывался. И жизнь такой хорошей кажется! :-)))
- Вань, давай по 100 грамм трахнем? - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой (по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю. Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю - они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, - "а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке." Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" - парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви" не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел, а они разговаривать остались. На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.
Зашел давеча в Уральскую государственную юридическую академию. На первом этаже висит афиша конкурса красоты "Мисс юстиция". Все бы ничего, но на афише изображена эмблема конкурса: Щит и меч, традиционный для нашей юстиции, украшен схематическим изображением обнаженной девушки в очень соблазнительной позе. Это бы тоже ничего, но в свете недавнего сексуально-полового скандала с генпрокурором Скуратовым этот логотип приобретает определенный фрейдистский смысл. А если учесть, что Скуратов был выпускником именно этой академии...
Приходит снайпер к окулисту: - Доктор, че то я хуево видеть стал! - Ну давайте проверим. Вон табличка читайте нижнюю строчку. - "Отпечатано в типографии Минздрава. Тираж 300 000."
Идет урок физики. Учительница спашивает что такое лошадиная сила? и поднимает ученика. Тот говорит : Лошадиная сила-это сила,развиваемая лошадью ростом в 1 м и весом в 1 кг! -и где же ты такую лошадь видел ? -а ее не так то просто увидеть. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.
В литературном институте лекция по филологии. Профессор: - Во всех европейских языках употребление двойного отрицания означает утверждение. В английском языке двойное отрицание все равно будет означать отрицание. Но нет ни одного языка в мире, где бы двойное утверждение означало отрицание. Голос в задней парты: - Ага, конечно.
Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее Unix Airways Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают сабирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры наконец поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу. AirDOS Все пассажиры толкают саолет по полосе, пока он не начнет взлетать. Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам. Потом они выходят, толкают самолет и так далее... Mac Airlines Стюардессы, пилоты, и даже грузчики - все на одно лицо. Вы входщите в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз, когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают, что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться все возможное, чтобы вы ничего не узнали. Windows Air Аэропорт очень красивый, стюарджессы весьма вежливы, регистрация проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет взрывается без дополнительного прдупреждения. WindowsNT Air То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты, находящиеся в радиусе 80 километров.
Спортивная журналистка спрашивает у француской гимнастки: -"Какая ваша любимая поза в сексе?" -"Я люблю на коленках" -"А какими противозачаточными средствами вы пользуетесь?" -"Презервативы -дешево и надежно" Спрашивает английскую тенисистку: -"Какая любимая поза при сексе?" -"Мне нравится классическая" -"А какими противозачаточными средствами вы пользуетесь?" -"Таблетками" Спрашивает русскую баскитболистку: -"Какая ваша любимая поза в сексе?" -"Я люблю стоя" -"А если не секрет где таких высоких партнеров берете?" -"Я им табуретку подставляю" И еще один вопрос: -"Какими противозачаточными средствами вы пользуетесь?" -"Я партнеру вглаза смотрю" -"И что?" -"Как что?,Когда коньчать соберается, табуретку из под ног выбиваю."
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Террористы захватили самолет.Выдвигают требования: "Если через час у нас не будет миллиона долларов и вретолета,то мы начнем убивать заложников".Час проходит, а им естественно ничего не привезли.Идет террорист по салону самолета ,жертву вибирает:"Тебя как зовут?" Женщина:"М-мм-аша".Террорист:"Маша?Мою первую жену звали Маша, так что живи".Идет дальше.Террорист:"А,тебя как зовут?" Мужик:"А-а-нн-дрей." Террорист:"Андрей?" Мужик:"Да,но все друзья зовут меня Маша."
Перед 23-ого февраля. Муж, немного поддатый, приходит домой. Открывает дверцу холодильника и видит бутылку водки. Хочет он взять бутылку, а жена говорит: - Не надо. Пусть стоит до 23-ого февраля. Муж, конечно, расстроился, но что делать, обратно поставил. Ночью жена в постели трогает его член и хочет. Муж говорит: - Не надо. Пусть полежит до 8-ого Марта.
Стоит человек на дорогеи голосует.Машины проезжают мимо. Вдруг останавливается "Мерседес-600". Из него выходит новый русский.Обходит кругом свою машину, внимательно разглядывая. Потом обращается к человеку: -Ну и где ты внатуре тут шашечки увидал?
Сынишка приходит к папе-математику и спрашивает: -Пап, как пишется цифра "8" ? -Очень просто, сынок- берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на "пи" пополам
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью!"
