Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Знакомый араб приехал в Калинин на учебу, первый раз в СССР, первый раз в троллейбусе, весна, красота. Знание российских порядков и языка - "ноль". Стоит у открытого окна - дышит, мечтает, как он будет изучать русский язык.(Народ в троллейбусе такой простой - работяги с похмелья на работу едут).Просят передать талончики (одновременно пол троллейбуса ) - мол прокомпоссируй. Араб повертев талончики в руках и поняв, что его просят выбросить!!! ненужные бумажки в окно - немедленно выполняет порученное. Цитата из его рассказа: "... и тогда я узнал, что думает про меня, про мою маму, про мои руки и голову местное население..., когда знакомый который ехал в другом конце троллейбуса перевел, что говорят про мою задницу и рот - стало как-то даже неловко...". Это был первый урок русского языка!!!
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет, но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит, пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни.Итак, однажды сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться, чтобы сохранять происходящее в памяти. Вдруг появляется старый знакомый, предлагающий отметить долгожданную встречу. Не в силах отказаться, она начинает пить, и в определенный момент "шторки падают"... Очухивается девушка в довольно странной ситуации : она идет по рельсам (дело было в некрупном городе) босиком, а из одежды на ней только пиджак и шарфик на шее! Погода не май месяц, а сентабрь. Недоумевая, она силится припомнить, куда делось все нижнее белье и другие части туалета. Поинтересовавшись у спешащих на работу людей, который час (было около семи утра), она продолжает свой путь по главной улице, старательно придерживая распахивающийся пиджак (благо он был удлиненный). Ее интерес, к произошедшему вечером и ночью усилился, когда у двери квартиры она обнаружила свои босоножки. Вечером для прояснения обстановки она возвращается в тот же бар. При ее виде барменша молча выкладывает на стойку топик, брюки, колготки. Сидящие в баре с интересом следят за происходящим. Девушка, не в силах вымолвить и слова, замечает, что ее зовет какой-то представительный мужчина вроде смутно знакомый, и садится к нему за столик. Он, улыбаясь, достает из кармана ..... ее лифчик. Бар замирает, а моя знакомая со вздохом облегчения говорит : "Слава Богу! А трусы мои не у вас?" Все присутствующие упали со смеху..... Не знаю, что они подумали, оказалось, что она всего лишь стриптиз на столах танцевала...
На одной из улиц нашего города висела вывеска одной конторы такого содержания: "МЯСО СВЕЖЕГО СКОТА" Какие-то шутники закрасили первую букву последнего слова. Получилось: "МЯСО СВЕЖЕГО КОТА" Владельцев фирмы не удовлетворила такая реклама и через некоторое время буква была восстановлена. Но шутники не унимались и опять закрашивали. Эта борьба продолжалась какое-то время, пока контора, в конце-концов, не вывесила другую, не менее интересную рекламу: "СВЕЖЕЕ МЯСО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ" Видно, один из шутников был из этой же конторы.
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
В компьютерной фирме идет выдача только что собранного компа клиентам. При этом менеджер показывает: - Процессор такой – то, памяти столько – то, видеокарта и звук установлены. Конфликтов оборудования нет. Все правильно? Клиенты кивают. - А теперь я должен стереть вам Windows, т. к. мы не имеем права устанавливать нелицензионное ПО. Обычно все начинают бурно возражать или бегут за пивом, а эти с умным видом кивают головой. Ну, менеджер и форматнул диск. Клиенты забрали компьютер и пошли на выход. Проходя мимо секретарши говорят между собой: - Пиндус, пиндус... какой нафиг пиндус?
Из жизни продавцов... Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники, рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно веселили персонал наркоманы. Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят, улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются. Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся, и подходит к нему. - Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица? - ????? К такому вопросу продавец был явно не готов. - Можа ее позвать? - А зачем? - Очень нужно! - Зачем?!?!?! - Ну позови ее, пжалста! - Чего ты хочешь-то, скажи? - Правила культурного общения с клиентами не позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали. - Мне уборщица нужна! Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдая за сценой. - Слушай, ну она занята, может я смогу помочь? Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случай дубинки. - Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста! Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, звать которую, по-видимому, все-таки придется. - Чего тебе надо-то вообще? Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя - клиент. - Мне уборщица нужна. Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцать не могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, который сам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидев ее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишки просияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожидании развязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему. - Что ты хотел-то? - МАТЬ!!! Дай тряпочку! - и уже смущенно - Я тут ботиночки испачкал немножко, надо вытереть...
