Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Довольно бедный провинциальный поселок городского типа, штук 20 пяти- и трехэтажных хрущевок. По квартирам идет миссионерша одной из новых американских сект (вроде христианской, не помню точно, не важно). На очередной лестничной площадке стучится в первую дверь. Открывает молодой человек (мой шурин Вася). Миссионерша: "Вы не хотите познакомиться с учением ... ? (Имя пророка каждый может придумать сам) Вася: "Нет." Захлопывает дверь. Она стучится в следующую дверь. Слышит, что дверь открывают, и на автомате начинает говорить: "Вы не хотите познакомиться с..." Видит этого же Васю и офигевает. Вася (весело): "Ну я же сказал нет!" Захлопывает дверь. После этого эту миссионершу в поселке не видели.
Как вы, наверное, догадались, две квартиры превратили в одну, проделав внутри дверь между комнатами - очень редкое явление в нашей глухой провинции.
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему: - Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому. Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает: - А на сколько поднялась цена бензина? - Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.
Врач, заполняя историю болезни: - Ну-с, милочка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев! - Сколько, сколько месяцев? - Сто девяносто шесть!
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками. - Это по какому же поводу? - спpосила жена. - Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
Жена пpиходит к вpачy: - Доктоp, помогите, y моего мyжа мания пpеследования. Доктоp дает ей таблетки, и она yходит. Чеpез месяц они слyчайно встpечаются. - Hy, как помогли таблетки? - Hет, неделю назад его аpестовали и конфисковали все имyщество.
Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно, заводила) кричит вдогонку: - Все мальчишки - дураки! И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит: - Кроме одного... Заводила ей как даст подзатыльник. А та: - Ты чего?! Я ж про Путина!.. ..... Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными. ;)))
Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей. - Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки, одна под другой: "В Московской области траур" "Умерла женщина с самой большой грудью в мире".
Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника, напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре, теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить каждой по яблищу". Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла - после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула. Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому яблоку.
Пришли ко мне как-то гости, не помню по какому поводу, среди прочих была одна пара - муж с женой. Муж работает а автосервисе, а работают они допоздна, вот он прямо с работы и пришел. Ну, там руки помыл кое-как, и за стол. Ну водки подпили, конечно, и тут жена эта самая и говорит мужу - ты бы типа, хоть бензином, что ли, руки бы отмывал, а то перед хозяином неудобно, тут типа праздник, а ты тут со своими лапами шоферскими. На что он резонно ответил - "Так что хозяин, я же у него в носу ковыряться не собираюсь.." Мы все выпали в осадок..:)
Я строгал кораблик Из коры сосновой, Сын соседский Павлик Заебал меня. То кривая мачта, А то киль хуевый, Сам сопляк не видел В жизни корабля. Вот достал меня урод, Маленький, а приставучий, И я в его паскудный рот Затолкал фрегат ебучий.
Да чтоб Вам... Денег кучу куч! Да чтоб мужик любил могуч! Да чтоб начальник не шумел, А улыбался бы и млел. Да чтобы в норках Вам ходить, И очень вкусно есть и пить! Да чтобы кофе Вам в постель! И соловья услышать трель! Чтоб Вам забыть на день плиту, Уроки, стирку, маяту. И чтоб цветы бы не увяли Еще 9-го и дале... И чтоб скорей настало лето. Мы Вас благодарим за это!
Американский бар в захолустье. Вывеска: "Наш бармен выдавит лимон. Кто после этого выдавит хоть одну каплю получит 1000 долларов".
Многие пытались, ни у кого не получалось. Однажды, пришел шупленький старикашка и сказал, что он хочет попробовать. Все стали смеяться. Но он выжал шесть капель. Смех утих. - Вы, наверное, вышибалой работаете ? - Нет. - Тогда может быть Вы грузчик в порту ? - Нет, я налоговый инспектор.
Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской) в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор для исправления осанки
Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает: - Так, мол, и так, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем. Часа через два раздается дикий вопль. Проводник со словами:"Что случилось?"-врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет: - Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он снял со стола скатерть и порвал ее на портянки, а свои постелил на стол, я молчала и терпела. Но ког- да он снял с меня очки, надел себе на хуй и сказал:"Посмотри, Арнольд, какого крокодила мы сейчас @бать будем...."- я не выдержала.
Cлучилось это летом, года 3 тому назад. Муж моей подруги, назовем его условно Ник, сильно вывихнул ногу. Да так, что пришлось наложить гипс и ходить на костылях. А надо сказать, что Ник человек весьма и весьма обеспеченный, но одевается просто, и внешность имеет интеллигентную, без бычьего затылка и золотых цепей. Так вот, поехал он с утра с женой в центр города, по делу. Центр забит, припарковаться негде,поэтому он отпускает машину с шофером и переходит на другую сторону улицы по подземному переходу. На костылях ковылять тяжело, Ник решил предохнуть и остановился в центре перехода, привалился к стене. Какого же было его изумление, когда проходящая мимо девушка протянула ему деньги! Он настолько растерялся, что машинально протянул руку и ... в этот момент у него звонит мобильный телефон. Вы представляете себе, ЧТО сказала девушка по поводу нищего с сотовым!! А выражение лиц стоящих рядом бомжей!! В общем - немая сцена.
Во-время урока в школе, учеников пригласили в зал для показа военно-исторического фильма... После урока их спрашивают: -"Кто из героев фильма вам больше понравился?" Анечка: -"Мне понравился мальчик,который подносил снаряды нашим солдатам" Петя: -"Мне понравилась медсестра,которая вытаскивала из боя раненных солдат" ВОВОЧКА: -"А мне - НАРКОМАН!" -"Какой наркоман?" ВОВОЧКА: -"Который все время затягивался и говорил: "-ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖюКОВ!!!!!!"
Мужик пулей влетает в бар и просит рюмку виски. Бармен наливает. Тот ее опрокидывает и просит еще. Так повторяется несколько раз. Бармен: - У Вас, наверное, сегодня, какое-то знаменательное событие ? Посетитель: - Да, я сегодня, впервые узнал что такое минет ! - В таком случае, одну рюмку за счет заведения. - А Вы думаете, что это поможет ? - Поможет чему ? - Ну избавиться от неприятного привкуса во рту.
Студент и студентка отличники в постели. Она: Вправо, пожалуйста, влево, пожалуйста и т.д. Через некоторое время он, приподымая очки: Послушайте, кто кого ебет?
Вообще то я не любитель пить за рулем...но с каждым бывает. пошли мы как то с другом и его каким то коллегой с работы посидеть вечерком в барчик. а я надо сказать в тот день пить не собирался ничего кроме чаю- был за рулем потому что.Пеший друг мой наоборот придерживался иных взглядов относительно питья, а коллега его и того подавно. и вот попался нам на глаза знаменитый "хангри дак"! (кто был тот поймет).заходим мы - а там счастливый час происходит... т.е. текилу наливают да не просто, а по хитрому. с 20-00 до 21-00 5 рюмок по цене одной, с 21-00 по 22-00 - 4 рюмки..и далее по нисходящей...надо ли говорить, что досидели мы до самого конца этого мероприятия, а количество принятых рюмок вообще описанию не поддается.далее расклад сил такой:время четыре утра, Я - еле сижу, друг спит уже полчаса, коллегу его по туалетам колбасит.