Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было в моей родной станице. Недалеко от моего казачьего "клана", у нас почти все родственники живут рядом, жил клан Седовых. Была у него дочь - Люда - жила в Ленинграде. Причем безбедно, так как в свое время умудрилась выйти за какого-то араба, араб уехал к себе домой, оставив ее в Ленинграде в квартире с чудовищными в несколько сотен рублей, как говорили люди, алиментами. Мало того, брак его был признан на родине - и сыночек с труднопроизносимым именем "Халуль-Булуль-Махмут-Магомет" и т.д... - оказался в принципе первым сыном нефтяного магната, а значит и наследником... Как шас помню! Летний вечер. Над улицей висит легкая золотая завеса пыли. Тепло... На выгоне сидит в компании с моим дедом и козами колоритный (усы, галифе, сапоги хромовые) Седов и курит трубку. Видит внука: "Ну-ка Ахмедик, подойди ко мне". Подскакивает чума: негритенок черный и кучерявый, грязный - лишь глаза и зубы блестят, в одной набедренной повязке (та, что осталась от трусов) и босый. Зато с деревянной шашкой и на палке - типа лощадь... "Скажи-ка мне унучек, кто есть такой..." И унучек, расправив плечи, т.е. выпятив пупок, гордо отвечал, для эффекта пару раз рубанув деревяшкой, - "Я, блядь, КАЗАК!"
Что вчера было! Мы с маманей пришли в гости к ее подруге - та такая строгая дама, преподаватель университета, кандидат филологических наук, специалист по дошкольной педагогике. Сидим, празднуем. Тут является с гулянья ее радость - сынуля 9 лет. Он такой благостный - музыкальная школа, иностранные языки и все такое. Он приходит и вроде как чем возмущен. Мамаша его спрашивает: - Миша, что случилось? Он изрекает: - Мама, эти мальчишки во дворе такие безграмотные. Представляешь, они в подьезде слово "пидорас" написали с буквой "с". Это ведь неправильно. Она (с интересом): - Почему неправильно? Он: - Мам, ты что дурачишься. Как будто сама не знаешь, что проверочное слово - "пизда" и надо писать с буквой "з". Моя мама от восторга и удивления подавилась тортом.
Дело было в 1993-м, кажется, году, когда мы с однокурсниками были посланы на сборы (типа - будущие артиллеристы). Проходили они под славным городом Тулой на полигоне тамошнего артиллерийского училища. Полевые занятия по тактике. Мы - 20 человек в полевой форма с автоматами Калашникова - паримся на знойном августовском солнце по стойке "смирно", выслушивая соображения подполковника Субботина по поводу действия стрелкового взвода на данной, не очень пересеченной, местности. А местность - полянка метров 300 на 300, местами в окопах и скелетиках бронетехники для придания натурализма. С противоположной стороны полянки за нами наблюдают четверо человек местного происхождения, располагающие транспортным стедством типа "мотороллер" и несколькими банками пива. Расоложившись на солнышке на травке они пьют пивко и громко прикалываются над придурками в форме (то есть над нами...). Достали страшно! Тут жара, форма, Субботин - уже вполне достаточно, что бы озвереть... а еще эти сволочи. Но, понимают гады, что никуда мы от стойки "смирно" не денемся и ржут во все горло, показывая пальцами на нас... А у нас - атака условно существующего противника, находящегося в окопах, между нами и мотороллером... Рассыпались цепью, ползем, перекатываемся... До окопов остается метров 100, до просто помирающих от смеха над этими играми в солдатики бухариков - метров 150... И тут с криком типа "За Родину! За Сталина! За%$али му@^ки!" наш взвод поднимается и бежит в сторошу окопов (мотороллера) стреляя холостыми очередями из ручного оружия (перед занятиями нам раздали по 30 холостых патронов). Судя по лицам, бухарики что-то орали, но за грохотом двадцати АК не было слышно, что конкретно. Побросав пиво, забыв рубашки они все вчетвером попытались сесть на мотороллер. Места не хватило. Два самых удачливых исчезли в облаке пыли, поднятой скачущим по кочкам мотороллером, а двое других пали на земь. Но тут же вскочили и бросились следом за сотоварищами с весьма завидной скоростью. Так что не дразните человека с ружъем... тем более с автоматом...
Давеча в нашем славном городке отмечали пресловутый "вечер встреч", для тех, кто не знает, что это такое, сообщу. Это такое мероприятие, когда все, кому хочется выпить и повидать своих однокласников, собираются в школе. Теперь собственно история. Один парень, назовем его С., переехал жить в областной город, но родных пенатов не забывал и в оговоренное время явился в условленное место, на зеленой "девятке", довольно новой. Сколько они там выпили - история умалчивает, только известно, что они неоднократно меняли место дислокации и слабые отсеивались. Под утро оказались они в одном славном кабаке, в изрядном уже подпитии. С. быстро выпил там все, что еще мог, придя в состояние, характеризуемое народом "в стельку", "налился до бровей", "в доску" и так далее. Выполз на бровях к своей машине, завелся и поехал домой. По дороге подцепил попутчицу (она потом содержательную часть беседы и рассказала) и стал ей жаловаться. Мол, вот какой у нас город - пока я гужбанил, машину помяли (крыло чуть-чуть), шапку норковую свистнули, а еще магнитолу, запаску, чехлы с сидений, машину всю прокурили, ну все это еще можно понять - пацаны покатались, затем поживились, но кому прикуриватель-то понадобился... Приехал С. домой - завалился спать. Будит жена. "Где наша машина?!!" С. - "Под окном стоит" Ж. - ???? Посмотрел под окно, а машина-то не его. Поехал назад - его машина у кабака стоит. Ну оставил с запиской "Пацаны простите с пьяну не свою машину взял"
В славном городе Симферополе один товарищ отмечал свой День Рождения. Первая часть праздника проходила в родном коллективе, где коллеги преподнесли юбиляру в качестве подарка очаровательного молочного поросенка с синей ленточкой на шее. После бурных возлияний товарищ засобирался домой, куда на вечер были ангажированы ближайшие друзья для продолжения сабантуя.Поездка на троллейбусе хмельного юбиляра через весь город с поросенком на коленях прошла успешно, с буйным восторгом остальных пассажиров-остряков и препирательств с кондуктором. Прибыв домой, товарищ сообразил, что гостей вечером кормить нечем, а посему - подарку предстоит умереть и украсить собой стол с петрушкой в зубах.Поскольку хмель еще не выветрился, а жажда действий была сильна, юбиляр во избежание кровавой бойни (вдумайтесь в логику!!!) наполнил ванну и...утопил несчастное животное.Затем порося было намылено пеной для бритья "Нивея" и выбрито в наиболее щетинистых местах.Ввиду цейтнота и забывчивости непотрошеная тушка была целиком забита в духовку с нeкоторым усилием - габариты свиньи не соответствовали габаритам духовки. Процесс пошел, стали подтягиваться гости,напитки лились рекой, запахи витали, народ обонял и ждал прекрасной закуски. Когда уже стало невмоготу, одна из дам предложила достать и подать разрекламированное блюдо по всем канонам этикета. Из кухни раздался скрежет доставаемого поддона и душераздирающий вопль дамы - пятак свиньи намертво прижарился к стенке духовки и остался на ней вместе с челюстными покровами. С поддона на гостей скалил зубы голый череп, а на запеченной до корочки шее висела не менее хорошо запеченная синяя ленточка...
