Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Годы этак 70-е. Группа Советских войск в Германии. Середина января. Капитан Петров собирается на свою собственную свадьбу в Красноярск. Оделся в парадную форму - погоны блестят, медали позвякивают, стрелки на брюках (цвета морской волны) прям как лезвие ножа, рубашка белая до синевы. В общем, не офицер, а фотография из журнала военных мод. Одел шинельку парадную и в аэропорт. Напрощался с друзьями в аэропорту так, что водки мало не показалось. Очнулся от того, что его стюардесса будит. Мол, мистер, - прилетели, пора и честь знать, мол пшел вон из самолета. Выходит Петров похмельный из самолета,проходит странную какую-то таможню, все улыбаются, никто в вещах не роется...., выходит в город и .... охреневает. Какие-то черные голые люди кругом со сверкающими зубами в набедренных повязках суетятся, ну явно не московский народ. Жара градусов под 30, зелень кругом, пальмы и надписи какие-то кривые. А на аэропорту надпись по английски - Дар-Эс-Салам. "Ну, допился!"-думает. Народ вокруг начинает в свою очередь охреневать - что это за эскимос в меховой шапке, перчатках и прочей теплой одежде. Петрову становится плохо, он снимает шинель и народ вокруг совсем обалдевает - вот он какой настоящий генерал, весь блестит что твоя елка новогодняя. Такого ажиотажа, что вокруг Петрова случился, думаю и Клаудия Шифер не видела. Петров совсем растерялся, че делать-то, щас за шпиона примут, в кутузку поволокут. Начал приглядываться, присматриваться... ох еееееее .... родная надпись - Аэрофлот. Стучится в дверь, появляется родная славянская рожа, делает круглые глаза и говорит (угадайте-ка что): "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?". Похмельный Петров: "Кто кого оккупировал меня не еб#т, у меня тут автографы уже требуют, еще чуть-чуть и в яму какую-нибудь на цепь посадят. Выручай браток, я в Красноярск на собственную свадьбу опаздываю". Дальнейшее пересказать трудно... Однако, посольские разобрались довольно быстро, прискакал военный атташе, вспомнил всех родственников Петрова по обоим линиям, засунули его в ящик, туда же гроздь бананов кинули и грузовым рейсом в Москву. Пока суть да дело, пока разборки в штабах, на неделю опаздывает Петров на свою собственную свадьбу. Будущая теща визжит - где эта сволочь. Салаты прокисли. Гости разьехались. Только тесть один - мол, жених человек военный, может у него секретное задание или боевые действия... Приехал Петров в Красноярск, в шинели, как положено, на шее гроздь бананов. Ну и молвит, в Танзании был, вот доказательство - бананы танзанийские. Тесть: "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?" Петров окончательно охренел и с тех пор дальше Красноярска никуда не ездил.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите? Вас же до х...я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!" Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!"
Вчера муж рассказывал. Их коллега - американец женился на русской девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат - благо русские товарищи всегда рады помочь. Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался новым выученным словом "б..." - "Что же они тебя хорошим словам не учат?" - вскричала несчастная. - "Как же, учат. Вот хорошее слово - "пи...ц"
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена. Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит: - Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...
В принципе довольно типичная история для уроженца(ки) Москвы, проживающего в славном городе Лос-Анжелесе. Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени.... а впрочем, имя ее не имеет особого значения. И вот решила она однажды, что хватит уже разьезжать на автобусах и других видах общественного транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конем, то бишь автомобилем. Посовещалась девушка со знакомыми, поездила по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала искать через знакомых. Кстати, для тех кто не знает, в Калифонии находится самая большая армянская диаспора во всех СШАмерики (это относится к продолжению моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества промышляют перепродажей машин. И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного армянина, специализирующегося на этом бизнесе. А теперь собственно финал: Телефонный разговор девушки с продавцом
Д: Добрый вечер П: Вечер добрый, чем могу быть полезен? Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой, качественной машины П: Да, это так, я Хачек, а как вас зовут? Д: Меня зовут *******, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя? П: ?????!!!!!! :-[ ]
- Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг "Бэй". Парфюмерный этаж: отделы с продукцией Шанель, Ральф Лорен, Диор, короче, назови и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов - оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей на черном фоне и огромными буквами надпись HUETOPIA. Сгибаюсь пополам, читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая-сахарная тетя рекламный агент. Я: - Простите, это такое название духов?.. Тетя: - Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире, и пять минут в таком духе... Я: Спасибо, а у вас случайно нету открытки с этой хуетопией, я своим друзьям в Рашу вышлю, им бы очень хотелось представить как это выглядит? Тетя (радостно): - Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно...
- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признается. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...
