Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
Случилось это лет семь назад. Сама очевидцем я не была, но могу поклясться - это было с моим хорошим знакомым Алексеем. Так вот, этот Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко сильная любовь, причем взаимная. Но Лена воспитывалась в очень строгой семье, с пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи. Их (с Алексеем) встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь на свою молодую ветренную голову родительский гнев. Ну сами понимаете, обжимки и поцелуи украдкой в темном подъезде до хорошего не доведут, и тут такой удобный случай: Ленкины родители ушли в гости к каким-то своим знакомым с ночевкой, так что трехкомнатная квартира была в полном распоряжении молодых влюбленных. Сначалa, конечно, все было тихо-мирно. Чаек, печеньки, телевизор. Но Алексей-то чувак молодой, кровь бурлит, очень хочется ему нежных девичьих ласк. После штурма с поцелуями Леночка, наконец, соглашается на первое в ее жизни занятие сексом. И тут, в тот самый момент, когда все должно было закончиться для обоих молодых очень даже неплохо, звонок в дверь. С диким перекошенным от страха лицом, Леночка сообщает своему другу, что это могут быть только ее родители. После долгих лихорадочных раздумий, куда бы спрятать голое тело Алексея, она решается оставить его в ванной, под кучей грязного белья, там же спрятав и его одежду. Кое-как запахнув халатик, Леночка бежит открывать входную дверь. За ней оказывается только одна родительская половина - пришла мама Лены, оставив ночевать вдрызг захмелевшего отца в гостях. Так как время было позднее, то они дружно решили пойти опочивать. Леночка с надеждой ждала поздней ночи, чтобы выпустить Лешку из ванны. Только вот мамочка Ленкина собралась пойти искупаться перед сном. Войдя в ванну, она недовольно поворчала по поводу большой кучи грязного белья, сваленного прям в углу ванной, и начала методично раздеваться. Сначала стоптанные тапки, потом штопанные чулки, блузка, юбка... и тут наш честный Лешка не выдержал стриптиз будущей тещи, и с криками - "Да пошли вы все к такой-то матери" - выпорхнул из кучи белья, сбив с ног ошалелую "тещу", и голышом побежал к входной двери. Не знаю, чем так все закончилось, кто кому что объяснял, но только вот сейчас у Лешки с Ленкой трехлетняя дочь, воспитуемая в очень даже не строгих пуританских взглядах на жизнь. Да и еще... Самой ярой защитницей Лешкиной кандидатуры в женихи к Ленке, была не кто иная как ... Ленкина мама, уже теперешняя Лешкина теща.
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Довелось мне как-то лежать в больнице по поводу воспаления легких. И один из соседей по палате рассказал следующую историю. Дело было лет 12 назад. Перестройка. Дефицит. И случилось так, что надыбал он где-то пачку импортных презервативов. Естественно, надо испробовать. Идет он на улицу и без проблем снимает девицу. Приводит домой. Шампанское и прочие прелести жизни. В самый ответственный момент девушка предлагает ему для увеличения, так сказать, удовольствия новый способ. Суть в следующем - берутся обычные 5 копеек образца 1961 года - кто не знает, монета большая и довольно увесистая, кладутся в презерватив, и дальше все происходит по обычной схеме. В общем, девушка лежит и получает удовольствие, парень тоже балдеет. Но дальше все пошло немного не по плану. Процесс подходит к своему логическому завершению. Парень вынимает, а подруга в это время зажимает монету этим самым интимным местом. Надо сказать, что импортные презервативы тогда, да и сейчас отличаются от изделий ГлавРезиноТреста тем, что растягиваются они довольно прилично. И вот когда презерватив был растянут довольно сильно, девушка отпускает монету и она со всей дури бьет парня по самому чувствительному месту. По его словам, так орать и материться ему не приходилось еще ни разу в жизни...
