Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении, второй полный распи#дяй и аферист. Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет, чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было предостаточно. А уж как тот его любил... Приходит как-то на прием к командиру батальона некая девица (с заметным животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает: "Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли 5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание. У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба. Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа". Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя, говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю. Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих грязную тень на чистое лицо нашего батальона. Заходят в кабинет, комбат и говорит: - Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь. Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу: - Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...
1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский. 2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас. 3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине. 4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена. 5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек. 6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно. 7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу. 8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану. 9. Умеете заниматься любовью на велосипеде. 10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь: - Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий... Мужик: - Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
Дело было на какой-то пьянке-гулянке. Процесс насыщения спиртными напитками плавно приближался к верхней отметке, народ был расслаблен и весел. Но был среди этого народа совершенно непьющий человек, который в общем-то неплохо себя чувствовал в такой компании, но все же, видимо, не всегда отдавал себе отчет в том, что нетрезвый человек имеет кое-какие отличительные особенности. Из-за чего, собственно, и пострадал... Так вот, один мой знакомый, который, наоборот, не отличался умеренностью в употреблении спиртосодержащих средств, в разгар пьянки вдруг почувствовал, хм . . ., ну скажем так, непреодолимую тошноту. И дабы не пугать честной народ подробностями процесса освобождения желудка от его содержимого, быстро ринулся к туалету. Но на подходах к заветной цели несчастный знакомый был внезапно остановлен тем самым непьющим товарищем, который весь вечер его искал, желая рассказать ему последние свои мысли и новости, и который, собственно, и начал их излагать, причем, намертво преградив проход к туалету. Мой знакомый, ничего не соображающий, озабоченный только своей проблемой, сначала пытался было принять участие в разговоре, но все нормы этикета были снесены очередным позывом, в результате которого, пардон, часть содержимого желудка страждущего немедленно оказалась на груди у непьющего, но очень общительного товарища. Надо сказать, такой поворот дел поверг его в некоторое, мягко говоря, замешательство. Воспользовавшись этой заминкой, мой друг немедленно просочился к долгожданному "белому другу" и с чувством окончательно освободился от остатков содержимого желудка. После чего мир для этого человека опять приобрел краски и звуки, и жизнь опять стала прекрасна. Вот в таком настроении он выходит в коридор, видит унылого трезвенника, покрытого известно чем, тыкает в него пальцем и (не поверите!) начинает ржать со словами: "ХА! И ТЫ ТОЖЕ..."
Прибегает только что к нам в комнату секретарша и бурным голосом орет, что у нее компьютер пищит. Я говорю - ты перезагрузи его и все должно прекратиться. Прибегает опять через 10 мин. И говорит, что все равно пищит. Мы в своей комнате начинаем обсуждать, что это может быть, а так как всем лениво идти смотреть в чем дело, приходим к гениальному выводу. - Ты его вообще выключи! Она так и делает и прибегает опять с той же проблемой. Тут уж делать нечего, пришлось идти смотреть. Картина маслом - из компа выдернуты все провода (в том числе и из розетки), а он все равно противно пищит. Начинаем все вместе разбирать корпус, розетки и т.д. Ну, ничего не может пищать! Из всех предположений ни одно не выдерживает критики. Когда дошли до предположения о нечистой силе, выясняется, что она просто хранит свой ПЕЙДЖЕР за клавиатурой!
Сидим мы на Масленицу с супругой блины трескаем. Она, значить, тяжело отдуваясь, выдает: "Все, не могу, не лезет больше!" Потом, подумав, "Хотя с другой стороны...."
Все катались по полу :) С другой, понимаешь, стороны...
Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие... Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих не укокошат, нас хрен поймаешь, не... Врут все. Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было... Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель... Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть! Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это нападение, бля... Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб: - Мужик, те чо? - Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я. - Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где? - Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна. Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае... А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...
Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке. Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол. - В чем дело? - Ты читала раздел холодные закуски? - Да, ну и что? - А как тебе вот это?! Читаю в указанном месте: жареные морепродукты "Дельфин и русалка". =)
С вопросу о единомыслии русских людей. Присылают мне тестовое задание человека, претендента к нам на работу устроиться. Тестовое задание - программка типа примитивного графического редактора.
Я ее запускаю, и естественно в качестве пробы надо что-то нарисовать - что я рисую? Правильно вы догадались - огромную надпись ХУЙ во все окно. Потом смотрю на диске - а там парочка сохраненных файлов, которые человек видимо нарисовал, пока задание делал. Ну я ессно дай думаю посмотрю, что в них. Открываю - правильно догадываетесь, в первом - большими буквами хуй, во втором - пизда...
Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм. Стоит очеpедь, пpием по талонам: Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий! Талон! Ставит. Следyющий! Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy. Cледyющий!......
Еду на работу на трамвае. Бабуськи спорят за выборы, за губернатора. Одна выдает перл: - Вот в Самаре губернатор - так губернатор! У моей знакомой пенсия - 780 рублей! А у нас! Смотреть противно. Вот был бы еврей - простила бы, а то ведь наш, русский! PS. Речь про Нижний Новгород.
Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка". Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя!
