Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:
Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.
Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе. 85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет 48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам 16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек, оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998 человек.
Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.
При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: - Мама и папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: - А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: - А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь! С: - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме. НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не ходил в церковь... С: - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов. С: - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
- Мама! Мне теперь 16 лет. Это значит, что я теперь могу надевать вещи из твоего гардероба, краситься твоей косметикой, накручивать волосы и встречаться с мальчиками? Правда мам? - Знаешь, Сережа, лучше не надо...
Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: - Ха-ха-ха-ха. Ёжик поворачивается: - 92 презерватива.
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
Выходят в финал чемпионата мира по боксу действующий чемпион мира и хи- ляк, неизвестно как прошедший в финал. Тренер хиляка ему и говорит: "у него есть коронный захват; если поймает - тебе пи%?ец. А продержишься раунда три - он выдохнется." Ну, в первые секунды после гонга хиляка хватают в мертвую хватку. Тренер махает рукой и уходит. Вернувшись через несколько минут, видит прыгающего от радости хиляка. - Ты какой жопой выиграл? Тебе же настал пи%?ец! - Ну, значит, он меня захватил в свой коронный - все перевернулось. Смотрю - а перед глазами яйца. Ну я и укусил. - Ты че, е%?анулся? Тебя же на всю жизнь дисквалифицируют! - Вы не знаете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!
Украина,село,полдень,дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит: - Мыкола, поды ко мне! У меня сало е, горылка е! В хате напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне. Через полчаса опять распахиваеся окно, вылезает тот же мужик: - Мыкола!Ну поды ж до мене! Ну,у меня сало е, горылка е, ну, шо те еще надо? В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает все тот же мужик: - Мыкола, ...б твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну,у меня сало е, горылка е, ну, шо те еще надо? Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола: - Да не можу я! - А шо таке? - Да е...уся я, будь оно неладно!
Родился маленький негр.И с детства его стали готовить к боям на ринге. Тренер каждый день занимался с ним.Мальчик подрос и стал большим. Он всех побеждал и не было ему равных.Однажды, после очередной победы, он закричал: Дайте мне самого сильного, дайте мне Майка Тайсона! Старый тренер отозвал его в сторону: Сынок Майк Тайсон - это ты!
Одесса. Заключили Рабинович и Абрамович с Одесским пароходством договор, по которому они обязуются в недельный срок покрасить пароход. Через неделю приходят и говорят: "Готово". Приходит проверяющий и видит - пароход покрашен только с одной стороны. - Это что???!!! - Вот, сделали как договорились. - А вторая половина? - Э, нет, - достает договор и читает:"Абрамович и Рабинович с одной стороны, Одесское пароходство с другой стороны покрасят пароход..."
Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота: - А что, глубока река? Один хомячок, повернув голову, отвечает: - Глубока. Бегемот опять спрашивает: - А что, если я разбегусь и прыгну? Тот же самый хомячок, опять повернув голову: - Прыгни. Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку. А в речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь. После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в третью. Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого: - Зачем же ты его обманул? Тот ему отвечает: - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
В некотором царстве,некотором государстве повадился Змей Горыныч жителей убивать да выжигать. Стали люди выход искать.Думали,думали и рванули все к Алеше Поповичу: - Алешенька,миленький!Спаси нас от лютого Змея,житья от проклятого нет! А тот: - Дайте мне два дня для размышлений,что-нибудь придумаю.. - Нет,пока ты будешь соображать,нас уже и не останется,- сказали люди и помчались к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка,спаси от проклятого изверга! Тот репу почесал и говорит: - Приходите-ка завтра,как-нибудь спасу вас. - Ой!Ты что.Мы уже сегодня все погибнем!!! Примчались к Илье Муромцу: - Ильюша,спаси.Ты наша последняя надежда. Муромец сразу,без базара попросил дать ему коня,доспехи,щит,меч. Принесли все это ему люди и с восхищением спрашивают: - Ты что,даже думать совсем не будешь. А тот в ответ: - А хер ли тут думать?Сваливать надо!!!
