Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: - Что дорогой, господь волос не дал, да? - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Медсестpа готовит больного к опеpации. - Доктоp скоpо зайдет к вам, - говоpит она емy, - не могли бы вы емy yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда? - Hе могy, сестpа, - отвечает больной, - я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации. - Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!
Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной стpатегии. - Когда я беpy такси, - заявляет Явлинский, - я даю водителю солидные чаевые и говоpю емy: "Голосyйте за демокpатов, дpyг мой!". - А я, - сказал Зюганов, - когда беpy такси, плачy стpого по счетчикy и ни копейки больше, а вылезая из машины, говоpю водителю: "Hе забyдь на выбоpах пpоголосовать за демокpатов!".
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy? - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный! - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...
У грузин есть такой обычай: наследство передается самому ленивому сыну. *** *** В грузинской семъе умирает дед. Зовет старшего сына. — Абхаз, поди сюда. — Чего тебе надо, отец? — Представь себе что ты в пустыне умираешь от жажды. Что ты будешь делать, если перед тобой из под земли вырастут Coca-Cola, Fanta, Sprite, 7up, Mirinda. Что ты будешь делать? — Сидеть и смотреть. — Молодец, ты самый ленивый. Задал тот же вопрос среднему сыну. Получил тот же ответ. Был у него еще один приемный сын из России Иван. — Иван,поди сюда. — Сам иди!!!
Поздняя ночь. Ресторан. Изрядно выпивший грузин, ища комнату для мальчиков, по ошибке заходит в комнату для девочек и пытается освободиться от выпитого. Тут заходит дама, и видя в женском туалете мужчину подымает крик. Грузин, не отрываясь от своего дела: - Э-э-э, нэ бойся, я его дзержу...
У мужика прапала жена. Ну он подал заявление о пропаже в милицию. Через неделю его туда вызывают и говорят: "Ну мужик,нашлась твоя жена и есть у нас для тебя три новости, одна плохая, вторая хорошая,а третья просто заебательская, с какой начинать? Мужик говорит: а, давайте с плохой, ну те и говорят:"Мужик, утонула твоя жена. Тот в слезы, ревет, дескать, как без жены теперь, а они продолжают: "Да хорош тебе хныкать, есть хорошая, ну тот давайте, "Ну мужик , мы ее когда выловили, на ней висели дохуя огромных раков, мы то их сварили и пивко под них на УРА пошло. Мужик пуще прежнего реветь стал. Ну менты и говорят ему: "Слышь Вась, хорош тебе реветь то, есть еще пиздановская вообще новость. Мужик:(в слезах, так жалостливо) "НУ?" Менты: "Мы ее опять запустили".
Решила Екатерина занятся гимнастикой.Разделась наголо,садится на шпагат, когда шлеп!Присосалась пи....ою к полу.Хочет поднятся,а не получается, больно,губы отрываются.Давай она орать.Прибегает дворецкий. Она ему:"Спасай!Сделай что нибудь!" Он в оху....нии:"Я знаю одного спеца,вмиг проблему решит"-и выбегает из кабинета. Через некоторое время дверь в кабинет открывается, и в нее вваливается пьяный в сраку Ржевский.Смотрит на Катю,и говорит:"Гомно вопрос,сейчас все решим.Тащите сюда дрель и сверло.Мы пол снизу просверлим,ваакум розрядится,и она спокойно подымется."Дворецкий говорит:"Какую дрель, какое сверло!Вы глянте на паркет!Семнадцать видов дерева,карельская береза!Сорок два слоя лака!Вы что!Куда сверлить! Ржевский:"Ну тогда крутим соски,возбуждаем ее,появляется смазка,мы спокойно передвигаем ее на кухню,а там линолиум,там и просверлим!"
Новй Русский (НР) приводит к ветеринару (В) здоровенную немецкую овчарку и хочет чтоб Ветеринар купировал его собаке хвост. Ветеринар обьясняет, что овчаркам хвост не купируют и вообще хвост купируестя щенкам в возрасте 1-2 месяца а не взрослым кобелям. НР ничего слышать не хочет и предлагает ветеринару за операцию 5 000 $. За такие бабки ветеринар сделал все чин чинарем, а напоследок интересуется: В: Слушай братан а зачем ты своей собаке хвост отрезал, да стока бабок потратил??? Тыб на эти деньги две собаки купил бы!! НР: Да, понимаеш, завтра ко мне теща приезжает, не хочу чтоб в доме много радости было.......
Приходит мужик к врачу на обследование.Врач ему говорит: -А вы знаете что у вас одно "яйцо" деревянное,а другое железное! -Надо же!А я и не знал... -Интересно:а у вас есть дети? -Да.Пинокио 5 лет,а терминатору 7!
Спрашивают русского ты сможешь выпить бутылку водки да. а, два да. а, три да. а, четыре подожди,уходит куда-то,возвращается и говорит да,спрашивают, а куда ты ходил,попрубывал и пришел.
