Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните, как две недели назад льдину с рыбаками оторвало в Ладожском озере? Так вот, на ентой льдине мой дядька был. Страстный рыбак. Жену чуть до инфаркта не довел - его уже вертолетом четыре раза спасали. Спасли и в этот раз. А он возьми да заболей: кашляет, да серьезно. Жена ему и говорит: сходи, мол, к врачу, пусть он тебя послушает. Возвращется. Жена спрашивает: - Ну что, тебя слушали? Дядька, гордо так: - Да, три врача слушали. Сорок минут слушали, пока я им рассказал, как на льдине плавал!
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет? - Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: - А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот ее попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург: как наркоз? Она: порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего) Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най! Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили... P.S. А он ведь потом правда встал и пошел!
История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службы и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер. Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее: 1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии. 2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы. 3. Первым это заметил Командующий. 4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Немного о нашем, русском отношении к работе. Все, наверное, сталкивались, что шурупы у нас не вкручивают, а забивают молотком. И не раз это раздражает потом, когда они вываливаются или когда пытаешься их выкрутить. У нас на работе тут был большой переезд сотрудников. И вот я, подключая компьютеры, вижу как рабочий собирает совершенно новую, импортную, только что купленную мебель и, как обычно, прибивает шурупами (красивыми такими, золотого цвета) стенку шкафа. Рядом лежит аккумуляторная дрель с вставленной насадкой для заворачивания шурупов. Наконец, мое сердце не выдерживает, и я ему говорю: - Что же ты делаешь? Зачем забиваешь шурупы молотком? (на минуту призадумайтесь, что можно было мне ответить) Рабочий меня поразил образом его мышления: - А что делать, гвоздей-то нет! Я даже не нашелся, что сказать на это... Да здравствует социалистическое отношение к труду!
Покупаю в киоске две бутылки водки и тоник. Требуемое выставлено на прилавок ВНУТРИ киоска (снаружи не видно, что там стоит), я расплачиваюсь, и тут подходят два местных алкаша. Я достаю из окошка бутылку тоника. Первый алкаш (мечтательно, с интонациями из анекдота "А... Йогурт..."): - Смотри, люди воду пьют... Я достаю две бутылки водки. Второй (назидательным тоном): - Люди пьют - ВОДКУ! А водой - ЗАПИВАЮТ!
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: - Ты куда, в натуре, прешь, дядя?! Тот: - Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
Военная кафедра СПбГУ. Начало занятий. Не самый тупой (как оказалось впоследствии) подпол берет в руки журнал и начинает перекличку :"А..", "А...", "Б..." и т.д. и т.п. Натыкается на меня. - Павлов Дмитрий А. !!! - Я !!! - Садитесь !!! - Есть !!! Потом следует корокая пауза. - Павлов Дмитрий Н. !!! - Я !!! Следует долгая пауза. Подпол чешет репу, глупо улыбается, потом делает понимающее лицо и задает коронный вопрос "ВЫ ЧТО, БРАТЬЯ?" Через секунду аудитория взрывается громким смехом. Кстати, подпол спустя еще секунду ржет громче и дольше всех. Но самое смешное было в том, что через одно занятие уже другой подпол на перекличке точно также порадовал нас проявлением офицерской смекалки. А еще смешней, что все это чистая правда.
Все то же, про автобус. Стоим на остановке, наконец подходит транспорт, народу набивается куча, еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю, куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся еще на пол-попки!". Волной смеха его выбросило обратно на остановку, ну а потом он все же залез.
Прошлой осенью в Москве, как помнится, горели дома. По очереди. Сначала студенческая общага на Кравченко, потом - здание министерства какого-то. А теперь история. Вырвался я как-то на выходные из Москвы (учусь в вузе) к бабушке в Серпухов. Приехал, травлю байки. А тут дед телевизор включил, и как раз в новостях передают про пожар министерства. Я говорю: "Как раз шел по этой улице вчера. И когда общага горела, тоже за пару дней до инцидента там бухал. Короче, куда не пойду, все везде горит". И вот коронная реплика, озвученная моим дедом: "А ты в Кремль не заходил?"
Почему секс - это как езда на велосипеде: - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место. - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. - Если спустило - попробуй накачать. - Помни о сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной посадке. - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
Рассказал мне один знакомый из города Владикавказа. В квартале, где он жил, было единственное место, куда выносили мусор. Этакий загончик, огороженный с трех сторон проволочным забором, а в нем десяток контейнеров. И вот однажды на этом месте появляется различная строительная техника, контейнеры убирают, роют на этом месте котлован, и через год там уже торчит жилой дом. Ах, каков же был восторг жителей квартала, когда они узнали, что дом этот - ведомственный и заселяется работниками местного ГУВД!
Напоминает сюжет из Сергея Довлатова об алкашах. Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится, в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи. У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает. Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется, но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе ПАРАДИГМУ? Три рубля". Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне...
