Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. 2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание. 3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться. 4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит. 5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. 6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают. 7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. 8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь здоровым. 9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана.
Из жизни продавцов... Один мой приятель долгое время проработал в магазине, торгующем бытовой техникой, и рассказывал много баек про свою трудовую жинь и незадачливых покупателей. Почему-то особые проблемы у наших людей всегда возникали (в те времена, по крайней мере) с микроволновыми печами, и они мучали продавцов вопросами: "А есть у вас СВЧ-печи, которые замораживают?" (холодильник их не устраивал почему-то), "А сколько стоит тот телевизор?" (показывая на микроволновку), одна бабушка даже хотела подавать в суд на магазин, за то что ее кошка... Бабушка вымыла ее и засунула сушиться в микроволновую печь. Бедное животное. Но веселее всего было с рекламными кампаниями. Как-то какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. На утро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит так же стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.
Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом. Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла". Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего лучше, чем заняться этим в огороде. Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде видели?), из закуски - лучок да чесночок (из дома взять ничего нельзя - бабка просечет!). Ну и, естественно, после вкушения "двух на троих" - раскумарило даже этих проверенных бойцов. Дедовы сотрапезники, шатаясь, разбрелись восвояси, а он решил малешко покемарить "в тенечке", справедливо рассудив, что в ТАКОМ виде на бабкины светлы очи лучше не показываться. В качестве "тенечка" были выбраны заросли бурьяна у забора; а сколько тени могут дать вусмерть высохшие по причине жаркой сухой погоды растения? В итоге, где-то через час дед заявляется домой: глаза - щелочки, морда - ни в одно зеркало не вместится, да еще и цвета ссответствующего, выхлоп - как у Змея-Горыныча; и, покачиваясь, заявляет: - Ось чого-то менИ не дуже гарно (не очень хорошо).... Мабуть (видать), С БОРЩУ....
Фраза эта еще долго цитировалась соседями, как "по поводу", так и без.
Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок, потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка Федина..." История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет, задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает: - Вася, ты кого ищешь? На что Вася смутясь ответствовал: - Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню. ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
Случилось вчера вечером. После службы стою на остановке, жду автобус, а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10, разлядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках. Сигареты, пиво, сопутствующие товары... И тут наталкиваюсь на молодого человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник. Наблюдаю... Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает продавца - "Покажите, ...пжалуста... чебурашку..." Продавец - "Чагооооооо?!!" Парень - "Ччччебурашку... ну..." Продавец - "Дурак, что ли?!!!" Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха. На витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"
P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют пивные поллитровые бутылки. А парень, видимо, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть, видимо, с детства мечта. :))
В первую дверь трамвая залазит бабка. Ну, не то, чтобы залазит, но по крайней мере пытается - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает юный стьюдент распи@дяйской наружности. Кондукторша (есть у нас в НН такое вредоносное явление) давай на него орать: "Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай быстро!!!!" Пацан делает совершенно виноватое лицо, разводит беспомощно руками в стороны и грит: - Так это... понимешь... у меня ботинки грязные.
