Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла еще в советские времена с сослуживцем (Костя его зовут) моей мамы. Итак.. пришел Костя домой с другом своим Колей. Тяпнули они крепко, разговоры ведут об жисти. Приходит Костина жена домой (дородная такая дама), увидав всю эту картину Репина, сунула мужикам поводок, собаку и выпроводила на свежий воздух. А собачка, надо сказать, не маленькая - ризен-шнауцер. Вечереет, фонари уж зажигают, а друганы, отпустив собачку на близлежащий пустырь, продолжают незаконченный разговор о жизни и потихоньку продвигаются вперед. Через какое-то время Костя слышит лай своей собачки, а собачки самой в поле зрения никак не обнаруживается. Бегут с Колей искать псину. И находят ее в свежевырытом котловане, глубиной что-то около двух метров. Собака пытается выбраться, прыгает, скулит, и ничего у нее не получается (напомню, уже темно, фонари где-то далеко возле дома, на пустыре никого). Костя ложится на край котлована и пытается за лапу схватит псину. После недавнего дождичка сами понимаете какие края у котлована. Костя благополучно сползает в гости к собаке, при этом сильно матерясь и размахивая руками и ногами. После нескольких усилий, Костя принимает в котловане вертикальное положение. Сообща с Колей принимается решение, что Костя сперва вытолкнет собаку, а сверху ее примет Коля, а уж потом как-нибудь и Костю вызволят. Костя напрягается из последних своих нетрезвых сил, поднимает эту тушу килограмм в 80 и начинает подавать ее Коле. Коля же делает ту же роковую ошибку, что и Костя - он ложится на край котлована.... те же крики, взмахи.... все это превращается в единый грязный копошашийся и матерящийся, периодически с собачьим рыком, клубок. Разобравшись наконец, где чьи руки-ноги, друзья теперь уже предпринимают попытки выбраться сообща. Как у них это получилось, не помнят оба.... но все же вылезли.... Пришли домой... жена Кости, увидев все это безобразие и оценив, что дороже - чистка дефицитных ковров или сон мужа вне родных стен, решила, что ковры дороже. Впустив собаку, мужиков выпроводила. Колиной жены дома не было (на даче с детьми), поэтому пошли к Коле.. раздеваться было уже невмоготу, за ковры Коля тоже стал беспокоиться (а точнее того, что его ожидало бы после приезда жены), поэтому проспаться отправились на балкон не раздевшись.... пообсохнули на балкончике, а также глотнули большую дозу свежего ночного воздуха.
Но самое интересное ждало их утром, когда они, уже помывшиеся и переодевшиеся, топали на работу... проходя мимо котлована (места своих ночных боев), они увидели, что одна сторона котлована, где они выбирались, была крутая, а вот другая сторона была пологая, для въезда в котлован грузовика......... ну кто ж знал-то!!!!
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: - Вась,ну ты прям как бревно. - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? - Нет. - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Место действия - офис обслуживания клиентов по бухгалтерским программам 1С. В период выхода отчетности приезжают много клиентов. По именам и фамилиям их никто не знает, поэтому они сразу представляются от какой организации: "Я из такой-то организации..." Утро, стук в дверь, заходит женщина средних лет: - Доброе утро, мне нужна Алина. - Здравствуйте, Алина - это я. - А я газосварочный аппарат... (весь офис просто упал)
Имелся (имеется?) еще один метод, использовавшийся водилами цистерн-спиртовозов: пожарная кошма, которая есть у этих машин, запихивалась внутрь, потом ессно отжималась :)
А более интересное, вот:
В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном. А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).
Беременная женщина спрашивает у своей подружки (подружка уже с трехмесячным ребенком): - Слушай, а порнушку по телеку во время беременности смотреть можно? Та, не задумываясь: - Конечно, даже полезно, только ты животик одеялом прикрывай и ноги сильно не разводи...
Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных "девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во времена студенческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции, студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женская половина из Университета (филологический и исторический факультеты), а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д), отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была "героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихся из уст в уста. История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость, научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в котором проводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующим образом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредством всасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но перед этим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данного мероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написать заявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешения отсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь, сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточно распространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех, поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявление вышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир, женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике, и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько; но когда к ней ночью явилась Д. со своим заявлением, бригадир(ша), естественно спавшая, видевшая девятый сон и цинично разбуженная, сначала не врубилась в ситуацию, потом потеряла от возмущения дар речи и, наконец, разродилась такой тирадой, самые приличные слова в которой звучали так:"Я тебе, сука, сейчас так отсосу, так отсосу..."
Возвращались мы недавно компанией с вылазки в лес по случаю дня рождения на микроавтобусе. Естественно, изрядно "уставшие". По дороге начали высаживать тех, кто уже приехал. Виновник торжества счел своим долгом проводить из автобуса каждого, чем вызвал неадекватную реакцию женской половины компании: - Ой, смотри, смотри, куда он пошел, - обращаясь к его жене, - вам же не здесь выходить ! Его жена, спокойно так : - Он на автопилоте, вернется! Точно, вернулся :). Так выпьем же за наших жен, которые доверяют нашим автопилотам ! :)
Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому. Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто. Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!! (Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!)
