Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено, но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины, докладывает: - Лодка не слушается руля, не могу держать глубину! Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет по шкале. Командир: - Продуть носовой балласт! Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно приближаясь к отметке максимально допустимой глубины. - Продуть главный балласт! Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на ровный киль. Тишина. - Пиндец. Легли на грунт... Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает: - Интересно, сколько же над нами?... Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте. И тут кто-то вспоминает: - Боцман!!! Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает кнопку вызова: - Рубка? - Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули это мы по поверхности задраенные дрейфуем? Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось простым рапортом.
Навеяно историей о переполненном автобусе с бабулей в качестве главного действующего лица. Итак...
Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь. Тут к остановке ПОДБЕГАЕТ бабулястик с авоськой и уверенно так начинает утрамбовывать народ, атакуя заднюю дверь. Штурм длится минуты три. Влезла таки. Дверь закрывается. Автобус медленно отползает от остановки. И тут наш божий одуванчик с недовольством выкрикивает следующую фразу: "Мужчина! Раздвиньте ноги: мне держаться не за что!!!"
Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
Папа пришел вечером с работы и прилег на диван перед телевизором. Лежит, "отдыхает", а сверху по нему прыгают две наши дочки - Аня (6 лет) и Полина (2 года). Я пытаюсь их отогнать, мол, папа устал и все такое. На что Аня мне объясняет, что уйти они не могут, поскольку это вовсе не диван, а гнездо, а они - белочки: "Я - белка-мама, Полина - моя дочка, а папа - мой муж!" Я говорю:" Интересно, кто теперь у нас папа, БЕЛК, что ли?" "Нет, папа у нас теперь - САМЕЦ !!!"
История давних времен, когда в Москве стали только появляться "Икарусы". Утро. Мы с отцом идем - кто в школу, кто на работу. На перекрестке навстречу нам идет мама с дитем. И едет мимо длинный-длинный (по тем временам) "Икарус". Дитя (мужеского полу) увидев автобус, завопило: - Мама! Смотри, колбаса! На что мать, позеленев, сквозь зубы говорит: - Замолчи сейчас же! - Мама! Смотри! Колбаса! - не унимается мальчишка. - Немедленно замолчи! Сколько раз я тебе говорила не произносить слово "колбаса" при людях!!
Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но... - Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!! - Ну может, быть минет? - Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!! - Тогда рукой? - Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже? - А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших... Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!! - В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала? - УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@
Люди никогда не будут счастливы - и не потому что они жестоки, глупы, сластолюбивы, ленивы и безответственны, не потому что они склонны к предательству, ханжеству и лицемерию, не потому что они своекорыстны и амбициозны, а потому что они все же недостаточно испорчены, чтобы все вышеперечисленное могло принести им счастье.
ВОРОНА И ЛИСИЦА Ворона, ебанная в рот У фрайера бобра кусочек сыра пизданула, Но хуеватая была, рубать не стала, Усевшись на сучок, выебываться стала. На ту беду, лесной тропой Лису за блядство вел конвой. -Ворона, в рот меня ебать, Мне век свободы не видать! Я помню - на балу хуи узлом вязала! Ворона: - Каррр! Во все свое ебало. Сыр выпал, и лиса его срубала. -Лиса, паскуда, блядь, говно! Отдай мой сыр! -Хуй в рот, его уж нет давно. -Ну погоди! Скажу я волку, Он поддержит мазу И выебет тебя, заразу! -А что мне волк, я под слоном не раз была И от медведя делала аборт, Прощай, ворона, ебанная в рот!
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где... Опять звонок, опять тот же НР: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... - гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Два "шестисотых" останавливаются на светофоре рядом друг с другом и собираются стартануть - кто круче. Газуют, переглядываются, готовятся короче. Вдруг сзади удар и со всего размаха между ними въезжает Запорожец, царапая им двери и ломая зеркала! Братки короче в шоке! Смотрят друг на друга, на Запор и ничего понять не могут. Потом поворачивают репы назад и видят... стоит сзади "Хаммер" (это джип такой) и "новый русский" из него выглядывает и говорит "Пацаны! Вам гооол!..."!
