Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат.
Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника, какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал, а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность: не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера (а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном не терпящим возражений требует: - Мужик! Дай на два пива! Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо интересуется: - А почему я должен вам давать на пиво? - Так тыж крышнаит? - Да. - Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там разных..., чтоб не погибли... - ??? - Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!! ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!
Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного: - Не подскажете, где здесь ближайший туалет? А тот так проникновенно-душевно: - А вам зачееем?
Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал "ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил "а ничего так бабенка!"
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит: - Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит! Второй говорит: - А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет! - Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу: "Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые как у собак..."
- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный "Рено". - Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько? - За пять тысяч. - Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л! - Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие, по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач): "А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что они у нас были, в воду они уже не ходили.
Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений внутренних дел в Московии. МВД, иными словами. Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...) Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли, во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается. А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь, скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому не в обиду. :) А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: "Пэрэзваны мнэ па тэлэфону!". Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает, но на рации умолк, ну мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает классический образец сообразительности: "ПАЧЭМУ ДАЗВАНЫТСЯ НЕ МОЖЕШЬ?! С ТЭЛЭФОНОМ ВСЕ В ПАРЯДКЭ, ВОТ, ТРУБКУ В РУКАХ ДЭРЖУ....". Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа "А ты ее, мудак, не держи, а положи" и вовсе не сосчитать.... :))))))))))))
Есть в Москве такая площадь - имени товарища Курчатова, там, соответственно, Курчатовский институт находится. И стоит прямо перед ним монумент Курчатову - огромная голова на постаменте (типа как в Руслане и Людмиле ;)). Стоим мы недавно перед ним, пивко попиваем и замечаем, что что-то не так... Долго думали и наконец доперло: это, наверное, единственный монумент в Москве НЕ ЗАСРАННЫЙ голубями! То есть вообще - ни пятнышка, и не было никогда. А еще говорят, что там реактор ничего не излучает...
- Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp. - Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет. - Почемy? - Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy и если ее там нет, значит, сахаpницy откpывали.
Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку. После секундного замешательства старая дева предлагает: - Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Отдыхали мы как то с друзьями на юге. Лежим на пляже загораем, рядом расположилась мамаша с двумя дочками: одной 5 лет, другой 12-13. По пляжу постоянно ходят торговцы всякой фигней: кукурузой, мороженным, конфетыми. И вот идет очередной торговец: "ЛедЯнцы, покупайте свежие ледЯнцы". Сначала младшая, а потом и старшая начали канючить "Я хочу, купи мне". На что мама и говорит старшей: "Едрить-раскудрить, на тебя у мужиков уже член стоит, а ты все леденцы сосешь".
Сидит ворона на суку, как водится, с сыром. Подходит лиса и спрашивает: "Ворона, ты за Путина голосовать будешь?" Ворона молчит. Лиса повторяет: "Ворона, я тебя спрашиваю, ты за Путина голосовать будешь?" Ворона молчит. Лиса достает ствол и направляет его на ворону: "Будешь или нет?". Ворона каркает: "Да!". Сыр выпал, лиса подхватила сыр и убежала. Сидит ворона грустная-прегрустная и говорит: "Ну а если "Нет", чтобы это изменило"?
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: -Хм! Предмет для игры. 3 буквы. -Кий! -Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?" ("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.) Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке". Заходит провинциал в аптеку: - Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо? - Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые, ароматизированные, с усиками, но черных нет. - Жаль. Тут аптекаря разбирает любопытство: - Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо? - Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена. - Как это тонко, месье...
Заблудились двое чукчей в тундрне. Один говорит:"Стеляй,может кто-нибудь услышит." Другой стеляет - ничего. "Стеляй еще." Тот стреляет, стеляет - похую. Первый:"Ну, давай еще раз!" Второй:"Не могу! Стрелы кончились!!!"
