Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Один из дней домашней хозяйки. Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса. Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть." Представляете - МИЛЫМИ!!! После этого никто из нас больше слова не произнес.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Хуйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... Hе знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Hет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Hичего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Hет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!
История про моего мужа. Живем мы в Америке и на днях собрались купить в Walmartе ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они обычно в комлекте с ведерком, граблями и т.п., которые нам совсем не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок! Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода. После распросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его купить теперь ну никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять, что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем доча Соня нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет к кассе и вежливо объясняет, что это ... правильно, комплект! Просто совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша пару минут крутит совочек в руках, т.к. никаких следов того, что это можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем, что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому, как хорошо удалось решить проблему :)
- Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица - нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...
Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот.
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy: - Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые? Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает: - Hе беспокойся, ты сойдешь...
Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский. - Что здесь происходит? - Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило. - Так два пальца-то надо в горло совать! - Правильно, а *теперь* в горло!
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт... - Слезай скорей, муж приехал, убьет однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? - Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Вот такой прикол произошел у нас на лекции в МИФИ. Первые два часа была контрольная по экономике, которую нам преподает старушка лет 70. Она дала нам какие-то методички, откуда мы решали задачи. Естественно, все все друг у друга списали. На перемене я пошел к другу, который работает в институте, где задержался. Когда я вернулся на лекцию, и стал тихо пробирался на место, старушка замолчала, а все начали почему-то смеяться. - Где вы были, молодой человек? - сразу спосила она. Не успел я открыть рот, как за меня моментально ответил одногрупник: - Он в туалете сидел, у него с животом плохо. - А где ваша методичка, вы ее сдали? На что последовал сокрушительный ответ: - Использовал! Аудитория залилась диким смехом.
В нашем городе с началом перестройки на шахты по бартеру стала поступать импортная бытовая техника. И вот один мужчина (назовем его Петя) под зарплату приобрел холодильник "stinol". Эта новость быстро разнеслась по соседям на площадке. Первые холодильники, которые к нам приходили по бартеру, были с воздухоотсосом, который проходил в течении 30-40 секунд, и у них была сплошная дверь (не было разделения, чтобы для холодильника была одна дверь, а для морозильной камеры - другая, просто была одна сплошная дверь). И вот через несколько дней к Пете пришла соседка (назовем ее Галя) - Петя, можно я посмотрю твой новый холодильник? - спрашивает Галя. - Да, конечно, можно, - отвечает Петя. Галя открывает холодильник, посмотрела, поохала, повздыхала (от такой красоты) и закрыла его. Через пару секунд вспоминает, что не заглянула в морозильную камеру и дергает за ручку двери холодильника, а она не открывается. Галя спрашивает Петю: - Петя, почему не открывается холодильник? - А ты постучи, тогда он откроется, - отвечает Петя. Галя стучит по двери холодильника, дергает за ручку двери и дверь у холодильника открывается. Она с удивлением делает заключение: - Ну надо же, какие умные холодильники делают за границей!
Два грузина посылают друг друга нахуй. 1: Пошел на хуй столько раз, сколько в горах овец посется. 2: Пошел на хуй столько раз, сколько на небе звезд горит. 1. думает... потом говорит: крупа манка знаешь ? 2: знаю. 1: пошел на хуй два мешка
Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне история, приключившаяся недавно со мной. Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк, а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить). Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные ценности получить. И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые, с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные. Говорят мне: - Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ? Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю: - Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.
Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?
Есть у меня хороший знакомый. Назовем его Шуриком. Много историй с ним связано. Добился в этой жизни он только пока одного - без улыбки о нем никто не вспоминает. Шурик имеет очень полезную особенность - он хорошо выглядит, ездит на хорошей машине, любит красивых женщин и при этом не тратит на них не копейки. Он вообще ни на кого никогда не тратит денег. У него прицнип такой. Как он умудряется это делать - его личный секрет. Он ухитряется заманить благородную девицу в свой красивый дом, повеселится с ней на славу, да так, что бы она ему еще там прибрала и полы помыла. Год назад случилось непоправимое - Шурик влюбился. Так мы решили, если Шурик раскошелился на поход в кафе с девушкой, значит он действительно влюбился. Более того, он даже подарил ей ... чайник! Долго выбирал и советовался с друзьями (даст она ему за чайник или не даст). Девушка была потрясена подарком до глубины души. Есть еще одна примечательная особенность у Шурика. Он никогда не понимает шуток, более того говорит иногда вещи, которые у нормального человека вызывают беспокойство о душевном состоянии Шурика. Еще один немаловажный момент в этой истории - Шурик празднует все церковные праздинки и соблюдает пост. Возлюбленная Шурика по счастливой случайности моя хороша знакомая. Она-то мне и рассказала, как недавно они с Шуриком ехали к ее маме (он ее подвозил). Разговор между ними: Шурик: Что ты делаешь вечером? Подруга: Останусь у мамы, а что? Шурик (мечтательно): Жаль, поехали бы к тебе, занялись бы сексом... ой (опомнившись) я же сейчас не могу :((( Подруга (настороженно): Это почему? Шурик: Не могу, потому что у меня сейчас ПОСТ !!!
