Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка, которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами, и животное оставит вас в покое до завтра. Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило. Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух любая канадская белка умеет. Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов. Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: - Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге. Молодой человек вводит слово "penis". Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short." ("Пароль не принят. Причина - слишком короткий"). Кажется, он обиделся.
На прошлой неделе моя дочь болела - насморк, кашель и т.п., и поэтому в детский садик не ходила. В понедельник я отвел ее в сад и так как она еще немного кашляла, то бабушка положила ей с собой маленькую баночку отвара мать-мачехи. Я попросил воспитательницу, чтобы она дала дочери попить несколько раз. Сегодня, в среду, моей жене на работу звонит медсестра из детского сада и кричит: - Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка! Жена испуганно: - Что случилось? - Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем, что делать в таких случаях! - Так что же с ней? - У нее жуткие анализы! - Какие анализы? Мы никаких анализов не сдавали..? - Как?! Ну мы же всем родителям на прошлой неделе объявили принести в понедельник баночку с мочой для анализов. И у вашей дочери тоже с собой баночка была.
Вот теперь мы с женой и думаем, что же воспитательница давала нашему ребенку пить от кашля, если мать-мачеху отдали на анализы.
- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он тебя изнасиловал?!! - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
Еще в советсткие времена, когда ГАИ в качестве мзды рубель за великую радость почитали, был у них в гараже выдающийся дядька. Я бы сказал, что человек не совсем устойчивую психику имел. Была у этого дядьки фишка: ездил он все время в лохмотьях и по максимуму небритый. Смысл в том великий был - останавливает его гай, а тот: ".. отпусти, командир,... два месяца домой еду! Hавернулась у меня [деталь на выбор] - под машиной все время торчал! Домой хочу! Денег нет...". Отпускали его, как правило. Возвращается он как-то с Севера, что ль. Собирает мужиков: "хотите на волкА живого посмотреть?" Мужики, зная, что брехун он страшный: "ды, пйди ты со своими шутками.." Он не унимается: "да не! правда!" Пошли. Стали у двери фуры (морозильник, кстати!!!). Дядька дверь открывает - и сам под машину КАК ЛОМАHЕТ! И дальше без остановки. Мужики тоже трухнули - шутка ли, волкА привез - и тоже назад сильно сдали. Из фуры вылезает напрочь промороженный гай. За дядькой он не побежал. Мужика судили и что-то даже условно дали. Как объяснял свое поведение? Де, "говорю ему - пустой, а он мне - открой да открой. Я открыл. А ему мало - он еще и залез. Я возьми, да и закрой." Гая он в Туле посадил. Вез до Воронежа.
Произошла эта история несколько лет назад в немецком городе Дортмунде.
Мы с подругой отправились в тамошний огромный магазин "Galerie Horten", где по случаю его закрытия была огромная распродажа товаров. На этаже женской одежды - толпы снующих женщин. Вдруг посреди зала возникает мужская фигура, храбро распахивающая полы плаща, чтобы продемонстрировать присутствующим дамам свое "мужское достоинство" - эксгибиционист, короче! В зале - легкое замешательство, покупательницы возмущенно переглядываются, уже тихо прозвучало из чьих-то уст слово "полиция", как вдруг на весь зал раздается громкий возглас: "Тю, та шоб у тибе усе поотсыхало!" Мы с подругой валимся друг на друга от смеха, а виновник происшествия, виновато моргая, быстро запахивает плащ и куда-то ретируется! Понял он, что ли, что тетка ему пожелала?
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается. - Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезнyю. - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. - Так ты должен pадоваться! Что слyчилось? - Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!
Заходит ко мне сегодня начальник, только что вернувшийся из отпуска, и тычет фотографии - хошь, говорит, посмотреть? Он оказывается ездил к приятелю в Феникс, что на Аризонщине (а дело происходит в Канаде, соотв. начальник - канадец). Ну давай, говорю, поглядим. Скорее из вежливости, конечно. А на половине фоток этот самый начальник среди кактусов пуляет из какого-то жутко навороченного пистолета, а потом и автомата с кучей всяких фенек типа оптических прицелов и еще чего-то по камням и банкам в аризонской степи. Во все стороны разлетаются гильзы. - Куул, говорю, круто! Это твоя пушка? (Про пистолет). - Не, это приятеля. - А автомат тоже его? - Ага. - А что за марка? - Хрен знает, какое-то assault weapon. - Да, говорю, эти американцы проcто помешаны на оружии. - Точно, он (приятель) оченно это дело любит. - А что гранатомета не видать? - говорю (в шутку естественно). - Не, не, гранатомета нету, - пугается начальник. Потом подумал секунду и, решив, что мне резона стучать нету, добавил: - Гранатомет у него в гараже спрятан.
Вот так. Теперь я не удивлюсь даже если окажется, что у того приятеля в гараже еще и танк стоит.
О моем начальнике. Захожу сегодня утром к нему в кабинет поздороваться, а он кофе потребляет. Малюсенькая чашечка, а запах настолько насыщенный и "плотный" - сразу видно, кофе классный и очень крепкий!! Я глазами на него показываю со словами "кофе-то какой!". На что он изрекает: - Да! Это меня один наш сослуживец угощает. Классно варит. С утра офигительно РОГА РАСПРЯМЛЯЕТ!
