Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют.
До 2000-го года оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый: - Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать! Второй: - А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил! Третий: - А я б на неделю к теще уехал! - ??????????? - ...неделя б вечностью показалась!!!
Вы достаточно долго прожили в Аргентине, если: 1. В понедельник не рассказываете с гордостью на работе, сколько вы приняли«на грудь в выходные, а чистейший медицинский спирт спокойно стоит себе в ванной среди прочих медицинско-косметических штучек. 2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищете лихорадочно ящик для мусора, а роняете все это, где придется. 3. Идя по улице, автоматически окидываете взглядом тротуар на пару метров вперед на предмет присутствия следов жизнедеятельности милых песиков. 4. Терпеть не можете любое блюдо из курицы. 5. Не бросаетесь на свистящих вслед вашей жене молодых людей и сигналящие авто, а ваша голова автоматически поворачивается вслед всем проходящим девушкам. 6. Вас не удивляет, что ваша жена в супермеркадосе вдруг перешла на испанский - значит, рядом появились бывшие соотечественники. 7. Подъезжая к перекрестку, независимо от вашего преимущества, вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, выглядываете за угол, и потом резко тормозите посреди перекрестка, пропуская несущийся рейсовый автобус. 8. Ваша жена знает ВСЕ (три!) знака дорожного движения. 9. Вы улыбаетесь не только тому, кому вы наступили на ногу, но и тому, кто сделал это вам. 10. Не обращаете внимания на целующиеся без перерыва и с причмокиванием парочки всех возрастов во всех мыслимых и немыслимых общественных местах - вы знаете, что им просто поговорить не о чем.
Жена (мечтательно): - Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж (не отрываясь от газеты): - Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!
Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление договоров и т.д. А теперь сама история: Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир. Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка, выданная предприятием коммунального хозяйства: СПРАВКА Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу в том, что он(а) действительно похоронен(а) на Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294. Дана по месту требования.
Смотритель кладбища...(Далее печать и подпись)....
Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки?
Из рассказов Морского Волка: - Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...
Квасил с другом Славиком на крыше. Был его день рожденья, замечательный сентябрьский денек, вот и потянуло поближе к солнцу отшлифовать пивком выпитое за день. Надо сказать, что живет он в высотке на Вернадском, и незабываемые впечатления от вылазки на крышу 30 этажа гарантированы: ты уже ширинку застегиваешь, а струя еще до земли не долетела. Был с нами и его местный соратник по пивовозлиянию - мелкий толстый весельчак по кличке Карлсон. Через неделю приходит Славик на работу и с порога: - Карлсон с крыши упал. - ???? Да ты что? Как? - У нас жопер во дворе стоял все лето хэзэчей, ну, мы с ребятами поддали, да и решили покататься. Подцепили его тросом к вольве и поехали: я на капоте сижу, песни ору, Карлсон на крыше стоит, флагом машет. - Так он с жопера свалился? - Да, мы в арку заезжали...
Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на Средиземное море на тачке ехать :) В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки организовала и все такое. Все это присказка! И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал - их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо. После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту. Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит: под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать: "Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!" 8-0 И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха.
Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;)
Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост. Папа с грустью: - Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала ее главное украшение... Дочка (подумав): - А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже перестал петь?
В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав". Ответ меня поразил - далее цитирую: Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в 1812 году!?...
Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня, с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена. В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность. И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились, остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился. И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом: "Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..." и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место, куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка. Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь про нее уже год никто забыть не может.
В руки попало дело одного несчастного, которому отказались индексировать заработную плату. Он писал во все инстанции, в том числе в Верховный Суд РФ. Оттуда пришел ему ответ, в котором, в том числе, содержались следующие строчки:
"Кроме того, в указанный Вами промежуток времени заработная плата с учетом роста уровня жизни Правительства не изменялась . . . ".
Да, жаль, однако, что это всего лишь опечатка. А то, может быть, проиндексируют з/п с учетом роста уровня жизни, например, среднестатистического федерального министра . . .