Летчик по небу летел, А самолет его горел. Видно вражеский снаряд Зацепил касательно. Надо прыгать, хули ждать, И быстрей желательно. Ловко выпрыгнул пилот, Даже духом не ослаб, А горящий самолет Ёбнулся на вражий штаб. Разлетелись к ебеням Их фюреры и гитлеры, А герой пошел к блядям С заслуженной поллитрою.
Главврач больницы прогуливается по больничному саду... Видит из кроны яблони торчит чья-то ж... Подкрадывается и легонько хватает хозяина задницы за яйца... -Ты что там делаешь? В ответ тишина. Сжимает сильнее... -Ты что там делаешь? В ответ снова тишина. Сжимает со всех сил... -Ты что там делаешь? -Яблоки рву... -А что сразу молчал? -Я Глухонемой.
В июле 1996 года я первый раз выбрался за границу. И поехал я тогда работать волонтером на олимпийские игры в Атланту (США). Летел я тогда вслепую – не знал где остановиться, и что буду делать по прилету после аккредитации не имел представления. Так получилось, что летел я в одном самолете со многими нашими олимпийцами и людьми от спорта. По прилете в столицу Джорджии, нас ждал длительный процесс регистрации и олимпийской аккредитации прямо в аэропорту. После всего этого люди как-то рассеялись и я себя почувствовал очень одиноко. Настроение после перелета было возбужденное, но перспектива искать ночлег и т.п. не очень радовала. Я пошел искать свой багаж. Поспрашивав у девушек в информационной службе что и как, побеседовав с ними минут 5, я нашел свои пожитки и стал пробираться к шаттлу – автобусу, который бы меня привез в другой терминал аэропорта, в котором был выход в метро. В это время меня догоняет одна из "информационных" девушек и говорит, вы кажется сказали, что вы русский, а тут у нас мол проблема – есть человек который говорит по-русски, но по-английски не бельмеса. Я поворачиваюсь и вижу – стоит лицо кавказской национальности, маленький такой стереотипный грузин. Я к нему подхожу и спрашиваю, в чем мол проблемы. Он говорит "Я хачу в атель. А как туда ехать спроси у дэвок." Я спрашиваю у девушек, они мне говорят, что отель куда едет генацвале – очень дорогой, хотя это не имеет значение, и ему надо со мной вместе сесть на шаттл, добраться до другого терминала и там сесть на метро и проехать одну-две остановки. (К слову – до другого терминала в аэропорту ходят только шаттлы и самолеты.) Я перевожу это все грузину, на что получаю ответ, поднявший мне на остаток дня настроение: "Какой автобус, какой шаттл! какой мэтро! Зачэм мэтро?! Я хачу в атэль. Не хачу в мэтро. Если они тэбэ говорят так, так ты ым скажи щто я могу ым дэнэг заплатыть, чтоби шатл мэня до атель довез!!"
История произошедшая с моим другом совсем недавно.
Поехал он с друзьями встречать новый год в Лондон (что от того места где мы живем всего в 1.5 часах езды). Друзья по большей части были тоже русскоговорящие. Ну, там салют, который все по телевизору видели, Millenium Dome, London Eye, и прочие прелести. Народу на набережных Темзы было тьма и естественно далеко не все трезвые. Ну вот идут они, навстречу люди идут и всем направо-налево говорят "Happy New Year!", "Happy New Millenium!", "Happy New Century!"... Вдруг, когда наша компания проходит мимо какого-то дома, где на первом этаже открыты окна и на них висят высунувшись наружу люди, кто-то из идущих в толпе им говорит "Happy Birthday!". На что мой друг реагирует (по-русски) "Ну, конечно, С Днем Рожденья, вы еще сейчас скажите Иисус Воскрес!". На это одна из женщин торчащих из окна дома говорит "Во истину воскрес!"