Я теперь, как кофе себе завариваю, без улыбки не могу. :))) Представляю себе всю силу кофе!!! :))
Можете смеяться, но это - чистая правда. Недавно с мужиками болтали, вот и вспомнилось: Когда-то давно встречался я с одной девочкой, было мне тогда лет 14, короче, восьмой (или седьмой) класс. И вот у этой девочки на первом этаже жил мужик, который, по ее словам (я ей верю), пытался до нее домогаться. Так, не очень навязчиво, но все же. Ясное дело, что меня это возмутило до глубины души, и я решил ему отомстить (14 лет!..) Был у меня тогда друг, назовем Колян. Хулиган был от рождения (да и я тоже), и вот на что я его подбил: перерезать этому козлу (мужику) провод от дверного звонка. Жил Колян в соседнем от той девочки доме, поэтому все было сделано очень быстро. Сгоняли домой к Коляну, он взял пассатижи, вернулись в подъезд к девочке, скинулись на "камень-ножницы-бумага", кто будет перекусывать. Выпало Коляну. Тот, не теряя ни секунды, берет пассатижи и перекусывает провод звонка. Провод до конца не перекусывается, звонок начинает звонить (замкнуло), а Коляна начинает трясти 220 вольт. Пассатижи были полностью металлическими, без изоляции ручек. Я машинально хватаюсь за эти же пассатижи, чтобы Коляна оторвать, и начинает трясти и меня. Все это происходит в течение где-то пяти секунд. «Козел» в этот момент открывает дверь на звонок. Естественно, первая машинальная реакция на двух трясущихся пацанов с выпученными глазами, ломящихся в дверь - оттолкнуть и захлопнуть дверь. Что тот и делает, правда, дверь захлопнуть не успевает, получив свою дозу в 220V. Зато мы с Коляном благополучно отлетаем и падаем на пол. Хрен с ними, с этими пассатижами, там они и остались, слава Богу, что первый этаж, - успели выскочить на улицу. Хотя, по-моему, мы могли особенно не торопиться, т.к. мужик просто осел на пол (в квартиру), и, как потом выяснилось, даже не успел толком разглядеть наших лиц. Это я потом понял, когда несколько раз его встречал в том подъезде, и он очень мило со мной здоровался. Вот мне до сих пор интересно, он вообще понял, что тогда произошло?
Сегодня утром в метро вручили листовку с агитацией за Константина Титова. На последней страничке под заголовком "Пять пальцев правой руки" написаны 5 коротеньких фраз-девизов в два-три слова, которые должны убедить нас проголосовать именно за этого кандидата. Последняя фраза: "Международный авторитет". В России "авторитеты" - это народ уважаемый, а тем более международного значения. Так что аргумент весомый. Вот такие пальцовки.
Только что рассказали, сам вот сижу и ржу. Пересказываю, но за достоверность ручаюсь. Случай произошел в Израиле и рассказан моим товарищем, полицейским, - он прочел это в тексте иска, поданного одним мужиком против страховой компании. Работал мужик на стройке (часто, кстати, почему-то, фольклор к стройке прикрепляется). И вот однажды понадобилось ему спустить со второго этажа какие-то бетонные обломки. Обычно различные нехитрые грузы поднимались и опускались при помощи такой железной бочки, подвешенной снаружи здания на веревке, перекинутой, в свою очередь, на самом верху через блок. Так вот, мужик, загрузив бочку под завязку, спускается вниз и тянет за конец, намереваясь, аккуратненько веревку подтравливая, опустить все это хозяйство. Дальше все происходило очень быстро. Бочка в подвешенном состоянии оказывается гораздо тяжелее мужика и он, понимая, что выпустив веревку и упав, будет накрыт этой махиной (а это, понятно, - смерть), летит вверх. На середине пути он встречается с этой тяжеленной дрянью, которая раздрабливает ему плечо. По прежнему не выпуская веревки, мужик достигает блока и ломает об него пальцы. Тем временем у бочки от удара об землю отваливается дно и, уже пустая, она не в силах удержать этого чувака в подвешенном состоянии. Тот, на пути вниз, вторично встречается с нею и ломает об нее ногу. Еще чего-то там отбив при падении, мужик ОТПУСКАЕТ, наконец, веревку и видит бешено несущуюся на него железную бочку. Еще пара ребер, в общем. Ну и все.
Тренер по самбо накануне соревнований объясняет ученику: -Самое главное в спаринге не попадаться в такой захват(и показывает какой).Из него(захвата)еще никто не мог освободиться.Т.е. если ты попался то пиздец. Итак,разгар соревнований.И вдруг ученик попадает в этот злополучный захват.Тренер расстроился и вышел из зала. Вдруг слышит шумные аплодисменты. Заходит внутрь и видит что ученик то его завалил противника. Он его спрашивает в недоумении:"Как это у тебя получилось????" А ученик отвечает: -Да меня скрутили там всего нахрен,я смотрю у меня перед лицом яйца. Я взял их да укусил. -Да это же запрещено!Возмущается тренер.И все таки как ты освободился? А ученик отвечает: -Тренер,вы не представляете на что способен человек,укусивший себя за яйца!
Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Мужик идет по городу и видит лежащую на тротуаре бутылку. Ну, он ее зафутболил, бутылка - вдребезги, оттуда джин: - Оооо, 3000 лет заточения! Мой спаситель! Токмо джин я не очень сильный, могу только одно желание твое исполнить. Чего пожелаешь, господин? - Хочу, чтобы мне везло. - Не вопрос, сказал джин, сделал магические пассы и медленно растворился в воздухе. Идет мужик дальше, и метров через 100 видит на земле что-то лежит. Поднял. А там пачка $100-купюр. Итого $10000. Мужик заметно повеселевший на лицо идет дальше и думает, что бы сделать. А тут вывеска - "КАЗИНО". Зашел, поставил все $$$ (деньги-то халявные) на первый попавшийся игровой стол и срывает небывалый джек-пот!!!
Заметно отягощенный $$$ мужик решает пойти в бордель. И только он входит на порог самого элитного публичного дома в городе, к нему подбегает madamme и говорит: - Поздравляю! Вы у нас милионный посетитель! Сегодня для Вас ВСЕ, что пожелаете за счет заведения! - ОК, хочу индуску. И предоставляют ему самую лучшую индуску, препровождают в апартаменты, где он и осуществляет свои фантазии. После "трудов неправедных" сел мужик на край постели и говорит индуске: - Ты действительно самая лучшая. Только одно в тебе не очень - вот эта самая точка (между бровей). - Не вопрос, Вы у нас милионный посетитель, для Вас сегодня ВСЕ, что угодно. Хотите - можете соскрести. Сел мужик поближе, скребет эту точку, скребет и тут как зашелся в приступе неудержимого смеха (слезы из глаз, колики в животе). Индуска в легком испуге: - Что такое? Что-нибудь не так? - Ты не поверишь... Я АВТОМОБИЛЬ выиграл!!!
80-е годы. Демонстрация. Лозунги: "Мир, труд, май!", "Да здравствует КПСС!" и т.п. К основной массе людей присоединяется небольшая группа с лозунгом "Да здравствует дядя Вася!" Вся толпа начинает скандировать этот лозунг. Недоумевающие КГБшники начинают срочное расследование: "Что за дядя Вася? Почему не знаем?" Без труда находят этого дядю Васю и начинают допрашивать, откуда у него такая известность. "Да меня все знают,- отвечает он. -Даже сам Папа Римский и тот мой знакомый." КГБшники смотрят на него, как на сумасшедшего. А он им: "Не верите поехали в Рим, сами убедитесь". Оформляют ему визу. Выезжают. Рим. Огромная площадь, заполненная до отказа народом. Дядя Вася говорит: "Стойте на площади и смотрите. Сейчас я вон в том доме выйду на балкон с Папой в обнимку и помашу вам рукой". Через 5 минут происходит вышеуказанное событие, и толпа начинает скандировать "Дядя Вася! Дядя Вася!" Тут один из КГБшников падает в обморок. Другой, откачав его, спрашивает в чем дело. -Ты по итальянски понимаешь - отвечает тот. -Нет, а что? -Ты знаешь, что мужик рядом со мной сказал? - Что? - "А это что за придурок рядом с дядяей Васей стоит?"
В каком селе – неведомо, В каком году – не сказано, Жила себе старушечка, Жила…и померла. О смертии той бабушки В отчетах недосказано, Почто каргу несчастную Костлявая взяла.
В сем явном небрежении Служебным обязательством Я узнаю невежество Чиновничьих служак. Позволю рассказать я вам, Не зря на нарекательства, Что с бабкой приключилося. А дело было так…
Избенка этой бабушки, Бабуленьки, старушечки Стояла возле речечки У леса аккурат. Манил лесок березовый Зеленою опушечкой – То птичка там чирикает, То спинку греет гад.
Не думайте, друзья мои, Что этой вот идилией Старушка умилялася, Пускаючи слезу. Красоты те природные И скука уж претили ей. И для разнообразия Ей внук купил козу.
По глупости иль младости Внучек переусердствовал И вместо милой козочки Он приобрел козла. Козлу не много надобно – Чтоб кто-то его пествовал, И чтоб душа болящая Весь день его пасла.
Бабулька сердобольная, Не глядя на ненадобность, К козленку привязалася Старушечьей душой. Не ведала несчастная Любви своей всю пагубность, Что пестуны частенько Невмоготу порой.
Козлу, как и положено Бездумному животному, Осточертели бабкины Кормленья и уход. Существованью вольному, Вонючему и потному Он отдал предпочтение И в лес ушел в поход.
Пока сияло солнышко, И белый день хозайничал, Гулялося вольготненько Козленку по лесам. Но только ночь спустилася И месяц запроказничал, Он понял, что попал туда, Где нет житья козлам.
И словно мысль читаючи, Откель, зубами щелкая, Зверюги кровожадные Повылезли из тьмы. Не знал козленок серенький, Что их зовут все волками. Зато повадки ихние Прекрасно знаем мы.
Как волкам и положено По древнему обычаю, Козлом они, не брезгуя, Поужинали всласть. Так наша бюрократия Жрет братию ту писчую, Которая пытается Отнять у ней всю власть.