Кто служил, знает, кто нет - я попробую кратко просветить. Выдержка из Устава гарнизонной и караульной службы, т.е алгоритм:), последовательность действий часового(караульного на посту) "в случае нарушения...": 1. Сказать: "Стой, кто идет?" 2. Сказать: "Стой, стрелять буду" 3. Предупредительный выстрел вверх 4. Огонь на поражение. И плюс к этому довесок, это не признается НИКТО, кроме своего "разводящего" и "начальника караула". А теперь, собственно говоря, и сама история. 1978г., летние лагеря в г.Жданов на Азовском море. Мы, студенты ХАИ, проходим военные зборы после окончания 4-го курса. Приняли присягу и должны теперь разок скодить в караул. Получили АК-75, выехали на аэродром, заступили. Не помню точно, но рапорядок, вроде: 2 часа ходишь, самолеты охраняешь; затем 2 часа сидишь в караулке "на подхвате", затем 2 часа можно поспать - и так пока сутки не пройдут. И вот при очередной смене караулов (где-то часа в 4 утра), а это "разводящий" - наш староста группы приводит смену с фигней типа "пост сдал, пост принял". Естественно это все наши же ребята из группы, все всех знают, сколько уже водяры перепито. К этим военным формальностям отношение у всех по@$#стическое, староста уже и ноги в сапогах растер(аэродром ведь) и облом ему уже метров 300 до поста со сменой дойти. А дальше уже со слов нового "сменщика", кликуха у него была Попидзе, далее(П), а часового звали Иван, далее (Б). Иду я, кричу: П: Ванька, ты как там? Вали спать, смена пришла! В: Стой, кто идет? П: Да это я, П. Можешь идти, вон возле того контейнера тебя К.(староста) ожидает, он б@%, ноги натер. В: Стой, стрелять буду. П: Ты что, ох$ел? Кончай вые$@бываться, сваливай, народ ждет? Б: Клацание затвора... П: Прыгает за ближайший контейнер со скоростью, описанию не поддаюшейся и соответствуюшими комментариями В. и всех его родственников до 7 колена... В: Та, не ссы, я пошутил. Что и пошутить нельзя? Дальше уже не интересно, но П. рассказывал все это с выпучеными глазами и комментарием: "А откуда я знал? Может у него за 2 часа на посту крыша поехала?" Об этом все, но когда я рассказывал, как мы в "служили" в лагерях на какой-то пьянке. Товарищ отца, рассказал аналогичную историю о своей службе. Зима, караул, слишком ретивый сука-замполит (а в полку это фигура, даже командир полка опасается) поперся самолично спьяну проверять как молодые солдатики караул несут. Так один хлопец положил его на снег мордой вниз и так он и лежат пару часов, пока смена не пришла. Результат: У замполита отрезали пару пальцев от обморожения, а солдатику внеочередной отпуск домой ("за бдительность").
Не буду врать ,что я была свидетелем этой истории ,но когда мне ее рассказал мой приятель- я поняла ,что лучше один раз увидеть , чем 100 раз услышать. Короче, тусовался он со своей братвой у кого-то на квартире, естественно подруги тоже присутствовали.Естественно всю ночь что-то крепкое пили,естественно утром было похмелье ,болела голова и очень хотелось пить.Так вот, ползет он утром по коридору и вдруг слышит какую-то возню на кухне и следующую фразу : - Соси лучше , а то щас брызнет ! Не подумайте плохого- у девочек утром тоже было похмелье и они на кухне просто ели маринованные помидоры !!!!! :)))))
Идут заяц с медведем по лесу и встречают добрую волшебницу, та и говорит:"Выполню по 3 ваших желания." Медведь говорит: "Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами!" Желание выполнено. Заяц говорит:"Хочу каску мотоциклетную!" Получил. Медведь говорит:"Хочу, чтобы медведи в соседнем лесу стали медведицами!" Выполнено! Заяц говорит:"Хочу мотоцикл самый быстрый!" Тоже выполнено! Последнее желание! Медведь: "Хочу,чтобы все медведи в мире стали медведицами!" Заяц вскочил на мотоцикл, завел и говорит:"Хочу, чтобы медведь стал гомосексуалистом!"