В каждом бывшем советском аэропорту, кроме гражданской службы управления полетами, имеется еще и военная, которая как бы там и не присутствует. Сидят люди в гражданской форме в совмещенном зале с обычной диспетчерской. Вроде, все похоже, только аппаратура другая, источники информации свои, да и сообщения поступают еще и от военных бортов. В печально недавно известном аэропорту Внуково стоит датская аппаратура управления полетами в гражданской части, а вход в военную часть даже не охраняется, чтоб не привлекать лишнего внимания. И приходит датская делегация техников проверить, как их аппаратура работает. Ходят, смотрят, а один взял и заглянул в небольшую дверь без надписей (со злым умыслом или нет, так и не известно). Датская делегация, в итоге, заинтересованная незнакомой аппаратурой, явно не их производства, проникла на запретную территорию и поинтересовалась, что это собственно такое. Наши решили выкрутиться, мол, это диспетчерская для управления самолетами сельскохозяйственной авиации. А датчане все смотрят. И тут поступает сообщение по громкоговорящей связи четким голосом: - Борт №ххх высоту 12000 набрал, форсаж включил! Лица у датчан были очень удивленные - они, видать, пытались себе представить, что разбрасывают самолеты сельскохозяйственной авиации на высоте в 12000 метров, да еще на форсаже.
Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает: - Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию? - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку? - Да я уже начирикался, поклевать бы чего.
Косвенное продолжение пробегавшей здесь истории про матахи (АльГвозди).
Отмечали тут на работе Праздник весны, ну и рассказал я эту историю про гвозди. А шеф мой (бывший военный разведчик) рассказал подобную историю. В бытность его командиром какого-то штабного подразделения по разведке (не запомнил, как называется, но это не суть) во время учений в ГДР одна из мобильных разведгрупп докладывает о выходе к населенному пункту Умляйтунг. Этим сообщении вводит в полные непонятки весь штаб, т.к. никто не знает, где это такой населенный пункт находится, хотя все разведчики и исходили тут все вдоль и поперек. Все господа штабные офицеры кидаются к карте и начинают прочесывать миллиметр за миллиметром в поисках данного населенного пункта, однако безуспешно. Вторично запрашивают командира группы - где находитесь. Он повторяет Умляйтунг. Вижу, говорит, табличку с названием и дома за ней. Через час выяснений звонок от генерала, который командовал учениями – почему стоим. Отвечают выясняем месторасположение населенного пункта Умляйтунг – там потерялась разведгруппа. Генерал в энергичных выражениях высказывает свое отношение к работе господ офицеров. Те кидаются к карте и с утроенной энергией возобновляют поиски таинственного Умляйтунга. высказывалось даже предположение, что этот населенный пункт построен недавно, т.е. менее 1 недели назад (времени последнего обновления карты), однако решили, что даже трудолюбивые и точные немцы не могут построить целый поселок за 1 неделю. И тут, через полтора часа поисков, шефу моему (который, надо сказать, немецким владеет в совершенстве) приходит озарение. «Умляйтунг» по-немецки означает «Объезд». Это немцы поставили такой знак, чтобы советские друзья по Варшавскому блоку не проходили своими танковыми колоннами прямо через поселок, а обошли его немного стороной. В результате командир этой разведгруппы за незнание языка был сурово наказан (как, не знаю, но шеф сказал, что в Германии по полной программе наказывали). Так, что оказывается в армии незнание языка страны дислокации может закончиться не только безобидно.
Руководство по эксплуатации велосипеда для детей "Дружок" 514-061-0000 РЭ Велосипед "Дружок" двухколесный с полыми шинами предназначен для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 3-7 лет)...
Муж приходит домой вечером, а жена говорит: - Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай за ним и... Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает: - А где дети? Жена в ответ: - Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка. :(
Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров. Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический ток и 100% утилизация. Француз: у нас больше заботятся о вкусе, поэтому корове перед забоем пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень нежным. Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты.. копыта... Взрывают их, что ли?
Едут в одном купе поезда парень с девушкой и грузин. Укладываются спать. С верхней полки разговор: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Не дам. - Почему? - Ты что, грузин внизу! - Спит он, вот смотри, спущусь вниз, волосинку из задницы у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла? - Поняла. Возвращается с волосинкой. - Ну что, любишь? - Люблю. - Дашь? - Не дам. - Да почему? - Ты что, а если грузин проснется! - Он крепко спит, вот смотри, еще раз спущусь вниз, волосинку из задницы у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла? - Поняла. Возвращается с волосинкой. - Ну что, любишь? - Люблю. - Дашь? - Не дам. - Да почему-же, #@ твою мать? - Слушай, если мы начнем, а грузин проснется, я же со стыда сгорю! - Ну, тупая скотина, смотри, еще раз спускаюсь вниз, волосинку из задницы у него выдергиваю, если не проснется, значит крепко спит, ПОНЯЛА?!!! - Поняла. Голос снизу: - Лубыш - нэ лубыш, даш - нэ даш, моя жопа что, ромашка?
Два приятеля (1)-(2): (1)- Ты куришь ? (2)- Нет! (1)- Пьешь?? (2)- Нет!! (1)- Ну наверно колешься ??? (2)- Да нет !!! (1)- Как ты тогда раслобляешься ? (2)- Да я и не напрягаюсь...