Простите мне, друзья мои, От темы отступление. Его нарочно сделал я Чтоб скуку разогнать. Не думаю, что вызовет Большое осуждение, Что бюрократов с волками Сравнил я. Но, как знать!
Но вот к утру бабуленька Хватилася козленочка И с громким причитанием На поиски пошла. Копытца, рожки, косточки Кровавой крыты пленочкой – Вот все, что ей осталося От бодрого козла.
Собрав останки бренные, Вдовица неутешная Под образа сложила их И свечечку зажгла. Всю ночку вопли бабушки Пронзали тьму кромешную И от тоски по козлику В иной мир отошла.
Отечественная война 1905г. Графиня (Г) устроила в своем замке медсанбат. В одежде систры милосердия она обходит палаты: Г(с достоинством): что у вас, полковник(П)? П(со стоном): нога.... Г: кость задета? П: нет Г: вылечим Г: что у вас, капитан(К)? К(со стоном): рука... Г: кость задета? К: нет Г: вылечим подходит к Ржевскому(Р): Г: что у вас, поручик? Р: мм... член! Г: кость задета? Р(удивленно): графиня! сколько лет Вашему мужу? Г: пятьдесят! Р(хлопая владоши): БРАВО, ГРАФ!!!
Встречаются как-то лицо и жопа и лицо спрашивает: -Ну скажи мне почему ты вся такая довольная и жизнерадостная, румяная и упругая, а я все в морщинах, цвета какого-то нездорового? На что жопа ему отвечает: -Да срать на все надо!!!!
Встречаются два грузина. - Дарагой, что так плоха выглядищь? - Да, вот, понимаешь, адын птиц всю ночь спать нэ даваль... - Какой птиц? Варабей? - Да нэт, серый такой... - Голуб?.. - Да нэт, ну такой серый... - Может салавэй? - Точна! Салавэй! И всю ночь КАР! КАР! КАР!
Купила бабка галоши. Завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Ей дали коробку из-под презервативов, на которой написано "1000 штук". Села в электричку, едет домой, в деревню. Ее спрашивают: - На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки? - Детушки, уж как мой дед шаркает, дай бог, чтобы на месяц хватило.
Выпустили русские новую водку - 1000 градусов. Собралась целая мировая элита для дигустации. Первый пробует немец,взял пепетку брызнул, запах пошел и немец в аут. Второй взялся француз, известный винодел, пепеткой на язык капнул и умер. Ну рисковать больше нельзя, видят мимо завода тракторист проезжает, ну они к нему, на мол попробуй, новая водка 1000 градусов и протягивают пипетку. Тракторист говорит: "Я так не могу, мне стакан нужен!!!" Налили ему, он выпил, руковом занюхал и поехал дальше. Проехал 100 метров, останавливает трактор выпрыгивает и давай по дороге кататься, потом в трактор и далее. Проехал еще 100 метров и опять по дороге кататься. Комисия не выдержала и за ним подбегают видят на мужике лица нет. - Что плохо? - спрашивает комисия, а мужик в ответ задыхаясь: - Да нет, только как отрыгну, так телогрейка загорается!!!
Возвращается муж домой, подходит к холодильнику и достает бутылку водки. Тут в кухню влетает разгневанная жена, забирает бутылку и кричит: - Будет стоять до 23 февраля! Муж: - Тогда будет лежать до 8 марта!
Дело происходит на вьетнамском рынке. Лицо кавказкой национальности приценяется, вьетнамка ему отвечает: Каласо! Один тисяч- и так далее( кто был на подобном рынке знает как порой трудно бывает уловить знакомые звуки в их лепете типа по-русски). В конце концов горец, жестоко разочаровавшийся во всех вьетнамцах, удаляется, на прощание сказав одну фразу: Биляд, здесь кто-нибудь гаварит по-русски?
Подарил отец (О) сыну (С) на день рождения пистолет. И говорит: - Береги, сынок, подарок. Чисти, смазывай, но главное - не потеряй и ни на что не меняй. Проходит неделя. Приходит отец к сыну и спрашивает: - Ну что, сынок, как там мой подарок? С: - Извини, пап, но я пистолет на дорогие золотые часы поменял. О: - Сынок, вот представь себе: Идешь ты вечером с деушкой и выходят из-за угла трое быков и говорят тебе "Ща телку твою изнасилуем а тебе люлей наваляем". И что же ты ответишь им, сынок - "Без пятнадцати восемь?"
Предыстория: 4-й курс. МГУ леса (бывший ЛесТех), Факультет Электроники и Системо-Техники, кафедра Прикладной Математики. (МГУл,ФЭСТ,ПМ) За день до зачета по численным методам, ближе к полуночи, среди груды пустых пивных бутолок? два студента печатают лабораторные работы по указанному предмету. Поскольку оба студента свой почерк перестали понимать еще на втором курсе (программисты чай) - лабораторные полностью написаны на WinWord-е - в довольно симпатичном виде. Один студент решил пошутить, и, поскольку был не трезв, пошутил ... Лабораторные были сданы с легкостью. История - рассказана знакомым указанных студентов на год младше (с той же специальности): Преподаватель - "вот посмотрите как надо оформлять лабораторные работы" (передает в аудиторию). Работа доходит до середины аудитории - один из стедентов прочитав титульный лист, обливаясь слезами тихо сползает под стол.