Было время, когда я работала в одном ученом институте Академии наук. И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят. И чувствется, что она очень взволнована. И говорит мне: - Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!!!! (Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал)
Купил я на днях банку армянского варенья из грецких орехов под названием "Арарат". Вещь деликатесная, только вот жена моя наотрез отказалась ею лакомиться. "Эти, говорит, орехи - жутко ядовитые, если их не вовремя собрать! Ими армянские женщины натирают себе ноги, чтобы волосы там не рoсли!" Ну, ладно, дело хозяйское, я и сам съем... Открываю банку и - о Боже! - на поверхности варенья плавает длинный черный волос... Надо полагать, с ноги армянской женщины...
- Ты где работаешь? - В бане. Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани? - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл...Ну, из трех букв... - Что, неужели... - Да нет! О, вспомнил - ПАР!
История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучал физическую химию. Профессор мой был большая шишка, за полгода до этого получил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-то гадость металлическим натрием, ничего не получалось, возникло подозрение в качестве натрия. Профессор потребовал, чтобы натрий ему продемонстриривали. На следующий день мы притащили ему банку с натрием, отщипнули кусочек, он его поковырял на салфеточке и объявил, что натрий хороший. Поскольку такие химикаты в мусорное ведро не выбрасываются, я предложил бросить его в кружку с остатками кофе, которая стояла на столе. Народ возбудился в предвкушении небольшого развлечения, натрий полетел в кружку, пошипел и изчез (превратившись в щелочь, конечно). Разговор перешел на другие темы, натрий забыт. Минут через 15 профессор берет эту кружку, задумчиво подносит ее ко рту и отхлебывает кофе. Глаза его расширяются, кофе выплевывается обратно в кружку, он вскакивает и несется к раковине полоскать рот. До всех остальных постепенно доходит, что же произошло, и студенты начинают радостно ржать. Профессор зол, как собака, но винить некого. До сих пор он очень не любит, когда про это вспоминают.
Наступила вновь весна, Почки распустилися. На деревне наши бабы Вовсе развратилися.
Ночкой в роще соловей Снова заливается. Вширь и вглубь моя пизда Хуем познавается.
Ой ты дролечка ты мой, Приложи старание- Ты горячим язычком Сделай мне лизание.
В поле аленьки цветочки на ветру колышатся. Взад-вперед во мне хуи Все куда-то движутся.
Я кокетничать люблю, Люблю целоваться. Но сильней всего люблю С миленьким ебаться.
Я на Марльборо сменила Сигареты Ява. Говорят, моя пизда Дюже кучерява.
Получила я с миленком Сразу три оргазма. До сих пор живет во мне Его микоплазма.
Милый в жопу все просил, А я не давалася: Никогда еще я так Ни с кем не ебалася.
Говорят, что дед Егор Дрючится с козою. говорят, его коза С женскою пиздою.
Так зачем мне он, миленок, С ним ить только мучиться. Буду я, как дед Егор С поросенком дрючиться.
Мой миленок для начала Отсосать меня просил. А затем свое мудило Мне по горло засадил.
ой шоферик молодой, Прикрати лихачство: Мне колличество не нужно, В ебле важно качество.
Я с миленочком ночами Танцевать учуся: У миленка на хую В "фуэтэ" кручуся.
Не вали меня, невежда, С сапогами на кровать. ты сначала научися Хорошо пизду лизать. Что ты милый глазки пялишь, Что застыл, как старый пень? Всем подряд я отдаюся, Всем, кому меня не лень.
Вам не нравятся частушки?- Так закройте ушки. не скучайте без меня, Я - на поблядушки!
Прелестная изысканная сучка Из мерса шестисотого небрежно Мне улыбнувшись помахала ручкой Внезапно окрылив меня надеждой. И я в отчаянном неистовом угаре, Ментам и очевидцам на потеху, Своею Лянчей Дельта Интегралле В тот сраный мерс на полной дури въехал.
Самолет летел, рычал, Разрезая небеса. Я конкретно заскучал, Покурил, поел, поспал. Нервно выеб стюардессу, Дал какой-то даме в рот, Ох уж мне авиарейсы- Безопасность и комфорт.
Вобла сын к отцу пришел И спросил дуреха: С пивом вобле хорошо Или очень плохо? Папка пил портвейн всю жизнь, Но сказал не в шутку: С пивом вобле заебись, И сожрал малютку.
Мальчик игзает зимой в футбол. Случайно разбивает мячом стекло. Заметив это, к нему несется дворник с метлой. Мальчик убегает от дворника и думает: "Ну зачем мне все это нужно? Это имидж дворового хулигана, игра зимой в футбол? Ведь я уже сделал уроки, как хорошо было бы сесть дома в любимое кресло и яитать книги любимого писателя Эрнеста Хемингуэя". В это время на Кубе Эрнест Хемингуэй сидит на своем ранчо, курит сигару и думает: "Черт подери, опять жара, сахарный тростник и потные кубинские женщины... Почему я сейчас не в Париже, не сижу со своим лучшим другм Андре Моруа, не пью вино в обществе прелестных куртизанок..." В это время в Париже Андре Моруа пьет вино в обществе обнаженных куртизанок и думает: "Опять Париж, опять бургундская кислятина, опять пошлые французские бляди... Почему я сейчас не в заснеженной Москве, не пью водку со своим лучшим другом Андреем Платоновым и не рассуждаю о загадочной русской душе..." В это время в Москве Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке и в валенках, с метлой в руках бежит за мальчиком и думает: "Б Л Я Д Ь ! Д О Г О Н Ю , У Б Ь Ю Н А Х У Й !"
