Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Вот вроде бы улеглись предвыборные страсти и вспомнилась история, призошедшая в конце ноября месяца 1999 года. Наша контора занималась информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда мы поняли, что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен. Дали объявление: "Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая навыками аналитической работы. Возможны командировки". И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна.... Мы все раскрыли рот - красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета и т.д. Короче то, что нужно!!!! Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п. Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками аналитической работы она владеет? Ее ответ (практически дословно): "Вообще-то я сторонница традиционного секса, но имею опыт и анала - меня это не пугает...."
Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: - Не спеши, это я звоню...
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
Вспоминаю... Как-то раз, будучи еще советским школьником (в 3-ем классе), притащил я в школу иллюстрированный альбом Soviet Nuclear Submarines ("Советские атомные подводные лодки"). Роскошное западное издание, которые периодически нам подбрасывал родственник, всю жизнь отпахавший военным советником. На перемене столпился весь наш 3-й "А", разглядывает... красиво, мля! Подлодки на весь нехилый разворот, западные наименования звучные - NOVEMBER там, VICTOR, DELTA, и так далее... Подходит к нам наша Вероника Александровна - из породы добрейших и святейших советских учительниц, смотрит, а чем это детки интересуются? А альбом был открыт на странице, где имелась следующая фотография: взлетающая из-под воды баллистическая ракета, советская, естественно, но без всяких опознавательных знаков... Вероника Александровна говорит (честно, все так и было!): - Вот, американцы хотят такими ракетами весь мир уничтожить. Я ей: - Вероника Алексан-на, это ракета наша. Она: - Как наша? Я: - Наша. Альбом называется: "Советские атомные подлодки". И демонстрирую обложку - черный такой коленкор и приведенное выше название на английском, на фоне советского военно-морского штандарта... если кто не помнит - белое полотнище с красной звездой, серпом и молотом, и синей полосой снизу. Далее коронная фраза учительницы: - Надо же... я думала, на такую подлость, из-под воды стрелять, только американцы способны...
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад, на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса. Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка, вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице. Разочаровавшись в транспорте, решаю двигать своим ходом. Подхожу к дэушке. Далее краткий диалог: - Простите, до Шинного завода сколько остановок на 15-м? Дэушка, подумав: - Три. - А если я пешком пойду не торопясь, то сколько получится? Дэушка, подумав с полминуты: - Да тоже где-то остановки три. Благодарю и ухожу. Все.
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...???
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских) -Клиент всегда неправ (для работников милиции) -Клиент всегда гол (для банщиков) -Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя) -Клиент всегда сыт (для пищевиков) -Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу) -Клиент всегда должен (для ГИБДДешников) -Клиент всегда много должен (для братков из "крыши") -Клиент всегда косой (для окулистов) -Клиент всегда лох ушастый (для мошенников) -Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко) -Клиент всегда заяц (для контролеров) -Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея) -Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея) -Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов) -Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг) -Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите завтра, а он опять приперся сегодня) -Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа) -КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)
В Распиздяевке деревне Жопохуйской стороны Проживал дедуля древний, Тер на лавочке штаны. Было лет ему под триста Вместе с длинной бородой, Был он старым онанистом И себя любил рукой...
Триста лет любить рукой - Это полный, бля, отстой!
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
У киллера день рождения. Вызывает его шеф, дает фотографию и 20 штук: - Вот этого человека надо срочно убрать. - Шеф, у меня сегодня день рождения. - С днем рождения. Вот тебе еще 20 штук, человека надо срочно убрать. Киллер отправляется домой собираться, подходит к дому- в доме не горит ни одно окно. Киллер насторожился, выбрал пистолет, перебежками врывается в дом. Вдруг включается свет, стоят все братаны и поют: "Huppy birthday to you! huppy birthday to you!" и дарят киллеру винтовку по последнему слову техники. - Но это только первый наш подарок. Есть еще один. Заводят киллера в отдельную комнату, там сидит связанный мужик с закленным ртом. Киллер достает фотографию, сверяет с мужиком: - ОН ! - Но это еще не все,- говорят братаны. - У нас еще один сюрприз. Срывают наклейку со рта. Мужик ( жалобно): - Huppy birthday to you......