Вот содержание титульного листа (еще раз напомню - МГУл, ФЭСТ, ПМ - см. выше) МОСКОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ леса Факультет Эксплуатации Стекло-Тары Кафедра Портвейна и Модеры
А мораль в том, что уважающие себя преподаватели, читают лабы от листа до листа - хотя бы в поисках орфографических ошибок.
Эта история произошла с одной моей знакомой. Едет она со своей подругой в троллейбусе. Тихо едут девушки, никого не трогают. Тут к ним подходит пьяный мужик бомжастого вида. Пошатываясь, он протягивает им грязную, облепленную комьями земли морковку со словами: "КЕНГУРЯТА, МОРКОВКИ НЕ ХОТИТЕ??" Что было со знакомой и ее подругой, не поддается никакому описанию.
Мужик умер и попал в ад. Тащат его черти, показывают одно помещение - там грешник в котле варится в кипящей смоле. Спрашивают, мол, устраивает такое наказание? Мужик: нет-нет, что-нибудь другое, пожалуйста! Тащат дальше, там двух грешников на сквороде жарят. "Будешь третьим?" - спрашивают. "Нет",- говорит мужик, - "Это не для меня". Дальше его ведут, заходят в комнату, а там девушка на коленях стоит и мужчине минет делает. "А это устраивает?" "Вот это - по мне!" - обрадовался мужик. "Ну, как хочешь", - говорит черт, подходит к девушке, хлопает по плечу: "Иди, дорогая, отмучилась!"
- Девушка, вы выходите? *с надеждой в голосе* - Выходят замуж... *раздраженно* - Ну, тогда... сходите? *недоумевая слегка* - Сходят с ума.. *со злостью* - Так что же Вы делаете * %(( * - Вылазю!!! *в сердцах* - С Днем рождения!!!! *радостно*
Женшина звонит в элитный мебельный салон: - Алло! Я хотела бызаказать у вас мебель. Менеджер: - ЗДРАВСТВУЙТЕ! Мы поможем выбрать Вам любую мебель, подберем по цвету, фактуре, размеру, все каталоги мы пришлем к Вам на дом! Кстати как Вы будете оплачиать покупку? Женщина: - Вы знаете у меня нет денег... Менеджер: - Досвидание! Женщина: - деньги у моего мужа... Менеджер: - И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!
наткнулся тут: центр долголетия "Помоги себе сам"...перечень услуг занятный весьма =) "Увеличени бюста, роста" "Исправление кривизны ног и (!)РУК" "Мы приведем ваши вены в порядок" "Цены ниже травы"(почем у нас нонче трава?) "Гарантированное похудение на 38 кг" =))) четко работают. 38 кг и точка... =))) а если мне надо похудеть на 10 кг? а если я вешу 38 кг? 37 кг? чудо, а не реклама...
Разглядываю вчера сидюки разные пиратские и вижу один - что-то типа большой сборник разных картинок. Читаю оборотную сторону: "Для просмотра картинок вам нужно установить программу AcdSee, для этого: 1. Установите программу (Acdsee.exe) 2. Зарегистрируйте ее (crack.exe) А вы как думали надо программы регистрировать?!!?!!
Работаю я в Германии. Так получилось, что месяц квартиры у меня не было, и я жил у коллеги француза. Как-то раз сижу я на кухне, пью чай ( с работы я приходил раньше ) и заявляется мой приятель. Первым делом включает автоответчик. Идут разные сообщения и вдруг голос.
"Привет, Клемент. Вчера была классная вечеринка! Позвони сегодня. Правда, у меня так болит попа!"
Я чуть не разлил чай. Голос-то мужской! Первая мысль - "Куда я попал?".
Приятель долго объяснял, что это номером ошиблись. Его конечно зовут Мэтью, но ржал я долго....
26 марта. Приходит к Путину председатель избиркома и говорит: - Владимир Владимирович! Есть две новости - хорошая и плохая - с какой начинать? - С плохой. - Зюганов получил 55 процентов! - Ох! М-ть всех в сортире! А какая же тогда хорошая? - Вы получили 56!
Сдает девушка экзамен по анатомии : Профессор: - Скажите каковы нормальные размеры полового члена ? Она: - Сантиметров 40-42. Профессор: - Вы, девушка, либо законченная дура, либо Вам в жизни крупно повезло …
DJ на радио: - А сейчас группа Юрай-Хип исполнит свой новый хит - "Девушка, уходящая вдаль". Краткое содержание песни: девушка спросила у моря: "Красива ли я?", "Не знаю, - ответило море, - спроси у пальмы". Девушка спросила у пальмы:"Красива ли я?", "Не знаю, - ответила пальма, - спроси у юноши, который нежится на песке". Девушка спросила у юноши:"Красива ли я?"... "А не пошла бы ты..,- ответил ей юноша... Итак, Юрай-Хип - "Девушка, уходящая вдаль"
Заходит гинеколог в соседний кабинет и говорит другу-стоматологу: - Слушай, ты не поверишь, у меня так телка лежит, так у нее клитор как дыня. - Отстань, не видишь - зуб сверлю. - Да я тебе клянусь, как дыня. - Не гони. - Ну хочешь, пойди сам посмотри. Заходят, стоматолог подходит к женщине и говорит: - Ну хули ты гнал - клитор как клитор. - Да ты на вкус попробуй.
