Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос: - Девушка, простите, какая сейчас была остановка? В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит: - Е-е-б твою ма-а-ать... Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет: - Я зо-онтик дома забыла-а... После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой: - Простите, что вы сказали?
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает вомущаться. - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
В выходные посещал Останкинскую башню. Утром все было в порядке. А уже днем на свежем снегу соседнего поля появилась тщательно вытоптанная многометровая надпись, художественно выполненная так, чтобы с 330 метров башни было удобно прочитать слово "ХУЙ".
Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает: - Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках? - Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? - В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!
У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает у ходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери... Дочка: - Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!! Муж, глянув на нее: - Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом и шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В), человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа: "Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю компанию. Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая, Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая) Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее в Зиппаре кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку: "ШЕФ! Еще литр!!!"
Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств!:)))))
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
Возвращаюсь как-то летним утром от барышни. Сильно накуренный. Времени полшестого. Только светает. Тихо так... На тротуаре сидит парень вполне цивильного вида и как-то странно булькает. То ли смеется, то ли плачет. Я подхожу посмотреть. Перед ним стоит автокран, а на нем написано "БЕРЕГИСЬ ПОВОРОТА БАШНИ!" Я так и сел рялом на тот же тротуар. Это был инсайт. Я после этого полгода не курил, решил, что это предупреждение. Но как я ржал...
Приехал ко мне в Нью-Йорк приятель из Бостона, ну мы понятно решили пивка попить, ну и когда выпили уже изрядно, то стали звонить по приколу знакомым по всему миру, будить их и привет передавать. А когда знакомые кончились, мы стали звонить в советскую милицию. Я даже не помню, кому принадлежит эта идея, впрочем, в пьяном угаре она могла вполне выкристаллизоваться в воздухе сама собой.
Набираю 011-7-095-02
- Диспетчерская слушает (или как-то так, после я осознал, что это был мой первый в жизни звонок по 02) - Алло, барышня? Помогите, меня здесь негры бьют!!!
(при этом приятель орет благим матом, переворачивает стулья, в общем фонетически изображает разбушевавшихся негров)
- Алло, помогите, у меня негры в квартире!!! - Как они к вам попали? - Да я не знаю, я вышел покурить, вернулся - а дом полон негров! - Да откуда они там взялись? Сколько их? - 10 человек - Да откуда столько негров? - Да их вообще здесь много! - Как это много? - Да каждый третий на улице - негр! - Да что вы мне говорите!? - Да выйдете на улицу и убедитесь сами!
(раздается страшный грохот - приятель, кажется, переворачивает стол, в этот момент тетка действительно, видимо, поверила, что там у нас что-то происходит)
- Адрес какой? - John Street, дом 99 - Какой Жон Стрит? - Ну улица имени Джона! - Какого Джона? - Да с Бродвея налево, тут в downtown'е - Какого Бродвея? Какого дауна? Какого тауна? Вы вообще где находитесь? - Да тут на Манхеттене я, в Нью-Йорке, помогите, негры бьют!!! - Ах, так вы в Нью-Йорке!!! - Ну да, только вы меня можете от негров спасти! - Ну если вы в Нью-Йорке, то мы сейчас приедем!
И кладет трубку. Вот так советская милиция нас бережет. Звонить больше было уже некому, мы допили пиво и пошли спать. Но вечер, я вам скажу, явно удался!
История эта сумасшедшая произошла давно, когда мне было лет 8. Девушка я была страшно мнительная, очень боялась оставаться дома одна, так как опасалась нашествия маньяков и прочих плохих людей. Так вот однажды я осталась одна дома и начал непрерывно звонить телефон, какой-то мужик постоянно неправильно набирал номер и говорил але, он по каким-то своим причинам звонил снова и снова, чем конечно же вогнал меня в страшную панику. Я решила бежать из квартиры, искать помощь у добрых людей, оделась и побежала куда глаза глядят, рядом с домом оказалось отделение милиции и машина, в которой сидел мент, я с разбегу ломлюсь в эту машину, говорю: "Дяденька милиционер, мне незнакомый мужик постоянно звонит" - на что мент отвечает: "Ну а ты дверь не открывай....." после этого я разворачиваюсь и бегу домой.....
Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая, и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с намеком на уважительность. Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище, надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого. Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы. Романтика одним словом. Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр, макияж. Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая полосатой палочкой выскочил ОН. По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками, я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась. Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого падения повиснуть на доблестном страже ПДД. Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался, сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом: -%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!
Идет мужик по улице в плохом настроении. В сердцах пинает валяющуюся на дороге ржавую консервную банку. Вдруг из банки появляется джин. Д - Тысячу раз спасибо тебе, о мой спаситель! М - Да вроде не за что. Д - 100 лет я томился в этом сосуде пока не пришел этот дивный час моего освобождения! Теперь я твой должник и выполню любое твое желание... М - Ну я не знаю что пожелать-то... О!!! Хочу быть богатым и знамкнитым. Д - Да будет по-твоему!!! и исчез. Мужик стоит в непонятках... Та же улица... Тот же помятый костюм.... в карманах пусто... Наверное джин - сука обманул. Понурив голову побрел домой... Вдруг на дороге 100 баксов. Мужик обрадовался и в казино... Купил фишек... Поставил... Выиграл.. Поставил еще... Опять выиграл... и так 10 раз подряд. Денег валом... Он на ипподром. Поставил все деньги на самую дохлую лошадь и снова выиграл. И стало мужику фатально везти... Стал богатым... Все газеты написали о его необычайном везении.. Открыл счет в банке... И вот однажды решил мужик развлечься. Зашел в публичный дом. Его все узнали, оказывают уважение. Мужик спрашивает у хозяйки заведения: М - Хотелось бы что нибудь экзотическое. Что можете предложить? Х - Для такого почетного гостя мы можкм предложить все что угодно... М - И даже индианку? Х - Конечно. У нас есть как раз то, что вам нужно... Мужик заходит в номер. Его встречает прелесная индианка... Занялись сексом... Мужик спрашивает: М - Скажи, а что это за точка у тебя на лбу? И - Это начиональная особенность индийских женщин... М - А это это специальная краска? И - Да... М - Ну а можно, например ее стереть? И - Вообще то нет но для такого богатого и знаменитого гостя можно сделать исключение... Мужик достал платок и стер точку... Вдруг как засмеется... И - Что случилось? что-то не так? М - Слушай! Ты не поверишь - машину выиграл!!!
Приходит устраиваться на работу секретаршей девушка(Д). Внешность фотомодели, ноги от зубов, вобщем - увидишь и голова кругом идет. Генеральный директор(ГД) спрашивает: ГД:Компьютер знаете? Д:Да, Word, Exel, SQL, сама программирую и т.д. ГД:Отлично, а как у Вас со здоровьем? Д:Хорошо, занимаюсь спортом, черный пояс по карате, КМС по гимнастике, не болею... ГД:Отлично! А машину умеете водить? Д:ДА, и права всех категорий A,B,C,D,E. ГД:Отлично, мы Вас принимаем на работу. Сколько Вы хотите получать? Д:Две штуки баксов. ГД: Нет, только одну штуку, две получает технический директор. Д: Ну и @бите своего технического директора.:))
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает: - Мама, а ты уверена, что папа у нас белый медведь??? - Ну, да, сынок... А что? - Ну, точно? Не гризли? Не панда? - Ну, да, сынок... - ... Тогда белый медвежонок подходит к папе: - Папа, а ты уверен, что наша мама белый медведь??? - Уверен, сынок. - Точно? Не гризли??? Не панда??? - Да точно, сынок... А что случилось?????? - ...Мерзну что-то...