Только что принесли вексель Сбербанка, выписанный на ООО "Племптицефабрика "Соловьиные Трели". Интересно, они там соловьев-бройлеров разводят или у них курицы соловьями заливаются? :)))
Школа. Урок географии, подготовка к открытому уроку. За пару минут до конца урока учительница проводит подготовку к фронтальному опросу: - Дети скажите, как называются люди живущие в Германии? Дети хором: - Немцы! - Дети скажите, как называются люди живущие во Франции? - Французы! - А как в Египте? - Египтяне! - А как называются люди, живущие в Нидерландах? В ответ тишина, звенит звонок, урок закончен. - Ну ладно дети вот вам дополнительное задание "Спросите у родителей кто живет в Нидерландах". Через неделю открытый урок, на нем сидит высокая коммисия из РОНО. урок прошел блестяще и за пять минут до конца учительница проводит опрос: - Дети скажите, как называются люди живущие в Германии? Дети хором: - Немцы! - Дети скажите, как называются люди живущие во Франции? - Французы! - А как в Египте? - Египтяне! - А как называются люди, живущие в Нидерландах? Опять тишина и только Вовочка тянет руку, учительница его упорно не замечает. Тут член комиссии говорит: - Спросите парня - Вовочка и кто живет в Нидерландах? - Гномы - говорит Вовочка - Почему гномы? - А я спросил у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она "А мне до пизды, кто там живет!!!". Я прикинул, как раз гномы!
Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак, понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс (ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!
Мужик стоит перед зеркалом после хорошей пьянки. Гладит руками лицо, долго всматривается в зеркало, в глазах явное недоумение. Жена с кухни кричит: - Коля! Коля иди есть. Мужик поднимает указательный палец вверх, и с облегчением: - Точно! Коля.
- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли? - Я был женат...
Бог после долгого рабочего дня, когда он создал все живое на земле, выходит на полянку, видит: солнышко светит, травка зеленеет, бабочки летают... - "З%№бись" - сказал Бог И все з%№блось...
Забегает любовник к подруге и говорит: - Послушай,я знаю новую позу, раздевайся скорей! Она отвечает: - Не могу, муж купил попугая, и ОН ему все рассказывает! Тогда любовник говорит: - Давай накинем на клетку покрывало, ОН ничего не увидит и рассказывать нечего будет. Решили, сделали! Здесь любовник и говорит: -Ты раздевайся и становись у подоконника, а я раскачаюсь на люстре, спрыгну и у нас все получится! В этот момент, голос из-под покрывала: - Отрежьте мне лучше язык, но это я должен видеть!!!
Едет богатырь. Развилка дороги. Камень. На камне ннадпись: На право поедешь - коня потеряешь, на лево поедешь - голову потеряешь, а прямо поедешь - черз камень на@бнешся!
Длинная очередь. Стоит мама с ребенком. Ребенок канючит: -Мама, я есть хочу! -Ну сейчас. сынок, очередь подойдет.Куплю тебе поесть. Проходит 10 минут.Снова: -Мама, я пить хочу! -Сейчас, сынок, очередь подойдет. Куплю и поесть, и попить. Рядом стоит мужчина и говорит: -Женщина, купите ему арбуз - и наестся, и напьется. А пацан говорит: -Слышь дядя, а ты пробовал дрочить вприсядку - и напляшешься, и наебешься.
Стоит как то на обочине новый русский (НР) на шестисотом Мерсе. Вдруг подваливает бомж (Б) и кричит: - Слышь мужик подкинь меня тут в одно место. НР: - Да ты ох..л, буду я тебя в свою тачку сажать! Б: - Да поддержи кайф, 500 баксов заплачу! НР: - Ну х.. с тобой залезай! Едут они короче, и Б говорит: - Дай закурить! НР: - Пошел ты! Обойдешься! Б: - 500 баксов. НР: - Ну давай! Закурил Б, сидит тащится и вдруг говорит: - слушай браток а можешь в рот возмешь разок? НР вытаскивает пистолет и кричит: -Да ты совсем ох..л, пристрелю сейчас! Б: - Да ладно тебе, стекла затонированы, никто не увидит, 5000 баксов плачу. НР подумал немного: - 5000 баксов на дороге не валяются, отсосу немного, никто и не узнает! И кричит: Ну давай! Сосет значит НР, а Б его по голове поглаживает и говорит: Ну браток, и задолжал я тебе!
Встречаются 2 друга -Ты чего такой грустный? -Да я со своей девушкой поругался. -? -А мы в метро ехали а я на стекло дышал и ее имя писал. -Но им ведь это нраится? -ДА ОНА НЕ ЛЮБИТ КОГДА ЕЙ НА ОЧКИ ДУЮТ!!!