Из английской классики: У фермера две коровы: рыжая и белая. Он нанимает соседского быка их покрыть и запускает в загон. В этот момент ему сообщают, что пришли гости: священник, соседский помещик и вообще приличные люди. Он подзывает парнишку, велит следить за поведением быка и немеденно сообщать о развитии событий. И вот сидит приличная компания за столом. Вбегает пацан и орет: "Бык ебет рыжую корову!" Фермер вытаскивает мальца за ухо в коридор и просит в следующий раз сообщить новость поделикатнее, скажем, "Бык удивил белую корову"... Вскоре парнишка опять вбегает в гостиную и радостно восклицает: "Бык удивил белую корову! Он опять ебет рыжую!"
Звонок в КГБ: - Алло! Майор Петров слушает! - Здравствуйте! Это Рабинович беспокоит! Который час? - Час ночи. - Спасибо. Через некоторое время: - Майор Петров! - Это Рабинович. Который час? - Но Вы же только что звонили! - Да, но прошло уже некоторое время! - Ну ладно, пять минут второго. - Спасибо! Прошло какое-то время, телефон опять звонит: - Да! - Алло! Это Рабинович. Который час? - Послушайте, Рабинович, Вы задолбали! Приезжайте уже и заберите свой проклятый конфискованный будильник!
Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома. - У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой, - отвечает Путин. - Зюганов набрал 75% голосов. - Бля! - схватился за головц Путин. - А хорошая тогда какая?! - Вы набрали 76%.
Вернулся царь Петр из Европы и собрал думу. - Бояре, был в Европе и пил там портвейн. - Шо такое, шо такое, царь батюшка? - Портвейн бояре это такой напиток розового цвету, приятного вкуса, типа нашей браги, токмо на утро голова не трещит. - Вези портвейн, вези портвейн, царь батюшка! - А еще я в Европе видел такую штуку, как презерватив! - А это шо такое, царь батюшка? - А эт, бояре, такая штука - с любавою милуешься, а детей нет. - Вези презерватив, вези презерватив, царь батюшка. - Понимаете, бояре, можно привезти либо портвейн, либо презерватив, на выбор. Тут поднялся общий галдеж. Одни кричат "вези портвейн", другие кричат "вези презерватив". - А еще в Европе, бояре, есть такая штука, как голосование. - Правильно, царь батюшка, голым совали и совать будем, ты портвейн вези!
По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская и деревенская. Деревенские разговаривают: - Вань, гляди-они там обнимаются... - Подумаешь! - Ой, Вань, целоваться начали... - Фигня... - Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай хоть что-нибудь! - Ну не знаю... Хочешь лом согну?
Сидит прапорщик после обеда, на солнышке греется. К нему нерешительно подгребают двое молодых солдат: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться не по служебному вопросу? - Обращайтесь, салаги. - А вот вчера в казарме дедушки рассказывали, будто бы вы можете без ничего гвоздь в дерево вбить. Это они над нами прикалывались, да? Прапор снисходительно смотрит на солдат, достает гвоздь, снимает фуражку и с трех ударов лбом захренячивает гвоздь по самую шляпку в дерево. Молодые в восторге: - Товарищ прапорщик, а в кирпич можете? Прапорщик аналогичным манером забивает второй гвоздь в кирпичную стену. Молодые смотрят с благоговением: - А в броню, товарищ прапорщик? Прапор подходит к стоящему рядом танку и начинает вколачивать гвоздь в башню. Гвоздь входит на 5 см и останавливается. Колотит сильнее - гвоздь ни с места. Разьяренный прапор вскакивает на броню, заглядывает в люк - а там привалившись головой к броне другой прапорщик спит.
Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке. Американец: - У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда опускался. Русский: - Так можно ж не на кровати вообще - стоя... Японец: - А у меня там везде скрытые камеры, все снимают. - Так можно ж в темноте... - Ну а ты что делаешь? - Прихожу к соседке и говорю "Проститутка ты дрянная". А она в ответ "Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке..."
Однажды сын-малолетка спрашивает отца: -Пап, а пап, а почему у коровы тити между ног, а у нашей мамы-между рук? Отец ненадолго задумался и почесав затылок ответил: -А это, сынок потому, что у твоей мамы вместо головы жопа...
Поехал я как-то летом со своим другом (звали его Мишей) отдыхать. Пансионат находился в горном районе Арслан-боб (Киргизия).Отдыхающие располагались в небольших коттеджах из 4 комнат, в каждой жило по 2 человека. Конструкция коттеджей была такова что душевая и умывальная были общими для двух соседних комнат. Входная дверь в душевую закрывалась изнутри на щеколду. Нашими соседями оказались 2 почтенные дамы, какие-то партийные работники областного масштаба. Как женщины они не представляли для нас никакого интереса, поэтому мы познакомились с двумя симпатичными девушками. Вечером, после небольшого застолья, мы разделились: мой друг остался со своей девушкой в нашем номере, я же со своей пошел к ним. Коттедж их располагался в метрах 50 от нашего. По дороге она предупредила, что сегодня к ней может приехать муж, что он у нее военный (подполковник). Короче на самом интересном месте раздался оглушительный стук в дверь и мужской голос называющий имя моей подруги. Она сдавленно: "Муж приехал!". Я соскакиваю с нее, в голове мгновенно проносятся мысли - муж военный, значит у него может быть пистолет, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Надо отдать должное подруге - не растерялась ( вообще женщины в такие моменты необычайно изобретательны и соображают мгновенно), быстро накинула на себя халатик , открыла дверь и бросилась на шею мужа (а вместе с ним оказывается приехали и ее две сестрички). Схватила их за руки и поволокла в сторону нашего коттеджа ( там, где остался мой друг) повторяя на ходу: "Пойдемте к Динаре (так звали ее подругу), у нее места побольше" (к слову комнаты были совершенно одинаковые). Как только они удалились я не будь дурак выскочил за ними, на ходу натягивая одежду и обходным путем пошел к нашему коттеджу. Подхожу к коттеджу и наблюдаю следующую картину: возле нашего коттеджа стоят четверо и усиленно колотят двери, больше всех старается моя подруга. В ответ - гробовая тишина. Минут через 15 высовывается женская голова и спрашивает в чем дело? Когда ей объяснили она воскликнула (опять женская смекалка!): "У меня со вчерашней посиделки еще не убрано, лучше пойдем к вам!" и поволокла всю толпу назад. Захожу в комнату, мой друг вылазит из душевой, бледный, с растерянным лицом и начинает рассказывать что произошло. У него тоже на самом интересном месте, когда он вот-вот собирался спустить, раздался охуевающий стук в дверь ("Я думал двери повылетают"). Вскочил с подружки как ужаленный, левой рукой зажал член (чтобы понапрасну не проливать благодатное семя) и быстро заскочил в душевую. А в это же самое время наша соседка решила почистить зубы перед сном и с этой целью находилась в умывальной. Представляете какие у нее были глаза когда прямо на нее выскакивает голый мужик с зажатым в руке членом. От неожиданности мой друг разжал руку и "обстрелял" даму своей спермой. После некоторого оцепенения раздались вопли партработницы, самыми мягкими из которых были: "Нахал! Я буду жаловаться в милицию! Суходрочка!". Не знаю что подумала наша соседка, ведь она точно знала что в соседней комнате живут 2 мужика. Мой друг начал извиняться и все пытался стряхнуть с ее халата свою сперму. Дама гордо прошествовала в свою комнату. Все это время Миша (совершенно голый) семенил рядом с ней повторяя: "Подождите! Я сейчас вам все объясню!". Пытался зайти вместе с ней в ее комнату, но она захлопнула дверь прямо у него перед носом, громко щелкнув замком. Миша, приложив ухо к двери, стал напряженно прислушиваться к разговору за дверью. Дама объяснила подружке что произошло добавив в конце: "Еще и обстрелял меня!". Подружка удивленно воскликнула: "Так у него еще и пистолет есть?!". На что последовал возглас: "Дура! Какой пистолет?!" и на народном языке стала объяснять чем и как он ее "обстрелял". У Миши, по его словам, в это время в голове была только одна мысль: "Лишь бы они не подумали что мы гомосексуалисты или занимаемся суходрочкой!". Постучав в дверь он крикнул в замочную скважину: "Я не суходрочка! Откройте пожалуйста дверь я сейчас все объясню!". В ответ раздался звук придвигаемой к двери кровати.