Однажды утром на въезде в Москву гаишник останавливает джип и говорит "Мужики! У меня тут пингвин. Отвезите его в зоопарк, а?" Мужики забирают пингвина и уезжают. Вечер. Смена кончается. Тот же джип едет обратно. Хорошо виден пингвин на сиденье пассажира. Гаишник останавливает джип и укоризненно говорит "Ребята! Я же просил его в зоопарк отвезти." "Да мы уже в зоопарке были, в кафе "Мороженое" были, сейчас в баню едем.!"
С утра в понедельник старшина строит свой взвод: - Ну? Кто вчера из увольнения пьяным приперся? Взвод напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону. - Кто, я вас спрашиваю?! Ну??? Один солдат сдается и делает шаг вперед: - Я, товарищ старшина... Тот оглядывает его пытливым взглядом... - Пойдешь со мной опохмеляться. Остальные нара-а-аво!
Черный юмор, господа и дамы! Итак, у палача юбилейная 1000-ая казнь. Он всю ночь не спал, волновался, готовился. Форму свою выстирал, выгладил, сапоги начистил, топор отполировал до зеркального блеска и наточил острее лезвия бритвы. Идет наутро на работу, настроение самое торжественное, вокруг птички поют, солнышко светит. Приходит, приводят ему осужденного, кладут голову на плаху. Палач ему топориком по шее - "Тюк!". Осужденный (недоумевая): - Что - все уже, что ли? Палач (с гордостью): - Все! Осужденный (еще более недоумевая): - А я что-то ничего не почувствовал... Палач (ласково): - А ты кивни!
Американский студент-еврей звонит домой маме. Мама с дрожью в голосе спрашивает:
-Сынок, ты случайно не поменял сексуальную ориентацию? -Да, мамочка, я познакомился с чудной девушкой! -Но она, наверное, шикса? -Нет, мама, она из приличной еврейской семьи. -Но она, наверное, очень бедная? - Да нет, она из Беверли-Хиллз! -И как же ее зовут? -Моника Левински!
В трубке повисает тяжелое молчание. Наконец мама говорит:
-Сынок, а с тем симпатичным негром ты больше не встречаешься?
"Общался" я как-то с одной милой девушкой. До постели дело еще не довел, но оставалось немного до "конца". Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться". Сидят-"трещат". Час. Полтора. Курить охота - уши пухнут. Смотрю на свою подругу - та же беда, ерзает вся. Курила моя пассия как бронепоезд. А у хозяйки маман была - ураган. Курить - никак. Пришлось какую-то отмазку придумать и свалить быстрее под шумок. Решили покурить в подъезде, на улице - дубарь. Затолкали по сигаретке, хлоп по карманам - спичек нет! И тут подруга меня прикалывает: "У тебя спичек нет, ты как Фурманов в анекдоте!" Отступление первое. (Для тех, кто этот анекдот не знает). Спрашивает Чапаев у Петьки спички - прикурить. Тот дает ему. "Значит, ты не импотент!"- заключает Чапаев. И начинает Петьке втирать про науку, логику. Мол, спички есть - куришь, куришь - значит пьешь, пьешь - с женщинами куражишься, куражишься - значит х.. стоит! Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить. Короче, не курил тот, и в итоге, основываясь на науке логике, Петька объявил ему, что Фурманов - импотент! Отступление второе. Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было. Достали они меня, и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных (кухонных) спичек. И приобрел их как раз перед встречей с подругой. Так вот, стою я по началу, менжуюсь. Стремно мне было их доставать - застебает, думаю, подруга. Но такого унижения собственного достоинства вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой из ("широких штанин"), т.е. из пакета эту коробищу,о дновременно невинно интересуясь: "А если такие спички?"... Выбежавшей на ржание в подъезде ее подруге объяснить смогли только минут через 15, в чем дело. Но та сути не догнала, а смотрела на меня со страхом и уважением... З.Ы. В последствии, в течении 10-часового sex-марафона, у моей подруги отпали все сомнения (чуть ли не со всем остальным).
Вовочка спрашивает у учительницы: -Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем? У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет. В.: - Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.
