Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера (7 марта) возвращаюсь из института. Можно сказать, лечу на крыльях - мальчики из группы одарили подарками, устроили нам праздник с тортиками и вином, в общем, как полагается. Как говорится, наивное предпраздничное настроение. Вижу перед собой ледовую дорожку. Видимо, душе чего-то не хватало для полного счастья ... Разбегаюсь...Качусь... Результат - несколько акроботических попыток удержаться в вертикальном положении... И все же, сижу посреди тротуара на пятой точке, правда, не менее счастливая. (Тут надо заметить, что комплекция у меня спортивная - не туша какая-нибудь, ну подумаешь, подскользнулась, упала). В oбщем, сижу. Тут на помощь мне кинулся мужчина очень средних лет с благородной сединой. Пртягивает мне руку, поднимает так заботливо. Пока я нахожусь в таком благодарном замешательстве (думаю, что сказать, типа: как приятно, что хоть восьмого марта... или: были бы все такие...) он, тем временем, отряхивая мой рукав пальто, таким добрым отеческим голосом вещает: - Ну что ж вы, девушка... В ваши-то годы... И быть такой КЛЯЧЕЙ... %(
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Происходило это в нашем славной автобусе, каких куча на улице. На остановке куча народу, час пик, все устали - хотят домой. А вот и он миленький, траектория у него немного странновата, но все хотят домой. Влезаем. Через пару остановок втискивается бабулька одна, но выше чем предпоследняя ступенька уже подняться не может. И вот она начинает обсуждать странность траектории автобуса, пояляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это перерастает в уверенность, что водитель просто пьян, все с ней согласны. Теперь каждый должен решить, согласен ли он вверить свою жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется несколько слабонервных, за ними колеблющиеся, все эти сваливают с автобуса на следующей остановке, я про себя решаю, что в данном случае все равно - погибнуть от аварии или от давки, вероятность одинаковая. К тому же, после того, как половина осталась стоять на остановке, освободились даже сидячие места, так умирать уже было приятней, я села на одно из мест, а рядом со мной плюхнулась та самая бабуля, которая все это затеяла, со вздохом "Ну теперь и посидеть можно" :)
Слышал от своего сокурсника. Деревня в районе западной Белоруссии. Рядом с этой деревней находилось кладбище. Усопшего человека (земля ему пухом) обычно хоронят после того, как все родственники и близкие с ним попращаются. На это обычно уходит от суток до трех. А яму на кладбище копают практически сразу. У мужика, живущего ближе всех к кладбищу, была скотина козьего рода. Осенью ( темнеет довольно рано, ночи темные) этот козел сорвался с веревки и куда запропостился. Хозяин, обнаружив пропажу уже в сумерках, пошел на поиски. Ходил , бродил, звал по кличке этого козла и в результате в стороне кладбища услышал периодическое знакомое блеяние. Ориентируясь на такой маяк, мужик побрел среди могил искать козла. И в потемках угодил в эту самую яму , которую выкопали для предстоящих похорон и где его ждал уже ждал козел. В общем, сидят вдвоем, кричат, свистят и т.д. Притомившись, умолкли. А тем временем уже совсем стемнело. И вдруг слышит мужик, что поет его пьяный сосед, шедший, наверное, из соседней деревни (дорога рядом). Мужик начал кричать, звать его. Тот услышал, подошел и действительно оказался пьяным, держащимся только за воздух. Мужик объяснил соседу: "Пошел, мол, козла своего искать и угодил в яму, подсоби выбраться." Рогатая бестия при этом не издавала не звука. Сосед снял с себя ремень и опустил в яму (на улице темная ночь). Мужик подумал, что я вначале привяжу козла, пускай его вытащит сосед, а затем меня. Так и сделал. Пьяный сосед, лежа на крю ямы, начал тащить (думая, что спасает соседа) и нос к носу встретился с козлом. Короче (будучи человеком немного верующим), этот сосед так заорал, что, наверное, в деревне все услышали, сразу протрезвел и от таких катаклизмов по большому делу в штаны к себе сходил.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта? - Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил. Жена: - А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости: - Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля... Жена: - Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в нее садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
Обычная русская семья. После ужина осталось много посуды.Очередь старшей дочери. -Скоро ко мне придет друг,а мне еще нужно накраситься. -Я вчера мыла посуду.-говорит младшая дочь. -Извините,но я готовила.-говорит мама. Отец раздраженно: -В доме три бабы,а я буду мыть посуду?! Посовещавшись,решили;кто первый скажет слово,тот и моет посуду. Через несколько минут заходит друг старшенькой. -Здравствуйте. Все молчат. -приве-е-ет. Тишина. Вот это да,ну и семейка. Интересно,что будет если я займусь любовью со своей подругой. ...Что он и сделал. Ни какой реакции. А что если и младшенькую. ... Опять тишина. Ну,а если маму. ... Все молчат. Ему так понравилась эта семья,что он решил остаться и жить сдесь. Что бы сделать такого хорошего. Походил,походил. Надо смазать шарнир на двери,ато скрипит ужасно. Подходит к отцу и говорит: -Увас есть салидол или что-то в этом роде. На что отец отвечает: -Иди ты на хрен,я лучше посуду помою.