Заходит обдолбленный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся квартиву. Дверь открывает мужик. Наркоман так заторможенно спрашивает: - А Вася здесь живет? Мужик говорит-нет и закрывает дверь.Наркоман вышел из подъезда,походил, походил,возвращаеться обратно в подъезд и звонит в ту же квартиру. Дверь опять открывает тот же мужик.Наркоман опять:- А Вася здесь живет? Мужик со злостью:- Нет! Пошел на хер отсюда,придурок.И захлопывает дверь. Наркоман опять вышел из подъезда,походил,походил , заходит в подъезд и опять звонит в ту же квартиру. Дверь открывает охреневший мужик и орет:- не живет здесь Вася,не живет! А наркоман так убито на не него смотрит и говорит: - Во бля,зато ты везде живешь!
Учусь я на водительских курсах. Начинаются теоретические занятия по ПДД. Препод (шеф) наш — приколист, каких поискать. Итак, через 10 минут после начала занятков в дверь протискивается кент из нашей группы. Шеф с неподдельным гневом прерывает свою речь и устремляет свой тяжелый взор на опоздавшего: —Н-н-у-у! Тот, опустив очи долу, лепечет: — Извините, я опоздал… Шеф скрежещет: —
Эта история произошла со мной и моей любимой мамочкой прошлым февралем, когда мы возвращались из Таиланда. Надо сказать, что путь добирания до сей замечательной страны наша турфирма выбрала наиболее дорогой (это мы поняли позже), т.е. мы с Камчатки сначала летим в Хабару, потом в Сеул и только потом в Бангкок... Ну, сначала, когда мы летели ТУДА, нашу сумку в Сеуле перебросили не на тот самолет и она улетела в Нью-Йорк. ТАМ тоже было много приключений... Да, так вот... В Хабаровске в это время года температура около 25-30 градусев ниже нуля была, в Бангкоке +30, так мы все наши зимние вещи сложили в такую больую сумку в клеточку (в каждом российском аэропорту продается) и думали в Сеуле переодеться, что бы уже "по форме" прилететь на Родину :) Но не тут-то было. В Бангкоке нам говорят, что sorry, эта сумка для ручной клади очень уж велика, я говорю, что там зимние вещи, что там, куда мы летим очень холодно, он говорит ничего не знаю, сдавайте сумку, мы сдали, а этот тип нам выдал какой-то корешок, что мы получим сумку в Сеуле (не очень еще запутала? :) ). Прилетаем мы в Сеул, а нам отказываются давать сумку с вещами. Я объясняла терпеливо и упорно сначала у одной стойки, потом у другой, потом опять у первой, и все на английском, тут моя мама не выдержала (надо сказать, что английскому она училась исключительно по боевикам и кое что из школы еще помнит) поворачивается и говорит этой толпе корейцев, что уже собралась вокруг нас: «Что, мы должны так гоу ин Хабаровск (снимает туфель и грозно трясет им в воздухе)! Кул кил ин Хабаровск (делает горизонтальное движение большим пальцем у горла)!». Не поверите…, через три минуты сумка была у нас. А некоторые люди так и прилетели в Хабаровск в легеньких платьях и свитерках! Ну, а потом на следующий день мы уже прилетели на Камчатку. Мораль - язык жестов, всем языкам язык :-)
Молодой человек (М)торопится в общежитие консерватории, где на вахте его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках. В. -Молодой человек, куда это вы так спешите? M. -А мне надо Галю из кардебалета. В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета. В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране... М. -Тогда Машу из кардебалета. В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже нет.вот Молодой человек, в отчаянии,-бабушка, чтож мне делать?! Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице,- Еб%!те хор.
Д.Гукин IBM - совместимый персональный компьютер изд. "Мир" 1993
Выдержки из словаря: 1. AUTOCAD 386 - программа - расширитель DOS 2. SCSI - интерфейс малых вычислительных систем 3. RAM - память со случайным доступом ... графический адаптер для ПК располагал всего 16 цветами, но в графическом режиме можно было выбрать только часть из них ... ... определите местонахождение НЖМД и его крепежных винтов...
Дело было в Америке. В одном местном магазине продают русский алкоголь. В частости, там есть целая куча всяческих грузинских/армянских выпивок. Я там вчера видела обалденную этикетку. Надпись на английском - "DRY WHITE WINE", а снизу на русском - "полусухое красное вино". :-)))))
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" - только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый... - Ну как дела, больной? - Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу. - Это ерунда. Следующий... - Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают. - Мне бы Ваши проблемы... Следующий. - Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...!!!