История приключилась с моими друзьями. Как-то поднявшись в материальном отношении на несколько штук наших деревянных, решили это дело немного отпраздновать. По-русски говоря, забухать. Ну и эту мечту начали осуществлять. Осуществив эту мечту процентов так на 70, тело и душа начали требовать всевозможных сладостных развлечений. Развлечения почему-то не попадались, и в их поиске было решено участвовать на машине с волшебным названием "OPEL". Как и водится, забили эту машину своими слегка подвыпившими телами и оставшимися бутылками с невостребованной жидкостью с чарующим названием ПИВО. А так как дорога была длинная, то решили коротать время, потягивая пиво из бутылок. Как в пословице говорится: Всегда найдется мудак, который все испортит. Нашелся и тут таковой. Этим дураком стал уазик ГИБДД. Только хоть этот ГИББДшный уазик и подходил по пословице под мудака, но дело свое состав этого уазика любил, и машина с нашим контингентом ему сразу стала чужда. И, видимо, задались они целью наших поймать и репрессировать. А расставаться с машиной и прочими бюракротическими бумагами на право езды нашему водителю не очень хотелось. И в решении этого спора коллектив двух машин носился минут 15-20 по городу, пытаясь доказать, кто прав, а кто виноват. Видимо, уже отчаявшись, ребята наши пошли на последний отчаянный шаг. Шмыгнули на машине во двор и встали. Уазик это заприметил и радостно стал приближаться к заветному двору, сверкая всеми огоньками и мигалками. И тут все началось... Нашему водителю приходит радостная мысль. Он прыгает с водительского места на заднее, благо там немного пива поубавилось. Хватает бутылочку свежеоткупоренного пивка, и начинает его преспокойненько потягивать. Подлетели ГИБДД!!! И сколько было у них радости!!! Машина есть! Народ есть! Водителя нет!!! Ну поразбирались, протокол составили. Народ весь пригласили на разборки в ГИБДД на следующий день (машину, есттественно, не забрали). Следующий день вошел в историю. Когда прочитали у начальника ГИБДД протокол, все просто ох..ли! Уверяю, эта фраза войдет в историю нашего города! Оказывается, обученный всем оборотам русского языка грамотный ГИБДДшник написал в протоколе: "...В результате длительного преследования был остановлен автомобиль без водителя с номерным знаком ХХХХХ. На заднем сиденье находились...." Более дурацкой рожи, чем начальника местного ГИБДД, видеть еще никому не приводилась. Он, видимо, тоже первый раз слышал, чтобы его личный состав длительно преследовал машину без водителя. Друзей отпустили безвинными, так как написаное на бумаге говорило само за себя. Видимо, правду товарищ Бендер говорил: "Контора пишет". А может, это у нас с водителями в городе напряженка?...
Живу я сейчас в Сан-Диего (Калифорния) - полчаса до Мексики. И вот поехал я сегодня побродить по Тиуане (ближайший город к Сан-Диего в Мексике). Надо заметить, что разница в уровне жизни между городами потрясающая (хотя всего полчаса езды). Все-таки Мексика есть Мексика (грязные улицы, народ напоминает наших цыган на рынках, как по виду, так и по поведению - нае...бать могут как два пальца обоссать).
И вот я еду в автобусе от границы до ихнего так называемого Даунтауна (по нашему - центра) в таких раздумьях, поглядываю в окошко на вывески магазинов и прочей ерунды (написаной вперемешку с испанским и английским), про себя при этом думая: "Как же все таки здесь х..ево".
Через секунду автобус поворачивает направо на главную улицу, и, вы не поверите, я наблюдаю из окна: висит ГРОМАДНАЯ вывеска на двухэтажном здании, синие большие буквы, видимо, испанский язык, "H U E V O", я тут же и скатился с сиденья в диком хохоте, на что учтивые туристы-американцы лишь только недоуменно взглянули на меня (им-то неизвестен наш великий и могучий). Вот как бывает.
Фирма, в которой я работаю, торгует компами и всяческой офисной техникой. Сегодня слышу, как один из менеджеров (М) впаривает клиенту (К) цифровой радиотелефон Panasonic. (К)- А что значит цифровой? (М)- Ну это значит, что слова, которые вы в него говорите, передаются не буквами, а цифрами! Занавес.
Давно дело было. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную фабрику, замечаем новенькую, симпатичная стройная девка с роскошной грудью. Спрашиваем у начальства, оказывается, по распределению совсем недавно работает мастером, ну и добавляют, мол, страшно гонористая, нас за людей не считает, объявила, что ненадолго и как найдет способ, сразу уедет. Как известно, народ таких не любит несмотря ни на что. И вот как-то сидим в фабричной сауне с местным начальством, за водкою, и один из них говорит, а вы слышали новость про нашу мастерицу?... И рассказал: - Захожу сегодня в цех, посередине столпились рабочие и хохочут ненормально, протискиваюсь, - в центре толпы стоит новенькая, с победоносным видом задрав нос, а наш Марк (прикольный такой мужик, мастер экспериментального цеха, невысокий, с брюшком, на Карлсона похож) с серьезным видом тщательно мнет ее грудь, ну я выскочил из толпы и к себе в кабинет, навел туда камеру, Марк ее уже и по заднице похлопал, покивал головой, мне в камеру подморгнул что-то, сказал, и все разошлись, икая. Вызываю его к себе, в чем дело? Да, говорит, поспорил на литр коньяку, что при всех ее за грудь подержу. -!?!?, - а ей сказал: "а правду говорят, что у тебя левая грудь протез?" А она: неправда, смотри! и подставляет мне свой бюст, ну уж тут я отвязался, и левой рукой, и правой, и сразу двумя, и сзади зашел, аж возбудился, а потом ей тихо так: "наощупь трудно определить", а вслух говорю: "все в порядке! разошлись!" Первый раз за все время она посмотрела на меня благодарно и с уважением... На следующий день мы уехали.
Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей. Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами. Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку на кухонном столе... И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае, колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу... В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась исключительно... Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа, а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне, и почувствовал себя весьма неуютно. - А что же, - говорю, - вы ничего не ели? - О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке...
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли": "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..." На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая "Тетли". Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит: - Что тебе надо?! А бандит ему отвечает: - Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
Где-то в застойные времена по телевидению проводилась очень популярная передача "А ну-ка, парни!". В ней соревновались в разных силовых упражнениях (гири там всякие, штанги, отжимания и прочее мордование типа бокса, борьбы и т.д.) накачанные мужички-любители. Все это они делали с большим энтузиазмом и напряжением, на последнем пределе своих сил и возможностей. Передача, как говорится, пошла в народ, и во многих городах и весях страны стали проводиться свои подобные мероприятия с одноименным названием. И вот, как-то будучи в командировке в одном из южных городов, идем с другом с утра пораньше по центральной улице и видим на местном дворце спорта большую афишу с призывом посетить областные молодежные соревнования под девизом "А ну-ка, парни!". Сначала мы чуть не прошли мимо, но потом вернулись и, не веря глазам, от души прикололись, еще раз перечитав афишу. Дело в том, что какие-то подпольные весельчаки, видимо ночью, очень искусно переправили букву А в слове ПАРНИ на букву Е (с двумя точками наверху).
Встретились две подруги. Одна другой: - Ну как у тебя с сексом? - Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул... - Ну и ... - И заигрывающе говорит: А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю... - Ну и... - Ну а я и говорю: Без адвоката рот не открою!
Отмечание Нового года было бесконечным. Уже все напились, наелись. Поспали. Потом опять напились и наелись. Пора и честь знать. Но надо знать наших мужиков. - А на посошок? - залепетал гостеприимный хозяин. - Не вопрос, - прошелестела моя половина. Компания пришла в себя и отменила посошок лишь после моей фразы, которая заставила всех забыть о нем. Я просто спросила: - А посошок не отвалится?!
Транспортные прикольчики. Стою, значитца, на улице, куру! Подлетает ментовский воз - крутая иномарочка (то ли Рено, то ли Фиат), все тонировано, фенечки рааазные, прибамбасы. Лихо тормозит. Синхронно открываютца все двери, выходят четверо в штатском. Закрывают двери. Через две-три секунды машина уезжает. ЗЫ: Наверное, пятый прятался?...
Любите же жопу свою - Подпору пизде и хуЮ. На самой холодной земле Подушка с тобою везде. Она не предаст, не уйдет, Прикроет, от дроби спасет. Избавит тебя от говна, Которым богата страна. Ты жопу свою береги - За нею охочи враги. Она - приключенья твои, Как знамя ее стереги!
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: -Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather, а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер, вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое интересное, она отзывалась :-))
Три мужика умерли и явились к вратам Рая. Святой Петр объяснил, что Рай -- место немаленькое, и им понадобятся средства передвижения. Потом он покопался в Божественных Базах Данных и сказал первому мужику: "За свою долгую супружескую жизнь ты изменил жене 29 раз. Иди в гараж, возьми третий слева ржавый Жигуль". Второй мужик изменил жене 5 раз, и ему досталась потрепанная Тойота. Третий, как выяснилось, был примерным семьянином, и он получил новенький "Порш" с открытым верхом.
Через некоторое время первые двое встречают третьего. На нем нет лица, на машину смотреть не может. - Ты чего? - А... Только что встретил жену... НА РОЛИКАХ!!!
Собрались, значит, трое. Англичанин, немец и русский. И начали рассказывать у кого как скотину убивают. Англичанин говорит, у нас животину убивают электрическим током, чтобы она не успела испугаться. А то мясо может горчить. Немец: "А у нас предварительно кормят наповал и дают послушать "Лунную сонату", тогда мясо еще вкуснее получается". Русский: "А у нас... черт его знает. В магазин зайдешь, а там кости, рога, копыта... Взрывают наверное...