Только для тех, кто не является счастливым обладателем чуда отечественного автомобилестроения, машины "Ока"!!!
У светофора стоят Феррари с Михой Шумахером за рулем и Ока. Вот-вот загорится зеленый. Ока начинает подгазовывать. Шумахер, естесно, тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. И, наконец, включается заветный зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что Ока стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к Оке и недовольно спрашивает: -Мужик! Ты че, в натуре, струсил? Тут медленно открывается дверь Оки, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит: -Эх, Миша-Миша. Не видишь, я на жевачку наехал.
Парень в баре решил познакомиться с одной сногсшибательной девушкой. Он набрался смелости, завел разговор, и через некоторое время, к его удивлению, она приглашает его к себе домой. Как только они приезжают к ней, они прыгают в кровать, и занимаются любовью несколько часов. Наконец парень переворачивается на спину, достает сигаретту из джинсов и спрашивает у девушки если у нее есть прикурить. Она говорит: -Спички лежат на комоде Парень смотрит и видит коробок спичек возле фотографии бородатого мужчины. Он спрашивает: -Это твой муж? Нет, отвечает девушка обнимая его. -Твой друг? Нет, говорит она, целуя его в щеку. -А кто же это? Девушка спокойно берет спичку, зажигает ее на своей щеке, и говорит: -Это я до операции.
Назначили ГАИшника на новое место работать. В первый день вышел он на дорогу, стоял, стоял, видит - Мерс мчится с превышением. ГАИшник палку бац, выставил, мол иди сюда, я тебя доить буду. Мерс останавливается, приоткрывается окно, оттуда 100$ выпадают и Мерс уезжает. Ну ГАЙ стольник сцапал и в карман. На след. день та же история: Мерс, палка, окно, стольник, в карман. И так неделю, вторую, а на третью неделю - нет Мерса. День нет, второй нет, неделю, другую. ГАЙ уже плакать по ночам стал. И вот через месяц появляется тот же Мерс. ГАЙ грозно ему так палкой - "К ноге!". Мерс останавливается, приоткрывается окно, сто баксов лезет оттуда. ГАЙ по окошку раздраженно так бум-бум палкой своей. Окошко открывается полностью и оттуда высовывается рожа НР: - Те че надо? - Слышь, ты где целый месяц был? - Да так, с братвой на Канары ездили, отдыхали... - ТЫ СУКА НА ЧЬИ БАБКИ ГУЛЯЕШЬ!!!!!!!.....
Утро. Пивная палатка. Большая очередь. Позади всех стоит негр с бидоном. Подходит пьяненький мужичок и спрашивает: -Цыган, ты последний? Негр отвечает: -Я ниет циган, я ниегер. Мужик: -Ха, представляю какие у вас там тогда цыгане !!!
Бежит Заяц по лесу. Вдруг слышит шум в кустах. Решил проверить. Заглянул и видит, как один медведь другого в жопу трахает. Заяц охуел и с места не может сдвинутся. Вдруг медведи заметили его и решили поймать ненужного свидетеля. Заяц наутек. Бежит из всех сил, медведи настигают. Вот вот схватят. Заяц на последнем издыхании ныряет в первую подвернувшуюся енотную нору. Медведь подбегает к норе, сует туда лапу, нащупывает кого-то и вытаскивает енота. Енот, отбиваясь: - Руки убери, ПИДАР!!!
Женщина приходит к врачу с сыном: - Доктор, посмотрите моего мальчика... - Раздевайтесь догола! - Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика! - Мальчик - полное дерьмо, надо нового делать!
Идет красная шапочка по лесу - смотрит за ней волк! Пошла быстрее - смотрит волк тоже быстрее! Побежала - оглянунась волк тоже бижит! Ну она кустами, перелесками. Хоп - волк пред ней! -Ну что, давай! Шапочка покряхтела, стала трусы снимать. -Я тебя что, срать привел, пирожки давай!
Он и она лежат в постелу.Она лежит заложив рука за голову курит,пуская кольца.Он смотрит на стену и говорит: Он : -Давай поженемся. Она выпуская дым : - А кому мы с тобой нужны!
Приходит муж в жопу пьяный домой. Его встречает жена. А он ей:"Кабуча, ты"!, после чего падает спать. Жене стало интересно, что такое "кабуча" и она начинает искать везде значение этого слова, и наконец находит его в итальянском словаре- это значит милая, дорогая. Утром муж встает и идет на кухню, а там для него накрыт стол, налито 100 г водки и т.д. Он выпивает это и спрашивает:"А по какому поводу все это"? -как же, ведь ты вчера назвал меня "Кабучей"-это значит милая, дорогая. Муж выпивает стопочку и говорит:"Во нажрался, даже кабыла ебучая не смог выговорить".