я понимаю, что до дому они вдвоем вообще никак уже не доедут. и во мне проснулась ответственность и дружеское понимание ситуации. да еще и алкоголь впитался в кору детского головного мозга. ну я их с трудом доволакиваю до машины, закидываю как придется на заднее сиденье, сам за руль и еду. ехать надо на ярославку к макдональдсу примерно. ну туда доезжаем без приключений - воля в кулак, глаз зорко на дорогу, руки крепко в руль, пульс 120. выгрузил я их и понесло меня зачем то домой ехать. выезжаю на мост северянинский и еду себе тихонечко... вдруг кошу так глазом рядом мужик какой то тоже на шестере вровень едет и так издевательски мне головой кивает, мол, погоняем? уж и не знаю что его на такой шаг подвергло...ну мне тут конечно все что можно в голову ударило и я ему тож, дескать, погнали!!!... и мы погнали...хорошо еще было около пяти утра... мы похерив все светофоры, переходы,знаки и прочие препятствия на дороге...пролетели примерно на 120( ну шестеры две) пол ярославки и весь проспект мира. ну поскольку машины то одинаковые то соответственно примерно на равных гоним... то он немножко вперед, то я... и есессно перед выездом на садовое с проспекта мира стоит мент с большой такой машиной, мигалкой и всеми делами. а там незадолго до выезда, Проспект Мира пересекают пути трамвайные, и мужик немного притормозил перед ними, а мне поскольку уже вообще было все по фигу я скорости не сбавлял вообще. ну и вроде как вперед вырвался. и конечно первый к менту подьезжаю. А он судя по всему давно видел гонку нашу, и так палочкой, типа давай милок - паркуйся.и мужика того тоже к бортику.. я останавлываюсь, выхожу. И пока иду те пять шагов до него понимаю, что терять то в принципе мне и нечего более!! потому что я нарушил уже пожалуй все правила какие смог осилить.+ пьяный за рулем. ну думаю щас отберет все: права, машину,одежду, квартиру и пр. эх - думаю... подхожу к нему. он(спокойно так): - ну что- гоняемся?, я ему (с пофигизмом отчаянья) - да, гоняемся.. он( в том же тоне): - ну и кто победил? Я: - ну вроде я. И краем глаза вижу мужик тот тоже подходит. и тут мент говорит: Ну что, с победителя 50 руб. и пусть едет - а с тобой мужик щас будем разбираться! чем там их разборы закончились я не в курсе т.к. не веря счастью сунул ему полтинник вскочил в машину и уехал.
Лев попал в яму. Мимо шел заяц. Увидел, что лев беспомощный сидит в яме. Заяц сначала сам опорожнился на него, забросал всяким дерьмом, которое только под руку попалось, а потом еще других зайцев привел. Те продолжили.
В итоге, заяц в пьяном угаре не расчитал и свалился ко льву в яму. Увидев над собой пасть незнамо как разъяренного льва, у которого заячье дерьмо чуть ли не с бровей к тому времени капало, заяц сделав удивленно виноватые глаза произнес: - Лева, веришь ты нет, извиняться пришел.
После пересылки товарищу истории о спелеологах на Кавказе, я получил от него ответ. Привожу его "AS IS". Думаю, он на меня не обидется. 8< --------------------------
Я не знаю, помнишь ли ты мою первую жену, но с ее папой, моим первым тестем произошла аналогичная история.
Естественно, она проигрывает по сравнению с Кавказом, если ты не в состоянии представить что такое Брянские леса (в которых под каждым деревом белые грибы) и реки, с такой водой что видно дно на 5-10 метров, как в море.
Короче мой тесть, заядлый рыбак с одной левой рукой (после войны) выходит рыбачить в самое сокровенное место (выход в 2 ч ночи, пешком от глухой Брянской деревни километров 8-10) и устраивается на зорьке, когда только только начинает парить вода, в природе все замирает и ждет рассвета. Тишина такая, что звенит в ушах, ничего не шевелится ни ветерок, ни прица ни рыба ни, естветтвено поплавок. И вдруг (надо сказать, что мой тесть человек не робкого десятка, но страдал, конечено болезнью сердца) Итак вдруг в оглушительной тишине дремучего брянского леса, на берегу полноводной прозрачной нетронутой реки раздается дикий звук подобный выдоху лохнесского чудовища и рядом с поплавком всплывает усатая здоровенная модра в маске аквалангиста и громко говорит: Дядя здесь рыбы нет, она вся за поворотом и вытаскивает вслед за аквалангом мешок рыбы, насрелянной ружьем. После этого он полчаса, не меньше, откачивал моего тестя.