Дело происходило лет десять назад в аппендицитном отделении детской русаковской больнице в Москве. Надо заметить, что отделение было очень веселое - дети от 8 до 14 лет, бегание по коридору, игры и посиделки. Поэтому мебель из палаты в палату курсоровала только так. И вот однажды утром в девчоночью палату заходит молоденькая медсестра. Забирает у всех градусники, записывает показания... И заботливо так спрашивает: - Стул был? (Имея в виду, разумется, процесс освобождения организма от последствий приема пищи). НА что самая старшая девочка в палате, лет этак 12, не задумываясь, отвечает: - Был, но его унесли в соседнюю палату... Надо было видеть глаза медсестры, когда она пулей рванула к соседям...
Рассказана моему мужу его сотрудником. У этого сотрудника - двое детей: младший в этом году в первый класс пойдет, старшая дочь - в третий. Так вот этих детишек папа научил играть в шахматы. "Играть" - это, конечно, слишком сильно сказано. Но, естественно, допрежь всего запомнилось, что главная цель - король. Играют дети друг с другом и папа их слышит такой разговор: Дочь: "Я сейчас твоего короля съем!" Сын: "Да? А ты его сначала найди!" Выяснилось, что младшенький решил проблему просто и незатейливо - сняв с доски своего короля и спрятав его. :)))
Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между мебельной стенкой и стеной и работаю. В этом же прцессе задействована вся остальная семъя, которая находится по ту сторону мебели. Режут обои, намазывают клей, дают советы и т.д. Самый жгучий интерес к этому мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем, активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы: "А кувшин ему об голову разбился?"
Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет, то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх (собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."
Армянское радио спрашивают: - Если по телевизору одновременно показывают информационную программу Доренко и триллер "Чужие", что вы будете смотреть? - "Чужие". - Почему? - Правдивей.
Газета "Koelner Morgen" за 17.03. Много шума из-за вибратора.
В полиции г. Штаубинг в четверг раздался звонок - мужчина жаловался на невыносимый шум в квартире соседей. Источником шума слегка подвыпивший звонивший считал бензопилу. Прибывшие на место происшествия полицейские, после длительных поисков, все-таки обнаружили "Corpus Delicti" в спальне потерпевшего - им оказался лежавший в прикроватной тумбочке включенный вибратор (принадлежавший супруге звонившего). По видимому, роясь в тумбочке, мужчина случайно включил агрегат, вибрацию которого и принял за шум работающей пилы.
Муж читает газету. Жена его спрашивает: - Ну что там нового? - Да вот пишут, что у Явлинского поднимается, у Зюганова стоит, у Путина падает, а у Говорухина и совсем никакой... - Тьфу, какая пошлость! - Дура, это про рейтинги!
Жил был ослик по имени Иа, незаметный такой, серенький. И вдруг после неизвестных нам событий стал именоваться ИО, но все равно остался сереньким, но уже всем заметным.
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Учительница его спрашивает: - Вовочка, где был? - Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер. - Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось? - Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 10 этаже. Он поднялся по лестнице, зашел в квартиру и прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол, и начался пожар. - Ой, сгорел дедушка? - Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно... - Разбился дедушка? - Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент, и дедушка приземлился на самую середину, но спружинил и залетел обратно на 10 этаж... - Сгорел дедушка? - Нет, он успел опять выпрыгнуть... - Разбился дедушка? - Нет, он опять попал на брезент и опять спружинил на 10 этаж. - Сгорел дедушка? - Нет, он опять успел выпрыгнуть... - Так, Вовочка, отчего же умер дедушка. - Да пристрелили его пожарные. ЗАЕБАЛ он их.
Урок по Библии в семинарии. Неизменный участник многих анекдотов Вовочка-один из слушателей. Батюшка задает вопрос: "Ответьте, сыны мои, что самое легкое в мире?" Вовочка тянет руку. Батюшка:"Ответь сын Владимир!" -Хуй, батюшка! -Обоснуй. -От одной мысли подскакивает. -Хорошо, садись. Батюшка задает следующий вопрос:"Сыны мои, отвнтьте, что самое тяжелое в мире?" Вовочка опять тянет руку. Батюшка:"Ну ответь сын Владимир!" -Хуй, батюшка! -Обоснуй. -Не захочешь, и домкратом не подымут. -Ладно, садись. Батюшка задает еще один вопрос:"Сыны мои, ответьте, что самое мягкое в мире?" Вовочка снова тянет руку. Батюшка говорит:"Нет, сиди сын Владимир. Тебе дай волю, ты мне всю Библию на хуйню переведешь!"