Звонок в пэйджинговую компанию: -Оператор такой-то, добрый день! Слушаю Вас. Слегка поддатый голос: -Серега, встречаемся, как договорились на площади у памятника в 16 часов. Попиздим. Оператор: -Извините, мы не можем передать такое сообщение. Замените последнее слово. -Повторяю: "Серега, встречаемся, как договорились на площади у памятника в 16 часов. Попиздим." -Извините, но мы не можем передать такое сообщение. Повторите еще раз и без ненормативной лексики. -ПОВТОРЯЮ: Се-ре-га. встре-ча-ем-ся, как, до-го-во-ри-лись на пло-ща-ди у па-мят-ни-ка в шест-над-цать ча-сов. Под-пись: Ди-ма!
Приходит в еврейский детский садик под новый год Дедушка Морозик и говорит: – Ну-ка, детки, скорее становитесь в очередь, будете сичас подарочки покупать!
Оригинальная версия анекдота для переводчиков: Лондон. Диалог двух прохожих: - How much watch? - Six watch! - So much? - To whom - how! - Say are you finish MGIMO? - Asks!!!
Молодой мужчина пришел в только что открыышийся публичный дом. Спрашивает - У Вас женщины есть? - Нет, вы знаете, мы только что открылись, женщин еще не подвезли. - А порно-кассеты какие-нибудь? - Нет, с этим вообще туго, но зато у нас есть замечательный хорек, хотите попробовать? -Давайте. Через месяц тот же мужчина приходит опять туда же. - Ну как? Что-нибудь появилось? - Да, у нас наконец-то появились порно-кассеты. Бестселлер недели- фильм "Мужчина и хорек". Рекомендуем для домашнего просмотра.
Театр. Премьера. Полный зал народа. Гаснет свет. На сцене загорается свеча, к столу подходит мужик, снимает штаны, садится на стул и начинает дрочить. Зрители в недоумении. Одна женщина не выдерживает и громко кричит: -Что вы делаете? Я больше не могу на это смотреть. Мужик (испуганно гасит свечу): -Кто здесь?
Скачет мужик на лошади по пустыне. Скучно, грустно ему; вокруг ни души. Вдруг, мимо него что-то проносится на бешенной скорости, он успевает только очертания разглядеть. Он остановился, огляделся - нет никого. "Наверно глюки",- подумал мужик и дальше поехал. Вокруг опять никого и опять взгрустнулось ему. Проходит время и вдруг опять что-то метнулось мимо него. Мужик озадачился и решил узнать у первого кто ему встретится на пути что это такое. Доехал он до ближайшего населенного пункта и у почтенного старичка спрашивает: "Слушай, дедуль, такая штука со мной произошла, еду я по пустыне, вдруг, мимо меня что-то проносится.И так быстро, я даже ничего понять не успел. Что это было, не знаешь?" Дед: А это наш неуловимый Джо. Мужик: А почему "неуловимый", его что никто поймать не может? Дед: Да нет, просто он никому нахрен не нужен.
Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет: - Ма-а-а-мо-о ! - Ну шо тебе ? - Мамо, пысать хочу ! - Та пысай, не канючь ! - Ма-а-а-а-мо-о-о ! - Та шо тебе опять, оглоед ?! - Та ж не пысается ! - Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !
Идет миллиционер по берегу реки. А по реке плывет какашка. Увидев "мента" она говорит ему: -Привет, кореш! -Ты что какашка обалдела, какой я тебе кореш??? -Ну какже, какже и ты и я из внутренних органов...................