Кокос тусуется на работу со стриммером в сумке. А рожа у него, если кто не знает, ужаснейшая, весь обросший всякими волосами, неопределимого возраста и расовой принадлежности. На проспекте Мира его стопит сержант Поскребышкин с нарядом. Кокос привычно достает паспорт, у него есть. Менты спрашивают: "Что в сумке?" Вот тут бы бедолаге и сказать честно : "Хуйня для компьютера". Но Кокоса всегда губит любовь к цыганщине. - Стриммер, - ответил Кокос, зловеще расстегивая сумку. Поскребышкин сразу шаг назад, автомат с предохранителя. Второй руки крутит, третий по рации подмогу вызывает. По дороге на Дурова, в отделение, Кокос начинает вдаваться в запоздалые объяснения о компьютерной периферии. Но менты не верят и кидают в аквариум. Наконец пришел капитан, постучал по лбу и сказал: - Поскребышкин, отпусти программиста! А на месте Кокоса мог бы оказаться любой, дорогие телезрители.
Было это лет шесть назад, я тогда была студенткой первого курса универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи. На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея совсем немного денег в кармане и смутное представление о том, что мне нужно:). Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла надпись Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос - почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! - "Так это у них для тела.... а у нас - для лица":-))
День добрый, прочитал сегодня про "мясо свежего кота", так вот у нас в Саранске нечто подобное продолжается много лет. Есть у нас центральный ЗАГС недалеко от главной площади, на его стене приляпаны большущие буквы "ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЯ". Так вот несколько лет уже некие шутники регулярно отрывают букву "Б".... Многие молодые пары были запечатлены на фоне занимательной надписи :)
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую.
Встречаются на улице два компутерщика, не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет и такой грустный-грустный. Первый к нему: - Привет Вася, сколько лет/зим как дела? Второй(обреченным голосом): - ...и ведь ни undo, ни uninstall не срабатывает :(
Историю эту мне рассказал ее участик. Происходило дело в Москве. Представьте себе - два мента в патрульной машине получают вызов, что по такому-то адресу соседи слышат крики о помощи и позвонили в милицию... Патруль сразу же (!) выезжает на место. Надо отметить, что один мент очень крепкий и плечистый парень, который только недавно из командировки в Чечню... Расскажу от первого лица. Приезжаем по адресу. Обычный многоэтажный дом, все вроде тихо. Поднимаемся на 2 этаж, находим квартиру, а там металическая дверь и звонок отсутствует в принципе. Постучались... Никакого ответа. Прислушались, вроде тоже тихо... Ну, думаем - наверное, ложный вызов... Спустился я вниз посмотреть с улицы что да как... Вроде все спокойно. Но тут раздается шум, крик! Я обратно! Пока бегу, вызываю по рации дежурного, мол прибыли на место, действительно кричат, но там дверь закрыта. Дежурный отвечает - "Выбивайте!". А я уже на этаже... Не успеваю сказать, что дверь металлическая, как вижу - мой напарник уже разбегается для удара и... выносит дверь вместе с кусками кирпича!!! Я застываю с рацией у открытого рта, не успев даже слова сказать... Дежурный спрашивает, что за шум. Я говорю - "дверь вынесли... металлическую". У дежурного пауза на минуту - соображает. "Как вынесли?!" Очень просто говорю, разбежались и вдарили... До дежурного медленно доходит смысл сказанного... :-) "И что там?" - спрашивает. Оказывается, там живет глухонемая пара. (Тут до меня доходит, почему звонка нет! Он НЕ НУЖЕН!) И у них вышла ссора - он хочет, а она его нет... Вот и гоняется за ней, а она пытается что-то кричать... Сообщаю об этом дежурному и спрашиваю, что делать с дверью будем - ведь уже вынесли ее? Дежурный: "Привозите этого му...ка сюда, а там видно будет, что-нибудь придумаем!" Достаю наручники и показываею этому мужику - типа, давай, не ерепенься, сам одевай! Тот ни в какую. Что-то пытается нам сказать:"Ииа нааа хоуои!". Тут до меня доходит, ЧТО он нам пытается сказать. Говорю напарнику:" Он вроде нас на х... посылает!". Напарник начинает медленно звереть. Я говорю - давай по-хорошему одевайся и поехали! Тут женщина приносит нам тетрадку и карандаш - пишите! Я пишу "одевайся, поехали в отделение, там разберемся!", тот пишет "иди на х...!" так мы с ним полтетрадки исписали... Ну, думаю, так дело не пойдет. Глянул на напарника, а у него сейчас уже пар из ушей валить начнет, и если это чудо с нами не поедет, ему же тут и конец придет. Тут же, на этом самом месте! Я тогда пишу "ты как хочешь, но если сам не поедешь, вот он (киваю на напарника) тебя тогда довезет до отделения, правда с заездом в больницу!" Этот мужичок только на него глянул, так сам руки протягивает - "одевайте!". Ты, говорю, хотя бы что накинул, на улице уже холодно... Тот одевает ветровку и снова руки протягивает - "одевай!" - а сам на напарника косится... Вот такая история вышла! Тут самое время вспомнить народную мудрость: "Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом - стережет!"