Сь;бывается кавбой от индейцев.Один индеец достает капье. -Ну пиздец,-думает кавбой.-Нет еще не пиздец,-говорит внутренний голос,-Угнись вправо.Кавбой угинается.Стрела пролетела над ухом. Другой индеец достает тамогавк.-Ну теперь пиздец,-думает кавбой. -Нет еще не пиздец,-говорит ему внутренний голос,-Угнись влево. Кавбой угинается,тамогавк пролетает над ухом.Ну догнали его индейцы, окружили.-Ну теперь пиздец,- думает кавбой.-Нет еще не пиздец,- говорит внутренний голос,-Достань свой Кольт и застрели вождя. Кавбой достает Кольт и стреляет в вождя.-Вот теперь тебе ТОЧНО ПИЗДЕЦ !!!!!!!-говорит ему внутренний голос.
Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю: - Сэр! Преступники найдены: моча - премьер-министра, почерк - королевы.
Был у одного дяденьки орган 50 см. Жил он с ним и мучился: женщинки боятся, ходить мешает, на море не съездишь и т.п. И пошел этот дяденька по врачам. Те ему-"Да нефиг делать, отрежем!" Испугался он и пошел к целителям. И одна бабулька-целитель ему и говорит: "А ты, милок, в полнолуние, в полночь, приходи на болото, которое в центре дремучего леса за городом. Там живет специальная лягушка. Ты ей скажи-Лягушка, выходи за меня замуж. Лягушка ответит нет! И ОН сразу станет короче!" Дожидается дяденька полнолуния, бежит в полночь на болото. Глядь- лягушка сидит. Он ей "Выходи за меня замуж!" Лягушка отвечает: "Нет." Дяденька тут-же снимает штаны- и впрямь на 10 см. укоротился. Он обрадовался, но прошло время. 40 см. - тоже немало. Опять идет он на болото, опять просит лягушку выйти за него замуж. Та опять "Нет!" Успокоился дяденька, но 30 см в трусы не помещаются, и идет он на болото. Думает "Вот, последний раз, типа". Находит лягушку. -Лягушка-лягушка! Выходи за меня замуж! -Слушай, мужик, да ты уже задолбал! Нет, нет и еще раз НЕТ!
Дикий Запад, салун, бармен(Б) за стойкой протирает стаканы. Жара. Мирно дремлют за стойкой ковбои. Открывается окно, в него заходит лошадь(Л) и по стене, потолку, снова по стене, по полу подходит к барной стойке. Л: рюмку виски и огурец! бармен наливает, лошадь пьет, закусывает и также по полу, стене, потолку, стене выходит в окно. Б(задумчиво): сколько лет работаю в этом салуне, но первый раз вижу, чтоб виски огурцом закусывали!!!
В суде. -Товарищь Кикабидзе, что вы можете сказать в свое оправдание? -Слющай,дарагой,чо мне оправдываться - идет передо мной пострадавший, подскальзнулся на корка банана и прямо на мой кинджал и вот так 18 раз.
Вовочка с семьей на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Рыбка им человеческим голосом: - Отпустите меня,люди добрые. Я ваши три желания исполню. Вовочка: - Хочу хомячка! Папа: - Да в пизду хомячка!! Мама: - Из пизды хомячка!!!
Живу за границей (в Англии), учусь тут вернее. Вокруг, на удивление, много очень наших сограждан и согражданок. Общаемся со всеми, но со своими интереснее, приятнее и вообще :) К масленице решили печь блины, рецепта понятно толком никто не знает, ну и я вызвался написать домой, чтобы посоветовали. Вот ответ из дома, который изрядно всех тут повеселил:
Блины можно делать с выпендрежом, а можно просто по-деревенски. Главное результат один и тот же. Вначале поговорим о посуде.
Сперва решите :
1. На какой сковородке будете печь? Точнее какого диаметра сковородка, ведь
(масса теста) = p*R2*(толщину блина)*N ,
где: N=100 - заданное число блинов, R-диаметр сковородки. Для блинов традиционного размера диаметр сковороды равен 20 см (у готового блина диаметр будет меньше, порядка 17-18 см). При толщине блина 0.3 см у тебя получиться объем теста около 9 литров. Но если учесть, что коэффициент расширения блинного теста приблизительно равен 1.5, то вполне хватит 6-7 литров теста. Если будете готовить блины меньшего размера, такие как готовит мама (R - 7 см) , то теста уйдет еще меньше приблизительно 4,0 - 5,0 литра.
2. Чем будете размешивать тесто. Как понимаю миксера, дрели или на худой конец просто моторчика у вас нет. Поэтому рекомендую вам найти сосуд емкостью около 2 литров с герметичной крышкой. Например, банку от компотов, солений и т.д.
3. Количество муки зависит от 2-х факторов: ее качества (клейкости) и от количества и качества продуктов, которые можно добавлять в тесто.