Урок русского языка Училка дает задание написать предложение с выражением :"на всякий случай",первой руку поднимает Анечка и читает : - Вчера мы с папой ходили в зоопарк и он на всякий случай взял с собой зонтик Училка :"Молодец ,Анечка! А кто еще хочет прочитать свое предложение ?" Руку поднимает Вовочка. Училка :"Да пожалуйста!" Вовочка:"У моего брата член 25см !!!" Училка :"???...А ну-ка сел быстро на место, за урок 2, и вообще в твоем предложении нет выражения "на всякий случай !!!" Вовочка:"Но я же не дочитал! Вот смотрите здесь же написано:... , но ВЫ на всякий случай запишите его телефон !!!"
Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал думал, остановился и говорит: -Ну что, типа, АУ!
Лондон. Туман. На Биг Бэне пробило три часа ночи. Звонок в дверь. Некий лондонец просыпается, умывается, бреется,одевается, открывает дверь - Что Вам угодно Сэр? Посетитель - Стакан воды Сэр! Пожалуйста Сэр! Через некоторое время опять звонок в дверь. Хозяин квартиры вновь умывается, бреется, одевается, открывает дверь - Что Вам угодно Сэр? Стакан воды Сэр! Пожалуйста Сэр! Так повторяется еще несколько раз, наконец хозяин квартиры спрашивает - А в чем дело Сэр? Пожар Сэр!
Сдает экзамен совершенно офигительная студентка. Форма экзамена - письменный тест, варианты ответа - "Да" или "Нет". Сидит она, значит, репу чешет, не знает, где галочки ставить. Короче говоря - хрен-ли там думать - достает монетку, подбрасывает, если выпадает орел - ставит "Нет", решка - ставит "Да". За десять минут девочка решает весь тест и оставшиеся полтора часа сидит, смотрит по сторонам, в хуй не дует. Остается пять минут до конца, препод ходит по аудитории, собирает работы, добирается до студентки, а та опять сидит потеет, подкидывает монетку, черкает свои-же галочки. - Вы что-же, еще не закончили? Времени было предостаточно... - Щас, Иван Иваныч, еще три минуты... перепроверяю...
Чукчу оставили на дежурстве на зимовке. Оставили ему книгу, журналы, радио, телевизор, и ящик тушенки. Чукча полиста журналы. Почти все статьи были про Путина. Чукча включил радио. Там передавали, что вчера Путин посетил ... Чукча включил телевизор. По телевизору показывали интервью с Путиным. Тушенку чукча не стал открывать.
(оговорка...) - Дорогой, скажи мне наконец,кого ты дольше любишь - меня или эту дурацкую железяку, ЗА КОТОРОЙ ПРОПАДАЕШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, СКОТИНА!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьюте...ой.
Хожу сегодня по магазинам,пялюсь на ценники (послали,блин,за тефлоновыми губками) Что за ценниками - не гляжу, вижу только бумажки. И тут читаю такое "Прибор для очистки унитаза" и вижу некую немалую цену. В голове резонный вопрос: что они там еще изобрели? Поднимаю глаза и вижу... обычный ершик и розовенькую подставочку.
В конторе пишется очередной список для следующих массированных закупок (железки, софт, расходные материалы и т.д.) Один товарищ выдает: "А еще нам нужны одноразовые дискетки..." ... рекламная пауза ... минут через 10, посредством перекрестного допроса, понимаем, что речь идер о CD-R болванках.
Поезд, в купе едут мама, ее дочка лет 5 и грузин. Дочка все время плачет и капризничает, и вот маме приперло в сортир сходить и она, конечно, просит грузина присмотреть пока за девочкой. Возвращается и застает картину: грузин лежит на полке, расстегнул ширинку, а довольная девочка играется его членом. Мама в трансе: "Да как же это так..., да как вы могли, да что же это..." Грузин: "А чэм плахой игрушка? Палец не порэжет, глаз нэ выколэт..."
Место действия: Факультет Прикладной Математики - Процессов Управления Санкт Петербургского государственного университета. Время действия: 17 февраля 2000г. (Самое начало семестра.) Главные герои: Преподаватель Едаленко ведет лекцию для 3-го курса. (Название предмета не знаю). Основная часть записана Кралиным Алексеем, самолично слышавшим данный опус.