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? - Конечно да. - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу? - Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
Рассказано ментом в процессе совместной пьянки. Пересказываю от первого лица, потому как так легче. Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать - мужики из отдела туда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратно выбираться - до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлю попутку - ни хрена: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются. Часа эдак через пол подруливает гаишная "семерка". Я к ним - мужики, мол, довезите, в долгу не останусь. Они в отказ - сами, мол, только на пост приехали, то да се, в общем, козлят. Тут один из них грит - вон едет Волга, туда тебя и посадим. Поднимает жезл - Волга, набирая скорость, проносится мимо... Набиваемся в их тачку, и в погоню... Причем мужики загораются нешуточным азартом - мол, не иначе у него в багажнике солома или ствол незарегистрированный - а хули он так ломанулся? Догоняем этого типка - сержант из окна орет: останавливайся, козел!! - ноль на массу, даже еще газу добавил. Начинаем стрелять по колесам - в итоге пробиваем заднее левое. Водила с пробитым колесом проезжает перед товарняком через переезд. Мы, естественно, ждем, пока поезд проедет, со словами "куда он, пидор, на трех уедет?" Едем дальше, и снова догоняем эту Волгу. Простреливаем левое переднее колесо - тачка останавливается. Вытащили из Волги пацаненка лет 20, мордой его в асфальт, обыскиваем багажник - домкрат, запаска, и... все! На вопрос "Чего ж ты, пидор, не остановился по хорошему?" следует гениальный ответ - "права дома забыл". Прямо рядом с Волгой и полегли...
В старые добрые времена, когда все мы жили в стране сказок под развесистыми бровями, жил-был в Москве мальчик. Мальчик был резвый и в меру грамотный - читать научился года в 4, но буквы Ц и Щ путал - трудные очень. А еще мальчик любил читать всякие надписи и лозунги. Когда поезд метро подъезжал к Измайловскому парку, мальчик громко прочел лозунг на депо - Наша Цель - Коммунизм... конечно, спутав буквы. Интереснее всего, как сказал потом папа мальчика, была реакция пассажиров - от всхрюка задавленного смеха до выхода на ближайшей станции.
Сидим, значит, в баньке... Все чин-чинарем, хорошо греемся. Заходят тут в парилку какие-то дамы (а хохма в том, что банька прогрессивная - без половой дискриминации) - и так, значит, с понтом садятся на самую низкую ступенечку, где по мнению "моржей" замерзнуть можно и, значит, бросают подозрительный взгляд наверх, то бишь на нас. Ну, мы-то пацаны молодые-горячие, тоже, типа их заметили, в мыслях одели-раздели и т.д. Они, конечно, по нашим веселым потным рожам определили, чего мы это так лыбимся, но виду не показывают, типа, пришли как взрослые и "но пассаран". А напротив нас как раз мужики париться начали, лет им около сорока и первый, такой крупный дядя с наколкой "ВДВ", значит, с толком и неспеша начанает махать веничком по второму, комментируя это дело в стиле:" А вот так вот!.. Еще так!.. А вот ща снимем!.." и т.п. Тут, видимо, до этих дам доходит вся мощь русской бани, так как мы до этого щедро подбросили тепла на каменку, да еще от мужика с веником сильный жар прет, что и внизу слышно. Но сидят-терпят, гордость не позволяет сдаться. И тут мужичок, который "работает", с деловой уверенностью в голосе говорит второму: "Ну че, х...й парить будем?" ГОГОЛЬ...НЕМАЯ СЦЕНА :-( ) Дамы пулей вылетают в дверь... Короче, все потом долго ржали по этому поводу, а тот мужик честно признался, что просто пошутить хотел.
Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь...
