Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".
Если оно зеленое или дергается - это биология, Если воняет - это химия, Если не работает, но жрет массу энергии - это физика, Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
"Справочник-определитель для студентов всех заведений"
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Невеста-дочь спрашивает у матери: - Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо? - О, доченька, это очень хорошо! Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо? - Это великолепно, доченька! Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как? - Это замечательно, дочка!! Из соседней комнаты: - Эй, бляди, хватит из хуя рашпиль делать!
Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного. Было все - и девки, и икра, и водка... Под утро Рейган и говорит: - Слышь, Сергеич, а если в Москва-реке искупаться - слабо? Ну Горбачев отвечает: - Но здесь же купаться запрещено... А супостат стоит на своем: - Ну ты же главный!!! Горбачев: - А, пес с ним, пойдем... Купаются... Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мусор и говорит: - Слышь, ты че купаешься, где нельзя? Ты штраф давай! М.С.: - Не, ну я же Горбачев! Мусор: - Ну да! Ща этот м--ак вылезет, скажет, что он Рейган.
а) Семь признаков того что у вашего мужа НЕТ подходящей любовницы:
1) Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени, и что дела не клеются. 2) На вас перестал обращать внимание, не помните когда в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный. 3) Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается. 4) Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но как бы помочь ему никто и ничто не может. 5) Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем, политики и денежных проблем. 6) Обращения типа "дорогая, ты опять забыла купить мне сигареты" только углубляют привязавшееся к вам чувство вины. 7) Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас мучает ревность.
б) 7 признаков того, что он нашел таки подружку с хорошей с ней секс-совместимостью:
1) он приветлив, бодр и весел, на все его хватает; 2) время от времени изрекает оригинальные комплименты, говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика направлении (типа "классно ты у меня кофе готовишь"); 3) с работы приходит злой, но не хмурый; 4) замечает (!) что вам тоже нелегко и даже порывается сделать вам... массаж; 5) более охотно тратит на вас деньги (процентов 30 от того что предназначенно ей, но и это способно разнежить вас окончательно); 6) его болезненная сексуальная озабоченность уже не бросается в глаза; 7) вы в полной уверенности что ваши отношения переживают пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).
в) 14 причин делать вид что вы ничего не знаете - см. и обдум. предыдущее.
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? Заблуждение о том, что одна женщина отличается от другой.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНАМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ? Как можно верить созданию, которое в течении 5 дней истекает кровью и в конце концов не умирает.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЬЗУЮТСЯ КОСМЕТИКОЙ И ДУХАМИ? Потому, что они уродливые и дурно пахнут.
ЧЕМ СХОЖИ ЖЕНЫ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ? И те и другие находятся постоянно в вашем бумажнике, но проводят всего лишь несколько минут на вашем члене.
КАК МОЖНО УЗНАТЬ МЕРТВА ЛИ ВАША ЖЕНА? В постели она все та же, но тарелки уже переполняют вашу кухонную раковину.
В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВАШЕЙ РАБОТОЙ И ВАШЕЙ ЖЕНОЙ? Даже после пяти лет вы все еще продолжаете въебывать на работе.
ПОЧЕМУ ТОРНАДО ОБЫЧНО НАЗЫВАЮТ ЖЕНСКИМИ ИМЕНАМИ? Потому, что они наведываются не так часто, но если уж они прийдут, то произведут огромное количество шума и, покидая вас, унесут с собой половину вашего дома.
ЧЕГО РАДИ ГОСПОДЬ СОЗДАЛ ЛЕСБИЯНОК? Чтобы феминистки не могли размножаться.
ЧЕМ ПОРОЖДЕН ЖЕНСКИЙ ПАРАЛИЧ ТЕЛА НИЖЕ ТАЛИИ? Замужеством.
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": -Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
По поводу "скажи это цветами"... Мужик заходит в лавку цветов, над которой написано: "Скажи ей это цветами" и спрашивает: - Постите, Вы не подскажите как ей цветами сказать: "Я хочу вы...ть тебя в жопу?
На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы, на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе, так и не была оплачена. Они шлют факс: "Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий" Те отвечают: "Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"
Преамбула: В последние месяцы Путин летает, плавает, катается на лыжах и проч., по НТВ идет сериал про Джеймса Бонда, а на anekdot.ru - анекдоты про Бонда и Путина.
Анекдот.
Заходит Джеймс Бонд в бар, а там сидит крутейшая блондинка. Бонд садится неподалеку, блондинка - ноль внимания. Бонд подсаживается к ней за столик - никакого эффекта. Бонд: "Путин. Владимир Путин"
Максим Максимович Исаев никогда не знал, как его будут звать при выполнении следующего задания.
Девушка просит прохожего поднести вещи к автомашине, тот отказывается. Она: -Ну, ну если вы поможете, я возьму у вас в рот и буду сосать так долго и упорно, пока не упаду в обморок!!! - А что я то буду с этого иметь?