Такую вот недавно байку слыхал. Московский институт связи, сессия вечернего отделения. Группа кое-как отвечает, постепенно всевозможные оценки расползаются по студенческим зачеткам. В конце концов остаются три лба на задней парте, которые с преподавателем только что познакомились и до сих пор от этого в шоке. Естественно, никто не хочет встречаться на пересдаче, и поэтому со стороны преподавателя следует предложение получить по троячку и разбежаться. Студенты подходят к преподавателю, и двоим он быстро проставляет заветную "удочку" и собирается сделать то же самое с третьим потребителем знаний, как того внезапно озаряет мысль, что раз тройки дают нахаляву, почему бы не попробовать получить что-либо повыше. - А может, внесем разнообразие? - спрашивает он преподавателя, не обращая внимание на врезающиеся под ребра локти своих товарищей. - Ну в таком случае я с удовольствием побеседую с вами по изучаемому предмету... - отвечает преподаватель. - Ну все-таки может поставите что-нибудь повыше? - А вообще зачем вам четыре балла? Вы ж не дневник, у вас же стипендия от оценок не зависит... И тут студент выдает коронную фразу, которая вошла в анналы отмазок: - Вы понимаете, вот приду я домой, а дочка подойдет и скажет: "Папа, покажи зачетку!"
Сумерки.В парке на скамейке занимаются любовью юноша и девушка. Она (постанывая): - Милый, сними очки,ты царапаешь мне ноги. Она же,через несколько минут: - Милый, надень очки,ты лижешь скамейку.
Как-то раз попросила учительница(У) детей в третьем классе выучить басню Крылова "Лебедь рак и щука". На следующий день, решив проверить домашнее задание, она вызывает Петю и просит его рассказать басню: (П) - Однажды лебедь раком щуку... (У) - Хватаясь за голову, - Садись Петя, садись - 2! Прореживая класс глазами, вызывает Машу (М): (М) - Однажды лебедь щуку раком... (У) - Ну Машенька, ну как ты могла, садись - 2! Посмотрев на класс Учительница увидела что только один человек тянет руку - Вовочка и поскольку терять уже было нечего, она вызывает его (В) - Однажды лебедь рак и щука... (У) - Довольно осклабившись расслабляется в кресле (В) - Однажды лебедь рака и щука Задумали сыграть квартет Поставили ворону раком Ебут, ебут, а сыра нет... :)
Реальный факс, висящий в данный момент в "Комсомолке" в рамочке под стеклом: "Личный состав ограниченного контингента российских ВС в Чечне - не шайка педерастов и наркоманов, как было замечено в вашей публикакции от такого-то числа, а люди сложной судьбы." !!!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.
Ростовский Универ.Мехмат.Первый курс.После начала учебы прошла пара недель,так что познакомиться друг с другом толком не успели. Преподша по русской литературерешила пригласить на лекцию чтицу. И вот в огромной аудитории приглашенная из какого-то театра женщина читает наизусть то ли Бунина,то ли Куприна.В аудитории все занимаются своими делами,так что стоит сплошной гул,и чтицу едва слышно. Я же внимательно слушаю рассказ.В нем речь шла о какой-то гимназистке. И вот чтица с выражением произносит фразу вроде "...она отдалась студенту Ширшину".В этот момент парень передо мной,оживленно обсуждающий со своим соседом какую-то проблему,встает и говорит: "Это я!".К сожалению,должен признать,что все настолько были заняты своими делами,что на демарш этого парня никто,кроме меня,не обратил внимания.И лишь спустя неделю я узнал,что фамилия этого парня Ширшин, и услышав ее,он решил,что это вызывают его. P.S. Леша,прости!
Помер мужик и стоит в чистилище в очереди за "распределением". Впереди происходит собеседование апостола Петра с вновьприбывшими: - Женат был? - Нет. - В ад. ... - Женат был? - Да. - В рай. Ну мужик смекнул, в чем дело, подходит к апостолу. Тот: - Женат был? - Да, - отвечает мужик и, желая перестраховаться, добавляет: - Два раза! - В ад! - ????? - Понимаешь, рай - для мучеников, а не для дураков!