Короче, едет телко на Порше по Рублевке. Останавливает ее мент и после проверки документов спрашивает "... а откуда тачка у тебя такая?" Она берет мобильник и говорит "Нурик, Нурик, тут меня гаишник остановил и спрашивает откуда Порше? Что отвечать то? "... ну скажи любовник подарил" - отвечает Нурик - "Любовник подарил".... -"А, ну ладно" говорит гаишник и отпускает телку.
На следующий день: та же телка едет на Феррари. Останавливает ее тот же гаишик, проверяет документы и спрашивает откуда эта тачка? Она по мобильнику "Нурик, Нурик! Меня опять остановили и спрашивают откуда машина такая крутая?" " ...ну скажи что в наследство от бабушки досталась..." " ... в наследство от бабушки досталась!" - "А ну ладно езжай" говорит мент.
День третий. Опять едет телка та же, но на сей раз на Ламборжини! Тот же мусор останавливает и спрашивает "... ну а эта красавица откуда?" Она опять за мобильник и говорит менту "ты теперь сам разговаривай, мне надоело". Мент берет трубу и говорит "Нурик..." на том конце "Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!"
Идут по лесу Винни - Пух с Пяточком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку... Винни - Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего маху бросает об землю ящик пива и говорит: - Ну, е - мое, Пятачок!..Попили, блин, пивка
В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мира помочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастных китайцев. Как идут дела: США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.д Персонал - 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев.
Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина... Персонал - 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев.
Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак... Персонал - 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев. Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно, и пьяный доктор командует: -Сняли трусы!!! -Загнулись раком!!!! -Взяли в рот яйца впередистоящего!!!!! Подходит к крайнему и дает ему невъеб...й пендель Хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр .....
Одесса, лето, пляж... Полуобнаженная девица на песке, к которой подходит молодой человек: - Девушка, я Вас хочу!!! - Ой, я стесняюсь... Ну, ессно, парень разворачивается и как бы уходит. Девушка вслед: - Ой! Он так хочет, как я стесняюсь!...
Доблестная Советская армия - 14 лет обратно. Служил я на Дальнем Востоке. В общем, засели мы в кабинете Вовки Коганова, являющегося заместителем начальника автосклада. Соответственно, самогоночку, купленную в селе, потребляем. С нами еще казах, Алим. Короче, через определенное время рюмок писать нам захотелось. А на улице ночь, 50 градусов мороза, да и лень бежать то. Вот Алим и придумал: взял бутылку, уже пустую, ну и помочился туда. За ним и мы с Вованом. Поставили своеобразное отхожее место на пол под стол. Ну и продолжаем приканчивать следующую. Вдруг по коридору в штабе шаги - блин, дежурный по части. Бутылку с самогоном успели спрятать, но прапор заметил ту, что под столом. А мы то про нее и забыли. С криком "Пьете, скоты ебучие", он хватает ту емкость и, видимо, решив проверить, что там, прикладывется к ней, причем так конкретно... В общем, мы чуть не упали, а прапор понял, что за жидкость там находится, выбежал на улицу... Он блевал дальше, чем видел. Но нас не трогал после этого, боялся, наверное, что раскажем, как опростоволосился.
Жила себе тихонько и спокойно Красотка одна - настоящая бомба! Но было в округе, однако, всем ясно: Встречаться с ней было взрывоопасно! Но что значит бомба без детонатора? Это - как самолет без новигатора, Как в поросятнике без борова, Как Пугачева без Филиппа Киркорова! И детонатор, скажем по совести, Должен иметь потенциал мощности. И добавим - не без гордости- Не с просроченным сроком годности! Вы не подумайте, что я - за войну, В гробу я видала эту Чечню! Я - за культуру автовожденья в Каире, Я - за чувственный секс во всем мире, Я - за клуб за клуб "по интересам": Стихи писать - так поэтессам, Паром и влюбленных - дайте паромщику, А каждой секс-бомбе по секс-бомбардировщику!