Фермер бухает в кабаке, неожиданно заходит его знакомый. - Привет, какого черта с утра, в такой прекрасный день ты сидишь здесь? - Некоторые вещи нельзя объяснить... - Да в чем дело-то? - Понимаешь, вчера вечером доил корову и когда ведро практически наполнилось, корова дернула левой ногой и перевернула ведро... - Подумаешь! И из-за этого!?? - Некоторые вещи просто нельзя объяснить... - Что же дальше? - Я взял кусок веревки и привязал левую ногу к левой стойке. - Ну?? - Затем я продолжил доить и вот когда осталось еще немного, она своей правой ногой столкнула ведро... - Снова?? - Некоторые вещи ты просто не в состоянии объяснить... - Ну и что ты тогда сделал? - В этот раз я взял ее правую ногу и привязал к правой стойке... - Ну и ?? - Ну я продолжил ее доить и когда ведро практически стало полным, эта тупая корова перевернула его своим хвостом. - Хмм. - Некоторые вещи человек просто не в состоянии объяснить. - И что ты тогда сделал? - Ну, т.к. веревки у меня больше не было, я снял пояс и стал привязывать ее хвост к балке перекрытия. В этот момент мои штаны свалились и вошла жена.....
- Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
8 марта. Генералу Л. звонок (Г) – Алло! Аноним (А) – Товарищ генерал поздравляем Вас с днем 8 марта, международным женским днем! Желаем самого лучшего, счастья в семейной жизни, успехов в личной жизни... (Г) – Да, да, спасибо конечно, но я же не женщина. (А) – Женщина не женщина, но Блядь порядочная! (Г) – Кто говорит?!!! (А) – Все говорят!!! И вешает трубку.
Сидим, мы значит, с друзьями у меня дома, пьем пиво - настроение отличное. Вдруг - звонят в дверь. Открываю - стоит соседка, тетя Тоня. Женщина она хорошая и добрая, но уж очень, мягко выражаясь, простая. Она говорит: "Леха, дай справочник телефонный, надо посмотреть телефон одного знакомого." Ну я, натурально даю справочник и забываю об этом на сегодня, пью дальше пиво. Часам к одиннадцати опять звонок в дверь. Открывает один из моих друзей, и в комнату, где мы пьем, опять заходит тетя Тоня со справочником - сама очень расстроеная. Я спрашиваю: "Ну, что посмотрели?" А она и говорит: "Блин, ну вот не везет - я только имя его знаю и адрес, а фамилию я его спросить не догадалась."
Останавливает ГИБДД-шник(ГАИ- в прошлом) (как обычно: маленький, толстый и лысый), крутой навороченый Мерседес(можно сказать 600-й), а там за рулем сидит видавший виды БОМЖ, весь такой вонючий грязный и пропитый. ГАИшник в шоке: - Ты где такую машину нагрел, мерзавец? А тот в ответ: - Моя! Вот и документы. ГАИшник с глазами глушоного окуня: - Как так? Откуда? БОМЖ ему и говорит: - Да понимаешь у меня тут дар открылся. Я одному Новому Рускому на голову нагадил, а у него на лысине волосы выросли. Вот он мне и подарил... ГАИшник стягивая фуражку с головы: - А мне поможешь? - Легко, ложись! Гаишник опускается на асфальт, БОМЖ пристраиваится над ним и тут из кустов раздается дикий истерический гогот: - Молодец мужик! Я тебе еще и дом отпишу!!!
У нас в городе создали "новый" банк. Причем создали довольно интересным способом. Слили четыре городских банка из которых два банкроты, один дышал на ладан, а четвертый находился в неплохом состоянии. Банки объеденили под дышащим на ладан. Руководство в новом банке, почти все из банков банкротов. А у четвертого банка забрали здание под оффис. Банк назывется: "КУЗБАССУГОЛЬБАНК". Но это преамбула. 7 марта выходим с работы с коллегой из новосибирска. На улице уже темно, и коллега задает вопрос. А, что это за организация с таким непонятным названием. Гляжу на святящуюся вывеску в банке и читаю КУЗБАСС ГОЛЬБАНК При всем желании более меткое название было бы тяжело придумать.