Идет лекция в ТСХА. Профессор: "Хороший племенной бык за день делает до 15 сношений!" Студентка: "Профессор, а Вы не могли бы повторить это во-о-он для того молодого человека?" Профессор: "Пожалуйста. Хороший племенной бык за день делает до 15 сношений!" Студент: "Профессор, с одной коровой или несколькими?" Профессор: "Ну, конечно с несколькими!!!" Студент: "А повторите пожалуйста это для той дуры"
Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель: - Так все заканчиваем! И pубильником сpазу вниз - хpясь! Ученики: - Мы ж не сохpанились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: - Ну ладно сохраняйтесь ...
Умирает Бил Гейтс…. Куча врачей у операционного стола, все его руки утыканы капельницами, ему делают прямой массаж сердца. Бил умирает. Душа Била возносится на Небо, и видит он ангелочков с ноутбуками, и много-много компьютеров по всему Небу. И на всех лицензионный Soft Microsoft стоит. Обрадовался Бил, улыбнулся, и тут....... душа его возвращается в тело. Бил открывает глаза, срывает с себя все шланги и умирает. Душа Била возносится на Небо, там его хватает куча чертей, швыряет в АД, там кидают в котел с кипящей смолой, заливают смолу в горло. А один черт смотрит так хитро и говорит : -Ну что Билли, и ты на демо-версию купился ?! :):):)
Новое сообщение Windows 2000 "Press any key to continue, or press any other key to quit" (Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую для выхода) ;-))))
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает как заведенный. У жены третий оргазм, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Милый, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался.
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину. Его друг в пустом кабинете cтоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни, этот чертов шнур!!!! " Ну, выдернул он шнур, спрашивает, что случилось то? Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил, все говорит у вас в норме, а потом - "Хотите посмотреть голую женщину?" Я ему говорю - "Конечно" ОН пишет "Нажмите десять клавиш одновременно." Ну, я и нажал. Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись "Отпустишь хоть одну форматну жесткий диск... " Я пытался носом Reset нажать - не получилось...
Журналист пришел в секцию по карате и берет интервью у бойцов. Сначала у того,кто занимался 10 лет: -Что Вы будете делать если Вас ударят в пах? -Поставлю блок,перейду в защиту. У того,кто занимался 20 лет: -Что Вы будете делать если Вас ударят в пах? -Поставлю блок,перейду в нападение. Подходит журналист к синсею,который занимается 50 лет. -Что Вы будете делать если Вас ударят в пах? -Напрягу яйца пусть ноги ломают!
В лесу была засуха и, как на зло, только один колодец. Но в нем поселилась такая дрянь, которая имела всех, кто хотел напиться из колодца. Решили Винни Пух и Пятачок прогнать эту гадость из колодца. Взяли веревку, большую палку. Подошли к колодцу Винни и говорит: -Пятачок, давай, лезь... -А почему не ты? - Испуганно говорит Пятачок. -А я не пролезу. Пятачку ничего не оставалось делать как полезь. Обмотался веревкой и говорит: -Винни, я когда крикну "ОПА" ты меня наверх быстрее тяни. Винни кивнул, дал Пятачку палку и опустил его в колодец. Через некоторое время: -Опа, опаньки, опачки, опапуленьки!!! Винни, гнида, тащи скорее!
Приходит женщина к врачу: - Здравствуйте, доктор, знаете, у меня муж сексуальный маньяк и мне нужна справка об этом. Доктор, пожав плечами, велел привести супруга. Приходит муж (М). Доктор (Д) берет белый лист бумаги, ставит на нем точку: (Д) Какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок? (М) Белое, заснеженное поле. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью занимаются. (Д) М-да. Доктор берет зеленый лист бумаги, ставит на нем точку. (Д) А какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок? (М) Зеленый луг. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью занимаются. (Д) М-да, с вами все понятно. Вы - сексуальный маньяк. Вот вам справка, до свидания. Не успел доктор пргласит следующего больного, как открывается дверь и заходит опять энтот самый мужик. (М) Доктор, а ведь это я не. Это вы сексуальный маньяк! (Д) Че это вы решили?! (М) А откуда у вас такие картинки?
