Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят.
Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь... - Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить? - А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...
Встретились друзья,разговорились: - Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. Наркоман в ответ: - Как пришелец, так и ушелец.
Жена: - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе. Муж: - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.
Пришел мужик в баню. Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене: "Граждане, просьба занавесками не вытираться!". С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль!!!
У одного еврея было много детей и каждый год рождался еще один младенец. Еврей решил, что так дальше жить нельзя и пошел посоветоваться с раввином. -Ребе, что мне делать? Каждый год у меня рождается ребенок! Посмотри в талмуд и посоветуй! Раввин почитал талмуд, подумал и говорит еврею: -Если у еврея каждый год рождается ребенок, ему надо отрезать левое яйцо! Еврей с плачем согласился на операцию. Через год прибегает опять к раввину и говорит: -Ребе, прошел год и у меня опять родился ребенок! Что делать? Раввин опять почитал талмуд и говорит: -Если у еврея, которому отрезали левое яйцо, каждый год рождается ребенок, значит, ему надо отрезать правое яйцо. Бедный еврей согласился и на этот раз. Через год опять прибегает к раввину и кричит: -Ребе, у меня опять родился ребенок. Что говорит об этом твой талмуд? Раввин и в этот раз почитал талмуд и говорит: -Если у еврея, которому отрезали оба яйца, каждый год рождается ребенок, значит, мы отрезали яйца не тому еврею.
Звонок в монастырь: -Алло, здравствуйте! Это Вас из Горкома Партии беспокоят. Нам нужно 12 стульев для проведения заседания. Настоятель:Не дам! (ГП)-Ну тогда мы вам пионеров в воскресный хор не дадим... (Н)-А мы не дадим монахов на субботник.. (ГП)- а мы льготных путевок в санаторий Вас лишим... (Н) - а мы, а мы.... а мы тогда не дадим монашек в сауну на выходные .... (ГП) ..-(строго) А вот за это, товарищ, можно и партбилета лишиться.....
Подходит маленький сын к маме: - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? - А зачем тебе 2 сынок? - Ну, маленькой буду писать. - А большой? - А большой чистить зубы няне как папа...
Пришел Черт(Ч) к DOOM'еру(Д) и говорит: Ч: значит так, исполняю три желания, а потом забираю тебя в ад, идет? Д: идет. Ч: чего хочешь? Д: все оружие! Ч: сделано! еще? Д: бессмертие! Ч: готово! последнее желание? Д: какое на х@# желание?!?! в ад давай!
Приходит любовник (Л) к подруге (П). Любят они друг друга, и тут хрясь, звонок в дверь. П: Это муж, вали в ванну! Л: ОК! Муж пришел, решил помыться. М: Пойду-ка я сполоснусь! Любовник в ванной мечется. Тут внутренний голос ему и говорит: -Дерни себя три раза за конец – станешь тараканом! Дернул – точно, стал тараканом. Выбежал из квартиры, отдышался, ползет по улице и думает: «Блин, а как же опять в человека вернуться?». Дернул себя еще раз 3 раза…ничего…еще 3 раза…еще 3 раза…ничего. Тут опять внутренний голос проснулся: - Петр Семенович, мало того, что вы спите на заседании, так еще и онанизмом занимаетесь…
Приходит мужик(М) на прием к доктору(Д) М:Доктор, вокруг меня одни пидорасы! Д:Вы только не волнуйтесь! (показывает картинку, где негры играют в баскетбол) Вот это кто? M:Однозначно, пидорасы! Д:Почему?? M:Вот вы подумайте: после игры они пойдут в раздевалку, там закроются... Д:Ну ладно, а это что(показывает картинку с самолетом)? М:2 пилота закрылись в кабине: чем они по вашему там занимаются? Д:Ну а я кто такой !?? М:И вы, доктор, пидорас! Д:Почему!!??? M:А откуда у вас такие картинки?
Сидят реальные мужчины в бане отдыхают. Звонок по мобильному. Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется. Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко говорит "Мужики я уже утал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей мобильник".
Девушка говорит маме: - Мамочка, я пойду погуляю, а то мне так не хватает свежего воздуха. - Конечно пойди доча! Только предупреди "свежий воздух", что в десять часов ты должна быть дома.
Умирает мужик и попадает на небо.У ворот Рая его встречает Бог. -Ну что - обращаеться Бог к новоприбывшему - тебе какой пропуск общий или студенческий? Подумал мужик и отвечает: - Ну студентом я уже давно был, так что давай общий. бог впускает его в Рай. Мужик весь день веселиться, отдыхает, а вечером приходит к нему черт. -Ну мужик - говорит - вставай раком! -Ты че *ренел?!Я те щас встану! -Не обижайся - правила у нас такие... Ну что делать - нагнулся мужик. Черт вытаскивает молоток и гвоздь и по самую шляпку вгоняет мужику в зад. Мужик орет от боли - а ниче не поделаешь. Так повторяеться и на следующий день, проходит неделя, месяц, полгода. Надоело это мужику - подходит он к Богу и просит: -Слущай, обменяй мне общий на студенческий.- думал может лучше будет... Бог ему отвечает: - Ну ващето это не по правилам - ну да ладно! - обменяю.... Вечером мужик ждет черта - а тот не приходит. Обрадовался мужик, но думает может завтра придет? Но черта нет и на следующий день и после...Через полгода вечером смотрит мужик - черт идет с ведром гвоздей. -Ну - говорит - нагибайся мужик - сессия пришла....