Перешел военный летчик в гражданскую авиацию.И была у него привычка перед посадкой делать для проверки рулей высоты "мертвую петлю". Ну и летит он значит на Ту-154, полный салон пассажиров и перед посадкой по привычке руль на себя и крутанул петлю.После посадки выходит в салон, а там...Пассажиры кто обрыгался,кто без сознания под креслами воляется.Заходит этот летчик в сортир, а там мужик сидит от смеха помирает.Тот ему ты чего мол,там в салоне народ загибается, а ты угараешь. А тот в ответ: Я первый раз себе за шиворот насрал.
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС 2000 "Сколько будет 4+4" НОВЫЙ РУССКИЙ: (Звонит по телефону) Ну, я, в натуре, с братками посоветовался - говорят между 5 и 11 ПРОГРАММИСТ: 1 байт ФИЗИК-ТЕОРЕТИК: 7.99998 +/- 0.00003 ТОРГОВЫЙ АГЕНТ: Всего 9.99$ А для постоянных клиентов - скидка 10% МАТЕМАТИК: 8, но с помощью приемов высшей математики можно подобрать пару таких чисел, что их сумма будет 9 или даже больше! МЕНЕДЖЕР: 7 если мы покупаем и 9 если мы продаем
- Что Вам угодно? - Мне хотелось бы что-нибудь оригинальное. - Прошу Вас, вот великолепный тур по Евро... - Да объездил я всю эту Европу, надоело насмерть! - Тогда острова... - У меня эти острова знаешь где сидят!
И так в течение часа. Мимо проходил манагер, прислушался к разговору. Хлопает мужика по плечу:
- Слушай, специально для тебя есть супер-тур! - Что за тур? - Пеший тур с сексуальным уклоном! - Во! Давайте! - ИДИ КА ТЫ НА Х/Й, МУЖИК !!!
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу выходит огромный кабан. Мужик не растерялся и выстрелили в него из обоих стволов. Все вокруг в дыму, ничего не видно. Мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается, он видит...стоит кабан и говорит ему человеческим голосом: - Ну, мужик, ты попал!
Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж. Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике, но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил.
Заходит муж, злой такой: - Жена, жрать хочу!
Жена: - Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят.
Муж шагает на кухню... Через 5 минут жена слышит истерический хохот из кухни, бегом туда: - Что такое, чего ржешь?
- Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал, два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня на х"й посылают!
Стоит мужик в трех метрах от общественного туалета и справляет малую нужду. Мимо проходит женщина. Замечая это она говорит:"Мужчина, в трех метрах от вас ощественный туалет!" На что мужик отвечает:"А у меня че, шланг что-ли?"
мент останавливает мужика на красный свет и давай его пилить. Пилил,пилил а потом еще и запись в талоне сделал. Мужик ему и говорит да мент от СПИДа ты не умрешь, сел в машину и уехал. Мент мучался потом сел и догнал мужика и спрашивает - Почему ? а тот отвечает потому что ты гондон
История о разоблачении Ехала я как- то в автобусе. Лето. Народу много вечером едет (кто с дачи, кто на работу). Не далеко от меня сидит молодой папа и держит на руках сынишку, лет четырех. Подходит кондуктор, берет у этого папы талончик , перерывает его и возвращает папе с ребенком. Сын улыбнулся и громко на весь автобус произнес: «Дома заклеим. Да, папа! » Молодой папа покраснел, а вот автобус просто взорвался от хохота.
Корешь мой приболел слегка. Что-то с предстательной железой. Вобщем пошел он к врачу. Процесс осмотра заключался в одевании врачом медицинской перчатки и введения пальца через задницу, чтобы можно было прощупать чего там... Все так и начиналось... Когда корешь спустил штаны и нагнулся врач начал процедуру. И в этот момент у кореша из внутреннего кармана куртки посыпалась мелочь... много мелочи... Прям как в Лас-Вегасе в крутом казино. Ну врач естественно от смеха процедуру прервал, ржали оба пациент и врач. Причем последний начал лицо руками прикрывать... не сняв перчатку. После чего пациент ушел в аут...
Работаю в одном серьезном японском агентстве. Все предельной четко и отлажено, по последнему иероглифу технического прогресса. Одно слово - Продвинутая Нация. Нам до них... И вот настало 29 февраля. После культовых утренних приветствий весь личный состав погружается в работу. И вдруг тишину разрезает полувскрик-полустон шефа. Он вскакивает со своего кресла и требовательно вопрошает "Какое сегодня число?!". "29 февраля" -следует чей-то робкий ответ. На что шеф срывает с запястья часы разъяренно смотрит на них и провозглашает: "А у меня уже 1 марта!!! Каждые четыре года повторяется это безобразие!" И с этими слова швыряет часы в ящик стола. Вот такая Продвинутая Нация.
В дымну пьяный ежик идет по лесу. Увидел норку - остановился. Заглянул внутрь. - Хуйня! Тишина... - Хуйня!! Тишина... - Хуйня!!! Из норки выбигает небольшой пушной зверек и говорит: - Ежик сколько можно говорить - выхухоль я, выхухоль. Ежик: - Вот еще: Буду я всякую хуйню на ВЫ называть!!!!!