История случилась в офисе одной моей хорошей знакомой, со слов которой и докладываю. Есть у них в коллективе одна... м-м... сотрудница, которая переимела половину мужской части организации. А фирма серьезная, имеет дела с большими деньгами и хочет еще больше. И вот начальство придумало, чтобы такой талант зря не пропадал, пристроить ее к делу в особой роли: чтобы ублажить важных клиентов и выведать у них коммерческие секреты (а может, и компромата для) знакомить их с этой дамой, приятной во всех отношениях. Ну там, в ресторан, в баню, клиент в неформальной обстановке расслабится, глядишь, и расскажет чего интересного. До секса может и не дойти, но иногда без этого не обойтись. И вот происходит собеседование: - Что вы умеете по этой части? - (с энтузиазмом) Все! - А минет умеете? - (с огорчением) Минет не умею. Даме выдается наглядное пособие - порнографическая кассета, с целью перенять опыт. Через пару дней она радостная возвращается и бодро рапортует: "Посмотрела, как делать минет, и попробовала его сделать!" Вы только представьте эту картину: добросовестная сотрудница осваивает смежную специальность, внимательно, на несколько раз, изучает по кассете теорию, а потом сложные практические занятия в реальных условиях! Самое смешное, что на эту работу ее не взяли. Оказалось, дура. А для разведчика вовсе не минет главное, а мозги...
Две семьи были соседями, дружили семьями, по праздничкам выпивали, радовались и грустили вместе, и однажды у одного соседа жену забрали в больницу с диагнозом на цирроз печени. Другие соседи задумались, испугались и дали зарок с питьем завязывать. Через несколько дней муж заболевшей жены заходит к соседям и говорит: - Диагноз не подтвердился! Вопль соседа: - Наливай! Цирроз не подтвердился!
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр... Лиса и говорит: - Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. Лиса опять: - Ну ты за Путина голосовать будешь?! Ворона молчит. Лиса: - ТЫ ЗА ПУТИНА.... Ворона: - ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает: "Ну сказала бы "нет"... и что бы изменилось?"...
Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач: - Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким. Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами: - Доктоp, не помогает! - А вы делали как я вам говоpил? - Да! - В точности? - Hy да! - И что же вам испоpтило сон? - Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...
Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого города. Спрашивает: - Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком Ярославом играть (они одного возраста)? Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом: - А что, не надо?
Доренко заканчивает свою программу: "И наконец, ровно 80 лет назад в тайге упал тунгуский метиорит... Казалось бы, причем тут Лужков? Но он всегда оказывается ни при чем. Задумайтесь над моими словами."
Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры. Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней - и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит свою пасть этой самой щеткой. - Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка! Это моя щетка! - Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!
Уроки биологии в нашей школе очень скучные и неинтересные. И на них обычно сидим и выискиваем всякие глупости из учебника - благо, есть над чем похихикать. Так вот, проходили мы всякие инфекционные заболевания, средства гигиены и т.д. В одной главе рассказывалось о том, что на теле человека, если за собой не ухаживать, могут оказаться яйца различных организмов. А автор учебника изобразил это таким образом: "На руках яйца могут оказаться при посещении туалета."
Абсолютная правда. Пока болел, наше телевидение меня веселило, когда я смотрел, а вернее сказать слушал, прикрыв глаза, программу телепередач "...на завтра ...". Вот она, реальная: ......... 16.30 "Бестолковые". 17.00 "События". 17.15 Выборы - 2000 .................. Для тех, кто хочет проверить: Комсомольская Правда, Московский выпуск. Программа на вторник, 7 Марта.
Армянское радио спрашивают: Что имел в виду Путин, когда сказал, что Российское государство обязано защитить российских ветеранов в странах Балтии? Ответ: По окончании чеченской военной кампании начнется прибалтийская.
На выборах президента России победил Зюганов. Собирает он, значит, всех политиков и говорит: - Ну что, товарищи, обратной дороги у нас нет! Ведь никто из вас не знает пути назад? Все молчат. Вдруг один из присутствующих говорит: - Да что вы, Геннадий Андреевич, многим Путина зад очень хорошо знаком...