Приезжает деревенская семья (мама, дочка, бабушка и собака Шарик) в город. Послали дочку ловить такси, а сами вещи стерегут. Дочка голосует - подъезжает таксист: - Тебя что, девочка, трахнуть ? Девочка испугалась, побежала к маме: - Мама, мама, а что такое "ТРАХНУТЬ"? Мама замялась: - Ну это, доченька,... подвезти. Побежала девочка - ловит такси. Подьезжает такси, девочка радостно говорит: -Дяденька, трахните нас, пожалуйста... -...Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика. -Слышишь девочка, тебя я трахну с удовольствием, на счет мамы подумаю, а бабушку пусть Шарик трахает !!! :)
Приходит Вовочка домой - а мама грустная сидит... Вовочка решил ее успокоить. В.: Мама, а я "5" по алгебре получил! М.: Молодец, Вовочка... В.: Мама, а почему ты такая грустная? М.: Да так, Вовочка... В.: Мама, а я и по геометрии "5" получил! М.: Молодец, Вовочка... В.: Мама, а почему ты такая грустная? М.: Да так, Вовочка... В.: Мама, а я еще и по географии "5" получил! М.: Молодец, Вовочка... В.: Мама, а почему ты такая грустная? М.: Да так, Вовочка... Вот ты у меня молодец, одни пятерки получаешь, а твоего брата Сашу вчера повесили за покушение на царя!
Захотелось как-то двум мужикам телку,а денег у них почти не было. Ну что делать?Пошли в публичный дом попробовать ,может там чем помогут. Приходят ,стучат в дверь,им открывают и спрашивают: -Что вам угодно ? -Да вот нам бы телку какую-нибудь,да только у нас денег 100 рублей всего. -ну за 100 рублей вы можете только друг друга в жопу отыметь!! Ну мужики развернулись,ушли.Через полчаса опять приходят и стучатся. Им открывают смотрят и говорят : -Ну че еще надо ?Вам не ясно сказали? -Да мы вообщето зашли деньги отдать....
Звонит парень на радио -У моей девушки сегодня день рождения ,передайте для нее какую-нибудь хорошую песню - Хорошо ,а как ее зовут?? -Голова члена!!-КАК???КАК???-ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ !!! ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!!:-))
Собрал лев всех зверей в лесу и говорит: -Всем пиздец! Милениум! Конец света! Осталось 5 дней.Раслабтесь, проживите последние дни хорошо! В лесу начался кошмар. Все стали трахать друг друга.Зайцы ебут волков и лисиц. Лисы ебут медведей. Слон ебет жиравиху. Она ему говорит: -Слоник! Какой ты хороший. Где же ты был раньше! Как мне хорошо! Поворачивает голову и видит ,что у слоника одет презерватив: -Слоник , а зачем тебе презерватив? Чего бояться мы же все все равно умрем. Слоник отвечает: -Это не презерватив, это мне удав минет делает.
8 часов вечера, XXI век. Филармония. Конферансье (торжественно): "Римский-Корсаков. "Полет шмеля". Соло на альте Сергей Красноухов. За контролом и шифтом - Семен Давыдов". Игорь Якобсон
Как-то раз сосед Вовочки заметил,что тот ковыряется в земле на заднем дворе их дома. -Что это ты тут делаешь? -Птичку хороню,-процедил сквозь зубы Вовочка. -А почему такая большая ямка? -А потому что она внутри твоей е**ной кошки,-неповорачиваясь заорал Вовочка Дмитрий
Вовочка с бабушкой идут по улице, подходят к памятнику. Вовочка: Бабуль, это кто? Бабушка: Это, внучек, памятник А.С.Пушкину. Вовочка: А! Это тот который "Му-Му" написал? Бабушка: Нет, внучек! "Му-Му" написал Тургенев. Вовочка задумчево: Хм, ничего не понимаю : "Му-Му" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили!!!
Приходит женщина к сексологу: -Доктор, меня все бесит. Утром вставать рано бесит, муж хавает- бесит, на работу еду в автобусе-бесит, приду туда: все что-то бегают, копошатся - бесит!!! -Ну, а в плане секса у Вас как? -М-м-м, не знаю. -Давайте я Вам покажу. Показывает ей это самое, а она: -Доктор, Вы определяйтесь или туда, или сюда, а то БЕСИТ!!!