Учительница решила наглядно показать классу как вредно пить и курить. -Вот смотрите дети берем червяка и опускаем в банку со спиртом, червяк сдох. Теперь в банку с никотином, опять сдох. А вот если в банку с яичным желтком то видите он там спокойно ползает. Теперь вам поянтно? -Дааа, уж отвечает Вовочка. Если не пить и не курить то в яйцах черви заведутся.
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Сидят дванаркоши на берегу, травку курят, базары разводят, а к ним поджъезжает новый на джипе и спрашивает: - Мужики, слышь, где здесь брод есть? Те ему в ответ: - Так вот, слышь, прям тут... Ну, мужик как ухнет машину в реку... и утопил, сам еле вылез, разбираться начал: - Ну, мужики, как ваш базар понимать? А те ему в ответ: - Слышь, мужик, сами нечего понять не можем, полчаса назад здесь гуси по пояс в воде перешли...
Едет автобус. Вдруг водитель слышит в салоне:"Ой бля-а... Ой бля-а...". Оборачивается - видит мужик сидит и матерится. Он объявляет:"Мужчина прекратите матерится" Мужик все равно::"Ой бля-а... Ой бля...". Водитель:"Я вас щас высажу!" Мужик::"Ой бля-а... Ой бля-а...". Водитель останавливает автобус возле ментовки и входит в салон с ментом. Мент:"Гражданин! Почему наружаем общественный порядок, материмся?" Мужик:"Да жена родила!" Мент:"Так радоваться надо!" Мужик:"Так ведь двойню!" Мент:"Так вдвойне радоваться надо!" Мужик:"И оба НЕГРЫ!!!" Мент:"ОЙ БЛЯ-А..."
Стук в дверь. Открывает женщина видно, что в молодости природа не обделила. -А! Гриша проходите. Сидят значить пьют чай, а Гриша так застенчиво: -Знаете, вы мне давно так нравитесь, ну просто я с ума схожу. Я вам 300 рублей дам только снимите платье. Она возмущении. Хотя у самой мысли: "Денег блин муж не приносит, а сто рублей - можно неделю жить, да и что такого снять платье перед мужчиной." Короче снимает платье. Проходит немного времени, а Гриша опять так застенчиво: -Вы просто восхитительны. Я дам вам еще 700 рублей, а вы снимите бюстгалтер и трусики. Она складывает получается 1000. А сама денег три месяца не видела. Снимает и эти предметы туалета. Тут у Гриши в глазах чертики забегали. -Я Вам еще 1000 дам, дайте я вас трахну. Она с мыслями. Все равно раздетая. Муж так вообще бесплатно все получает, а тут еще деньги дают. Короче согласилась. Сидит считает денежки. Приходит муж. - Дорогая Гриша приходил? - Да. - Уф, хорошо, значит зарплату мою на дом принес.
Стоит на дороге замерзший ГИБДДшник. Холодно. Голодно. Тут как раз крутая иномарка. Останавливает, за рулем дама. - Гражданочка, у вас номер грязный, придется штраф платить Дамочка достает 50 баксов и без разговоров протягивает менту Мент в непонятках, ходит вокруг машины - Гражданочка тут у вас еще... - Вот вам еще 50 баксов - Хм гражданочка, ... вы вот так деньгами швыряетесь... а можно узнать где вы работате??? - А зачем? - Ну так интересно... (ходит вокруг машины) - Я в органах работаю - В органах? а где именно?? - а зачем вам? - ну понимаете интересно... - странный интерес... - а все же??? - ну допустим Я МИНЕТЧИЦА Мент в непонятках снова обходит машину - Так что же... Вы это... гражданка... хуй сосете??? Дама достает еще 100 баксов: - ЭТО ВЫ СЕРЖАНТ, ХУЙ СОСЕТЕ, Я А МИ-НЕТ-ЧИ-ЦА!!!!!
Новобранец спрашивает у старшины: Что такое илюзия? - Ну, Сынок, как тебе объяснить?... Ага, Представь себе, лежишь ты на бабе и думаешь, что ты на седьмом небе! Правда ? Правда, товарищ старшина. А на самом деле ты в двух сантиметрах от жопы. Это и есть иллюзия.
Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. Пятачок весело семенит впереди, прижимая бутылку пива. За ним топает Винни-Пух с увесистым ящиком пива. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и ... бутылка вдребезги. Винни-Пух (с размаху кидая ящик о землю): - Вот, блять, попили пивка!!!
Идет групповуха... Огромная куча голых тел. Кто, с кем, где, что, не понятно... Из кучи вылезает голый мужик, встает и обиженно: "Ну ребята, давайте накоенец разберемся, а то обидно - третий раз уже сосу!!!"
В грузинской школе на уроке русского языка учитель просит разобрать предложение "Мужчина и женщина в бане" по членам предложения Руку поднимает Гоги Учитель:"Ну скажи Гоги" Гоги:"Женшена-это паадлежащее;мужчына- это наадлэжащее а в банэ-это мэсто имэныя"
Звони женщина в элитный мебельный салон. - Алло! Я бы хотела купить у вас мебель. Менеджер: - Здравствуйте! Мы предлагаем вам любые оьразцы мебели! Подберем по цвету, рамеру! Каталоги вышлем на дом! Кстати как вы будете расплачиваться наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Вы знаете у меня нет денег.. Менджер: - До свидания! Женщина: - все деньги у моего мужа.. Менеджер: - И снова здравствуйте!!
Произошло прямо сейчас Ехал в автобусе, подошла кондуктор, говорит: "А что у вас?" На автомате потянулся, и вытащил пачку презервативов (положил не в тот карман). Кондукторша кивнула и пошла дальше.
Кто ездил через киевскую утром на электричке, тот знает какая там собирается толпа перед входом в метро, когда приходит электричка (особенно дальняя), но если поторопиться, можно успеть проскочить до основного потока, вот так я и решил в этот раз сделать - выскочил пораньше, пробежал немного и, в качестве вознаграждения за свою прыть, почти первый вхожу в метро, а там на входе здоровые и тяжелые деревянные деревянные двери. Так вот бабульки всякие в последнее время моду взяли - видит, что кто-то идет в эту дверь, так она разгоняется и толкая человека сама в открытую дверь прошмыгнет, а тебя мало того, что оттолкнет, так еще и нахамит - типа это ты толкаешься. Но в тот день мне повезло особенно - я боковым зрением заметил такую бабульку, идущую на таран заранее и стал искать пути отступления в безопасную сторону - поворачиваю голову и.... вижу с другой сторону, приближающуюся ко мне другую бабульку, точно так же идущую на таран.... Путей к отступлению - нет, кроме одного, и я от самой двери делаю шаг назад и наблюдаю такую сцену - две бабульки со всего маху врезаются друг в друга, из-за этого проскочить в открытую дверь не успевают и их припечатывает этой дверью, потом они вваливаются таки в метро, останавливаются и смотрят друг на друга, открывают рты, но понимают, что друг на друга орать бесполезно, оборачиваются ко мне, и явно что-то пытаются сказать, но понимают, что на меня ругаться просто не за что, отворачиваются и, как и положено бабулькам, меленно плетутся к турникетам...
Одесса начала века. Суд присяжных. За решеткой- 12-ти летний мальчик, который обвиняется в том что изнасиловал гувернантку. Выступает мама подсудимого. -Уважаемые присяжные! Неужели вы поверите, что мой мальчик, мое солнце, мог изнасиловать взрослую женщину ВОТ ЭТИМ!!!(теребит мальчика за орудие преступления). Вы только посмотрите на ЭТО! Мальчик, из- за решетки: - Мамаша, не телебомкайте так...иначе проиграем процесс...
6 утра. Раздается звонок по телефону. Мужик просыпается и поднимает трубку: -Але! -Это общество защиты животных? -(ласково) И ктож тебя, животное, в 6 утра мог обидеть?
Стоит мент, видит, едет "мерен".Медлено-медлено.Странно как-то. Ну он его тормозит. Открывается окно, там сидит новый русский; улыбка у него до ушей, а на коленях обезьянка сидит и член сосет, ну просто в захлеб. М.-??? НР.-Круто? М.-Да... Нр.-Смотри сюда!!!-после эти слов НР дает с размаху макаке по голове, та начинает сосать еще быстрее.Улыбка у НР становится еще шире. НР.-Круто? М.-Да... Нр.-Смотри сюда!!!-НР опять дает с размаху макаке по голове,та начинает сосать еще быстрее. НР.-Круто? М.-Да...Круто... НР.-Хочешь? М.-Да нет...Боюсь что голова болеть будет.