был на выходных в бостоне, и одна девушка рассказала под водочку следующую историю: стоит она в корридоре MIT со своей подругой обсуждает "как хорошо было кагда-то на ХИМ-ФАКЕ" и делают они это достаточно громко, подходит к ним здоровенный черный, кладет девушке руку на плечо, нежно, и грит - "in this country we do not say him fuck, instead we say FUCK HIM".
Переспал поп с женой крестьянина. Крестьянин об этом узнал и решил отомстить. Подходит к попу во время службы, за рясу его дергает: - Поп,дай мешок ржи. - Ты что, обалдел? Я службу справляю, а ты с какой-то рожью лезшь. - Ну поп, ну дай. Жрать нечего. Дай. - Ну ладно, сходи к попадье, попроси у нее, скажи, я разрешаю. Крестьянин подходит к попадье: - Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. - Ты что, совсем с ума съехал? - Сходи, спроси сама. Попадья приходит к попу, тот все еще службу справляет. Дергает его за рясу: - Тут крестьянин говорит, ты сказал, чтоб я ему дала! - Да, дай ему, дай! Ну, что делать, приходят к попу, ложатся в кровать. Приходит со службы поп. Видит - крестьянин с попадьей любовью занимаются. До попа доходит, как крестьянин его швырнул. Поп кричит попадье: - Дура, ржи!!! Попадья: Га-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Как-то все запуталось, Я сижу, как пень, Вроде жизнь была, как жизнь, Нынче - хренотень. Почему-то все мечты Словно дым, растаяли, И остались от надежд Мрачные развалины. Где ж ты, где, любимый мой, Долго ль мне надеяться? Почему ко мне одни Идиоты клеятся? В целом мире лишь сама Я себе сочувствую, Ведь подружкам наплевать, Как себя я чувствую. С полуслова некого, Некого понять, Некому меня согреть, Некому обнять. Все и так запуталось, А я сижу, как пень, Вместо алгебры пишу Эту хренотень
Телефонный звонок. Поднимает трубку ребенок. - Але! (шепотом) - Здравствуй, позови, пожалуйста, маму. - Мама не может подойти, она занята. - Ну, позови папу. - Папа не может подойти, он занят. - А в доме есть кто-нибудь еще? - Да, милиция. - Ну позови кого-нибудь из милиционеров! - Они не могут подойти, они все очень заняты! - А еще кто-нибудь есть? - Пожарная команда, но они тоже не могут подойти, они очень заняты! - Да чем же они все заняты ?!? - Они меня ищут...
Один мужик спрашивает у сослуживца: - Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Прийди домой и громким командным голосом крикни: "Товарищи такаканы! В колонну по одному - становись! А теперь - марш из дому!". Самое главное - скомандовать серьезно, без смеха. Возвращается мужик домой и орет: "Товарищи тараканы! В колонну по одному - становись! А теперь - марш из дому!". Тараканы выползают из всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как заорет: "Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!"
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь ??? В п-зде ??? Оригинально !
Было это году так в 99 (летом), я как рас работал в военном суде. Однажды мне попалось на глаза одно толстое уголовное дело, и ради интереса я начал его читать, вот что я там вычитал: "Гражданин С. подошел к гражданке К. и с целью совершения полового сношения дважды ударил ее кулаком по лбу."
Дальше хуже: "Гражданин С. ударил гражданина Ф. ногой сзади в область лица, после чего Ф. упал, чем грубо нарушил общественный порядок и проявил явное неуважение к обществу (это при том, что судят Ф.)
Попал мужик в Рай. Ходит в белой одежде. Везде так умиротворенно. Птички поют, бабочки летают, все люди в белых одеждах, книжки читают, мило друг с другом разоваривают, цветы благоухают и т.д. и т.п.
Мужик прожил месяц и ему стало надоело. Вот от и просит Бога: "Господь мой, отец мой небесный, пожалуйста, отправь меня в Ад, ну хоть на три дня. Я хочу посмотреть как там живется". Ну Господь и послал его в Ад.