В купе поезда едут негр и хохол. Негр читает книгу на украинском языке. Хохол спрашивает его:"Вы так хорошо знаете украинский язык, интересно кто Вы по национальности?" Негр отвечает: "Украинец." Хохол удивленно:"А я тогда кто?" Негр:"Не знаю, не знаю, може и москаль."
Поймали людоеды Русского,Американца,Француза.Вождь говорит: "Кто рассмешит моего любимого слона - отпущу, нет-съедим". Американец притащил виски, пол-часа кривлялся - слон ноль эмоций. Съели мужика. Француз налил слону вина,строил рожи, анекдоты рассказывал - слон грустный.Съели француза. Русский подошел к слону, шепнул что-то на ухо - слон рассмеялся,ржет аж трясется. Пол часа,час...день...два, не ест не пьет хохочет заливается. Вождь Русскому говорит :"Останови его, сдохнет ведь". Русский отвел слона в кусты, слон выходит грустный-грустный. Вождь : "Мужик, отпустим тебя да еще золота мешок дадим,скажи что ты слону сказал?" Русский :"Да я ему сказал, что у меня *уй больше, он и заржал" -"А как успокоил ?" -"Показал!"
Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику: - Прыгай в окно, а то он тебя убьет! Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: "Черт возьми, ведь разобьюсь!" И тут вспоминает научно-популярный фильм про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения двигателями. П*рдит раз, другой - полет стал замедляться. Он еще несколько раз изо всей силы - вдруг слышит голос: - Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!
Пациент - врачу: - Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо, и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался? Врач выписал рецепт. После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал, умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника и хвастается: - Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся рано. - Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?
Идет спектакль в театре. Вдруг с передних рядов встает мужик и кричит: - Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!? В зале тишина. Он опять: - Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!? В зале опять тишина. Мужик призадумался: - Даа, наверно музыкой навеяло!
Я работаю на крупном предприятии по производству товаров народного потребления, в службе экономической безопасности. Сидим мы как-то с сотрудником, кумекаем, как бы уменьшить потери от несунов. И тут он выдает: - Давай им амнистию дадим, пусть сознаются. За это им премию 10% от украденного. - Чего уж десять, давай дадим в размере украденного... ... Слезы на глазах.
Мозг собрал все органы и говорит: - Время сейчас тяжелое, все очень дорого, поэтому хозяин не сможет нас всех лечить, придется от кого-то избавится. Какие будут предложения? Выскакивает селезенка: - А давайте легкое удалим - у нас их все равно два. - Нет, - говорит мозг, - они мне думать помогают, нельзя. Еще предложения? Опять селезенка: - А давайте почку удалим - у нас их все равно две. - Нет, - мозг снова против, - они нам нужны. - Ну тогда, - снова кричит селезенка, - давайте яйцо удалим - у нас все равно два. - Что удалим? - встает член. - Ой, да положите вы его, положите, когда он встает думать совсем не могу, - кричит мозг.
Едут три мужика в поезде. Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!" Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!" Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Три тысячи тридцать! тишина... - Три тысячи тридцать! тишина... - Три тысячи тридцать! - Товарищ прапорщик, миоя фамилия Зозо!
Шел как-то мужик по лесу в расстроенных чувствах, глядь - лягушка под ногами прыгает. Замахнулся он на лягушку, а та - стой! три любых желания выполню! Ну, недолго думая, мужик заявляет: "Мерс хочу огромный!" Ба-бац! Рядом мерс нарисовался. Мужик осмелел: "Дачу в Барвихе!" Клац! Документы на превосходный особнячок к ногам. Совсем тут понесло мужика: "Да всю Москву мне надо!"... Через месяц едет он по Москве на мерсе своем и думает: "блин, я же всему лягушке обязан! надо бы ее отблагодарить как-нибудь..." Поехал в тот лесок, нашел лягушку и говорит: "Слушай, я тебе всем обязан, совесть заела, может тебе чем помочь надо?" А лягушка отвечает "Да все есть, вот разве что трахнул бы ты меня..." Так вот трахаю я ее, товарищ прокурор, и вижу, что превращается она в тринадцатилетнего мальчика.