Урок в школе после войны сорок пятого года. Уитель(У) задает вопрос:"Дети ,что вы делали во время войны?" Маша:"Я партизанам в лес еду носила." У:"Молодец Маша.А,ты,Катя,что делала?" Катя:"Я раненых перевязывала в госпитале." У:"Тоже хорошо. Ну,а ты ,Вовочка,что делал?" Вовочка:"Я бойцам в поле боя снаряды подносил." У:"Ну,Вовочка, ты настоящий герой.Что хоть тебе бойцы-то говорили." Вовочка:"Зер гуд,Вальдемар"
Это взято с Клуба Скептиков - http://www.skeptik.net
Встречаются две подруги, и одна говорит: - Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам больше не хожу. - Почему ? - спрашивает другая. - Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали знаметитого ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь видит и все прошлое и будущее знает. - Ну ? - Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась по лестнице, звоню в дверь... - Ну, и что дальше ? - Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает: "КТО ТАМ ?"
Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый сидит. Ну и решил он себя поверить. Подходит к нему и говорит: - Здоровеньки булы дидо. - Здоровеньки булы американский шпион. - Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпионб коли я гарный украинский хлопец? - Да какой же ты украинский хлопец коли нигер ты губатый.
На Черной речке Пушкин был убит, И до сих пор общественность скорбит. А я умру - умрут со мною иже Мои стихи. Мораль читайте ниже: __________________________________
Коль если б ты хотел прославиться в веках, То не писал бы о каких-то пустяках.
Видели мы это с братом собственными глазами, а главное слышали собственными ушами...
В середине января 2000г. мы с братом часов в 10 вечера возвращались с Д.Р. знакомых домой. Ехали в метро. Вдруг заходит мужик (весь грязный, оборванный и.т.п) и встает посреди вагона. Все внимание полупустого вагона на него(делать то больше нечего). Все ждут, что он милостоню начнет просить, типа я мы не сдешнии или я отец 10 детей...помогите или что-то в этом роде. Некоторые уже деньги начали готовить. А он собравшись с мыслями где-то через минуту изрек следующее: "Бля мужики, вы чо совсем охуели, мудилы, бля я с утра сегодня еще не хуя не пил. Бля дайте денег. Козлы, пить хочу(он имел в виду наверно не H2O, а C2H5OH :))". Все в вогоне согнулись со смеха.
***занавес***
P.S. Я еще не видел чтобы так просили деньги в метро. А главное он сказал правду зачем ему деньги.
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький кучерявый мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: - Ути мой маленький ! Как звать? - Филя. - Вот как подрастешь, так и распишемся.
Жена с любовником. Неожиданно возвращается муж. Жуткая паника, любовник лихорадочно натягивает штаны. Она испуганно: Прыгай с балкона!!!! Он: Ты с ума сошла!! Тут ведь 13-ый этаж!!... Она: Прыгай! Сейчас не до суеверий!!!...
Вовочкиного папу вызывают в школу и говорят, мол, Ваш сын плохо себя ведет: дерзит учителям, прогуливает уроки, курит, грязно пристает к девочкам, в общем, полный набор. Папа слушал-слушал, потом решительно встал и произнес: - Убью Вовку на хрен! И ушел. Через несколько дней его опять вызывают в школу. - Вот вы обещали провести с сыном воспитательную беседу, а он опять не учится, а последние три дня в школе даже не показывался! - Вовка? Так я ж его убил на хрен!
В воскресенье было 9 дней со дня смерти моего деда. Надо было помянуть и, по традиции, съездить на его могилу. Поехали на двух машинах: отец с родственниками, которые живут близко, поехал из дома, а мне надо было заехать к родственникам, которые живут рядом с Газпромом и забрать их. Встретиться надо было рядом с "конторой" на хованском кладбище. В 12-00. Я приехал к дядьке с теткой, как договорились, в 11-00. Но они очень долго собирались и я вышли из дома, что называется, впритык. То есть если педальку в пол, то за 10 минут можно успеть. А выезжать из двора сразу налево нельзя: широкая двойная сплошная, по всей видимости для служебных автомобилей больших начальников. К тому же вокруг "крутые" дома и все такое. А я на своем 2140 включаю левый поворотник и пересекаю эту несчастную двойную сплошную. (Знакомая история, верно?) Естественно, неожиданно появилась наша доблестная ГИБДД. Бла-бла-бла, как это происходит тоже все в курсе. Принципиальные - до невозможности. Деньги сразу, пусть даже столько, сколько и штраф, брать отказываются, оформляют протокол и забирают права. Вручает мне ГИБДДшник протокол и говорит: "Распишитесь тут, тут и тут, а тут укажите причину нарушения. Ну напишите, скажем, что опаздывали, не заметили" Я, и так уже на нервах, поскольку действительно опаздываю, пишу прекрасную фразу, от которой и у меня, и у ГИБДДшника и смех и мурашки по коже.. Пишу: "Торопился на кладбище".