Мужик там гуляет, по барам, ресторанам, дискотекам ходит. Все бордели посетил, всех женщин перепробовал, вино льется рекой, коньяк и водка не иссякают. Но прошло три дня и он вернулся обратно в Рай. И снова жизнь размеренная, тихая такая, ну там птички, бабочки, белые одежды и книжки...
Тут от снова не выдерживает и просит Бога: "Господь мой, отправь меня, пожалуйста, на всю мою конечную или бесконечную жизнь в Ад. Я там был, мне там очень понравилось".
Господь и отвечает ему, мол зачем тебе это. Подумай о чем это ты просишь.
Но мужик ни в какую, просится и все тут.
Тогда Бог его и отослал в Ад. И попаадает мужик в конец длинной-длинной очереди. А первый там жарится на вертеле.
Мужик поднимает глаза к небу и говорит: "За что же это, Господи, ведь я был тут и мне все тут понравилось: вино, девочки, развлечения..."
На что Бог ему и отвечает: "Теперь, сын мой, ты знаешь в чем разница между туризмом и иммиграцией!"
В штабе Масхадова идет совещание. - Ну что ж, дела у нас, несмотря ни на что, идут успешно. Пока некоторые из наших командиров шастают по минным полям, откидывая копыта, передовой отряд Радуева уже дошел до Москвы и занял плацдарм в Лефортово. Теперь туда надо подтянуть основные силы и взять Матросскую тишину. Басаев: - Эх, везет же некоторым, пошел до ветру - и уже в Москве, а тут с этой уткой так и просидишь в обозе.
Сегодняшняя история с шурупами напомнила аналогичную. Был я как то в командировке на мебельной фабрике, занимались установкой промтелевидения. Вот в сборочном цеху наблюдаем как сколачивают серванты- молотком забивают шурупы. Тут же бегает молодой мастер весь в мыле с бумагами, всех торопит. Оказывается- срочный заказ, стоит ряд готовой мебели, передний начинают паковать, грузовик уже подогнали, ну мой коллега спрашивает: -почему шурупы не ввинчиваете? а тот: -да пробовали,- производительность падает на 70%. И поскакал куда-то. А мы подставили лестницу к телекамере и решаем кому идти на пульт, тут залетает мастер, со всего маху ударяется об лестницу, она падает... и прямо на ближайший новенький сервант, тот тоже падает и разваливается, причем задевает следующий, тот кренится, падает и разлетается на составляющие... Первыми очухались упаковщики, они кинулись на втречу волне и развернули очередной блок, он и остановил сервантную бурю... Мастер весь белый, как пшеничная мука, стоял разинув рот и очнулся последним. Этот случай послужил им уроком и теперь шкафы в ряд ставят в пол-оборота, а шурупы все равно забивают молотком.
Каждое утро я с мучениями пытаюсь уехать на работу. Ходят маршрутные такси ("Газели"). Но народ, как бараны бегают за маршруткой по всей остановке. Никакой очереди, выйди хоть за час до работы, не факт, что приедешь вовремя (если ты с утра нежелаешь как дурак бегать). Мужик (видимо такой же "почти" интеллигент)решил объяснить людям на кого они похожи. Подъезжает маршрутка, останавливается метрах в 50 от толпы. И толпа начиная с робких шагов разгоняться. Он на всю остановку, громко: - НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! (ускорение приличное) - МАРШ! Половина толпы остановилась, но другая рысью бежала к цели. Он повренуся ко мне и величаво (как в анекдоте про ежей) произнес: - Ну чем не кони, А? Сделал он это зря, потому что ему тоже пришлось бежать, но уже от толпы, которая в маршрутку не влезла.