Пошли мы тут с другом машину покупать. Искали Бьюик четырех - пяти летней давности, и во время поисков зашли на "Carmax" - есть тут в Америке такая сеть дилеров - продают подержанные машины. На меня тут же набросился какои-то негр (продавец), и поволок меня к терминалу. Надо было ввести параметры машины, чтобы выяснить, есть ли она у них. Пока я вводил данные, включая собственное имя, написав его "Serge" (я так делаю, чтоб американцы не мучались в попытках правильно произнести "Сергей" ). Происходит следующий диалог:
Н: What kind of name it is ? Is it French ? ( Что это за имя ? Французское ?) Я: No, it's Russian. (Русское) Н: Is it Sergey, than ? ( Но тогда, оно, наверное, Сергей ? ) Я : Yes. ( Да ) Н: Тогда, ты , наверное, говоришь по-русски ? ( с легким акцентом) Я. Да, говорю. Н: (Радостно, без акцента) Братан ! СЕЙЧАС МАШИНУ КУПИМ !!! Я : Университет Лумумбы ? Н : Обижаешь, братан. Московский Горный институт!
Воистину, программеры не от мира сего - странная у них жизнь и речи их заумные обычным смертным не понятны...
Еду тут как-то со своим другом (он такой же двинутый программер) в маршрутке (надо заметить, после двух литров пивка на нос) и возникает меж нами такой dialog:
Д: - Ну как, поднял свой писюк? Я: - Не-а, упал падла и не поднимается после того, как окна поменял... Д: - А ручками пробовал? Я: - И ручками пробовал, и окна заново переставил... После этого клава глючить начала - почему-то на русский язык переходить не хочет. Д: - Так не в клаве дело, ты смени регион или драйвер ее заапгрейдируй...
Тут какая-то сердобольная бабуля (Б - в дальнейшем), которая наверняка слушала этот наш бред, грит:
Б: - Так ты, милок, простудился, наверное... Когда окна-то переставлял... Я&Д: - ????? :-( Б: - Ты не ручками енто делай, а маслицем облепиховым смажь... Я&Д: - ????? 8-( ) Б: - Мой старый таким образом до шестидесяти продержался... Д(совершенно серъезно): - Ты что, бабуля, каким маслицем?!!! Спиртом на крайняк надо! Б(задумавшись): - Можно и спиртиком, но только вряд ли поможет... Я(давясь от смеха и уже просекая тему): - А с клавой-то что делать? Б(довольная собой, что ее не послали, а выслушали): - С клавой? Так друг твой правильно сказал - регион поменять - свози ее к морю, там где потеплее, авось и вернется к уму-разуму... А лучше вдвоем ентому драверу ейному морду набить или как ты там сказал заумно - заагреть ему по шее...
И тут до моего друга тоже дошло...
Бабуля очень долго косо на нас смотрела и обижанно так молчала, не понимая, отчего мы как идиоты ржем на всю маршрутку - добра ведь желала, блин...
История эта произошла с нами в Ванкувере, красивый город,между прочим, стоит побывать, если есть возможность.Прирабатывали мы с мужем разноской газет.Приеехали один раз за этими самыми газетами,торопимся, естественно - по принципу- раньше сядешь раньше выйдешь; а китайцы, раздающие эти самые газеты- ребята постепенные и никуда не торопяться. Мой муж начал горячиться,ругаться с ними,потом плюнул и стоит ругается уже сам с собой- для удовольствия и теперь уже по-русски с применением ненормативной лексики.Я стою рядом- слушаю.В этот момент к эстакаде подьезжает автомобиль и из него выходит черный пречерный негр, смотрит на нас ,слушает и говорит "Правильно!- говорит-"На хуй их всех!" Оказалось заканчивал ленинградскую мореходку!
Девушка говорит любимому: - Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!!!
- Палыч, ну и как твоя вчерашняя ссора с женой? - Какая ссора! Да она приползла ко мне на коленях! - Класс! И что сказала? - Вылезай, говорит, скотина из-под кровати...
Санюха самых честных правил Когда на зону залетел Пытался масть себе поставить И петухом быть не хотел!
Быть паханом - это наука. Но боже мой какая скука: Все держишь масть, не фраеришь И по понятиям гласишь.
Итак влетает в зону Санька. "Ты по какой статье идешь?" "По 102-й", сказал он сразу (102-я - преднамеренное убийство) "Базару нету, все балдеж!"
Санюха наш чифиру просит, Тут барабон маляву вносит. (барабон - стукач) Что Санька мол универсал (универсал - насильник, падла) По 117-й попал! (117-я - изнасилование)
Кипеж братва не поднимала. Спокойный ведь они народ. Кидаешь на бригаду, хавка? (Кидать на бригаду - наебывать) Очко порвем и кончим в рот!
Санюха тут затеял драку, Но вот его уж ставят раком, Концом Санька перекрестили, И хором всем, бля опустили! (опустить хором - изнасиловать) всем вместе) Слегка на хуе покрутили И в рот ему намалафьили. Потом очко ему порвали И в рот еще по разу дали!
Залупой красной солнце встало, Во рту у Саньки стыд и срам, Санюха встал раскрыл ебало И есть полез он к петухам!
На киче с ним и в туже пору Другой пассивный проживал, Но тот очком такую фору Как Санька - педик не давал.
Соседа Патисоном звали, В очко и в рот его ебали. Красавец в полном цвете лет, Но делал он плохой минет!