Советы небывалым водителям: возможные неисправности и способы их устранения
Ключ не повоpачивается в замке зажигания - Как можно скоpее выйти из чyжой машины. Двигатель чихает - Положить под капот головкy чеснока. Внезапный стyк - Hе откpывая двеpцy, спpосить: "Кто там?" Свист на больших скоpостях - Остановиться и заплатить штpаф. Hе pаботает зажигание - Сменить зажигалкy. Отсyтствие видимости в зеpкало заднего обзора - Извлечь зеpкало из косметички. Отсyтствие видимости сквозь лобовое стекло - Выйти из автомобиля и закpыть капот. Бегyщая стpока в боковом зеpкале - Отъехать от pекламного щита. Двигатель глохнет - Пеpестать кpичать. Машина стоит как вкопанная - Откопать. Пpи выключении двигателя автомобиль не останавливается - Снять бyксиpовочный тpос. Ѓ Пpивязываются автомобили - Убpать бyксиpовочный тpос. Пpивязываются автомобилисты - Убpать с видного места пакет с pекламой колготок. Hе застегивается pемень безопасности - Отpегyлиpовать длинy pемня по pеальным паpаметpам фигypы, а не 90-60-90.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. -Конечно - был ответ - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. -Неужели! Каким образом? -Я пристрелил корабельного кока. - скромно ответил герой.
Народная примета: Если в супе попадется лавровый лист, то значит получите письмо! Вывод: Если в супе попадется лист компьютерной платы, то значит получите е-мейл!
Когда Анастас Микоян был с визитом в Турции один корреспондент спросил его: "А правда , что в СССР половина населения дураки?". Да, ответил Микоян , и всех их у нас называют ТУРКАМИ.
По горячей Израильской пустыне с севера к городу Офаким подходила конница товарища Буденного.У околици их поджидала простая пожилая эфиопская женщина. Товарищ Буденный устало слез с коня,подошел к женщине.Она протянула ему кринку парного молока. Товарищ Буденный выпил молоко, отер рукой усы и спосил:"Скажи ,мать, а белые в городе есть?"
Женщины делятся на 3 категории: - красивые; - верные; - красивые, верные, но...надувные. Мужчины делятся на 3 категории: - умные; - богатые; - умные, богатые, но...голубые. Ядерное оружие делится на 3 категории: - все; - совсем все; - конец всему!
Вот уже которую неделю не может спокойно спать командир американского атомного авианосца "Нимиц" - а все потому, что Джеймс Камерон ходит по пирсу и внимательно разглядывает его корабль...
Ванька Жуков, сидя перед компутером, набирал адрес: "На деревню dedushke@mail.ru". Про себя Ванька думал: "Кому нужно название города, улицы, номер дома - и так дойдет! Не те времена, Антон Павлович!"
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке.Они к нему. -Банщик где пар ????!!!! Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
Реальный факт. Ноты одного произведения композитора Роберта Шумана начинались словами "Играть как можно бытро!" через несколько нотных строк была пометка "Еще быстрее!"
Из экономической программы Путина: Проанализировав, что нам до уровня Европы,как до Пекина раком-- были созданы инициативные группы,которые отправляются раком в Пекин. Улучшения в экономике будут заметны в конце 2001, начале 2002-- когда первые посланцы будут прибывать в столицу Китая...
Пришел Рушайло на допрос Радуева. -Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева, Масхадова? Радуев сплюнул, покосился одним глазом... -Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!
Подходит к отцу его взрослый сын и говорит: - Папа, я никогда тебе не признавался.. Я - голубой. Папа: - Сынок, и я должен тебе признаться.. Я - тоже голубой.
Он: О, я вижу у вас уже есть Орбит Сладкая Мята! Она: Да, теперь это моя любимая жвачка. Он: А вы согласитесь обменять ее на две пачки моей жвачки? Она: Нет! .... Он: А на грузовик? Она: Нет! Он: Ну, можно ее хоть попробовать? Она (вынимая жвачку изо рта): Вот, пожалуйста!
После очередной неудачной игры сборной России по футболу Романцев выступает перед телерепортерами. -как Вы оцениваете игру нашей сборной в этом матче? -рассматривая этот матч.......погодные условия.............травма.... ..плохое судейство...Но несмотря на это, у нашей сборной наметились сдвиги в положительную сторону. Сегодня мы забили ПЯТЬ мячей. -ДА!!!?? И с каким счетом Вы проиграли? -со счетом 2:3.
Девочка говорит маме: - Мам, дай 5 рублей. (М) Не дам! (Д) Тогда я пойду отдамся первому встречному! (М)Иди ... Девочка идет встречает мужика. (Д) Мужик, отдамся за 5 рублей! (Мужик)Давай Деочка раздевается. (Мужик) Бля, да у тебя же еще даже волосы не растут!!! (Д) А ты че павлиньи перья хотел за 5 рублей?
Мочит Путин чеченца в сортире. Тут заходит барышня с "Кометом" (из телерекламы). - Чем мочишь, чем дезинфицируешь ? - Да вот... обычным кулаком... - Э-э-э... Это не значит чисто. Возьми "Комет" - он и зачистит и продезинфецирует. Он еще и масхадов убивает.