Приезжает, значит, в русскую глубинку японский каратист с показательными выступлениями. Ну и, там, показывает всякие чудеса рукопашного боя - головой кирпичи ломает, бой с тенью и т.д. В конце выступления говорит: "ну кто хочет со мной сразится?". Деревенские мужики пошушукались и выталкивают огромного здорового кузнеца. Ну, японец вокруг попрыгал, покричал, а потом как даст кузнецу в лоб - тот упал и не шевелится. Мужики подбежали к кузнецу, трясут его, а он без движения, потом один глаз открывается и кузнец тихим голосом спрашивает "японец ушел?" мужики - нет, а он таким-же тихим голосом говорит: "Вот японец уйдет, вы у меня всей деревней пи$ды получите!!!"
Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы, что она умная...
Едем мы с другом, и он все время говорит мне комплименты - о том, какая я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза "7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно. Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно, какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию между раздвинутыми большим и указательным пальцами..." Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю свои худшие опасения. Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке. Комплимент, блин...
Обеденный перерыв на заводе. Сидят работяги, рубятся в домино. Зазвонил телефон. Один снимает трубку. Голос в телефоне: - Скажите, там у вас Иванова нет? - Нет. - А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ? Парень зажимает трубку рукой и поворачиваясь к столу удивленно говорит: - Ребята, тут какого-то ОВЦЕХУЕВА спрашивают!?...
Посетитель ресторана спрашивает официантку: - Что у вас на первое? - Щи суточные. - А на второе? - Я даже не знаю... ничего нет, прямо хоть сама на стол ложись! - Два вторых пожалуйста!
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: -Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Идет по улице бабушка и чихает - апчхи! Мальчик проходит и говорит: будьте здоровы бабушка! Б: Да я милок здорова, я табачок нюхаю и чихаю. апчхи! М: Будьте здоровы бабушка! Б: Я же говорю, милок, я здорова, я табачок нюхаю и чихаю. апчхи! М: Будьте здоровы бабушка! Б: Я же говорю, милок, я здорова, я табачок нюхаю и чихаю. апчхи! М: Да вы бабушка хоть хуй сосите, а пионер должен быть вежлив!
Кавказская республика. Курсы водителей. Преподаватель (П) беседует с учеником (У):"Узкий горный дорога. Вдол дорога идет два женщина - один старый и один молодой. Слева - гора, справа - пропасть. Что давить будешь?" У: - Старый женщина. П: - Почему старый? У: - Старый женщина много жил, много видел... П: - Дурак! Тормоз давить нада!
Почувствовал капитан (К) российского корабля, что под ними плывет подводная лодка. И послал аквалангиста (А) узнать - чья эта лодка. Выныривает аквалангист и говорит: А - что это японская подводная лодка. К - с чего ты взял? А - там иероглифы на борту нарисованы К - ну и что, мало чтоли стран иероглифами пишут? Послал его капитан второй раз. Выныривает через какое-то время: А - это английская подлодка. К - с чего ты взял? А - они на английском говорят К - ну и что - сейчас половина планеты на английском говорят, давай ныряй еще раз. Опять вынырнул: А - это чукотская подводныя лодка. К - с чего ты взял? А - да я постучал, а они мне люк открыли!!!
Прет накуреный в усмерть наркоман . заходит в подъезд звонит в дверь, двер открывает старенькая бабушка. Наркоман ошалело смотрит на нее. - Ну че стоишь заходи раз пришла!
Улетал я в ....ию и при прохождении паспортного контроля услышал следующий диалог между пограничницей (П) и девушкой (Д) с лицом, явно не обезображенным мыслями хоть о чем-нибудь: (П) - Цель поездки? (Д) - За границу.
Встречаются две подруги: -Слушай, ты вибратор пробовола уже? Я вчера сподобилась! такой кайф! -Да ну его! Один раз всего попользовалась-половины зубов как не бывало!