Раздумье о силикатном кирпиче Эпиграф: Уронит ли ветер в ладони сережку ольховую... (Е. Евтушенко)
Уронит ли кто-то с балкона кирпич силикатный. Ты может случайно окажешься прямо под ним. Негромкий удар. Но не безрезультатный - Весь жизни остаток ты будешь немножко другим.
Кирпич силикатный, на ощупь не очень приятный, Но встретишься с ним - и все станет по жизни не так, Он сутью свою не для всякого сразу понятный, Контакт с кирпичом не проходит как просто пустяк.
Кирпич силикатный серьезней любого пророчества, Тот станет другим, кто по черепу им получил. И раз не дано избежать столкновенья, как хочется, Тогда для тебя постепенно изменится мир.
Он станет наполнен весельем необъяснимым, Твой смех беспричинный разбудит квартал на заре. Твой взгляд станет ясным и где-то печально-наивным, И дети в твой след что-то будут кричать во дворе.
Затем обретешь ты иное для жизни пристанище В уютной палате, согретый заботой врачей. Там Наполеон тебе станет хорошим товарищем В компании шумных и вечно счастливых людей.
С чего это я, да с того мужик лысоватый Машет руками и что-то мне громко кричит... С чего это я, да с того кирпич силикатный С крыши сорвался и мне на макушку летит.
В очень крупном магазине продавец беседует с покупателем, проходящий рядом менеджер слышит монолог продавца: - Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для рыбалки Вам еще лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит - этот катер! Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор! Экономичный, легкий, надежный, как чайник! И еще одно преимущество этого катера - он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно таскать малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта машина для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо! Ну как? Берете все? Отлично!
Счастливый покупатель оплачивает покупки, а менеджер отзывает в сторону продавца и говорит: - Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришел покупать! На это продавец отвечает: - Да вообще-то не удочку... Тампаксы для жены... А я сказал: "А-га! Значит, у Вас есть неделька свободного времени! Как насчет рыбалки?"...
Идет по пустыне чувак, пить хочет, аж не может. Вдруг видит колодец, он туда. Подходит, заглядывает в колодец, а он такой глубокий, что воды не видно. Ну чувак подумал, че я туда лезть буду, а вдруг воды нет. Огляделся, видит камень лежит, ну допер он его еле-еле до колодца и скинул вниз. Стоит прислушивается, когда камень об воду плюхнется. Через пару секунд подбегает баран к колодцу и ка-ак сиганет в него. Ну парень приохуел конечно, стоит дальше. Тут подбегает к нему мужик и спрашивает: - Парень, ты тут барана моего не видел? - Да вот только что в колодец прыгнул гад! - Как так, я ж его за невъебенный камень привязал?!
Ты конкретно тронулась, Ебанулась умом. Мне с тобою боязно Оставаться вдвоем. Тупишь бабий свой маразм, Хуету лопочешь, Про какой-то про оргазм Которого ты хочешь. Я в дебаты не пускаюсь, Я скандала не хочу, В ванной молча закрываюсь И отчаянно дрочу.