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина. - Как вы сюда попали? - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. - Ну тогда заходите, чайку попьем! - А вы даже не удивляетесь? - А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Покупатель подходит к грузину, торгующему рыбой: П: Гоги, у тебя рыба свежая? Г: Свэжий, совсем свэжий. П: А почему у нее глаза закрыты? Г: Не видышь, спыт она, спыт! П: Гоги, а почему же она так воняет? Г: Слушай, не мешай, да?! Ты когда спышь, ты себя контролируешь?
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Рабочие дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик все валит и валит... Наутро рабочие видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. - Слушай, ты где раньше вкалылвал? - В Сахаре. - Так там же нет ничего. - Правильно. И здесь ничего не будет.
В старой доброй Англии жили-были два друга: сэр Чарльз и сэр Джеймс. Сэр Чарльз очень любил курить, а сэр Джеймс не выносил табачного дыма. И однажды сэр Джеймс решил отучить сэра Чарльза от курения. Для этого он купил самую дорогую сигару, засунул ее себе в задницу, подержал ее там 15 минут и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил сигару подешевле, подержал ее в заднице 20 минут и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил САМУЮ дешевую сигару, подержал ее в заднице полчаса и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием выкурил и ее... В итоге сэр Чарльз как курил, так и курит, а сэр Джеймс не может уснуть, если хотя бы полчаса не подержит в заднице самую длинную и толстую сигару.
Играют Иуда и Иисус Христос в гольф. Ииуда бьет по мячику, и тот, недокатывается до лунки буквально 5 сантиметров. Иисус размахивается и бьет тоже. Мячик улетает в совсем другом направлении и закатывается в лес. В это время по лесу пробегает заяц, увидев мячик, хватает его в зубы и бежать. По небу летел орел, увидев это, пикирует вниз и хватает зайца в когти.Проходящий в ту пору по лесу охотник видит все это зрелище, и когда орел вспархнул в небо, наводит на него свое ружье и стреляет. Подбитая птица падает,пр иэтом выпуская зайца из когтей. Заяй падает на землю и разбивается вдребезги, мячик выкатывается из его рта и немного прокатившись попадает прямо в лунку! Иисус жалобно поднимает голову к небу и кричит: - Папа, ну дай же уже мне самому поиграть !!!!!!!
Старый сперматозоид учит молодого: -Как только вас запустят,расталкивай всех и беги скорее к черному пятну,Когда подбежишь-говори:-Привет!Я сперматозоид! А оно тебе:-Привет! Я яйцеклетка! Ты в нее забуриваешься и кайфуешь! Так он и сделал:растолка всех,подбежал к черному пятну иговорит: -Привет! Я сперматозоид! А оно ему:-ПРИВЕТ! Я КАРИЕС!
Идет маленькая-маленькая мышка по дорожке. Толкает перед собой маленькую-маленькую тачечку. В тачечке лежит маленькое-маленькое зернышко. Мышка идет и напевает: «Еду я домой, напиздела зерна...»
Идет по МГУ профессор, хочет выяснить, сколько времени надо пятикурсникам, чтобы сдать экзамен по неизвестному предмету. Останавливает двух взъерошенных студентов и спрашивает: - А что, ребята, сколько вам надо, чтобы сдать китайский? - А методичка есть? - Ну есть (отдает) (Один студент второму) - Ну че, Васек, пошли сдавать!
ИДУТ ДВА СОЛДАТА ПО В.ЧАСТИ. СМОТРЯТ КОМАНДИР НАВСТРЕЧУ. ОДИН ДРУГОМУ ГРИТ: ДАВАВЙ ЕГО ПОДЪЕБЕМ - АГА, ГОВОРИТ ДРУГОЙ, МЫ УЖЕ ДЕКАНА ОДИН РАЗ ПОДЪЕБАЛИ...