Санек с Патисоном стали дружны. В часы зимы свирепой вьюжной, Тихонько у окна сидят. Хуи сосут, за жизнь пиздят.
"Куда ты Патисон уходишь?" "О да Санюха мне пора." "Постой, с кем время ты проводишь?" "С главпетухом ебался я!" (главпетух является петухом, но выше стоит по рангу чем обычный Итак он звался Кирпичем, петух и является некой связью он помечтать о том: между дном - петухами В очко атласно как ебут и верхушкой - ворами) И на бородку сперму льют.
Патисон у Кирпича сосал, Хуй за обе щеки клал И вставал Патисон чуть свет, Исполнить утренний минет!
Живем мы в Германии. Первый этаж дома занимает офис одной небольшой фирмы; наша кварира прямо над ним. Однажды ночью будит нас шум, доносящийся вроде бы снизу из офиса. Скрежет, стук, возня. А живем мы, повторяю, в Германии, и тут это сильно не положено. О дне рождения оповещают весь квартал за две недели и потом сосут свои коктейли тихо как мыши. А тут такой грохот. После долгих советских колебаний набираю полицию, которая через две минуты тут как тут; и из окна видно как зеленые (форма тут такая) волокут двух парней к своим машинам. Нам даже «гуте нахт» не пожелали. Утром приходит хозяин фирмы и плача что-то мне объясняет. Текста я не разбираю, но постепенно понимаю, что плачет он от смеха. Мы спускаемся к нему в офис, и он показывает мне искореженный сейф. И пилили его, и долбили. И тут я тоже сползаю на пол в смеховой истерике. Фирма эта безопасностью занимается. Сейф стоял просто как образец, был абсолютно пустым и даже не был закрыт. Только за ручку потяни. Тут бы хозяину полагалось налить, но он только вечером (немцы!) повел нас с женой в соседний бар.
В театральном училице студенту дали маленькую роль - выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Ну выходит этот молодой человек на сцену и говорит: - Я гонец из пизды - Нет, я пиздец из Ганны ? - я пиздатый гонец ?! - я гонимый пиздец ?!! :-0 - вот пиздец я гоню! :)
В цирке выступают клоуны. Один мужик орет:"Пидоры! Пидоры! Накрасились как пидоры!" Клоуны убежали. Вышли акробаты. Снова этот же мужик орет : "Пидоры! Пидоры! Оделись как пидоры!" Акробаты убежали. Выходит конферансье и объявляет:"А сейчас смертельный номер - прыжок под купол цирка без страховки". И снова тот же мужик орет :"Пидоры! Куда вы меня тащите! Пидоры!"
Сидим в офисе, конец рабочего дня, все никакие, один товарищ заполняет документ и спрашивает у коллеги который шарит по и-нету: - "КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО?" Ответ: - "НЕ ЗНАЮ, Я НА АНЕКДОТ РУ СЕГОДНЯ НЕ ЗАХОДИЛ"....
Работаю я вебмастером в некоей компании. Компания жадная, помещения тесные. От моего начальника до меня -- руки две вытянутых, да еще и сидим в линию. И вот как-то днем (а работать не хочется са-авершенно) сижу, истории почитываю, анекдоты знаете ли. А в начальнике, напротив, пыл проснулся. Вот хоть умри, а работай бодро и как кобыла на скачках. Тут попадается мне история позабористей. Мое дело маленькое -- где сидел, там и лег пополам на стол. Лежу, хрюкаю, а тут начальник -- "что смешного", и -- в экран мой пялиться. Я, правда + нажать успел, и вырисовался у меня на экране исходник html-текста. А начальник наседает: "Что смеешься?!". "Вот, - киваю на html. - О-очень смешно написано!"
Значитца, работаю я в одной городской газете, в которой, благодаря некомпетентности и закостенелости руководства, сохранился такой анахронизм как планерки. Планерки сии, кто не знаком с журналистской работой, поясню - отбирают уйму времени и ни к какому толковому решению не приводят. Зато на них бывает весело. И вот идет у нас планерка, и выступает на ней такое существо с нехитрой русской фамилией Рихтер (мужчиной называть поздно, журналистом - язык не поворачивается). решается вопрос о приоритете материалов. - Давайте напишем о милиции!, - горячится Рихтер. - Как им трудно, как им тяжело! Ведь на милиционера выделяют в месяц по ОДНОМУ патрону! Да им не то что в тире (секундная заминка)... им И НА УЛИЦАХ-ТО СПОКОЙНО ПОСТРЕЛЯТЬ нельзя!!!!!!!!!!!
В доброй украинской семье сын спрашивает отца: - Батько яка ризныця меж жыдом и евреем? - Евреи живут в Израиле, а Жыды живут на Украине и помогають нам строить государство Украина. - А какая ризныця между русскими и москалями? - Русские живут в России, а москали живут на Украине и помогають нам строить государство Украина. - Батько, а какая ризныця между украинцами и хохлами? Украинци живут за границей державы Украина, а хохлы мешають жидам и москалям строить державу Украина.