Ассорти мясное "Ошибка сапера" Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат "Зимний" под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по-македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Колбаса "Останкинская" (525 м) Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") Hосы говяжьи Горбушка (красный хлеб)
ПРИПРАВЫ
Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни) Консоме с мумитролями
ВТОРЫЕ БЛЮДА
Поджарка отварная Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного Пельмени в собственном горшочке Птица неизвестная жареная "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни) Свинина в собственном хлеву Мишки Гамми в собственном соку Котлита по киивськи з пывом Четвертый патиссон Веры Павловны Овсянка "Сэр"
HА СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс "Столичный", 40 градусов Торт жовто-бысквытный Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!" Варенье, как процесс Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?" Пряник-брелок сувенирный Блинчики со штангочкой Сахарная марля Уста сахарные с помадкой Хрен-брюле
HАПИТКИ
Морс "Чесночный" Компот из сухожилий
СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ
Шампанское "АИ-93" Водка рисовая (с кашей из опилок) Пиво "Армянское", три звездочки Самогонка "Формула-1" Коктейль "Кровавый мерин"
СИГАРЕТЫ
Махорка курительная "Крупская"
САЛАТЫ
Салат из св. листьев Салат из св. пом. и зам. Помидоры из салата, мытые. Помидоры бланшированные в томате. Редиска "Пасть порву" Сельдь с луком и зеленым яйцом
ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ
Буженина с будильником Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Икра красная (голень - по-медицински) Свежий ветер с калиткой отв. Тыква, больная после вчерашнего
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане Соль по-восточному Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Нос в табаке Беляши с красногвардейкой Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Изба, рубленная с пост. маслом Рыльце в собственном пушку Котлеты паровые, с кочегаром Гуляш "Допоздна" с девушками Свинина жар. с хрен. зн. чем Беда с мясом
ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА
Гегемоны под гнетом Японец в собств. сакэ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Карп зеркальный в раме
ГАРИРЫ
Картофель фри 100 гр. 3-00 Картофель фор 100 гр. 4-00 Картофель файв 100 гр. 5-00
КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами Кольцо заварное с аметистом Конфеты с шибко ладной начинкой Грейповощ Арбузы очищенные Бананы по-чукотски
АПИТКИ
Настойка на профсоюзных корочках Сбитень "Мессершмит", по-немецки Сок маргариновый Гоголь-моголь Тургенев-мургенев Молоко парное, 28 коп. за пару Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
Объявление на вокзале: "По приказу президента РФ просьба всем лицам чеченской национальности проследовать в туалет для проведения оздоровительных водных процедур.
Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу и спрашивает, какой у них IQ. Программист: Ну, где-то около 140... Инженер: Порядка 120... Секретарша (гордо): 90-60-90 !
Ударилась легушка оземь и превратилась в царевну прекрасную. Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво. Раз на раз не приходиться.
Идет лев по лесу. Курить травы хочется,ужас как. Видит сидит волк с косяком. Лев:"Волк, дай покурить". Волк:" Не гони, только что заяц пришел все забрал". Ну лев забрал косяк и пошел. Идет смотрит сидит медведь,курит. Попросил его- та же ситуация. Ну лев забрал косяк,идет дальше. Видит сидит заяц, вокруг травы немеренно. Лев:" Заяц,отдавай траву". Заяц выпускает ему дым в лицо. Лев:"Ты что не понял, я тут самый сильный". Заяц:"А я самый злой".
1. Тщательно вымойте унитаз. 2. Добавте необходимое количество шампуня в сливной бочок. 3. Поднимите обе крышки. 4. Без повода для подозрения, возьмите кота и, поглаживая пройдите с ним в ванную комнату. 5. Одним плавным движением поместите кота в унитаз, закрыв обе крышки (при случае встать на крышки чтобы кот не вырвался). ОСТОРОЖНО: Не приближайтесь к щели между унитазом и крышками дабы избежать телесных повреждений. 6. Три - четыре раза спустите воду. 7. Попросите кого-нибудь открыть дверь из ванной и убедитесь что путь свободен. 8. Встанте как можно дальше от унитаза и быстро поднимите обе крышки. 9. Чистенький любимец пулей вылетит из унитаза в комнату, где и подсушит себя язычком.