На 4-5 литров понадобиться:
Яиц - 3 шт. куриных диетических яйца или 4 яйца 1 сорта. Муки пшеничной высшего сорта - 2.0-2.5 кг. Соли - 3 столовых ложки. Сахара - 2 столовых ложки. Молока 2-3 литра. Дрожей 100 г. В принципе, дрожей хватит и меньше. Но тогда дольше будет бродить тесто. Скорее всего вы купите сухие дрожи (tremor), (не путайте с разрыхлителями теста). На пачке написано на какое количество муки они расчитаны. Постного масла, желательно из семечек подсолнуха 0,25 литра. В крайнем случае можно использовать оливковое масло. Сливочного масло - 300 гр.
Ну все. Поехали.
1. В герметичную банку наливают 1-2 стакана теплого молока (воды). Добавляют сахар. Закрывают банку крышкой и начинают ее трясти. Трясут до тех пор пока не станет полностью однородная масса.
Температура молока(воды) не более 38 грудусов!
2. Готовую смесь сливают в кастрюлю и добавляют туда молоко. Общий объем жидкости 4 литра. Все эту смесь перемешивают.
3. В стакане взбивают яйца и сливают в банку. Туда же добавляют 1 л смеси из кастрюли. И банку трясут до .... После чего опять все сливается в кастрюлю и перемешивается.
4. Добавляют в кастрюлю 1 стакан постного масла. И перемешивают.
5. Из кастрюли переливают в банку 1 л смеси. И добавляют туда 1 стакана муки. И трясут. После чего выливают смеь из банки во вторую катрюлю.
6. Пункт 5 повторяется пока первая кастрюля не станет пустой.
7. Кастрюлю с тестом ставят в теплое место. Тесто должно поднятся.
8. Добавить оставшуюся муку и тщательно перемешать.
9. По густоте тесто должно быть как сметана. Нужную густоту получают добавлением молока и/или муки.
10. Опять поставить тесто в теплое место и дать ему подняться.
11. НАЧАЛО Блинопечения.
Первый блин комом.
12. Сковородку хорошо прогреть и обильно смазать маслом.
Ну и все. Начинай печь.
Вот такой вот прикольный рецептик. Пока правда так и не воспользовались им к сожалению, можем в скорости его реализуем :))
Читаю на www.inopressa.ru статью из Liberation "Российская демография в свободном падении", Вероник Суле: "Россиянин в среднем потребляет три бутылки водки в день." Вот такой вот он, среднестатистический россиянин глазами француженки!
В одной семье жила совершенно слепая девочка, и когда все садились кушать ей естественно тоже ставили торелочку. Прежде чем начать кушать она водила рукой по краю тарелки и всегда причетала -У-У-У-ОПЯТЬ-ОБДЕЛИЛИ. Такое происходило каждый день. Родители устали это все выслушивать,и, однажды сварили много-много пельменей и все выложили в одну тарелку, девочке. Девочка поводила рукой по краю тарелки, задумалась.... -У-У-У-ПРЕДСТАВЛЯЮ,СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ ПОЛОЖИЛИ !!!
Работаю я менеджером в компьютерном салоне. Давеча выдался клиент, который набрал коробок, не тяжелых, но объемных и просит их поднести до машины. Ну отчего бы не помочь хорошему человеку - накинул халат (синий х/б), кепку и несу короба с ним. По дороге бродят люди с кинокамерой - корреспонденты местного канала - что-то у людей выспрашивают. Проходя мимо, слышу приглушенно - "смотри-ка, у них в салоне есть грузчики!" 8((( Погрузили мы с клиентом в машину его кладь и я возвращаюсь назад - солнышко светит, хорошо... И тут мне дорогу перегораживают те двое, что с камерой из себя строят репортеров - "простите, молодой человек, можем мы вам задать несколько вопросов"... Вид от третьего лица - парень в синем рабочем халате и в кепке отвечает на чистейшем англицком (с акцентом портлендских доков) - Экскьюз ми, ай хэв нот тайм, ноу... - и удаляется Две раскрытые варежки... 8)))
К нам в банк пришло письмо за подписью начальника отдела вневедомственной охраны районного отделения внутренних дел, на пульт котрого сдается наш банк. Цитирую слово в слово: "В связи с предстоящим увеличением заработной платы Отдел вневедомственной охраны при N-ском РОВД с сожалением предупреждает об увеличении тарифов на услуги охраны. Надеемся , что это на повлияет на наше дальнейшее плодотворное сотрудничество". Подпись. Вот такя у нас милиция! Сожалеет, понимаешь, что хочет получать больше. Зато честно, без всяких там выпендриваний.
Петька купил дрочильный аппарат. Прибегает к Василию Ивановичу: -ВАсилий иВАНович Дрочильный аппарат в окно улетел. -Хуй с ним! -Вот именно, что хуй с ним
Итак, Москва. Узенькая улочка. Навстречу едут две машины - Мазда и Шкода. Не могут разъехаться. Стоят 2 минуты - не шелохнутся. Стоят еще 2 . Вдруг водитель Мазды высовывается из своей машины и начинает орать матом, что есть мочи. Водитель Шкоды в ответ на такое хамство бибикать. Почувствовав свое бессилие, водитель Мазды садится в машину и тоже начинает бибикать. Бибикают 5 минут. Бибикают еще 5 минут. Тут уже водитель Шкоды не выдерживает выходит из машины с жатыми кулаками с видом - пасть порву, моргалы выкалю и направляется к машине соперника. Человек из Мазды выходит с таким же видом. Минут пять ора. В конце-концов я стала свидетелем самого жесточайшего стрельбища снежками. Но вид у этих питухов был "мама не горюй", такого количества пальцев давно уже не видела.