1. Пивные пробки не кусаются 2. Пивные этикетки снимаются без борьбы 3. Вы можете делиться пивом с друзьями 4. Зайдя в бар (магазин, ресторан) вы можете выбрать любое пиво 5. Пиво никогда не опаздывает 6. Пиво терпеливо ждет вас в машине (дома), пока вы употребляете другое пиво 7. Пиво не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом 8. Обладая холдным пивом, вы обладаете хорошим пивом 9. Вам не придется платить алименты, если вы смените пиво 10. Пиву абсолютно безразлично, когда вы кончите
Есть у нас городская больница, недавно построенная и очень приличная. В одном из отделений выздоравливаюшие детишки играли в войнушку. Пиф-паф, ой-ой-ой и все такое. Одного из них подстрелили. Медленно сползая по стене он давит большую красную кнопку, видимо, желая вызвать подмогу. Как же обалдел ребенок, когда вслед за этим притух свет, зашумела противопожарная вытяжка и через несколько минут на этаж вошли несколько ребят в блестяших скафандрах и кислородными баллонами за спиной.
такая история:живу я на чукотке и всякие вкусности ,которые я люблю, сделать достаточно проблематично но можно ,если сильно захочется. так вот я очень люблю 2 приправы:горчицу и хрен.их я всегда делаю сам. когда я только начал встречатся со своей девушкой к нам зашли мои друзья посидели ,попили чай,общаемся,и тут я сказал:хотите попробовать хрен? и одна из присутствующих девушек сказала:о,хрен!аркаша славится в городе своим хреном! было немного весело после этих несколько двусмысленных слов. моя девушка некоторое время после этого надо мной подшучивала.
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией. Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские. "Черный ящик" американца: - Oh my GOD!!! "Черный ящик" русского: - Эй, пацаны, смотрите как я умею!!!
Лежат уделанные Багира и удав Каа. Багира задумчиво смотрит на дерево и говорит... - Каа, ты видишь вон там на дереве висит орех ? - Да-а, я вижу. - Ты знаешь, я его не смогу достать. - Да-а, ты не достанеш-ш-шь. - Знаешь Каа, ты тоже не сможешь достать этот орех. - Да-а, я тоже не смогу достать. - А вот придет Маугли, он сможет достать его. - Да-а, Маугли он кого угодно достанет.
Читаю я Коммерсант "Daily" за субботу, солидная газета, безусловно авторитетная, и тут открываю раздел "Происшествия" и вижу заголовок статьи - "Яйца московского коллекционера нашли в Петушках". Сразу заработала мысль: "...Убийство...расчлененка...", правда как же могли найти эти яйца (вообщем-то не очень заметный предмет) и определить, что это действительно яйца! Оказалось все намного проще. В статье говорилось о том, что нашли украденную коллекцию яиц Фаберже и еще каких-то ценностей, который принадлежали одному коллекционеру. Ну зачем-же так обзывать статью. Народ пугать только.
История о доблести нашей ГИБДД. Едем мы как-то недели 2 назад с водителем по трассе Москва-Рига. Если помните, погода стояла отвратительная - целый день валил мокрый снег, а к вечеру ударил мороз, короче, не дорога, а сплошной каток. К тому-же данная трасса имеет свою отличительную особенность - огромные колеи, промятые фурами, едешь как по волнам. Ну так вот, недалеко от славного города Ржева (а время было около 23.00) нас занесло (как раз на этих колеях) и мы после нескольких попыток выровнять машину улетели прямо в кювет. По причине страшного гололеда ни один грузовик нас вытянуть не смог, и я решил доехать до поста того самого ГИБДД и попросить помощи. Доехал... ГИБДДшники сочувственно меня выслушали, и сказали ехать назад, мол ПОМОЩЬ (дословно) сейчас придет. Приехал я назад к машине, ждем. Минут через 10 появляется ментовская машина, выходят 3 ГИБДДшника, с важным видом осматривают нашу машину, которая лежит в канаве и говорят: мол так и так, машину оставляем здесь, поехали оформляться. Мы слегка офигели, чего оформлять-то? а они говорят: Как чего? штраф 500 рублей! - За что? - Как за что? За то, что улетели в кювет! Мы совсем выпали в осадок. Поняв, что к чему говорим им, мол, езжайте отсюда, нам тут хорошо в кювете, это мы так типа припарковались, и вообще, мы отдыхаем и т. д. и т. п. Один из ГИБДДшников подумав с минуту изрекает замечательную фразу: Дык, какого х... вы нас тогда вызывали?!! Так что, если вы вдруг по вине дорожных служб улетите (не дай бог) в кювет, то просто вызовите ментов чтобы заплатить им штраф, просто из огромной любви и уважения к ним. P. S. В конце концов мы отделалиь 200 рублями, за что менты поймали нам грузовик и минут 40 наблюдали, как мы карячимся. Машину мы все-таки вытащили.
Ресторан. Гулянка. Гуляют мужики на полную катушку. За соседним столиком в одиночестве сидит негр. После хорошого подпития или скорее всего перепития мужики решают приколоться над бедным негром. Один из них подходит и грит: - Слышь грит....а знаешь почему ты весь черный, а пятки у тебя белые? Ну негр мол и по чему? - А потому что когда тебя красили ты на ногах стоял! Ну тот только плечами пожимает. А наш не унимается! - А знаешаешь грит...почему ты весь черный а ладожки у тебя белые? Ну негр опять???? - А потому, что когда тебя красили ты об стенку упирался!! Негр опять сидит только плечами пожимает. Наш вроде утихомирился. Через пол часа негр собрался уходить и по дороге на выход подходит к нашим и грит! - А знаете почему вы все белые, а очко у вас черное. Ну все????? - А это потому, что когда я вас е@@@л у меня краска еще не высохла! :-))))))
Шестисотый "боднул" телегу. Дед лежит мордой в траве и рассуждает. - Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, но баксов 500 возьму. Лошадь-кляча, но штуку потянет... Из "мерса" выходит бугай с обрезом. Подходит к кляче, стреляет ей в ухо. Наклоняется над дедом: -Отец, ты как? - Бля, еще лучше, чем до аварии!!!