Педик.Он бежит. Прыгает. Он блондин...Нет, звезда геев Борис Моисеев. За ним гонится мутант, нет, банда поклонников, нет слишком избито! Он просто бежит. Жара. Его мучает жажда. Смена плана. Вода. Нет, пепси, бутылка, большая, холодная... Он протягивает руку...а там противный мужчина. Титры. Вот это жизнь!
Холмс и Ватсон идут по Манежной площади. Холмс несколько помятый, головой - вниз, прикрывает правый глаз. -Какие люди вокруг, Холмс, открытые, добрые, приветливые, отзывчивые! Душа радуется, дышится легко! -Пока Вы спали вчера,... я прошелся немного здесь, Ватсон... Люди - как люди,- все одинаковые... Спросил, не узнаете ли вы во мне главного героя "Собаки Баскервили?"... Юмора английского не понимают !
Старый донжуан говорит молодому парню, который решил женится - « Женщина, это как галстук, как только повесишь на шею, так сразу видно что не подходит »
В своем пресс-релизе, от 01.04.2000 г. компания Microsoft опубликовала заявление о выпуске нового уникального программного продукта Microsoft TroubleMaker 1.0.
Почему шоколад лучше секса. 1. Он удовлетворяет даже мягкий 2. Его можно иметь так долго, как захочется 3. Не обязательно менять фамилию для его употребления 4. Можно иметь шоколад на рабочем столе, при этом никто из сотрудников не позавидует 5. От него невозможно забеременеть и можно употреблять в любой день месяца 6. Его размер не имеет значения 7. Его употребление не разбудит соседа 8. Он уважает Вас утром 9. Он остается твердым в течение недели 10. Он не спрашивает о другом шоколаде в холодильнике, и ему не нужно туда прятаться, если неожиданно вернулась ваша мама 11. Он не спрашивает о предыдущем шоколаде 12. Его можно взять с собой куда-угодно 13. Ночью он бодрствует, при этом Вам не придется спать на мокром
Вопрос: Как отличить пепси-колу от кваса,не пробуя их на вкус?
Ответ: Надо налить напиток на деревянный стул с гладким сиденьем и сесть на него голой задницей. Если задница крепко прилипнет к стулу, то это пепси-кола, а если у вас после такого сидения начнется понос, то значит это квас. (с)
В детском саду: Воспитательница:"Дети - расскажите три признака весны." Мариночка:Потекли ручейки. Андрюшенька:Появились подснежники. Вовочка:Собаки стали много какать!...
Заявка на радиопередачу по заявкам радиослушателей: Наш сын Изя служит в вашей армии уже три дня. Передайте ему, пожалуйста, нашу любимую песню – «Бери шинель, пошли домой».
80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами. Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами скачут по площадке, обнимаются. В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет, то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов: - Владик, в чем дело?! Что ты плачешь! - А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!! - А чего хохочешь? - Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!
Маленькая девочка заваливает домой в два часа ночи вдребезги пьяная. Двери открывает мама, которой в нос ударяет сильный запах перегара. Она удивленно спрашивает: - Светочка, милая, где ты была? - Где была. Где была?! И-и-к-а-а, мороженное в кафе хавала.
Встречает Илья Муромец на дороге Колобка. -Что, Колобок, не весел? -А что веселиться то, Илюшенька? Побрил меня прошлым днем, словно надсмеялся! -Я, Колобок? Да ты что?! Кроме как с Головой вчера у развилки ни с кем не пьянствовал. Тебя не видел. -То-то не видел! После ведерка стал все орать и мечем размахивать: "Дай, Голова, побрею!"
27 марта 2000 года. У кремлевской стены менты загребают стаю проститу- ток. - А ну, путанки, садись в машину, в отделение поедем. - Пошел на ..., мент поганый! Мы больше не путанки! - А кто же вы теперь? - Мы теперь путинки!