Старый мент, старый мент, старый мент по почкам бьет, Заполняются нелепые бумаги... Отчего, отчего, отчего так не везет - Оттого, что я насрал в универмаге!
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Внизу лиса (короче, почти Крылов). Лиса спрашивает - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? - Ммммммм (не разжимая клюва) - Ну ворона, скажи, ты за Путина голосовать будешь? - Ммммммм - Ну скажи, будешь??? - ДА!!!
Сыр, понятно, падает, лиса его хватает и сваливает. Ворона сидит на дереве и размышляет: «Ну, сказала бы НЕТ и что бы это изменило?»
Приехал чукча в город,продал оленьи шкуры,купил все необходимое: теливизор,газеты,консервы.Вернулся домой,включил телевизор- по телеку Путин.Стал читать газеты-в газетах тоже Путин.Консервы открывать не стал.
Изобрели интересные часы: как только в комнате произносят матерное слово - час спешат на одну мин., и т.д. Решили поровести исследование: повесили часы в дет. сад, школу и казарму. На следующий день - проверили: 1. В саду часы спешат на 5 минут 2. В школе - на 3 часа 3. В казарме часов нет... Ну поймали они первого солдатика и спрашивают, -Где часы? -Да висели вчера, потом лейтенант пришел и говорит:" Вы что, суки, о@$ели, на х$й сюда вентиляторы ставить?!!"
Стою я как-то на лестнице в офисе, с товарищем общаюсь и говорю ему : " - Слышь Санек, у тебя "кнопки" есть ?" Он отвечает : " - Есть. А что мне за это будет ?" Ну, говорю " - Могу тебе пару баннеров подарить" Он говорит " - ОК" и убегает. А рядом курила секретарша, эдакое неиспорченное информационными технологиями создание. Вот вернулся я к компу, работаю, вдруг подходит она ко мне, по сторонам так хитро косится спрашивает " - Тебе Александр кнопки дал ?" Я офигеваю от такого участия в деле построения Веба, и говорю " - Нет". Она обрадованно " - Ой хорошо !!!" Достает из кармана пачку канцелярских кнопок и говорит " - Давай лучше МНЕ а не Сашке эти, как их э-э-э баннеры что ли ?:) А то у меня из канцелярии почти ничего нет" :))))) Что тут было ответить :) Молча скопировал на дискету и отдал :) Она так же молча взяла и ушла :)
Монашка голосует на дороге. Таксист остановился, посадил, едут. М. - хорошо вам таксистам - посадил молдую, красивую, завез в лес и... Т. молчит М. - хорошо вам таксистам - ................. Т. - ну коли так приспичило - поехали Заезжают в лес М. - а мне сегодня спереди нельзя, забастовка спереди Т. разворачивает монашку и .... Сели в машину едут М. - хорошо вам таксистам, посадил молодую, красивую, завез в лес, трахнул. А вот нам, пидорасам, приходится монашками переодеваться.
В свое время я учился в Новосибирской ФМШа - для тех кто не знает - школа-интернат, в которой ночью все должны спать а нарушителей ждет строгое наказание - замечание!!!( Для проверки существует ночной воспитатель а комнаты на ночь не запираются ). Так вот решили мы раз перед отбоем картошку пожарить... и как водится не успели. Ну решили поступить просто : свет выключится а она пусть дожаривается. Благо почти готовая. Но тут заходит ночной воспитатель. Мы ес-но уже все спим, а картошка ... - ну это так :).Но он остается и ничего не делает. Картошка успевает доготовится и начать подгорать :((( ( жалко все - таки ). А ночной гад не уходит :((. Тут мой сосед не выдерживает, встает , вытянув руки вперед на вид лунатика и выключает плиткку. P.S. : на следующий день в дежурном журнале появляется запись : такой - то - такой - то страдает луннатизмом!! А замечание нам так и не записали !! :))
Спускается Иисус Христос на землю и попадаются ему три человека: слепой француз, глухой немец и безногий русский. Подходит Христос к французу, прикладывает свои руки к его невидящим глазам, и тот моментально позревает: - Благодарю тебя, Господи! До конца дней своих буду славить дела твои! Следующим на очереди оказался глухой немец. Прикоснулся к его ушам Христос и исцелил несчастного: - Слава тебе, Отче! Наконец, приближается Иисус к безногому русскому: - Не тронь меня! Не подходи! - кричит не своим голосом русский. - Да ты что, - удивляется Христос, - обезумел?! - Не надо, не делай этого! У меня пенсия 800 рублей!