Пошли как-то раз дед с внуком на ярмарку, на людей посмотреть, себя показать. Смотрят шатер с объявлением "Негр, раскалывающий хуем орехи!!!". Дед думает надо такое чудо внуку обязательно показать. Зашли. Конферансье объявляет номер. На сцену выходит негр, кладет грецкий орех, достает орудие труда и раскалывает орех одним мощным ударом. Дед с внуком в полном опупении. Прошли годы. Внук уже сам стал дедом, и повел как-то своего внука на ярмарку. И вдруг видит тот же шатер с тем же объявлением. Ну, думает я же ЭТО в детстве видел, надо и своему внуку ЭТО показать... На сцену выходит тот же негр, только старый, кладет кокосовый орех, достает орудие труда и раскалывает орех одним мощным ударом. Дед в полном восторге... После выступления подходит к негру: " Как так? Я помню в детстве еще приходил и видел этот номер. Как же за все эти годы вы сохранили такое здоровье, даже большее - орехи ведь стали больше?" А негр отвечает: "Да какое на хуй здоровье - я грецкий орех уже не вижу!!!"
Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?" Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..." Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос?" Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"
ВГУ. Факультет ПММ. Фамилия препода по матанализу Украинский. Он еще не пришел . В аудиторию заглядывает женщина и спрашивает : "У вас английский или немецкий ?" А в ответ "Украинский " (с)
Попался мне недавно на глаза такой вот гарантийный талон:
УКРАИНСКАЯ МУЛЬТИМЕДИЙНАЯ КОМПАНИЯ (Гарантийный талон)
Название: Немец. без трусов (название написано от руки)
Если данный продукт оказался более чем на 50% с нерабочим программным обеспечением, Вы можете в течение 2 дней заменить его на такий же бесплатно. (..... skip .....) Если вы не смогли установить программу, Вы можете вызвать нашего специалиста за отдельную плату. (..... skip .....) Организация, ответственность за наличие вирусов не несет...
P.S. Имелось в виду, наверное, "Немецкий без трудов".
Жена крутится перед зеркалом и достает Мужа: Ж-Слушай,я красивая? М-да,конечно! Ж-мне кажется ,если бы грудь была побольше,было бы красивее! М-да нет,ты и так прекрасна Ж-ну ,я все-таки считаю,что грудь могла бы быть побольше! М-да брось ты,ты прекрасна! Ж-нет!я уверенна,мне нужно было бы побольше грудь! М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей,поможет! Ж-да? схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей Ж-а ты уверен,что поможет? М-а почему нет?ты вон сколько лет терла меж ягодиц и воо как помогло!
Идет голубой, смотрит – в песочнице играют мальчик с девочкой. Голубой подходит: «Мальчик, на тебе яблочко». Девочка: «Вот тебе раз, а мнееее!» Голубой с отвращением: «Ну на и тебе, двупопый зверек»
Было это в старые советские времена. Как обычно, в школьных туалетах на дверях отсутствовали ручки, а вместо них зияли дыры. И вот мы начинали тогда еще курить. Засели в тубзике, затягиваемся и вдруг замечаем, что через дырку в двери кто-то за нами наблюдает. Одноклассник подкрался и со все дури ногой по двери... Она распахивается и за ней мы видим учителя физики со следом от удара на лице. Повалить его было сложно, такой бугай под два метра ростом и в плечах. Так вот, лежит на полу туалета, грозит пальцем и произносит историческую фразу: "Курить - здоровью вредить". Мы выпали в осадок. Но до сих пор, уже 17 лет после школы мы при встречах с одноклассниками это выражение вспоминаем.
Сейчас по бегущей строке идет реклама мебельного салона "Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет", это уже обувная компания выдала.
Три американские туристки: Негритянка, Белая и Азиатка, будучи в какой-то дремучей африканской стране, забрели в лавку тамошнего колдуна, что бы купить какое-нибудь снадобье для увеличения потенции их мужей. Колдун: -О, у меня есть отличное средство от этой хвори. Это сушеные женские груди! Те: -Почем? Колдун: -Груди черной женщины: 50 долларов, белой: 100 долларов и азиатки: 200 долларов! Азиатка победоносно посмотрела на подруг и спрашивает колдуна: -Это потому что груди азиатских женщин самые лучшие? Колдун: -Да нет! Представляете, сколько азиаток нужно, чтобы получить 100 грамм снадобья!
В белорусском селе в хату к бабке врывается огромный немец, рукава закатаны по локоть, весь волосатый- и кричит страшным голосом: "Матка, млеко,яйки,куры!". Бабка ему испуганно:"Так ничо-ж нима, пан немец."-"Иди во двор,я все привез."
Мальчик и девочка играют в песочнице. Он говорит: А у меня новая машинка Она: А у меня Барби Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че Девочка заплакала и убежала. На второй день повторятеся то же. На третий день: Он: У меня лего. Она: А у меня новая кукла Он: А у меня компьютер Она: А у меня тоже. Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че. Девочка лихо подбоченясь отвечает: А мне моя мама сказала, что я когда вырасту, у меня этих "во че" до фига будет....
Прохожу я практику в одной конторе, которая софт сетевой клепает. А 8-го я поцарапался слегка, точнее, нее совсем уж слегка..... Короче 9 марта приходит мне в голову мысль все эти раны (рука, грудь, шея)чем-нить смазать. Подхожу я к одной барышне, сидящей за писюком и компилирующей некий софт. Барышня сия была сообразительна и на моей памяти в разговоре не тормозила. Так мол и так, говорю, а не найдется ли у вас аптечки? - Аптечка.... (задумчиво смотрит в моник) А что это такое?? Я слегка охуеваю, но вежливо говорю, что это такой ящик с красным крестом и в нем хранят йод, бинты и разные колеса.... - А-а-аа-а! а я думала, что это прога такая!!!
Господа программисты!!! Гуляйте больше на свежем воздухе -- помогает :-)
Приходит мужик в магазин. - Скажите, у Вас есть ватман? - Ватмана нет, он неделю назад уехал. - Вы меня не так поняли, мне нужен ватман, который для кульмана. - Кульмана тоже нет, его вчера за взятку посадили. - Вы меня опять неправильно поняли. Я дизайнер! - Да уж, вижу, что не Петров!
Пациент приходит к доктору и говорит :Доктор, мне стыдно признаться, но я пукаю и нечего не слышу. -Ладно, пейте вот эти таблетки. -И когда я их буду пить я буду слышать? -Нет, вы будете громче пукать.
Иду сегодня по Центральному рынку г.Воронежа. У ларька со всякими беляшами вижу сценку: Мужик (М): У вас чебуреки горячии ? Бабка (Б): Теплые,милок,свежие.Бери. М (грозно) : Точно теплые ?! Б (как обычно-ИСКРЕННЕ): Теплые,теплые.. бери Мужик берет чебурек ,осязает и говорит душевно так : -ЧТОБ У ТЕБЯ ДЕТИ ТАКИЕ ТЁПЛЫЕ БЫЛИ.. Жестко ,а че делать-то...