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - нецензурное звучание его сокращенного названия...
Короче, есть у меня двоюрдный брат, прикольный такой. На днях с ним произошла такая история. Взял он у одного из охранников рацию и бегает, балуется с ней. Да, чуть не забыл, ему 7.5 лет. Вот короче бегает он и кричит в рацию:"Первый, пошел. Второй вернуться на базу. Тополь-тополь, я береза, прием",-короче несет всякую чушь. А надо заметить, что такие рации иногда пересекаются частотой с милицейской системой. Так вот, по прошествии 5 минут из рации послышался ответ на позывные:"Мальчик, @б твою мать, я тебе сейчас такую березу покажу на ?уй, да я тебя, твою маму и папу буду п%:дить, гандон". Одним словом обласкал. Мой кузен весь побелел, позеленел, покраснел, одним словом труханул парнишка. А менты начали прверять связь и еще часа полтора слышалось: 35-35, прием, как слышно, прием. А еще небольшой курьез произошел летом. Едем мы в машине, он ест пирожоное, а потом говорит: "Не буду я его есть, приторное оно ..... ................притора много". Вот так
Про стриммер и про то, что, мол, с вами тоже может... С год назад, будучи еще аспирантом ИХВВ, возвращались с одним другом домой после аспирантских каких-то посиделок. Не серьезных таких, грамм по 200. Поздно. Заходим в метро, разговариваем тихо, руками не машем. Но бдительная (как ее? - турникет охраняет) дэушка нас засекла, видимо, по запаху. Стоим ждем паровоза. Тут нарисовался ОН: "пройдемте...". Дык ить. Отчего ж не пройти. "Кто, откуда" - стандартный набор. А тогда что-то перетаскивал с рабочей машины на домашнюю - короче, в кармане куртки винт выл. "что у вас в карманах?" - я: "винчестер..." -"??? - ВЫНЬТЕ-ПОКАЖИТЕ" грит метромент подземный и напрягся так...
Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад. - Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету! - Нет, Изя, немогу я. - Абрам, ну, пожалуйста!!! - Немогу, Изя - у меня патроны кончились. - Ну так купи у меня!..
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмо- трели - ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - пол-леса вырублено! Лесорубы в изумлении: -Мужик, да ты откуда? -Из Сахары! -Как из Сахары? Там леса нет! -И у вас не будет!
Сегодня с утра по НТВ программа "Впрок". Сюжет про - извините - сравнительные тесты наполнителей для кошачьего туалета. Как оказалось - лучшими наполнителями были признаны чего-то там итальянское и РОССИЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЬ ПРОИЗВОДСТВА КОМПАНИИ "ИНТЕЛ"!!! (г.Краснодар). Вот так вот. А вы говорите AMD - Rulez:)
Зашла моя подруга в магазин "Рыба". Смотрит на витрину и глазам своим не верит.Продают икру черную, в баночках по 100 гр. Цена 16-50 р. Стоит значит и тихо офигевает. Думает или подделка или искуственная или хрен знает что... Ну и справшивает у продавца - А почему у вас икра такая дешевая ? . Ну он и заливает , типа у нас все так дешево , прямые поставки и все такое. Она и грит - Ладно давайте две баночки - и ложит перед продавцом 35 р. Тот на нее тупо смотрит , вообщем тоже почему-то офигевает. Она вся в непонятках . Продавец все еще не врубаясь и грит -Мадам , 1 б(анка) - 50 рублей .
Почти новогодний. Летит Дед Мороз над Африкой с подарками - самолет блестит, переливается. Внизу дети бегут за самолетом - голодные, худые, оборванные, кричат что есть силы: "Дед Мороз, дай нам подарков!". А тот отвечает: "Я подарки даю только тем детям, которые хорошо кушают".