История эта произошла на этой неделе, когда наш коллектив готовился к юбилею начальника Центра, полковника милиции, главного метролога МВД и т.п. Пошли закупать на рынок продукты. Сотрудники прицениваются, выбирают. Начальник расплачивается. Так, икра по 30 рублей, берем. Влезает какая-то тетка, менять деньги. Ей меняют, о нас забывают. Начинаем требовать свою сдачу. Азербайджанский паренек не понимает о чем идет речь. Объясняем: банка икры 30 р.; 3 банки икры 90 р.; дали 100 р.; 100-90=10 р. Паренек вытаскивает выручку, стольника нет. Продолжаем настаивать на сдаче. Намекаем на проблемы, которые у него появятся. Подключается семья паренька (вместе торгуют). Громко ругаются на своем языке (типа куда стольник дел), отвешивают оплеуху, отдают нам сдачу. Отходим, замечаем что икра «бадяжная». Лезем в соседнюю палатку и после показа удостоверения получаем консервный нож. Вскрываем, 2 банки с плесенью. Идем назад. Паренька след про-стыл. Семья в отказе, его якобы не знают. Опять намеки и наезды делают свое дело, икру приняли обратно, отдали деньги. Уходим, возмущаемся наглостью и изворотливостью торгашей. Начальник веселится. Стольник он не отдавал, хотел посмотреть, чем все закончится. Шутник…….
Ясний летний денек. Птички поют - благодать.По улице идет девочка ,вся в белом. Белое платье , белые туфелки , белий бантик........ Тут открывается крышка канализационного люка , и оттуда вилезает слесарь-сантехник(С-С).Весь в дерьме и других прочих отходах.Запах , естественно , тоже оставляет желать лучшего.И вот С-С начинает отряхиваться - все оказываеться на девочке. Девочка вся в слезах: - Дяденка , ну зачем вы так ?! C-C: - А срать тебе нравится ???
Три ленивых кота собрались на крыше и рассуждают, кто из них самый ленивый. 1-й говорит: - Я самый ленивый. Мне вчера хозяйка рыбы принесла, в тарелку положила, так меня заломало встать поесть. 2-й: - Я еще: ленивее. Хозяйка колбасу пережевала, в рот положила - мне лень проглотить было... 3-й: - Все: это хуйня, ребята! Я вчера по крыше шел, на яйцо себе наступил, два часа орал - ЛЕНЬ НОГУ ПОДНЯТЬ БЫЛО! 8-)))
идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей выходит волк и говорит: "Здорова овца", а она ему в ответ: какая я тебе в пизду овца, я же красная шапочка, видишь на мне красная шапочка, красная кофточка, красная маечка, красная юбочка, красные чулучки, красные туфельки, да, действительно одета я как овца!
Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать? Вызываю пожарную команду. Приехали. Спрашиваю: -Вы пожарные? -Мы. -Тогда пожарьте мне кабачок. -Мы ничего не жарим. Мы только тушим. -Ну тогда потушите.
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга. Ветер, снег. Стали кричать. -Люди, по-мо-ги-те! Чукча вылез из сугроба: -Да, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди.
Приходит к доктору бабушка. Первые признаки нестандартности проявились в том, что бабушка была в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все как всегда: Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем, одобрил стремление бабушки к чистоте и индивидуальной салфетке. Дальше бабушка стала аккуратно пристраивать эту пеленку, но не на грудь себе, как положено, а на подголовник кресла. Доктор насторожился, но ждал развития событий. События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки, ровно их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями, а голову подбородком аккуратно пристроила на подголовник, после чего сглотнула слюну, открыла рот и замерла в ожидании. Говорят, что доктор еще несколько дней пугал пациентов неожиданным истерическим хохотом при словах: Здрасте, садитесь.
Футбол. Коментирует коментатор: -Навес в штрафную, удар головой, штанга, еще удар, штанга, еще удар, перекладина. Вдруг коментатор не выдерживает и говорит: -Ну елки-палки, дайте ему мяч или прекротите это безобразие.
Вчерась было. Еду вечером в стриткаре (трамвае то бишь) через даунтаун Торонто. Народец выходит-заходит, и вдруг мой блуждающий от скуки взгляд останавливается на вошедшем молодом человеке лет так тридцать с потрепаным хвостом. За спиной огромных размеров рюкзак, из него наполовину торчит лохматый-прелохматый Альф, по бокам рюкзака мигают зеленые "посадочные огни" (прям как аварийка), а посреди этой всей фигни приклеен здоровенный лист бумаги с надписью: "Меня зовуть Альф. И мне нужна помощь. Я ищу подругу своему хозяину (с нормальной ориентацией) худую особу женского пола 19-40 лет. Он очень хороший, нежный и заботливый, И ОЧЕЕЕНЬ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ. Пожалуйста, если вы можете ему как-нибудь помочь, позвоните 763-6934. И большое вам спасибо, если вы ему поможете". Ну шо, постоял-постоял мужик в одной половине трамвая, народ кто тихонечко в кулачок похихикает, кто вообще внимания не обращает (господи, сколько по соседству психушек). А как какая-нибуть герла проходит и садится (и даже олд лейдиз), так искатель приключений все норовит к ним спиной, Альфом то есть повернуться. А сам так краешком глаза хииитро-хииитро улыбается... А слабо так по Москве пройтись, а?
