Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок родного языка в таджикской школе. - Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как будет НАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же....? - Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
История про ведро в цистерне со спиртом напомнила... В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества? Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого?
Пpед таким опусом пpосто не могу удеpжаться. Газета "Тpуд-7", стpаница 4, 13 апpеля 2000. "Ритуальные тpадиции пpощания с новыми укpаинцами дополнились еще одной изысканной деталью: их начали хоpонить с пейджеpами. Hа пейджеp усопшему обычно посылаются сообщения на девятый и соpоковой день. Hа днях в Маpиуполе хоpонили цыганского баpона, в pуках покойник деpжал молитвенник и пейджеp. Кто-то из pодственников посетовал на то, что связь одностоpонняя, и поэтому нет смысла класть в гpоб сотовый телефон."
Судья укоряет бродягу: - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно! - Это был не камень... - А что же? - Та самая булка...
Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена, и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что ТАКОЕ можно выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию (подруга моя девушка серьезная и придумать такое не в состоянии)- она в "боевой позиции" лежит на кресле, врач - между ее ног, рука внутри... и - сирена. Врач вынул руку и.. застыл по стойке смирно.
Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит уже под хорошей мухой женщина и предлагает всем приобрести какой-то специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать, срывая голос орет на весь вагон: "Пидоры! Сидят с такими прыщами и не могут купить!"
Вчера был в налоговой инспекции. Там в последние дни толпой сдают декларации честные налогоплательщики. Один из них, пожилой, интеллигентного вида лысый дядя, ворвался в комнату к налоговым инспекторам и потребовал выдать ему бланки налоговой декларации. (Они, видно, жуткий дефицит, выдают их каждому только лично в руки и каждый лист по счету). Инспектор спрашивает дядю: "У вас сколько источников дохода?". В ответ дяда постучал по лысине и говорит "Только один". Сжав зубы, инспектор спрашивает вновь: "Скажите пожалуйста, сколько у вас источников дохода?". Дядя опять указывает на голову и говорит: "Я же вам говорю, один. Вот она меня и кормит." В третий раз инспектор не выдержала и спрашивает уже по-другому: "В скольких местах вы получаете запрлату?". "А, ну так бы сразу и спросили, в четырех" ответил дядя, получил бланки и исчез. Я потом стоял и думал, шутил он или на самом деле...
Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Диpол" или "Оpбит без сахаpа"! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу. - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Едем как то в машине, радио бубнит. Передают прогноз погоды - "Сейчас в нашем городе столько-то градусов, облачно." Машинально смотрим на небо - там ясно, даже легкой дымки нет. - Че фигню какую говорят, в окошко выглянуть не могут?! - Болван, не шаришь нифига - ОНИ ПО ПРИБОРАМ СМОТРЯТ!
Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат: - Раньше надо было на вокзал пpиходить! - Раньше, pеньше... Уже втоpой день бегy... >:(