Пришол Адам к богу и сказал: "Хочу трах###ся ночью" И создал бог ему жену. Пришол Адам к богу и сказал: "Хочу трах###ся днем" И создал бог ему любовницу. Пришол Адам к богу и сказал: "Хочу трах###ся днем и ночью" И создал бог WINDОWS 95.
Попали лев(Л) с ослом(О) на необитаемый остров сидят неделю,две,три... скука смертная (О)Слушай лева давй с тобой сексом займемся? (Л) Думает, и правда сидим уже три недели и неизвестно сколько еще просидим, Давай! (О)Двавай сначала ты меня, а потом я тебя? (Л) Давай. Идет процесс Ослик: иа-иа, хвостиком махнул, попкой подергал, короче полная красота.... Потом ослик пялит льва, а тот стоит себе и ноль эмоций. (О)Слушай лева я тебе и иа-иа, и хвостиком махнул, и попкой подергат, а ты стоишь, как неживой... (Л) Слышь осел назад сдай я хоть головой мотну!!!!!!!!
Живу и работаю в Майами уже больше двух лет, но этот случай имел место быть еще год назад (или, может, чуть больше). В компании, где я работаю, все разработчики - наши, по большей части приехавшие уже после меня. Ребята молодые и, как правило, готовые "ржать" по любому поводу. Итак... Пошли на обед в "Тони Рома'с" - обычная америкаская забегаловка с упором на ребра (в смысле не в ребра вам упирают чего-либо, а кормят в основном ими, но не вашими). Все меню изучили, подходит кубинообразный официант и проникновенно интересуется, не желают ли господа чего. Господа, естественно, один за одним начинают желать и делиться самым сокровенным, цитируя наиболее запомнившиеся строки меню. Доходит очередь до меня, и я вступаю с арией: "I'll have a...", и, опустив глаза в меню, желая как можно точнее процитировать, замечаю, что нужная мне страничка манускрипта перевернулась, и мне нужно снова искать это "черт-те-как-называется". В сердцах глаголю: "Shit!" и, собираясь отыскать блюдо, вздрагиваю от гомерического хохота сотрапезников. Должен заметить, что официант был настолько любезен, что сразу же отреагировал, поведав, что в это меню сие блюдо не включено, но он сможет узнать, может, это будет в today's specials (то, что они варьируют каждый день, якобы стремясь разнообразить однажды утвержденное меню). Таким слоем пунцы я не покрывался очень давно, но истерически ржал вместе со всеми.
Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение: - Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила. - Понятно, но а вторую-то за что? - Я решил что ей не понравилось, и засунул обратно.
Вот сегодня Вести смотрел на РТР !!! Вот уж, что называется очепятка. Рассказывают про приезд Папы Римского в Израйль и берут интервью у одного из его приближенных. Он провозглашает супер-интересную речь и титр вылазит следующего содержания - Александр Косолапов, Глава пресс-центра Тихоокеанского Флота ! Вот так
Сидит на суку ворона,а в клюве у нее сыр. Сидит она, значит, радуется. Вдруг внизу лиса появилась, и начинает ворону доставать: - Будешь голосовать за Путина? Будешь голосовать за путина? ... Ворона мычала, мычала а потомкак гаркнет - ДА !!! Сыр упал,а довольная лиса убежала. Ворона сидит и думает: А если я сказала бы нет - чтобы изменилось ???
Придумали наши авиаконструкторы новый истебитель. Ну, собрали на заводе, выкатили, взлетел. И вдруг ттраах- у него крылья отваливаются, катастрофа и все такое. Конструкторы посовещались, укрепили места крепления крыльев к фюзеляжу. Снова запустили, снова траах - крылья отвалились, истребитель упал. В третий раз крылья приварили к корпусу, приколотив их дополнительно гвоздями и приклеив клеем. Снова та же фигня - упал, крылья отломались... Призадумались конструкторы. Хрен знает, почему крылья отваливаются. Все в трауре, никто не знает что делать... Тут один говорит, мужики, у нас на заводе токарь один работает, Иван Иваныч, пойдем у него спросим, может он что подскажет. Ну толпой к нему повалили. нашли его полупьяного, еле-еле втолковали, что от него хотят. Он: - Бля, мужики, возьмите зубило и там где крылья к корпусу крепятся, сделайте большие дырки - Ты че, мужик, конструкция же ослабнет, и все такое - Бля делайте что говорю, увидите Делать нечего, сделали дырки, запустили. Е! И впрямь полетел, круто! Пришли к И.И., Как догадался, спашивают? И.И. А вы когда-нить видели, чтобы туалетная бумага рвалась по перфорации?