Ранее летнее утро. Озеро. Туман. Два рыбака рыбачат на лодках. Друг друга не видят но отлично слышат. Долгая тишина... - Петров... Тишина. - Ну... - А не хорошо, что ты мою жену Е###Ш. Долгая тишина, туман начинает рассеиваться. - Вас Ивановых непоймешь, жена говорит - хорошо, ты говоришь - не хорошо.
Стоит гаишник на посту. Погода плохая.Дождь идет. Вдруг видит - едет "Запорожец" по дороге и виляет из стороны в сторону.Ну , гаишник тормозит водителя: - Вы пьяны.Дыхните в трубку. Водитель дишит.Гаишник смотрит все нормально , трезвый. - Что же вы едете и виляете? - Да вы понимаете , вчера день рождения у меня был.Так мне зять дворники от "КАМАЗа" подарил.....
Встречает как-то, Золушка добрую фею, и давай ее причитать: - Какого хера ты сучка не предупредила меня, что этот ебанный тампакс, который ты мне подагнала перед балом, ровно после двенадцати превратися в тыкву!
Приходит мужик в публичный дом ,а свободных девушек нет . Но ему очень-очень хочется хоть какую-нибудь, пусть даже самую корявую. Хозяин говорит, что свободна только коза. Мужик согласился. После того, как он отимел козу, он выходит в холл. Хозяин платит ему сто баксов и предлагает бесплатный просмотр лучшей парнухи в мире. Мужик заходит в кинозал, где сидит уже один. Вместе они смотрят, как негр трахает блондинку в гамаке. Мужик и говорит :" Глянь, что он с ней вытворяет" а второй ему отвечает:,,Это еще ничего! Вот тут один с козой что вытворял!!!!"
Новый русский заходит в ювелирный магазин и говорит ювелиру: - Короче, братан, мне оливки нужны ! Тот с непонимающим видом начинает объяснять, что у него продаются серьги, браслеты, золото, но никак не оливки. НР вставляет ему п"здюлей и уходит. На следующий день повторяется то же самое. На третий день, как только НР появляется в дверях магазина, хозяин с любезным видом начинает выставлять на прилавок баночки, приговаривая: - Вот оливки с косточками, вот - без, вот - итальянские, вот - с перчиком... НР, благодушно улыбаясь: - Братан, успокойся. Оливки я в обувном купил, а к тебе за майонезом пришел...
Встречаются два клитора: - говорят когда тебя ласкают ты вообще, ни хуя не возбуждаешься? - Ни хуяшь себе, кто тебе такое сказал? - да злые языки погаваривают!
Вовочка спрашивает бабушку: -Бабушка, а откуда дети берутся? -Ну вот тебя, Вовочка, аист принес, а сетренку в капусте нашли. Вовочка поворачивается к сестренке и говорит: -Может расскажем ей, а то так дурой и помрет.
Врачь собирается в отпуск. Вечером он заходит в палату: -...Так, увидемся теперь через месяц. Так что, до свидания, Иванов, до свидания, Петров, а вы, Сидоров, прощайте...
Подходит ежик к норе и кричит: -Эй, Хуйня выходи! Молчание. Ёжик опять: -Эй, Хуйня выходи! Из норки вылезает зверек и говорит: -Ёжик, ну сколько раз тебе повторять, меня зовут не Хуйня, а Выхухоль. Ёжик в ответ: -Ну вот еще, буду я всякую хуйню на ВЫ называть.
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: - Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец. Мужик к ней оборачивается и говорит: - Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Ехал как-то один автобус с придурками и по дороге он поломался. Ну все придурки вышли на дорогу,а водитель полез в двигатель проверить что-же не в порядке.А один мальчик-придурок подходит к нему и говорит-"Дядя,дядя а я знаю что сломалось".А мужик ему- "а ну пошел на х.. и т.д" Это повторяется несколько раз,и на конец сам водила подходит к нему и спрашивает-"ну и что же сломалось?" Мальчик-"АВТОБУС"
...Новый русский. Живет себе припеваючи, бизнес идет хорошо и т. д. Но с какого-то момента у него начинаются проблемы - срываются контракты, уходит жена и все такое. И вот едет он на джипе по шоссе, заносит его, и попадает мужик со своей машиной в какое-то болото. Еле выбирается оттуда и чувствует, что в кармане что-то шевелится. Проверил - лягушка. Она ему и говорит "типа, отпусти меня мужик". НР'у уже все пофигу, он ее и отпустил. Она ему - "спасибо милчеловек, за это тебе будет рулез". Кое-как добрался НР домой. И с этого момента жизнь стала у него выправляться, жена вернулась, бизнес опять пошел нормально. Решил он лягушку отблагодарить, вернулся к болоту, поймал ее и говорит: - Спасибо, выручила, чем я могу тебя отблагодарить? - Ну... Трахни меня. НР офигел малость, но согласился, растегнул штаны...
...И вот в этот самый момент, товарищ судья, превращается лягушка в 14-летнего мальчика!