Играют дети в песочнице. Заходит у них разговор насчет того, откуда дети берутся. Ванечка: В капусте находят... Танюша: Аист в клюве приносит... Леночка (самая мленькая): Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не трахается!
Приходит мужик в бар для охотников и говорит: - я готов поспорить с каждым на бухло, что вы мне завязываете глаза, мне приносите убитого зверя и я говорю, что за зверь, скоко лет и от чего сдох. Завязывают, приносят труп. Он щупает и говорит: Кабан 3 года, убит из двустволки. Апплодисменты, ему наливают... Приносят еще одно животное - Куропатка 7 мес, убита дробью... Апплодисменты, ему наливают... Короче, нажрался мужик в п..у Неясно как пришел домой... Утром просыпается, и с бодуна спрашивает жену: В чем дело, где я был? Она ему: Я не знаю где ты был и чо ты там делал но ты всю ночь трогал меня за пизду и говорил: ЕЖИК 40 ЛЕТ УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ!!!!!!!!!
Три подруги решили после того как выдут замуж в писмах обмениваться мнениями о своей семейной жизни. А интимные подробности решили шифровать словами "жареная картошка".
Первая вышла замуж за иностранца, и уехала за границу. Пишет:
- Живу просто отлично. Отельный дом и все такое.. Жареную картошку едим раз в месяц.
Вторая вышла замуж за нового русского. Пишет:
- Полный крутняк! Машина, дача в три этажа, бабок куча... Жареную картошку едим раз в неделю.
Третья вышла замуж за работягу. Пишет:
- Муж душка, полон дом детей. Жареную картошку едим каждый день, а когда нет картошки дают пососать ручку от сковородки.
Хочу рассказать историю ,которая случилась со мной первого марта. Так вот возращаюсь я с гулянки конкретно поддатый домой ,а так как это было уже поздно и автобусы в мой микрорайон не ходили , то мне пришлось ехать на другом и соответственно идти на порядок пришлось бы больше.Доехал я до остановки и пошел вроде как домой , держа в одной руке чекушку,а в другой нарзан. Я не знаю откуда у меня все это взялось. Все это как то до дому не хотелось нести ,а выбросить жалко.Иду я , значит ,и размышляет куда же сбагрить мою ношу.В это время останавливается не в далеке уазик ментовский.Ну я думаю менты тоже люди -тоже выпить хочется.Подхожу к уазику ,стучусь в окно-мне открывает сержант.Я ему так вот и так есть водка ,домой нести -родителей пугать, нежелаете ли взять ее в качестве подарка.Сержант подумал немного и говорит-"садись".Я не долго думая,сажусь на заднее седение ,а там у них девушка сидит.Ну сидит да сидит -улыбается. -"На какой улице живешь"-вопрошает сержант. -"На такой-то" -отвечаю. -"Ну поехали". В общем отвезли они меня до дома ,к крылечку даже подвезли . Я говорю сержанту: -"Спасибо ,вот держите водку и нарзан. -"И тебе спасибо,иди с миром ,а то вообще-то я должен был за такое предложение тебя в отделение отвезти ,ну да ладно живи спокойно, чуть чего обращайся."-отвечает он мне. Я вышел и пошел до дому ,а они поехали по своим делам. Так что не все менты плохие ,еще и попадаются такие,которые водку пьют.
Чикаго. Улица. Идет беременная женщина и вдруг гангстерские разборки. Женщине автоматной очередью прошивает живот. Ее спасли, но, боясь повредить детям пули извлекать не стали. Дети успешно родились. И вот прошло пятнадцать лет и дочь со слезами прибегает к матери:
- Мама! Мама! Сейчас такое случилось, такое случилось.. Я писала и из меня выпала пуля...
- Ничего страшного дочка просто пятнадцать лет назад произошла вот такая история... - и рассказала дочери.
Через час к ней прибегает возбужденный сын:
- Мама!!! Мама!!! Тут такое произошло!... ...
- Знаю сынок, знаю, ты писал и из тебя выпала пуля......
- Да нет же мама!!! Я дрочил и застрелил и застрелил бабушку!!!