Театр. Долгожданная премьера спектакля одного из лучших режиссеров. Весь культурный бомонд в сборе. Вдруг посреди захватывающего действа происходит следующее: На сцену выходит одинокий мужчина, несущий в одной руке стул, в другой горящую и освещающую ему дорогу свечу. Он проходит на середину сцены, садится и плавно начинает заниматься онанизмом. Респектабельный зал в недоумении, но молчит (возмущаться атмосфера не позволяет). А мужик - ноль внимания, продолжат в том же духе... уже закайфовал. Дамы в зале начинают смущенно перешептываться: "Что происходит? Это же театр." Мужик не прекращает... закатил глаза... Зал слегка гудит: "Что, черт возьми, происходит?" Мужик продолжает в том же духе. Видно, такого удовольствия он в жизни не получал. Респектабельная публика начинает возмущенно орать, перемежая возмущение благим матом. И вдруг: Дрочащий (тревожным шепотом застигнутого): "Кто здесь?!"
Разговариваем мы как-то с другом по телефону, а в линии помехи треск и тд. Вдруг кто-то вклинивается в линии и начинает разговаривать на итальянском языке!! Само собой, такого хамства мы стереть не могли и вежливо послали их вон. Затем со стороны незванных собеседников последовала пауза и далее на страшно ломанном русском языке они говорят: Пошли на Х.. ! Вот наглость??
Университет в Лос-Анжелесе, сессия. Сижу у входа в здание, греюсь на солнышке, кругом никого, только парень какой-то. Потом подходит: - Простите, что беспокою, нам по социологии нужно провести небольшое исследование, попросить 20 случайных людей на улице поменять носки (в смысле, правый с левым). Я округляю глаза. Он повторяет. Я сомневаюсь в своем английском, но его разъяснения не оставляют сомнений. Мне становится весело, и я начинаю стягивать кроссовки. - Только повернитесь ко мне... и еще пятки покажите... Я совсем обалдеваю, но терять нечего, я, хихикая, предъявляю пятки. Потом меняю носки и одеваю кроссовки. Он благодарит и удаляется. Америка, сессия...
Врач-анестезиолог, утомленный работой на две ставки, ночными дежурствами итп, три года без отдыха, вырвался наконец-то в отпуск. Прикупил путевку в южные края, забрался в самолет. Хвост самолета, эконом-класс, сидит счастливый, все, думает, две недели никакой медицины, никаких врачей, никаких больных. Вдруг объявление: - Если в самолете есть врач, пройдите, пожалуйста в первый салон. Нет, думает наш врач, ни за что. Без меня кто-нибудь найдется. Через несколько минут опять: - Если в самолете есть врач-анестезиолог, пройдите, пожалуйста в первый салон. Срочно нужна ваша помощь. Ну, думает, видимо дело серьезное. Опять же клятва Гиппократа. Встал, пошел. Входит в первый салон. Бизнес-класс, в кресле развалясь сидит врач-хирург. Рядом коньячек, все дела. - Анестезиолог? - Да, анестезиолог. - Свет поправь.
Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино. На коврике из только-что выделанной кожи Артемона Пьеро распевает матерные песенки. Рядом Арлекино насилует Мальвину... Заходит Карабас-Барабас с дудочкой: -Тру-ла-ла, Тру-ла-ла! Это просто праздник какой-то!!!
не знаю наверно все уже слышали этот "шедевр" А.Варум с альбома "Зимняя Вишня", но я вот недавно был поражен, мы ехали на машине и других кассет не было (машину одолжили у друга) ... Розовый зайчик, с красной морковкой Весело пляшет у меня на столе Мы его угощаем остатками водки И он улыбается мне е-е-е-е-е ....
Приехал в Россию один японец. Умный такой, бысто-быстро перенял русские обычаи, и русский язык выучил - буквально за несколько месяцев. Так вот, беседует с ним один русский журналист. Все расспрашивает, все поражается его способностям, и спрашивает, кстати: - Самоко Токояма, а где вы держите такой большой словарный запас? А японец, гордо улыбаясь, похлопал себя по макушке рукой и говорит: - Как где?.. Тут, в зопе...
Приходит как-то раз газовщик по вызову на квартиру, а хозяин в ванне моется. Звонит раз, другой, третий, ...... , десятый. Никто не открывает. Нагнулся посмотреть в замочную скважину, а мужик толь- ко из ванны вышел и собирается запахнуть халат. Газовщик ему кричит: - Что, кучерявый, нос повесил? Папа дома?
Зима.НочьюГлухая провинция.Разбитая проселочная дорога посреди пустынных полей.и вот по дороге на офигенной скорости несутся два "джипа" с мигалками-разгоняют ночную тьму галогенными фарами,за ними-"мерседес с тонироваными стеклами, за ними-удлиненный сере- бристый "кадиллак", за ним-два "джипа" прикрытия. Вдруг дорогу на- чинает переходить древняя бабуля. Один из головных "джипов" сби- вает ее; бабуля перелетет через крышу и ударяется всем телом о лобовое стекло "мерса","мерс" теряет управление и врезается в оба головных "джипа"; в "мерс" впечатывается "кадилак"; из "кадиллака", головой пробив лобовое стекло, вылетает "новый руский" и падает в кювет;"кадиллак" взрывается;в него вмазываюся два "джипа прикрытия и тоже взрываются; потом взрываются "мерседес" и головные "джипы". Грохот, треск, огненный столб в полнеба..."Новый руский" поднимает голову, отряхивает с польто снег и,глядя на фейерверк, говорит: -Зато как красиво сдохла, карга...