Солнце ветер поило расплавленной пылью и потом, Первачем из кипящей, под тлеющим небом, земли, Я стою, растекаясь по ветру, сливовым компотом, Я взираю на призрачный город, плывущий вдали
Я солдат на посту, бесполезном, как соль в ананасе, Пью горячий горчичный напиток стеклянных небес, Я готов одарить тех, кто мне потенциально опасен, Кинетической массой свинца в девять граммов на вес.
Чей нелепый приказ, чью упрямую, глупую волю, Мне судьба навязала, души моей струн теребя, Пусть скорее подарит свободу взамен на неволю, Мой безумный двойник, тот что сменит меня на себя.
Ну... Купили мужики, как-то раз комп. Принесли домой, распаковали, начали устанавливать ну там все такое... Тут приходит один товарищ(Т), оглядывает сей новоприобретенный агрегат и эдак скептически изрекает: (Т)- А чо, такой стандартный купили? Народ(Н) насторожился: "В каком смысле стандартный?!" (Т)- Ну... такой-же как у всех - КВАДРАТНЫЙ!!! (Н)- 8-0, а какой-же по-твоему он должен быть? (Т)- Ну... круглый, пирамидкой... Там-же написано: ЛЮБОЙ КОНФИГУРАЦИИ!!!
В парке на скамеечке девушка красивая сидит, скучает. Вдруг откуда ни возьмись к ней бомж подсаживается, вытягивает из складок рванья пачку из-под LM, достает окурок и, галантно-так, предлагает красавице . Та, конечно, вся в возмущении, отказывается. А бомжара не сдается, извлекает из-за пазухи пол-фауста, и опять к девушке: "Может выпьешь со мной, красавица?" Ну, девчушка совсем сорвалась, обложила бедолагу как положено. Бомж выслушал все терпеливо, почесал за ухом, и так задумчиво сам себе: "Да!!! Насколько я понимаю - о миньете не может быть и речи"
Разговаривают на стройке прораб с главным инженером.Тут неожиданно с бааальшим грохотом обрушивается здание.Через несколько минут из пыли выползают оба.Прораб - инженеру: - Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!
Здает грузин на прова.Тут ему задоют вопрос -Вот приставь себе едешь по правой стороне старая бабка, а по левой красивая блондинка.Кого ты будешь давить -Конечно старую бабку -Идиот тормоз надо давить!!!!
Заходит как то голубой в бар. И говорит таким писклявым, писклявым голосом: -Налейте мне пожайлуста пива? Бармен(басом): -Ты че не можешь нормально как мужик попросить? Голубой (все тем же писклявым голосом): -ПИВА!!! БЛЯ!!!
Короче,приехала однажды американская комиссия по ядерному разоружению в Россию.Ну,значить привезли их на одну базу,видят они построил сержант взвод и орет: "Какая, бля, пиз..,бросила валенок на пульт?Бля, че не по- нятно,какая сууу..,бросила валенок на красную кнопку?"Америкашки тут же: "А вот у нас в Америке..."Сержант американцу: "Да пошел ты на х..,Хряк американский.Последний раз спрашиваю..."Но комиссия "трындычит"свое: " А вот у нас в Америке..." Сержант:"Да иди ты, нету вашей Америки.Кто бросил валенок на пульттт!!!!!!
О вреде пьянства. Дело было 8 лет назад. Уезжал один наш хорощий приятель на ПМЖ в США. По этому поводу было решено устроить классный сабантуйчик у него в пустой уже квартире. Народ стал подваливать часам к четырем и, всей толпой (человек 12), ломанулся от метро "Пр.Просвящения" (самый север Питера) на хату. Кварталах в четырех от метро. Посидели, погуляли, песен попели, водки попили, вспомнили былое, водки попили, пожелали удачи на новом месте, водки попили и т.д. В один прекрасный момент огненая вода подошла к концу. Послали гонца из местных. Приволок он еще бутылок 5 или 6, уже не помню. Снова водки попили со всеми подобающими мероприятиями (игры, жмурки...) Потом, смотрю, народ редеть начал... Ну все кто-куда спать завалились, в основном прямо на пол (квартира-то уже пустая, без мебели, только стол, табуретки и раскладуха). Ну и я прилег... Было где-то часов 12 ночи, может позже... Просыпаюсь - дикий бодун гуляет по квартире. Все маются, никому не встать. Думаю, ну все, хорошего понемногу, поеду до хаты. Осмотрел валяющийся народ, попращался с кем получилось и пошел... Выхожу на улицу... Что-то не то... Где проспект? Где метро? И пива очень хочется принять... Где ларек? Спрашиваю у первого встречного - метро в трех кварталах пешком. Пошел. Пока дошел - замерз изрядно (дело было зимой). Подхожу к метро - "Елизаровская"! Просто шок! Другой конец города! 40 минут ехать! Взял пива, вернулся обратно. Говорю - народ, а мы на "Елизаровской". На меня смотрят как на "хорошего", предлагают похмелиться и не гнать пургу. Да нет, все так, говорю. Выясняется: все 12 человек в задницу пьяных мужиков НИЧЕГОШЕНЬКИ не помнят! Видать паленая водочка была. Года три потом выясняли - кто перевез этих 12 мужиков, вдрободан пьяных черезх весь город на метро плюс пешком и никто(!) ничего не заметил. Ничего не выяснили, у всех амнезия. А вот приятель из Америки как то очень хитро спрашивал потом по "мылу": как мы там домой добирались? Но и он до конца не раскололся! Вот так!