Встречаются две подруги. 1-ая: У меня такое горе, такое горе! Муж импотентом стал. 2-ая: Да это разве ж горе! Вот у меня муж трижды импотент... 1-ая: ???? 2-ая: То был просто импотент, а недавно с лестницы упал, так все пальцы переломал и язык прикусил.
Жуткая сказка.Когда принцессе было 7 лет,ей предсказали,что она, уколовшись веретеном,навсегда уснет.Узнав об этом,король приказал отрубить принцессе все пальцы.
Идет экзамен . Пьяный студент:Профессор можно я обьясню схему этого генератора по своему Профессор:Ну ладно Колесов только быстрее Пьяный студент:Ну типа эта такая фигня,эта фигня вставляется в ту фигню и та фигня крутится,ну эта фигня типа так работает. Профессор:Ну Колесов вы сдали. Пьяный студент:Парни я сдал. Парни:На что сдал? Пьяный студент:Сейчас посмотрю. Студент открыл зачетку,а там надпись "ЗАЯБИСЬ"
Сержант строит взвод и командует: - Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! ... через 30 сек. - Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного вышли вперед! - Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж - А я уже дома....
Идет волк по лесу,вдруг видит: заяц на "Кадиллаке" едет. Ну заяц останавливается и говорит волку:"Садись типа, прокачу. "Волк открывает дверь, садится.Едут они дальше,волк спрашивает у зайца где он взял такую крутую "тачку".На что заяц отвечает - "Деньги копил,накопил и купил "кадиллак".Теперь, видишь езжу,очень полезная штука щас сам убедишься."Едут они дальше ,глядь: лиса стоит, машину ловит.Заяц останавливается, открывает окно, лиса просовывает свою морду в окно,заяц быстро закрыл окно так, что лиса не может выбраться, застряла.Заяц выходит из машины подошел к лисе сзади и трахнул ее.Затем сел обратно в машину, отпустил лису и поехали они с волком дальше.Волк:"М-М-мда, на машину у меня может и не хватит, но вот дверцу я себе обязательно куплю!"
Во время второй в жизни командировке лет 13 назад моим напарником и руководителем был аспирант мед. института Слава Ярушкин. Он был полон студенческих медицинских баек и в одну ночь в гостинице выложил их мне. Я думал, что разбужу всех постояльцев там от дикого ржания. Вот одна из этих историй. В анатомичке студенты сперли голову (человеческую). С одной простой целью сделать из нее череп, а из черепа настольную лампочку. А надо сказать, что головы содержались в чане не то чтобы бесконтрольно, но им это как-то все-таки удалось. Начали отделять кожу от черепа, но то ли голова была "свежая" то ли по какой другой причине, но кожа отделялась с трудом, тогда студики решили ее хорошенько проварить, а потом с легкостью отделить и продолжить труды "самоделкиных". Заложили ее в общаговской кухне в большую кастрюлю, залили водой, поставили на плиту, а сами пошли в комнату играть в покеришку. И так собственно заигрались, что забыли проверить что там с их будущим абажуром творится. В это время вода начала выкипать, а запах (наверно не очень приятный) донесся до старухи вахтерши (второй этаж был). Старушечка решила проверить источник этой вони, поднялась на кухню второго этажа. А надо сказать, что в кухне горели лампы дневного освещения и очень некачественно освещали, т.е. мерцали с неким интервалом. Вот старуха, в этом мерцающим освещением, открыват крышку кастрюли, а там вращается голова! Старуха заголосила, потом бухнулась в обморок. Откачивали старушонку довольно долго. Вобщем как в том анекдоте про спуск на лыжах по лестнице.