ПИВО никогда не жалуется, что ему нечего надеть. ПИВО никогда не спросит: "Что это и откуда?", если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива. ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, а особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость. ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой за полночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах. Прокисшее ПИВО можно вылить. От ПИВА не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в приличной компании. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с ПИВОм, не обязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку (которую надо сначала еще найти, будь она неладна) и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом. Для ПИВА ты всегда в форме. ПИВО никогда не скажет тебе, что оно для тебя пожертвовало. ПИВО никогда не скажет: "А вот здесь мы поставим шкаф!" ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо. У ПИВА нет родственников. ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво. ПИВУ не тебуется, чтобы его возили на такси. За ПИВО нужно платить всего один раз. ПИВО не боится мышей. ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом. ПИВО с годами не толстеет. В лесу комарами ПИВО не испугаешь (так же, как и муравьями). У ПИВА не бывает "критических дней". ПИВО никогда не скажет: "И это все, на что ты способен?" В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее. ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: "Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?" ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице. Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус.
Когда я была студенткой (40 лет назад :)) был у нас один друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"
Приходит мужик (М) к доктору (Д). М: Доктор, у меня такая проблема... В общем, я пукаю без запаха и звука. Конечно, это удобно - никто не замечает, но все-таки... Д: Интересно... Ну попробуйте. ... Д: Да... Надо лечить. Вот вам таблеточки, принимайте 3 раза в день после еды. Через недельку приходите. Через неделю приходит М опять. М: Доктор, запах появился, а вот звука пока нет. Д: (удовлетворенно потирая руки) Отлично, носик вылечили, теперь будем ушки лечить!
Парикмахерская. Водшему клиенту (к) мастер (м) говорит, что брить будет подмастерье (п). Мальчик с трясущимися руками приступает к работе и через минуту у клиента сильный порез. (М)-сука малолетняя, клиента порезал. Размахивается, наносит удар. (П) уворачивается, удар достается (к). Клиента поднимают, приводят в чувство, сажают в кресло. Руки у подмастерья трясутся еще сильнее, он еще больше режет клиента. Мастер опять орет, размахивается, в общем история повторяется. Клиента с большим трудом откачивают и опять сажают в кресло. Мальчик вообще в ступоре, бреет дальше. (П) - Ой.... (К) - Что случилось? (П)- я в-в-вам ухо отрезал... (К)- а мастер видел? (П)- он не заметил... (К)- (в сердцах) Ну и х@й с ним, с ухом....
Пришел мужик к врачу с большой бедой, простатит в обшем. Врач и говорит: - без проблем, массаж предстательной железы через задний проход, сеанс - 100$ Походил мужик несколько сеансов и подумав решил что жена в состоянии делать такой массаж. Прийдя домой встал раком и давай жену учить: - правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую ягодицу ....... .. СУКА ДОКТОР !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Разговор при заказе междугороднего ( в пределах своей области ) переговора: - Алло , телефонистка ? Хомутовку можно ? - Нет ! - А Курск ? - Нет ! - А Москву ? - Нет ! - А что можно ? - ( Насмешливо): Нью-Йорк ! - Давайте ! - Алло , это Нью-Йорк ? - Yes! - Хомутовку можно ? - Pleas !
Идет по лесу Заяц и видит, что в яме сидит Волк. Ну, думает сейчас я тебе отомщу за все! Взял и плюнул на него. Только отошел, метров 10 и думает маловато будет… Вернулся и пописал на Волка… Только отошел, метров 20 и думает маловато будет… Вернулся и покакал на Волка…. Только отошел, метро 30 и думает маловато будет… Вернулся, подошел к яме и ….. поскользнулся и …свалился прямо к Волку.. Волк: Ну.. пи$дец тебе Косой! Заяц: Волк, не поверишь, бля буду извинятся пришел!
В приемной сидит обалденная секретарша. Визитер, новый русский, обалдевший от ее форм: - Девушка, сколько Вы здесь зарабатываете? Девушка, томно: - Триста долларов. - Ну так переходите ко мне, будете работать нормально, будете с удовольствием пятьсот зарабатывать. - Я здесь с удовольствием шестьсот зарабатываю.