Давно это было, в 1966 году, когда мы учились в 861 группе на юрфаке Казанского университета. На предмете, который назывался бухучет, преподаватель поражал нас своей памятью. Стоило раз назвать свою фамилию, имя и отчество, как он запоминал все сразу и навсегда. При этом препод угадывал, кто и где родился, у кого какие корни по крови и т.д. Он гордился своей памятью и познаниями в истории народов, заселяющих необъятные просторы средней Волги.И вот на третье занятие, когда мы к этому фокусу уже привыкли, пришел Володя Родионов- светлорусый славянин со всеми признаками расы.Преподаватель сразу приподнял его и познакомился, а затем заметил глубокомысленно : "Типичное русское лицо, где Вы родились?" "В Пхеньяне",- ответил Володя. Повисла тишина, а затем раздался хохот, Смеялись все, кроме Володи, который фокуса не знал, но действительно родился в Пхеньяне в 1948 году в семье советского офицера.
Случилось это как снег на голову летом. Потерял я все документы, включая паспорт. И тут началось... Спустя какое то время, может дня 2, мне позвонили домой и так с дрожанием в голосе: "Извените, что я вас беспокою, в столь печальное для вас время, я понимаю, что вы потеряли близкого для вас человека...", я уже и не знал что сказать, сразу вспоминаешь родителей, что угодно на ум лезет, а он продолжает - "... мне бы хотелось с вами переговорить о некоторых обстоятельствах гибели..." Звонили из мелиции. Я не мог сдержаться и спросил: "А кто умер?". Каково же было мое недоумение, когда мне сказали, что умер Я! Просто, некий гражданин, наркоман, нашел мои документы или же их и украл, переделал их. а через некоторое время умер! В больнице сверять поддельно или нет не стали, а так и записали в акте смерти, что умер Я! Еще до сих пор, я не восстановил документы, т.к. долго пришлось доказывать в милиции, что я это я и чтоя не зомби! Ведь они только документам верят! Бывает же такое...
Армия.Идут политзанятия.Замполит втирает лекцию, все солдаты слухают, а один сидит и ручку свинчивает и развинчивает, свинчивает и развинчивает... Замполит: а теперь вопросы?! Солдат с ручкой: Товарищ замполит, а вот почему ручку можно свинтить и развинтить, а солдата нет? Замполит: Ну представь себе - ночь, все солдаты как один спят, один ты лежишь развинченый. И тут тревога...Все вскакивают, начинают одеваться, а ты свинчиваешься, все уже в строю, а ты одеваешься - и что? - вместо рук - ноги, вместо ног - руки, вместо головы, я извиняюсь, жопа! Итог: пилотка не налазиет, китель не застегивается, все кричат "ура!", а ты?...
На ипподром созвали зоолога, статистика и физика. Предложили за неделю определить какая лошадь придет первой. Прошла неделя. -Зоолог: На основании физических данных я думаю, что придет лошадь №3. -Статистик: Я просмотрел результаты забегов за 3 года и думаю, что первой придет лошадь №7 с вероятностью 52%. -Физик: Мне нужно 3 млн. долларов и 2 года на исследования, а сейчас у меня есть модель шарообразного коня в безвоздушном пространстве.