В элитном спецподразделении - группе "Альфа" - выдали личному составу пейджеры. Чтобы быстрее собирались по тревоге. И провели учения - на пагер дали кодированный сигнал. Через несколько минут вся группа была в сборе. Кроме одного майора. Майор пришел через полтора часа. - Ну, ты, что? Проблемы с техникой? - Да нет. Получил сигнал. Одел камуфляж. Раскрасил лицо, нацепил все гранаты, ножи и пистолеты. Одел "сферу", схватил автомат и на улицу. Тут понял - гранатомет дома забыл. Вернулся. Взял гранатомет. Ну, возвращаться плохая примета. Посмотрел в зеркало. и, не поверите, ОБОСРАЛСЯ!
Корабль потерпел крушение. Выжили трое: англичанин, француз и русский. Плывут... Остров. Выбрались на берег, а там туземцы. Ну, взяли их, типа, в плен. Привели к вождю. Вождь на них посмотел и говорит: - Жалко мне вас, одного отпущу, если сумеет выполнить мое условие. Давненько я уже не смеялся. Наскучило все уже на этом гребаном острове. Посадили каждого из них в отдельную камеру и дали по два железных шара с кулак и двое суток времени. Еду приносили, в туалет выводили. Ну, в общем, все дела. Через двое суток приходит вождь к англичанину. А тот шариками жонглирует, и между ног, и за спиной. А вождь: - Не, не смешно. Остаешься с нами. Заходит вождь к французу. Тот шарик на пол положил, второй бросил, да так, что он застрял между потолком и стенками, потом медленно скатился по углу, ударил по первому шарику, тот отскочил в стенку... Ну, такая фигня... А вождь: - Не, не смешно. И ты с нами останешься. Остался русский. Заходит. Через несколько минут выползает. На глазах слезы, ржет - не может остановиться. Туземцы: - Типа, вождь, чо случилось-то? Вождь, давясь смехом: - Не поверите, один - сломал, другой - потерял!!!
Группа Ректоров стоят коридоре института и оживленно разговаривают. Мимо них пробегает студент, спешащий на лекцию и случайно задевает одного. Ректор:Как Вам не стыдно молодой человек! Вы помешали нашей очень серьезной научной беседе!!! Студент смущенно:Простите меня пожалуйста! и побежал дальше. Ректор: Эх, молодежь! Так, на чем я остановился? Так вот,берет он ее за задницу....
Разгадываю кроссворд в солидной вроде газете: ...Внезапная поломка швейной машины. На /П/ начинается на /Ц/ заканчивается. 6 букв. Вот и думайте, что это такое...
Сдавали ГЭК. В комиссии: декан, зав. кафедрой и т.д. Последний человек, делал он у зав кафедрой, а ни разу у него не появлялся, в сетях зав. крутой. В конце пошли обычные вопросы для чего нужно, какое продолжение. Вроде все. Зав. кафедрой задает последний вопрос - "Кто у вас руководитель практики?". Защищающийся загрузился, но выдавливает - "Вы". Комиссия в отпаде.
Угорали как-то у знакомого на квартире и сложилась такая ситуация, что оставатся там было без мазы. Народ потихоньку расходился, и на квартире остался я, Серега "Лось", хозяин и наш общий друг по кличке Витя "Труп". Трупом он был потому, что мог за один вечер три-четыре раза упися до состояния своего пагоняла. Причем время за столом он проводил очень мало, все больше в лежачем состоянии. В этом состоянии он был и данный момент. Оставлять его было нельзя, и мы с Лосем, Витька под белые ручки и повели, если это так можно назвать. До дома Витька было не далеко, поэтому мы решили "вести" дуга без перекуров. По дороге состаялся такой диалог: Витя, по ходу понял, что его перемещают, не поднимая головы и не открывая глаз: -Кто меня ведет? Я отвечаю: -Я и Лось. Минутня пауза, мы думали уснул, и бессмертное изречение: -ну так слушайте... Я И ЛОСЬ...
Что он хотел сказать дальше, осталось тайной. От смеха мы его отпустили и он занял на снегу свое любимое, горизонтальное положение.
Перед дверью в квартиру стоит перень с букетом и жмет на звонок. Открывается дверь, на пороге стоит девушка : - О, я так люблю розы и небритых мужчин!!! Парень отстраняя ее : - Папу позови.
Программер(п) увидал на улице красивую женщину(ж). п может чашечку чая ж нет п чашечку кофе ж нет п стакан сока ж нет п бокал вина ж нет п рюмку водки ж нет п фужер шампанского ж нет!!! п Да-а-а-а... стандартные драйверы не подошли
В первый день создал бог небо. Во второй день создал бог землю. В третий день заполнил бог землю деревьями и травами. В четвертый день поселил бог на земле птиц и живность всякую. В пятый день создал бог людей.
На шестой день посмотрел бог на дело рук своих, увидел, что это хорошо, и сказал: - Заебись!
