Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год. Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.
Передать Сахалин и Камчатку Украине. Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.
Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане. Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы. Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.
Запустить в космос козла. Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.
Пригласить в Москву Монику Левински. Разъяснение: интересно - что за баба такая? И потом - President's choice...
Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых "Новых Русских". Разъяснение: ну достали просто...
Приехал "руссо туристо облико морале" за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект. - Таакс.. еда... ага.. вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??
Заселился мужик в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! Портье: - Как?! Вы что, двери не видите!? Мужик: - Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Пpиходит к вpачy стаpyшка. - Доктоp (пyк), я что-то пyкаю (бах) все вpемя. Особенно, когда (т-p-p-p-p) говоpю. Вpач, не говоpя ни слова, выходит из кабинета и вскоpе возвpащается с длиннющей железякой. Стаpyшка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инстpyментом (фи-y-y-y), смотpи, остоpожнее y меня ковыpяй-то (бабах). - Бабyшка! Да это пpосто, чтоб фоpточкy откpыть!
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
Сын нового русского обращается к отцу: - Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ? Отец: - Откуда ты это взял? - А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы. Отец, посмотрев: - Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает. - А что такое ПОТР? - А это где? - Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице. Отец, посмотрев в книжку: - Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Не-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!
Самолет стоит на взлетной полосе, все пассажиры сидят на местах. Входят пилоты - оба слепые, с палочками, садятся в кабину, заводят моторы. Самолет трогается и разгоняется, все быстрее и быстрее, но никак не взлетает. Уже доехал до самого края полосы, все пассажиры в ужасе орут : "А-а-а!!!" и наконец в последнюю секунду самолет отрывается. Один пилот говорит другому: "Ты знаешь, я всегда так боюсь что они во-время заорать не успеют..."
Сауна. Куча братков после пьянки лежит вповалку по разным углам. Звонит сотовый. Один из братков берет трубу: - Да? - Милый, тут мерседес 600, перламутровый, я всегда такой хотела, можно я его куплю? - Бери... Проходит некоторое время, опять звонок.Тот же браток берет трубу: - Ну? - Ах, дорогой, тут такое колье с брюликами, я всегда о таком мечтала, можно я куплю? - Бери... Проходит некоторое время, опять звонок. Браток не выдерживает: - За!"№;ли !!! Братаны, ЧЕЙ СОТОВЫЙ ?!
Туалет в институте. Три закрытые кабинки. Из правой раздается голос: - Вася, ты физику то сдал ? Из левой: - Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит. Из средней: - И не поставлю!!!
Сын приходит к отцу и спрашивает у него,что такое потенциально и что такое реально. Отец говорит ему пойти к сестре и спросить у нее согласится ли она переспать с незнакомым мужчиной за 1 миллион. Сын спрашивает у своей сестры, та немного подумав отвечает ему что, пожалуй согласилась бы. Сын бежит к отцу и передает ему ответ сестры. Отец посылает сына с тем же вопросом к матери и та тоже отвечает, что пожалуй согласилась бы. Сын возвращается к отцу и передает ему ответ матери. И тогда отец говорит сыну: "Вот видишь, сынок, потенциально мы с тобой имеем два миллиона, а реально- живем с двумя блядями.
Мюллер решил проверить сотрудников своего отдела на стойкость- по одному заходят в его кабинет. Заходит первый, Мюллер говорит: -Назовите случайное число -71 -А может лучше 17 ? -Ну может 17 и лучше -Или все-таки 71 ? -Не знаю, возможно... -Вы Свободны! Пишет: "Не стоек" Заходит второй, Мюллер ему: -Скажите любое число -24 -А может 42 ? -Нет, 24 -Или все же 42 ? -Нет, я сказал 24 -Хорошо, вы свободны Записывает:"Стоек" Заходит следующий, Мюллер(не поднимая головы): -Назовите случайное число -33 (поднимая голову)-а, это вы, Штирлиц...
-Бабушка, какие у вас крупные арбузы. -Это не арбузы, внучек- это помидоры. -Бабушка, какие у вас крупные кабачки. -Это не кабачки, внучек - это огурцы. -Бабушка, зато кааак прекрасно у вас соловьи поют! -Это, внучек не соловьи - это счетчик Гейгера!!!