На светофоре "Запорожец" врезался в "Мерс 600". Вылетают,значит,из Мерса НР-"Порвем,изуродуем"ю Вылазит из Запорожца старый такой дедуля с автоматом. Кричит:Лохи!На 1,2 рассчитайсь! Ну,те рассчитались."Так,теперь 1 отсосите у 2-х"! 1 Сделали.Дедуля запрыгнул в Запорожец и свалил. 1-е:"Догоним,Убьем,порешаем!!!" 2-е(довольно):"А вроде бы и ничего"
Приходит новый русский (НР) в антикварный магазин и говорит: "Так, мне нужно что-нибудь такое, что может удивить пацанов. Но, меньше чем 100 штук баксов даже не предлагайте. Продавцы побежали, рыщут по запасникам и в самом дальнем углу находят барабан. Вытащили его, стерли большой слой пыли, вынесли и говорят:"Вот, только для Вас, барабан, сделанный Антонио Страдивари в 1678 году, стоит 250 тысяч долларов". НР обрадовался, заплатил. Приходит на тусовку и хвастается , мол, у меня чумовой барабан Страдивари. Пацаны смотрят и один , самый образованный, говорит, что Страдивари, вообще-то, делал скрипки и тебя кинули. НР разозлился, поехал в магазин. Приезжает довольный. Пацаны спрашивают, чего, мол, такой довольный. НР отвечает:" Скрипки Страдивари делал для лохов, а для таких крутых пацанов, как я он делал барабаны."
О том, как срываются уроки. Произошло это недразумение около 3х месяцев назад. На уроке русского языка ученики 11го класса (то бишь мы) занимались всем чем только можно было кроме изучения этого самого русского языка (школа у нас такая, что даже в 11м класе у нас все еще есть русский язык). Мой друг по имени Александр решал варианты вступительных билетов на мехмат в МГУ. А учительница наша иногда сердится на нас за то, что мы используем отведенное нам время не по назначению. Книга с примерами лежала у Шурика на коленях, и он бесстыдно скатывал оттуда очередную задачу.Увидев такой беспредел учительница явно разозлилась и решила что Саше надо запретить заниматься разбазариванием драгоценного времени, отведенного на урок, по пустякам. Представте себе следущую картину. Зимннее утро. Скозь окно падает еще по-зимнему холодный солнечный свет. В классе тишина. Раздается вздох русички. Демонстративное захлопывание книги. - "Ну сколько можно! Саша чем ты занимаешься под партой? А ну-ка убери СВОИ ДЕЛА с коленок!!! Чтоб я такого больше не видела. 8-)))" Учительница поняла пикантность всей ситуации лишь тогда, когда Александр встал из-за парты и демонстративно застегнул ширинку со словами : "Извините Нина Георгиевна, я больше не буду... " 8-))) Сказать, что урок был сорван, значит ничего не сказать. Отошли мы все от хохота лишь к концу 3ей пары. А русский в тот день у нас по расписанию был 1м. С тех пор Нина Георгиевна больше не прерывает учеников, если они занимаются своими пустяками под партой на коленях =)
Вышли три принцессы в поле с луком ,жениха себе искать.Старшая стрельнула ,упала стрела на двор боярского сына.Средняя стрельнула , упала стрела на двор купеческого сына.Младшая выстрелила ,улетела стрела неизвестно куда.Что делать?Пошла искать .Приходит на болото , видит стрелу держит страшное чудовище.Очень расстроилась,но тут подумала ,а может принц заколдованный.Надо его поцеловать он и расколдуется.Поцеловала ничего не происходит ,а чучело отвечает: -Сосать и сосать ,уж больно сильно заколдован
Лето. Решила как-то семья (папа, мама, маленький сын) провести уикенд на природе. Приехали на берег реки, солнце, травка зеленая, бутербродики, свежие огурчики, помидорчики... короче все дела. Тут папа сынульку захотел удивить и удочку в речку закинул, рыбку половить. Вытаскивает уду, а там рыбонька золотая! Все в легком шокинге, а рыбонька и говорит: - Так, каждому по желанию и на все-про-все 10 секунд!!! Сынулька (быстро): Бурундучка! Папа (не менее быстро): В п.зду бурундучка!!! Мама (аналогично папе): Из п.зды бурундучка!!!
Алкоголик хочет выпить.Ну деньги есть,подходит к ларьку: -ээээ -вам что? -н.н.эээ... -да что надо-то? -Б-ббэ.. -Пошел вон!! Ну он огорчился,сел около киоска,горюет. Вдруг к киоску подлетает чувак кидает деньги,выпаливает -БУТЫЛКУ ВОДКИ! ему дают,он подсаживается и спрашивает -что,не продают? -Ага. -А ты сделай так: собери деньги и всю-всю волю в кулак,подойди и быстро скажи: БУТЫЛКУ ВОДКИ!! -а-а-а.. Ну подходит,собирается,выпаливает: -БУТЫЛКУ ВОДКИ! -А какой? -эээээээ...