Дарагая. Ложись ка подобнее и начнем, а о ьоему желанию нет пределов и это то после стольких лет совместной жизни!!!. Жена устраивается на диванчике раздвигает ножки: -ну долго ли ты еще будеш в ванной копошится? -да нет только пока ты не вспомниш о 1 апреля.
Идет офицерское собрание. На повестке дня капитана, который в пьяном виде оскорбил жену своего командира. Председательствующий (П): как получилось, что вы совершили этот позорящий погоны проступок? Капитан (К): Не помню...был пьян... П: Постарайтесь что-то вспомнить! К: не помню... П: выношу на обсуждение собрания ведрдикт "Дать капитану Иванову пистолет с одним патроном, чтобы он поставил в этой неприглядной истории финальную точку." Вижу, принято единогласно! Второй вопрос повестки дня "Предстоящая сегодня выдача зарплаты в части." К(бормочя): зар-пла-та...зар-пла-та.. Вспомнил! Перед тем, как я напился, я получил зарплату! П (сконфуженно): предлагаю в протокол заседания по первому вопросу внести изменение "Дать капитану Иванову пистолет с одним учебным патроном, чтобы он поставил в этой неприглядной истории финальную точку." Вижу, можно и не голосовать!
Опытный продавец наставляет молодого: -Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда, например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая дилемма: сказать или не сказать напарнику!
Идут сьемки клипа Линды "Взгляд Изнутри" Линда говорит Максу Фадееву: - Макс, а что, если я сломаю руку? Макс отвечает: - Не волнуйся, это последний дубль...
Пловцы меня поймут... Надеюсь и все остальные поймут
Что общего между презервативом и плавательными очками?
Порой приходится задумываться о таком понятии, как родство душ. А вот о родстве предметов как-то не думается никогда. Например, плавательные очки и презервативы – просто родня. Что же их роднит? Да многое. Для начала расскажу про очки и укажу их общие (с презервативами) характеристики и недостатки. 1. Сделаны они из материала родственного тому, что используется при изготовлении известного резинотехнического изделия №2. 2. Одеваются на однокоренные части тела. (Или им принадлежащие…) А также прикрывают жизненно важные органы. 3. Без них иногда никуда. Когда нет уверенности в партнере, пардон, - в качестве воды, разумеется, - просто смелости не хватает войти. В воду. 4. Могут все испортить. Например, на старте, когда тело погружается в воду с ускорением, они могут свалиться на шею и быть лишь обузой. Такие очки лучше сразу выбрасывать. Иногда они просто пропускают жидкость (в частности воду) – хуже некуда. Радует лишь то, что это пропускание неплодотворно. 5. Хрупкие и непрочные. Наиболее уязвимы в процессе снятия или одевания. 6. Бывают разных форм и расцветок. 7. Ароматизированные очки??? А баснописец Беляев вам не родственник? 8. Есть смысл придумать очки для разных способов плавания.
Преимущества очков перед презервативами: 1. Пригодны для многоразового использования. Вам не понадобятся новые очки для второго заплыва. Их можно многократно использовать, предварительно посушив, подклеив, заштопав, если необходимо. Гладить не рекомендуется. 2. Сквозь очки лучше видно. 3. Не «портят» ощущения, а улучшают 4. В качестве подарка, зачастую, выступают очки, хотя… Недостатки очков в сравнении с презервативами: Очки имеют тенденцию к запотеванию, что абсолютно не свойственно презервативам. Плавание в запотевших очках сравнимо лишь с половым актом сквозь колготки. Неохотно примыкают к телу. Очки не продаются в аптеках и автоматах. Если у тебя вдруг не оказалось очков, то знай, что запасные с собой никто не носит, и ты не сможешь в случае острой необходимости быстро раздобыть их. (См. выше).
ГЛАВНОЕ. ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!! ОЧКИ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ АБСОЛЮТНО НЕПРИГОДНЫ, ЕСЛИ ИХ ПОМЕНЯТЬ МЕСТАМИ!!!!
Как учителя делают ЭТО? Учителя делают ЭТО с классом! Учителя делают ЭТО много раз после урока! Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками! Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!
1. Не покупайте компьютер! 2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его! 3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и вернитесь к пункту 1.
Молодая леди,назовем ее Т.,говорит своему знакомому Д. : -Я просила починить розетку-она уже месяц не работает!!!! Молодой . как мы уже все подозреваем, не джентельмен чешет себе лоб , долго думает и говорит: -И что?Я согласился????Когда я чинил тебе кровать ,то мы потом здорово ее проверяли качество работы, а розетка..... разве-что она над кроватью?
Бабуля приходит в магазин и покупает средство от тараканов,но так-как не взяла очки,то просит продавщицу прочитать ей инструкцию по применению. Продавщица: -Для начала поймайте таракана,засыпте ему в глаза наше средство. Он ослепнет и умрет с голоду.
Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет: - Эй ты, стаpая пи$да, поди-ка сюда! Жена из кyхни: - Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть! Мyж: - Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!..