Значит,настала ночь. Жена с мужем легли спать. И где-то по среди ночи,в 4 часа,муж проснулся и решил пойти на охоту. Оделся, взял все необходимое и пошел на выход. Открыл дверь, ана улицы дождь стеной идет мужик постоял постоял постоял, да и решил не идти на охоту. Потихоньку зашол обратно домой, чтобы жену не разбудить. Разделся и лег спать. Тут его жена его потрогала и спрашивает: А почему ты такой мокрый? Да дождь на улице идет как из ведра. А мой дурак пошол на охоту.
Собираются значит 2 алкаша квасить и вдруг пошел дождь. Ну один и говорит. -Слушай, пошли ко мне пить. -А у тя че дома никого нет? -Да жена и теща, но они глухонемые -Ну пошли Приходят значит к нему домой и начинают квасить.Вдруг вбегает жена, берет хлеб и начинает тереть его о пизду. Ну мужик посмотрел, посмотрел, побежал в другую комнату и выебал тещу, потом взял ведро воды и вылил ей на голову.Собутыльник вконец охуевает. Ну мужик и объясняет. -Ну мне жена говорит "Пиздуй за хлебом", а я ей отвечаю "Еб твою мать, на улице дождь идет"
Плывет Золотая Рыбка по морю и вдруг ее волной на берег выкидывает. Лежит, чувствует, что конец пришел и видит, что невдалеке на пляже семья загарает. рыбка, собрав все свои силы ползет туда и говорит : У вас есть три желания, которые я тут же исполню если вы сделаете все быстро и выкините меня обратно в море ! Сын : " Хочу хомячка... " Папа : " В п##ду хомячка... " Мама : " Из п##ды хомячка !!! "
Приходит Красная Шапочка к бабушке и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего у тебя такой большой ротик?" А бабушка отвечает: " А ты внучка просто нашего дедушку голым не видела."
Клянусь, что правда! Кто не верит, могу выслать отсканенное. Из информационного листка о выставке: "Заявки на участие в выставке принимаются до 1 января сего года." Короче, как ни старайся...
Сидит человек в баре!(бар на последнем этаже небоскреба) Подсаживается к нему чувак и начинает заводить разговор: -Как погода на улице? -Да хреновая!Ветер какой-то странный. -В смысле странный? -Да выпрыгиваю в окно, а меня назад заносит! -Внатуре? Ща попробую! Подходит к окну, прыгает.И камнем летит вниз! К человеку подходит бармен и грит: -Ну шуточки у тебя Бэтмен!!!
Идет пьяный ежик по лесу и кричит: -Хуйня ты где? Хуйня-ня-ня! Голос отзывается: -Я не хуйня,я Выхухоль! Ежик: -Вот я еще всякую хуйню на Вы не называл!
Собралась комиссия ! со всего мира съехались препода! Решили отобрать студента который быстрее выучит китайский язык! Начали спрашивать студентов за какое время смогут выучить китайский! В Оксфорде : -Надо подумать! Ну где то за год. Не подходит! В Кембридже: -Надо подумать! Ну где то за 6 мес. Тоже не катит! В политехе(Волгоград): -Надо подумать! Ну где то за месяц. О этот подойдет! И решили зайти в физкультурный институт(все равно рядом)! Зашли, а там пустые коридоры и аудитории! Спросили у ректора где студенты.А он грит: -Или в сартирах, или в раздевалке! Ну пошли в раздевалку! Заходят а та-а-ам... музыка орет, шлюхи, перец, гандж и т.д. и т.п. Подходят к одному, а он как раз банку задувает! -За какое время сможете выучить китайский! -Ща хапну и пойдем сдавать!!!
Еду на днях на работу по МКАД (Кольцевая вокруг Москвы), на посту стопит гаишник. Проверил документы, потом "дыхни", потом - "пошли на пост". Там подсовывает трубку, подключенную к маленькому приборчику с двумя лампочками и стрелочной шкалой - "Дуй". Дую. Приборчик свистит, мент внимательно смотрит на прибор, потом заявляет "Ну что, права отбираем или как ?" Будучи уверенным в своей трезвости, говорю, не выйдет, дяденька ;-) . На это он показывает на горящую красную лампочку - "Смотри, прибор отреагировал на алкоголь". Смотрю на подпись под лампочкой - "BATT. LOW" ... Короче, денег или права с меня ему получить не удалось
История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить - по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору - чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить, что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был) кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!) алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора (отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится, выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену 2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд, следствием так и не было установлено.