Прочитал тут историю про федерастов и надпись на здании Совета Федерации в Москве... Это еще что! А вот, например, что написано в нашей с вами Конституции, по которой все мы живем с 12 декабря 1993 года: "Статья 73. Вне пределов ведения Российской Федерации и полномочий Российской Федерации по предметам совместного ведения Российской Федерации и субъектов Российской Федерации субъекты Российской Федерации обладают всей полнотой государственной власти." Или еще цитатка (п.2 ст.77): "В пределах ведения Российской Федерации и полномочий Российской Федерации по предметам совместного ведения Российской Федерации и субъектов Российской Федерации федеральные органы исполнительной власти и органы исполнительной власти субъектов Российской Федерации образуют единую систему исполнительной власти в Российской Федерации". Вот такую вот Конституцию приняли "всенародным голосованием" мы, "многонациональный народ Российской Федерации". Мудрый у нас электорат, понимаешь!
Навеяно анекдотом про компьтерщиков :) У меня много друзей - реальных :)) Компания у нас общая. Ну и совответсвенно все вместе болтаем в аське... Звонит мне вчера ,значит,одна из подруг , у которой уже неделю нет Инета...( а все это время мы не виделись)...Болтаем минуту, две,три... а выдает она мне такой перл :" Ну все,у меня сегодня вечером будет уже инет,и мы с тобой НОРМАЛЬНО в асечке поболтаем!" Вот до чего Интернет людей доводит :))))))))
Мужик получил Нобелевскую премию в области генной инженерии за то, что сумел скрестить ма?*№вошек со светлячками. Церемония вручения. Все в восторге. Журналисты развывают его на куски: - Скажите, а каково практическое применения вашего изобретения? - Ну как же, - говорит, - лежишь ночью один, скучно, поднял одеяло, а там - Лас Вегас.
Пришли как-то четыре монашки к настоятельнице. 1-я: -Прости меня Мать наша ибо грешна я! -И что же ты сотворила? -Я прикоснулась к мужскому органу! -И какая часть твоего тела это сделала! -Моя правая рука! -Ну что ж! Подержи свою правую руку в этой миске со священной водой и прочти 3 раза «Отчий Наш..». 2-я: -Прости меня тоже Мать ибо грешна я! -И что же ты сотворила? -Я тоже прикоснулась к мужскому органу! -И какая часть твоего тела это сделала! -Моя левая рука! -Хм! Подержи свою левую руку в этой миске со священной водой и прочти 5 раз «Отчий Наш..». Тут 4-я монашка грит 3-ей: -Слышь, Сестра, пусти меня вперед! Настоятельница услышала и спрашивает почему? -Потому что я хочу выпить воды, до того, как она туда сядет ...!!!
Едут два кума с ярмарки. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал.Еще и корову купил.Жена будет довольна... А кум Иван чернее ночи:все, что привез, тоже продал.Но... все пропил. Теперь жена заругает...Да... В полдень остановились.Расположились под деревом перекусить.Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей. -Хорошо тебе , Петро, у тебя корова есть...А у меня... А тут корова - ляп - справила нужду. Кум Петро в шутку говорит: -Съешь коровий помет- будет корова твоя. Иван, не долго думая, раз-раз- и все съел, а колышек, к которому корова привязана была, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался-что теперь будет...?А корова опять - ляп! Петро к Ивану: -Меня жена убьет, если приеду без коровы.Давай опять поспорим! Поспорили.Теперь кум Петро съел коровий помет.Доволен:корова снова его. А Иван говорит: -Так что же это получается: не было у меня коровы и нет.У тебя была корова и есть.А ЧЕГО ЖЕ МЫ ТОГДА Г@ВНА НАЖРАЛИСЬ?
Читая истории про оторванные буквы (Дворец .ракосочетаний) вспомнил похожий факт из жизни г.Бобруйска, случившийся лет 10 тому. Так вот. При въезде в город с Минского направления стоят 4 высотных (для Бобруйска) здания.На этих зданиях героического содержания лозунг "НАШ ТРУД ТЕБЕ РОДИНА", по одному слову на каждом доме. На этот раз умудрилась отвалиться нижняя планка буквы "Д" в слове "труд". Само собой буква "Д" превратилась в букву "П". Через несколько дней в "Комсомолке" появилась статья начинающаяся со слов: "Жителям г.Бобруйска грозит поголовное вымирание...". Вскоре сделали новую планку, но цвет подобрали плохо. Въезжая в сей город, смотрите по правую руку, может надпись еще там...