Идет собрание дворников. Все орут, ничего не разобрать. Вдруг раздается громкий голос :"Семенычу слово! Пусть Семеныч говорит!" Все стихает, Встает Семеныч и говорит: " Я... Ни хуя!...Но если ебаный в рот, то ну их на хуй!... Все хором: "Правильно, Семеныч, лопат не дадут, работать не будем!"
Стоит парнишка на остановке, понять не может, где он. К нему подходит мент и говорит:"Ты че, потерял чего?" А тот отвечает:"Да нет, я заблудился." Мент:"Ну а адрес хоть свой помнишь?" Парень:"Конечно: www.primorye.ru" Мент, не понимая,:"А ты вообще кто?" Парень:"Ну как кто? Я - администратор!"
Под елью старой, сколько лет не знаю Однажды вечером, со старою лисой Пуская паровоз друг-другу Сидел, смотря на небо, наш косой
И как на грех, примерно в то же время Ворона старая на ель присела И тленный запах Чуйской анаши Нанюхалась ворона от души
Уж крылья равновесие не держат И когти старые царапают о ствол Ворона старая от дыма охуела Сорвалась с дерева и ебнулась на стол
Косой порядком обшабившись Подходит к данному предмету на столе И чтобы не терять задаром время Ворону за ноги он подтянул к себе
Расправив нежно крылья, голову свернув Сказал: Лиса! Я точно знаю Что эта птица под названием «Орел» Откуда прилетела, я не знаю
Лиса косого отодвинула на край И тоже посмотрела мутным взглядом «Косой! Ведь это «Беркут», Дорогой не спорь со мной, не будь последним гадом».
Косой с Лисой уж не согласен Часа наверно три, он спорил от души Откуда не возмись, кривой на все четыре лапы Выруливает ежик из глуши
Обшарабаненный в корягу,напившись самогона, гад Подходит к спорщикам спиральною походкой Лиса и Заяц просят «Ты рассуди нас умный брат» А еж кричит: «Давай бутылку водки»
Свой глаз прищурив Облокотившись на трухлявый пень Смотрел, смотрел и говорит проникновенно Так вот какой ты, Северный олень.
Вот ишшо одна история про наш многострадальный метрополитен. Вечер. Час пик. Толпа народа стоит на платформе "Проспект Вернадского". Из тоннеля вылетает поезд. Я стою в районе первого вагона, посему могу очень хорошо разглядеть машиниста, когда поезд подъехал. Длинные волосы, солнцезащитные очки (в метро!!!), форменная куртка машиниста, вся в заклепках, булавках и еще каких-то панковских прибамбасах... Поезд со скрежетом и лязгом останавливается. Толпа тут же заносит меня в вагон и прижимает к двери кабины машиниста (к той, что внутри вагона) Поэтому я могу слышать все, что творится в кабине. Машинист с криками "Ну, бл$, ща вы у меня покатаетесь" вжимает педаль газа (или чего у него там) в пол. Поезд резко срывается с места и аллюром несется к станции "Университет". В пути машинист пару раз достаточно резко бьет по тормозам и весь вагон вжимает меня в стенку. Наконец-то следующая станция. "Университет" Думаю, что лучше выйти. Ага! Фигушки! Поезд не останавливается. проехав полперрона машинист начинает плавно тормозить, в результате чего пол поезда уезжает в тоннель... Из динамика хриплый голос: По техническим причинам остановка отменяется. Дикий хохот и снова гонка по тоннелям... R.I.P.