Старый детский анекдот. Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки. А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы. Волк: -Я буду Вуй! Заяц: -Я буду Зуй! Хорек: -Нет, ребята, я с вами не побегу!
Сегодня тема в универе была. Практика по Экономике. Препод женщина, уебище страшное(типа не смотрите что грудь впалая зато спина колесом), приснится не отмахаешся :))..Пишем контрольную. После словесной перепалки с ней, Я встаю беру пачку сигарет и диким ржачем иду курить. Препод забирает мой листочек с парты. Я типа с КаКоГо Перепугу ??? Она мотивирует ето тем , что Она Меня никуда не отпускала и не отпустит. Я начинаю рассказывать о положенном Мне перерыве...На что она выдает: "Молодой человек Я НЕ БУДУ С ВАМИ СПАТЬ!!! ...Ой то есть спорить!!! " Занавес !!! P.S. Единственное что Я смог выдавить из себя ... Спасибо не надо !!! :)))))
Вчера зашла в "Гостиный Двор" (это у нас в Питере универмаг такой), в поисках деньрожденного подарка подруге. В одной из витрин в сумочно-кошельковом отделе (типа, кожгалантерея, да *)) увидела портмоне с тиснением "TRUSSARDI", ценник возле которого гласил следующее: "Кошелек женский "TRUSSARDI", цена 600 руб., производство Россия. Весело,а?
Потащила меня жена на рынок,за шмотками.Идем смотрим и вижу я на одном лотке коробочка с надписью "SOFT".Я тормозил пару минут.Оказалось колготки.Но какие ассоциации.
Сидим смотрим новости, показывают приезд Путина на ГАЗ. Ну и говорят - сел он покататься на новой Волге.... и соответственно видеоряд - машина, симпатичная, вместо номера - табличка "Испытания"... За рулем Путин... Мысль одна: "кто же на ней ездить будет, если Путин ее испытывает?".
Значит представьте себе : поздний вечер и едет себе одинокий таксист по городу . В друг на дорогу выбегает симпатичная девушка ,таксист с трудом успевает затормозить чтобы не сбить ее , она бодрым жестом открывает дверцу , садится сзади и спрашивает у таксиста : ТЫ КУДДА ? он отвечает : В ЦЕНТР ! и видит что она сильно пьяная уже отключилась ! вот "повезло" подумал он себе , ну и куда ее везти???сейчас в салоне нагадит . Неожиданно ситуация повторяется , теперь на дорогу выскакивает мужик , таксист резко тормозит !!! Мужик бодро открывает дверцу садится рядом произносит те же слова : ТЫ КУДДА ? и сразуже отключается !!! Обалдевший таксист решает покататься по городу а вдруг кто нибудь проснется и подскажет куда его подвезти ! Изрядно понервничав после получасового катания по центру за таксистом появляется другая машина , водитель которой не переключается с дальнего света и слепит нашего таксиста , а он автоматически переключает зеркало заднего вида И ВДРУГ ЕГО ВЗОРУ В ЗЕРКАЛЕ ПРЕДСТАЕТ ВЕЛИКОЛЕПНОЕ ЗРЕЛИЩЕ : МОЛОДАЯ ДЕВУШКА БЕЗ ТРУСИКОВ !!!! ЭРОТИЧНО РАСКИНУВ НОГИ ПОКАЗАЛА СВОЮ КИСКУ !!!!!!!! ИЗРЯДНО НАЛЮБОВАВШИСЬ ЭТИМ ЗРЕЛИЩЕМ ТАКСИСТ РЕШАЕТ РАЗБУДИТЬ МУЖИКА !!! МОЛ ПОСМОТРИ СЮДА !!!!!! А ТОТ В ОТВЕТ : Аааааа- больше нельзя мне пить , ато совсем на ПИЗДУ похожим стал !!!!!!
Встречаются как-то 2 друга. Один другому говорит: ---Я не знаю, мне жениться или купить машину? ---Если ты женишься, то это будет вообще, а если купишь машину, то у тебя будет 2 варианта: либо ты кого-то собьешь, либо тебя собьют. Если ты кого-то собьешь, то это будет вообще, а если тебя собьют, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь в морг, либо в больницу. Если ты попадешь в больницу, то это будет вообще, а если в морг, то у тебя будет 2 варианта: либо тебя сожгут, либо закопают. Если тебя сожгут, то это будет вообще, а если закопают, то у тебя будет 2 варианта: либо на твоей могиле вырастет дуб, либо береза. Если на твоей могиле вырастет дуб, то это будет вообще, а если береза, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь на мебельную фабрику, либо на бумажную. Если ты попадешь на мебельную фабрику, то это будет вообще, а если на бумажную, то у тебя будет 2 варианта: либо из тебя сделают бумагу, чтобы писать, либо туалетную. Если из тебя сделают бумагу, чтобы писать, то это будет вообще, а если туалетную, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь в женский туалет, либо в мужской. Если ты попадешь в мужской туалет, то это будет вообще, а если в женский – ну так зачем тебе жениться ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!
