Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные". Отпад полнейший...
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Дело было в электричке. Сидит мужик, нормальный, интеллигентного вида, по нему и не скажешь, что хохмач. Но внешность оказалась обманчива. Как это обычно и происходит, вошел контролер. В фуражке, с дыроколом, с квитанциями... И жесткий до предела. Никого не жалеет! Хоть стар хоть млад: гони билет! нету - гони мани! нету - выметайся из поезда! не хочешь - вон за дверью омон, щас с ними пойдешь... и так далее. И вот дошел он до мужика - "Ваш билет!" Мужик спокойно так достает из нагрудного кармана рубашки сложенную пополам кипу денег мелкими купюрами и не торопясь начинает отлистывать по одной-две бумажки. "А сколько сейчас штраф?" - не прекращая своего занятия, спросил он у контролера. "16 рублей" с готовностью ответил тот, достав ручку и приготовив книжечку с квитанциями. Так же спокойно и неторопливо мужик отлистал всю кипу и извлек из нее маленькую белую бумажку - билет, который он и протянул блюстителю порядка. ...
Boston subway. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся, в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера. Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его поймать...CRUSH!!! 8-( Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видно, тоже не повезло.
Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать. - Ого, сколько мужиков тобой интересуются! - Да, и среди них - наш папа.
Из историй болезни: 1. Больная в постели ведет себя активно. 2. Больной уже ни на что не жалуется. 3. Глаза цвета заката солнца. 4. Кожные покровы мраморной консистенции. 5. Больной от вскрытия отказался. 6. Со времени последней травмы у него было еще три. 7. Пульса нет. На вопросы не отвечает. На пощечины не реагирует. 8. Заболел внезапно, после приезда тещи. 9. ... и клизму сделали, а он все равно молчит ... 10. Считает себя больным после падения с девятого этажа, потому что потом побежал в больницу и попал под трамвай. 11. Правая нога травмированна так, что даже не похожа на левую. 12. Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. 13. Больной успокоился. На будущее планов уже не строит. 14. Больной жалуется на отсутствие эррекции во время бурного полового акта. 15. При ударе головой о стену, почувствовал резкую боль в паху. 16. Состояние больного крайне удовлетворительное. 17. Состояние больного средней степени крайности. 18. Больная ночь провела активно. 19. Диагноз: пока неизвестен. 20. Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. 21. Несмотря на ампутацию обеих ног - смог добраться до туалета самостоятельно. 22. Судно просил трижды, а стул был единожды. 23. Позывов на мочеиспускание нет, а диурез продолжается. 24. Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate: - У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight !!! (застегнуть восемь)
Червячок влюбился в змейку И признался ей в любви. А она, насупив шейку, Прошептала - уходи! Мне с глистом каким-то в падлу Даже рядом проползать. Червячок сказал, ну ладно, Полюблю другую блядь.
Наступает Новый год, Отступает проза. К нам Снегурочка идет, Телка Дед Мороза. Снег стекает, став водой, по фальшивым косам. "А куда девался твой С вечно красным носом?" – Папа ласково спросил. И в ответ Снегурка: "Не хватило Деду сил, Спит внизу, как чурка". Мама с траурным лицом Мчит на помощь Деду, А Снегурочка с отцом Вновь ведут беседу. "Вы двадцатые у нас, И везде – по стопке…" А Снегурка – первый класс! У нее на попке Дремлет папина рука – Папа щедр на ласки. Не валяя дурака, - Для чего нам сказки? – Нам Снегурка выдает С братиком подарки, Ну а папа, - во дает! Проводить до арки Он Снегурочку решил, С нею вниз спустился, Через час, приветлив, мил, С мамой возвратился. Мама тоже весела И цветет, как роза. Видно, в чувство привела Дедушку Мороза.
Горец (Г) купил аппарат для производства колбас и обучает сына (С) работе с ним. Г:- Гоги, смотри, вот дивный агрегат. Берешь барашка засовываешь в эту дырку и получаешь палку колбасы!!! Понял? С: - Нет, папа. Г: - Смотри внимательно, берешь барана, пихаешь его сюда и получашь палку колбасы! Понял?!! С: - Нет, не понял. Г: - Барана видишь?!! Аппарат видишь?!!! Суешь барана в дырку и получаешь палку. ПОНЯЛ!!!???!!! С: - Да папа. А скажи, папа, есть ли станок в который суешь палку, а получаешь барана? Г: - Есть, сынок, - это твоя мама.