На станции проката лодок смотритель глядит в биноколь и кричит: -99-я лодка,возвращайтесь,ваше время вышло!!!99-я лодка,возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец подходит его помощник и говорит: -Слушай,а у нас в прокате всего 70 лодок! Смотритель думает,а затем кричит: -66-я,вашу мать,у вас что,какие-то проблемы?!
600-ый "мерс" въезжает в задницу "запору". Выходит братва из "мерса", крутая такая - пальцы веером - кувалдой не согнешь. Объясняют деду - водиле "запора", что на деньги нарвался - придется отдавать. Дедок и говорит:"Пацаны, в натуре, я деньги с собой не вожу. Приезжайте лучше ко мне в деревню. Приедете в деревню, спросите Иван Иваныча, который кроликов разводит - любой покажет." Ну братва по паспорту проверила - все нормально, адрес совпадает, ну и отпустили, завтра мол приедем. На следующий день приезжают в эту деревню и у первого попавшегося алкана спрашивают:"Где Иван Иваныч живет, который кроликов разводит ?" Ну он им и говорит:"На околице домишко увидите - вот там он и живет и кроликов разводит". Братва туда и поехала. Приезжают - а там особняк на 4 этажа, забор 3-х метровый, за забором собаки лают, охрана ходит. Ну братва в непонятках, на звонок жмут - звонят в дверь. А там дверь 3 мордоворота открывают ну и спрашивают: "Вы, мол, чего пацаны, чего надо-то?". Братва спрашивает:"Здесь Иван Иванович живет и кроликов разводит?" Ну один из мордоворотов жмет на кнопку звонка и в микрофон говорит: "Иван Иванович, тут кролики приехали. На сколько разводить будем ?" :-))))
Мужик приходит к татуировщику: - Мне, пожалуйста, татуипровку танка во всю спину. Через 10 минут татуировщик говорит: - Ну все, готово! - Как, так скоро? - А чего там - всего четыре буквы!
Позвал к себе Посейдон русского, американца и немца и говорит: - Кто сможет сразу как можно больше моих дочерей трахнуть тому дам пол моего царства. И обращается к американцу: - Ты скольких сможешь? - Троих. - Отрубить ему голову! Обращается к немцу: - А ты скольких? - Семерых. - Орубить ему голову! И говорит русскому: - А ты? - А сколько у тебя дочерей? - 12. - Тогда 13. Посейдон удивленно: - А почему 13? А русский отвечает: - А ты бородатый мне тоже понравился!
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (Предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах - моих и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так проговаривает явно заученную фразу: - Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: - Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу: - Мы не разговааривааем с парнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: - Hу поехали, покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: - А мы не рааазгооваариваем с бляядяями... Занавес.
Муж и жена берут уроки гольфа у одного и того же профи... Первый урок у мужа, но все не ладится. - ОК. Держать клюшку необходимо нежно! - Но я стараюсь ?!! - Нет! Держите ее словно грудь своей жены! Мужик пробует .. и WOW!!! Он бьет шар на 100 метров!!! Прийдя домой хвастает жене и она, на следующий день является к мастеру.. - Да нет же!! Не так!! Держите словно это пенис вашего мужа!.. Тумп! И шар пролетает на... 7 метров. - Это было просто великолепно!!! А теперь выймите клюшку изо рта и попробуйте - руками!!!
Стоят на светофоре два 600-х мерина. Газуют, все дела, готовы сорваться с места. Зажигается зеленый, между ними пролетает Запорожец со смятым задом, срывает им зеркала, обдирает бока и уноситься вдаль. Пацаны вылезают удивленно смотрят, сзади подкатывает Геленд, оттуда высовываеться бритая рожа: - Вам гол, пацаны...
Канун ВОСЬМОГО МАРТА, утро, муж с женой собираются на работу: - Вань, а Вань, что ты мне на 8-е марта подаришь? - Я тебя трахну. - А если я не дам? - Ну и сиди как дура без подарка!
