Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д) на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом): (Т) - К у д а е д е т е ? (Д) - В Хельсинки. (Т) - З а ч е м ? (Д) - Учиться. (Т) - С и г а р е т ы е с т ь ? (Д) - Да, 1 блок - это разрешено. (Т) - В о д к а е с т ь ? (Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено. (Т) - П и в о е с т ь ? (Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона. (Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м т о г д а у ч и т ь с я ? :)
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году. 3. Не суйте нос не в свои дела.
На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик, по виду - рабочий, возможно, выпивает. Продавец, желая продать телефон, говорит мужику на понятном для него языке: "Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат. Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет". На лице мужика отражается мыслительный процесс, он спрашивает: "А если в навоз?"
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра: - Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно... - Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание... - О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется? - По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
Пару месяцев назад приехала в гости одна немка. Как-то сидим в компании, рассказываем анекдоты. Она неплохо рюхает по-русски, потому слушает внимательно. Тут один парень рассказывает анекдот про нового русского, который летит в Баден-Баден. Ну помните, тот, в котором "не надо два раза повторять". Те, кто еще не знал, смеются, немка тоже для виду улыбается и кивает головой, хотя явно не въехала. Проходит пару минут. Тема уже забыта, и тут немка разражается диким хохотом. Все удивленно смотрят на нее, а она заявляет: "А, я понимайт ваш анекдот! В Баден-Бадене нет аэропорта!"
Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство, под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс - такая древняя советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель - майор К. - про него нам вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой минусовой степени (около -20 или -30) и говорит - "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок. Какой-то отважный студент ему говорит - "ну ведь число-то меньше 1". На что майор подумал и отвечает : "Да? ... Ну тогда ... возмите по модулю" Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.
Ребенок пригласил меня на утренник, посвященный чествованию мам. Все было так же нудно, как 20 лет назад на моих собственных детских утренниках, пока не начался конкурс "Моя мама самая...", в котором дети должны были говорить комплименты. Бесспорным победителем стал комплимент "моя мама самая... крутая!"
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил: - Как вас зовут, молодой человек? - Джим Сулливан, сэр. - Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? - Да, сэр. - И где вы хотите служить? - Я хочу служить на флоте. - Вы умеете плавать? - Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Попали американец и русский в ад. Им черт говорит: - Выбирайте в какой ад пойдете, в русский или американский. В американском съедаешь ведро дерьма и на весь день свободен, а в русском - два. Американец говорит: - Я родился в Америке, жил и пойду в американский. А русский естесственно в русский. Встречаются они через 3 месяца, русский спрашивает: - Ну как там? - Классно, съел ведро и весь день гуляешь. А у тебя? - А у нас то ведра не превезут, то дерьма на всех не хватает.
К доктору(Д) приходит пациент(П): -(П): Доктор, вокруг меня одни п"доры ... -(Д): С чего Вы взяли ? -(П): На улице п"доры, в транспорте п"доры, везде п"доры ... -(Д): Хорошо... Давайте посмотрим картинки... Показывает фотографию баскетболистов: -(Д): Это кто ? -(П): П"доры доктор ! -(Д): Почему ??? -(П): Ну сейчас после игры зайдут в душ, один нагнет другого и... П"доры доктор... -(Д): Хорошо... А Это ? Показывает фотографию пилотов в самолете... -(П): Пидоры доктор ! -(Д): Почему ??? -(П): Ну... Взлетят, поставят на автопилот, закроются в кабине и ... П"доры... п"доры... -(Д): Ну хорошо.. А я кто ? -(П): И вы п"дор !!! -(Д): ???????????? -(П): А откуда у Вас такие картинки ??? Доктор...
На экзамене по ПДД экзаменатор(Э) спрашивает будущего водителя (В): (Э)-А что это за знак-"В красном треугольнике нарисовано животное"? (В)-Он означает, что на дороге скотина (Э)-А где он ставится? (В)-За сто-двести метров до поста ГИБДД!!!
Во время урока учительница спрашивает кто кем хочет стать, когда вырастет. Один хочет стать космонавтом, другой летчиком и т.д. Руку поднимает Вовочка: (В) Я хочу стать сексопотологом. (У) А ты хоть знаеш что это такое. (В) Могу обьяснить. Вот видите за окном в парке сидят три женщины и ест мороженое. Одна их облизывает, другаж кусает, а третья- сосет. как вы думает, которая из них жената. (У) Ну наверное та, которая сосет. (В)Нет. Жената та, у которой обручальное кольцо на пальце. А я буду лечить таких как вы.
Едет НР на джипе, видит - два бугая третьего тащат подмышки, а тот еле ноги переставляет. - Что случилось? - Да вот, братан сдал мерс в починку, ходить учим...