Представьте :Грузия , горы , перевал, стоит черноусый джигит Гиви в ослепительно белом костюме и горько плачет . Останавливается роскошная иномарка из нее выходит другой джигит и спрашивает у первого : 2.Слюшяй дарагой пачему плакать ти что нэ кавказкий мужчина ? 1.Пасматри вныз. 2смотрит и видит разбитую иномарку. Падумаешь новый сэбэ купишь. 1.Нэээт.Пасматри напэрэднее сыдэнье Тот смотрит и видит обалденно красивую мертвую блондинку. 2.Падумаешь новый сэбе найдешь. 1.Да нэт ти пасматри что у нее ва рту !!!
Гуляет свадьба... Я танцую с невестой... -Вдруг жених разбегается, и, как даст невесте ногой между ног -Ну и что?! -Ей ничего, а мне три пальца сломал...
Гаишник(Г) тормозит водителя(В),но В не торопится выходить. Г подходит к машине: -А что это Вы из машины не выходите? В:-Да я занят тут.Хочешь - загляни. Г видит -водителю обезьянка минет делает.Он,ошарашено: - Ой,ну ничего себе,а как это вы ее научили? В: - А вот,научил.Она и быстрее может. При этих словах В бьет обезьяну палкой по голове,та убыстряет темп. Г совсем охреневший стоит. В: - Что, попробуешь может? Г,совсем округлив глаза,: - Да вы что, вы же мне всю голову разобьете!
Идет мужик рано утром по берегу реки. Смотрит, а у самой воды лежат заброшенные удочки и мужик, зайдя по пояс в воду, тихонько так стоит. Тот который шел, спрашивает другого: - Ты чего это в воду зашел ? - Тсс-с!.. - Ну скажи, в чем дело !? - Тсс-с!.. - Хорош тебе , колись ! - Да тихо ты ! Налим !!! - Что , Налим ? Клюет ? - Да нет ! Сосет !!!
Вечер… Поместье Пьера Безухова. Идет офигенный бал. Тихая музыка, приглушенный мягкий свет, все танцуют… Вдруг с шумом открывается дверь и в ней появляется пьяная рожа Поручика Ржевского. За собой на цепи он тащит унитаз, затаскивает его в середину зала, снимает штаны, садится и с невозмутимым видом спрашивает: - Господа, вы не против если я закурю?
Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто не рассмешит - голова с плеч." Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую шутку выдумал... Заходит к американцу - тот кладет один шарик на середину комнаты, отходит в угол, и кидает другим шариком в первый. Шарики начинают ударяться друг об друга, об стенки комнаты, трах-бах, и оба в конце концов падают прямо в руки американцу. Царь посмотрел, и говорит - ничего интересного - бильярд, как бильярд, отрубить ему голову! Заходит к французу - тот начинает етими шариками жонглировать - и так, и сяк, и за спиной, и ногами, вобщем всяко-разно. Царь посмотрел - и говорит - ничего особенного - баскетбол, он и в африке - баскетбол, отрубить ему голову! Заходит к русскому - и через пару минут выходит - хохочет - аж слезы на глазах. Ну его придворные спрашивают - ну че, мол, там ? - Да, говорит, етот долбоеб один шарик поломал, другой потерял...
Реально! ВГИК. Ректор делится впечатлениями о выпускниках: - Хороший в этом году выпуск, все режиссеры далеко пойдут, кроме двух. Из них точно ничего путного не выйдет. Это я о Шукшине и Тарковском...
Гаишник тормозит шестисотый на посту. Медленно открывается окно, - оттуда запах!!! ссанина - жуть! Сидит бомж. Гаишник в осадок. "Ты кто такой? Документы гони!" Бомж чинно достает бумажник с документами, отдает его гаишнику, делая потише музыку. Все проверив, гаишник вшоке - все верно, все чисто! В недоумении - "Слышь, бомж, а ну колись, где ты это все взял? Где подвох?" "-Я",говорит бомж, "обладаю уникальными возможностями, - мои Фекалии имеют целебные свойства. Вот, подфартило, попался мне лысый новый русский - "Жена - говорит, -запилила. Не растут волосы и все тут! Иди, говорит, делай операцию!" Ну я ему и помог! На голову погадил, и выросла у него шевелюра ниже плеч! Так что все честно, начальник, дал он мне машину свою, денег - во, целые карманы! Еду свою клинику открывать! Так что счастливо!" Гаишник, подумав, жалостливо: "Слушай, у меня таже проблема, может поможешь, так по-дружбе? А то под фуражкой ни одного волоса, блин, нет!" "да, ну тебя, хлопот потом не оберешься! Не-е, не пойдет!" Гаишник долго и нудно упрашивает и бомж, наконец, сдается. "Ну ладно, давай по-быстрому!" Снимает штаны, и гадит на голову менту. ...В кустах двое новых русских: "Ну, блин, пацан молодец! Я ему еще и дачу подарю!"