Питер. Московский вокзал. Окошко с надписью "Информация". Передо мной в очереди два парнишки. - Простите, а можно узнать, сколько стоит билет до Воронежа. (За свою память не ручаюсь, может город был и другой). Дама в окошечке: - Ну видите, у меня компьютер стоИт. - Видим, так сколько за билет-то? Дама в окошечке, грозно: - У меня комьютер стоит. - Так сколько? Дама, громче: - Компьютер у меня СТОИТ. Не знаю я...
В итоге выяснилось, что компьютер просто завис. Просто-таки по Фрейду.
Об искусстве говорить комплименты :) Возвращаюсь как-то домой из универа... По дороге от троллейбусной остановки встречаю соседа по лесничной клетке, мужчину лет сорока... Обмениваемся парой фраз, и тут он и говорит: "Ой, вы сегодня такая красивая, вас просто не узнать!"
Это случилось со мной не так давно. Я решил купить себе стельки в ботинки. И вот значит подхожу я к столику со стельками, за ним стоит не совсем пожилая, но и не молодая дама. И как нормальный продавец она и спрашивает: Вы хотели стельки? У нас они есть… Вам какой размер? 45? Есть… Мой взгляд остановился на стельках с дырочкам. Это был для нее сигнал. Вот стельки хорошие (показывает именно на них), они пахнут, ни у кого не пахнут, а у нас … вот понюхайте (распаковывает и протягивает мне), а знаете по чему только у меня они пахнут? Гордо она спрашивает. Потому что я работаю на прямую с изготовителем. Также гордо она мне отвечает. А теперь я приведу текст, который прилагался к этим стелькам.
ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЬЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ Эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медмцииского средство: мускус, «хилиль», и другие обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется «сянган» ногами) и заживут. Покупателям необхдимо учесть марку «долговременный аромат», остерегайтесь подделок. ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР
Это полный без изменений текст прилагаемый к стелькам.
Идет волк по лесу, видит - заяц сидит и плачет. Волк спрашивает: - Косой, чего слезы распустил? Заяц отвечает: - ГАИшники права забрали! Волк обещает забрать права и вернуть их зайцу, однако возвращается из ГАИ и разводит руками: - Извини косой, не смог. Аналогично получилось и у медведя. И вот идет козел. Увидел зайца, выслушал его историю, пообещал помочь. Заяц говорит ему: - Что ты козел про себя думешь? Волк не помог, медведю отказали, а ты козел... Но через час возвращается козел с правами. Заяц аж обомлел, спрашивает: - Козел! Как же это у тебя получилось? Козел отвечает: - А что, захожу в ГАИ, открываю двери, смотрю, а там все же свои!!!
Идет Мужиик в гору. На вершине ее наблюдает картину: два му-ка прыгают вниз, их подхватывает воздушная волна и возвращает на место. Мужик: Бля, круто! Ему: А шо! Мужик: Хочу! Ему: Попробуй. Ну, естественно, как куль с драпом, мордой вниз.... Один из той парочки: Ну, Петр, хоть ты и апостол, но скотина....
Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат: "ENJOY ICE COCA-COLA"
У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили такую рекламу. Не дословно, но все же: "Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?). Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло Дворца Школьников...." Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался Дворец Пионеров. Рыночная экономика, мля!
Идет представление в цирке. Гаснет свет, выходит на арену дрессировщик и говорит: А сейчас гвоздь программы – говорящая лошадь. Народ замер – нихрена себе, во дают – лошадь заговорила! Выводят лошадь – плешивая, беззубая, слюни текут, ноги подгибаются… За уздечку подтягивают к куполу цирка и отпускают. Лошадь ХРЯСТЬ мордой об арену! Поднимает голову, сплевывает последний зуб и говорит с тоской: Бл#, ну когда-же я СДОХНУ!!!
Мой отец с дядькой с детства не любят работников ГИБДД, так что за достоверность ручаюсь. Едут они по тихой трассе, по сельской месности, вдруг из-за поворота появляется типичный "сержант Сиволапенко, отец семерых детей" и тормозит машину. Конечно же рассчитывает, что к нему выскочат с документами, а он будет "страшить и непущать", но приходится подойти самому. После проверки документов просит выйти из машины "для заполнения протокола". Выходит дядька и выясняет, что у машины "грязный номер". Просит сержанта так в протоколе и записать. Сержант поправляется - "номер нечитаемый". На что справедливо получает в ответ, что если отвернуться, то он действительно "нечитаемый". 5-10 минут споров. После этого товарищ сержант предлагает поставить машину на ручник, т.к. "он толкнет". На что получает в ответ, что вполне вероятно, что он бугай, убивающий быков с одного удара, и что в правилах такие толчки не предусмотрены, а предусмотрена устойчивость на дороге с углом в 20 градусов (или что-то близко, я точно не помню). Сержат почесал затылок и наивно предложил съездить "недалеко", где по его мнению такой угол есть, на что получает смех в лицо и замечание, что он совсем не Техосмотр и что по новым правилам на него ложили... Сержант возвращается к идее о нечитаемости номера и начинает оформлять протокол. Тут мой отец не выдерживает, вылазит из машины и говорит: "слышь, Сереж, это конченная дорога. Когда я ехал тут прошлый раз, тут такойже идиот ко мне придолбался". У мента вылазят глаза из орбит, он хватается за пистолет и кричит, что всех тут пересажает. На что отец говорит: "ты мужик не кипятись, яж не сказал, что ты идиот, я только сказал, что ко мне придолбался ТАКОЙ ЖЕ идиот как ты". Мента просто колбасит, он останавливает презжающую мимо машину и заставляет мужиков из них быть свидетелями по делу "оскорбления личности". Тут дядька говорит: " мужики, ну мы - ладно, у нас как максимум админ нарушение - штраф, но вас толкают на лжесвидетельство, а это от 3-ех лет, а т.к. наши суды меньше 5-ти не дают...". Сержант орет "не запугивайте свидетелей", а свидетели тихо пятятся к своей машине... Короче, сержант заполнил-таки протокол, но когда дядька отказался его подписывать...... Я думаю, что некоторым работникам ГИБДД нужно давать молоко за вредность !