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара. Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию. - Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю. - Сара, сколько лет мы с тобой живем? - 30. - Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?
Беседуют между собой трое голубых.Первый говорит -Эх,хочу быть молодеьким мальчиком,с нежной кожей,голубыми глазами, красивой фигуркой.Все мужики были бы моими. Второй отвечает -А я хочу быть мускулистым,с фигурой аппалона,ни один бы мужик не прошел бы мимо. Третий -А я хочу быть Марадонной. Двое в ратерянности спрашивют -Зачем?Что в этом хорошего? Да вы что,только представьте себе-Я с мячом па футбольном поле, обвожу всех игроков,выхожу один на один с вратарем,обвожу его, бью по пустым воротам и промазываю.Тут все болельщики встают с трибун и орут -Пидораст!-Ну что еще кроме славы надо.
Стоит гаишник у дороги, никого нет вдруг проезжает мерседес на большой скорости, гаишник его тормозит, открывается окно и высовывается рука со 100 баксов. Так проходит несколько дней потом мерседес на месяц пропадает, гаишник затосковал, что халтурка пропала, через месяц этот-же мерседес снова проносится опять мимо гаишника. Гаишник его останавливает, и спрашивает где ты был дорогой, тот ему отвечает: жену в Турцию отправлял , сам в америку, тещю на канары. и гаишник говорит, еб твою мать, жену в турцию, сам в Америку, тещю на канары и ВСЕ НА МОИ ДЕНЬГИ!!!
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладe:т на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берe:т купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть еe: в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Представляете, шеф! Этот тип оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!
На Западной Украине ставят памятник Степану Бандере. Собрали народ, просят высказаться, каким героя изваять. Один дед встает и говорит: "Пусть он стоит, а в правой руке автомат, а в левой - петля." Второй: "Да-да, а в петле - москаль!" Третий: "И каждый день - свежий!"
Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским. -Поручик давайте играть в недомолвки... -А как это? -Ну, например я скажу, поручик поцелуйте меня в р... вы все поймете и поцелуете меня в руку. Все поняли? -Понял. -Тогда ваша очередь. -Наташа, возьмите меня за Х%Й двумя р...
Едет как-то мужик в скором поезде на Юга отдыхать. Стоит в тамбуре, курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках, пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает: - Чего случилось-то, браток? - Да так, какой-то хрен по рельсам шлялся. - Так давить надо было! - Ну дык только возле леса и догнал!
Идет медведь по лесу, Видит - заяц. - Заяц! Ты что здесь делаешь? - Миша, хочешь, фокус покажу? - Хочу. - Обними дерево. Медведь обнял дерево, а заяц связал ему лапы, трахнул его в задницу и удежал. Мебведь в шоке. Идет лис: - Миша, ты что здесь делаешь? - Да понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Я спрашиаю: "Заяц, ты что делаешь?" Он говорит: "Миша, хочешь, фокус покажу7" Говорю: "Хочу". Он говорит: "Обними дерево". Я обнял, а он трахнул меня в жопу и убежал. Лис:"АГА!!!" Трахнул медведя и тоже убежал. Идет волк: - Миша, ты что здесь делаешь? - Понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Спрашиваю: "Заяц, что делаешь? Он отвечает: "Миша, хочешь,фокус покажу?" Говорю: "Хочу". Он говорит: "Обними дерево". Я Обнял, а он связал мне лапы, трахнул и убежал. Волк: "АГА!!!" Тоже трахнул медведя и убежал. Идет барсук: - Миша, ты что делаешь? - ...ЕБИ И УЁБУЙ, ДОЛГО РАССКАЗЫВАТЬ !!!
Товарищу Сталину принесли фильм про товарища Сталина. Посмотрев его, товарищ Сталин выходит со свитой из кинозала, недовольно потягивая трубку..., говорит: - Мне кажется, товарищ главный актер не очень похожь на товарища Сталина. Мне кажется, нужьно его... расстрэлять! Один из окружения говорит: - Нет проблем, Иосиф Виссарионович! Товарищ Сталин продолжает: - Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех товарищей актеров, которые снимались в етом фильме.. - Нет проблем, Иосиф Виссарионович!, - ему отвечают. - Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех, кто снимал етот фильм, и тех, кто мне его принес... Один из окружения не выдерживает и говорит: - Иосиф Виссарионович! Может, ну его на х#й? Давайте просто сбреем товарищу главному актеру усы!!! Пауза... Сталин, задумчиво: - ... или так!?..