Просыпоется утром жена и говорит мужу:"Представляешь, мне такой сон снился. Новый год, елка, а на елке мужские члены висят: внизу маленькие хиленькие, повыше уже получше, а на самом верху самый большой." Муж: "Это был мой на верху? Жена: "Нет, твой там где-то внизу был". Муж обиделся и думает: ничего я тебе отомщу. На следующее утро просыпоется муж и говорит:"Предстовляешь,мне такой сон снился: новый год, елка а на елке женские пезды висят. Внизу большие вонючие, повыше - так себе, а на самом верху такая маленькая розовенькая." Жена: "Это была моя?" Муж: "Да ты что, в твоей елка стояла!"
Идут мужики по улице с плакатом:"Мы пох...исты.Нам все пох...ю." Подходит парень и спрашивает: -Вы что правда пох...исты? -Да. -И вам все п.... -Да. -И женщины? -Нет. -А что же у вас там написано...? -А нам пох... что там написано.
Приходит клоун к директору цирка и говорит: "Придумал потрясающий номер! Заливаем арену жидким дерьмом и подвешиваем под куполом 2-х тонный груз. Гасим на секунду свет и режем веревку.А потом на сцене появляюсь я и ВЕСЬ В БЕЛОМ".
Идут как-то Винни-Пух с Пятачком в гости к ослику Иа-Иа. - Винни, Винни, а что мы подарим нашему дорогому Иа на День Рождения? - Мы, пожалуй, подарим ему большой зеленый шарик! - Нет, давай лучше подарим ему маленький зеленый шарик, так как большой мы уже почти весь скурили!!!
Посмотрев по телеку Эм Ти Ви и МУЗ канал, Я всех этих педиков Затолкал себе в анал. Сру теперь я здорово, Жить стало интересней, Когда говно с Киркоровa Вылетает с песней.
10 лет назад я учился в институте. На Новый Год мы решили устроить карнавал в общаге. Оделись кто как: один под мушкетера, другой под пирата. Мой друг Василий целую медвежью шкуру напялил. Я же, не мудрствуя лукаво, закутался в простыню, взял в руки косу (купленную предварительно в хозмаге) и потопал на праздник. Праздновали мы, ессно, до 2 ночи, потом начали расползаться с девушками по комнатам. Я отправил свою девушку наверх, а сам вышел из общаги, дабы проветриться. Смотрю - на углу кто-то, пардон, блюет. Подхожу ближе, смотрю - Василий, все еще в шкуре, но медвежью голову, ясное дело, снял. Пьяный в зеленку. Я, движимый состраданием, подошел сзади, положил ему руку на плечо, он обернулся... @$%#^ !!! Судя по мерзкому запаху, его одолела медвежья болезнь. Этот случай не стал бы достоянием гласности, если бы некая парочка не пристроилась еться на снегу в соседних кустах (тоже пьяные, потому как едва ли кому-нибудь трезвому пришло бы в голову заниматься этим на морозе в -25 градусов). Короче, после этого дела к Василию на целый месяц прилипла кличка "Медвежья болезнь". Такие вот несчастные случаи бывают !!!
В лесу идет собрание зверей. Подходит к концу. Лев говорит: Что все так надоело, давайте что ли кому-нибудь в рот пихнем. Все звери: Давайте!!!.А кому будем пихать-то. Лев: А давайте пихнем тому, у кого самый маленький рот, да,ежик. Ежик(широко раскрыв рот):ДА-А-А-А.
Три болгарина (три брата) сидят и ловят рыбу. Утро. Младший - Т-та, не клюет-т. День. Средний - Т-та, тейстфит-тельно не клюет-т! Вечер. Старший - Пи$дит-те до х.я, фот фсю рып-пу и распугали!
Жара. Переполненый атобус. Давка. Одного из пассажиров выташнивает. Его возмущенный сосед кричит: "Свинья!Как вы себя ведете!" В ответ он слышит: - А ты на себ'я п'смотри.
Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу. Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь. Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива. Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным соседством говорил: -Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то. -Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо! Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие. Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров. -Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда! После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил: -Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...
пидр едет на мопеде. заглох... начал он бегать, суетиться, а в это время презжал мимо него байкер на Харлее и посочувствовал.... подходит он к пидороу и говорит:"Ну,что толкнем говно?" пидр:-"давай толкнем ,давай толкнем,а потом мотоцикл пчиним...
Три старушки сидят у дома на скамейке. Одна из них и говорит:"Вы представляете, вот живу уже 70 лет, а ни одного зуба еще не выпало! Тьфу-тьф-тьфу, лишь бы не сглазить". Вторая:"Да,ладно; вот я живу уже 80 лет, и вы знаете - настолько хороший организм, что мне ни одной операции не сделали! Тьфу-тьфу-тьфу -лишь бы не сглазить". Третья:"А вот мне уже 90, и я все еще девственница. Тьфу-тьфу-тьфу, лишь бы не сглазить!"
Три мужика как-то бухали, и вдруг стали вспоминать своих прародителей... Первый: - Мужики, а вот мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! Второй: - А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил! Герой! Третий: - Э-эх! А вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на земле! Те, оба: - А кем он у тебя был?! - Да так, простой крестьянин! Но ему сейчас было бы 167 лет!
В обчим стою я в магазине, в очереди. Никого не трогаю, на молоденьких продавщиц поглядываю, и.т.д. А за мной - молодая семейка из трех осОбей. Ну такие "еще не совсем новые русские". Мама, папа и киндер. Киндер, лет 5-6, потихоньку достает родоков в стиле "купи мне это и это ..." В самый интересный момент, папа отходит в сторону, чтобы прикупить пивка, а киндер не оборачиваясь начинает тянуть меня за куртку - "Па-а-апа, я хочу-у-у это". Я немного не поняв (стоял к ним спиной) поворачиваюсь к ним и начинаю лихорадочно вспоминать - "где же это меня угораздило ..." Мамаша поднимает свои глазки и краснея давит: "Это не твой папа" (тут подходит папаша в реале) и она неуверенно заканчивает фразу - "не твой папа ... Наверно." Очередь в ауте, папа в ярости изпепеляет меня глазами... :o)
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни. Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом магнитофоне,ждут приезда начальства. Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
Сидели сейчас, курили с коллегами по работе... И тут одна дама стала рассказывать, как ее попугай задолбал... Чирикает, да чирикает... Вспомнил тут Я историю... Лето было... Ессно, все спят с открытыми окнами... (вентилЯциЯ, хоть какая... :) ) Одно нехорошо, с улицы слышно все так, что как-будто у тебя в квартире это. Так вот... Сплю Я как-то и просыпаюсь от жуткого карканьЯ вороны... И встать хочу, по делам там сходить, воды попить...(но, похмелье, 5 утра, встать никак не могу).Лежу и думаю - " Убил бы суку!" А подъезд потихоньку тоже просыпаетсЯ... ( Окна со скрипом закрываются, звуки падающих в ворону предметов..." А ей, ну никак не хочется улетать... После того, как ворона каркала уже где-то пол-часа, этажа два надо мной открылось со скрипом окно и с криком -"С-ссссссссуууууукккккккааааааа!" -прозвучал выстрел... Мы с соседом теперь в лучших и не беспокоим его без повода... :)
Пациент приходит к доктору и говорит. - Доктор, я наверное ЛЕСБИЯН. - Почему вы так решили? - Да понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет
Холмс с Ватсоном, прогуливаясь в парке, наткнулись на большую кучу говна. - Что вы можете сказать о человеке, оставившем такую кучу? - спросил Холмс. После долгого изучения, разглядывания и обнюхвания доктор просто пожал плечами. - Но это же элементарно Ватсон. Куча большая, стало быть это сделал мужчина. Лежит она прямо на дорожке, стало быть это смелый мужчина. И лежит она со вчерашнего вечера, поскольку это моя куча.