По мотивам жизни: Идет авторская программа С. Доренко с участием Б. Березовского: Доренко: - В народе про нас говорят, что мы с Вами разговариваем на "ты" и,вообще, выражаемся HЕHОРМАТИВHОЙ лексикой... Березовский: - Hу... Hе может такого быть. - Так сейчас мы как с Вами будем: на "ты" или на "вы"? - Давайте не будем менять тон. - Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по поводу парламентского кризиса...
.....передача подходит к концу....
Березовский: - Благодарю Вас за приглашение. Доренко - телезрителям: - До встречи через неделю! Борис: - Еб твою мать, сука, долбоеб, какого хуя ты распизделся: "ты, ты,ты!!!" Я же тебе, педриле ебаному сказал по-русски: "Hе будем менять тон!" Ты ж, блядь, начал с "ВЫ". А теперь, мать твою, что о нас люди подумают?! - Боря, бля, я просто не врубился! Такой хуйни больше не повторится, бля буду!!! (Оператору) - A ты, урод, какого хуя на меня свою камеру ебаную наставил??? Оператор (шепотом): - Серый, хули ты выебываешься, мы все еще в эфире...
Из милицейской хроники. Сегодня при пересечении улицы, "Запорожец" зацепил бампером дверь Мерседеса-600, проделав в ней неглубокую царапину. Водитель "Запорожца" от полученных травм скончался
Два англичанина в баре. (1) - Сэр, сыграем в покер? (2) - Но, сэр, я не играл в покер уже пять лет. (1) - Однако, сэр, я не играл в покер уже десять лет. Приносят карты. (2) посмотрев на колоду - Сэр, по-моему в колоде не хватает одной карты. (1) - Да, по-моему дамы пик.
Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу: Первая говорит: - мой муж пил,пил и спился!!! Вторая говорит: - мой курил,курил и скурился!!! Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом: - А мой ... скончался!!!!!!!!!!!
1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь. - Кто там? Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет: - Партизаны мы. - Сколько Вас? Опять шушукание. Тот же голос, неуверено: - Цванцинг...
Двое заик спорят: -А с-с-спорим, я к-к-куп-плю п-пачку с-с-сигарет б-б-без з-заиканий? -С-с-спорим, на 100 р. -д-давай Подходят к табачной палатке и заика резко говорит: -ЛМ -С ментолом или без? -С-с-с-сука!!!!!!!!
Было это поздним вечером, когда я возвращался с вечеринки. Еле хватило сил, чтобы поймать последнюю электричку в метро. Но на пересадку все-же не успел. Когда перешел на другую линию, уборщица сказала, что я опоздал, в мою сторону поездов больше не будет и попросила вылезти на поверхность, так как метро закрывалось. Я стал жалобно ее упрашивать: -Тетенька, не выгоняйте меня пожалста, у меня нет денег, до дома далеко идти, мне страшно и ноги не идут, я молодой и умирать еще рано... Она пофыркала, сжалилась и сказала, что могу посидеть на скамейке, но никуда не должен уходить. Через некоторое время я задремал. Разбудила меня та же уборщица, сказав, чтобы я поднял ноги, так как они мешали ей убирать. Я перешел на другую сторону платформы. Но там ко мне пристала работница метро с вопросом, почему я без противогаза... Я был очень удивлен, но она, не слушая ни слова возражения, отвела меня на 3!!! этаж под платформой. Там мне выдали злосчастный противогаз неизвестного размера, так как я не знал, какой номер мне нужен. Далее я отправился по туннелю пешком на другую станцию с заданием проверить изоляцию туннеля.Ж:-0 Со мной отправились три женщины. Одна из них время то времени кричала "Газы!" и остальным приходилось поспешно натягивать противогазы. Было интересно и смешно, только женщины смотрели на меня как на идиота. Проверив весь туннель, мы вернулись обратно, сдали противогазы, и я был отпущен. Поднявшись на платформу,я опять задремал на своей скамейке. Через некоторое время меня разбудил ужасный грохот. Спросонья я решил, что и вправду началась война, но это был всего-лишь грузовой поезд, приехавший за мусором со станции. Поезд состоял состоял из двух платформ с контейнерами. Сам же паровоз был похож на трактор, гремящий, дымящий и с большой рыжей мигалкой. Машинист спросил, что я тут делаю, я сказал, что мне надо на станцию N , и меня взяли пассажиром, посадив на один из контейнеров. Полчаса невероятного путешествия – и я на своей родной станции. Поднявшись пешком по эскалатору, я напугал убиравшихся там бабок, которые только что не крестились… Милиционер, открывавший мне дверь, тоже выглядел несколько недружелюбно, но ничего не спросил. После всех злоключений я 4 утра оказался дома. Брат, узнав, что я из метро, покрутил пальцем у виска и пошел спать. Увидев свое отражение в зеркале я чуть не испугался сам себя, я стал почти натуральным негром ))). Мало кто верил в реальность произошедшего, но это действительно так. Пользуйтесь услугами метрополитена!!!