Мужчина получил зарплату и, решив устроить себе праздник, пошел в ресторан. Заказал фрикадельки и фаршированный перец. Сидит себе и ест. Вдруг ему в фрикадельках попадается волос, он думает:"Ну ладно, с кем не бывает". Тут попадается еще один, потом еще. Мужчина подзывает официанта и спрашивает: -Скажите, почему у меня в фрикадельках волосы? -Вы знаете, у нас повар однорукий и он фрикадельки об грудь скатывает, но вы еще не видели, как он перец фарширует
Вот все думаю: зачем выпал снег? Один хуй, завтра растает... Или, вот, собака, посаженная на цепь Дерет глотку, скалится, а не кусает... О бабах просто молчу: просьбы, капризы, стенания... Лучше тихо сдрочну, чем затевать процесс обладания
Горит публичный дом. Постояльцы в панике кричат: "Воды!Воды!" Тут из окна 3 этажа высовывается довольный раскрасневшийся мужик: "А в 32 номер еще пивка, пожалуйста!"
Значит прислали чукче телевизор, радио, газету и консервы... Включает чукча телевизор, однако Путин вещает, включает радио - Путин вещает, открывает газету - Путин вещает... Чукча боится открывать консерву...
Собирается поручик Ржевский (Р) на бал и говорит денщику: "Иван,я иду на бал.Нет ли у тебя какого-нибуть свежего каламбурчика?" (И)Почему же-с.Есть.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А почтальенша мне и говорит - Иван,у тебя письмо без даты.Ну а я ей, мол-сама ##зда ты.Вот такой каламбурчик. (Р)Отличный каламбур,неприменно расскажу. В разгар бала- (Р)Господа,свежий каламбур.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А почтальенша мне и говорит -"Поручик,у вас письмо без индекса" Ну а я ей -"Да пашла ты на ###"
Пошла Красная Шапочка с пирожками к Бабушке. Идет по лесу, красота, птички поют. И тут у нее впервые в жизни месячные начались... Кровь, Шапочка стоит обалдевшая, не врубается - что это с ней. Тут из кустов Серый Волк. Красная Шапочка: "Слушай, Серый, погляди, что это со мной, а?" Ну, Волк под юбку нос сунул: "Слушай, Шапка, я конечно не доктор, но по-моему тебе хуй оторвали!"
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
На берегу моря сидит семья, мама, папа и сынок. Выплывает к ним золотая рыбка и говорит: -Я могу исполнить 3 желания. Они засуетились, начали придумывать, кто первый, кто последний. Решили дать сыночку первым загадать желание. Тот говорит: -Мама, папа, я уже давно хочу хомячка. Папа: -В пизду хомячка!!! Мама: -Из пизды хомячка!!!!
Едут два нарокомана,один за рулем (1) другой рядом сидит (2, обдолбанные в ноль..Тут их мент останавливает (М). (М) Ну откуда едите? (1) Слышь мент спрашивает откуда едем ? (2) Ну скажи с рыбалки. (1) С рыбалки едем . (М) А! с рыбалки! ну как улов ? (1) Слышь, он спрашивает как улов ? (2) Ну скажи ему, что хорошо улов. (1) Хорошо улов. (М) А где ловили? (1) Слышь, он спрашивает где ловили ? (2) Ну скажи, на реке ловили. (1) На реке ловили. (М) А! на реке! А на какой ? (1) Слышь он спрашивает на какой ? (2) Ну скажи ему на Оке. (1) На Оке. (М) А! На Оке! Ну как ока? (1) Слышь он говорит какака, чо сказать ? (2) Ну скажи ему кукуку.
К врачу приходит мужик: -Доктор я ночью писаюсь! -Как так? -Когда я сплю во сне ко мне приходит гномик и говорит:"Давай пописаем", а утром я просыпаюсь мокрый! -!А вы попробуйте ему отказать? Ночью мужик спит к нему опять приходит гномик:"Давай пописаем" Мужик: -Нет я уже писал. -Ну тогда давай покакаем!!
Кудри вьются, кудри вьются, Кудри вьются у блядей, Почему ж они не вьются У порядочных людей ? Потому что у блядей Деньги есть для бегудей, А порядочные люди Тратят деньги на блядей!!! :-)))
Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит: - Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете! Второй: - А у меня теща такая сука! Третий: - Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые. Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют. Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят. Все в шоке. Кричат: - Ни хрена себе!!! Что это означает??? - Да,- говорит,- жена сказала мне, мол, хлеба них#я в доме нет, дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, #б твою мать! Льет за окном как из ведра.
Эта история из моей армейской службы. Был у нас прапорщик Бережненко. Товарищ был ну очень помешан на чистоте. Как, то проверив порядок в казарме он стрит всю роту и устраивает разгон. Всю речь не помню, но один перл запомнился на всю жизнь. "Вам завтра в бой идти, а у Вас туалеты грязные!