Встречаются два приятеля, не видевшие друг друга сто лет. - Ну, ты как? - спрашивает один. - Может, по водочке? - Да я не пью, - отвечает другой. - Еще скажи, что не куришь! - Уж десять лет, как бросил. - Все с тобой ясно, наркоман несчастный! - Да что ты! Я даже "траву" никогда не пробовал. - Е-мое, да как же ты расслабляешься-то? - А я не напрягаюсь.
Баба мужика спрашивает: "Что ты мне подаришь на 8 марта?" Он говорит:"Ну, трахну...." Она спрашивает: "А если я не дам?" "Ну и сиди как дура-без подарка"! :))
Планокур ебет телку в положении "раком" и курит охуеннейших размеров косяк. Тут горячий пепел падает телке на спину. Она начинает дико орать. Планокур:(гордо)"Да...Я такой..."
На уроке учительница говорит: - Дети, буквально за две минуты сочините стишок про коня. Пашенька: - Если бы у меня был конь, я бы кормил его три раза в сезон. Учительница: - Отлично, Пашенька! Пять! Машенька: - Если бы я имела коня, три раза в сезон я бы его кормила. Учительница: - Нет, Машенька, плохо! Очень похоже на Пашеньку! Три! Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер! А если б конь имел меня, я б наверно помер!
На уроке учительница говорит: - Дети, сочините по слову с постфиксом "ся". Машенька: - Умываться. Пашенька: - Раздеваться. Вовочка: - На заборе сидит бык. Учительница: - Ну и где же тут "ся"? Вовочка: - А сейчас как пизданется!
Девушка на приеме стоматолога. "Доктор,решиться лечить зуб -это тоже самое, что решиться родить ребенка." Доктор:"Принимайте быстрее решение, fа то я не знаю на какой угол наклонить кресло."
В трамвае 11 маршрута в 9 утра, т.е. час пик еще не совсем миновал, но уже есть немного свободных -даже сидячих- мест. Перед один сиденьем стоит дама - вся из себя. И стоит, полирует сиденье - ей, дескать, грязно сидеть. И в руках у нее куча пакетов и коробка с тортом. И вот она полирует, полирует сиденье. Отполировала. Потрогала пальчиками - чисто ли? И что вы думаете - села? Нет! Поставила торт!
Анка поехала в Америку на практику. Через несколько лет вернулась. Встречает Петьку. - О, Анка, ты уже вернулась ! Ну, давай,рассказывай, как там, что нового, что привезла ? - Пажи привезла. Краткая справка - пажи - это небольшие резиновые полоски, наподобие подтяжек, для удежания чулок. - А ну покажи ! Ну та задрала юбку, показала. Петька мгновенно без сознания рухнул. Анка пошла дальше. Встретила ВИ. - О, Анка, ну рассказывай, что привезла ? - Да, вот, ВИ, привезла пажи, показала Петьке, а он сознание потерял как увидел. - А ну, мне покажи, я покрепче-то Петьки буду. Ну та задрала юбку, показала. ВИ как стоял так и рухнул. Анка совсем недоумевает. Идет дальше, встречает Фурманова. Рассказала ему все. Тот просит и ему показать. Анка ни в какую. Боюсь, говорит, те еще в сознание не пришли. Но тот долго уговаривал. Ну, та подол задрала, показала. - Дура, ты, дура, пажи к чулкам пристегивают, а не к губам.
Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов. Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев. В итоге остался один капитан команды и , неизмвестно каким чудом уцелевший, правда искалеченный вратарь. Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев. - Ты извини, мы тут Ваших немножко перетоптали. - Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.
Посадили нового мужика в тюрягу.Ну,сокамерники к нему подходят и говорят: -Ты что-нибудь прикольное умеешь делать? А он: -Могу любую песню пердеть! И пропердел "Орбит без сахара" Вылазит тут металлист с верхней полки и говорит: -А "Металлику" сможешь так? Мужик говорит:"А ты ноты покажи!" Посмотрел мужик,говорит:"Не смогу" -А почему,-спросил металлист. -Потому что здесь,здесь и вот в этом месте я могу обосраться!