Сестренка заехала с работы к нам на ужин, а папик уже был - принял чего-то, язык развязывающего. Завязался разговор про дедов наших и про бабушек, короче давай все древо жизни происхождения семьи нашей раскладывать. Тема, конечно, скучная була, но до определенного момента. Речь пошла про нашу пробабушку и как выяснилось, было у нашей пробабушки не один муж или возлюбленный, а целых два! Вобщем от обоих мужей были у нее дети, в том числе и дед наш (логично, иначе я б тут не писал). Но то, что у бабы Дуси (пробабушки) было два мужа, мы узнали в первые. И решила Гелишна (сестренка моя ненаглядная) выяснить раз и навсегда кто был кто. Расспрашивает папика, кто такой был первый муж, а кто второй, хочет одним словом выяснить, к какому "клану" мы относимся, от которого из двух наш дед был. Тут надо заметить, что папа мой под градусом может долго расказывать, аж терпения не хватает. Хотя все им сказанное, можно было, как позже выясняется, изложить в двух предложениях. Вобщем надоело Геле слушать разговор ни про что и спрашивает она папика: - Ты папа резину не тяни, а скажи мне только, дед то наш от кого? - Как от кого? От отца своего!!!
Случилась сия история год назад, когда мы еще были студентками, точнее сказать уже дипломницами МГОУ. Кто сдавал диплом навреное знает, что чтобы защититься нужно вынести штук 5 графиков или больше на формат А1, размер почти ватмана, да и еще, относительно нашего института нужно было сбегать в один из корпусов института, на которых по умолчанию сроду не было ни номеров ни хотя бы каких нибудь опознавательных знаков и поставить там штампы на эти самые ватманы. Естественно ни кто толком не знает куда надо идти и вообще хотя бы как выглядит этот корпус, однако после долгих вопросов мы приблизительно уяснили направление и двинулись в путь пока там не собрался весь наш факультет и не образовалась очередь. Выйдя из Института и свернув за угол, мы начали сомневаться правильно ли мы движемся и тут просто фортуна, можно сказать повернулась к нам :-), мы заприметили двух девочек с такими же ватманами, причем идущих твердой походкой к своей цели, ну мы переглянулись и решили, что они знают куда идут, и сели так сказать им на хвост! И вот мы начали преследование, они на право и мы туда, они на лево и мы за ними, они встанут и мы стоим, вскоре вошли в подъезд и начали подниматься, они на первый и мы за ними, они на второй и мы тоже, вообщем этаже на третьем девочки сели на измену, начали оглядываться, вообщем у них наверное в голове появились не хорошие мысли, так что они прибавили шаг и начали перескакивать через одну ступеньку, но не тут то было от нас просто так не отвяжешься и мы устремились в догонку:-)). На пятом этаже ступеньки кончились, девочки свернули на лево и двинулись по корридору, ну мы естественно тоже не растерялись и тоже продолжили свой путь к заветной цели. И тут девочки останавливаются около двери и начинают стучать, вообщем мы уже довольные смотрим очереди нет, кроме этих двух, как вдруг дверь открывается, они туда протискиваются и хотят закрыть дверь, но не тут было, мы такие все борзые вставляем в щель ногу и говорим: -«Вы мол дверь то не закрывайте, мы еще тут в очереди, чего нам потом опять стучаться то, да и вообще нам сказали, что печать эта не всегда у вас бывает». Все это время офигевшивые от такой наглости девочки стояли раскрывши рты и слушали наши терраду и тут до меня доходит, а заглянув в щелку, мне вообще становится плохо, оказывается ни о чем не подозревавшие девочки спокойненько шли к себе домой в общежитие. Тут до подруги тоже доходит, и мы медленно начинаем сползать на пол, при этом у нас начинается истерика по полной программе, вообщем ржали мы там около получаса, потом еще полчаса блуждали по общежитию дабы найти выход, так как дорогу мы не запоминали, в конце концов, найдя эту злосчастную комнату, при чем совершенно в другом здании, и отстояв в очереди еще полчаса, мы наконец то таки поставили себе штампики и довольные тихо ретировались.
Недавно купил себе зубной пасты Colgate "Cavity Protection" (можно перевести как "защита полостей". На коробке и на самом тюбике на красном фоне изображен.. член! Синего цвета. Типа, посинел, защищая. Так вот и я спрашиваю, о каких полостях идет речь?
Разговаривю с другом-компьютерщиком. Он говорит: -Вот поставил себе ReGet, классная качалка! Я: -Так тебе вроде Годзилла нравилась? -А она меня больше не удовлетворяет!
Как всегда, на перекрестке с новую Вольву влетает засранная шестера. В шестере сидит старый дед. Из Вольвы выбегает НР и бежит к деду, от шестерки которого остался один багажник - Дедушка, как вы? Все нормально? Как вы себя чувствуете? Ничего не сломали? - Да нет, сынок, вроде все в порядке. - Ну слава богу, пойдем квартиру смотреть.
История реальная... Есть у меня друг, очень любил он раньше носить подтяжки, каких только не было у него. Но всегда в них, всегда в разных. И вот как то замечаем, что их нет, этих самых подтяжек, ну мы подкалывать мол ты дома их забыл, давай сьездим, а он все, типа надоели, типа натирают..... Обьяснение оказалось намного проще... Когда мы поехали в сауну одними мужиками, он нам поведал, что как то зимой (а холода у нас до -50), у него скрутило живот.... и представляете как все одетое он начинает судрожно снимать, и когда уже, как говорится, подступило до некуда, он со всей силы потянул штаны вниз... подтяжки между тем не порвались, порвались штаны!!! И он потом через весь город ехал держа руки в штанах, естесно чтоб держать штаны....
Сайт электронных открыток www.bluemountain.com предлагает придумать (и, соответственно, послать открытку) свой собственный праздник. Предлагаемая сайтом дата - 26 марта!
Штирлиц яросто бил Мюллера головой об угол. Закенчив экзекуцию, отпустив полиживого Мюллера, Штирлиц задумчиво таки спросил : " Да, кстати, Вы не подскажете который сейчас час ?" И не дождавшись ответа вышел. Голос за кадром "Штирлиц, знал, что запоминается последняя фраза".