Гаишник стоит на перекрестке,мимо проносится км 200 не меньше,ВMW, и со всего маху в дерево. Гаишник охренел,подбегает к машине, открывает дверку,видит внутри сидит чувак,пристегнутый ремнем безопасности,рожа остекленевшая...Гаишник ему:братан,как тебе повезло,что ты пристегнулся, отделался легким испугом,а вот подруга твоя не пристегнулась,так валя- ется вон с каким-то хуем во рту...
Гинеколог вышел на пенсию,решил денег заработать,пошел учиться на авто- слесаря.Выучился,в конце обучения экзамен.Досталось собрать и разобрать двигатель автомобиля.Он все грамотно сделал,экзаменатор ему: -Поздравляю,отлично,но я поражен:как вам удалось это сделать через вы- хлопную трубу ???
Заходит в камеру чувак и рассказывает о своей жизни на воле, какие у него телки были, типа с такими грудями, с вот таким задом. Послушали его пацаны, послушали и говорят: на себе не показываай, примета плохая.
Засорился унтаз.Приходит слесарь.Лезет в унтаз рукой, достает кусок дерьма, смотрит на него удивленно,откидывает.Снова лезет в унитаз, достает еще кусок дерьма,смотрит негодующе на хозяев:"Да вы че, срете туда,что-ли?"
Ветеринар приходит с супругой на прием к невропатологу. - Что Вас беспокоит? Ветеринар: - Я занимаюсь лечением животных, а они не могут сказать, что их беспокоит. Вот и Вы попробуйте меня вылечить, не зная, что у меня болит. Невропатолог, осмотрев ветеринара делает какие-то записи на листке и протягивает его супруге ветеринара со словами: - Попробуйте это лекарство. Если через три дня оно не поможет, то придется Вашего мужа усыпить.
Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице..... М: Смотри, какая у меня маечка! Д: Смотри, какая у меня кофточка! М: Смотри, какие у меня шортики! Д: Смотри, какая у меня юбочка! М: Смотри, какие у меня трусики! Д: Смотри, какие у меня трусики! М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!! Девочка, увидев, что у нее нет такой штучки, расплакалась и убежала. Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается заново: шортики-юбочки, трисики и т.д....... М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка! Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет сколько я захочу!
Уолл-стрит, крупная инвестиционная компания, конец торгов, усталый трейдер(T) заходит в лифт, а там стоит аналитик(А): - (Т) Ну теперь то ты можешь сказать падла вверх или вниз!!!!
Поручик Ржевский приходит на бал в начищенных до зеркального блеска сапогах. И успешно ими пользуется: подходит к какой-нибудь даме, ставит сапог промеж ее туфель и говорит: - У вас нижнее белье голубого цвета. Дама падает в обморок, ее муж - туда же; откуда, мол, Ржевский знает? А довольный Ржевский подходит к другой даме: - У вас нижнее белье розового цвета. И то же самое: дама и муж - в обморок. Так отправил Ржевский в обморок пар этак пять и подходит к Наташе Ростовой. Только взглянул на сапог - бух! - сам в обморок грохнулся. С трудом его откачали. Наташа склонилась над ним, еще не совсем пришедшим в себя, и говорит: - Поручик, что с вами случилось? Почему вы лежите? Как же мы будем веселиться? Ведь я же специально ради вас пришла на бал без нижнего белья. Ржевский мгновенно приходит в себя и вздыхает с величайшим облегчением: - Фу-ух, а я уж думал, сапог порвался.
Дело было в давние времена, как раз в период сильного обострения "советско-китайской дружбы". Лекция о политической обстановке в мире на одном из оборонных заводов. Отбубнив стандартную программу, лектор спрашивает, какие будут вопросы, будучи увернным что все давно хотят пива и вопросов как всегда не будет. Но тут в зале поднимается рука: - Товарищ лектор, вы тут так все хорошо рассказали, но я вот только не понял: так будет война или нет? - Ну, учитывая сложную международную обстановку, обострение классовых противоречий в капиталистическом мире, а также искажение учения великих Маркса, Энгельса и Ленина в некоторых странах социализма... Да, вероятно, что война будет. - А скажите, с кем же скорее всего нам придется воевать? - Ну, помня обо всем вышесказанном, сейчас наш наиболее вроятный противник - Китай. - А как же мы их победим - их почти один миллиард, а нас и двести миллионов не набирается? - Видите ли, в современной войне численное превосходство не является решающим фактором. Вспомните хотя бы недавний ближневосточный конфликт, когда маленькая израильская армия разгромила арабскую армию, имевшую почти десятикратное численное превосходство. - Понятно... Скажите пожалуйста, товарищ лектор, а у нас евреев хватит?
Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит: Hа "пых-пых" можете не обpащать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!
Пустой проспект, рано утром у светофора стоят два новеньких мерседеса и ждут, когда загорится зеленый свет - погоняться друг с другом. Красный, желтый, уже вот-вот будет зеленый и тут на бешеной скорости между ними проносится запорожец, сминает мерседесам двери, выбивает зеркала заднего вида и уходит в точку. Из мерсов выходят два озадаченых братка, смотрят на машины и один у другого спрашивает: - Братан, ты что-нибудь понял? В это время сзади к мерсам подъезжает хаммер, из хаммера выходит мужик и, обращаясь к браткам, говорит: - Пацаны, вам гол!
Летит Супермен по небу, вдруг видит - лежит на земле Красная Шапочка. Юбка задрана до лица, штанишки спущены, вся зовущая, стонущая... "Ну, - думает Супермен, - сечас я ей вставлю!" Разгоняется как следует, и ТРАХ!!!! ...Красная Шапочка очень удивилась. Но еще больше удивился Человек-невидимка...
Идут как-то две девушки по пляжу и видят красавца-мужчину. Одна решила во что бы то ни было познакомиться с ним. Раз прошла мимо, другой раз - ноль внимания. Решила спросить совета у подруги и та ей говорит:"А ты одень купальник на изнанку, тогда он точно заметит". Она так и сде- лала. Реакция последовала незамедлительно: - Девушка, вы купальник одели на изнанку! -О, спасибо. А как вы заметили? -Жопу вытирать надо лучше!!!
Красная шапочка пошла, проведать больную бабушку. По дороге у нее начались, впервые в жизни, месячные. Села на пенек, плачет ни чего понять не может все ноги в крови. Мимо пробегал Волк. - Ты что плачешь, спросил он у Красной шапочки? - Сама не знаю, посмотри что происходит
Волк заглянул Красной шапочке под юбку, и ошалевший говорит - Я конечно не доктор, но по моему тебе оторвали член (…)
Вот анекдот Василий Иваныч экзаменует анку по политучебе. - Ну, назови мне виды революционных документов. -Декреты, ордера... Петька шепотом подсказывает: -Ман-да-ты... Анка как заорет: -Сам пиздюк! Василий Иваныч, чего Петька обзывается?..
Пришел мужик в ресторан и заказал мидии. Принес официант мидии,сидит мужик и не знает как есть.... Зовет официана......спрашивает,как эту штуку есть? -Оф:Видите дырочку,вот через нее высасывайте. Мужик сосал,сосал,сосал......не получается Смотрит в дырочку,а там малюск руками и ногами в раковину уперся и говорит: -Ну чего смотришь,соси давай.
В дурдом приехала проверяющие;спрашивают у одной пациентки: -как вас зовут? -кла-ава.. -а скажи,клава,какое сейчас время года? -леето.. -какое-же лето,когда на улице снег идет,и все в шапках ходят??? -такое значит,ху@вое лето...
Встречаются два старых друга.Давно не виделись. Один(О) другому(Д) говорит: -Давай за встречу водочки жахнем. Д.-Я водку не пью. О.-Ну тогда давай пивка возьмем,посидим. Д.-Да я пиво тоже не пью. О.-Ну тогда давай травки покурим. Д.-Я и травку не курю. О.-Ну тогда давай девок снимем,отдохнем. Д.-Да мне это не надо.У меня жена дети. О.-А как же ты расслабляешься??? Д.-Да я и не напрягаюсь!!! NeMo
Гоги приезжает в кишлак. Его спрашивают - Гоги, ты Москва был. Что видел? - Э! Спектакль видел! "Багряный жопа"! - Гоги, нет в Москва такой спектакль... - Эээ. О! "Малиновый задница". - Гоги, такой тоже нет! - Эй, вах,вспомнил! "Вишневый зад"!