Идет проверка народа на уровень интеллекта (IQ). Из комнаты, где это мероприятие проводится, выходят два человека с высшим образованием. Один другого спрашивает: - У тебя какой коэффициент? - 100%, а у тебя? - У меня - 99%. - Слушай, ты в институте ничего не пропускал? - Да болел как-то неделю, не ходил на занятия. - Ну, вот видно из-за этого один процент не дотянул. Далее, выходят двое со средним специальным образованием. Один другого спрашивает: - У тебя какой коэффициент? - 50%, а у тебя? - У меня - 49%. - Слушай, ты в путяге ничего не пропускал? - Ну, периодически задвигали с дружбанами занятия - пиво пить ходили. - Понятно, поэтому у тебя на один процент меньше. Выходят двое профессиональных барабанщиков. Один другого спрашивает: - У тебя какой коэффициент? - ноль, а у тебя? - А у меня - минус один... - Слушай, а у тебя какие барабаны?
Обьявление в отделении Московского Сбербанка РФ: "Предоставляем кредиты физическим лицам не моложе 75 лет, без обеспечения под гарантии родителей". CHUPA
Семидесятые годы... Выходит Собчак из стен Юрфака ЛГУ, видит -- какой-то коротышка-первокурсник справляет нужду в подворотне Alma Mater. Подходит к нему Собчак и говорит "Вовочка! Мочиться нужно в сортире
Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водют по разным фабрикам и заводам.На одном из таких в небольшой комнате он замечает крошечного размера мобильный телефон с золотым корпусом и инкрустированную бориллиантами клавиатуру. Путин - а что это такое ? Японцы - это наша последняя разработка.Телефон в АД. Путин - да ну ? А можно я позвоню ? Японцы - Вы знаете это нереально дорого.Мы себе это позволить не можем. Путин - запишите на счет Российской Федерации. Набирает номер.Там отвечают " Алло ? " Путин - это Ад ? на проводе - да, это Ад. Путин,заметно ошарашенный,кладет трубку и в таком же состоянии по приезду в Россию, ведет совещание высших чиновников.После "разгона", лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона. Спустя неделю на стол Президента ставая огромный телефон с допотопным корпусом.Он удивляется- что это ? Ему отвечают ,что это телефон в Ад. Он набирает тот же номер ,что и в Японии и спрашивает = Это Ад ? ему отвечают - да,это Ад. Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб 40 коп. Он удивлен - а почему так дешево.. Ответ - а ерунда, звонок то местный
Поручик Ржевский (Р) танцует с Наташей (Н) мазурку. Вдруг, у Ржевского из штанов вываливается х@й. (Н)(в восторге): Ой! Ржевский! Что это? (Р)(смущенно): Это... это.. Домашний ежик. (Н): А можно я его поглажу? Через минуту с другого конца зала: Ой, в меня кто-то плюнул!
Хоя набрал кирпичей, растолок их в порошок и пошел на базар. Сел у прилавка и начал выкрикивать: "средство против вшей, средство против вшей!", тут к нему подходит старушка и спрашивает как действует. Хоя:"Ловите вша, хватаете его за задную ногу, и начинаете шекотат. когда вша начнет хохотат запихивайте порошок ей в рот, она потом подавится и умреt
К анекдоту № 8 от 10.04.00 Что сделает юрист, который захочет угостить друга яблоком: При передаче права собственности на имущество именуемое апельсин юрист молча составит договор в простой письменнной форме, при этом право- и дееспособность друга презюмируются, а стоимость апельсина принимается превышающей 10 МРОТ. При нарушении другом своих обязательств по приему апельсина и подписанию акта приема-передачи, друг уплачивает юристу штраф в размере стоимости апельсина и возмещает моральный ущерб, нанесенный таким отказом.
Новости культуры Орангутанг Жоржик, которого в течение пяти лет дрессирует н.а.СССР, лауреат государственной премии, орденоносец Николай К., на репетиции вы...ал своего дрессировщика и запер его в клетку. Литературные чтения Однажды А.Грибоедов собрал у себя дома Пушкина, Пущина, Вяземского, Чаадаева и прочитал им "Горе от ума". -Ну, какого Ваше мнение? На что Вяземский ответил: "Кого ебет чужое "горе"!" Сочинил Вадим Д.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.