Сидит обкуренный воробей на ветке. Вдруг к нему подлетает ворона и говорит: - Воробей, ты чего такой? А он мечтательно отвечает: - Там..... Ворона полетела в указанном направлении. Полетала, полетала, ни чего нет. Возвращается: - Воробей, а что, "там"? -Где???? - Встрепенулся воробей.
Мрачная казарма. Отощавший Петя В задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него на кроватях валяются его друзья (в таком же состоянии). - Петя, не вздумай говорить с "дедушками" о компьютерах. - Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку на ремне. - Расскажи "дедушкам" сказку, анекдот или спой песню. И так ненавязчиво предложи им бутылочку водочки. Они это любят, поверь. Открывается дверь казармы. Хриплый рев: - Где это чмо? - Петя, это тебя. - Тебя "дедушка". Петя забивается под кровать. - Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если стар- шина Петренко, то я пойду..... - Петя, это прапорщик Кошкодавленко...
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку гулять - все,все в постель!
Приехал, значит, Путин (когда еще был премьером)в Америку. Ну, понятное дело, встретился с Клинтоном и попросил у него кредитов - ну, мол, стану я президентом, надо будет страну на ноги ставить... Клинтон отвечает: "Ну я, конечно, дам денег, но выполни для меня одну просьбу" "Какую?"- спрашивает Путин. "Ну, я же извращенец - об этом все знают. Вот удовлетвори меня рукой - тогда получишь кредиты." Думает Путин: "Ну, для Родины ничего не жалко". И подрочил ему. А приехал в Россию - через неделю рука стала пухнуть - пухнет и все. К кому ни обращался - не помогает. А одна старая ведьма посоветовала ему каждое утро мыть руку в целебном озере. Ну и как-то омывает Путин там руку, а его замечает какая-то бабка из местных - и бежит домой, говорит деду: "Там этот, ФСБшник, ну... Путин! Руку моет." Дед отвечает: "ДА ну тебя ,старая. Вечно тебе мерещится - то Чубайс горло полощет, то Черномырдин жопу моет..."
Приходит мент к врачу на медкомиссию. Врач осмотрел пациента и говорит: - По-моему,Вы больны и вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы. Тогда мент отвечает: - Вы знаете,мне некогда, я вам трусы оставлю.
Однажды сидели с приятелем на кухне, пили пиво. В этот момент по радио шла какая то передача про то, как правильно водить автомобиль :) И "гость студии", таким благообразным, "правильным" тоном сообщает: "..при езде задним ходом, главное правило - не вижу, значит не еду..." Приятель (не первый год за рулем) послушал и говорит: "Херня это, главное правило - ЕДУ ПОКА НЕ СЛЫШУ..." :)
Чернушная история: У меня умер родственник и надо было ехать в крематорий на похороны. Я решил поехать на тачке, так как надо было везти мою старую бабку которой 83 года. И вот стою на Невском и ловлю тачку, останавливается мужик. -Куда едем? -В крематорий, надо бабушку отвезти... Черный юмор блин...
В театре...Тишина... Вдруг голос: - "Помахивай"... Через некоторое время снова: - "Помахивай"... Через некоторое время: - "Ну что же ты с балкона на меня одного ссышь, помахивай"
Один пацан приходит к другу и говорит: - Ты в этом году на какие газеты подписался? А друг отвечает: - Зачем мне газеты, у меня интернет есть. - Да, а в сортире ты клавиатурой подтираться будешь?
Подарили както ежику шоколадку он решил оставить ее до нового года.А чтобы она глаза не мозолила положил ее в коробочку. И на ней оставил записку: Здесь шоколадки нет. Вот наступает новый год ежик бежит к коробочке открывает ее а там только записка лежит:Заяц ее не ел!