Едет наркоман в автобусе. Перед остановкой подходит к нему девочка и говорит: " Дяденька, вы выходите?". Наркоман молчит. Девочка опять: " Дяденька,дяденька, вы выходите?". Дяденька все молчит. А автобус уже давно проехал остановку. Деврчка разозлилась: " Ну еб твою мать, ты выходишь или нет?!". Наркоман поворачивается и говорит:" Какая тебе разница, выхожу я или нет? Главное - что бы ты училась хорошо".
После пятого курса. На военных сборах. Перед получением звания стьюденты киряют из всех сил. На утро построение, вручение званий. Выходит Кирсанов и отчебучивает перед подполковником: "Товарищ подполковник, кирсант Курсанов..."
Общага РИСИ. Комната стандаpтно пеpегоpожена шкафом на так называемую "кухню" и непосpедственно жилое помещение. Тучная деваха пеpеодевается посpеди комнаты. Неожиданно незапеpтая двеpь откpывается на pаспашку и в кухню влетает паpень неизвестно с какой целью. То ли пожpать чего-нибудь, то ли за лабой за какой - неважно. Пеpепуганая девица, видя безвыходность своего положения, с pазгону залетает в откpытый шкаф, пpоламывает его заднюю стенку и эффектно так pастягивается в негляже посpеди кухни... Немая сцена.... Истеpика... Зановес.
История достоверная. События происходили прошедшим летом. Один мой знакомый, назовем его Кирилл,занимается в качестве хобби (он сам так не думает) боксом в спортивном клубе. И случилось ему вместе с другом "Тайсоном", Диманом и тренером поехать на соревнования в Германию на Игры Доброй Воли (может, вру). Спонсор долго не хотел оплачивть ребятам поездку, и поэтому надежду все потеряли задолго до отбытия. И вот звонок.Трубку снимает Кирилл (К)."алло" Голос(Г)Кирилл,ты? (К)Я. (Г)Через три часа в аэропорту.Понял? (К)Понял....А это кто????? (Г)Ты че, козел,не узнаешь? (К).......не-а (Г)Тренер. Короче, через три часа в аэропорту были все.Само собой, ни один мужик не догадается взять с собой пожрать, особенно в цейтноте сборов. И те малые крохи,что оказались в холодильниках и случайно были засунуты в сумки, были употреблены задолго до посадки в самолет. Надо сказать, путь нашим героям предстоял неблизкий. Из нашего прекрасного города - центра Черноземья в столицу и оттуда в Берлин. По прибытии в Шереметьево выяснилось, что самолет на Берлин будет через 12 часов. А кущать хочется, как никак спортсмены с аппетитами больших голодных волков (ха-ха). Беляши! Кого первым осенила эта идея, вспоминают до сих пор. Но гений не признается. Вопрос:сколько надо съесть беляшей боксеру весом 80 кг, чтобы просуществовать худо-бедно 12 часов плюс 3 часа до Берлина? Правильно, математика отдыхает. Итак, наши герои, по пакету с беляшами каждый, радостно возвращаются к лавочке с тренером, и стыдливо отварачиваясь от него и затыкая уши жирными от беляшей пальцами (худели 5 месяцев, чтобы дойти до нужной весовой категории, еклмн!) поглащают эту амброзию. Если бы тренер мог предвидеть последствия, то был бы не так жесток к бедняжкам. Особенности приготовления белящей, будь это Рамонь, Шереметьево или Нью-Йорк, остаются неизменными и дают замечательный слабительный эффект. Из самолета, приземлившегося в Берлине, пулей вылетели три гончие и галопом понеслись к зданию аэровокзала. Немецкий из них худо-бедно знал только Кирилл, и друзья, не найдя привычных букв WC, безнадежно озирались по сторонам. Спасение в лице Кирилла, с довольной улыбкой выходящего из помещения с надписью M не заставило себя ждать. Дальнейшие планы перемещения были еще неизвестны, а ситуация явно выходила из под контроля. И тут Кирилл совершил еще один мужественный поступок - предложил найти аптеку (врач, как-никак). Сказано - сделано. Только вот знания разговорного немецкого ограничивались фразами типа "найн", "Битте" и "Хэндехох". В каждой немецкой аптеке есть наготове ручка и лист бумаги (для глухонемых инвалидов, как объяснили мне под мой дикий хохот). Наш герой смело говорит Битте, берет ручку, как будто всю жизнь он только и делал, как выписывал рецепты в немецких аптеках, и пишет рецепт на левомицетин на латыни. "найн" следует ответ. На фталазол- "найн". Так продолжается еще некоторое время, остальные посетители рассасываются, понимая, что происходит что-то важное. Тупик. Контакт с незнакомой, дикой и неприрученной цивилизацией не установлен. Катастрофа в животе назревает и грозит перерасти в армагеддон. И тут приходит на выручку русская смекалка. Оглянувшись кругом и убедившись в отсутствии свидетелей, Диман принял позу, изображающую фонтан "писающий мальчик" наоборот (какающий мальчик). Обрадованная аптекарьша, как будто сама догадалась, предлагает Имодиум. Все довольны. Занавес. А вот американец, не знающий немецкого, не догадался бы и погиб. От поноса.
