Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено, но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины, докладывает: - Лодка не слушается руля, не могу держать глубину! Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет по шкале. Командир: - Продуть носовой балласт! Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно приближаясь к отметке максимально допустимой глубины. - Продуть главный балласт! Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на ровный киль. Тишина. - Пиндец. Легли на грунт... Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает: - Интересно, сколько же над нами?... Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте. И тут кто-то вспоминает: - Боцман!!! Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает кнопку вызова: - Рубка? - Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули это мы по поверхности задраенные дрейфуем? Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось простым рапортом.
Навеяно историей о переполненном автобусе с бабулей в качестве главного действующего лица. Итак...
Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь. Тут к остановке ПОДБЕГАЕТ бабулястик с авоськой и уверенно так начинает утрамбовывать народ, атакуя заднюю дверь. Штурм длится минуты три. Влезла таки. Дверь закрывается. Автобус медленно отползает от остановки. И тут наш божий одуванчик с недовольством выкрикивает следующую фразу: "Мужчина! Раздвиньте ноги: мне держаться не за что!!!"
Папа пришел вечером с работы и прилег на диван перед телевизором. Лежит, "отдыхает", а сверху по нему прыгают две наши дочки - Аня (6 лет) и Полина (2 года). Я пытаюсь их отогнать, мол, папа устал и все такое. На что Аня мне объясняет, что уйти они не могут, поскольку это вовсе не диван, а гнездо, а они - белочки: "Я - белка-мама, Полина - моя дочка, а папа - мой муж!" Я говорю:" Интересно, кто теперь у нас папа, БЕЛК, что ли?" "Нет, папа у нас теперь - САМЕЦ !!!"
История давних времен, когда в Москве стали только появляться "Икарусы". Утро. Мы с отцом идем - кто в школу, кто на работу. На перекрестке навстречу нам идет мама с дитем. И едет мимо длинный-длинный (по тем временам) "Икарус". Дитя (мужеского полу) увидев автобус, завопило: - Мама! Смотри, колбаса! На что мать, позеленев, сквозь зубы говорит: - Замолчи сейчас же! - Мама! Смотри! Колбаса! - не унимается мальчишка. - Немедленно замолчи! Сколько раз я тебе говорила не произносить слово "колбаса" при людях!!
История произошедшая с моим другом совсем недавно.
Поехал он с друзьями встречать новый год в Лондон (что от того места где мы живем всего в 1.5 часах езды). Друзья по большей части были тоже русскоговорящие. Ну, там салют, который все по телевизору видели, Millenium Dome, London Eye, и прочие прелести. Народу на набережных Темзы было тьма и естественно далеко не все трезвые. Ну вот идут они, навстречу люди идут и всем направо-налево говорят "Happy New Year!", "Happy New Millenium!", "Happy New Century!"... Вдруг, когда наша компания проходит мимо какого-то дома, где на первом этаже открыты окна и на них висят высунувшись наружу люди, кто-то из идущих в толпе им говорит "Happy Birthday!". На что мой друг реагирует (по-русски) "Ну, конечно, С Днем Рожденья, вы еще сейчас скажите Иисус Воскрес!". На это одна из женщин торчащих из окна дома говорит "Во истину воскрес!"