Частенько для иллюстрации некоторых понятий преподаватели используют жизненные примеры - один из них представляется ниже, назовем его просто:
Решил как-то новый русский сделать званый ужин, а этикета не знает. Пригласил он тогда к себе старую еврейку, чтобы она проследила за тем, чтобы все было, как положено.Когда гости разошлись новый русский вызывает к себе еврейку и спрашивает: -Ну,как все прошло?Все ли было сделано по этикету? -Вообщем-то да... Вот только на столе не было щипцов.. -Каких еще щипцов????? -Ну, щипцов для мяса,для рыбы!Понимаете, как бы вам это объяснить, мужчины ходят в туалет, а потом этими руками берут мясо,рыбу... -Хорошо, в следующий раз учту это! Через некоторое время новый русский опять собирает гостей на званый ужин, и опять приглашает старую еврейку для того, чтобы она за всем приглядела. Когда гости разошлись он вызывает к себе еврейку и спрашивает: - Ну, а на этот раз я надеюсь все было по этикету??? - В принципе, да! Только щипцов опять не было!!! - Ну как же они ведь лежали в туалете....
Бежит хиппи с пацификом, сделанным из крышки от канализационного люка, за панком, рэпером и рэйвером. Догоняет рэпера и мочит ему по голове со всего размаху.Тот падает. Догоняет рэйвера и дает ему по колену. Тот валяется. Срывается и бежит за панком. Загоняет его в угол. Панк: "Не надо...Не надо...Хочешь, я на колени встану?"
Хиппи: "Я докажу вам, что Beatles писали хорошую, добрую музыку!"
Значит такая хуйня: идет лось по лесу, грустный такой, все плохо, хуяк и застрял рогами между двух деревьев, туда, сюда, а вылезти не может! тут идет заяц, видит лось застрял, подошел к его голове, обхуесосил как мог, потом взял и выебал его в жопу.... лось не выдержал такого позора, раскидал рогами деревья и впиздел за зайцем, бегали бегали они по лесу, потом заяц подбежал к речке, прыгнул на бревнышко и переплыл на другой берег. лось стоит и не знает что ему делать, тут всплывает золотая рыбка, и спрашивает, "что случилось?", ну лось рассказал все и говорит рыбке - сделай меня птичкой, я перелечу на тот берег и накажу зайца, а та ему- ну что ты сделаешь зайцу птичкой?, тот дальше думает, потом - сделай меня рыбкой, я переплыву и накажу его, та ему в ответ, хули ты сделаешь зайцу будучи рыбкой? в это время заяц стоял и слушал всю эту хуйню, и кричит лосю - "сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда - я тебя раком сделаю!!
Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит: -О вождь Белое Перо, я хочу жениться! -Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее и потренируйся. Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком и со всех сил @банул по заднице. Та: - Ты что сдурел? - Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!
Поручик Ржевский пришел на бал. И что-то так ему там скучно стало, что стал он ходить по залу и искать себе развлечение. Подходит к Андрею Болконскому безумолку болтающему с Наташей Ростовой, вынимает пистолет, наставляет на висок Болконскому и говорит: - А ну, дрочите`с. Дамы в крик, закрывают лицо руками, некоторые от переизбытка чувств падают в обморок. Поручик, демонстративно взводит курок - Я сказал, дрочите. Болконский понимает, что дело труба, но жить хочеться. Вообщем, достал свою мотавеллу и начал гонять. (А что, бы Вы сделали?). Наташа в истерику, на коленях умоляет прекратить. А это занимает некоторое время. Наконец, она его каким-то чудом уговорила спрятать пистолет. - Ладно, Болконский, все, я тебя прощаю. Болконский, вытирая испарину на лбу: "Нет, Поручик, извольте`c"
Останавливает гаишник крутую машину. Из нее выходит блатной чувак. Гаишник: - Вы правила нарушили. Чувак: - ОК. Сколько с меня? Достает толстенную пачку баксов. (Г) Откуда у тебя столько денег? :о (Ч) Минет делаю. (Г) Че, хуй сосешь?! (Ч) Вот у тебя сколько зарплата? (Г) 800 рублей... (ч) Так вот, это ты хуй сосешь, а я минет делаю
Просыпается медведь после зимней спячки. Потягивается... Раз - во рту волос. Медведь: "Опять лапу сосал!", берет волос, прикладывает к левой лапе - не подходит, прикладывает к правой лапе - не подходит, случайно прикладывает между ног... Медведь: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!"