У евреев умирает старушка, и никак богу душу не отдаст. собрались они и решили зачем тратиться на лекарства, лучше позвать Ивана чтобы он ее задушил как решили так и сделали налили ему стакан водки и отправили к бабуле. Иван дело сделал, а потом смотрит у бабки полон рот золотых зубов Стукнул кулаком, собрал зубы и ушел, Евреи бабку похоронили, и стали совещаться как бы Ивану отомстить И решили они подложить здоровенного мужыка зовут Ивана иди еще один никак богу душу не отдаст Пришел Иван, махнул с кг водки и пошел мужика давить Через час выходит , рукавом пот утирает, и говорит ну евреи и законы у Вас, этот мужик жил-бы еще ижил.
Приходит мужик к Доктору и жалуется на геморой,Доктор выписывает ему свечи. Через время мужик приходит и говорит:-Доктор что вы мне выписали, я не могу их принимать они горькие! -А вы что их едите?! -А что-ж их в жопу засовывать чтоли!!!
Дело было в Таллине году так в 93-ем. Приехали американцы преподавать английский язык.Причем с какого-то перепоя делали они это абсолютно на халяву. Наверное у них было потаенное желание выучить русский, но это у них как то не очень выходило. Немногие могли сказать что-нибудь связное. Как то, объясняя новые слова, препод долго не мог объяснить слово to jog - ходить, бегать. Потом он плюнул и полез в словарь. Там он вычитал первое значение слова - толчок. И чтобы усилить восприятие слова начал ходить туда-сюда перед аудиторией и повторять: -Я толчок, я толчок. Все присутствующие восприняли это как само собой разумеющееся.
У подруги два малолетних сына - 5 лет и 13 лет. Однако, в их комнате стоит огроменный манеж, занимая кучу места. Я спросила ее: - Почему ты его не выкинешь? - Думаешь, это для них? Это для меня - когда хочу пообедать, беру тарелку супа и забиваюсь в угол, чтоб они не достали!
Читал я тут недавно одну статью В.С. Соловьева (известный руский философ начала 20-го века, если кто не знает). Вот, в общем, некоторые цитаты из статьи:
... формулировку, полагающую между понятием и переживанием не отношение понимаемости переживания в понятии, но отношение непонятного расцвета переживания понятием.
Положительное же всеединство, мыслимое как понятие, есть, во-первых, единство в отличие от не единства, во-вторых, оно есть единство всего в отличие от комплексных объединений некоторых элементов мысли или мира и, в-третьих, оно есть единство положительное в отличие от единства отрицательного.
И действительно, поскольку единство положительного всеединства полагается нами, как положительное единство всего, оно уже и уничтожается нами, как действительное единство, ибо единство есть то, что живет вне различий, единство же положительного всеединства определенно отличает себя, как всеединство положительное, от единства неполного и отрицательного.
Правильность этого положения абсолютно самоочевидна.
... своим воспоминанием над тем, чем я был, когда меня не было ...
... выразить в словах моего феноменологического анализа, и одновременном и мгновенном осознании двух выступающих из пережитого мрака жизни начал; первое начало -- как бы далекое воспоминание: "что-то было со мною", второе -- как бы непосредственное осязание: "я переживший -- здесь".
"Я" человека еще не свершает никакого трансцензуса, но имманентно замыкается в самом себе.
... как бы разрывает круг имманентной самозамкнутости, совершает акт некоторого трансцензуса и полагает свои внутренние состояния, как некоторые философские и художественные творения.
... почему бы не имеющее никакого отношения к непонятному понятие непонятного было бы все-таки понятием непонятного, а не понятием чего-либо иного ...