Встречаются две подруги...Одна у другой спрашивает -ты когда минет делаешь..глаза мужа видишь? Та отвечает-как это возможно? А возможно...Вчера я в рот беру, а он заходит...
Приходит мальчик из школы весь грязный. Мать его спрашивает: -Где это ты так вымазался?. Сын отвечает: -Да это мы сегодня взрывчатые вещества проходили по химии. - А что ты так рано из школы заявился? - - Да что ты, мама, какая школа?!
Американский миллионер, разбогатевший на подшипниках, устал от жизни, все ему обрыдло. Вызвал он американца, француза и хохла, дал каждому по два шарика от подшипника, посадил каждого в отдельную камеру - без окон, без дверей, даже без углов - просто шар, и говорит: "Если через сутки кто меня рассмешит - того озолочу!!!" Ровно через сутки заходит он в камеру к американцу - тот научился шарики по стенкам катать. "Дурак", - сказал миллионер и выгнал его. Заходит к французу - тот катает шарики по стенкам с переподвыподвертом. "Тоже дурак", - и его выгнал. Заходит к хохлу - через две секунды выбегает в пополаме - слова сказать от хохота не может, только за чековую книжку хватается. Отдышался. Его спрашивают: "как ему удалось так вас рассмешить?" "Да понимаете, - говорит миллионер, - он один шарик сломал, а другой - потерял!"
разговаривают двое парнишек: - мой папа вчера приехал из командировки и не привез командировочные, так его маманя всю ночь пилила. Второй - а мой папаня чуть маманю не прибил за то, что она из отпуска месячные не привезла.
Отмечали вчера в одном клубе День Ро одной фирмы. Выхожу на улицу - ни одной машины. Звоню по соте на известный всему Нижнему Новгороду 75-11-11 (заказ такси).И зная их неторопливую манеру разговора , сразу произношу :"Телефон 901 71 97 улица Гоголя дом один". На что получаю исчерпыающий ответ :"Нет это другой номер, это 75-11-11. Попробуйте еще раз набрать свой номер." :) Не тормози - сникерсни.
У нас, в г.Якутске, есть пейджинговая компания "ФАЛЬКО". И часто по радио и телевизору идут обьявления, типа: куплю или продам и вместо подписи аб.Фалько № такой-то такой. И как то во время трансляции объявлений тетушка одной знакомой выдает такое возмущение: -Надоел уже этот Фалько, все продает и покупает и где интересно деньги берет.... 8)
Стоим мы как-то с другом моим Илюхой (дело было в Калгари, Канада) в магазине, выбираем,какой бы торт купить - торт-мороженое или чиз-кейк, естессно,закрыли собой весь прилавок - мы оба не маленькие - и думаем. Затылком чувствуем,что подплыла еще одна особь, причем - негр, и тихо стоит так за нашими спинами. Ждет,понимаешь,пока мы отвалим. Ну тут реплики, типа "чернокожие запарили, и откуда их столько понаехало, только с пальмы" и т.д. в том же духе... ..Через промежуток времени - вежливо так к негру этому (по английски): - Вы нас ждете? Мы подыинемся, выбирайте пожал-ста! ..на что он (негр) отвечает так вежливо нам - ПО РУССКИ!! -Ничего, я подожду...
Мы в ауте...Оказывается, парень лет 15 назад русскии в одном из московских универов учил... З.Ы. Вот так теперь по -русски в Канаде говорить...
Мне никогда не везет в лотереях, я уже даже не играю никогда, только деньги переводить...
Правда, один раз, я выиграл, а дело было так:
Идем мы как-то с другом, а нам тогда лет по 8-9 было. Видим киоск, где продают, лотереи "Спринт" за рубль, если кто помнит, были такие, по 50 коп. а потом по 1 руб. или наоборот я не помню.
Перед киоском стоит урна, для "использованых билетов" полная, аж с горкой.