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, ты такой-сякой, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
Привозят мужика всего переломанного в СКЛИФ. Ну, врачи перебинтовали, гипсом всего обложили - спрашивают: - Как это тебя так угораздило? Мужик: - Меня сбила машина, как только я приподнял голову, на меня налетела лошадь. Как только я очухался и попытался встать, на меня упал самолет. Когда я потом снова пришел в сознание, и опять пытался встать, в меня врезалась ракета. Врачи: - Ну, а дальше что? - А дальше не помню, спросите у начальника карусели...
Поймал извращенец колобка, вертит его в руках, разглядыает и говорит: - Где у тебя дырка ?! Где у тебя дырка ?!!! Колобок: - Да нету у меня дырки, нету !!! Извращенец: - Откуда ты это сказал ?! Откуда ты это сказал ?!!!
Едет оболденный Джип самой последней модели, черный весь тонированный. Тормозит его гаишник, а от туда вылезает грязный, вонючий и весь рваный БОМЖ. Гаишник смотрит документы все в порядке машина принадлежит БОМЖУ. Он и спрашивает;- как это у тебя такого БОМЖА такая машина если даже прописки то и нет если не расскажешь то не отпущу а машину отберу ! Бомж и говорит ;-"спросили меня БРАТКИ смогу ли я их рассмешить так как ни кто никогда их не смешил если да то они пообещали подарить мне Джип. Я естевственно ответил да. Рассмешил я их тем что насрал на голову ихнему главарю все очень сильно смеялись, мало того на месте дерьма выросли красивые кучерявые волосы....." Гаишник почесал лысину и говорит:-"я тебя отпущу если ты и мне насреш на голову и у меня выростут волосы"(ну естевственно отойдем вот тут в сторонку..... Бомж ;-"Какие проблемы разворачивайтесь и подставляйте мне свою голову" тут значит Гаишник нагнулся ,а Бомж посрал ему на голову...... ......у Джипа открываются все окна в сопровождении просто истерического хохота и от туда доносятся такие фразы ... -"Мужик квартира тоже твоя .."
Встречаются 2 "новых русских"-один с бультерьером,а другой с таксой. Первый думает:"Что он нашу братву таксой позорит?!Напущу-ка я на нее своего бультерьера."Спустил с поводка а такса его в клочья.Хозяин буля (ошарашенно):"Слышь,братан,продай псину!Любую сумму заплачу!"-"Сейчас посчитаем.Крокодил...,плюс пластическая операция..."
Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет. Хорошо машинисту - приезжает на вокзал, а там его девушка ждет. Хорошо моряку - приплывает в порт, а его там девушка ждет. Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...
Приходит заяц ко льву и грит: Знаешь лев, у меня соль кончилась. Ты не насыпишь мне киллограммчик. А лев: Ты знаешь заец, у меня весов нет - я тебе на глаз насыплю. ????? Насыпь себе на хуй, собака лесная ;%:?*()";№;
Идет по улице такая маленькая-маленькая девочка, все в беленьком, чистенькая. Идет улыбается, песенку напевает, и вот перед ней люк канализационный, а из него вылазет огромный дядя, ну весь в дерьме, так и капает оно с него. Подходит он к нашей героине и начинает об нее свои огромные ручища вытирать. Девочка начинает рыдать, а дяденька спрашивает у нее: - Что не нравится? - НЕ-Е-Е-Е!!! - отвечает дувочка. - А СРАТЬ НРАВИТСЯ?!!
Сообщение из газеты: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".
Попал как-то мужик в плен к индейцам. Ну те его связали, посадили в вигвам, а сами пошли готовиться к казни. Тут мужику внутренний голос и говорит: - Не все еще потеряно. У тебя есть нож, ты можешь перерезать веревки. Достал тот нож, перерезал веревки, только собрался в лес дать тяги, но только индейцы его увидели, и давай за ним гоняться. И опять внутренний голос говорит: - Не все еще потеряно. Вон там стоит лошадь, вскакивай на нее и удирай. Мужик вскакивает на лошадь и скачет во весь опор, но только индейцы его все равно постепенно догоняют. Внутренний голос: - У тебя есть револьвер, пристрели вождя. Мужик послушно снимает вождя. Внутренний голос ему и говорит: - Ну все, а теперь тебе уж точно ничего не поможет...
Мужик заходит в винный магазин, сует руку в карман, достает мятую купюру, кладет на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец дает ему бутылку, тот выходит, прямо у магазина выпивает ее из горла и падает головой в сугроб. Мимо идет педик, смотрит - жопа торчит, спустил штаны, трахнул, как порядочный сунул денег в карман. Мужик очнулся, руку в карман, а там - деньги, он снова в магазин, деньги на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец дает бутылку, тот выходит, прямо у входа из горла ее выпивает и падает головой в сугроб. Мимо идет другой педик, видит задницу, спускает штаны и трахает. Оказался тоже порядочный, денег в карман сунул. Мужик вылезает из сугроба, руку - в карман, там деньги. Он сразу в магазин. Продавец: "Бутылочку красненького?" Мужик: "Не, давай белого, от красного жопа болит".