Вот, со слов одной хорошей знакомой, скажем Оли: "И была пьянка. И это было хорошо!" Готовые были все, кроме пары девушек, в число коих входила и Оля. И надо же так случиться, что одному кадру срочно приспичило ей в любви признаться (ну храбрости он там набрался основательно и все такое). Так вот этот бедолага поймал ее и заставил внимательно его слушать (а что ей еще оставалось). И в самый ответственный момент монолога у парня произошло неслабое извержение газов,Э сопровождаемое характерным (и весьма громким) звуком. Глаза его округлились от такой неожиданной выходки неуправляемого организма (нет, ну ведь это действительно подло с его стороны). Он развернулся, плюнул и внятно произнес: "Ну вот, мля! Один раз в жизни решил в любви признаться, и то все обпердел!!!" А потом он ушел, или уполз, спать. Что характерно, на утро он не помнил ни чего - хоть в чем-то повезло бедняге...
Едет значит новенький "ЛЕКСУС" по улице ну его останавливает гаишник а в "ЛЕКСУСе" сидит такой вонючий бомж.Гаишник рот открыл спрашивает значит у бомжа дукументы на машину, а бомж говорит что нету документов. Гаишник кричит что б значит Бомж вылезал машину на штраф стоянку и т.д. Бомж значит вылез и говорит гаишнику.Ты типа не спеши мне эту машину подарили толь ко что не успел оформить. Гаишник удивленно: -за что это тебе ее подарили? Бомж и говорит: -иду значит я вечером,бутылки собираю вижу сидит лысый мужик у Лексуса и горько плачет,ну я к нему подошол спросил чем расстроен и т.п а он и говорит: что де все у него хорошо и деньги есть и машина ну вообше все круто только вот лысый сколько не лечился помочь нигде не могут. (Бомж) - я значит и предложил ему насрать на голову и тогда у него появятся волосы. Он говорит: - что если получиться то машина твоя если нет то значит меня прибьет. ПОЛУЧИЛОСЬ! Гаишник выслушав все это снимает фуражку и говорит: - ты знаеш БОМЖ я тоже страдаю тем-же если получится отпушу если нет кабздец тебе. Ну значит Бомж снимает штаны срет на голову ГАИШНИКУ естественно ничего не происходит как вдруг с заднего сиденья ЛЕХУСА раздается жуткий хохот и голос говорит: -Ну бомж ну насмешил машина твоя.
P/S извиняюсь за ошипки,можно немного укоротить и подругому рассказать ну Вы знаете как.
Сегодня наблюдал упомрачительную картину...иду значит домой с работы, уставший...обгоняют меня три недоростка (лет по 8-10 наверное :)... причем один гонится за двоими с железным прутом и кричит следующую фразу: Блин, сука, если я тебя догоню - ты будешь педиком!!!!
...усталости от трех минут истерического смеха как не бывало... :)))
Один мой знакомый назовем его Василий недавно побывал в Италии. Жил он в Риме около двух недель и уже более-менее обвыкся с местными нравами. В Италии, в отличие от России если пешеход поставил ногу на переход, водители автомашин останавливаются и безропотно ждут пока он не перейдет.И вот однажды Василий решил прогуляться по Риму. Идет он себе не спеша, впереди его идут две хохлушки с теплохода "Тарас Шевченко", нагруженные сумками. Подходят они к переходу и терпеливо ждут пока не проедут машины. Василий догоняет их отодвигает их рукой, и с гордым видом не смотря ни на лево, ни на право (как нас учили еще в детсаду) идет себе дальше. -Х."Оборзели эти итальяшки, даже по сторонам не смотрит! -В."Это же Рим, а не Крещатик!" Долгая пауза как в "Ревизоре" и только отчетливо слышен был слышен стук упавших об асфальт челюстей. Где только наши не встречаются.
У меня скверные соседки этажом ниже. Две старые девы, постоянно скандалящие. Как то раз, сломался у меня унитаз - что-то протекало. Соседки опять в крик - вызвали сантехника. Сантехник все починил, сказал до утра не пользоваться. Утром я на одной ножке еле успеваю (извините) на унитаз. Сижу, вдруг снизу истошный крик - "Что вы делаете!"
Ночь с 23 на 24 февраля... Маршрутки и автобуса полчаса назад закончили работу... В кармане пять рублей, а пешком идти неохота - минут 30 пути... Вдруг подходит колонна автомобилей-чистильщиков - уступом выстроились. Водитель головной машины тормозит, бежит в киоск за сигаретами. Ес-но,делаю ему предложение прокатить меня пять остановок:-)) "Без проблем!" - говорит:-)) Поехали - пивом еще угостил. А по приезду - прикол: оказывается, бригадир категорически сменил маршрут и вся колонна сзади материлась минут семь:-)))
Вообщем история такая: Как-то купил я китайский травяной бальзам. Толи "Шам-Куй-Тын", то ли что-то в этом роде. Принес домой, читаю инструкцию и начинаю тихо угорать. ЦИТИРУЮ ДОСЛОВНО первые два пункта. 1. Стариннае китацское средство 2. Поднимет Хи и Хует...