История с русско-финской границы: Русский пограничник стоит на вьезде в Финляндию и, останавливая машины, записывает номера. Остановил нас, записывает, и, задумчиво так спрашивает: - В Финляндию? На что последовал соответственно логичный ответ водителя: - В Монголию!!!! :))))
Попалась мне в руки статья про то, как казнят приговоренных к смерти :( Некий Халид Махмудович рассказывает об этом нелегком деле, цитирую: "Сам выстрел осуществлялся револьвером системы "Наган" почти в упор в левую затылочную часть головы в области левого уха. ТАМ РАСПОЛОЖЕНЫ ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОРГАНЫ"... (Видимо это у кого как) Малость отдышавшись я прочитал следующую фразу, которая меня добила окончательно: "ЧЕЛОВЕК СРАЗУ ЖЕ ОТКЛЮЧАЕТСЯ". Что я и сделал
Еду сегодня в универ в маршрутном такси. Такси идет долго, примерно сорок минут. Заняться, понятно, нечем. А тут еще водитель врубил на полную катушку свое попсовое радио... Так вот, начала играть там песня "Move your body..." группы Эйфл-65. Играет она, значит, играет... И тут бабушка напротив меня, лет под восемьдесят ей, не меньше, выдает такую фразу: "Это просто музыкальная мастурбация какая-то!". Водитель, понятно, сразу руль вправо, останавливается на обочине, после чего все такси минут десять сотрясается от хохота. :)
Решили Иван-дурак (ИД), Баба-Яга (БЯ) и Кащей бессмертный (КБ) получить высшее образоравание. (ИД) поступил в МИФИ, (КБ) на мехмат, а (БЯ)--- в МФТИ. Встречаются через некоторое время. Иван-дурак говорит: "А я в МИФИ самый умный". "А я на мехмате самый толстый," -- отвечает Кащей. "А я, -- гордо улыбнулась Баба-Яга, -- у нас в Физтехе самая красивая..."
Плывет мужик по морю,устал сильно.Смотрит-буек плавает. Схватился мужик за буек,отдохну,думает.Тут его рука снизу хватает за яйца: -Плюс 2 или минус 2? "Что за фигня"-думает мужик."Температура,что ли?" И говорит: -Плюс 2. Рука отпустила,силы прибавились.Доплыл до берега,смотрит - а у него четыре яйца.БЫСТРО плывет назад,буек,рука... -Плюс ЧЕТЫРЕ или минус ЧЕТЫРЕ!
В аквариуме спорят две рыбки: "Есть Бог или нет". Дело доходит до драки. наконец уставшие они расплываются по углам ринга (круглого аквариума) и одна другой говорит: - Ну, ладно, я не знаю, есть Бог, или нет, но ведь воду нам кто-то меняет...
Вздумал как-то мужик покончить жизнь самоубийством. Ну, вешается и ничего из этого не выходит-крюк обрывается. Ну, думает, сброшусь с дома. Прыгает, летит, и ны уровне пятого этажа цепляется воротом за торчащую арматуру. Да что ж такое - думает мужик. И как-то раз идет с понурой головой по лесу и смотрит-колодец. О, думает, утоплюсь. Потом думает: "Не, если я туда прыгну, а там воды нет то я ж колекой на всю жизнь останусь!" - и решил проверить. Берет камень и раз его туда, а от туда тишина: ни плеска воды, ни удара об дно. Хм :-(-думает мужик. Ну взял бульник побольше и туда же его - опять тишина. Да что за беспредел!? - думает. Пошел, нашел в кустах ржавый рельс, еле его допер и снова его в колодец- опять ничего. Стоит репу чешет, и тут смотриткоза со всего размаху без тормозов пару раз вокруг колодца оббежала и сиганула в него. "Да что за загадка"- думает мужик. И тут к нему подходит пастух и спрашивает: "Слышь мужик, ты тут мою козу не видел?" А тот ему:"Видел-только что в колодец сиганула!" Пастух удивленно:"Как это она сиганула, я ж ее к рельсе привязал?!" :-))
Загадка : Плыла по реке лодка, а в ней 7 миллиционеров, лодка перевернулась и затонула. Вопрос: Сколько миллицонеров утонуло? Правильный ответ: 14, семь сразу , другие семь во время следственного эксперимента.