По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра" Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben - "спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben - "Поезд следует в Спокойную Жизнь". Выходить не хочется...
Шли мы как-то с милым по дорожке в парке. Хорошая дорожка, людей поти никого, только впереди мужик идет. Весна, птички поют, хорошо. И обуяло меня игривое настроение, и ущипнула я милого за бок. А он щекотки боится и в ответ на мой выпад завопил абсолютно бабским голосом: -Ну не на-а-адо! Идущий впереди мужик резко оборачивается, видимо, решив защитить даму от наглых посягательств. И в тот момент, когда он обернулся, я спрашиваю милого хриплым басом (у меня сам по себе голос не писклявый, а тут еще по роли полагалось) - Что, страшно? Мужик, спешащий на помощь, был очень обескуражен....
Идет Пятачок по лесу, весь такой заделаный под нинзю, там, в маске черной, в ботинках с шипами, в черном костюме и весь напичконый звездочками да плевачками разными, а за спиной две сабли. Вот он идет, а на встречу ему Винипух валит и говорит: - Ух ты, Пятачок, что это с тобой?!?! - Да вот,-говорит,-нинзей стал. - Да? Так может прием какой-то уже знаешь? - Да, знаю один джу-дю называется. - Ух ты, ану покажи!!! - Ой, нет Винни, не хочу. - Да покажи!!! - Нет, Винни, не хочу, я им и владею не в совершенстве. А Виннипух все "покажи" и все. Ну Патачок и говорит: - Ну смотри!!! Резко выхватывает саблю из-за спины и Виннипуха по животу РАЗ! ДВА!! Винни держит кишки, что вывалились из него, а Пятачок увидел, что Винни больнои говорит: - Ой Винни, тебе не больно?? Винни философски: - Больно ли мне? Хм! Больно ли мне? Да мне пи?")ц!!!!
Идет судебный процесс.Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого объяснить, как все произошло. "Вы понимаете, Ваша честь, я работаю акушером-гинекологом. И вот выдалось мне тяжелое ночное дежурство. Трое родов, пять абортов, две внематочные беременности. Еле дотерпел до конца дежурства. Вдруг звонит мой лучший друг, коллега по работе, просит подежурить вместо него т.к. у него непредвиденные семейные обстоятельства. Ну,делать нечего, я еще заступил на сутки... И опять: тяжелые роды, аборты, кесаревы сечения ... Из последних сил до дома добрался. Взял пива, креветок и только сел телик посмотреть, как вдруг звонок в дверь... Открываю, а там цыганка стоит: "Дай рубль, пизду покажу!" Ну, я и не выдержал..."
Собрались «The Beatles» на очередную репетицию, а Пола Маккартни нет. Отрепетировали они кое-как и пошли к нему домой выяснять в чем дело. Открывает Линда : - Что с Полом ? - Болеет … - Что-нибудь серьезное ? - А у него мания величия ! - У кого – у ПОЛА МАККАРТНИ …!? - Сами посмотрите ! Заходят они в спальню и видят как Маккартни бьется головой о стенку причитая: - Я Кобзон…!!! Я Кобзон …!!!
1)какая-то там выставка медпрепаратов под названием "Диабет - образ жизни" ( это ,типа,к чему надо стремиться ... К здоровому образу жизни )
2)в магазике канцмелочей - ценник с пояснением "Бумага для оклейки окон без клея" ( я думала - вот и клея не надо, вот чудо-бумага, скотч прямо-таки... Облом ,товарищи! Это бумага-без-клея, обычная,блин... Вот вам и "Казнить нельзя помиловать")
Поймали как-то индейцы русского, поляка и немца. Приволокли их в деревню и говорят, мол, что у них вождь косоглазием страдает, и если не вылечат они его, то будут сожжены на костре. Первым выбрали немца. Лечил он лечил, но так и не вылечил. Съели его... Потом поляка постигла та же учесть... Дошла очередь и до русского. Русский говорит индейцам: "Мужики, блин, вы ему яйцо на нос положите, он будет на него смотреть, так у него глаза и сойдутся". На следующий день у индейцев траур... Русский спрашивает: "В чем дело?" Индейцы отвечают: "Мы ему яйцо сумели только до пупка дотянуть" :(
Сидит ворон на дереве и сыр в клюве держит, мимолис бежал. Л.- Ворон, на выборы пойдешь? В.- УГУ.( не выпуская сыр из клюва) Л.- Ворон, а за ПУТИНА голос отдашь? В.- ДААА!! Сыр у ворона выпал, лиса его взяла и была таковой. В. (чешит затылок)- А скажи я НЕТ, результат тот же.
Идут два друга по рельсам, поезд приближается. Один другому: - Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно загадать желание и оно обязательно сбудется? - Да? Давай сейчас загадаем? Чур я первый! - Ладно, валяй! Ну, тот побежал и орет: - Хочу живым остаться! А другой и думает: - А разве когда желания в слух загадывают, они cбываются?
Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский Проспект.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