Короче, стоит мент на посту, ловит "нарушителей" ПДД. Видет, направляется в его стороны невиданно-навороченный "мерс-600...0" со странным субъектом за рулем. Останавливает на посту - так и быть, за рулем силит не много, не мало - бомж: грязный, вонючий, весь покрытый струпьями и язвами. Ну мент его спрашивает: "У кого, подлец, машину упер?" "Ваше благородие, машина самая что-ни на есть моя" - нагло отвечает бомж и протягивает менту документы. Так и есть права, техпаспорт, доверенность..., все записано на этого самого "бомжа". "Слышь, да ты же бомж!!!?": восклицает мент... "Никакой я не бомж, а самый что не на есть народный целитель, а весь такой грязный по причине сохранения целебной ауры... Вот я одного нового русского от облысения излечил, он мне народостях тачку и подарил... А лечебного во мне - мой кал, кто им лысую башку помашет, тот волосат будет немерянно." В это время мент снимает фуражку, под которой обнаруживается немелкая плешь.... " ... А меня излечишь.".. "Конечно, братан, тебе беспалатно, подставляй башку..." Короче гадит бомж менту на лысину, не вылезая из машины, размазывает, нахлобучивает фуражку и благопоучно уезжает.... В это время за всем этим актом издалека наблюдают двое новых русских... "..Слышь, Колян, если он еще одному менту на башку насрет, я ему хату в Москве куплю".
Идет молодая невинная девушка мимо стоянки такси. Таксисты смотрят на нее и говорят: -Вот бы ее трахнуть! Услышала это девушка, приходит домой и спрашивает маму: -Мама, а что значит трахнуть? -А где ты услышала это слово, доченька? -А я шла мимо стоянки такси и водители, увидев меня, сказали, что не плохо бы меня трахнуть. - Это слово означает “Отвезти” Девушка идет обратно на стоянку и говорит таксистам: -Вы бы не могли трахнуть меня, маму, бабушку и Тузика? -Тебя и маму пожалуйста, а бабушку пусть Тузик.
Искал тут на днях работу по инету и наткнулся на очень любопытную вакансию:
"19.02.00 14:03 | Требуется Киллер Образование не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 10000 $/месяц Контактное лицо: *** Телефон: Нет E-Mail: *** Дополнительные сведения: Обеспечим оружием. Оплата сдельная 10000$/Клиент. В среднем 5 клиентов в неделю."
Сногсшибательная дамочка проходит по тихому бару и подходит к стойке. Подает знак бамену и тот мгновенно оказывается рядом. Жестом она просит приблизить его голову к своей... Она глядя ему в глаза и поглаживая полицу спрашивает: - Скажи.. Ты здесь всем управляешь? Женщина запустив ему руку в волосы и нежно поглаживает голову и подбородок.. Бармен учащенно дыша: - Нет, но может быть я могу помочь? Она поглаживая его по лицу и губам давая облизывать кончики пальцев: - Скажи ему что в дамском туалете закончилась бумага...
Женился мужик на глухо_немой. -Спрашивают его сотрудники по работе - "А как ты с ней общаешся?" -а Он говорит "Да так знаками общаемся." -Они "Слушай покажи, неужели ты их грамоту выучил?" -Он "Да нет чтобы, разказать трудно, приходите увидете." Приходят приятели после работы к нему домой. Жена открывает дверй , поворачивается к мужу спиной , задирает юбку и проводит корочкой хлеба по своему влагалищу. -Он(Муж) бежит на кужню, хватает тещу, ставит ее раком, трахает и выливает ведро воды на нее." -Все "А что это было?" -Он ,она сказала - "Пиздуй за хлебом." а Я ответил - "Ёб,твою мать, на улице дождь как из ведра."
Приходит мужик(М)к врачу(В) М:Доктор,у меня такая проблема,я слишком много пукаю... В:А сколько Вам лет? М:да 70 уже В:Ну в Вашем возрасте это нормально... М:Я понимаю,только почему-то не чувствую ни звука ни запаха В:Хорошо,сейчас сделаем анализы и назначим лечение
Проходит месяц... Приходит дед опять к врачу... В:Как Ваши дела? М:Да получше,звук уже слышу,а вот запах пока нет... В:Очень хорошо,ушки мы Вам подлечили,теперь за носик возьмемся....