Однажды на базаре я стала свидетелем вот какой сценки. По вещевому рынку бродила мамаша с ребенком лет этак семи. Мальчишка явно устал, но заметив лоток со сладостями несколько оживился, и, тыча пальцем в сторону «киндер-сюрприза», стал капризно подвывать: «Мама, купи мне яйцо, ну купи!». После обычного в таких случаях диалога, типа: «Потом куплю» – «Нет, сейчас» и проч., женщина в сильном раздражении, с неудовольствием поглядывая на мужчину-продавца, громко заявила: «Ты что, думаешь, что только у этого мужчины на базаре есть яйца? У всех яйца. Не у одного, так у другого возьмем.» Далее, под дружный хохот окружающих, покрасневшая мамаша поспешно удалилась
Пригласил парень девушку на первое свидание. Идут, гуляют. Вдруг, парень сильно срать захотел. Че делать? Говорит - Пошли ко мне. Она - Ты что! первый раз гуляем и сразу к тебе? пойдем лучше ко мне... Приходят к ней домой. Как только заходят, она сразу в туалет шмык и закрылась. Парень уже терпеть не может и вдруг замечает что в зале сидит большой пес. Думает: не могу уже, насру и на собаку свалю... Вобщем сделал дело, тут и подружка вышла... Она - Пойдем в зал, что стоишь? Он - Да там собака сидит... Она - Да ты не бойся, она плюшевая...
В дурке выписывают пациента. Но врач решил устроить ему последнюю проверку Подводит к окну и говорит: -Больной, посмотрите в окно и скажите, какое сейчас время года? -Лето. -Ну как –же, видите – снег, метель…. -Лето! -Видите, люди катаются на лыжах, на санках!, какое –же это лето? -Вот такое хреновое лето в этом году!
Инспектор ГИБДД останавливает МЕРСЕДЕС, а в нем девушка, -Ты кто? -Я, МИНЬЕТЧИЦА, -Так что ты ХУй сосешь? Девушка быстро отвечает: -У тебя 5-ти комнатная есть? -Нет, -А загородный коттедж? -Тоже нет, -Ну а хотя бы 600-й МЕРСЕДЕС имеется? -Нет конечно, -Тогда это ты ХУй сосешь, а Я МИНЬЕТЧИЦА.
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:- Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Не хочу. - Ешь, халява...- Я ем, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Ну, ты прям животное какое!
НЕ ДАЛЕЕ , ЧЕМ СЕГОДНЯ УТРОМ.... ПОСЛЕ БЕССОННОЙ НОЧИ . КАК ОБЫЧНО , ПРОВЕДЕННОЙ В ИНТЕРНЕТЕ.... ЛЕГ СПАТЬ В 7.00 ... В 9.00 БЕСКОНЕЧНЫЕ ЗВОНКИ В ДВЕРЬ И СТУК .. НУ ДУМАЮ ..ИЛИ ПОЖАР ИЛИ ОПЯТЬ ТЕРРОРИСТЫ... КОРОЧЕ ГОВОРЯ, К ЮМОРУ Я НЕ ОЧЕНЬ СПОСОБЕН В ЭТОМ СОСТОЯНИИ.... А НАДО ЗАМЕТИТЬ , ЧТО ЖИВУ Я В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ВСЕГО ПАРУ МЯСЯЦЕВ --НИКТО МНЕЯ ЗДЕСЬ НЕ ЗНАЕТ......ОТКРЫВАЮ : стоит соседка ГОДОВ ПОД 60 И С НЕЙ ДЕСЧУШКА ЛЕТ 20 ДАЛЬШЕ ТАКОЙ ДИАЛОГ : -ВЫ КОМНАТУ НЕ СДАЕТЕ ? --- ДА ВРОДЕ НЕ СОБИРАЛСЯ .. --НО ВЫ ЖЕ ОДИН ЖИВЕТЕ В БОЛЬШОЙ КВАРТИРЕ!! --НУ И ЧТО ? --ТАК ВОТ ДЕВОЧКЕ ЖИТЬ НЕГДЕ!! -----????!!!!! --НУ . ТОГДА ЖЕНИСЬ НА НЕЙ!!