Цепь мрачных событий: Зряплата, двойной день рождения, последуюший марш на осмотр новой квартиры одного из сотрудников, посадка в тачку..... монтаж.... час ночи . Стою пред дверями и давлю на кнопку- минут 15.... потом соображаю что супруга намечала отметить 8 марта в кафешке (видимо засиделись) ковыляю туда и естессно никого там не застаю . в достаточно разьяренном состоянии топаю домой . С мыслью " Блин 2 часа ночи а завтра на работу " с ходу тараню дверь ногой (раза три) кусок рамы вместе с дверью плавно влетает в квартиру..... В коридоре супруга снимает пальто......... Вопрос "А позвонить нельзя?" Блин ... Разминулись... Вобщем на 8 е марта сделал подарок - новую дверь.
Похороны. Всюду смех и песни. Прохожий останавливается в недоумении и спрашивает у одного из "скорбящих":"Похороны! А вы веселитесь!" На что тот отвечает:" Да, ведь мента хороним! На прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 3 раза на бис закапывали!"
В конце 60-х в Москве был фестиваль японских фильмов в "Ударнике". На просмотрах раздавали сделанные еще в Японии буклеты о каждом фильме на русском языке. Однако с буклетом об историческом фильме "Река Хуехуки" возникли вполне понятные проблемы. Авторы запечатали название реки черной краской, а над ней надпечатали новое: "Река Фуефуки"...
В Париже приземляется летающая тарелка, и из нее выходят два гуманоида очень похожих на хачиков. Этим гуманоидам встречается очаровательная парижанка и, они приглашают ее к себе на тарелку. Через час парижанка выходит из тарелки вся окрыленная и счастливая и говорит гуманоидам, чтобы они прилетали еще и почаще. Через некоторое время прилетают уже две летающие тарелки, из низх выходят два гуманоида, которых ждет целая толпа парижанок. Гуманоиды всех их к себе прилгашают. Через некоторое время уже все парижанки счастливые и окрыленные, и одна из них спрашывает: "Ребята, скажите, там, откуда вы прилетели, все такие?" А один из гуманоидов ей отвечает: "Да, в принципэ, всэ. Но тарелька толко у мэня и у Гоги".
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
Прочитал сегодня на utro.ru: В марте 1996 года в результате покушения Салман Радуев получил огнестрельное ранение в голову - пуля снесла ему полголовы и выбила глаз - тогда появились сообщения об его гибели. Однако, через четыре месяца С.Радуеву сделали операцию. И он вновь появился, и снискал себе славу одного из самых непримиримых оппонентов президента Чечни Аслана Масхадова. Вот оно, как. Чтобы быть боевиком, хватит и половины головы...
В кабинете у врача. - Доктор, посмотрите моего мальчика. - Девушка, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Доктор, но я же прошу посмотреть моего мальчика. - Я посмотрел. Мальчик - говно, надо делать нового.
1980 год. Одесса. Лето, жара, час пик. Место действия - трамвай №5, идущий из Аркадии на Молдаванку. В салоне возникает небольшой скандальчик. Ситуация абсолютно хрестоматийная: небольшой, я бы даже сказала меленький, мужчинка средних лет и здоровенная бой-баба такого же возраста что-то там не поделили. Крик, вопли, мат-перемат. Причем, матерится громогласная дама, а представитель мужского племени лишь слабо оттявкивается. Когда наступил предел его терпению и интеллигентности, он наносит ей страшное, по его мнению, оскорбление: "Ты! Старая дева!" Дама неожиданно успокаивается, подбоченивается, и четко и выразительно, на весь трамвай говорит (!!!): "Чтоб у тебя в голове была такая дыра, как у меня... там. Мужчинка выскочил на ближайшей остановке.