Продолжение шутки про золотую рыбку, Web-вариант: Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404" - откликнулась золотая рыбка.
Эта история произошла в Чикаго в прямом эфире на одном популярном радио посредине дня. На этом радио существует игра "Супружеские Совпадения" только для женатых пар. Им звонят на работу, задают три ОЧЕНЬ ЛИЧНЫХ вопроса и если ответы совпадут, они получают приз.
Вот что произошло одним февральским днем.
DJ: Привет! Это Эдгар. Вы знаете правила "Супружеских Совпадений" ? Участник: Да DJ: Как Вас зовут? Только имя. Участник: Брайен DJ: Вы женаты или у вас есть подруга, Брайен ? Брайен: Да. DJ: Что значит "Да"? Вы женаты Брайен? Брайен: (нервно смеясь). Да я женат. DJ: Хорошо. Как зовут Вашу жену? Только имя, пожалуйста, Брайен ! Брайен: Сара. DJ: Сара сейчас на работе? Брайен: Она убьет меня. DJ: Будь мужиком, Брайен ! Сара сейчас на работе ? Брайен: (смеясь) Да. DJ: Отлично. Первый вопрос: "Когда вы занимались сексом последний раз ?" Брайен: Она убьет меня. DJ: БРАЙЕН ! Будь мужиком !! Брайен: Сегодня в 8 утра. DJ: Оп-паньки. Вопрос номер 2: "Как долго ?" Брайен (робко смеясь): Около 10 минут. DJ: Вот это да!! Наверно, никогда бы этого не рассказал, если бы здесь не разыгрывалось путешествие. Ты действительно хочешь выйграть это путешествие, а ? Брайен: Было бы здорово. DJ: Хорошо. Последний вопрос: "Где он был ?" Брайен (сильно смеясь): М-м-м-м..... DJ: Звучит здорово. Так где он был ? Брайен: Не совсем ...... так. К нам теща приехала погостить .... на пару недель ...... и она принимала душ в это время. DJ: Ого-го-го, трусишка ! Брайен: В кухне на столе. DJ: ''Не совсе так?" Это было супер, это даже больше, чем я когда-то делал. На столе и при теще. Oго-го-го !! Тем не менее, (обращаясь к аудитории) я не отключаю Брайена и звоню его жене на работу. (Пошла реклама).
DJ (к аудитории): Дозвонимся ли мы до Сары .....(длинные гудки)...... DJ: Привет, можно поговорить с Сарой. Служащий: Одну минуту.... DJ: Сара, это Эдгар с радио WBAM FM. Я только что разговаривал с Брайеном пару часов. Сара (смеясь): Пару часов ? DJ: Он тоже с нами в прямом эфире. Мы тут играем в интересную игру и теперь все зависит от вас, и таааааак, Вы знаете правила "Супружеских Совпадений" ? Сара: Нет. DJ: Тем лучше для вас. Брайен (смеется) Сара: Брайен, что ты там, черт возьми, устроил ? Брайен (смеясь): Только ответь честно на вопросы и все. Сара: О, Брайен. DJ: Да, да, да, Сара! Я задам вам три вопроса и если ваши ответы совпадут с ответами Брайена, то вы вдвоем отправляетесь в путешествие в Орландо Флорида с посещением "Диснейленда" и "Морского Мира". Брайен (смеется) DJ: Хорошо. Первый вопрос: "Когда вы занимались сексом последний раз, Сара?" Сара: О Боже, Брайен ........ сегодня утром, перед тем как Брайен ушел на работу. DJ: Во сколько ? Сара: Около восьми, я думаю. (звучит звонок) ДИНГ ДИНГ ДИНГ DJ: Здорово. Еще один: "Сколько времени вы занимались сексом?" Сара: О Боже, Брайен ........ммммм...