Внученька спрашивает деда: -Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? -Правда, внученька, -сказал дедушка и погладил внучку по голове. -А правда, что никаких последствий не осталось? -Правда, - сказал он и погладил внучку по второй голове. И так, цокая копытами, они направились гулять по бетонному тоннелю.
История эта произошла в Америке. У моей знакомой был бойфренд, по национальности - курд, веселый молодой парень, прекрасно говоривший по-английски. В силу своей щенячести он старался приобщиться к великому и могучему через подслушивание разговоров в между моей знакомой и ее двумя дочерьми. Успехи в воспроизведении русской речи у него были поразительные, но вот глаголы употреблялись только в женском роде по понятной причине. И вот однажды мы втоем пошли отобедать в ресторанчик. Заказывая пищу, наш турок особенно подчеркнул, что он не хотел бы видеть в принесенном блюде никаких следов неправоверной еды, то бишь свинины, бейкона и др. Но официантка видимо прощелкала клювом и не обратила на это должного внимания, принеся ему что-то с явными кусочками жареного бейкона. За что и немедленно поплатилась образцово-показательной выволочкой с упоминанием многочисленных выражений по-английски и по-турецки. И уже в догонку, через плечо она получает особо убийственное по-русски:"Я же сказала - no bacon!!!"
Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит: - Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро и курить начнет!
Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему, например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая из женщин. Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу - Компьютер - мужского рода потому, что: 1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить. 2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить. 3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить проблемы, а оказалось, что половину времени они сами являются проблемой. 4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы иметь лучшую модель.
А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть женского рода потому, что:
1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики. 2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно непонятен для окружающих. 3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в долготерминальной памяти для последующего исправления. 4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.
Живем мы за бугром. И сестрица моя младшая стала потихоньку забывать русский язык, все по-англицки лепечет. Во дети! Словом, лежит как-то папа вечерком на диване после тяжелого рабочего дня, а сеструля его медленно и планомерно ковыряет помочь ей передвинуть какую-то мебель. Берет осадой. На двадцать-какой-то минуте отец семейства не выдерживает и говорит:"Хорошо, иди все вынь из этой мебели, а потом меня позовешь." Сестрица ускакала, папа наслаждается благодатной тишиной. Минут через пять она возвращается, мол, я уже все сделала, давай мебель двигать. Папа: "Дай мне отдохнуть хоть чуть-чуть". Сестра:"НЕЕЕЕА, ТАК НЕ ЧЕСТНО, Я ТЕБЯ НА СЛОВЕ ЗАКОПАЛА!" Не упасть с дивана было трудно...
Просыпается утром поручик Ржевский взял в рот зубочистку и обнаружил там малиновую косточку Откуда? Вызвал денщика и спросил его не знает ли он что к чему.Знаю. Вы вчера сосались с Наташей Ростовой? Да. А она до Вас сосала хуй у полковника,который выебал в жопу своего денщика за то что он сьел банку малинового варенья вот так вот
Один забулдон говорит другому: - Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные подрались! - Врешь! - Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне он нужен!"
Моются Трубач и Боря Моисеев в ванной. Внезапно всплывает комок спермы. - Боря, ты что дрочишь в ванной? - ужасается Трубач. - Нет, это я пукнул, - застенчиво отвечает Боря.
видел я это на крайнем севере, лет 15 назад. если кто знает, завозили туда топливо в 200 литровых бочках. так вот, от нечего делать старики прикалывались над вновь прибывшими. спорил на большую сумму, на 1000 например, что новичок не сможет пропихнуть свои гениталии в горлышко бочки. новичок радостно залезал на вертикально стоящую бочку и достаточно быстро засовывал свое хозяйство в дырку. все говорили: молодец, бля, выиграл. иди, бери деньги. тут начиналось самое то. человек не мог изнутри выпихнутьсвои причиндалы, а одновременно они не выходили. через несколько минут несчастный соглашался на то, что бы его спасли за гораздо большую сумму... сварщик за аккуратную работу получал премиальные...
