Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о профессиональной смекалке. На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода. Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно - периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию. Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники....
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте: Электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят. С шумом открываются двери тамбура и в вагон входит очень колоритный цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах, подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка из "Будулая". За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее крутятся чумазые дети, корча окружающим рожы. Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон. Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает со своего места и начинает укорять цыгана: Как вам не стыдно, здоровый мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины не рабыни, и т.д и т.п. Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми, поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух, сказала: - Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то таскала!!! Через секунду, под дужный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела из вагона.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой ученый: - Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной в снегу у Останкинской башни.
Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу. Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет. Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса, т.е. не делал ничего из того, что им было положено. Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло. Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..." И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов, в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными пенатами. Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму, ... и что я вижу? Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?), пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном, мясом, овощами ... Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."
P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!
А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч. Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол, траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность - с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль, шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает. Дамочка поворачивается назад и говорит: - Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми, а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама. Отчаянный ответ сослуживца был: - Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе похоронили!!! После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.
Историю рассказала однокурсница. Ее подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы ..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали ...
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.
Не знаю, правда или нет, наверное - нет. Как мне рассказали, так и я вам! Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля - профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит, у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора. Водила: - Догнать...?! Инспектор: - Угу!!!! Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил, Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле: - Все, как фамилия? - Иванов!!! - Сдал!!! - То есть Петров, Петров!!! - Тоже сдал!!! :))))
На лугу пасется коза с козленком. Маленький мальчик лет пяти срывает одуванчик, подходит к козленку и говорит: "Будешь есть?"... Козленок явно не заинтересован в подобном предложении и продолжает щипать травку. Тогда малыш поворачивается к козе и ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНО спрашивает: "Извините пожалуйста, а Вы будете кушать?". :-)
Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает. Майор звонит на КПП: - Полковник не приезжал? - Нэ валнуйся, дарагой, я все помню. Проходит еще час. Майор опять звонит: - Полковник не приходил, ты не забыл? - Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль. Подходит полковник. Рядовой спрашивает: - Ты полковник? - Да, я, - отвечает тот. - Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
Моя подруга 4 года назад подобрала на улице толстенького щенка и, в надежде на то, что он вырастет огромным свирепым волкодавом, назвала его Титаником. Титаник оказался смесью левретки с табуреткой, и теперь его зовут Титя. Так вот, на выходные мы с моим другом Лехой зависли у Ленки на ночь и утром, выйдя на кухню, увидели, что Ленка кормит Титю колбасой в обмен на "давание лапы". Леха возомнил себя вторым Дроздовым и, пыхнув перегаром, сказал: "Титя, а мне лапу дашь?" То ли сказал невнятно, то ли Титя его невзлюбил за что-то, но, в общем, подходит он к Лехе с понурым видом, нюхает его штаны и протягивает ему ...заднюю лапу. Характерно так протягивает. Леха его не убил. Только сказал: "Ну ты ваще..."
Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу: - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне. Ельцин: - А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга... Ельцин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Получите! Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Ельцин: - Сказал? Он ничего не заметил!
Мы с соседями, из-за отсутствия гаражей, ставим машины около подьезда. А поскольку благосостояние постсовестских людей сильно возросло, то число машин за последние годы сильно увеличилось. Поэтому места у подъезда нами жестко распределены и каждый ставит свой рыдван только на свое место. В воскресенье в наш подъезд к одной девице приехал ее бойфренд на новенькой девятке. На ней куча наворотов (спойлера, диски, затемненные стекла, антикрылья и прочее). Вдобавок он ее только что помыл и отполировал. Короче, все сияет и блестит. Поставил он ее на место моего соседа. Когда стемнело, возвращается сосед и видит, что ставить свою машину некуда. Он начинает сигналить, чтобы этот друг вышел и освободил его, соседа, законное место. А в ответ тишина, парень сильно занят с нашей соседкой (догадываюсь, чем). Постояв и посигналив минут 10, сосед задумчиво походил вокруг девятки и со словами "ну я тебе сделаю" ушел. Вернулся он с пузырьком валерьянки и полил ею капот и крышу девятки. Минут через 5-10 все окрестные коты собрались на крыше и капоте этой девятки (кто не знает - коты за валерьянку Родину продадут). Естественно, срабатывает сигнализация, выбегает этот парень, разгоняет котов. Возвращается к приятному времяпровождению. Коты опять собираются там же. Все повторяется раз 5. В конце концов, мужик не выдержал и уехал. К этому моменту девятка представляла из себя печальное зрелище - истоптанная, облизанная и поцарапанная котами. Все повторяется.