Зима, поздний вечер. Усталая женщина возвращается с работы с полными сумками домой. Заходит в подъезд своего дома, подходит к лифту и нажимает кнопку вызова. Через некоторое время подъезжает лифт, раскрываются двери , а там...стоит мужик в длинном плаще до пят. И этот мужик начинает медленно, на глазах этой женщины с авоськами, распахивать этот плащ. Распахнул и стоит! Обозревая все первозданные достоинства этого извращенца, женщина медленно разворачивается, начинает спускаться к выходу и как бы про себя изрекает: -- Так и знала, яйца купить забыла!
Весна.На земле образуется бугорок,откуда появляется улыбающийся червячок.А рядом с ним образуется еще бугорок, и оттуда появляется,еще один червяк.Первый второму: -Я вас ЛЮБЛЮ!!! -Иди к черту,дурак я твоя задница!
Приснилось новому русскому, что он -- картошка (ну на огороде что ростет)..Ну пошел он к годалке, мол, че значит? Годалка ему: "Ну, тут все понятно: одно из двух: или весной тебя посадят, или осенью -- уберут"...:)
Мужик каждое утро заказывает в буфете сразу 2 рюмки. Официантка его спрашивает: - А почему сразу 2? - Я обещал покойному другу каждый день пить вместо него. Одна – моя, одна – его. Через некоторое время мужик начинает заказывать одну рюмку. Официантка: - Эх вы, обещали ведь…. - Да не, просто Я бросил.
У здания КГБ стоит охранник.Вывеска на дверях: "Посторонним вход воспрещен".Подходит еврей.Смотрит на вывеску. Охранник ему:"Вы что читать не умеете?ПРОХОДИТЕ!!!". А он ему отвечает:"А что вы думаете,если вы напишете ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ мы к вам пойдем"?
В лесу корова между двух сосен застряла. Уже здохла давно и у нее повываливались глаза. По лесу бежал заяц и увидел корову, стоящую раком. Разбежался, засодил ее членом в попу и перепрыгнул через корову. Видит у нее вывалились глаза. "А что ты думала, это тебе не бычья пипетка"- подумал заяц.
Два голубых выбирают в аптеке презервативы с машинками: "Вась, давай возьмем вот этот - Ferrari, он такой узкий,обтекаемый", "Не, давай лучше вот этот- Cadillac, он такой большой и комфортный". Продавщица подходит:"Ребята возмите лучше GrandCherokee - все равно гавно месить".
Я учусь в ДВГУ, и вот вчера на физике произошла такая история: Значит препод рассказывает про закрытые системы на примере аудитории (которая и является таковой системой), а внешние силы именует "большим рыжим волосатым орангутангом" который норовит вмешаться в енти системы. -"...Представте себе что сейчас сюда войдет рыжий волосатый орангутанг..." Тут раздается стук в дверь и входит Ксеня (девушка с длинными рыжими волосами)... Вот такие истории случаются у нас в ДВГУ.
Эту историю я слышал давно, от человека, который непосредственно общался с ее героем. Жил да был славный такой паренек, увлекался футболом, самодеятельным театром и работал проходчиком в шахте. Вот ему, каким то образом попали в руки строительные чертежи типового банка, он едет в город, где этот банк построен, гримируется под бомжа-старика и устраивается ночным сторожем в детский садик, что через дорогу от интересующего его заведения. Поселился он прямо на территории садика в каптерке, из окошечка которой хорошо виден банк и приступил к выполнению своего плана, который состоял в том, чтобы хапнуть денег поболе. Короче, через два с половиной года каторжной работы, он, ночами вывозя грунт в мешках на велосипеде в реку, подкопался под бетонный пол комнаты-сейфа. А надо сказать что наш герой имел горное образование и знал все тонкости этого дела. Итак на пятницу намечен последний шаг- остатки бетонного пола и внедрение , с тем, чтоб выходные посвятить перетаскиванию ценного груза, захоронению основной части в приготовленной заранее яме и отбытию в родные края. Так вот, в то время как банк должен был закрыться, злоумышленник проходит последние сантиметры и протискивается в хранилище денежных знаков, но не успел он насладиться созерцанием картины: "Деньги советские ровными пачками Строго смотрели на нас", как открывается бронированная дверь, и с криками "стой, ни с места" и т.д., вваливают вооруженные мужики в бронежилетах и ... Как он потом рассказывал, во время судебного следствия судьи не моогли удержаться от смеха, когда он расписывал подробности своего подвига. Казалось бы он учел решительно все, ни один свидетель не мог опознать в этом бравом хлопце старика-сторожа, ведь его никто не видел без грима. Он же, в результате усердных наблюдений за банком абсолютно точно изучил режим его работы, знал в лицо каждого служащего. Да и в садике он был на хорошем счету, висел на доске почета. И надо же, именно в ту злополучную пятницу в банке была ревизия, в нем задержались несколько сотрудников которые обратили внимание на подозрительный шум и вызвали охрану, которая тоже долго не могла понять что к чему и что делать, ну скребется кто-то в пол, надо ждать и вот дождались... Получил он четыре года лагерей общего режима, где частенько изрекал: - мне дядька говорил -"не бери дурное в голову" а я не послушал и вот сижу тут с вами- уголовными мордами...