Однажды герцог Анжуйский возвращался домой после удачной охоты, и внезапно заметил, что под ним принеприятнейше поскрипывает седло. "Не забыть бы его смазать" - подумал он, и продолжил свой путь. В это время, в родовом замке герцогов Анжуйских пировали гости. Вдовль наевшись и напившись, они стали спорить, кому идти на кухню, мыть посуду. Так и не найдя общего решения, они порешили, что тот первый, кто скажет хотя-бы одно слово и пойдет мыть посуду. В это время, в родовой замок вернулся герцог Анжуйский. Он поздоровался со всеми, но никто не сказал ему ни слова. Тогда он подошел к гостям, и поздоровался с каждым по-отдельности. Никто не сказал ему ни слова. Он, подумав, подошел к младшей дочери герцога Арлеанского, и сделал с ней то, что давно хотел с ней сделать. - Никто не сказал ему ни слова. Тогда он подошел делал к старшей дочери герцога Арлеанского, и сделал с ней то, что делал регуляярно. - Никто не сказал ему ни слова. Тогда он подошел к жене герцога Арлеанского, с сделалс ней то, что вообще не должен был делать. - Никто не сказал ему ни слова. Он остановился посреди зала, и стал думать, что бы ему еще сделать. Внезапно, он вспомнил про поскрипывающее седло. Он подошел к своему отцу, старому герцогу Анжуйскому, и спросил: - Папаша, а у тебя вазелинчика не найдется? - Ну это уж слишком, сказал старый граф, и пошел мыть посуду.
Америка, бар. Приходит один мужик и заказывает два стакана виски. Бармэн спрашивает: "А, почему два?" Мужик отвечает: "Понимаете, у меня есть очень хороший друг, но он сейчас очень далеко, и я заказываю два стакана, как-будто он сейчас здесь." Так несколько летю Как-то раз приходит тот-же мужик и заказывает один стакан. Бармэн спрашивает: "Вы всегда заказывали два, а теперь один, с вашим другом что нибудь случилось?" Мужик отвечает: "Нет, я просто бросил пить."
Пришел мужик-импотент в бордель и говорит: - Плачу штуку баксов, делайте что хотите, но я должен кончить. Ему взяли и привязали к органу два карандаша. Мужик ушел счастливый. После "сеанса" половые губы переговариваются между собой: - Ну чего мы только не видели, но чтобы на носилках заносили, такого еще не было ?!
В такси на заднее сиденье садится монашка, говорит адрес, поехали. Минут через пять монашка изрекает: - Хорошая у вас, у таксистов, работа: вот села к вам в машину я - беззащитная женщина. На дворе ночь.Вы ж завезете меня в лес и изнасилуете... Водила молчит, ноль эмоций. Едут дальше. Проходит еще минут пять, снова голос монашки: - Так я говорю, хорошая у вас, у таксистов, работа: вот села к вам в машину я - беззащитная женщина. На дворе ночь. Вы ж завезете меня в лес и изнасилуете... Водила опять молчит. Не реагирует. Еще через пару минут реплика повторяется. Ну, таксисту надоело это слушать, он действительно завозит ее в лес, вытаскивает из машины, впотьмах по-быстрому трахает... Едут дальше. Голос монашки с заднего сиденья: - Да-а! Все-таки хорошая у вас, у таксистов, работа! А нам, голубым, чего только придумывать не приходится!
Копается муравей в своем огороде. Картошку там окучивает, поливает, хуе- мое. Мимо стрекоза идет. В классном прикиде, в темных очках и т.д. Ну, муравей спрашивает, куда, типа, направляешься? "Да вот, на дискотеку собралась, там, потанцевать, подергаться, все такое..." Муравей говорит, что, вот, везет же некоторым -на дискотеки разные ходят, а тут хозяйство, огород, никакой личной жизни... В следующий раз стрекоза проходит мимо в шикарнейшем вечернем платье и на вопрос "Куда?"отвечает что, дескать, в ресторан посидеть с братвой. Муравей аж взвыл - бля, что за ебаная жизнь, копаешься днями в этом пиздоблядском огороде, света белого не видишь, а другие вон - по ресторанам ходят, интересно живут... В следующий раз стрекоза проезжает мимо на шикарном крайслере, останавливается и говорит, что я, типа, попрощаться заехала - еду на Ка- нары отдохнуть. А муравей отвечает : "ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ТАМ ДЕДУШКУ КРЫЛО- ВА, СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН МУДАК!!!"
Сидит рыбак в зачуханой телаге, курит свой ебучий "Беломор". И вдруг клюет. Вытаскивает, так оно и есть - Золотая Рыбка. Рыбка ему говорит: "Отпусти, типа все дела тебе сделаю." Ну, он понял ситуацию и просто попросил, что бы ему перло. 1. Порыбачил, идет домой видит кошелек валяется, поднимает, а там 1000 $. 2. Приходит на ипподром, ставит деньги на самую захудалую клячу. Она приходит первой. Типа опять бабки. 3. Затем такая же удача в казино. И не один раз. Потом дядька захотел исполнить свою мечту - трахнуть настоящую индийку. Заказывает (конечно за большие деньги). И уже ебя ее, он замечает, что у ней пятно какое-то между бровей, и спрашивает: "Типа че за хуйня, и нельзя ли его как-нибудь убрать?" Индийская девушка сказала, что это совсем не хуйня, а это у них религиозное, но за определенную плату он может пятнышко стереть, если ему это не нравится. Дядька соглашается, потому что с $ - полный порядок. И отскребая ногтиком засохшую краску, он восторженно орет. Девушка поинтересовалась, типа че разорался. А он ей отвечает: "Не поверишь, но я только-что выиграл машину!"
Ty razdevaeshsa nespeshno Ya viju grud, ya ohuel I uj v shtanah moih tak tesno Trusi zapolnil tepliy chlen Ty rasstegnula mne shirinku Liznula chlen moy yazikom Predstavil ya v ume kartinku Chto ty s nim sdelaesh potom Ya rezvo na tebya zalaju Zeluyu grud', moy chlen v tebe Ya tvoy lobok rukoyu glaju I schel tvoya uje v konche ...Ya prosipayus utrom rano Moya krovat spermi polna V zerkale strashnoe ebalo A ty... ty, suka, ne dala!!!
Останавливает Мент джип на шоссе за превышение скорсти. Из него выползает Бомж. Мент в прострации - как так? Украл? Нет, показывает все документы. Мент интересуется подробностями. Бомж излогает: Сплю, никого нетрогаю. Подъезжат братки и просят развеселить. Бомж посрал одному лысому из их кампании с обещанием того, что у него вырастут волосы. Мент в недоумении - помогло? И просит сей акт сотворить и с ним. Бомж поднатужился и удовлетворил желание работника милиции. Смех из кустов: ГЫ-ГЫ-ГЫ? Мы ему еще и дачу подарим.