Сидят три пидора,бухают.Один спрашивает другого: -Вот какая у тебя самая голубая-голубая мечта? Другой отвечает: -Моя голубая-голубая мечта - стать голубым-голубым цветочком на голубой-голубой полянке. Второй говорит: -А моя голубая-голубая мечта - стать шмелем и опылять голубые цветки на голубой полянке. Третий молчит,его спрашивают: -А твоя голубая мечта какая? Он подумал и говорит: -А моя голубая мечта - представьте: чемпионат мира по футболу,финал, сборная России и Италии,счет 1:1,до конца матча остаются считанные секунды, я выхожу один на один с вратарем и бью выше ворот.С трибун кричат:"Пидор,пидор!!!", а я кланяюсь,кланяюсь...
Банк спермы. Очередь мужиков стоит в кабинет приема. Среди них затесалась одна молодая деваха. Мужики стоят час, второй - все в непонятках. Один самый наглый подходит к чувихе и говорит: - А вы девушка что здесь делаете ? - Ммммммммнг мнг мнг
У молодой пары родилась вместо ребенка одна голова. Ну что делать? Ни выкидывать же, решили оставить. Однажды, папа уехал в коммандировку, а голова осталась, как обычно с мамой. Вот стоит голова на подокойнике, смотрит, как ребята во дворе играют в футбол и говорит маме: - Мама, если бы у меня были ножки, я бы тоже мог бы играть с ребятами в футбол. Вдруг, бам! у головы из шеи вырастают ноги!!! Ну мама в шоке, не может в себя от радости придти, и говорит: - Ну наконец-то, чудо свершилось, сынок, теперь, когда папа приедет ты сможешь сам к нему подбежать, подпрыгнуть и поцеловать!!! Проходит некоторое время, голова уже сидит на покойнике, смотрит, как ребята во дворе играют в баскетбол, и говорит: - Мама, а вто если бы у меня были еще и ручки, то я бы мог бы с ребятами еще и баскетбол играть! Тут, раз, у головы из ушей вырастают руки! Ну мама вообще чуть сознание не теряет. Вся такая радостная говорит: - Вот приедет папа, ты к нему сам подбежишь, обнимешь и поцелуешь!!! Тут, как раз, приезжает папа. Мама говорит сыну: - Сынок, давай папе устроим сюрприз! Ты щас иди в ванную, папа с дороги пойдет руки вымыть. А ты в ванной на него прыгай и начинай обнимать и целовать, вот он обрадуется!!! Ну муж с дороги идет мыть руки, жена делает вид что ничего не происходит. Мужа все нет и нет. Вдруг он входит на кухню весь в кровищи в соплях каких-то и т.д. Жена на радостях этого всего не замечает и спрашивает: - Ну, дорогой, ты видел нашего сыночка? - Какого, на хер, сыночка! Я щас в ванной таааакого паучищу замочил!
Театр.Перед началом представления гаснет свет.Зал в ожидании. Вдруг на сцену ну спокойно выходит мужик,ставит стул посреди сцены и начинает дрочить. Проходит 5 минут,10,вдруг в зале кто-то не выдерживает: -Идолго это будет продолжаться? - Кто здесь?
Больница... Вбегает мужик с обожженными губами и орет благим матом: - Сделайте что-нибудь!!! Выходит испуганный доктор: - Гражданин не кричите так громко, у нас родильное отделение, и потом, к сожалению я вам помочь не могу! Мужик орет еще громче. Доктор: - Ладно, ладно, у нас только половые губы, можем пришить их! Выбирайте! Короче пришили мужику половые губы... Через неделю таже картина. Влетает тот же мужик с криками: - Доктор, сделайте что-нибудь, в зеркало смотрю - член встает, на член смотрю - губы дрожат!
Сообщение армянского радио: "У нас открылся новый атракцион армянская карусель. Посреди главной площади стоит человек и крутит над головой веревку с привязанным к ее концу болтом и поет : Карусел, карусел, кто успел тот присел, заходи на нашу карусел"
Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.
Внук расспрашивает бабушку: - А правда, что ты родилась и выросла в поселке у железной дороги? - Да-да да-да, да-да да-да! - А правда, что в молодости ты жила около аэродрома? - Да-а-а-а-а-а-аааааа! - А сейчас ты живешь около стадиона? - Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да! - И ты хочешь переехать к ипподрому? - Не-е-е-е-е-ет!