Общий выпуск

Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."

Вы понимаете, что уже взpослый, когда:

- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей
- Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем
- Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же
этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины

Вы понимаете, что постаpели, когда:

- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная
девушка входит в комнату
- Вы можете пpожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза
младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"

Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли
прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу
показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька,
а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово
за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку
испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали
разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки,
разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны
вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала
Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после
с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи
и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой,
в состоянии глубочайщего шока...

Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном
опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые,
бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть,
а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом,
почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик...
Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она...
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно
заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую
сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда
не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта
стерва, которая моего ребенка совратила?".
Я:
- Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые
люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток
валидола...)
Сын:
- Ты только не переживай, мамочка...
Я (почти срываясь):
- Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители
знают?..
Мой сын уже почти плача,
- Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)...
И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...

Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего
четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда
какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы
подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать,
а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу.
Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то
не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства -
удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который
пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери
зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится
тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два
шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3.
Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча
дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски.
И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне
было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня
смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор:
- Диски продаешь?
- А что?
- Ну продаешь или нет?
- А что?
- Ты что ли, хозяин этого добра или нет?
- A что?
- Да купить хочу!
После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит:
- А я думал, ищешь что-ли кого...
И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с
собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления
Бублика.

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас
есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего - отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь -
завтра у меня с ним встреча в Багдаде...

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.

Дело было так. Произошли в Москве террористические акты - взрывы
то есть. Значит, звонит третьекурсник (не москвич) домой. Родители
в шоке, волнуются, как, говорят, не страшно? Он им - не волнуйтесь,
телевизору не верьте, все хорошо, тихо и спокойно. В конце разговора,
как бы между делом, спокойно так добавляет: "Мам, тут у нас война
началась, форма нужна, вышли!!!"
Мама была в шоке, родители приехали на следующий день.
(Для справок: война = военная кафедра, родителям такой сленг, конечно
недоступен)

Еще одна интерпретация аббревиатуры ГИБДД,
навеянная недавней встречей с жезлоносным любимцем народа:

Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.

- Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь!
- А как же, я ведь в банке pаботаю!

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

Совет:
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите маленькую мышеловку.

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее
обезьянку посадил.

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину
за это несешь ты."

Как я вчера сказала своему другу: "Хочешь завтрак в постель - спи в кухне."

Петька:
- Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка бля@@ща!
- Ща проверим... раздевайся, Анка, ноги раздвинь...
засунь, Петька, ей туда руку.
- Засунул.
- Теперь вторую.
- Засунул.
- А теперь похлопай руками.
- Hее, не могу...
- Hуууу, а говоришь - бля@@ща!

В ресторации.

...Табачный дым, размазанные лица,
Сижу один, причесан и побрит
Кошусь на столик рядом - там девица
длиною ног мне будит аппетит...

Девица ручкой машет элегантно,
рассыпал блики яркий маникюр,
Зовет она к себе официанта
курчавого как стрелочник Амур
Тот подлетел, застыл в полупоклоне -
живой плакат с рекламой общепита.
- "Скажите-ка, а есть у вас "Маккона"?
- "Маккона"? Был, но кончился"
- "Обидно..."

Девица на меня взирает томно,
надутость губок явно ей к лицу:
- "У Вас, случайно, нет "Макконы"... дома?"
- "...Конечно есть!!! Сиди, ща принесу!"

Двери в ЗАГС, как двери преисподней.
Двое курят, с виду - женихи.
Холоден один, другой на взводе,
на лице бессонницы круги...

"Вы знаете" - Второй роняет пепел,
смущенно обращаясь к визави -
"Я со своей невестой еще не был...
ну, в смысле так, как с женщиной, а Вы?"

Коллега поперхнулся в изумленьи,
Но на вопрос решил ответить честно:
"Ну ты спросил...", (секунда размышления),
"А как ее хоть звать твою невесту?!"

Разница между нашими школами и псих. лечебницами лишь в том, что,
прежде чем выйти из псих. лечебницы вам необходимо продемонстрировать
улучшение.

Спорить с властями - все равно,что мочиться на высоковольтные провода:
Во-первых, чтобы суметь дотянуться надо быть достаточно крутым;
Во-вторых, результат...

Видел Ельцина, идущего с пункта сдачи стеклотары. Сдал старик...

Нам некуда больше любить...

Объявление:
"Принцесса, сытая по горло общением с принцами, ищет лягушку."

Реклама дИАНЕТИКИ

Уважаемые лохи! Обращаемся мы к вам:
Приходите покупайте книги весом в килограмм
В них о жизни говорится и о многом о другом
Что с Вселенною творится вы узнаете притом

Приглашаем! на концерты какофонии крутой
(Получите все конверты с приглашеньем на отстой)

Надо срочно обучаться чтоб крутым ученым стать
И потом со знаньем книги в электричках продавать

Также нужно очищаться и солидный курс пройти
И в космические дали свое тело унести

И летать на крыльях счастья наслаждаясь жизни вкусом
Только ДЕНЬГИ ЗДЕСЬ ОСТАВЬТЕ ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬГИ - МУСОР!

Обожаю банки! У них есть две вещи, которые я люблю больше всего на
свете: деньги и выходные.

Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать,
коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час
обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально,
счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

Пионер нашел гранату
И отдал ее друзьям.
Эк, как вас мои ребята,
Разбросало по камням.

Лица в нетрезвом возрасте на киносеанс не допускаются!

Где водка - там и рвется.

В Москве на каждом углу продается сосиска в тесте. А почему нигде нет сосиски в
теще??!! Где же справедливость?

энцефаллография

С детства мечтал зубы вставить. Спасибо, осушшествляются мечты.