Было у мужика три дочери. Пришла пора отдавать их замуж. Вышел мужик с дочерьми в чистое поле, достал лук и стрелы и понеслось... Первая стрела попала в офис крутого бизнесмена - первую дочь пристроил. Вторая стрела попала в кабинет крутого начальника - со второй дочерью тоже все в порядке. Третья стрела попала в берлогу медведя. Третья дочка думет: -Ну вот. Все как в сказке. Сейчас поцелую медведя и обернется он прекрасным принцем. Поцеловала раз. Пофигу. Стоит медведь. Поцеловала второй - то же ничего. Поцеловала в третий... Медведь, почесывая макушку: -Да... Нехило меня заколдовали... Придется отсосать!
Азербайджан стоит ночью у вокзала и тормозит тачку.По Русски знает слово "Как дела".Токсист остановился, Азербайджан содится и спрашивает"Как дела?" Токсист:"Да нормально, куда вас подвести?" Азербайджан:"Как дела?" Токсист:"Ты чо дебил,пошел вон из моей машины!". Азербайджан опять стоит тачку ловит,тут останавливается камаз. Садится в него,а там за рулем сидит грузин. Азербайджан:"Как дела?". Грузин:"Потому что!".
Каратист История эта произошла с моим лучшим другом в начале 90-х. Он, тогда студент 3-го курса МЭСИ, в целях получения академического отпуска, поступил в московскую Клинику неврозов с симуляцией нездоровья. В клинике он, помимо всяких полезных для психического здоровья процедур, занимался лечебной гимнастикой в спортивном зале. Все мы тогда увлекались каратэ - и приятель мой тоже. Начал он разминаться - с типичного комплекса начинающего каратэга. Сразу же подходит к нему мужик лет тридцати пяти, тоже пациент: "Ты карате занимаешься?" - "Ну, занимаюсь" - отвечает мой приятель. "Давай поспаррингуемся!" - "Ну давай, щас разомнусь только". Размялся мой приятель, принял стойку, начался спарринг. Через пару минут обмена блоками/ударами мужик говорит: ты, мол, удар "Ёка-гири" неправильно проводишь (боковой удар прямой ногой в корпус), давай научу бить правильно". Показал мужик моему другу технику удара (там бедро по-особому разворачиваться должно), "Понял?" - говорит. "Понял". "Ну давай проверим, как понял" - встает мужик в защитную стойку. Друг мой проводит этот самый удар - мужик молча падает. Перелом двух ребер. Вот научил на свою голову. Так он и лечился дальше от своих неврозов - в гипсе, а в спортзал больше не ходил...
Два мужичка отправились на рыбалку.Наловили или не наловили рыбы не знаю, но напились здорово и отрубились в палатке. Среди ночи один из них просыпается - что не то, он прислушался и говорит: - Вася, ты что дрочишь ? Второй отвечает: - Да, а что ? Первый: - Так дрочи ж себе !