Тетка из киоска Sprint нам говорит:
-"Пацаны, выкинте урну, а я вам лотерейку дам, только если выиграете, что-нибудь, то с выигрыша рубль отдадите, мне для отчета нужно"
Ну мы добросовестно взяли урну донесли ее до мусорного контейнера и выбросили ее, я взял лотерейку и выиграл... Рубль
Урок истории России в израильской школе. Учитель: "Дети, какое великое событие произошло в истории Российского государства в 1799 году?" Гробовое молчание. Учитель: "В этом году, дети, родился великий русский поэт- Александр Сергеевич Пушкин! А какое событие случилось в 1812 году?" Пауза. Один мальчик неуверенно:"У него была бар-мицва?"
Петька и Василий Иванович переправляются через реку, с только что оставленного ими берега стреляют белые, на счету каждая секунда... Петька плывет налегке, ВИЧ же тащит огромный портфель, то и дело утаскивающий его под воду. Видя мучения комдива, Петька говорит: - Василий Иванович! Брось чемодан! Утонешь ведь! - Не могу, Петька, там карта местности! Так, постоянно пререкаясь, они доплывают до другого берега, чудом спасшись от вражеских пуль. Петька требует: - Василь Иваныч! Покажи хоть, што это за херовая карта, что ты тащил! ВИЧ с невозмутимым видом открывает портфель, а там картошка. Петька: - Это че за хрень такая - это ж картошка!!! - Какой ты тупой, Петька! Смотри! ВИЧ кладет одну картошку, затем другую, третью... Указав на одну, говорит: - Смотри, Петька, аот белые, а вот мы...
Идет мужик с букетом пластмассовых цветов, а на встречу ему друг: -Ты куда это с букетом? -Да на свиданку к бабе. -Так цветы ведь искуственные!? -Ну так у меня и баба резиновая!!!
Я оду пизде посвящаю, Заметьте, не прозы хуйню, Поскольку в нее я кончаю, И в ней свое горе топлю
А горя обычно так много, Утопишь все сразу туда. Читатель все понял с порога, Под маскою горя - елда
А, может, елду мне прославить, А, может... ни то и ни се? Жену свою раком поставить, Сначала ей в жопу заправить, Пизду напоследок оставить, Вопросы об оде закрыты, И баба и я - оба сыты, Короче, я выдохся. Все.
Сижу как-то с двумя друзьями на чердаке. Сидим, пьем пиво. Мы с Лехой на старом обшарпаном диванчике, а Андрюха напротив сидит, на стуле. И Андрюху видать такой расслабон взял от выпитого, что он нагло вытягивает ноги на диван, почти касаясь грязными ботинками возмущенного Леху. И тут Леха не выдерживает и, от возмущения красный, выдает: - А если я тебе ноги на плечи закину, тебе приятно будет ??!!!
Эту историю мне прислал недавно брат из Скандинавии( мерзнет он там, бедный, за полярным кругом, и она мне понравилась, потому я решила ее вам прислать. Это случилось в той же Скандинавии, куда моего брата забросила судьба работать в полярном институте и где он уже живет полгода. " Привет еще разок. Вот решил тут описать забавный случай со мной случившийся. История, блин. Есть такой сайт, fomenko.ru называется, там полно всего, есть и звуковые файлы. Ну так вот, дело было на прошлой неделе. Захожу я в комнату, а Mой Коллега (МК) (типа крутой математик из одного из настоящих универов столицы нашей родины, пальцы веером) сидит и на своем notebook'e слушает монолог Винокура с фоменковского сайта. Я думаю вы все его знаете. Это очень известная вещь, типа "ДоктоЙ, у меня запоЙ ...", ну и так далее. Там про то, как мужик букву Р не выговаривал и еще не мог никак в сортире отовариться по большому. Я эту историю раз 250 слышал, ну пришлось еще разок послушать. Сидит МК ржет, я типа, тоже хихикаю, прикольно ведь. Ну ладно, проходит два дня, вдруг он вечером опять этот монолог включает, сидит, слушает, опять ржет. Я думаю ну и хрен с ним. Раз мальчику нравиться , пускай, посмеется. Вот Винокур заканичает монолог, МК досмеялся, а потом поворачивается и говорит: "Классная вещь, одного только не понял, что у мужика за проблема была, типа что за запой такой??" В общем, только то, что я был болен, не позволило мне упасть и забиться в истерике на полу, я вежливо сдержал истерическую улыбку и объяснил ему, что у мужика был запор, но так как он "Р" ну совсем никак не выговаривал, то получалось "запоЙ". Вроде понял, не понятно только что он тогда два предыдущих раза (по крайней мере я когда присутствовал) так смеялся??? Да, мораль - вот как математика и холод людей уродуют, :) хотя может дело и не в том. Если тормоз, то это навсегда."