Нашему сыну четыре года. Гуляем в парке, сын пытается играть с детьми, которым лет по шесть-семь. Дети не особенно реагируют на его призывы побегать, встали в кружок и хвастают. - А у меня зонтик есть настоящий! - А у меня уже портфель, я в школу скоро пойду! Ну и в таком духе. Наш сын стоял, слушал, и когда дошла очередь до него выдал - А меня...меня... меня вчера тошнило! Дети замерли, замолчали.....задумались... Таким образом он влился в их компанию...Играли уже вместе. Зауважали, наверное :+)))
Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа - нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят: обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу, связанную с AutoCAD14 (она в Союзе была инженером). В ее бригаде сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая филиппинка и говорит: - Это же у тебя теперь будет умственная работа... тебе придется работать мозгами... ты не боишься их повредить?
В роддоме висит список первых трех родившихся (рано утром дело было). Пол первого - муж., пол второго - муж., пол третьего - мал. (т.е. мальчик). Двое первых, значит, сразу мужчинами родились. Не зря говорят, что мужчинами рождаются, a не становятся.
Тихий вечер в Торонто: я курю после ужина, жена читает. То, что книга по программированию - мне ясно по виду жены. Откуда-то пришел кот, стал мурлыкать и лезть к моей благоверной на колени. - Обойдешься, - сказала она, - пусть С. тебя гладит. Кот что-то отрывисто мявкнул и пошел на кухню, а жена вдогонку: - И не матерись, скотина! На очередной мяв с кухни она, не отрывая глаз от англицкого текста, велела мне: - С., дай ему мяса, просит же человек. Прошло еще минут десять. Вдруг моя дорогая с отвращением закрывает книжку и говорит: - Идиотский язык! Ничего не понимаю.
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист: - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?
Я памятник воздвиг себе нерукотворный! Он беспредельно прост и беспредельно мал. Удобный очень. Не зеленый и не черный. По форме и не угол, не овал. Тропа народная к нему не зарастает. Тропы то нет: там нечему расти. Не рушится мой памятник, не тает. Мне самому к нему неведомы пути. Воздвиг его я позапрошлым летом. А в прошлый год я про него забыл. И беспокоюсь я, вдруг памятника нету? Быть может я его не возводил?
Встречаются два друга на рынке, один другому говорит- „Знаешь, проблема у меня ьлин возникла, купил свиноматку а она мужика просит, хоть ты тресни, У тебя ж вроде кабан есть, давай сведем их?!“ Второй задумался и говорит, „а если мой кабан не хочет????“- „А ты мол посмотри на его хвостик, если крючком то не хочет а если торчит то самый раз!“ Ну мужик домой пришел, зашел в свинарник, глядит а у кабана хвостик торчком! Ну он другану звонит, мол „едем!“ Кабану фуфайку напялил, шлем, в мотоциклетную каляску посадил и к другу. Они выпили, кабан все дела сделал, все ништяк. Через дня два звонит ему его друг снова- „мол надо повторить!“ Ну он к кабану- глядь, у него хвостик опять торчком, он на него шлем, фуфайку, в мотоколяску и к другу, ну те опять побухали, кабан свинью трахнул, уехали домой. Проходит еще пару дней, звонит друган опять, мол „давай еще разок, для уверенности.“ Мужик жене говорит, „пойди милая, глянь кабан хочет или нет?!“ А жена ему, „а я как узнаю?“ - „А если хвостик торчком, то хочет!“ Жена приходит и говорит, „бля, хвостика не видела, но сидит чего то гад в шлеме и фуфайке в коляске!“
Мужик поворачивает налево, а знак "прямо". Его тормозит гаишник. Мужик испуганно лепечет: "А что, разве здесь нет левого поворота". Гаишник, ухмыляясь: "Есть. Но он платный!"
Вполне реалная история которой пройзошла со мной пару недавно. Еду на автобус. Вдруг сотовый начинает звенеть. Громкий звонок с работы. Явно боольшие неприятности... А в этом городе сотовые еще считаются "для понтов", хотя для мне лично это уже крайне необходимый предмет для работы. Смотрю вокруг и вижу обычная реакция народа: "...ездить на автобус - BMW поломал..." Но что подделаешь... Подниму трубку "Слушаю!.." Оттуда крики - "Сервер NNNN подвис! Сейчас все клиенты начили бомбить сетку! Процесс MMM подвисает все! Что нам делать???!!!!" Короче, дело известное. На наше сеткой есть десятки станции на UNIX, которые зависят от нескольких больщих серверов. А при падении серверов то одна программа начинает грузить сетку до отказа.