Решил Гулливер расстаться с лиллипутами. - Ухожу, говорит, я от вас. Бабы у вас для меня подходящей для меня нет, вина - хрен напьешся, пожрать - тоже нет. Ухожу. Они его уговаривают, мол останься, чего-нибудь придумаем. Думали, думали, придумали: - Давай займемся с тобой онанизмом. Гулливер подумал: - Ну давайте. Лиллипуты выстроились в две колонны по сторонам его члена, взвалили его себе на плечи и давай двигать вперед - назад... - и раз, и два, и три... Уже близок финал, как вдруг снизу до Гулливера доносится: - Стой, стой, стой !!! Он: - Ну что там еще такое ?!! Снизу: - Ванятку ЗАКОЖУРИЛО !!!
Волк бежит по лесу, тут к нему с сзади подбегает заяц и насилует его. Волк после этого во всю мочь бежит за зайцем чтобы разорвать его на части, но запыхивается по дороге. Стоит тяжело дышит. Тут заяц подбегает еще раз и опять насилует его, после этого убегает снова. И так повторяется несколько раз. После этого заяц подбегает к речке и перепрыгивает ее. Волк тоже подбегает к речке но не может ее никак перепрыгнуть, тут смотрит в речке плавает золотая рыбка. Волк обращается к ней: -Слушай рыбка ты можешь меня сделать маленькой рыбкой с большой-большой пастью, чтобы я смог переплыть речку и съесть этого наглого зайца. Рыбка немного подумав говорит нет: -Наверно не смогу. -Тогда волк говорит: -Рыбка, а сделай меня маленькой птичкой с большой-большой пастью чтобы я смог перилететь через речку и съесть этого зайца. Рыбка опять немного подумав говорит: -Нет наверно не получится. А заяц стот на той стороне и все слышит, после этого он обращается к волку: -Рыбкой, птичкой, - иди сюда, я лучше тебя раком сделаю.
Вдруг из подворотни Страшный великан, Рыжий и ушастый Пу-ти-кан! Путикан, путикан, Путиканище! Он рычит, и кричит, И ушами шевелит: "Погодите, не спешите, Я вас мигом проглочу! Проглочу, проглочу, не помилую".
Звери задрожали, В обморок упали.
Волки от испуга Скушали друг друга.
Бедный крокодил Жабу проглотил.
А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа.
И сказал Зюгопотам Явлинам и Титам: "Кто злодея не боится И с чудовищем сразиться, Я тому богатырю Двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую!" "Не боимся мы его, Великана твоего: Мы зубами,
Мы клыками, Мы копытами его!" И веселою гурьбой Звери кинулися в бой. Но, увидев ушача
(Ай-ай-ай!), Звери дали стрекоча (Ай-ай-ай!). По лесам, по полям разбежалися: Путиканьих ушей испугалися. И вскречал Зюгопотам:
"Что за стыд, что за срам! Эй, быки и Скуравики, Выходите из берлоги: И врага на рога поднимите-ка!" Но быки и Скуровики
Отвечают из берлоги: "Мы врага бы на рога бы, Только шкура дорога, И рога нынче тоже не дешевы". И сидят и дрожат под кусточками, За болотными прячутся кочками. "Медведи" в крапиву забилися, И в ОВРаге слоны схоронилися. Только и слышно, как зубы стучат, Только и видно, как уши дрожат. А лихие обезьяны Подхватили чемоданы И скорее со всех ног Наутек. И акула увильнула,
Только хвостиком махнула. А за нею каракатица Так и пятится, так и пятится. Вот и стал путикан победителем,
И лесов и полей повелителем. Покорились звери ушастому (Чтоб ему провалиться, проклятому!). А он между ними похаживает, Золоченое брюхо поглаживает: "Принесите-ка мне, звери, ваших детушек, Я сегодня их за ужином скушаю!" Бедные, бедные звери!
Воют, рыдают, ревут! В каждой берлоге И в каждой пещере
Плачут они, убиваются, С малышами навеки прощаются.
Но однажды поутру Прискакало кенгуру. Увидала усача, Закричала сгоряча: "Разве это великан? (Ха-ха-ха!) Это просто путикан! (Ха-ха-ха!) Путикан, путикан, путикашечка, Жидконогая козявочка-букашечка. И не стыдно вам? Не обидно вам? Вы - зубастые, Вы - клыкастые, А малявочке поклонилися, А козявочке покорилися!" Испугались бегемоты,
Зашептали: "Что ты, что ты! Уходи-ка ты отсюда! Как бы не было нам худо!" Только вдруг из-за кусточка,
Из-за синего лесочка, Из далеких из полей Прилетает воробей. Прыг да прыг! Да чик-чирик, Чики-рики-чик-чирик! Взял и клюнул Путикана - Вот и нету великана. Поделом великану досталося, И усов от него не осталося.
То-то рада, то-то рада Вся звериная семья, Только в жизни к сожаленью Не нашлось Воробья !
Знаете, какое практически легальное сокращение существует для понятия "операционный день" (это такой банковский термин)? Банковские работники и бухгалтеры наверняка знают. ОПЕРДЕНЬ. Вообще же в нашем новом языке часто встречаются такие казусы. Вспомните рекламу "суПЕРДЫшащих подгузников" или "нового суПЕРДОМа на Полежаевской"...
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