Приходит мужик в магазин, подходит к прилавку и говорит: М: Кароче, хачу что-нибудь купить, чтобы это можно было ебать! Продавец: Да вы что, у нас же хозяйственный магазин, нет у нас ничего такого! М: Я 1000 баксов плачу, давайте! Продавец подумал, принес ему шар. Мужик крутит шар и приговаривает: Куда же тебя ебать? Куда же тебя ебать?... Шар: Не надо меня ебать! М: Куда же тебя е... Ну-ка, чем ты это сказал!?
Чуть не помер..... Приезжаю домой (в Митино) после института, иду себе спокойно, захожу за угол дома и вижу :-0 - у первого подъезда дома стоят две лошади- настоящие !!! лошади: с копытами,гривами и т.д.,причем передние копыта обоих лошадей стоят на ступеньках подъезда. На лошадях соответственно сидят две малолетние телки и спрашивают меня: - Извините, а вы не знаете, может ли в этом подъезде быть 832-ая квартира?
Было это так. Жарким июльским днем, решили мы с друзьями отправиться в Финляндию, отдохнуть, позагарать и т.д. Все мы имеле разрешение на въезд (визу) сроком на 6 месяцев. Зашел я к своей подруге и говорю: "Поехали в Финляндию, отдохнем, развеемся...", а ее мама все слышала и тоже: "Поезжай, только не долго!" Странно думаю, как можно не долго съездить в другую страну, минимум 2 дня. Едим мы уже в машине, а подруга моя все спрашивает, долго ли еще ехать. До границы мы доехали за 3 часа, и тут самое интересное, она думала, что я пошутил на счет финского отдыха и не взяла никаких документов, даже паспорт. Что тут началось, сплошные психи... Уговорили ее спрятаться под полаткой и резиновой лодкой. На таможне, предъявили документы, показали содержимое, и когда время дошло до тех самых вещей, пограничник, спросил: "А это что?" Мы ему, чуть не хором "Лодка, палатка и всякие там ...", он откинул палатку, потом лодку, и оставалась только ее спина, которую он потрогал и говорит, "А это что за мешок?", -"Ничего особенного!", достали мы его, он нас и пропустил, жарко, долго стояли и так в очереди... Фины отнеслись еще мягче, только документы посмотрели... Въехали, отдохнули (какая у нее там истерика началась, она думала, что ее теперь никогда не вупустят, или же посадят за нарушение границы. - УСПОКОИЛИ!) Возращались на другой день, поздно вечером, через КПП Мамяу (дурацкое название). Темно, небо в тучах, время около 1 часа ночи. Фины, только поинтересовались, что мы везем, откуда и куда, все было очень быстро. Подъехав к русским, пошел ливень, да такой сильный с ветром. Выскочил какой то в плаще, а противно, мокро, взял документы у троих (девушка заныкалась в свое убежище), посветил в лица фонарем и убежал в свою кануру, потом через 10 минут, мы ехали по России, и смеялись, как безбилетный пассажир, проехала через границы туда и обратно! Вот так, граница на замке, или замок на границе... Многие не верят, но это так и было!
Системные требования 1С:Эталон (выпуск Март 2000), на коробке (цитирую): ----------------------------- - PC AT-386 и выше, - ОЗУ 4 Mb, - Windows 3.x или Windows'95, двухскоростной - CD-ROM или, лучше, мышь. -----------------------------
Вчера провозаю девушку (около девяти вечера) - стоим на платформе, ждем электричку. Она вспоминает джентельменов удачи. Подходит электричка, мы садимся проезжаем одну остановку, и тут она продолжая вспоминать выдает на пол-вагона: "А в тюрьме сейчас ужин...". В общем пара человек на нас посмотрели довольно подозрительно :-)))
Иисус Христос встречает в пустыне старца. Что-то знакомое в его облике и он спрашивает старца: ИХ - Скажи мне, как тебя зовут? С - Да я уже так стар, что и не помню. ИХ - А кто ты? С - Я - столяр. ИХ - Скажи, а не было ли у тебя сына, появившегося на свет чудестным образом? С - Был, был сын, появившийся на свет чудесным образом! ИХ - :-)))))) Папа!!!!!!! С- ==8-0 Буратино?!?!?
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