Брат мой служил в ГСВГ (группа советских войс в Германии) .С его слов. И так , начало 80-х ... Подразделение этих самых войск вовремя каких то учений должна передислоцироваться из одного города в другой на ж/д транспорте - на электричке проще говоря... И вот переполненный по их понятиям вагон (сидячих мест нет то бишь)- Заходит толпа русских военных с полной экипировкой ... Ясный пень стоять никому не охота... Один из наших умудряется сесть на освободившееся место и начинается : вытаскивает пустой магазин из автомата и начинает заполнять патроны .Первый патрон - рядом сидящие немцы вздрагивают, второй - освобождается несколько мест , короче когда был заполнен магазин и его вставили в автомат обратно - вагон был пуст :)))
Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить. Пишет туда письмо: "здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал, птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер ж%#у." Пришел ему ответ: "не примем. настоящие панки не вытирают ж%$у
День рождения у нового русского (НР). Пригласил всех друзей к себе в гости. Водит их по своему котеджу и показывает достопримечательности: - Это сауна, это бассейн, это зимний сад, а вот это - барабан Страдивари!!! - Ты что урод!? Какой барабан Страдивари? Страдивари делал скрипки!!! - Это он для уродов делал скрипки а для ПАЦАНОВ он делал барабаны!!!!
Крсмонавты с орбитальной станции "Мир" отправили в центр управления полетами сообщение: "Мы так долго находимся в космосе и нам так не хватает женщин...". На что пришел ответ: "Начата разработка жидкой женщины для условий невесомости". Через 3 месяца пришла посылка с двумя опытными тюбикамижидкой женщины, к которой приложена инструкция: НАНЕСТИ НЕОБХОДИМОЕ КОЛИЧЕСТВО ЖИДКОЙ ЖЕНЩИНЫ НА РУКУ И ВТИРАТЬ В КОЖУ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ДО НАСТУПЛЕНИЯ ОРГАЗМА!
Приходит мужик к врачу, достает член огромных размеров, кладет его на стол и говорит: - Отрежьте мне половину - ???? - А нам на двоих крови не хватает. - ???? - Когда он встает - я падаю.
А было это так... Жара в июле стояла бешаная, я приехал в отпуск к своим родственникам в Одессу - маму. Целыми днями я пекся на солнечном пляже и так мой отпуск подходил к концу. Сам я из Петербурга и всем понятно, как тяжело достать билеты с курортов обратно на родину. Мой дядя работал помошником железнодорожных там каких то вещей. Он казалось бы без проблем может достать билет на любой поезд и в любое время, но и ему не повезло. Получилось так, что в составе, который шел в Питер, через Витебск, в одном из вагонов не было проводника, и тут мой дядя, не долго думая, по своей еврейской закалке, устроил меня в этот плацкартный вагон №17 "проводником". Я в жизни ни чего подобного не делал, но согласился, тем более, что выбора у меня не было, да и обещали все помочь, включая начальника состава. Меня заверили, что делать ничего особенного не надо. Спустя час как мы отъехали, у меня в вагоне все уже ныли, т.к. я случайно увлекся и раскачегарил титан так, (ну как топка поезда, кидал туда уголек - интересно), что он взорвался, пар и дым были по всему вагону. Ночью, (я не думал что это моя обязанность), я разбудил и высадил на другой станции ни того человека, а тот, кому выходить, проехал еще часов 8. В видебске, при погрузке в вагон ресторан (я помогал)лимонада, я случайно взял (почти украл) неучтенный ящик, просто его вычеркнули, т.к. не успевали разгружать, а я его уже схватил и бежал с ним, догоняя поезд. Еще в Одессе мне подарили волнистого попугая, так он также помогал веселить народ, ругаясь матом с одесским акцентом. Так мои пассажиры в ужасе но не в панике доехали до дома. Да и еще, белье предназначалось только тем кто едет с ночевкой, а я выдал его всем, после еще раз и еще (многоразовое). Сахар в чай также кончился, но стоить он продолжал также, я ведь не знал, что сахара должно хватить до Питера. Если среди вас есть эти пассажиры, прошу не злитесь, я ведь такой же пассажир, только с возложенными на меня обязанностями, короче простите за эту поездку!!!