Отвечаю в нашем обычном жаргоне. В UNIX есть одна всемогущая комманда "killall". Только в нашем любовь к великому и могущему мы естественно ее русифицировали...
"УБИТЬ ВСЕХ! И СРОЧНО!!!"
Во всем автобус пал ледянной занавес, смотрю в мою соседку и читаю в ее глазах: "Дожили..."
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Было это так. Мы с другом (А) и двумя подругами (Б и В) решили поехать за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине (Audi A6). Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами не возился (не любил он это дело).
Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди, вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли, а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.
Мой друг А откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них произносится просто сенсационная фраза:
- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!
После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться не стало больно.
Стандартная ситуация(запорожец в 600-й) Вылезают здоровенные амбалы и грузят старичка. Тот отпирается:"нет у меня ничего,только вот запорожец!?" Амбалы:"Мало,давай еще чего-нибудь! Старик:"Ну,квартирка есть однокомнатная" Амбалы злятся:"Ты че **ть тебя в ухо,издеваешся нам на бамбер с поворотником даже не хватит!" Старик:"Ну ладно,сын у меня начальник птицефабрики" Амбалы обрадовались,один от радости за бутылкой побежал. Дед позвонил сыну.Через пять минут "прилетает" тонированный джип, выпрыгивают "котики" в масках и всех ложат на осфальт,припинывая ногами по роже. Один снимает маску:"Пап,я тебе сколько раз говорил - я не начальник птицефабрики,я начальник отряда "БЕРКУТ"
Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу. Вдруг вваливаются 3 таможенника.- Наркотики, оружие, валюта?! - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.. :))
Мужики в ресторане сидят,выпивают.Замечают за соседним столиком обалденную женщину.Один и говорит: "Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться!!!" А она возьми, да и услышь! "Давай, сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!" Он согласился. Прошла неделя. заходит она к нему. Раздета, само вожделение!!! он подходит, трогает ее за грудь и говорит: "Мя-я-я-ягкая...... как хлебушек!!!"
Анестезиолог пытается несколько раз поставить кислородную маску и ни одна из попыток не оканчивается удачей. Больной возмущается: "Да вы пьянный!!!". Врач: "Это я то пьян?! Вы еще хирурга не видели!!!".
Едут чисто реальные пацаны на джипе. Остановились на светофоре, тут в жопу ихнего джипа несильно, но ощутимо въезжает дед на Запоре. Пацаны выходят, пальцы веером: -Дед, ты хоть знаешь, на кого наехал? Мы - мафия!!! Дед тоже выходит, в руках Калашников. Дает короткую очередь у пацанов рядом с ногами и говорит: -Снимайте штаны и становитесь раком. Пацаны видят - дело серьезное. Сняли штаны, встали раком. Дед говорит: -А теперь ебите друг друга в жопу. Ну, что делать, выебали друг друга. Дед говорит: -А теперь сели в джип и уехали. Ну, что делать, поехали. Едут молча пять минут, десять, полчаса... Потом один покашлял и говорит: -Знаете, пацаны, что я думаю? Все: -Ну, что? -Мы теперь не просто мафия. Мы теперь - СЕМЬЯ!
Идут по берегу моря папа, мама и их малолетний сынок, и видят что волной выбросило на берег золотую рубку. Решили они ее в море бросить а она им говорит, типа спасибо, я вам за это три желания испольню... Сынок: Хочу хомячка! Папа: В пизду хомячка.... Мама: ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!
Зима...Холодина жуткая...Поздний вечер... На остановке грузин в осенней курточке - замерз, как собака. Руки в карманы, стоит дрожит... Подбегает мальчик: -Дяденька, сколько время ? -Л-лэтом ппрыходы, малчык, л-лэтом...
Отец-грузин, объясняет своему сыну-грузину: Запомны синок, если ты имееш женщину стоя, то это стойкая женщина, если раком это ракавая, если лежа, то это положительная женщина. Выслушав, сынок спрашивает: Папа а если меня имели на мешках с изюмом, то я что изумительный мужчина? -Нет сынок, ты пидораст