Недавно обнаружил прикольное объявление ;) Так как в реквизитах указаны мои координаты, приписываю авторство себе (пусть это будет утешением за шутку друзей). Итак, вот оно: ОАО "Вальтер & Со" поздравляет всех с открытием весеннего охотничьего сезона и предлагает Вам испытать незабываемые ощущения и попробовать свои силы в сафари на тараканов. Всегда к Вашим услугам опытные проводники, загонщики и комфортабельные джипы. В Ваше распоряжение будет представлен богатый арсенал оружия и спецсредств: оптические прицелы, приборы ночного видения, САУ, БТР-ы, катки асфальтовые, отдельный спутниковый канал связи, а также - ОСОБОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ГОДА - ТАПОЧКИ домашние прорезиненные 50го размера. В Вашем распоряжении лучшие тараканьи заповедники (в том числе кухни Ваших друзей и соседей). В виду смертельной опасности страхование Вашей жизни является необходимым условием заключения договора. Цены умеренные. Ждем Ваших заявок по телефону хх-хх-хх.
3 марта в новостях интернета на http://lenta.ru/ прочитал: "Согласно исследованию, проведенному психологами из двух американских университетов, наибольшему риску приобрести пагубные привычки через Интернет подвергаются женщины, гомосексуалисты, студенты и другие "сексуально неудовлетворенные" группы." Со студентами ясно, про "голубых" молчу, а женщины то, женщины! Как все запущено, оказывается!
Фирма наша провайдерством промышляет. В офисе, по специфике работы , установлены московские телефоны. Те телефоны заведены в офисную АТС , где также куча местных , - сами то мы в Нижневартовске живем и работаем. Это предистория . Звонок в офис. Секретарь переводит звонок на меня , комментируя , что кому-то понадобилась техническая поддержка - обычноее дело для ISP . А то , что звонок не местный - она забыла сказать или внимания не обратила. - Здравствуйте , меня к вам направла уже третья фирма ... - Да , слушаю вас , вы к нам подключены ? - Я купил Windows 2000 , и мне нужна техническая поддержка . (тут у меня появляются подозрения, что звонок совсем не из Вартовска) - Мы не продаем софт , мы - провайдеры . - Но вы меня тоже поймите , я законно купил Windows и мне нужна поддержка . Я звонил уже в три фирмы и мне дали ваш телефон . - Вы откуда звоните ? - Как откуда ? Из Москвы ! - А вы знаете куда дозвонились ? В НИЖНЕВАРТОВСК ! - Ой мля . Ничего себе . А где это ?
Воистину , неисповедимы пути поддержки Майкрософта !
Демократия ... тудыть ея . Выборы .. тудыть их . У нас в округе, вместе с президентом, губернатора выбирают . Рейтинги у него повыше Иошных будут . Так сегодня по радио слушаю новость : "по такому-то адресу открывается общественная приемная губернатора округа Филипенко. Общественная приемная губернатора округа Филипенко будет продолжать свою работу и в дальнейшем, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ РЕЗУЛЬТАТОВ ВЫБОРОВ ГУБЕРНАТОРА."
Это не история - это идея сюжета для рекламного ролика. Дарю ! Российский военный аэродром, самолетов нет, пилят на люминий последний самолет. Заходит на посадку самолетик с Натовскими значками, короткая пробежка, выброс тормозного парашютика и рулит на стоянку. Наш техник пододвигает приставную лесенку, забирается наверх. Там уже поднят колпак и летчик освобождается от маски. Наш ему - Здорово! С прибытием и протягивает флакурик "______". (сами выберите марку и производителя алкоголя). Пилот на ломаном русском говорит - За здоровие !!! и медленно пьет....запрокинув голову. Крупный план меняется на средний, и зрителю открывается дальнейшая картина - это не самолет - это нечто !!!! Крыльев и подвески уже нет, задняя часть отсутствует, оставшаяся часть корпуса без обшивки стоит на деревянных колодках. Двигатель на ручной тачке увозит аэродромная обслуга !!! И снова наезд камеры на пилота,его довольное лицо после приема напитка ..... И голос за кадром - Когда пьешь "___" забываешь обо всем !