- Купил себе шестьсот первый мерседес. - Таких не бывает. - Не веришь, пойдем со мной, я тебе покажу. Приходят в гараж, хозяин открывает ворота - Ну, начинай считать первый, второй ...
У нас на работе (это предисловие) основная территория отделена от "чаепитной" небольшой стеной из шкафов для переодевания, причем за шкафами оборудовано место для чаепития, абсолютно не видимое снаружи. Как-то, попивая чая или кофе (не помню точно) с коллегой мы, совершенно случайно, услышали разговор наших женщин на тему кормления ихних мужей и т.п. После многих предложений, среди которых в основном фигурировала картошка, мы, наконец услышали стоящую вещь: "Да разве мужиков картошкой накормиш?! От крахмала только воротнички стоят!!!" Девушки выпали от нашего неожиданного хохота.
егор гайдар (с маленькой буквы, потому, что это ЧМО уважения не заслу- живает) выступает перед народом и говорит: "В следующем году цены на все товары вырастут в несколько раз, Но так нужно для реформ". Все: "У-У-У-У!" Голос из зала:"Будем работать в 2 смены! гайдар:"Вот товарищ правильно понимает политику реформ. Но это еще не все - цены на продовольствие вырастут примерно в 100 раз, Но так нужно для реформ". Все: "У-У-У-У!".Голос из зала:"Будем работать в 3 смены! гайдар: "Какой молодец, не унывает! Встаньте, покажитесь. Встает мужик. гайдар: "Вы кем работаете?" мужик: "МОГИЛЬЩИКОМ"
Трахаются два медвежонка. За ними из кустов подглядывает обалдевший заяц. Медведи заметили зайца и решили его замочить , чтобы тот никому не разболтал. Прыг в кусты , - заяц бежать , они за ним ,- через кусты , через лес , через поле и овраги. Заяц нырнул в пруд. Медведи полезли в пруд , шарят лапами по дну ,- ищут зайца. Вдруг нащупали , вытаскивают , - бобер ! "Бобер, зайца не видел ?" Бобер: " Я с пидорасами не разговариваю !"
Недавно с друзьями поинтересовались, что новенького появилось в мире всемирной компьютерной паутины. Вот некоторые (не пошлые!) сайты достойные посещения: http://www.dermo.com/ - на главной странице очень, по-моему, подходящая картинка. http://www.kozel.com/ - предлагают зарегистрировать свой сайт, ну например: ivanov.kozel.com - по-моему неплохо. Вот еще неплохой есть: http://www.zopa.com/ - там есть всего одна строчка, но какая: "Make me an offer I can't refuse..." (Сделайте мне предложение, от которого я не смогу отказаться :) По-моему, прям в точку!!! Похожий по смыслу сайт: http://www.zad.com/ А вот добро пожаловать в компанию SISKA Incorporated: http://www.siska.com/ , правда торгуют там не сисками, а гвоздями какими-то :( О делах компании Яйцо Incorporated догадаться сложно, пока не посетишь: http://www.iaico.com/ Ну и завершает коллекцию, сайт посреднической фирмы ПОПА: http://www.popa.com/ Даже не начиная сделку, можно догадаться где окажешься!
На автотрассе останавливается Мерседес, водитель справляет малую нужду, садится в авто и уезжает. На дорогу из кустов выбирается муравей и отряхиваясь говорит: - Надо ж, такого парня обоссали...
Дело было в середине июля 99 года.Звонит мне моя подруга,и совершенно радостным голосом спрашивает: - (Моя Фамилия)А ты знаешь,какой день был 16 июля? Я начинаю копаться где-то глубоко в своей девичьей памяти, но ничего не могу припомнить,т.к. лето выдалось уж очень бурное.И естесственно,сообщаю ей о том,что не знаю. -Ирка,16 июля был ДЕНЬ АФРИКАНСКОГО РЕБЕНКА!!!!!!!! Первая мысль,которую я моментально выдаю: -так тебя нужно было поздравить?.... Занавес.