Пьяный за рулем! История эта случилась четыре года назад. По случаю 8 марта весь наш офис дружно решил вечером это дело обмыть. По итогам праздника народ расходится/разъезжается по домам (пол-первого ночи). Я жил в 10 минутах ходьбы от офиса (Алтуфьевское шоссе), а приятель мой - на противоположном конце Москвы, м. "Выхино", 40 км по МКАД. Жена его, видно, трезвее была (они оба у нас в фирме работали), - села за руль. Примерно через час у меня дома раздается телефонный звонок: "Вов, деньги есть?" - "А что?" - "С ГАИ проблемы, от тебя следующий пост в мою сторону" - "Через полчаса буду". Приезжаю. Выясняется следующая история. Их в паре километров от Алтуфьево на МКАД тормознул мент за превышение скорости. Они по-геройски решили проскочить (ну не погонится же он на "Жигуле" за БМВ) - спьяну про посты на МКАД забыли начисто. Мент, естественно, дальше по рации передал - там уже встречают. Выясняется, что у жены нет с собой прав (легкая ее нетрезвость в глаза не бросалась, а супруг из машины не вылазил). Денег нет тоже. Так как нарушений целый комплекс, мне пришлось раскошелиться прилично. Пожал я приятелю руку, пожелал счастливого пути и поехал домой спать. Наутро телефонный звонок. "Вов, меня сегодня не будет" - "А в чем дело?" - "С ГАИ пойду разбираться..." Оказывается, их ночные приключения на прощании со мной не закончились. Приятель мой, по причине отсутствия у жены прав, за руль сел сам - и его на въезде в Москву с МКАД в Вешняках останавливают. Приятель имел малопохвальную привычку, отдавая документы, выходить из автомобиля. Но видимо, сильно перебрал - выйти у него не получилось и он выпал перед ментом из машины на карачки. Дрожащей рукой поднял из лужи права, протянул их гаишнику и со словами "Вот, держи", попытался встать. Первая попытка получилась плохо. Видимо, вторую попытку подняться инспектор засчитывать не стал, и поднял "красную карточку" - закончил их поездку на печальной ноте: самого - в отделение, машину - на штрафстоянку.
Заметил давно, и долго смеялся. На станции метро Измайловский Парк на стене висят фрески. Я не знаю, какой смысл вкладывали в них авторы, но на них изображениы разные интересные орудия, например миномет, стоящий среди веток, пулемет выглядывающий из-за кустов... как говориться, соблюдяйте в парке порядок граждане :)
Сидят два бегемота на высоком берегу и вяжут тапочки. Вдруг к ним подходит крокодил и спрашивает: "Мужики, тут дно каменистое или илистое?" "Илистое,"-отвечает один. Крокодил с разбегу прыгает с обрыва в воду, головой о дно и течение уносит крокодила всплывшего к верху брюхом. второй бегемот спрашивает первого: "А на фиг ты ему сказал, что дно илистое, когда оно каменистое?" Второй:"А на фиг ты вчера мою шапочку распустил????..."
Ну, значит, еду я на работу (на электричке). Выходить мне на Ржевской. Там (если кто знает) к метро и автобусам удобнее идти из первого вагона. А я нахожусь где-то в середине поезда. И надо сказать, немного опаздываю. Утро. Народу как обычно - все стоячие места заняты - не пройти. Только торговцы шлындают туда-сюда, предлагая то туалетную бумагу многоразового использования, то жвачку секонд-хенд. Относительно свободно стало только на Дмитровской (непосредственно перед Ржевской). Глянул я на часы и решил, что лучше будет все же пройти в первый вагон. Ну и двинулся в ентом направлении. Где-то через два вагона в тамбуре (который я миновал на "крейсерской" скорости) краем глаза заметил двух то ли контролеров, то ли ментов по совместительству, которые кого-то прижали к стенке и чего-то у него вымогали. Ну шмонают и пусть шмонают, подумал я - работа у них такая. Прошел еще три вагона и вот я в первом. Встал у двери, поправил шарф (холодно на улице), перчатки натягиваю. Вдруг открывается дверь и вламывается в тамбур один из ентих шмонщиков - ваши типа билеты! (а в тамбуре еще один парниша был). Он билет достал, как положено. Тот его прокомпостировал, поворачивается ко мне. А я ему прям в нос свой свеженапечатанный проездной сую. Он его секунды три поизучал, и тут вломился его напарник. Переглянулись они и пошли назад (не в вагон! а обратно, откуда пришли). И уже из межвагонного прохода я краем уха уловил недовольное: "А... сезонка у него...". И не в падлу же им было идти за мной через весь поезд! Что жадность с людьми делает :)))
Ну, короче, я купил чебурек и дал мужику полтинник, иду себе, чебурек в руке ... горячий. Мужик слышу кричит сзади: деньги! деньги!. Блин, и верно я сдачу забыл на радостях взять. Говорю ему: давай! Он: нет, это ты давай. Я: я ж тебе полтинник дал. Он: да где, где? Я говорю: вот у тебя из кармана торчит. Короче, пришлось ему мне сдачу давать ... ;-) Да, было это у метро ПРОФСОЮЗНАЯ. Чебуреки там очень вкусные, только надо просить, чтоб разогревали ...