Вчера по ТНТ услышал забавную оговорку ведущего телепрограммы в названии известного сериала: "Агент безопасной национальности" Забавная оговорка, не правда ли?
Кстати о гАвне и девушках. Сам я живу «за бугром» и по счатливому стечению обстоятельств у меня подружка, каких бывает редко. То есть, если она идет по тротуару, то на проезжей части дороги трафик обеспечен… Ну и сама история. Поехал я к своим и ее родным на пару месяцев в бывший «Совок». И буквально перед отъездом сходил в туалет «по большому». Скажем так по очень большому! И видимо в спешке забыл это дело смыть… (Хотя крышку унитаза закрыл). Женщины знамо дело существа нетерпеливые и поэтому прилетев назад из Совка моя подруга первым делом едва ступив на порог рванула справлять «малую» нужду… После этого она рассказывала про это так. - Сделала свое дело и почувствовала, что зад сидит на чем-то мягком. Я подумала, что забыла поднять крышку. Встала, повернулась и от страха, отвращения меня вырвало на ЭТО… Вероятно этот момент послужил каким-то сигналом организму, и меня тут же пронесло (со спущенными штанами). И от ужаса и такого состояния меня снова вырвало (все происходило лицом к толчку). После этого мои ноги ослабли, я упала на колени и потеряв сознание уткнулась лицом в ЭТО… А в это время я, уже закончив таскать вещи из машины, решил трахнуть ее ради приезда. Увидел, что в комнатах ее нет, понял - она в ванне («удобства» у нас совмещены в одном помещении). Тогда я не заходя туда разделся, натянул на свой «инструмент» резинку и вставил какой-то пластмассовый цветочек, типа розочки (то есть как же к даме да без цветов)?! В туалет я ворвался, как дикий мастодонт с гордо поднятым бивнем… Бог, мой! Видели бы вы эту картину. Голая обосранная задница с потеками поноса, АМБРЕ …… , голова опущенная в унитаз и вокруг торчит какое-то мохнато-лохматое чего-то явно органического происхождения… Я чесно скажу, что такого количества «пеницилина» я никогда не видел! И тут меня тоже вырвало, прямо ей на спину (и на мой прелестный цветочек)… Я ей об этой «добавке к завтраку» не сказал, засунул ее сразу в ванну, но это уже другая, не менее «аппетитная» история.
Историю рассказала моя жена. Есть у ее подруги дочь лет 17-18, очень худая, с болезненными темными кругами под глазами. Так вот, эта девица надела черный парик, намазала губы фиолетовой помадой и вышла на улицу. Первое что она услышала от двух парней, идущих ей навстречу:"Девушка, вы когда умерли?"
ВРЫВАЕТСЯ ГИНЕКОЛОГ В КАБИНЕТ К ДРУГОМУ И ОРЕТ -ДЫНЯ,ДЫНЯ,ДЫНЯ.. ДРУГОЙ-ГДЕ? А ТОТ - ПОЙДЕМ, ТАМ ДЫНЯ.... ВООБЩЕМ ПОШЛИ ОНИ ВКАБИНЕТ........ЗАХОДЯТ.... А ДРУГОЙ ВСЕ ОРЕТ: ДЫНЯ ,ДЫНЯ.... ДРУГОЙ ВЗЯЛ.. РЗДВИНУЛ..ПОСМОТРЛ....... ГОВОРИТ:-КАКЯ ДЫНЯ..НЕТ ДЫНИ.. А ОН : А ТЫ ЛИЗНИ...
Минск. 11 вечера, трамвай. В трамвае я и еще какой-то алкаш, больше никого. На остановке заходит баба. Алкаш встает и галантно: «Садитесь, пожалуйста» Баба: «Да, нет, спасибо» Алкаш угрожающе: «Я сказал пожалуйста!!!» Никогда не видел, чтобы с такой быстротой убегали в трамвае к выходу. Особенно с сумками.