Навеяло №30 от 18.03. Весна! Идем с другом домой после очередного сабантуя, поддерживаем друг друга и еще пару человек! Поворачиваем заугол и выходим на довольно просторную алею! И тут как в кошмарном сне: навстречу галопом (показалось очень медлено) на белой лошади скачет девушка! Уронив друг друга и приземлившись на мягкие ткани мы все дружно проследили за проскакавшей в нескольких метрах девушкой! - Опаньки! Допились! была дружная фраза! Но потом сообразили что массовых белочек небывает и значит завазывать еще рано ))
P.S. Как потом выяснилось девушка возвращалась с культурно массовых мероприятий домой (тоесть лошадь на конюшню ставить)
Приезжает в мужской публичный дом девушка обалденной красоты, ноги от коренных зубов, дорогая косметика и духи, черный Porshe. Подходит на reception и говорит: "Мне нужен мужчина, чтоб прямо как машина, как агрегат, без остановки меня тра..л. Заплачу в 10 раз больше". Ну те переглянулись, улыбнулись, один другому говорит: "Давай Олега". Входит к девушке мужчина, солидной комплекции, через 2 часа выходит весь,уставший, ноги трясуться, глаза красные, руки дрожат - показывает на дверь, оттуда выглядывет девушка и говорит: "Вы чо, му..ки, кретины, я же просила, чтоб как машина, чтоб меня раздавил на х..й". Те переглянулись, извинились, сказали, что сейчас пригласят другого. Входит к девушке негр, весь такой извивается, улыбается, через 2 часа выходит весь, уставший, ноги трясуться, глаза красные, руки дрожат - показывает на дверь оттуда выглядывает девушка и говорит: "Вы чо, му..ки, кретины обдолбанные, я же просила, чтоб как машина, чтоб как агрегат, чтоб разорвал меня". На reception испуганно один другому: "Слушай, последняя возможность, все, давай пригласим Его" Через несколько минут к девушке входит мужчина в галстуке от Kenzo, костюме от Valentino, начинает медленно развязывать галстук, снимает и выбрасывает его в окно, снимет пиджак складывает и тоже выбрасывает в окно. Девушка не выдерживает и спрашивает: "Ну чего ты понтишься? Зачем вещи то в окно выбрасываешь?" Тот (расстегивая рубашку) произносит: "Дорогая, просто когда я кончу, все эти вещи уже давно выйдут из моды!"
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, сидит за столиком и прислушивается к спору, который ведут трое работников в синих комбинезонах. Один из мужиков говорит: -Да, это очень сложное слово и пи- шется оно "хврухт". Второй противоречит: -Нет, оно пишется через два "у" - "хвруухт". -Да вы оба путаете! Правильно бу- дет "фффрухт"! Дама не выдержала и, уходя, сказала: -Мужчины, если вы посмотрите в любой словарь, то узнаете, что это слово пишется "фрукт" и не как иначе! Рабочие смотрят ей вслед с восхище- нием. Один произносит: -Образованная! Второй поддакивает: -Да-а грамотная, сразу видно! А третий возражает: -И все равно я готов спорить на ящик, что она ни разу в жизни не слышала, как пукает слон!..
На носу выборы, а я тут историю про прошлые президентские выборы вспомнил. Дело происходило в маленьком сибирском городке, где руководящий состав "прочуствовал" всю мощь предвыборных технологий, благодаря чему на каждом углу была развешена масса предвыборных плакатов. Кроме того был в самом разгаре июнь месяц - время различных гастролей и представлений. И вот, идя по улице с компанией друзей, последние неожиданно видят меня сидящим (от смеха) на поребрике и показывающим пальцем на доску объявлений. После просмотра они ко мне присоединились. На доске висело два плаката - на первом красным цветом горит гордая надпись - "ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!", на том, что чуть пониже таким веселеньким, но не менее крупным шрифтом - " Впервые в городе МОСКОВСКИЙ ЦИРК !". Вот и думай, не все ли равно - то ли в цирк идти, то ли на выборы.
Новый Год.Петербург. Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок - это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая у нас в праздники. Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство. Все вроде нормально говорит и ( продолжая ): -...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные . МЕТР НА ДВА.