Летят ворона с волком в самолете. Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса. Ворона просит стакан воды. Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы. Через некоторое время повторяется таже ситуация. Волк спрашивает у вороны:"Ворона, ты что делаешь?" Ворона:"Выпендриваюсь". Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул воду ей в лицо. Тут к вороне с волком подходят два омбала и выкидывают их из самолета. Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз. Ворона догоняет волка и спрашивает:Волк, а ты что летать не умеешь?" Волк:"Нет". Ворона:"А чегож тогда выпендривался!!!"
Приходит "новый русский" в фирму торгующую компьютерами и говорит: - Я у вас тут вчера компьютер купил. Продавец: - Ну. НР: - А на нем там спереди буковки горят LO , так? Продавец: - Ну, так. НР: - А если кнопочку нажать, то другие загораться - HI, так? Продавец: - Ну да, все правильно, а чем дело? НР: - В том, что кто здесь у нас "LOHI" и мы и будем сейчас разбираться!
Пошел мужик на рыбалку в заповедник. Замаскировался травой, уселся по-удобнее и стал ждать улова. Слышит чей-то голос вдалеке: "Пошел на х..!". Испугался мужик что это ему кричат, насторожился. Опять слышен голос, но уже совсем близко: "Пошел на х..!". Мужик быстро собрал свои вещи и приготовился сваливать. Вдруг видит по реке какой-то дибил на лодке плывет, и ложками гребет. "Ты почему ложками гребешь?" - спросил его рыбак... "Пошел на х.."!
Разъяренная девица забегает к начальнику поезда и истерично вопит.. -Уберите от меня этого маньяка - соседа по купе!!! - Что случилось? - Ну, когда он снял левую портянку и положил ее на подушку, сказав что там она быстрее высохнет, я стерпела..Когда он снял правую портянку и завернул в нее курицу, сказав что так мухи не будут ползать я тоже стерпела...Но когда он нацепил себе неприлично сказать куда мои очки и сказал "Вася, погляди, кого мы трахать будем"... ОТСЕЛИТЕ ОТ МЕНЯ ЭТОГО МАНЬЯКА!!!!!
Попали в яму Медведь, Волк и Лось. Сидят день, второй, третий, Лосю хорошо – он до листьев дотягивается, А хищники совсем оголодали.. На четвертый день Волк Медведю и говорит: -Косолапый, давай – ка мы сохатого съедим, а то загнемся. Медведь отвечает: -Да вроде неудобно, в одной яме сидим. -Ну давай с ним переговорим по хорошему. Подходят, объясняют что к чему.. Лось: - Да я Вас понимаю, только у меня будет последняя просьба: - Когда я был маленьким, мне на заднице сделали надпись, а что там, я не знаю, прочитайте мне ее и ешьте. -Без проблем! Подошли они к Лосю сзади… Ну Сохатый им копытами и навернул.. Волк, сразу насмерть, а Медведь лежит и думает: Ладно Волк, а я, на хуй полез, ведь не грамотный…
В итальянском суде слушается дело об изнасиловании. Итица ростом 2 м обвиняет в этом преступлении мужчину небольшого роста. Судья: Вы настаиваете, что в отношении вас эти действия были совершены этим человеком Истица: Да С: Поясните суду в какой позе это произошло И: Стоя Ответчик: Да я же не дотянусь!!!! Проводят эксперимент - не дотянулся С: использовались ли приэтом вспомогательные средства? И: ДА, ведро. проводят эксперимент, ставят ответчика на ведро - не дотягивается. Оправдали. Выходя из зала суда приятель ответчика спрашивает его: так ты ее все-таки трахнул или нет? О: конечно -Как? О: С помощью ведра - Так проверяли же не выходит О: Так ведро я ей на голову надел и за ручку подтягивался.