Маленький худой мужчина заходит в бар,подходит к стойке и тихим голосом говорит:"Пиво,пожалуйста".Рядом стояший бугай на него:"Ты че,не мужик что ли?Не можеш спросить помужски? Худой мужик таким же голосом:"Пиво, блядь!!!"
Едут в одном купе рабочий и интеллегент. Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор: - В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию. Рабочий почесал затылок и отвечает: - Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
Проверяю недавно домашнюю работу по русскому у младшего братишки. Открываю тетрадь: сочинение на тему "Описание якутского осеннего леса". Лаконично как у индейца: "Я был в лесу. Пахло какушкой. Я видел дым."
Это случилось несколько лет, когда мой папаня еще служил в рядах доблестной Российской Армии. Пришли к нему как-то утречком в лабораторию (врачом работал) и говорят: так, мол, и так, знаем раньше в СЭО (типа гражданского СЭС) служил, надо в командировку поехать на ракетную базу, да и врач, который должен был поехать заболел - заодно и заменишь. В командировку, так в командировку. Достал полевую форму, которая осталась еще со времен звания майора (уже подполковником был), собрал небольшой чемодан и поехал. Приключения начались уже в аэропорту. Во-первых, выяснилось, что командировка эта проводилась совместно с американцами, а, во-вторых, наши доблестные солдаты сказали, что если хотите багаж грузить - берите и грузите. А там приборы - ящики немереные. Ну, папанька не долго думая, достал спирта и весь летный состав, проходивший мимо, принялся грузить вещи. Прилетели на базу. Смотрит - был он уже там, столовые проверял. Пришли обедать, персонал столовой аж затрясло - сейчас, блин, опять напроверяет. Ну, ессно: "Здравствуйте, здравствуйте! Вот ваш столик, присаживайтесь, полковник". Да и еще говорить "полковник", вместо "подполковник" гораздо проще. И ноль внимания и на нашего начальника и на американского. Вечер. Нашим строгий приказ - не пить. Но как?! И вот наш начальник ползет к "таблетке" выпить (надо сказать, что вся экспедиция, за исключением отца - профессиональные разведчики). А чтоб не догадались, что пить идет, попросили кого-то из персонала столовой закуси принести. На следующий день стали, как полагается, перед осмотром оружия, анализы делать. Да вот беда - хреновая еда у нас в столовых, ну и желудок у папаньки прихватило. А в корпусе ремонт: хотите в туалет - иди в другое крыло на этаж ниже. Вот и бегал. А оборудование у нас! Американцам показывать просто стыдно! (один из приборов - прапор с градусником и чайником - поддерживал постоянную температуру) В общем, кое-как проверили базу. И вот финальный банкет. Приказ - американцев споить, а самим не пить (ради этого даже в бутылки из-под водки налили воды - вообще сделали, чтобы американцы не догадались). Через некоторое время, подваливает один "супостат" (тоже разведчик) к папаньке и говорит: "Коллега, а где мы могли с вами вместе работать?". Папанька:"?! Я вообще просто врач и т.д". Американец: "Вы прокололись, что говорит о вашем профессионализме. Во-первых, мы так и не поняли, ЧТО вы везли такое, что даже не позволили солдатам ящики в аэропорту грузить. Во-вторых, вас здесь все полковником называют, а вы утверждаете, что всего лишь подполковник, да и дырки у вас на погонах… В-третьих, каждый вечер ваш якобы начальник к вам на инструктаж приходил. Прежде всего, вас, а потом уже его, в столовой обслуживали. И, наконец, вы даже анализы делали в другом месте - постоянно бегали. На той технике, которую вы нам показали и половины сделать нельзя". Папанька надолго выпал в осадок. А американцы, наверное, до сих пор гадают, где же такой профи работал и почему они об этом ничего не знают.
Едет по дороге таксист(т),видит голосует монашка,останавливается. Монашка(м) начинает разговор: (М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите. (Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М)Еб?те их. (Т)Иногда бывает (М)А нам монашкам нельзя (Т)Почему? (М) Нас проверяют. (Т)А давай в анал засуну (М)А это приятно? (Т) А ты попробуй Останавливаются таксист делает свое дело.Монашка начинат ныть снова (М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите. (Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М) А нам пидорам приходится монашками прикидаваться.
Урок биологии. (Учительниц)- Страусы клодят яицы, бегают быстрее лошадей, при опасности засовывают голову в песок. ............... Вовочка! Чем ты там занимаешся. (В)Вас слушаю. (У)Повтори, что я расказывала. (В) Страусы закапываются в песке до яиц. Я если на яица наступиш, то на лошади не убежишь.