Приходит чувак в банк и грит секретарше: -Эй коза, я хочу положить немного гребанных денег в ваш факинг-макинг банк! -Что, что вы сказали? -Да ты мочалка еще и глухая! Повторяю для дэбилов! Я фак-вас-перефак хочу ткрыть счет в вашем пропиздоблядском банке! Живо тащи своего вонючего босса! Та вся в непоняткак зовет директора. Тот: -Так! В чем проблема! Чувак: -Слушай, чмо! Я выиграл 50 лимонов в лотерею, и хочу, бля, открыть счет в вашем "баном банке! Директор: -Ага, догнался! А эта, бля, толстожопая сука не хочет вас обслужить...?
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!" Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!" И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!"
Пришло мне тут с рассылкой от Агавы. Речь идет о программке, которая устраняет последствия случайной смены шрифтов: "Пргорамма позволяет одним нажатим кнопки исправлять опечкти..." Актуально...
Все нижеописанное произошло на моих глазах, поэтому достоверность гарантирую. Есть в нашей конторе факс, здоровый такой, с большой круглой кнопкой START,а рядом рабочее место нашего сисадмина. Каждый раз когда на факс приходит звонок и просят что-либо принять, он грит в трубку "Стартую" и нажимает не глядя на эту кнопку действуя при этом на полном автопилоте. И вот как-то раз курьерша из другой конторы, которую не пустили в здание злые вахтеры, звонит чтобы кто-нибудь ПРИНЯЛ пакет. Ессно она попадает на этого кадра. Он тоже услышав знакомое слово, грит "Стартую!" и жмет на кнопку. Бедная тетка мерзла на улице примерно полчаса, прежде чем догадалась перезвонить и жалобно спросить прийдет ли к ней сегодня кто-нибудь или нет.
Рассказал продавец из компьютерного магазина: 1. Приходит один юзверь с таким вопросом: "У вас есть в продаже жесткий диск (D:)? 2. Приходит другой юзверь с вопросом: " У вас есть программа SETUP? А то у моего друга есть, а у меня нет..."
ЗЫ. Подождем, может кто кормушку для "мыши" попросит... -))
Мужик к девушке пристает, гладит ее рукой по коленке... Постепенно его рука ползет вверх... Девушка: - То, что вы ищите, у меня за ухом... Я - натурщица Пикассо!
Двое педиков в автобусе: -Вась,давай. -Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит. -Да они с утра все спящие.Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию. -Хорошо. -Уважаемые товарищи пассажиры,не найдется у кого-нибудь жвачки? Тишина в их сторону никто не повернулся.Они занялись своим делом. В другом конце автобуса стоят двое алкашей: -Петь,давай выпьем, у меня бутылка. -Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет. -Может у кого-нибудь спросить? -Вон один уже спросил.
Дело было лет 15 назад в одной из воинских частей,где я служил в звании старшего лейтенанта. Однажды мне пришлось выполнять обязанности замполита отдела, который уехал на учебу. Поэтому каждое утро я ходил вместе с начальником отдела на оперативное совещание. И вот как-то раз в начале совещания грозный командир части полковник Петров дает слово зам. по вещевому обеспечению. Молодой лейтенант бодро докладывает, что после инспекторской проверки и строевого смотра все отделы сдали выданные им белые перчатки, и лишь 9-й отдел не сдал. Командир части грозно спрашивает начальника 9-го отдела: - Подполковник Адоньев, почему вы, блядь, не сдали перчатки ?! Подполковник гордо встал и ответил: - Я не блядь, товарищ полковник... Петров немного остыл: - Согласен, а перчатки собрать не смогли !!!
Живем мы в городе Красноярске. И фамилия нашего губернатора Лебедь (если кто не знает еще). Так вот. Смотрим мы с моей 7-летней дочкой вечерние новости по местному телеканалу и там показывают его (губернатора). Я и говорю дочери: - Это наш губернатор, Лебедь. А она так задумалась, а потом изрекла фразу, за которую во времена культа личности бы...: - А что он тогда не улетает??... Да...действительно, летели бы вы домой, товарищ Лебедь!
В Монреале живет 100000 россиян.Некоторst подрабатывают здесь разноской рекламы.За 8 часов 50 долларов канадских. Мой приятель с кем я работал, неожиданно перестал ходить на работу. Через неделю узнаю.Упившись, позвонил в 3 часа ночи в фирму,которая организует массажисток с сексуальным уклоном на дом.(Публичных домов здесь нет)Только он позвонил на квартиру директору фирмы,на которой мы работаем и разговаривал с его женой.
Все думают, что смерть женского рода - высохшая старуха с клюкой, но ко многим приходит не она, а ее сынок - плотненький такой, даже полный... п@#дец. (с)
Брежнев на небе смотрит на политическую карту бывшего СССР в 2010 году. Вся карта желтая, только несколько красных точек в районе Москвы. - А это что такое? - А это грузины ГУМ, ЦУМ и Пассаж удерживают.
Примэр показательный. лежит у моей коллеги на столе книжечка. "Лермонтов. Лирика". Внутри написано "М.Ю.Лермонтов", на корешке - "Ю.М.Лермонтов". Жаль, не видела во время кампании по выборам мэра!