около 12, 14 минут, я думаю. (звучит звонок) ДИНГ ДИНГ ДИНГ Брайен (смеется) DJ: Последний вопрос: "Где он был?" Сара: БОЖЕ МОЙ, БРАЙЕН !! Ты им сказал где он был?!?! Брайен: Только скажи им, дорогая. DJ: Что вас так смущает, Сара? Сара: Ну-у только ..... только к нам сейчас моя мама приехала в отпуск и ...... DJ: ОНА ВСЕ ВИДЕЛА ?!?!?! Сара: БРАЙЕН?!?!?! БОЖЕ!?!?!?! Брайен: Нет, она не видела. DJ: Успокойся, сестренка. Собирись и ответь. Сара: О Боже, Всемогущий... Брайен...Я не могу поверить, что ты им это рассказал?! Брайен: Давай, дорогая, скажи только ради путешествия во Флориду DJ (нетерпеливо): Давай, Сара, мы не можем ждать целый день. Где он был ? Сара: Хорошо............. В попе............ (длинная пауза) DJ: Оставайтесь с нами. (пошла реклама)
DJ: Я приношу свои извенения за эту пару. Это прямой эфир и всякое может случиться. Э-э-э..Ну а Сара с Брайеном все же не получают путешествие в Орландо, Флорида.
В тесном туннеле встречаются два "Мерседеса". За рулем новые русские, не разъехаться никак, и ни один дорогу уступать не хочет. Классическая ситуация двух баранов... Проходит пять минут. Открывается боковое стекло первого "мерса", и один "новый русский" спрашивает другого: - Слышь, братан, у тебя какой "Мерс"? - "Шестисотый". - Гммм.. и у меня "шестосотый". Стекло закрывается. Проходит три минуты. Стекло снова открывается, оттуда высовывается ряха и спрашивает: - Слышь, братан, а твоя золотая цепь сколько весит? - Полтора килограмма. - Гммм... и моя полтора килограмма. Стекло закрывается. Проходит еще три минуты. Стекло вновь открывается, и ряха снова спрашивает: - Слышь, братан, а ты сколько весишь? - Девяносто килограмм. - Гммм... и я девяносто. Стекло закрывается. Проходит еще три минуты. И тут один "мерс" вдруг вдруг отъезжает, уступая дорогу. Другой, конечно, обалдевает. Стекло открывается, и ряха говорит: - Ладно, братан, проезжай. Ты больше весишь. Я на тебя положил.
Егерь спрашивает у фермера. Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников и рыболовов? А заяц что член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!
Институт медицины в Грузии: Тема урока:"Как делать клизму". Учительница - ученику: ГОГО, как делат клызма? ГОГО: Береш клызма, береш вада и делаеш, делаеш........ Учительница: ГОГО, садыс 2. Вахтанг ставай! Как делат клызма? Вахтанг: Береш клызма, вада не нада и делаеш, делаеш......... Учительница: Садыс Вахтанг 2! Вано расскажы как же это делат клызма? Вано: Бером болшой ЖОПА, бером маз - вазылын, и делаем, делаем, делаем, делаем...... Учительница: Садыс Вано - 5+!!! Вано: Учытел я же ещо не закончил... Учительница: Зато я кончила..!
Экскурсия в Третьяковской Галереи...Люди стоят обсуждают картину... Один мужик у другого спрашивает: - Извините, а вы козу тархали??? - Нет, а что ??? :-0 - Да так, просто разговор поддержать...
Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое. Так вот и с анекдотами; Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы и говорит: - Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял. - Да заколебали, говорит Путин, не могу больше. - Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.