Стоят солдаты. Подходит старшина. - Рядовой Лисичкин, ко мне! Лисичкин подходит. Старшина спрашивает: - Лисичкин, что такое родина? - Родина, это все - леса, луга, поля, болота... - Дурак ты Лисичкин. Родина - это твоя мать. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что родина, это моя мать. - Рядовой Сидоров, ко мне! Сидоров подходит. Старшина спрашивает: - Сидоров, что такое родина? - Родина - это мать Лисичкина. - Дурак ты Сидоров. Родина - это и твоя мать. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что я брат Лисичкина.
Живу я неподалеку от Лондона. Есть у меня приятель, который там работает, выглядит - как истинный westman, хотя сам русский. Вот значит стоял он как-то в одном из районов к северу от Сити и ждал автобуса. Долго так ждал - минут двадцать. Приходит автобус, он заходит - народу как-то непривычно много, мест свободных почти нет. Друг мой начинает пробираться, протискиваясь между вытянутыми ногами пассажиров и становится перед сидящей парой - парнем и девушкой. Пока он сумку на пол ставил - слышит за спиной парень девушке говорит (по-русски) "Вот смотри - зашел козел и обязательно, пидарас, стал перед тобой, хотя сзади до хуя свободных мест!" Друг мой вещички свои так спокойно разместил, повернулся как не при делах и говорит "А теперь ты, пидарас, оглянись назад и посмотри, где же там до хуя мест-то свободных?!!" Парень покраснел до кончикой волос.
Российская глубинка,едет в карете местный купчишка по берегу реки. Глядь а в реке девушка длинноволосая складная такая,в телесах, обнаженная плещется. Ну он лакею своему и говорит:"Пойди Прошка,к барышне да скажи,мол купец в карете сидит просит вас с ним город в ресторацию,проехать, шампанского попить,поговорить и так далее.. Намекни значится.Ну пошел лакей, возвращается и говорит: Они барин и в город согласные,и поговорить,и шампанского, но вот "и так далее" говорит нельзя им,потому что они ПОП-с!
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,а можно переходить дорогу на красный свет? -Да,но когда будешь делать это,то не забудь руки поднять вверх. Ребенок удивляется: -Зачем? -Чтобы футболку в морге было легче снимать.
Втречаются три слона и начинают обсуждать кому какие слонихи нравятся. Один говорит : Ну , Я люблю молоденьких - они такие штуки вытворяют... А я , отвечает второй , люблю постарше - с ними как в последний раз.. -Ну а я люблю мортышек ,- отвечает третий ...- КАК ??? -ПОЧЕМУ??? - ....... А они так прикольно лопаются когда в них кончаешь.
Из историй о детях. Моя дочь прочитала "Маугли" Р. Киплинга. Ходит под впечатлением, подходит к маме и говорит: - Мама, а ты знаешь главный закон джунглей! Наша мама, т.к. в детстве книгу читала и мультфильм сморела не задумываясь отвечает: - Конечно доченька: Каждый сам за себя! - Да нет, мамочка! Мы с тобой одной крови, ты и я! Вот такая у нас жизнь...
Приехал в деревню полк гусар, ну и расположился лагерем. День первый: гусары выпили все шапанское и мило поговорили со всеми девушками. День второй: гусары выпили весь коньячок и соблазнили всех девушек. День третий: гусары выпили всю водочку и перетрахали всех баб на селе. День четвертый: гусары выпили все что горит и выеб@али все что движется. День пятый: гусары поджигали все что не горит, и пили. Кроме того, они раскачивали то, что не двигалось, и еб@ли, еб@ли....
День шестой: Приехал господин Ржевский. Вот тут-то и начался настоящий разврат...
Хозяин дома повесил на своем доме табличку: "Осторожно, злая собака". Сосед мелом приписал: "Но без зубов". Тогда хозяин добавил: "Зато засасывает насмерть!"
Дочка, перед первой брачной ночью спрашивает у матери: - Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи, белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа самой желанной и красивой. - Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела, финал будет один, все равно выебут.
откинулся муж из зоны после 15 лет приходит домой, жена прыгает ему на шею. Он поворачивает ее и загибает раком а она ему дорогой ты мне хоть чтонибуть ласковое сказал он ее похлопал по спене и сказал: "Ништяк браток"
- Доктор, по-моему, я страдаю от частых галлюцинаций. - Что-что? - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина, какой доктор? Уйдите с проезжей части, вас собьют!
Жена крутится перед зеркалом и достает Мужа: Ж-Слушай,я красивая? М-да,конечно! Ж-мне кажется ,если бы грудь была побольше,было бы красивее! М-да нет,ты и так прекрасна Ж-ну ,я все-таки считаю,что грудь могла бы быть побольше! М-да брось ты,ты прекрасна! Ж-нет!я уверенна,мне нужно было бы побольше грудь! М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей,поможет! Ж-да? схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей Ж-а ты уверен,что поможет? М-а почему нет?ты вон сколько лет терла меж ягодиц и воо как помогло!