В июле 1996 года я первый раз выбрался за границу. И поехал я тогда работать волонтером на олимпийские игры в Атланту (США). Летел я тогда вслепую – не знал где остановиться, и что буду делать по прилету после аккредитации не имел представления. Так получилось, что летел я в одном самолете со многими нашими олимпийцами и людьми от спорта. По прилете в столицу Джорджии, нас ждал длительный процесс регистрации и олимпийской аккредитации прямо в аэропорту. После всего этого люди как-то рассеялись и я себя почувствовал очень одиноко. Настроение после перелета было возбужденное, но перспектива искать ночлег и т.п. не очень радовала. Я пошел искать свой багаж. Поспрашивав у девушек в информационной службе что и как, побеседовав с ними минут 5, я нашел свои пожитки и стал пробираться к шаттлу – автобусу, который бы меня привез в другой терминал аэропорта, в котором был выход в метро. В это время меня догоняет одна из "информационных" девушек и говорит, вы кажется сказали, что вы русский, а тут у нас мол проблема – есть человек который говорит по-русски, но по-английски не бельмеса. Я поворачиваюсь и вижу – стоит лицо кавказской национальности, маленький такой стереотипный грузин. Я к нему подхожу и спрашиваю, в чем мол проблемы. Он говорит "Я хачу в атель. А как туда ехать спроси у дэвок." Я спрашиваю у девушек, они мне говорят, что отель куда едет генацвале – очень дорогой, хотя это не имеет значение, и ему надо со мной вместе сесть на шаттл, добраться до другого терминала и там сесть на метро и проехать одну-две остановки. (К слову – до другого терминала в аэропорту ходят только шаттлы и самолеты.) Я перевожу это все грузину, на что получаю ответ, поднявший мне на остаток дня настроение: "Какой автобус, какой шаттл! какой мэтро! Зачэм мэтро?! Я хачу в атэль. Не хачу в мэтро. Если они тэбэ говорят так, так ты ым скажи щто я могу ым дэнэг заплатыть, чтоби шатл мэня до атель довез!!"
Доблестная Советская армия - 14 лет обратно. Служил я на Дальнем Востоке. В общем, засели мы в кабинете Вовки Коганова, являющегося заместителем начальника автосклада. Соответственно, самогоночку, купленную в селе, потребляем. С нами еще казах, Алим. Короче, через определенное время рюмок писать нам захотелось. А на улице ночь, 50 градусов мороза, да и лень бежать то. Вот Алим и придумал: взял бутылку, уже пустую, ну и помочился туда. За ним и мы с Вованом. Поставили своеобразное отхожее место на пол под стол. Ну и продолжаем приканчивать следующую. Вдруг по коридору в штабе шаги - блин, дежурный по части. Бутылку с самогоном успели спрятать, но прапор заметил ту, что под столом. А мы то про нее и забыли. С криком "Пьете, скоты ебучие", он хватает ту емкость и, видимо, решив проверить, что там, прикладывется к ней, причем так конкретно... В общем, мы чуть не упали, а прапор понял, что за жидкость там находится, выбежал на улицу... Он блевал дальше, чем видел. Но нас не трогал после этого, боялся, наверное, что раскажем, как опростоволосился.
1: как в Explorer-e Address удалить. Тоесть окно где адресса отображают (ну куда лазил)очистить? 2: ничего не понял 1: Окно где адресс пишем .................... в конце еще треугольничек, на него кликаеш и вылезает список старых адрессов, как его сделать поменьше (вообще очистить). 2: смотря какой эксплорер. кликни правой клавишей на значок эксп. и выбери свойства. Там почти сразу найдешь фишку "временные файлы интернет" - нажми -удалить(очистить) и удли их + все остальное, что она предложит 1: эксплорер 4.0 куда надо кликнуть... 2: **ядь, ты читать умеешь? на его ярлык на рабочем столе 1: Какой ярлык имя его скажи 2: мудак. мудак.exe тупой мудак.exe - на выбор. ИДИОТ!! Большая синяя буква E на рабочем столе! 1: тебе лыс кассета то нужна? ГДЕ ТАМ В СВОЙСТВАХ ЕЁ УДАЛЯЮТ? 2: очисть кэш (временные файлы интернет) 1: Можешь написать по пунктам как это делать? 2: 1. Выключить компьютер 2. Аккуратно разъединить все провода 3. Сложить все по частям в коробки 4. Вернуть производителю 1: Баран ты , чмо пидальное, тебя, как человека просят, а ты урод из себя царя корчишь, казел ....... 2: пошел в ***ду ,я тебе три раза подробно все написал, я не виноват что у кого-то руки из жопы и глаза не видят ничего 1: Для ты свой **анный сленг для баб своих оставь, а мне нормальным язуком обьясни..................