Собрались два мужика выпить, а тут как назло дождь пошел. Один говорит:"Пошли бы ко мне, но у меня что жена, что теща - звери, запилят!" Второй отвечает: "Да пошли ко мне, у меня они обе глухонемые!!!". Заходят на кухню, сели пропустили по 100... Влетает жена с тещей. Жена хватает корку хлеба и трет ей промежность... Мужик не выдержал, подскочил, загнул тещу раком и надавал ей в рот. Потом схватил ведро с водой и облил ее всю... Жена с тещей тут же испарились... Сидел первый мужик, невыдержал и спрашивает: "Все это не мое дело конечно, но я ваших отношений не понимаю???" - А чего тут понимать?! Жена говорит :"Пиздуй за хлебом!" А я ей: "Да я твою маму в рот ебал, дождь на улице как из ведра"...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня яйцо одно железное, а другое деревяное. Что мне делать? - У Вас дети есть? - Да, двое, один - терминатор,3 года, другой - буратино, скоро в школу пойдет.
Приходит, значит, мужик к секосопотологу и говорит: - Вот доктор, так мол и так, член висит на пол-шестого, что делать не знаю. Может что посоветуете ? Доктор посмотрел и говорит: - А вы возьмите два карандаша привяжите к члену веревочкой, сверху резинку натяните и все будет хорошо. Ну мужик так и сделал... После акта одна половая губа говорит другой: - Блин, ну все видела: и шарики, и уши, и шипы, и усики там всякие разные, но чтобы на носилках заносили....
Просипается, внезапно, демократб весь в непонятках в 5 утра от включившегося "Маяка" на кухне. Матерясь про себя одевает халат и идет на кухню, думая про себя: "Каким раком оно включилось? Неработало же аж 9 лет!!". Входит в кухню - БАААААА! Свет есть!!! Бежит к радиатору - топят! Совсем в панике бежит к телефону, и звонит сотоварищу: " Слушай, Вась! Срочно вставай! Коммунисты к власти пришли!"ю
Наш ответ Биллу Гейтсу: "в России создан новый боевой танк, принципиально отличающийся от предшественников; новая машина получила наименование Т-95." КМ.ru
Стоят солдаты на передовой в окопе. С одного края на другой по цепи передают: "Медсестра всем дает!.. - Медсестра всем дает!.. - Медсестра всем дает!" - Обратно отправляется вопрос: "Правда ВСЕМ дает?.. - Правда ВСЕМ дает?.. - Правда ВСЕМ дает?.." "Правда!"... "А в жопу дает?"... "Да, и в жопу дает!"... "А в рот дает?"... "Нет , в рот не дает"... "А почеиу?!" "А ЕЙ ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!"
Как то раз "новому русскому" оторвало руку.Он поехал и купил себе в Германии самую крутую,которая на голос откликается.Приезжает домой, садится на диван и говорит "Вздрочни","Ну вздрочни".Рука бездействует. Он быстрей в Германию и говорит ,так мол итак не работает. Ему говорят надо говорить не вздрочни,а с ананируй. Он приехал домой сделал все дела.Сидит расслабленный и говорит "ща бы минетику",тут то его и скрутило.
Атласен он очком, но что об етом говорить? Таких побольше у братвы на малине должно жить И сосал хуй всем: и етим и тем И с етим у него не бывает проблем!
Он сосал целый день, пока больше не мог, А так же радвигал очко между ног. У на есть Санька и нам не надо блядей, Ебем его в жопу с братвой целый день!
Чавкала снегом земля, Гнулись горбами деревья, В небо стреляли палки кустов, Валялось в лужах отребье Панк в шинели застыл, Как статуя в гуще прохожих, Он стоит и корчит странные рожи Может он заболел, а может он просто пьяный, И никому невдомек что его сейчас вырвет В красивые лица девушек - струя блевотины В интилигентов - грязь сапог. ЛОМАЙ И КРУШИ ЭТОТ СРАНЫЙ ВЕК!!!
Маленький Тема на рынок собрался, Но резко он, вдруг говнюк обломался, Вспомнил, что он не дрочил уж три дня, Если он не подрочит, то он, бля, свинья.
После того как он подрочил, Заметил, что он, се весь хер обмочил, Мигом на кухню бросился он, Взял полотенце и вытер, гондон...
Вспомнил он резко, Что на рынок собрался. Взял он лавэ, И стремно съебался.