Француз, англичанин и армянин попали к дракону. Д - Тот, кто удивит меня своим рассказом - отпущу, нет - съем. Ф - Французский джентльмен опоздал на свидание с девушкой на 5 минут. Д - Съел. А - Английский джентльмен пришел на свидание с девушкой без цветов. Д - Съел. Арм - Армянский джентльмен... Д - Ну, ты блин даешь... иди отсюда...
Зоопарк. У клетки бегемота стоит толпа. Подходит мужчина, открывает клетку, входит, со всего размаху бьет бегемоту по голове. Тот открывает пасть и делает мужчине. Мужчина кончив поворачивается к толпе: - Слабо сделать так же. Голос из толпы: - Не слабо, только обещайте не бить мне по голове.
Рассказала мне сию историю мать моей любимой женщины. Работает оная достойная леди реаниматологом в одной из питерских больниц. Байки, понятное дело, соответствующие.
Итак, привозят как-то в больницу двух бедолаг-работяг, кои на работе приняли на грудь морилки и с нее потравились. Все бы хорошо, мужиков откачали - НО! - морилка-то содержит в себе краситель, выпили ее немало, и организм у этих алкашей прокрасился, что вызвало появление эдаких пикантных далматинистых пятен на шкуре. В общем-то тоже вроде бы ничего страшого, но тот из алкашей, кто поумнее, пил коричневую морилку, и пигментацию пятен получил приятную и радующую глаз - ну, типа, загорел мужик так неудачно. Но другой пил морилку синюю... И тут наступает самое интересное - дело в том, что синеокрашенного мужика была дама сердца весьма строгого характера, кою мужик заметно побаивался. И вот, чтобы "разбор полетов" был наименее неприятным, мужик ночью линяет из больницы - и - к своей бабе. Заходит в квартиру - баба спит. Он тихо-незаметно-неслышно-чтобы-не-разбудить - нырь к ней под одеяло. Пригрелся и заснул сладким сном. Утром баба просыпается, смотрит - А РЯДОМ С НЕЙ...
К истории №5 от 12 марта... Джентльмены, если уж занимаетесь "творческим переосмыслением" или, по-простому, плагиатом, то перевирайте историю по полной программе. Если же хотите ознакомить окружающих с творчеством классиков, то указывайте источник - Леонид Соболев, "Рассказы капитана второго ранга Василия Лукича Кирдяги, слышанные от него во время "великого сидения"... А в глубиномере там просто воздушная пробочка организовалась...
Выбирайте отечественное! Десять лет носил часы Первого московского часового завода марки "Полет". Обсуждал с подругой сей факт - она их в руках крутила: "А, может, выкинуть?" - "Ну выкинь..." - и часы полетели в форточку. С двадцать первого этажа. Ради смеха спустился, нашел их под окном на льду - ходят...
Звоню домой. Моя девушка (Д) берет трубку. Я : Юль там в верхнем правом ящике стола-моя записная книжка, продиктуй телефон такого-то. На том конце провода-долгая пауза.. Д: Тут нет такого ярлыка.. На моем конце провода-ДОЛГАЯ пауза. Я: Юля! СТОЛ-ЭТА ТА ФИГНЯ ЗА КОТОРОЙ ТЫ СИДИШЬ.. ;) Это раз. Звоню домой (из Москвы в Воронеж). Моя девушка (Д) берет трубку. (А мне в эти дни счета должны были прийти-ну там свет,телефон,комунальные..) Я : Юль там счета должны прийти-ты в почтовый ящик поглядывай.. Д (с искренним возмущением):у тебя там интернет-ты и поглядывай. И вообще-я твой логин и пароль не знаю. На моем конце провода-ДОЛГАЯ пауза. Я : Юля! ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК-ЭТО СИНЯЯ ЖЕЛЕЗНАЯ КОРБКА ЗА ДВЕРЬЮ НА СТЕНЕ ;) (помните раньше такие были-для распечатанного емэйла . :) ) Это два.
Мужик, долго ждавший очереди в мужской туалет, не выдерживает и бросается к пустому женскому. - Пожалуйста, пустите!!! Я не могу БОЛЬШЕ X8-@ - Я могу вас впустить, только при условии, что вы сделаете все быстро и не будете нажимать ни одну из трех кнопок!!! - Да-да-да, я согласен!!! Войдя, он быстро окончил свои дела, но любопытство взяло верх, и он нажал на кнопку ТВ. Мгновенно почувствовав как Теплая Вода омывает его гениталии, он решил закрепить успех нажав на следующую - ДП. Все его хозяйство немедленно было обработано Детской Присыпкой. Получив такое удовольствие, он автоматически нажал АИТ. Невыносимая боль пронзила его, и очнувшись в больнице он обнаружил, что детей ему уже не иметь. - Скажите!!! ЧТО ТАКОЕ АИТ!!! - Автоматический Извлекатель Тампонов.