Собрались Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев в баню. Бац! Баня закрыта и дверях надпись"Воды нет во всем городе" Штирлиц:"Жалко. А ведь я прихватил свой любимый мюнхенский шампунь". Ржевский:"Досадно. Я взял с собой свою любимое гусарское мыло". Чапаев:"А я пойду к Вовочке. Он обещал мочить даже в клозете"
Рассказал приятель о своем знакомом. Этот знакомый был очень азартный игрок,и, надо сказать,довольно удачливый человек. Он мог проигрывать и выигрывать в казино, но по сумме всегда выходил в плюс. Вот однажды он проигрался вплоть до того, что остался в одной рубашке и брюках. А было уже 3 часа ночи. Решил ехать домой,а возле казино всего одно такси.Он подошел к водителю и попросил довезти его до дома за так, но когда он в следующий раз выиграет, то щедро отблагодарит таксиста. Таксист отказался и пришлось ему целую ночь через весь город добираться до дома.Он был не злопамятный человек, но номер все же запомнил. Так, на всякий случай. Через некоторое время удача повернулась к нему лицом и он выиграл много денег.Возле казино стояло огромное количество машин, и его знакомое такси в том числе. Он начал подходить ко всем водителям по-очереди с одним и тем же предложением:"Довезите меня до дома за 100 $, но еще Вы мне попу подставите"(Простите за цензуру).Таксисты будучи людьми нормальными, со здоровой ориентацией, как водится отказывались. Так он обошел все машины и в последнюю очередь подошел к знакомой машине. Открыл дверцу и попросил подвезти до дома за 100 $ просто так. Таксист его не узнал и с удовольствием согласился. Когда он уехал таксисты повыскакивали из своих автомобилей и начали шумно обсуждать происшедшее.Репутация жадного водителя была испорчена безнадежно. Такая вот своеобразная месть.
Было это все лет 15 назад. Стоит на остановке куча народа. Ждет транспорт. В числе потенциальных пассажиров стоит женщина с ребенком лет 5-6. У ребенка неимоверно большая голова, повязанная платком. Все украдкой смотрят, жалеют: "Рахитик наверное или еще что" - народ-то раньше сердобольный был. Тут мальчик говорит жалобно маме - Мамочка, а правда я похож на космонавта? - На скотину ты похож,- громко отвечает мать. Все сразу накинулись на нее. Как вы так моежте, ребенок больной, пожалели бы его и т.д. А женщина отвечает: - Какой он больной. Хулиган он. Только что в хозяйственном магазине горшок на голову надел, а снять не смогли. пришлось горшок покупать и платок еще, что бы никто этого не видел.
Российские ОМОНОВЦЫ провели вчера на юге Чечни тотальную зачистку обуви у населения. Теперь все, кто попадется в грязных ботинках или босиком будут рассматриваться как боевики и немедленно уничтожаться.
Мой приятель - человек решительный, хмурый и немногословный. Одним словом - сибиряк. И нрава он был крутого.
Однажды (с кем не бывает) он вернулся с работы домой раньше обычного. Из кухни доносился аромат готовящейся пищи, что его несколко удивило, так как хоть его жена и была обычно в это время дома, но для приготовления ужина было еще рановато. Пройдя на кухню, он не обнаружил там жены, а только шкварчащую на плите сковородку. Зато из спальни доносились звуки, не оставляющие никаких сомнений в том, что там происходило. Заглянув в спальню, мой друг увидел мелькающую в полумраке голую задницу. Не долго думая, он вернулся на кухню, схватил с плиты сковородку, стремительно вошел в спальню и поставил ее на ненавистный голый зад. Затем, не менее стремительно, он развернулся и вылетел из квартиры, что называется, куда глаза глядят.
Он брел по улице в печали, гневе и растерянности, не зная что делать дальше. И вдруг он увидел свою жену, направляющуюся в сторону дома с котомками. Она тоже его увидела и издали закричала: " Ой, как хорошо, что ты сегодня раньше. А у нас сюрприз. Твой брат с женой погостить к нам приехали..."