Но вдруг на рынке крутые братки, К нему подошли, на хуй бля мудаки, Сказали подонку, подика сюда, Тема обсался, и сдал стремака.
Ходит теперь этот грусный гондон, И думает чеже, съебался бля он, Думает, на хер, хули едвали, Его бы держали и долго ебали.
*****
Жил-был гондон по имени Лева, Знаю одно-дрочил он не клево, В клещах зажимал он, ободраный член, А полотенцем тер кровь, меж колен.
Но вот однажды случилась беда- Хер, тот, не выдержал и оторвался слегка, Лева с криками "Ну еб твою мать" Судрожно стал его пришивать.
Но вдруг он понял, что дело-хуйня, Стал он звонить всем, о хелпе прося, Но никто, не откликнулся, сказали "Посрать!!", Не нада, те, было ТАК(!!!) драчувать!
Лева, придумал крутую херню, Как можно менов позвать на дому, Звякнул 03 он и чудо свершилось, Мудилы в халатах к нему, бля, вломились...
У истории этой есть, бля, конец- Лева сказал, мне, потом, что пиздец... Эти твари, что, к нему, бля, пригнали, Его за ноги держали и долго ебали...
*****
Грусную историю поведаю я, Это случилось назад на три дня, Шел я по улице, Настроение кул, Но запах бабы меня в бар потянул.
Смотрю на нее, она на меня, Чуствую что влюбился, блин, я. К ней подошел, сказал, не спеша. Как же ты сука, нах, хороша.
Ответила стерва, играя глазами, Ты можешь иметь счас, меня хоть ногами, Только отвесь мне баксов пятьсот, Тогда и ебну, тя, мой Дон-Ки-Хот.
От этих слов я охуел, Член обнажил свой и ее поимел, Ставил я суке той, прямо там, в баре Она так стонала, словно хуяря...
Прошло с того часа ровно три дня, Лежу на диване и думая я, Хули тогда я из дома ушел, Хули тогда я ту блядь там нашел...
Спросите вы, че там было хуево, Я вам отвечу, конечно же клево, Было тогда когда звал ее бичем, Если б она не больна была ВИЧем...
Встречаются две(1)и(2) подруги и одна другую спрашивает; (1)Ну как у тебя дела и т.д.и т.п. (2)Да у меня все хорошо, а у тебя как. (1)У меня все хорошо, только вот трахаться не могу. (2)Спрашивает почему. (1)У меня очень сильно она воняет,как дело доходит до траханья, так все мужики мужики убегают. (2)Ладно,у меня есть один друг,у него проблемы с обонянием.Я думаю он тебя трахнет т.к. все равно запахи не чувствует.Завтра я тебе его приведу. На сл.день (2)приводит друга и оставляет их в двоем.Всю ночь (1)трахается с огромным темпом и (1)очень счастлива.Вдруг под утро ее партнер вскакивает,подбегает к окну, раскрывает окно и жадно дышит свежий утренний воздух.(1)его спрашивает;Что сильно ваняет. А он отвечает;Нет,просто глаза очень сильно режет.
Поэт, опрокинув канистру Бродившего плесенью кваса, Рыгнул и из лужи поднялся, Измазанный гадким пометом. Взмолился он к музе поганой, Которая по небу шлялась Опившись перцовою водкой И матерно Феба ругала: Ее опозорил он гнусно - Лишил ее чести по пьянке. За то поплатился он страшно - Три дня пролежал с гонореей И воздух в чертоге испортил. Услышав молитву Поэта, Та Муза, блюя, появилась И смрадом наполнился воздух. Поведала Муза Поэту О грязной, неряшливой деве, Живущей в вонючей избушке И матом ругавшей прохожих. Варварой та дщерь называлась...
Часть 1. Варвара и гнев богов.
Лесом дремучим тащилась Варвара, поганая видом. Зычно крича, принимала постыдные позы. Звери и птицы ту деву лишь оком завидя, В ужасе диком бежали, Глаза закативши и матом ругаясь. Ночь наступала меж тем... В черном бархате бережно пряча Желтую жопу луны, Что бесстыдно нам с неба взирает, Гелиос, радостный бог, Набухавшись обильно нектару, Править не смог колесницей И с грохотом ...ся в синее море, Вопя нецензурные фразы В адрес бессмертных богов, Воцаривших на светлом Олимпе. Ночь наступала меж тем... Завидя дупло в старой елке, Варвара не елку полезла В надежде найти там водяру. Три раза с той ели свалившись Ругалась отборным строительным матом....