И вместо P.S. Если иметь дома отрывной, еще совдеповский календарь,так и спиться недолго.
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Наташа - "Поручик, отгадаите на мне есть трусики или нет?" Поручик Ржевский - " Нет" Наташа - "А как вы догадались?" Поручик - "У вас перхоть на туфлях"
Сидит девочка в песочнице, играет. Мимо идет только что вышедший с зоны уголовник и спрашивает девочку: - Девочка жить хочешь? - С тобой что-ли, козел старый???
Вчера зашел в книжный магазин - поглазеть. Давно не был. Смотрю, книжек много разных вокруг, одна другой красивше... Читаю названия, вдруг на одной книжке - глянцевой такой, большой - крупно написано - «ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАЛЕНЬКОГО ГОМИКА». Я аж вздрогнул - ни фига, себе, думаю - никак Боря Моисеев детское издательство прикупил... Пригляделся внимательнее - а это соседняя книжка закрывала кусочек буковки «Т» в последнем слове. Оказались «ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАЛЕНЬКОГО ТОМИКА». Отлегло потихоньку.
Дедушка - внучке: - Внученька, а что будет,, если собачку потрогать за писю? - Сперма! - Правильно, а что будет, если кошечку потрогать за писю? - Сперма! - Правильно, а что будет, если дедушку потрогать за писю? - Сперма! - ...И шоколадка!
Намедни ковырялся в архивах Тверской областной универсальной научной библиотеки им. А.М. Горького и вот на что я там набрел :
Г203 Гарин, Игорь Иванович !!! Йехуизм !!! : Исслед. : В 6 т. / Гарин, Игорь Иванович.- Харьков: Фолио, 1994.- 431 с. ISBN 5-7150-0082-3: 8250 руб. — — 1. Тоталитаризм (х. л.) 1900992-ОЧ 1900993-КХ Уч. N: 19369
8-[ Кто не верит - проверьте ! www.library.tver.ru
Москва.Утро.Народ спешит на работу. Около станции метро Коломенская стоит парочка молодых(пьяные он и она) и очем-то громко беседуют (матом и покачиваясь). Слышу отрывок фразы: Она: Еб-###,####,###,.... Он: Ну ебани меня как следует!
Молодожены в Париже делают ремонт в квартире и спорят, в какой цвет красить потолок в спальне. Он говорит - в розовый, она - в голубой. Решили так: выходим на улицу и у первого встречного спросим, как он скажет, так и сделаем. Глядь, идет мужик. Они к нему подходят, все рассказали. Так и так, как вы посоветуете? Мужик подумал, и говорит: "Жена в спальне чаще будет видеть потолок, доставьте ей удовольствие, покрасьте в голубой цвет.
Фрагмент деловой переписки. Note: существует некий городской информационный сайт, который включает в себя не только городские новости, но и "анекдот дня". А в городском же лицее содержимое этого сайта распечатывают и вывешивают на стену... И вот пишет админ лицея админу сайта:
a> Hello maria,
a> Ну я же ПРОИСИЛ ... анекдот дня не такой пошлый .... БЛЯ!!!!
Как я пострадал от людской честности и порядочности. короче пытался я вчера безуспешно заснуть пораньше, ибо вставать надо в восемь утра... а в комнате две девченки и кним бесплатное приложение - два парня..... короче эти твари до трех ночи пили пиво, танцевали, играли с собаком, орали и доставали меня глупыми вопросами... но к трем утихомирились и я потихонечку канул в забытье.... и что ты думаешь? эти сообразительные люди....решили сообразить насчет пожрать - ну прибило их, понимаете ли... короче они решили сожрать здоровую пиццу, которую мы купили в магазине... но поскольку они были скромными, вежливыми и совестливыми, им было как-то неудобно есть пиццу втихаря, ночью, и они... разбудили меня (пятый час!) и стали кормить моей долей пиццы... ПОДЕЛИЛИСЬ короче =|
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