Учился я тогда на первом курсе МГТА (Московская Государственная Тек- стильная Академия им. А.Н. Косыгина). Был у нас пацан один такой, по прозвищу Репа (от фамилии надо полагать произошло - Репин). Парень он был прикольный, ну выпить, покурить, с девчонками и все такое... Правда в вопросах вышки (высшей математики) он был полным дубом, ну то есть вообще ни бель-меса. А тут как раз экзамен-то по этой самой пресловутой вышке и нарисовался, да так что и не сотрешь. Вот сидит Репа перед преподом, мучительно пытаясь выудить из своей головы хоть какие-нибудь знания, да только что-то у него ничего не получается. А препод, (женщина надо сказать, очень приятная), также безуспешно пытается определить степень его знаний. Когда она поняла, что ни о каких интегралах не может быть и речи, опустилась до школьной програм- мы (теорема Пифагора и все такое). Ну и тут ее постигло жестокое разочарование - Репа с трудом смог только вспомнить, что сумма углов в треугольнике равна 360 градусов (!). Постепенно этот процесс захватил ее, и она, со свойственной всем женщинам упорством решила-таки бороться до победного конца. Наконец-то у нее появился тоненький лучик надеж- ды - Репа вдруг вспомнил такое слово как синус. Несказанно-обрадованная препод написала на доске:
sin(a) ----- = ? cos(a)
- Напиши, Репин, что получится? То, что написал Репа, потом вошло в историю МГТА. Этот случай до сих преподаватели вспоминают как шедевр. Репа подумал немного, а потом, уверенным жестом, произведя необходимые сокращения (!), написал:
История произошла со мной во время учебы в Астраханском универе. Я тогда проживал в одном ведомственном общежитии. Проживал естественно не один: со мной жили еще два брата - беженцы из дагестана. Одному брату только исполнилось 15 лет и учился он в каком-то училище. Другой был мой ровесник. Утро у нас начиналось примерно так: Старший брат: -- Ну, ты, у#бище! Давай проваливай от сюда. Младший: -- Отвали, дай поспать... Старший (не унимается): -- Ты, что, о#ел, что ли?!! У#бывай на х#й от сюда, гондон! В общем милая братская беседа. И вот, однажды приходит ко мне мой однокурсник-одногрупник и просит пустить его на часок, аргументируя это наличием большого окна между лекциями. Я естественно не против. Он садится за стол, сидит, читает какую-то газету. Я, тем временем, ставлю разогреваться чайник, и вообще веду себя как радушный хозяин. Спустя минут десять из другой половины комнаты начинают раздаваться такие звуки: -- Ну, ты, ублюдок, еб#ный, уе...ай от сюда! (пауза) -- Ты че, не понял что-ли?!! (одногруппник откладывает газету и начинает нервничать) -- Я тебе говорю, гондон, ты такой-то! проваливай на свою учебу! (одногруппник вскакивает и с затравленным выражением лица начинает ломиться в дверь) ........................ Еле убедил его остаться...
Волк поимал колобка И крутит его и говорит, кудаб тебя выебать Колобок ему отвечает, волк может не надо... Чем ты это сказал, чем ты это сказал, чем ты это сказал
Эту историю мне рассказал Ванечка, бывший в свое время "особистом" крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и сдерживали агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метраз в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов есно впереди, где за спиной пилотов сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим боевым дежурством экипаж, получает боевую приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком запасном аэродроме, затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку красной икорки и пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Чтож, в те времена дело привычное, за банкой брусничного варенья из ГСВГ (Германия)боевые самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем, передаст рыбку да икорку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому проходу в хвост и видят: спит бедолага, аки младенец, только храпит как боров... Его парашют, чтоб не мешался, снят и под ногами валяется. Берут они парашют, и прячут в какой-то загашник, самизастегивают шлемы и куртки, одевают очки, толькают и резко будят прапора, перекрикивая вой двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут к люку, прапор - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет в своей будке и... есно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, Богу молиться некогда, но доблестный воин не поддался панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и, сильным ударом по темечку, вырубает командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке спасительное кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор отключился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал с прыжком... Сколько я ни пытал Ванечку, чтобы он рассказал чем закончился "разбор полета", об этом он профессионально умолчал.
Произошла эта история давно. Ехала знакомая с сынишкой лет 5 в автобусе. Тому очень захотелось по малому и он стал просить, а та его уговорила потерпеть- мол мама тоже хочет и терпит. Тут какой-то мужик стал кадриться к маме. Та на него не обращает внимания. Он к мальчику - мол , что у тебя мама такая злая - не разговаривает. А тот и говорит: "Мама не злая, мама писить хочет".
История примерно месячной давности. Ситуация: скоростная трасса, поток машин.... По левому ряду неспешно едет уазик с "полосатыми попрошайками" (ГАИ) за ним - немалого размера джип весь такой из себя... Джип мигает фарами несколько раз - мол пропусти.! На уазике включается громкоговоритель... - " Шас кто-то домигается..... " Буквально через 3 секунды на джипе рука в униформе выставляет мигалку и громкоговоритель.... - "Шас кто-то до3.14здится....
Крутой облом. У моего друга был приятель - милиционер (вместе ходили на каратэ). Как-то летом этот милиционер с тремя сослуживцами из ОМОНа едет в полной амуниции, с автоматами, по Ярославке в Сергиев Посад по какому-то делу на стареньком "Запорожце" одного из омоновцев. В левом ряду. Сзади их догоняет, понятное дело, 600-й мерс - и начинает моргать фарами изо всех сил. "Запорожец" дорогу не уступает (идут-то, в общем, неплохо - сколько там из "Запора" можно выжать? 120?). Шестисотым это надоело - они выкатывают на разделительную и резко прижимают "Запор" к обочине. Сами останавливаются метрах в тридцати. Дальше картина выглядит так. Из "Мерса" выходят два двухметровых амбала в черных костюмах, с пистолетами в руках и идут к "Запору". Делают шагов 15 и видят как из "Запора", кряхтя вываливаются 4 бугая-мента с автоматами - поворачивают назад, и весьма ускоренным шагом возвращаются к "Мерсу". "Стоять! Бросить оружие! Мордой в землю! Руки за голову!" - все как полагается. Поваляв в грязи и попинав их слегка ногами, проверив документы и оружие, омоновцы выясняют, что в "Мерсе" ехали два охранника частной фирмы, которые решили проучить "козлов на Запоре", попугав их газовыми пистолетами...
