Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно. Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского): Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу. М. А как вас звать, уважаемая? Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами! М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже (двигается, уступая место). Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь повсюду бегать и руководить.
- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
Военная кафедpа. Уставы. Полковник: - В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...
После окончания университета в 1982 году в Ростове забрали нас в Анапу на трехмесячные военные курсы для присвоения офицерского звания.. Кадрированный полк прямо в городе. В общем, кайф, а не служба. Вот в один из воскресных дней в августе заявляется наш главный Ёлкин и говорит: - Хлопцы, надо оказать шефскую помощь винному заводу перед новым винным сезоном. Прикатили автобус и нас, человек 25 добровольцев, забрали на шефскую помощь. Едем, ну и с ребятами строим планы: "Вот же кайф, нажремся нахаляву. Винный завод все-таки. Главное, найти источник". В общем, приехали. Директор винзавода разбил нас на две группы, в одной меня начальником, в другой Акулова. Выделили моей группе цех какой-то, дали щетки в зубы и закрыли дверь. Ясное дело, дал первую команду: "Найти источник". Ну блядь, ребята облазили все, ни хуя, ни слуху ни духу об источнике. Сидим злые, щетками трем какую-то хреновину. Ну и каждый думает, как там у ребят. Часа не прошло, как слышим звериные крики директора, открывающего дверь. "Еб вашу мать, забирайте своих алкашей и чтоб духу вашего не было". Приходим на другой участок и такая картина: лежат Акулов с ребятами нажравшись на полу, в потолке высотой метра 4 какая-то труба с воткнутым ножом, и вино ручейком течет прямо на ребят. Под звериные крики директора и нашего майора, забрасываем наших ребят в автобус и возвращаемся в часть. Вечером протрезвевшего Акулова спрашиваю: "Что произошло?" Акулов: "Суки, загнали нас в этот цех, дали щетки в руки и закрыли дверь. Ну я дал первую команду: найти источник. Ребята сбились с ног, ни хуя, источником не пахнет. Сидим злые, вдруг смотрю - в потолке кусок полупрозрачной пластмассовой соединительной трубы и по нему что-то жидкое булькает. Ну думаю, вино. Дал команду: продырявить трубу. У Далакяна нашелся нож, в общем, взобрались ребята кое-как друг на друга, и сумели проткнуть трубу ножом и один раз завернуть, пока ручеек не потек. Я сразу учуял винный запах и ору: "Отбой, нож не трогать". Остальное не помню.........."
Женщина истошно кричит на улице: - Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя: - Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ... - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так переверни его!!!
Помер Папа Римский... По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: - Вот, взгляните, здесь у нас католики. - А тут - лютеране... - А вон там, в парке - протестанты. - ТС-С-С, тише-тише, здесь православные! Папа удивлен: - Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи??? - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу. - Как, всего одну? - Да, я не болтлив.
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама: - Бедная стаpyшка yже не может pаботать! Девочка: - Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
Этот забавный эпизод я наблюдал в Петербурге на улице Партизана Германа несколько лет тому назад. Ликинский старый автобус, остановившись на 15-20 секунд, трогается с остановки и быстро набирает скорость. Замешкавшаяся бабушка, очевидно имеющая слабость к спиртним напиткам и в данный момент тоже весьма и весьма по шафе, вдруг решительно направляется к незакрывшейся створке двери, высовывается почти на половину корпуса в дверь и громким командным голосом кричит водителю" - Водитель, ебать тя конем, останови, я ща прыгать буду! Водитель не стал испытывать судьбу и выпустил старушку. Забавно было наблюдать также смущенные улыбки пассажирок.
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и начал эту газету читать. Вышло примерно следующее: "Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е... тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу..."
Значит, опаздываем мы с ребятами на занятия и еле-еле впихнули себя в Икарус: мы втроем с задней двери, а Колька со средней. У средней двери стоит явно бухой мужик и еле держится за стойку. Вдруг он резко сползает вниз и начнает тянуться вверх как по канату. Дотянулся, принял стойку и вдруг опять: мужик сползает с измученным видом и страдальчески опять тянется вверх. Ну и так до остановки Горького, где нам сходить. Ясное дело, всю дорогу толпа на задней площадке ржет от смеха, глядя на мучения мужика. Ну, вышли мы и все Кольке: - Слышь, ты видел этого мужика рядом с тобой? Вот, блядь, хохма. - Ну что ж вы, ребята, - говорит Коля, - это же я сзади стоял и подсекал его коленкой, как примет стойку.
Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь. Дед говорит: - Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го! На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС. Девушка просит расшифровать. Дед объясняет: - "Может твердо стоять". Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит к врачу за объяснениями. Врач глянул на справку и говорит: - Да, я правду написал. "Может только ссать".
Я помню чудное мгновенье Весною было вдохновенье, Пришло мне свыше снисхожденье, Когда в стране всеношно бденье, В Аоба-ку* землетрясенье. И в это самое мгновенье Явилась ты – мое виденье! Была на редкость загляденье, Горело подо мной сиденье И рисовало воображенье, Что лью в пупок тебе варенье. И было страшное стремленье Во имя жизни продолженья Вкусить любовны наслажденья Для твоего же размноженья. Достигло пика возбужденье, Я подошел без приглашенья, Но ты сказала: "В воскресенье!" И чтобы не возникло тренье, А может кое-где и жженье, Пришлось уйти без разъясненья, Сославшись на плохое зренье. Но кратко было, друг, томленье Настало к счастью воскресенье, Уж кончилось мое терпенье И велико было влеченье. Не отвергая предложенья, Ты отдалась мне без сомненья. И было сильно возбужденье, Когда я лил в пупок варенье! А вам, друзья, без промедленья Хочу сказать как наставленье: "Такого липкого мгновенья Пусть будут чаще проявленья!"