Маленький мальчик гуляет по стройке и вдруг видит - маска сварщицкая лежит. Ну он, естественно, к ней, схватил и такой счастливый с маской дальше пошел. Думает: "Вот день классный - маску сварщика нашел". А мимо педофил на машине едет. Остановился около мальчика и говорит: "Хочешь, мальчик, на машине покататься?" Ну мальчик, само собой, соглашается и прыгает в машину, думая:"Вот день классный - маску сварщика нашел, на машине покатаюсь!.." Едут... Педофил: Мальчик а ты знаешь что такое "анус"? Мальчик: Нет, дяденька, не знаю... П.:Мальчик а ты знаешь что такое "пенис"? М.:Нет, дяденька, не знаю... П.:Мальчик а ты знаешь что такое "анальный половой акт"? М.:Да нет, дяденька, не знаю. Я ведь не сварщик, я только маску нашел...
История присходила под новый год в Минске (что в Белоруссии). Решил я сделать себе на новый год маленький подарок - подключиться к сети Космос ТВ. Есть такая в Минске байда - ставят небольшую антенну, а потом идет 24 канала, ну и платишь раз в месяц абонентную плату. Ну, короче, к концу года таких мудаков как я набралась солидная куча и работы у их конторы было до черта. Так что назначили они мне время на 29 число рано утром. 28 у нас на работе была серьезная пьянка и я про всю эту бадягу как-то сразу забыл. Утром пришли эти работники из Космос ТВ и стали колбаситься в дверь. Колбасились полчаса, пока мы с батей проснулись, поняли, что это за люди и открыли им дверь. Ну они, типа, говорят - идите договоритесь с соседями, чтобы они открыли дверь к стояку, по которому антенна идет, чтобы они с крыши к моей квартире провод спустили. Для справки - всего этажей 9, на каждом стояк. Я живу на 4-ом. Значит, надо открыть 5 стояков. Короче, три открыли - два не хотят, говорят - воры, уроды, никого не пустим, надо идти самому разбираться. Оделся прилично, взял сотовый телефон - пошел наверх. Бастуют 7 и 8 этаж. На 8 этаже встречаю соседку, живущую на 8 этаже напротив стояка (мне от нее ни хрена не надо). Но она уже в курсе. А так как она старая коммунистка, то сразу распизделась про то, что она к своему щитку посторонних людей не подпустит, что у нее там хранятся все материальные ценности и что она вообще считает, что я американский шпион и хочу отключить их от канализационной сети. Я, естественно, публично послал ее на х.й. Она вроде бы туда и пошла. Но, как выяснилось, она вместо этого позвнонила соседке напротив (которая имеет контроль над стояком 8-го этажа) и сказала, что мы убийцы и уроды, хотим им отключить газ и чтобы она не открывала. После этого та телка (а ей лет 25 - я с ней в садике детском был) перестала даже снимать телефон. Ну, мужики из конторы говорят - давай, типа, вынем штапик (короче, откроем дверь без ключа), а потом так же закроем. Ну, естественно, я беру паспорт с пропиской и соседей с 9 этажа, и мы начинаем все вместе технологично открывать дверь. Тут приезжает омон в два захода с автоматами, пистолетами, стволы передергивает. Короче, готов нас метелить и ввести в кпзушку. У нас, естественно, все документы. Вот, говорим, соседи общественный стояк перекрыли - поставили замок, не можем провести провод. Менты извлекают из квартиры ту телку (ну там - откройте, милиция и все в таком роде). Короче, телка ревет - типа она обосра..лась. Всего на свете боится, а нас вообще ненавидит. Менты нас послали - мы делаем дальше свое черное дело. Короче, тут появился сосед. Эта дура и ему позвонила. Он слегка повонял, но быстро понял, в чем дело. Потом зашел участковый. Потом приехал парень той девки, но понял, что если будет выступать, то потом будет стыдно и быстро заткнулся. Затем мы спустились на 7 этаж. А у нас там уже была договоренность о доступе к Стояку. Но тут появилась сука-коммунистка с 8-го этажа и сказала, что этой соседке она тоже звонила и та точно не будет открывать. Типа, чтобы мы рано не радовались. Мы с рабочими совсем офигели. Хорошо, что пришла другая соседка и у нее был ключ от стояка и она все открыла. Но, блин, в этот момент вышла та, которая не открывала и залепила: А Я ТОЖЕ ТОЛЬКО ЧТО МИЛИЦИЮ ВЫЗВАЛА. Мы просто сели :) В общем, весело жить в большом доме, легко можно поругаться с соседями - и в принципе мы вроде как виноваты. Но, блин, а как по другому? Зато теперь регулярно смотрю 24 канала.
Живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.Фениксе, Аризона и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский). Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает. Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати, зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл), то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже, на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают или как?" Мы упали.
История эта произошла со мною 7 марта (накануне величайшего праздника). Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется. Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку, в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит, проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант, а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит: “Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!” Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме, дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.
Шел я как-то по дороге Мимо проходили ноги Здравствуй девка добрый день Дай полапать за мандень Я мозги ебать не стану Сволоку ее в кусты Не ебать же на дороге королеву красоты
Случилось эта история года 3 назад... Мой двоюродный братишка жил тогда у меня, в связи с постоянным пропаданием его родителей за границей... Случился у него однажды день рождения. Мы решили отмечать в его пустом доме, на другом конце города, подальше от глаз моих строгих родителей... В общем алкоголя, различной степени крепкости и качества, было выпито немеренно. Но, практически, без закуски!!! Только мы вышли из подъезда, собираясь ехать ко мне, как встретили старого знакомого, у которого тоже оказался (бывает-же!!!) день рождения, и который нас великодушно пригласил... Мы, немного помявшись (и так еле на ногах стояли), поперлись к нему... И там выпили неведомо сколько, но уже с закуской в виде салатов... Домой мы ехали никакие! Об этом можно судить по тому, что мы, наплевав на милицию и общественное порицание, курили в метро, а это считалось в Ташкенте чуть ли не смертным грехом (не знаю как сейчас, врать не буду). Но доехали без приключений. Вышли из метро, до дома осталось метров 300, и тут, вероятно из-за качки в метро, мне стало плохо. И я (извиняюсь) опустошаю содержимое желудка на снег. Глянув на свое творение, мне становится еще хуже: на белоснежном снегу лежит что-то вроде кровавых сгустков. Думаю, "все, киздец - желудок выблевал". И тут братишка начинает истерически смеяться. Я ему: "Сука, че ржешь, я сейчас сдохну". А он еще больше заходится. Я в думках, почему я еще живой без желудка, и протрезвев немного, приглядываюсь и.... Ору: - Бл%№!!!! Да это же ВИНИГРЕТ!!!!!!!!!! Успокоив братишку, который уже катался по снегу, я говорю: - Вот ты сволочь, знал и не сказал. Я чуть со страха не умер. И тут он выдает: - Нет. Я так и думал, что ты все внутренности вывалил. Просто я представил себе как я, такой пьяный, потащу тебя, такого мертвого и без кишков, домой. И что самое страшное: что я скажу твоим родителям....
Мне бы женщину белую, белую Чтобы груди свисали до пят Мне бы женщину черную, черную Чтобы талия была бы в обхват Мне бы женщину синию, синию... А какая в жопу разница... Привязать ею суку к дереву И выебать прямо в задницу!!!
Америку открыл Колумб, Ньютон законы физики открыл, А я прожил полвека жизни И все, что помнил, позабыл. Но рано еще ставить на мне крест, Открыл вот, например, недавно я Один, казалось бы, простой закон, Что распахнет все тайны бытия. Возьмите огурец соленый, на ночь съешьте, Его запейте вы стаканом молока, И жизнь представится, как на ладони, В районе часиков шести утра.
Анекдот с funland.newmail.ru Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят. Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает: - Как вы так сделали? - Ну слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол, решил подрочить...сижу дрочу, смотрю футбол...вот так и заснул. ;))))