Вот значит иду я как то на тренировк (бодибилдинг). иду себе дворами, никому не мешаю. Думаю соответственно о том, что надо бы спину прокачать и не забыть креатин выпить. В одном особо узком месте расхожусь с пожилой женщиной и естественно, что бы не мешать друг друга максимально от нее в сторону отодвигаясь. Проходя мимо меня эта дама выдает такую фразу "Не волнуйтесь мы не кусаемся". Пройдя еще пять метров до меня доходит смысл этой фразы (ну тупой я как все качки). Оборачиваюсь с совершенно офигевшей мордой и вижу рядом с этой дамой мелкую такую собачку...примерно с мой ботинок. А что я только не подумал, пока оборачивался..теперь не хожу дворами
Было мне тогда лет 15 и жил я в городе Париже. Пошли мы с товарищем в аква-парк на горках там покататься,поплавать, в сауну сходить и т.д. Так вот сидим отдыхаем, сочек пьем и к моему приятелю начинает домогаться пидор... Ну мы послали его на х.., посмеялись и пошли под впечатлением в сауну. Сидим... заходят двое, сказать здоровых - это ничего не сказать, мужиков и содятся рядом с моим товарищем. Я будучи под впечатлением от пидераста начинаю прикалываться над другом: Мол, скрутят счас тебя эти здоровые хлопцы-пидерасты, засадют мол что аж уши заложет. Смотри какие здоровые пидоры, нах.. так легко-то не пошлешь этих геев-то. Через минут 10 моего глумления над "красавцами-здоровяками" открывается входная дверь и голос говорит на чистом русском: "Вась, Петь! Хорош, мол, жариться - пошли окунемся!!!". Я чуть в шайку не превратился...и сидели мы там еще минут 30, боясь нарваться на пиз...ли.
Капитан стоит на вахте и записывает в вахтенном журнале: "Сегодня боцман был пьян!" На следующий день боцман стоит на вахте и записывает: "Сегодня капитан был трезв!"
- С-с-спорим, что й-й-я п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь? - С-с-спорим. - Нн-на п-пузырь? - Нн-на п-пузырь.
Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. Рявкает: - Бонд!
После совместног распития пузыря второй заика говорит первому: - С-с-спорим, что й-й-я т-тоже п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь? - С-с-спорим. - Нн-на п-пузырь? - Нн-на п-пузырь.
Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. - ЛМ! - Вам какой: красный или синий? - С-с-с-с... Сука.
Прочитал в порносайте X2U. Попробую перевести в собственной интерпретации. Забирают мусора двух студентов-нарков, которые только вмазались героинчиком перед лекцией, ну и один передоз выловил. Забирает их ОНОН и в обезьяник сажают. Студенты оклемались и кричат мусорам : - "не бейте нас, мы не такие как все, мы лучше." Ну мусора в непонятках : - "3.14здец вам ребята, довые$@лись, на 5 лет поедете теперь зону топтать, можно сказать поступили в один институт, а закончите другой, пока попаритесь под крышей, хе хе хе, Ну так чем, говорите вы лучше?" Нарки-студенты грят : - "Вы нас отпустите, а мы обещаем других пацанов заставить завязать с герычем" Мусора : "??? как так, с гербалайфа ведь почти никто не слезает?" Смотрят на студентов (сами то они тупые и по-этому любят умных людей) и говорят : - "Вы вроде умные ребята, а такой х@#ней занимаетесь, ну да ладно, договорились, приходите через неделю и расскажите."
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
Первый студент (ПС)грит : - "Я 17 человек уговорил перекумариться и завязать с белым." Мусора (М): - "Ну ты б@я молодец, студент. Как так расскажи по-подробнее?" ПС : - "А я нарисовал на бумаге диаграмму, большой круг и рядом маленький кружок, и говорил, большой круг это ваш мозг до того как вы стали жахаться героином, а маленький кружок это то, как сейчас выглядит ваш мозг." М : - "Отлично, так и быть иди, и продолжай спасать людей" И отпустили. - "Ну, а у тебя как дела, рассказывай?" А второй студент (ВС),пацан - бродяга по жизни, по малолетке, втыкал по карманам в транспорте, ну и не раз закрывали на малолетку. Вышел, решил завязать, так как не глупый был, поступил в универ, а так как жизнь не просто давалась, иногда позволялся медленным вмазаться. ВС : - "А я 165 человек отучил от этого яда !!!" М : - "??????" ВС : - "Я тоже такую же диаграмму нарисовал, маленький кружок это ваша жопа до того так вас закроют мусора ....."
Навеяно двумя предыдущими историями, про "АльГвозди" и "Умляйтунг", на ту же тему.