Идет мужик по пустыне,жарко, а вокруг такая вонь. На встречу идет караван,мужик потходит к человеку,ведущиму караван и спрашивает:"почему так воняет?" "слушай !"-говорит караванщик,-"когда-то здесь было два королевства, у каждого короля были дети,у одного мальчик, у другого девочка. Дети выросли и полюбили друг друга,а короли враждовали,и тогда дети убежали. Короли послали за ними армии,в погоне принц был убит,а принцесса с горя покончила с собой.Цари узнали об этом и тоже покончили жизнь самоубийством" - хорошо, а почему так воняет???-спрашивает мужик. караванщик:" Не знаю, насрал кто-то!"
Собралась мужская компания бухать в охотничьем домике. После принятия определенной дозы спиртного один мужик и говорит:"А вы знаете ребята, я с завязанными глазами могу на ощупь отгадать по шкурке что это за животное, когда,куда и чем было убито!" Друзья ему не поверили и он с ними поспорил, за каждую верно угаданную шкурку они должны были ему 100 баксов. Завязали ему глаза и дали шкурку. Он с ходу: " Заяц-беляк, убит 2 месяца назад дробью между ребер." Друзья: "Слушай, а ведь правда. Не-е-ет это наверное просто совпадение. Давай следующую." Налили. Выпили. Дали следующую шкурку. Он:"Лиса. Убита месяц назад дробью между глаз." Друзья:" Ну ты даешь!!!!!!!! Давай еще!!!" Мужик:"А это медведь-топтун убит неделю назад пулей между глаз". Так весь вечер и прошел. На утро жена его спрашивает: "Дорогой я вчера чего-то не моняла, пришел домой поздно, в нулину пьяный с кучей денег, начал приставать и бубнить "Ежик. убит ударом топора в спину".
В одном городе проводятся соревнования на лучший минет. В конкурсе три участницы: немка, француженка и русская. Немка: "Я могу довести вас до оргазма за 300 движений!" Председатель жури:"Надо проверить." Заводит их в комнату. Спустя несколько минут председатель выходит и говорит: "Да она смогла." Француженка:"Ну а я могу за 200". Председатель: "Надо проверить". Проходит некоторое время и мужик удовлетворенно говорит: "Да она смогла". И тут русская заявляет, что способна удовлетворить его за три раза. Мужик:"Этого не может быть!!!" Русская: "Давайте проверим". Они заходят в комнату, там раздается какой-то шум. Русская выходит и говорит:"Заберите его". Персонал заходит и выносит мужика, выливает на него ведро воды, после чего он приходит в чувство и ох#$%шим голосом произносит: "Первый способ называется бабушкины очки (х.й в рот, а яйца за уши), второй способ - фантомас (х.й в рот а все остальное на голову), а третий способ это вообще пи..ец - Фантомас в бабушкиных очках!"
Кpоме общеизвестной модели мышеловки есть еще тpи: 1) Гладкая дощечка со встятым в нее лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит голову на лезвие и, качая головой из стоpоны в стоpону, говоpит: "А где моя колбаска ??!!..." 2) Гладкая дощечка с торчащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на остpие и кивая говоpит: "А где моя колбаска ??!!..." 3) Совеpшенно гладкая дощечка бeз ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по бошке, пpиговаpивая: "А где ж моя колбаска ??!!..." 4) Две спички, на них опирается кирпич, а под ним - колбаска. Mышка подбегает "А где ж моя колбаска ? - А вот она моя колбаска!" - и разводит руки (лапы) от радости.
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
Заходит гомик к врачу. - Доктор, понимаете, тут у меня вибратор, так от короткий, достать не могу. - Какие проблемы, сейчас достану. - Да нет, доставать не надо... - А что же ты хочешь?! - Батареечку поменять...
Объявили по радио, что где-то в округе некого кишлака, возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные... Ночью пастух возвращается домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастух! Пасу коров!! Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Ноль внимания. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают! - А я - бригадир! С#у вот здесь!!!
Посадили некоего профессора за неуплату налогов в тюрягу. Попал он в одну камеру со здоровенным таким амбалом - девять на пятнадцать, семь убийств, десять изнасилований и т.п. Этот амбал и спрашивает профессора: «Ну что, папаша, выбирай, ты у нас кем будешь - папой или мамой?» Ну, профессор, ессно понимает, скажи он, что будет «мамой», то уж будет отымет по полной программе. Поэтому робко так говорит: «Ну давайте я буду папой». Амбал соглашается: «Окей, папой, так папой». ...Ночь, профессор пытается уснуть на верхних нарах. Вдруг, бас амбала снизу: «Папа! Иди-ка у мамы хуй сосать!»
Идет маленкий мальчик по улице и громко громко плачет. Его останавливают прохожие и интересуются почему он плачет. Одна тетя его спрашивает -Ты почему плачешь. Мальчик отвечает -Я заблудился. -А как тебя зовут. -Вова. -Ну а адресс ты хоть свой знаешь. -Да. -Какой. -www.vova.ru.
Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40-минутная беседа с Ее Величеством. Боже, храни королеву!
Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей. Проблема, где трахнуться? Смотрят - причал, залезли под него - трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка: - Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150. - Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок.
В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента обнаpyживается только тpамвайный билет. Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет, вытиpает пальцем жопy; снимает билет с пальца вместе с деpьмом; вынимает зажатый в зyбах yголок и вычищает им деpьмо из-под ногтя.