Затаился эксбиционист в подъезде на площадке. К акции готовится. По лестнице медленно поднимается бабулька с авоськами. Мужик заслышав шаги жертвы стремительно вырывается из укрытия, на ходу распахивая настежь пальто и застывая в безумном экстазе. -ХАааа! Бабка некоторое время невозмутимо смотрит на него... пауза. Разворачиваясь... -О! Яйца забыла купить!
Обьявление на заборе: Пропала собака,одного глаза нет, на втором бельмо, спина обозжена кислотой,задняя лапа с переломом передняя неровно отрублена -отзывается на кличку "Счастливчик".
Квартира бизнесмена. Врачи "неотложки пытаются спасти впавшего в глубокую кому хозяина, милиция застегивает "браслеты" на руках электрика.Тот оправдывается: -Да ничего я ему не угрожал.Наоборот!Отремонтировал щиток на площадке, позвонил в дверь и крикнул: "Хозяин!Все, ты поставлен на счетчик!"
Ездил я тут недавно родителей повидать, в город Г. Еду там куда-то на автобусе, ползет он медленно, от скуки смотрю по сторонам. На стене объявление висит, чего-то там про теракты, присматриваюсь - "В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ ТЕРАКТАМИ..." Да, последний теракт там был, наверно, когда Колчак отступал в 1919 году, участились, наверно, с тех пор :)) С периодом в 80 лет :) А еще там же, по словам местной газеты, "в рамках антитеррористической операции" (во, млин, дают, по всей стране развернулись), из одного колхоза поступил сигнал о том, что в стене одного из домов, во дворе, находится застрявший снаряд, аж со времен гражданской войны (!). Выехавшая опергруппа по пути задержала лицо кавказской национальности, оказавшееся узбеком (!!!) без документов. Оцепили все, посмотрели - снаряд. Торчит. Из стены. Позвонили в город, давай вызывать сапера (он единственный). Нету сапера. Звонили-звонили, наконец выяснили, что он в больнице с аппендицитом. Тут подал голос "лицо кавказской национальности". Оказалось, что он тоже сапер (!!!!). Он и подорвал снаряд на закате. Как пишет газета, "Эхо прошлого тысячелетия прокатилось по окрестным холмам и лесам." Снаряд, наверно, еще до рождения Христа был сделан. Реликвия, млин, а они ее подрывать...
Приезжает в деревню лектор с лекцией. По всем углам развесили плакаты " сегодня вечером в клубе лекция про любовь со слайдами!!!". К вечеру весь народ подтянулся- выходит лектор и начинает лекцию:"Бывает что мужчина любит мужчину- это гомосексуализм, бывает что женщина любит женщину- это лесбийская любовь, а бывает что человек любит Родину; Слайды, пожалуйста..."
Летит мужик в самолете. Его тошнит. Сидящий рядом пассажир говорит ему: -А вы вот эту кнопочку нажмите! -и что? -а у стюардессы лампочка сразу загорится. Вот сссссволочь! Мне тут плохо, а она себе свет сама зажечь не может!
Стоит часовой на посту. Идет человек. - Пароль! - говорит часовой. - Кукушка! - отвечает человек. - Проходи! Идет другой человек. - Пароль! - Сокол! - Не сокол, а кукушка! Проходи!