Братец, надеюсь ты не в обиде, что я ее все-таки отправила от твоего имени?
В море должны встретиться две подлодки:Русская и Американская. Капитан американской лодки говорит подчененным(с акцентом): -Только ничего не говорите етим русским, у них как что сразу: пятый отсек!!!торпедная атака! встретились две подлодки, американец говорит: -hellow russia !! Русские отвечают : -Что, хреново покрешена !?Пятый отсек !!!ТОРПЕДНАЯ АТАКА!
Рано утром В.И.Чапаев выходит на крыльцо дома, заврнутый в простыню. Сладко поятгивается. Петька восхищенно смотрит на него и говорит: - Ну, Василий Иванович, ты сегодня прямо как Джавахарлал Неру! - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого я сегодня джавахарлал!
Появился в лесу ослик который всух ебал.Звери незнают куда деваться и решили обратиться к змей горыночу.Прилетнл змей горыноч в лес,как даст пламенем,пол леса нету,еще раз второй половины нет.Стоит одно дерево за ним стоит ослик и тресется.Змей горыноч:"Ну,что исппуголся!" Ослик:"Конечно испугался никогда такого не ебал"
После(и пред)выборная история. Прохожу я мимо ларька на Сходненской. Хозяин или продавец ларька, похоже, большой друг т.Лужкова - висит плакатик с тремя богатырями - Лужков, Яковлев и Примаков - ну, вы видели - "Верь только делам - имидж ничто - жажда все". Ну плакат висит уже давно - с ноября. Но в субботу появился маленький листок - прямо на фоне плаката - "Снимем квартиру или комнату в этом районе или в Тушино". Дожили - помог бы им кто-нибудь. Но как же они будут жить то втроем в одной комнате? Перегрызутся ведь.
Моего друга в больнице спросил старичок-психиатр: "Когда Вам ночью не спится, Вы стихи пишете, а?" Друг мой честно ответил, что нет, что он сроду стихов не писал, И что даже при читке газет он рифмованное пропускал.
Друг был признан здоровым. Но его провожая в дверях, психиатр сказал вдруг сурово: "А знаете, батенька, зря !"
Друг мой понял врача превратно, друг мой начал стихи писать. И с тех пор и неоднократно психиатр стал его навещать.
Навещал он его, навещал, да и в линику положил. Сам-то доктор стихов не писал, но послущать он их любил...
Чем похожи гитарист и клавишник? Тем, что их инструменты для них как девушки. А чем они отличаются? А тем, что для первого его гитара - любимая и единственная (пыль сдувает, заботится), а для второго - сегодня здесь поиграл, завтра - там...
Все это господа здорово..живу я в Узбекистане..и случилось так что один мой товарищ попал в больницу с воспалением легких..ну и типа пошел я его навестить..ну мандарины там и все такое в пакете.. больница - совдеповских времен..обшарпанные стены..мразные медсестры.. короче картину надеюсь себе представляете..ну и соответствующие больные..грязные обсусленные вонючие небритые помятые с мутными взглядами ходят рыгают и пердят при ходьбе..ну так вот поднимаюсь я по лестнице в палату к кенту...и из соседней палаты выходит такой же типичный больной..в грязной майке с совершенно бессмысленным взглядом..я прохожу мимо него..а потом обращаю внимание на то что у него на майке надпись....INTEL INSIDE..........как же я ржал.. пол больницы сбежалось..
Сидят ЗК в камере. Пахан: Сегодня будем любить девочку Мишу. Массовка: Hиззя! Мы ее вчера имели. П.: Тогда сегодня будем иметь девочку Петю! М.: А девочку Петю сегодня тоже иметь нельзя! Девочка Петя поела зеленых яблок и у нее началась менструация.