Встречаются два мужика на улице. Один другого спрашивает: - Ты чего это с таким огромным букетом цветов? Он отвечает: - Да бабу свою хочу поздравить. - А чего это у тебя цветы-то искусственные? - Да и баба у меня резиновая...
История не история, а так, зарисовка с натуры. Был я давеча в Самаре (та, что неспокойный городок), и зашел в заведение по имени "Лирс" - примерно класса Макдональдса: то есть в принципе забегаловка, но буржуйскообразная. Полы чистые, стулья целые, и музыка играет. Купил по-быстрому пару хам-брюгеров с пивком, сел, и начал изучать остальное меню - оно там как в Маке, тоже над раздачей под потолком висит. Всего кончено не запомнил, но ручаюсь за то, что там были блюда под названиями: "Ниф-Ниф" "Наф-Наф" "Папуасы жареные" "Хачики печеные" и наконец, хит сезона - маленький шашлычок за 10 рублей под названием "Мечта спецназа". (Хотел я это дело сфотографировать - так ведь не дали, мол у нас запрещено...)
Сегодня зашел в библиотеку МАТИ подписать обходной лист. Там висит следующее объявление: Господа студенты !! ваше обслуживание обходится государству 25 копеек в месяц.Вы можете претендовать на все,в пределах этой суммы. ну ни фига себе цены.....))))
Приходит муж с работы уставший, жена его встречает, кормит, поит и начинает приставать с расспросами:" Как прошел день,что вы на работе делали?" Мужик говорит, мол, да так , ничего особенного не делали... И так каждый день она его достает, а он от нее отмахивается. Она начинает возмущаться, мол ,чем же вы вобще там занимаетесь?.. Он говорит:" Щас я тебе объясню, снимай штаны и становись в тот угол раком" Ей любопытно стало, она разделась и встала. Он посмотрел на нее и говорит:"Теперь иди в другой угол... Теперь в третий..." Так она обошла все углы , тогда он ей говорит:"Вот так и мы на работе, ходим целый день из угла в угол и ждем, когда нас вы@бут..."
Новый русский, на шестисотом мерсе, врезался в каток. Ну смотрит, такое дело. Давай звонить своему знакомому ГАИШНИКУ. "Приезжай скорее, нужна твоя помощь" Тот приехал через 5 минут. Долго думал, потом подходит к вадиле катка и говорит. -Ну признавайся, как обгонял? как подрезал?
-муж говорит жене, представляешь себе такую ситуацию ты приходишь домой, а я слюбовницей в кровате лежу. -жена а ты представляешь что ты приходишь домой а я слюбовником вкровате сексом занимаюсь. -муж и говорит жена ты ситуацию сблядством не путай.
Идет мужик по улице, видит валяется пивная бутылка.Грязная. Ну перед тем как сдать решил ее почистить.Трет ,трет....бах джин вылетает и говорит :"Мужик-тебе повезло!Загадывай любое желание-исполню".Мужик подумал и говорит джину:"Хочу, чтобы мне всегда везло!"Джин кивнул головой и улетел.Мужик пошел дальше,только 10 метров прошел-видит 100$ валяется,поднял. Заходит в казино,поставил все деньги на черное-выиграл, на красное-выиграл,так много раз.Сколотил огромное состояние. Вышел из казино и думает :"ну веселиться так веселиться"-пошел в публичный дом.Заходит,ему говорят:"Поздравляем, вы тысячный клиент,можете взять бесплатно любую девушку!"Мужик говорит:"Хочу индуску!"Значит переспал он с ней,лежит в постели,курит.Вдруг спрашивает: -А что это у тебя точка на лбу? -У нашего народа такая традиция. -Слушай,она мне не нравится,можно сотру? -Стирай. Вдруг он как засмеется,индуска его спрашивает: -Что с тобой? -Неповеришь-только что машину выиграл!!!!!!!!