Идет слон по лесу - весь в сперме. Звери смеются, потешаются: "Ой, слон, что с тобой? Откуда ты в таком непристойном виде? Как ты так уделался?" Слон отвечает: "Да понимаете, штука то какая получилась - Иду себе спокойно по лесу, встречаю МОСЬКУ, начали мы с ней, понимаете, заниматься ЛЮБОВЬЮ, а она в самый "Интересный" момент возьми, зараза и ... ЛОПНИ!!!"
История эта произошла у нас на даче. Было это давно нам было лет по 15-16, а соседом у моего друга был парнишка Вася ему было лет 12-13, но он уже стрелял у нас сигареты и пил водовку. Но это все предистория как то пропали все дети с участков (если быть точным то подроски мужского пола по 9-11 лет) все мамы в шоке нас посылают на поиски, но и мы их найти не можем и вот через два часа появляется толпа народа впереди идет Вася выражения лица как будто он грудью амбразуру закрывал, ну естественно потходим и спрашиваем где они шляляись и он торжественным голосом сообщает, что водил их всех в поле ржи мы интересуемся зачем и вот человек преисполненный чувством гордости сообщает , а я их др@чить учил, мы естественно падаем на землю и начинаем дико ржать и в этот момент к нему подбегает парнишка Петя 9 лет и говорит Вася а у меня не получается, что делать (такое впечатление что парень потерял всех родственников) и добрый парень Вася говорит, Петя ты не расстраивайся попробуй еще раз, обязательно получится. После этого мы ржали наверное еще пол часа.
Тут у нас в Кливленде тоже все прокламациями было усыпано недавно совсем... Голосуйте мол за МакКейна, Мак Кейн - Выбор умного американца, он де не подведет и т п. Иду как-то значит поздно вечером, смотрю на обклееные этими воззваниями тумбы, стенки и прочие поверхности. И тут замечаю одну такую афишку (Все прилично, морда МакКейна, адресок сайтика) ...наклееную прям посередине мусорного контейнера... YESSS! Вот оно, правильное место товарищу МакКейну и всей его компании : ) Видимо кто-то из местных агитаторов добровольцев перестаравшись удивительным образом попал в точку : ) Весть остаток пути было весело : )
Дедушка спрашивает у внучки-подростка: - Внученька,а что будет,если сделать минет бегемоту? - Дедушка,я думаю будет много спермы... - Правильно,внученька,будет много спермы. А если сделать минет жирафу? - Я думаю будет опять много спермы... - Правильно,внученька! А если сделать минет дедушке? - ??? Я думаю будет мало спермы... - Правильно,внученька! Мало спермы и ..ШОКОЛАДКА !
Идет бал в фамильном замке Болконских. Тут посреди зала Наташа Ростова делает рискованное па, подскальзывается и в шпагате присасывается к паркету. Бал остановлен - все в шоке. Гусары попробовали оторвать ее от пола, но ей больно и не получается. Ржевский предложил спуститьсься в подвал и просверлить дыру в потолке подвала и поднять паркет, чтобы пошел воздух и она отлипла. Тут врывается Пьер Безухов и говорит, что этот паркет заказывал еще его дед старому итальянскому мастеру и он стоит половину замка. Давайте лучше потеребим ее за соски, она подмокнет и мы проскользим ее в соседний зал. А там паркет свежий и можно поднимать.
Моя Юля пришла домой МОКРУЩАЯ-дождь блин на улице. Просит набрать горячую ванну. Набрал. Сижу на кухне. Она заходит в ванную и говорит : Блин, воды много, чем лишнюю вычерпать? Я (ессно): Ложкой ! Пауза. Юля : Да неее.. Пауза.. Я (правильный ответ): Ну тогда пробку вынь.. Пауза.. Ржач из ванной.. Захожу. Юля : Я туплю.Думаю ложкой-глупо( :-) )..думаю-ковшиком? дык нет его.. кастрюлей?-дык заняты все... Такие они-чуды наши...
Пару дней назад был я в Мэрии, что на Новом Арбате, 36 (бывший СЭВ). Надо сказать, что у них там абсолютно все сделано на мировом уровне и даже чуть выше. Но больше всего меня порадовал, конечно, туалет. Представьте себе, кругом напихана электроника. Даже вода в писсуаре, что на стене крепится, включается инфракрасным датчиком. Теперь сам прикол. Панелька над писсуаром, в которой этот датчик установлен, зеркальная. И вделана она в стену на такой высоте, что отражается в ней как раз собственный х@й писающего. Два вопроса: сознательно это сделано или нет? А если сознательно, то зачем?!