Дело было в 19ХХ году в славном городе Геленджике в пансионате "Полярная Звезда". 3-30 ночи, с пляжа в пансионат входят баянист и спасатель (работники этого пансионата) ес-но пьянючие в лоскут.... Картина следующая: баянист наигрует легкую народную мелодию на баяне а спасатель включает мегафон (3-30 ночи!!!) и эдак ненавязчиво объявляет: "Граждане отдыхающие.... задумался на секунду.... ШОБ ВЫ ВСРАЛИСЬ!!!" :-)
Звонок в квартире Чебурашки. Чебурашка снимает трубку: - Да? - Манда! Ну, Чебурашка офигел. Через пять минут опять звонок. - Да? - Манда! Ну, Чебурашка совсем расстроился. Решил он позвонить Гене, посоветоваться, че делать - он типа умный, зеленый,все знает. Звонит Гене, жалуется. Гена ему и говорит: - Мудак ты, Чебурашка - скажи "Алле"! Ну, через пять минут опять звонок. Чебурашка берет трубку: - Алле! - Это Чебурашка? - Да. - Манда!
Закон Республики Казахстан от 20 июня 1997г. №136-1 (с изменениями, внесенными в соответствии с законом Республики Казахстан от 5.04.99г. №364-1)
Раздел 1 Основы пенсионного обеспечения
Глава 1 Общие положения
Статья 1. Основные понятия
В настоящем Законе используются следующие основные понятия:
АФФИЛИИРОВАННОЕ ЛИЦО данного лица - любое физическое или юридическое лицо (за исключением государственных органов, осуществляющих контроль за деятельностью данного лица в рамках предоставленных полномочий), которое имеет право прямо и/или косвенно определять решения и/или оказавать влияние на принимаемые данным лицом решения, в том числе в силу договора, включая устный договор, или иной сделки, а также любое физическое или юридическое лицо, в отношении которого данное лицо имеет такое право.
А вы - "С точки зрения банальной эрудиции...", хе :)
(предисториЯ) По телевизору есть реклама шоколада - "Переведите свои часы назад!" так вот: Соседка пришла, рассказала... В понедельник с утра пораньше пошла она с собакой гулЯть,и выходЯ из квартиры услышала - "Переведите ваши часы назад!" А всвязи с тем, что всегда путалась в переходах на летнее и зимнее время подумала, что это и есть напоминание о переходе на летнее времЯ. Радостная пошла гулЯть и в лифте перевела свои часы... Стоит около подъезда, собачка где-то по сугробам бегает невдалеке... И тут из подъезда народ партиями повалил (лифт приезжает - выходит партия людей, кто в школу, кто на работу). (А подъезд кстати у нас дружный, все друг друга знаем, здороваемся). Ну она каждой партии и давай впихивать - " Чтоже вы, мил люди, делаете? Время на час назад перевели... Идите домой! Отдыхайте целый час!" Народ не проснувшись разворачивалсЯ и шел назад... Короче, развернулось таким образом человек двадцать... Потом правда, кто-то ученый, ей объяснил, что переход будет 26-го марта. Вот теперь сидит моЯ соседка дома, и думает, что о ней люди подумали, когда опоздали на работу и в школу... :)
Меня зовут Елена. Недавно я вышла замуж, и фамилия моя стала Бутенко. До замужества моя роспись состояла из буквы "Е" - первой буквы имени - и трех первых букв фамилии. Но когда я попыталась расписываться подобным образом уже с новой фамилией, то мужу очень не понравилось. (Е.Бут.)
Один мужик спрашивает у сослуживца: - Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: "Есть нечего!" Заглядывает в шкаф: "Есть нечего!" Под стол: "Есть нечего!" В холодильник: "Есть нечего!". Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит: "Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!"
Новый Русский хвастается перед братвой своей картинной галереей: -Вот эта руки Ростроповича, та Хворостовского, а этот пейзаж рисовал Спиваков. -Вован, ты гонишь! Они, ну, типа, музыканты... -Братан, слышь! Когда я человеку говорю "рисуй" - он рисует.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