Один мой знакомый как-то путешествовал с подругой по Германии. Та была "за бугром" впервые, немецкого совсем не знала и посему выдала два замечательных перла. Сначала она спросила, почему так много улиц в немецких городах называются одинаково - "Einbahnstrasse". А потом, когда они ехали по автобану, удивилась: "Что это за город такой огромный - Ausfahrt? Уж сколько проехали, а все съезды - к нему..."
ПЕРЕВОД. 1) "Einbahnstrasse" - "улица с односторонним движением", распространенный в Германии дорожный знак-надпись. 2) "Ausfahrt" - "выход" или "выезд", английский аналог - "exit", т.е. съезд с автомагистрали, также, естественно, весьма распространенный указатель.
Финская таможня, таможенник спрашивает: -Перрррррвыыыййй ррраааззз!? -Перрррвый раааззз, отвечаю... -Не надо прикалываться, а то я могу обидетсья, отвечает на совершенно нормальном русском. И жестом показывает проходить, я нифига не соображая от выпитого в автобусе пру через "красный корридор", там стоит другой таможенник и говрит, моему другу, который идет со мной: "Это ваш друг?" -Да, отвечает мой корешь -Он что пьян? -Нет он мудак и вообще, обращаясь ко мне- какого хера мы идем по красному корридору... На, что я отвечаю -Потому, что так ближе... Все таможня лежала, кстати финны на обратном пути устроили тотальную проверку нашей группы. А на нашей таможне пьяный таможенник с двумя синими бабами(тоже таможенницы) просто извел меня: "Где я живу?". На что я ему ответил :" А хуй его знает", за что меня досмотрели с пристрастием еще раз... Вообщем посты погран контроля я проходил по 2 часа каждый...
Недавно было дело. Сидим у меня на кухне с приятелями - нас трое мужиков и две барышни. Затемно засиделись, репы поднаели водочкой, маршрутки не ходят, да и ноги уже тоже, поэтому исход один - толпа ночует у меня. Начинаются вялые обсуждения - кто, где и с кем спит. И тут друг-товарищ по имени Вася выдает коронную фразу заплетающимся языком: "Я согласен лечь где угодно... хоть с девками!" Согласен он, понимаешь... Сделал милость.
Но на этом афоризмы не кончились. Вася уже лег, хотя пока и не с девками, мы сидим, допиваем с Димой водку. Разговор за Чечню, оба рвем на груди рубахи, Дима изрекает что-то вроде: "Хоть сам бы гадов давил!" Я: "Дима, очнись, ты чего делать-то умеешь, как солдат? В первом бою самого зачистят под орех!" На что Дима обиженно (у него отец военный и сам он все детство провел по гарнизонам) выдает: "Я? Я могу стрелять! - и, подумав, добавляет, - и спасаться от пуль!" Вот оно, главное умение солдата.
В последнее время приходится ездить по стране с командировками в Забайкалье и на Дальний Восток. ФУ, наездишься по стране - всякого повидаешь.
Прикол первый. В Хабаровске на здании вокзала висят огромные часы. С тремя стрелками. Одна - минутная, другая - часовая. А третья вы думаете - секундная А вот и нет. Одна часовая стрелка показывает время мо местному, а вторая - по московскому времени.
Прикол второй. В Комсомольске взял карту города, похабная, надо сказать карта - с КУЧЕЙ орфографических ошибок и поганнейшим качеством печати. Так вот по карте разбросана всяческая реклама. В одном блоке рекламы вижу следующее: Страховая компания КОЛЫМСКАЯ Все виды СТРАХОВЫХ и Р_И_Т_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Х услуг.
Прикол третий. Есть в Комсомольске улица с названием ПЕНДРИЕ. Что скажешь, простая русская фамилия. Оказывается, названа в честь какого-то там врача. Лечил, наверное, лушч, раз в его честь улицу обозвали.
Прикол четвертый. Как, вы думаете, может называться торговый центр по продаже продуктов? НА БОЛОТЕ. Даже самой широкой и извращенной фантазии, наверное, такого родить не дано. Это дар свыше.
Прикол пятый. В Чите таблички на троллейбусных остановках висят н уровне поводов. Для кого же они висят. Наверное, для тролейбусов.
У проститутки и хокеистки спрасили, что самое опастное в ва- ших профессиях. "Аборт"- говорит проститутка. "Да об борт и еще клюшкой по голове"- говорит хокеистка.
Едут два НР на мерседесе, тут их останавливает ГАИшник. Подходит и говорит: Выйти из машины. НР нехотя - Ну, че, мужик... ГАИшник затвор передернул: А ну быстро вышли! НР вышли, стоят. ГАИшник говорит, а тепер давайте друг друга это самое. Они - Ну ты че мужик... ГАИшник дал очередь из автомата поверх их голов: А ну быстро! Ну все случилось, едут они дальше молчат. Вдруг один другому говорит: Слышь, братан, вот мы с тобой раньше мафия были, а теперь че, семья что-ли?