Пойнтер забьем без понтов у Понтийского брега. Несс, погубитель Гераклов, нас кинул на бабки. Мазу потянут за нас Аполлон с Полидевком, Станет козлом тот кентавр и ответит конкретно...
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее: - Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает: - Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
История следующая Есть в нашем стольном граде Н.Новгороде такой парк наз. Дубки , там скопище проституирующих молодых личностей ,и собственно рядом с парком тоже - это предистория. История едем с другом рядом с этим парком тормозит моолодая девченка друг тормозит с мыслью подвести и откерывает дрерь диалог Друг- чего??? Девка - Миньет 30 рублей Друг- чето я такой улици не знаю , Захлопывает вдерь уезжает ))) Немая сцена
Ночь. Дача на берегу пруда,две пары обсуждают прошедший весело вечер и вдруг парни предлагают девчонкам поесть меда из соседского улика, девчонки безумно рады,т.к. дача соседа с медом через два дома. Выпито много спирного,но парни прихватив по бутылочке пива отправляются за медом. Час проходит-их нет, два -нет, девчонки выдвигаются на встречу и видят их, бешенно ржущих и без меда. "В чем же дело, где мед",- недоумевают они. А все было так:парни залезли через забор, вырвали улик из земли и бегут с ним. Один из них говорит:А почему это собака так громко лает, чем дальше бежим, тем громче лает?,- глядь внутрь " улика", а там сидит маленькая собачка на цепи и истошно воет. Вот так они украли собачью будку.
В бытность свою учимши, а потом работамши в ИКСИ (кто не в курсе - енто тако криптографическое подразделение Академии ФСБ РФ), крепко полюбил анекдоты про Штирлица, причем всегда поражался, что игру слов эксплуатируют, в основном, только они. Сейчас уже не поражаюсь. Вот почему. На одной кафедре работал мой друган Леха под руководством строгого, но справедливого майора-начлаба... скажем, Юрича. В ентой же лаборатории наличествовали два существа женскаго полу, субтильнаго возрасту и приятнаго виду. Ессессно, повадился я это к нему, другану, ходить в обеденный перерыв на стакашечку чаю, распиваемую в компании тех самых существ под всякие там конфетки/шоколадки. Девчонки те (ух, Юля; ах, Таня), надо сказать, в сугубо военномужском обчестве быстро пообтерлись и уже не освещали темные коридоры ИКСИ румянцем своих щечек при руладах типа "Да рррастудыт твою туда-сюда и в ребра" (например, после звука упавшего раскочегаренного Лехой паяльника). Но чтоб кто-либо из них так выразился... Это было просто немыслимо, невообразимо. И вот, заруливаю я это в очередной раз к Лехе и слышу уже в двери, что в лаборатории имеет место быть небольшая распеканция: Юрич (очень корректно и вежливо) прочищает мозги Танечке... сейчас уже и не помню, за что... кажется, она, уходя, обесточила компьютерную аудиторию, забыв сначала вырубить сервер. Это, конечно, не ОЧЕНЬ страшно, но лучше все-таки избегать. В общем, входя, вижу картину: долговязый Юрич поучает вполголоса, отечески-строго глядя сверху вниз, Танечка смотрит снизу вверх виновато, но с выражением "Не учите меня жить, я уже полчаса, как взрослая." И когда начлаб изрекает фразу: "Ты же видела, что я так никогда не делаю...", спокойно возражает: "Но у Вас жопа-то больше, а я..." Если уж меня, гостя, сия фраза ввергла в ступор, то аборигены просто окаменели, ожидая реакции начальника. В том числе и сам начальник. Всех поразило даже не изречение, а этакий вежливо-виноватый тон и попытка закончить начатое предложение. Только по немой сцене, разыгранной окружающими, до Танечки дошло, ЧТО она сказала. А Вы знаете, ЧТО она сказала? Всего лишь: "Но у Вас ЖЕ ОПЫТА больше..." ЗЫ: А реакции сам от себя начальник так и не дождался. Зато дождался от окружающих. Когда пунцовая Танечка расшифровала сказанное (все-таки Институт Криптографии, елы-палы :-)) ), на чудовищный взрыв хохота сбежалась почти вся кафедра. ЗЗЫ: Штирлиц. Чекист. Радистка. Шифровка. Игра слов. Занавес.