Не знаю правда это или нет, но мой дядя утверждает что действительно был свидетелем этому случаю. Итак набитый битком автобус трогается медленно с остановки. Все молча терпят давку. Тут молодой женский голос заявляет на весь автобус: - Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и никак не можете попасть! В ответ слышится: - Извините, он у меня помятый... Автобус сотрясся от дружного гогота... Парень просто пытался прокомпостировать билет...
Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто не рассмешит - голова с плеч." Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую шутку выдумал... Заходит к ним, а они ему говорят: Да пошел ты на х*й со своим анекдотом
История примерно двухлетней давности, но веселит до сих пор. Едем мы как-то с другом в автобусе в Питере и он рассказывает мне старый анекдот о том, что менты всегда ходят втроем, потому что один умеет читать, но не умеет писать, второй умеет писать, но не умеет читать, а третьему просто приятно побыть рядом с интеллигентными людьми. Так вот - рассказывает мне друг этот анекдот, а сзади стоят два мента, а он их не видит. А мне его никак не остановить. Я смотрю менты слышат все и у них лица такими слегка злобными становятся. Ну в итоге закончилось это проверкой наших документов. И вот, когда мой друг достал паспорт и отдал его менту, мент его открыл и так примерно секунд 40 рассматривал подробно бесмыссленным взглядом, потом отдал второму менту и сказал "На, ЧИТАЙ!" =))) ...Третьего в тот день они забыли наверное!
Эту историю мне рассказал ее участник и произошла она в одном из высших заведений г.Ставрополя. Представье... большая лекционная аудитория, имеющая два входа-выхода, забитая студентами. Все идет по плану лектора и ... вдруг всем становится известно о том, что мела больше нет и многи графические рисунки теперь будут недоступны (грусно?). В этот самый момент из всей массы студентов поднимается один и предлагает себя в качестве поисковика мела в известных ему аудиториях ВУЗа. Конечно реакция его сокурсников была отнюдь не одобрительная, но хозяин-барин здесь-лектор и он пошел... Выйдя в дверь слева он бравым шагом (по коридору) направился в дверь справа той же аудитории из которой вышел. Открыв дверь и сделав жалостливый вид он попросил у своего лектора мел, да именно его, чем вызвал довольно бурный смех сотоварищей. Получив ответ об неимении такого важного (природного или нет) ископаемого он извиняясь удалился за дверь... Путь его теперь лежал к двери из которой он вышел первоначально, что он и проделал с чистой совестью. зайдя в аудиторию он громко объявил, что их ближайшие соседи так же не имеют мела! "Знаем"- сказал лектор,-"у нас только что был их посыльный". В это время аудитория просто лежала пытаясь издавать членораздельные слова!!!
Врезультате дорожно транспортного происшествия погиб пешеход, и единственным свидетелем оказался заядлый онанист. Судья спрашивает его: - я понимаю, что вам тяжело вспомнить все детали, но суд хотел бы услышать все более подробно, начиная с того момента когда вы проснулись и заканчивая происшедшим ДТП(дорожно транспортное происшествие). - ну значит дело было так: проснулся я в 6 часов утра, подрачил,пошел на кухню поставить чайник,там еще раз вздрочнул, пока грелся чайник я не утерпел и еще раз подрачил.Потом я пошел пописать в туалет, там я еще раз подрачил.Попил чая, оделся и вышел в подъезд.В подъезде я подрачил и вышел на улицу. Гляжу на дорогу и вижу как какая-то тачка мужика сбивает, вот только не припомню подрачил я тогда или нет?
Из уст брата моей жены. Рассказываю от первого лица. К приезду каких-то столичных шишек наша общага подготовила диверсию. Было это давно, так что кто и зачем приезжал - не помню. Маршрут их по главной улице с эскортом пролегал аккурат мимо девятиэтажного здания общежития. Так вот, проезжая мимо, они наверняка не пропустили огромную надпись из трех букв, написанную горящими окнами. Естественно, был скандал, огранизована комиссия для поиска ответственных за этот терракт, но что они могли сделать? Ну был включен свет, а что, и свет уже включить нельзя? Ну да, был свет выключен, спал я уже. И все такое в том же духе. Короче, обратно делегация должна была ехать тем же путем. Поэтому во все комнаты, где горел тогда свет был приставлен свой человек, который следил, чтобы свет не включали. В результате в нужное время на общаге черными окнами красовалась та же самая надпись. В остальных комнатах ведь никто свет включать не запрещал.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