Едут в скорой помощи медсестра, врач и судент-практикант. Вдруг водитель стал задыхаться, схватился за горло... Медсестра его тихоничко по голове аптечкой - Тюк! - Он в норме. Едут дальше. Вдруг врач захрипел, пена изо рта... Медсестра опять тихонечко по голове аптечкой - Тюк! - С ним все в порядке. Студент в полных непонятках. Приехали на место, студент спрашивает у медсестры, как ей удалось так быстро привести их в норму. -Да вы не обращайте внимания, - отвечает медсестра. - У меня просто вчера муж повесился, так они меня теперь дразнят.
Просыпается утром мужик после встречи 2000 года, весь опухший, подходит к зеркалу, внимательно изучающе на себя смотрит и говорит:"Так вот ты какой, человек третьего тысячилетия!"
Короче встречаются русский генерал и американский. И заходит разговор на тему где солдаты лучше питаюся. Русский генерал говорит,что солдат в России съедает две тысячи килокалорий в день.На это американский генерал смеется и отвечает,что в Америке солдат в день съедает четыре тысячи килокалорий.На что русский генерал и отвечает: -Не пизди ты не хуя,не один солдат в мире, в день не съест два мешка бураков.
Как хорошо весной в лесу, Поймать линялую лису.. Пилой подпортить ей красу, Жене на шубу отнесу. А мясо брошу на балкон, Туда, где в бочке самогон. Ну кости положу в кровать, Как йог на них я буду спать.. А череп - в кухне над столом, Чтобы гостей был полон дом.. Глазами в теннис я сыграю, Все вечера так скоротаю.. А если станет лень играть, Соседям буду надоедать.. Я с детства им надоедал.. и из рогатки убивал.. Бывает, что отец ругал, что я не точно попадал Но я совсем не унывал и их лопатой добивал Ломал лопату иногда, а денег нет - опять беда. Я от лопаты мог продать весь черенок рублей за пять... Ну а теперь, чтоб продолжать, Придется грабли доставать. А грабли раньше не соврать... Любил на огурцы менять.. Бывало сяду на крыльцо И закушу я огурцом. И думаю. еще при этом Все люди кажется с приветом..: Я свой привет продал вчера.. Да и вообще: зачем мне два? Такие мысли..прям беда Не повзрослею никогда Да и вообще зачем взрослеть - Мне мультик не дадут смотреть! И вот теперь ругая мир, Читаю книгу - написал Шекспир... Еще б немного понимать, О чем хотел он написать.. И надо книжки издавать... Потом их можно продавать На деньги накупить лопаты, Чтобы соседи были рады. И обменять их на рогатки... С покойников ведь взятки гладки Потом начать охоту снова, Ведь все оружие готово. .. И после пылкого сражения Отпраздновать cвое же поражение
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и любовник не нужен.
Час ночи, включено "Радио Монте Карло", заканчивает звучать песня Christina Aguilera - What A Girl Wants, ведущий: - Иногда очень сложно угадать чего же девушка хочет, тут как говориться белые начинают и проигрывают. БЕЛЫЕ, разумеется, я имею в виду, - ЭТО МЫ - МУЖЧИНЫ.
Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят - девущка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает: " Куда это ты?" "Так ведь тонет же!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст скорее всего!!" "Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет" Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и на дно. Вытащили... Ну и первый уже завершил свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом:" Слышь, только не давно утонула ведь, а уже так воняет, ффу!!" Второй: "Ну конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках!""
В зону должна приехать комисия.Ну ее быстренько в пионерский лагерь переделали.Идет комисия по "пионерском лагере" на встречу зек такой здоровенный,небритый с пионерским галстуком.Комисия спрашывает у зека: --Мальчик, а сколько тебе лет? --17! --Я б тебе лет 35-40 дал! --А я б тебе в рот дал,если б пионервожатый на вышке с автоматом не стоял!
Едет гомик на мопеде, вдруг на светофоре у него мопед заглох, а сзади подъехал новый русский на 600 мерсе, высунулся из окна и кричит: Ну что, мужик, толкнуть твое говно? А гомик отвечает: Давай, и говно толкнем, и ты мне потом мопед поможешь завести...