По поводу песни из Титаника на рейсе Люфтганзы... Летел я опять из МИНСКА!!! в Лондон Белавией, (разница между Минском и Лондоном во времени-минус 2 часа) ну и там все дежурные фразы по радио, а потом песня Земфмры- Корабли мои гавани НЕ ВЗЛЕТИМ, ТАК ПОПЛАВАЕМ СТРЕЛКИ РОВНО НА ДВА ЧАСА НАЗАД
Сидит совершенно дикий грузин с гор в парекмахерской и бреется. Бреет его ученик под хмурым взглядом мастера ,которому не нравится работа ученика.у того аж руки трясутся.Хуяк,раз порезал грузина ученик.Мастер ему подзатыльник,ученик увернулся,попало по грузину. Грузин даже глазом не моргнул.Второй раз таже ситуация,порез ,попытка дать подзатыльник,ученик уворачивается,мастер опять грузина переебал. Грузин невозмутимо сидит.Так третий раз,четвертый,у ученика аж руки руки трясутся ,вдруг вжик,ученик ухо отхватил бритвой грузину.Грузин быстро наступает на свое ухо ногой и шепчет ученику:ТЫШЕ,ТЫШЕ,ПАКА МАСТЕР НЕ ВИДЕЛА.
Ползет альпинист на гору, час ползет, два, три... Наконец залазит он на вершину, а там - толпа НР братков с мерседесами, сотовиками, цепями. Альпинист не в понятках: -Мужики, вы как сюда попали ?!? НР: -Это не мы попали, а попал тот, кто нам здесь стрелку забил.
- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтоб на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!..
Приболел я тут...Насморк одолел совсем. Ну и соответственно, купил перед походом на работу несколько упаковок бумажных носовых платочков (кто не в курсе - одноразовые, используются вместо обычного платка для уменьшения шансов "обогатиться" своими же микробами :)). Итак, я заканчиваю свою смену и появляется мой сменщик - парень вообще-то хороший, но совсем недавно перебравшийся в столицу из Смоленска. Мы обсудили произошедшие за рабочий день события, посмеялись, и тут его взгляд упирается в упаковку этих платочков и сразу же звучит фраза: "Опа...А зачем это тебе прокладки?..." Я не нашелся, что ответить...А насморк прошел почти сразу...
Вчера возвращаюсь вечером домой, захожу в метро Арбатская. Там на входе рекламные щиты и на первом - фотография клоуна с грустной улыбкой. Внизу подпись 'Сходите в цирк' и в конце надписи маленькая рекламная листовка КПРФ 'ЗА ЗЮГАНОВА'. Вот сижу и думаю: то ли у человека нет времени сводить семью в цирк, то ли ему замена на время предвыборной кампании нужна (а в гриме я его и не узнал).
Вот недавно пошла в магазин и со мной приключилась такая вот история. В магазине работают молоденькие девчата, а как раз, когда я зашла, при-везли продукты. Один грузчик идет и говорит: «Я жених!… Я жених!… Я же-них!… Я женихрена не понимаю!!!»
Прихожу в гости к друзьям в офис, а у них вчера хорошая вечеринка случилась,Сидят- грустят, Деньги-то вчера кончились, "Что- говорю- страдаете, взяли бы да поправили здоровице!" Объясняют они мне причину,Все понятно! Сидим - думаем вместе, У мене ситуация не лучше, Вдруг забегает очень живой молодой человек ( как позже выяснилось он еще просто под воздействием вчерашнего )и кричит ; " Так я все придумал! Надо побыстрому продать чего-нибудь УСТНО, а там придумам, как расчитаться, голова-то на место встанет !" ПАУЗА, Оглушительный хохот, Некоторые потом даже не похмелялись, голова и так на место встала...
Смотрю вчера (14.03.2000) выпуск новостей по ОРТ в 6 вечера. Так вот там о чем-то спрашивали С.Шойгу. Он выдал перл: "Помните, что с Федеративной республикой Югославией стало? На сколько поделили? Рук на пальцах не хватит."
Зашли мы как-то с женой в ювелирный магазин, что находится сразу около одного из выходов метро Нагатинская. Ну, цепочки, колечки, серьги, браслетики всякие... Все бирочками обвешаны - магазинными, естественно (заводские, наверное, пообрывали - не понравились). Так вот, мое внимание привлекла одна из бирочек (точно не помню на какое изделие) с надписью о вставке. Она гласила - "фЕАнит". Ну, думаю, с кем не бывает - задумался человек, ошибся. Но рядом с ней лежала еще одна - "фЕОнит". После подробного рассмотрения витрины оказалось, что заполнявший эти бирки просто экпериментировал над словом. Всевозможные комбинации букв "И" и "Е", и "А" и "О" резали глаз, но все же несколько приподняли мое настроение. Народ, ну сколько можно?
Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый.... Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!
Говорят, что вещие сны сбываются с четверга на пятницу. Так вот уснул я 9 марта 2000 года и снится мне сон: Я трахаю свою жену… Просыпаюсь, открываю глаза и вижу: действительно трахаю и действительно жену. И самое интересное, что действительно свою!
Смотрю как-то к 8 марта поздравление и.о. женщинам и вручением некоторым представительницам прекрасной половины государственных наград. Ну Путин и разоткровенничался (по-моему дословно): "Я хочу... от имени всего правительства... весь народ". Вот так скромненько. Но на этом перлы не кончились! Его оказывается дома за походку ругают, что он как гусь переваливается с ноги на ногу, а это, как выяснилось соответсвует стандартам (ГОСТу что ли). Ну как тут не вспомнить сказку про гадкого путенка. Замечу, лично я против Путина ничего не имею.
Уходит коза в магазин. - Вы козлята ни кому дверь не открываете, пароль "сосать сосок". Волк все пронюхал. Подходит к двери. - Сосать сосок. Козлята: - Cоси ты хуй, у нас глазок.
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. - Гена, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, Гена, я весь в крови.
Если смешать по килограмму варенья и говна, То, даже учитывая все прелести варенья, Получится, к сожалению и не смотря на... Два кило говна, о чем собственно и стихотворенье.
Если же в полученную смесь Добавить еще варенья с килишко, То взбив, как следует, и сбив присущую спесь, Получим опять не известно что, со вкусом слишком
Похожим на вкус дерьма, только уже три кило, И т.д. к бесконечности на пушистых лапах, Но даже если колличество дерьма мало, Все равно портит, если не цвет, так вкус или запах!
Вечер.По телевизору идет американский фильм "Патриот"со Стивеном Сигалом в главной роли.Кто не смотрел ,в кратце о сюжете.Там группа придурков во главе с главным ,толстым и сооответственно противным вождем окончательно съхав от американской свободы хотят стать еще свободнее ну и соответственно для этого им нужно самое жуткое бактериологическое оружие от которого, как полагается, еше нет проверенного антитоксина. Разумеется ,ситуация выходит из под контроля над миром нависает смертельная угроза ,короче, горе страшное. Ну, ясное дело, Сигал в перых рядах защитников человечества в лице американского народа в одном конкретно взятом американском городке в штате Монтана.Понятно , что по ходу сюжета вокруг города создается оцепление с КПП которые бравые в полном фарше американские JP бодро раставляют суетясь полным взводом(platoon)вокруг лежащего на земле брезента.Далее по сюжету походит не меньше пяти дней за которые Сигал совершает уйму подвигов и в конце концов главный:находит противоядие в виде придорожного аленького цветочка которого именно в этом месте штата видимо -невидимо. (Ему индейцы и раньше советовали ,но он только концу фильма соображает что к чему).Одним словом хяпи енд.Камера показывает все тех же солдат, в тех же позах,колдующих над той же палаткой.Видимо режисер фильма решил уменьшить немного расходы и при монтаже фильма использовал один и тотже фрагмент с армией. Но у зрителя в моем лице возникает опасение за мобильность,рукастость и дееспособность лучшей армии мира ,особенно по части спасения от угрозы бактериологической войны .Если они по пять дней палатку ставят ,то сколько же им нужно времени чтобы сообразить им вирус изловить и спасти ридну Америку. Одним словом ,спасибо еще раз Сигалу ,герою-одиночке, вот на таких парнях она и держится мать-демократия туда еЁ же.
Выдержка из письма одного знакомого белоруса уехавшего в Штаты
Да уж... По американским меркам я, мой брат, и все наши "новые американцы" (т.е. друзья из РБ, которые сюда приехали, т.е. убежали) - все мы тут сосем. Но дело в том, что они (настоящие американцы) даже и не представляют себе что такое СОСАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так что лучше сосать тут, чем сосать по-настоящему. Вот недавно видел в инете сайт с заголовком "You think your life is Hell ? - Read about life in Belarus." - вот это меня порадовало. Я имею ввиду, что хоть как-то о положении дел в РБ можно узнать от первого лица - среднестатистического гражданина РБ. Потому, что новости не дают полного представления о глубине жопы, на дне которой находится целая нация.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