Нарк умирает и попадает в ад. Смотрит кругом до фига "травки". "Ни фига себе ад". Собрал, подсушил, забил. Смотрит спичек нет. Встречает другого нарка. - Спичек не найдется? - Были бы спички, это был бы РАЙ, а не АД!!!
Едут в автобусе однозубый и одноглазый. Вдруг автобус наехал на кочку, подскочил и одноглазый выбил локтем последний зуб однозубому. "Извините" - сказал одноглазый. "Исфините, исфинити" -ответил однозубый, "спокойной ночи", тыкая пальцем в последний глаз одноглазому.
Сидит мужик в луже(пьяный в жопу) дрочит . Подходит Бомжиха говорит: "что ты делаешь?" Мужик: " видишь людей в луже топлю!" Бомжиха:" Давай я в рот возьму?!" Мужик :" а ну пошла в пизду ЛЮДОЕДКА!"
В своем доме парень трахает девычку. Вдруг открывается дверь и возвращается одители. Кто о чем думает. Парень: опять весь веЧер будет @бать мозги/ Девка: Момим скажет, в школу сообщит. Бабуля: что происходит. Потом курить, пить начнет. Отец: взрослый уже. Может машину купить. Мать: да как она лежит,не удобно же мальчику.
Российский гражданин впервые попал в Париж и решил обязательно побывать в борделе. Нашел,вошел,смотрит-две двери.На одной написано "Для мощных",на другой-"Для хилых". Вздохнул,вошел в дверь для хилых. Смотрит-две двери.На одной-"Для молодых",на другой-"Для пожилых". Почесал лысину,вошел в дверь для пожилых.Смотрит-две двери.На одной "Для богатых", на другой-"Для бедных".Пощупал кошелек,открыл дверь для бедных и...вышел на улицу.
Театр. Начало представления. В зале гаснет свет. На сцену выходит пьяный осветитель, гасит бычок, садится на стул расстегивает брюки и начинает дрочить. Из зала крики "Браво", "Бис". Мужик испугано вкакивает со стула, и озираясь вокруг говорит: - Ой, кто-это здесь.
Это случилость третьего марта. Час пик. Люди едут с работы на электричке.Народу!.. Входят контролеры с явным желание подзаработать денег на ближайшие праздники. Только они успевают оповестить пассажиров, о своем присутствии как выключается свет в вагоне. Темнота - ни фига не видно. Секундное замешательство народа и полный абзац контролеров. И тут среди этого голос:"Ну, чья сегодня очередь по сумкам лазить?" Не знаю как контролеры, а народ долго потом прикалывался...
История эта случилась с моим другом (главным бухгалтером инвестиционной компании) три года назад. Солнечным летним днем едет он по Рублевке на своем синем БМВ 7-й модели в направлении собственной дачи в райне Барвихи. Перед ним пыхтит грузовик. Одна полоса движения, сплошная разделительная, за каждым углом дежурит ГАИ - обгонять никакого желания, так и едут 50-60 км/ч. Сзади этой кавалькады нарисовывается "Жигуль" 6-й модели, чинно пристраивается в хвост. Тут приятель мой замечает, что по противоположной стороне дороги идет девушка красоты неописуемой, в оч-чень коротком мини. Шоссе в этом месте, как полагается, плавненько поворачивает направо - в общем, чтобы на девушку смотреть, нужно уже провожать ее взглядом. Водила грузовика, под это дело, ногу с педали газа убирает, и мой друг со всего хода, с головой, повернутой на 90 градусов влево, влетает ему в зад так, что задний борт грузовика, выбив стекло, входит в салон. Помянув мать этой девушки, равно как и ее саму разными словами, друг мой в целях прояснения ситуации оборачивается назад (дело происходит в течение всего нескольких секунд) - и видит, как голова водителя "Шахи" с элегантным таким наклоном и улыбкой на устах, поворачивается влево... Еще один удар. На сей раз багажник БМВ складывается вплоть до заднего сидения. Приятель мой выходит из машины, осматривает свою любимицу, прикидывает расценки на кузовные работы... и, ни к кому из прочих участников события не обращаясь, флегматично начинает снимать самое ценное из того, что еще можно спасти - магнитолу. Водитель грузовика, лишь взглянув на моего друга, вновь скрывается в кабине (125 кг, 6 лет карате и пять лет бодибилдинга, бицепс что-то около полуметра в окружности, голова бритая; про диплом экономиста-кибернетика у него на лице, ясное дело, не написано). Водитель и пассажир "Жигулей", сами ребята крепкие, пару минут молча смотрят на скорбный труд моего приятеля и начинают смекать - раз мужик отношения выяснять не идет, а лишь "разувает" разбитую машину, значит тачка - угнанная. Значит - с них взятки гладки и еще можно будет его развести на ремонт убитых "Жигулей". "Стоять! Щас милицию вызовем!" - с этими словами парни вытискиваются из перекошенных дверей "шестерки". Этого, как мне потом признавался мой приятель, он снести уже не мог. Мало того, что вдребезги разнесли корму его "ласточки" - они еще и права качают! Два удара. Оба мужика с тяжелой потерей ориентации в пространстве неподвижно лежат на обочине. Друг мой, с магнитолой под мышкой степенно удаляется в пыльное придорожное небытие (машина оформлена на какую-то старушку - божий одуванчик, так что его при всем желании потом найти не представляется возможным). По словам очевидцев, последствия этой сцены вечером демонстрировал "Дорожный патруль" - с комментарием, что, мол, с несчастными гражданами, прямо на правительственной трассе, среди бела дня устроили неправедную расправу наглые бритоголовые бандиты - оба пассажира "шестерки" покинули поле брани в каретах "скорой помощи", так и не приходя в сознание...