Останавливает инспектор ГИБДД шикарную машину, а в ней шикарная девушка
-Ваши права? -А что это такое? -Маленькая пластиковая карточка. -Вот, пожалуйста. -А тех паспорт где? -Как это выглядит? -Это такая бумажка, где про машину написано. -Сейчас найду.
Вдруг испектору на пейджер приходит сообщение:"Снимай штаны и иди к ней" Девушка испуганно:"Опять контроль на алкагольлное опьянение?"
Идут значит индейцы по прерии Вождь говорит проводнику: -Ну ка послушай что там у нас? Проводник прикладывает голову к земле поднимается и говорит: - Недавно тут прошли бизоны, они еще близко! - Ты чувак в натуре услышал чтоль? Да нет просто все ухо в бизоньем говне!
Звонок в тех. поддержку провайдера: - Алло, я вас слушаю. - У меня проблема - мой модем не соединяется с вашим !!! - А какой у вас модем? - А как это узнать? - Ну откройте "Панель управления", дальше "Модемы" и прочитайте что там написано ... Через некоторое время: - Ээээээ.. так ... Ю ... Эс ... Борботикс ... ээ ... 56 КИЛЛОВАТ!
Послала мать дочку придурошную за сметеной. Та пришла в магазин и выпучив глаза протягивает продавщице бидон и говорит: "Мама сказала сметаны". Продавщица наливает полный бидон и отдает девочке, та берет бидон и собирается уходить. Продавщица ей вслед: "Девочка, а деньги?" Девочка возвращается опять протягивает бидон и говорит: "Мама сказала в бидоне".
В обыкновенной семье была слепая девочка. Как-то сели все ужинать, мама все по тарелкам разложила как обычно, девочка пальчиками щуп-щуп по тарелочке, и давай причитать: Ага, мне мало положили, пользуетесь тем что я слепая, недокармливаете и т.д. Все в шоке. такая фигня продолжается в течение нескольких дней. Мама к психиатру, так мол и так.. Психиатр ей советует, наложите вы ей тазик пельменей, пускай удавится. Вечером садятся ужинать, мама дочурке на стол тазик пельменей.Доченька ручками по тарелочке потрогала - Ни Х..Я себе!!! Это-ж сколько вы себе налепили!
сила=работа/время сделаем сл. замену знание=работа/деньги выразим отсюда деньги деньги=работа/знание соответственно чем больше знаная стремятся к нулю, тем больше ваши деньги стремятся к безконечности
15 марта в Минске прошла демострация против Лукашенко. Беларуское карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать эту акцию. На одной автобусной остановке, по пути следования демострации, произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.
Устроился тут на работу в контору, где работают спецы по радиотехнике еще с союзных времен (то есть со времен СССР). Понятное дело - офис, компьютеры... У одной сотрудницы (ей далеко за 65) в компе сели батарейки, и каждый раз приходилось вводить boot заново. Было интересно послушать, как она объясняло сие загадочное явление: "Очевидно у него там релюшка полетела...". Вот так.
Братва , заслышав, что Кашпировский стал делать большие "бабки" решила на него "наехать".Приходят к нему и требуют денег. Кашпировский в ответ: - Не срите, мужики! Пацаны день не срут, два не срут, стало не в моготу. Решили пойти к Чумаку, чтобы отменить установку. Чумак внимательно их выслушивает и успокаивает: - Ну, ничего, мужики, не ссыте!
Тема: боевик Нью-Йорк, 30-е годы. Гангстерская разборка. Шум, выстрелы, крики. Под перекрестный огонь попала беременная молодая женщина, получила несколько пулевых ранений в живот. При смерти ее отвезли в больницу, заштопали, за- латали, ну, короче, спасли. Она родила девочку и мальчика. Спустя 12 лет дочка подбегает к женщине, крича: -Мама, мама, я сегодня писала(ударение на первый слог) и выписила пулю! -Это, доченька, пуля, которой меня ранили 12 лет назад. Вбегает сын: -Мама, мама!.... -Я знаю,сынок, ты сегодня писил и выписил пулю. -Нет мам, я только что дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!