Больной кричит с сотого этажа: "Сестра, сетра". Услышала сестра, поднялась на 100 и говорит: "Ну что, больной", а он отвечает: "Вы можете так: брь, брь, брь".
К нам тут приезжал известный целитель Чумак. Цитата из рекламы (перевод с украинского): "Аллан Владимирович, родной. Вы должны меня помнить. После сеанса в Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа от импотенции. Вы дали мне свою фотографию и велели Мише прикладывать ее к тому самому месту через день по 10-15 минут. Я ему говорила, но он меня не послушался. Держал Ваше фото у себя на хозяйстве каждый день по часу, а то и по два. Теперь ганяет меня по дому, не знаю, куда от него убегать. Поймите, нам по 63 года, нам так часто уже ни к чему. Молю, сделайте что-нибудь, Христом Богом молю. Вера П., Днепропетровск."
Как-то летом едем мы с подружкой в автобусе, а перед нами на двойном седенье сидит мужчина,один, и рядом с ним возле окна стоит решетка с яйцами. Пока кондукторша по сторонам смотрела мужик поднялся и вышел, а на его место сел другой, ну кондукторша ему и говорит: "Мужчина, платите за яйца!" Он молчит. Она второй раз:"Мужчина, платите за яйца!" Он молчит. Она в третий раз......... Ну тут мужик не выдержал и говорит:"Да еб твою мать, у меня что яйца тяжелее чем у других мужиков?"
1: как в Explorer-e Address удалить. Тоесть окно где адресса отображают (ну куда лазил)очистить? 2: ничего не понял 1: Окно где адресс пишем .................... в конце еще треугольничек, на него кликаеш и вылезает список старых адрессов, как его сделать поменьше (вообще очистить). 2: смотря какой эксплорер. кликни правой клавишей на значок эксп. и выбери свойства. Там почти сразу найдешь фишку "временные файлы интернет" - нажми -удалить(очистить) и удли их + все остальное, что она предложит 1: эксплорер 4.0 куда надо кликнуть... 2: **ядь, ты читать умеешь? на его ярлык на рабочем столе 1: Какой ярлык имя его скажи 2: мудак. мудак.exe тупой мудак.exe - на выбор. ИДИОТ!! Большая синяя буква E на рабочем столе! 1: тебе лыс кассета то нужна? ГДЕ ТАМ В СВОЙСТВАХ ЕЁ УДАЛЯЮТ? 2: очисть кэш (временные файлы интернет) 1: Можешь написать по пунктам как это делать? 2: 1. Выключить компьютер 2. Аккуратно разъединить все провода 3. Сложить все по частям в коробки 4. Вернуть производителю 1: Баран ты , чмо пидальное, тебя, как человека просят, а ты урод из себя царя корчишь, казел ....... 2: пошел в ***ду ,я тебе три раза подробно все написал, я не виноват что у кого-то руки из жопы и глаза не видят ничего 1: Для ты свой **анный сленг для баб своих оставь, а мне нормальным язуком обьясни..................
Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют. -Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье. -Попробуй батюшка, приятно. Поп говорит: -Не могу, на мне крест святой. -А ты сними его -Все равно не могу, на мне ряса святая -Да ты раздевайся. Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит: -О, подай, подай! -Что батюшка крест подать? -Уши подай!
Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена НР: А это кто такой? НР: Это академик, профессор астрофизики. Жена НР: А на кой он нам? НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки! Жена НР: Ну и? НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
