Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино, Амурской области...
Картина маслом: ... нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу. Что делать? Да какие проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили поперек, остановили паровоз типа "Москва-Хабаровск", зашли в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.
Well, дамы и господа... как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности... Вот тут-то все и началось. Значит, прямо под моим балконом спуск в подвал... На вершине сего сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу, с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке, которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда. И в это время появляется самая колоритная личность - ДЯДЯ ГОША - местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нить, а на краю этого самого спуска в подвал... дядя Гоша молнией кидается к сокровищу, спотыкается и начинает падать... В это же время кошка выпускает добычу (т.е рыбу) из цепких лап, и та, кувыркаясь и подпрыгивая, катится вниз по направлению к бутылке. Не раздумывая ни секунды, кошка кидается спасать своего недоеденного друга... Дядя Гоша как раз завершил падение, красиво упав на другой конец доски, что так живописно оседлала Жучка... Жучка наверняка поняла, что чувствовали Белка и Стрелка во время полета в космос, потому взлетела с неменьшей скоростью со своей доски... Кошка бежит за рыбой, Жучка взлетает... Тут кошка понимает, что остановиться уже нереально, даже если она поймает рыбу, ведь железный кат вовсе не способствовал торможению. И внезапно... внезапно перед ее мордой возникает физиономия взлетающей Жучки с выпученными глазами... Вы когда-нибудь видели мышку из того анекдота, которая "здесь какает, и поэтому у нее глаза такие большие"? Так вот, кошка сделала такие же глаза, но неотвратимое произошло, Союз состыковался с Аполлоном, визг, вой, клочья шерсти... Но эта картина ничто, по сравнению с тем, что произошло после... Взлетающая Жучка случайно задела бутылку, стоящую на краю (а может и кошка ее сшибла) и та покатилась прямо к ногам дяди Гоши, не разбившись по причине наличия снега на земле... Дядя Гоша спокойно поднялся, отряхнулся, взял бутылку и не торопясь пошел дальше... Так вот я и думаю, а может быть он все специально расчитал? :))))))))
Продолжаются приключения Кокоса. Все вы помните историю про стриммер (см. истории от 19.03). А тут в субботу тусанулись мы на Савеловский, прикупили ему Quantum на 15 гиг, на радостях зашли в местный вьетнамский гадюшник "Ароматная река", где накушались натуральной гадючки (настойки на змее. Замечательная вещь. И место очень хорошее.) И спокойно растусовались - Кокос налево, я на особый. Спускается он в метро, и тут его, натурально, стопит мент, проверяет документы и задает традиционный вопрос: - Что в сумке? Кокос не дурак, он начинает смекать, что если он скажет "винчестер", то его тут и пристрелят, как вьетнамского террориста. И честно отвечает: - Винт! Мент радуется такой искренности: - А, наркоман!
На одном из Тверских избирательных участков. Бабка обращается к членам избирательной комиссии: - А что это у вас за безобразие - кандидат умер, а люди за него голосуют? - Кто умер-то, бабушка? - Да вот, в бюллетене написано: "Умер Джебраилов"
Дело было прошлой осенью в одном из спальных районов Москвы. Меня занесло в компанию довольно случайных знакомых. Я работаю в Мэрии, а ребята оказались студентами пищевого института. (Прошу обратить внимание на ключевое слово - пищевого). Мы пили на улице водку, пили долго и много, а из закуски был только кетчуп. В общем, через некоторое время все были пьяны, а во рту от кетчупа немилосердно пересохло. Купить воды либо пива, наверное, не было денег. В общем помню, что мы куда-то и зачем-то шли. После обильного возлияния мне захотелось отлить, и я отошел к расположенной неподалеку смрадной помойке. Отоссавшись, я случайно заметил в темноте и грязи пакет сока "J-7". Подняв его, увидел, что он наполовину полон, но содержимое распознать было затруднительно, так как вокруг вообще стояла жуткая вонь (хотя я готов поклясться - там был не сок). Но зачем-то я взял пакет и попер его к ребятам, по ходу раздумывая, как бы над ними пошутить. Но тут случилось непредвиденное: один из этих перцев рывком выхватил у меня сок и в несколько жадных глотков опустошил это грязное вониво в свою глотку. Я просто охуел и заорал, что только что нашел это на помойке, что парень сейчас может скинуть лыжи и вообще надо его как-нибудь спасать. А этот пьянот, недобро посмотрев на меня, начал вертеть пакет в руках и что-то там высматривать. Через минуту его ебало расползлось в счастливой улыбке: "Да все в поряде. Ни хуя со мной не будет!"
Шоколадка фабрики "Красный Октябрь"... Лицевая сторона - образ Кремля в виде Спасской башни на фоне замороженных веточек... на обороте название - "Детские игры"...
Телепередача Затевахина о животных в день президентских выборов показалась мне на редкость символичной. Мы сидели с женой на кухне и обедали, в Затевахин вещал с экрана. Сначала во всех ракурсах он стал демонстрировать испражнения летучих мышей в пещере, и жена потребовала переключить программу. Прошло какое-то время, и я снова переключился на Затевахина. На сей раз он вещал о слонах: "Дефекация у нихз происходит довольно часто и по 50 кило за раз..." На экране крупным планом происходило извержение шарообразных каловых масс из слоновьей прямой кишки... Обед тормознул, и я снова щелкнул переключателем каналов. Через несколько минут попробовали Затевахина еще раз. На экране жук-скарабей весело катил куда-то шар из навоза... Больше мы на рассказы о животных не переключались. Думаю (и даже надеюсь), что эта телевизионная тематика не случайно совпала с битвой кандидатов в президенты.
Сегодня, сидим смотрим MTV, тут клип Роби Williams'а "She's the one", ну там где он на коньках катается. Мама приходит, растягивается в кресле и с удовлетворением "Ну вот, наконец-то дождалась, чемпионат по фигурному начался..." ...расстроилась потом
Происходило все на уроке по физике в универе. Учитель:Вот вы школе географию учили как найти точку на карте? Дети:Градусами...Радианами... Учитель:Неееееет... УКАЗКОЙ.
На том-же уроке. ...Вот вы когда ни будь видели как спортмены бегают? так вот в это время тренеры стоят и меряют ХРЕНОМЕТРАМИ.
Выбор уже сделан, остались воспоминания... Женщина, заполнив бюллетень, обращается к стоящим рядом людям: - А тут (показав на бюллетень) нигде расписываться не надо? ... Они стали ей объяснять про тайное голосование, а у меня мелькнула мысль, что в случае чего - по отпечаткам пальцев всех найдут. :)
Только что прочитал рассылку новостей и прикололся - украина оказывается очень забавная страна судя по нижеследующему - Третий с начала года канал поставок в город наркотиков перекрыт сотрудниками городского управления СБУ. Вследствие специальной операции при попытке реализации партии героина в Севастополе задержан житель одного из городов Западной Украины, а в прошлом месяце была арестована группа наркокурьеров, наладивших контрабандный канал поставки героина в Севастополь из Санкт-Петербурга. По данным управления СБУ в Севастополе, общие убытки, причиненные наркосделками только в текущем году, оцениваются более чем в 600 тыс. долларов по ценам так называемого "черного рынка". Так вот государство "недополучило" - конкуренция блин!
Рекламщики совсем чувство реальности потеряли. По ТВ рекламу крутят - про йогурт какой-то. Вслушайтесь в строчки рекламной песенки! "...он необычный, он - питьевой!" Это про йогурт-то! Мда... надо полагать, исходя из логики, что _обычные_ йогурты - непитьевые.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!