Историю рассказали знакомые. Есть такая личность, абсолютно оригинальная, зовут Сашей, но в компании прилепилось за ним Алчема. И вот представьте себе такую картину: Лето, Капчагай (искусственое водохранилище), середина, в центре матраса лежит Алчема, плавать он не умеет. И вдруг матрас начинает сдуваться… С матраса в воду прыгает Катастрофа, якобы измерить глубину ( а она в этом месте чуть больше метра, но из за мутной воды этого не видно). Парнишка достает на дна, приседает, а секунд через сорок появляется на поверхности. Изображая в глазах ужас, он с поразительной артистичностью выдает убийственную фразу для Алчемы: «Вот это глубина! Я так и не достал!!!» Ужас в глазах не умеющей плавать личности, доходит до максимума. Он соскакивает, а когда замечает, что все над ним начинают прикалываться. Чуть не плача, с диким воплем: «Пусть моя смерть будет на вашей совести!!!» решительно бросается в воду. Дальше следует немая сцена. Абсолютно офигевший Алчема, втыкается в песок, и стоя по грудь в воде замечает как в метрах пяти от него играют в мячик маленькие детишки.
История сия произошла прошой осенью с моим младшим братом (14 лет). Учится он в 7 классе немецкой школы. И есть у него хороший товарищ-одноклассник, тоже русский. Однажды, нашел он значит стеклышко от очков и с кличем «Вот кому-то не повезло!» перенял стеклышко в свой«инвентарий»… В течениии некоторого времени он осматривал свою новую находку, пытался на ней расписаться, проверял на прочность при падении, а когда сквозь стеклышко стало плохо видно (мешали многочисленные царапины) он решил, что оно ему больше не нужно и подарил кому-то из своих одноклассников. Тот в свою очередь получил видимо меньше удоволствия от таких же занятий, т.к. сквозь стеклышко не стало видно уже почти совсем ничего, и он передарил его другому своему товарищу… Другой же товарищ понял, что незацарапаных мест у стеклышка нет, стал проверять его на гибкость, сгиная его пальцами (должен сказать, что стеклышко было пластиковое). Мой брат, увидев это, сообщил своему другу и первому хозяину стеклышка, что стеклышко сейчас сломают. На что его дружок отреагировал «Нееее… Не сломает!». «Да запросто!» сказал мой брат, разжигая спор. «А спорим, что ты его не сломаешь?» – этим первый хозяин стеклышка, видимо, повредил самолюбие моего брата и тут же получил твердый ответ «Спорим, сломаю?». Стеклышко было тут же изъято у того, кто проверял его на гибкость и зажато, между двумя партами. Потом оно было слегка придавлено книгой, наверное, чтоб осколков небыло :o), и легкий толчок брата переломил стеклышко пополам… Спор был выигран, а стеклышко было выброшено и забыто. Начался урок. Первый хозяин стеклышка достает свои очки, натягивает на нос и удивленно спрашивает моего брата: «Саня, что со мной?». Мой брат, при взгляде на него, только успел сказать «А ты был прав, когда сказал, что оно на стекла из твоих очков похоже!!!», как его тут же сразила на повал волна смеха, которая взрывной волной перешла на весь класс! Теперь его дружок до сих пор у него все списывает – с доски же не видно ничего!
Муж жене в постели говорит: - Дорогая тебе надо спать в носках! - Это почему? - У тебя очень некрасивые пальцы на ногах. - Ну тогда, дорогой, тебе надо спать в наморднике , в носках и трусах!
Привходит как-то муж домой и говорит: -Раждевайся жена, я щас тебя буду трахать, туда, кудаеще не разу не трахался!!! Жена в испуге прикрывает глаза руками и кричит: -Ой, бедные мои глазки!!!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