Прилетаю русские летчики на кукурузнике в бар, там всвтречают американцев, ну американцы естественно на боинге и все дела.... Ну естественно выпивают, разговор зашел о самолетах и русские говорят: - Бля, да мы вас на нашем кукурузнике взъебем!!! ваш сраный боинг сосать будет и все такое!!! Короче кончилось тем, что русские и амриканцы поспорили, кто кого.... Наутро русские просыпааются: - БЛЯ!!!!! командир че вчера было то? - С америкашками поспорили на 5000$ что мы на кукурузнике, их боинг взъебем. - Че делать - то будем командир???? - ..... Цепляй трос к боингу!!!! Ну значит взлетают американцы, за ними русские... Америкашки разгоняются до 500, русские не отстают, американцы разгоняются до 1000, русские не отстают - СЭР! русские не отстают что делать сыр? - разгоняемся до 2000. - Идите посмотрите что там.. Помошник уходит, возвращается чере 5 минут, с ох...им лицом и говорит.. - СЭР!!!! СЭР!!!! мы проиграли пари!!!! русские изменили геометрию крыла
Бегает ежик по лужайке и смеется!А его лось спрашивает: -"Ты че смеешся?" А ежик говорит: -" А я кайф ловлю!" -А можно с тобой ? -Ну давай! Бегают они полчаса ежик смеется, а лось нет.2 часа бегают лосю ничего Ну он говорит: - Ну и где же твой кайф? - А тебе травка животик не щекочет? Это был Юра
Родился сперматозоид. Огляделся кругом, ничего не понимает, ничего не знает. Тут видит плывет старый такой, бывалый сперматозоид - он к нему: - Слышь, братан. обьясни, пожалуйста, для чего я создан, какая у меня цель в жизни. Старый сперматозоид посмотрел на молодого и говорит: - Когда нас соберется много и возникнет большой поток, который понесет нас всех, ты - молодой и сильный - должен распихать всех, протолкаться вперед и когда ты увидишь впереди что-то большое и темное - это яйцеклетка - ты должен раньше всех в нее залезть и оплодотворить ее - это и есть твой смысл жизни - именно для этого тебя и сделали... - Да-а-а! Хорошо. Спасибо. И вот проходит некоторое время, возник тот самый поток, ну наш сперматозоит, как самый молодой и подвижный, всех распихал локтями, вырвался вперед - вдруг видит, что-то большое и темное - ну он быстренько туда забрался и сидит довольный... Тут видит того старого, ну и кричит ему: - Ну как я! Все правильно сделал? - Нас на%бали! Это кариес!
Парня призывают в армию. Он прошел медкомисию и заходит в кабинет военкома. Воемком говорит призывнику:"По состоянию здоровья ты годен к прохождению воинской службы. Какие у тебя есть вопросы?" "Понимаете, я пацифист и не могу из-за этого идти в армию." "Подожди пару минут, я посовещаюсь с коллегами." Через некоторое время военком возвращается и отвечает:"Хоть ты пацан и пидорас, но в армии служить обязян!"
Приходит мужик в "публичный дом". Подходит к кассе, достает из кармана кучу мелочи и говорит: -Мне на эти деньги хоть кого-нибудь дайте. -На ЭТИ деньги мы Вам можем предложить только колобка. -Хорошо, только быстрее Заходит в комнату, берет колобка и крутит его в руках приговаривая: -Куда же тебя е...ть-то,куда же тебя е..ть-то Колобок говорит: -Может не надо! -Откуда же ты сказал-то, откуда же ты сказал-то!
Прибегает сыночек к маме: -Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти? -Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: -Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г? -Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: -Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?? -Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал. -Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая? -Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.
Приходит серб в магазин: -Дайте хлеба - 11 динаров - Почему так дорого? - Для партии Милошевича 5 динаров, для партии его жены 3 динара, для партии его сына 3 динара и 1 динар за хлеб. Купил На следующий день приходит снова и просит хлеб: - 10 динаров - Что стал дешевле? - Плати! Заплатил. - Хлеба нет!
Семья дома после долгого трудового дня. Муж (М) пошел в туалет, жена не заметила и выключила свет. Вдруг слышит ДИКИЙ крик открыла дверь М (облегченно): ааааа.......... это ты?!?!?!?! а я думал, что у меня глаза лопнули!!!!!!
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опять нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который ему анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падает на мужика и обливает его ещще в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ним, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует, что его за плечо кто-то теребит и говорит: - Слышь мужик! Хорош в бане срать!
Встречаются два друга: - Ты чего такой грустный? - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание. - И какое было твое желание? - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. - Так радоваться надо! - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!