Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy: - Пошли, Ваня, в баp сходим. - Пошли, но я пить не бyдy! Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит: - Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить? - Конечно, водy!!! - Так не бyдь же ослом!
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мед, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова!
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы. Второй решил: - Я дам 40%. Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу. Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы. Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы. Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят: - Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят: - Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА".
Забегает мужик в Спорттовары: - Свежие удочки есть? - Удочки есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.
Застенчивый молодой человек заходит в бар и видит за одним из столиков очаровательную молодую девушку. Собрав волю в кулак после получаса раздумий он подходит к девушке и очень вежливым тоном спрашивает: -Прошу прощения, не мог бы я угостить вас чашечкой кофе? Девушка поднимает на него глаза и неожиданно громким голосом кричит: -Не буду я с тобой трахаться !!!!!!!!! Внимание всего бара тут же переключилось на них. Парень краснеет, потом белеет и в конце концов зеленеет и молнией исчезает в самом дальнем и темном углу бара. Через некоторое время девушка встает, подходит к парню и говорит: -Я прошу прощения за мой поступок, но я учусь в институте на психоллога и изучаю реакцию людей на нестандартные ситуации. Парень долго не отвечает, потом набрав воздуха в легкие орет на весь бар: -В каком смысле 200 долларов?
Лето. МГТУ. Экзамен. Аудитория. Профессор: - Ну-с, коллеги, вопрос на пятерочку. Как меня зовут? В ответ гробовая тишина. - Ладно-с, попробуем на четверочку. Что мы сдаем? В аудитории некоторое оживление... но увы, тщетно. - Хмм... ну что же, давайте-ка на троечку. А какого цвета учебник?... Вдруг с задних рядов доносится: - Во гад валит!
Американский генерал отчитывает подчиненных: -Мазефакеры хреновы! Развели в армии расизм! Белые, черные! Что за булщит! С этого момента все будут зеленые! Через полчаса построение! Слева строятся светлозеленые, справа темнозеленые....!
Стук в дверь. Шаркающей походкой старичок подходит и отворяет. Первое, что он видит - огромный барабан с тарелкой. Из-за барабана высовывается наглая морда и спрашивает: - Тут похороны? - Пошел ты в жопу, врач сказал еще недельку протяну! - Ой, простите! Неудобно как получилось! Дверь захлапывается, вновь стук. - Ну, чего еще? - Извините, а можно я тогда у вас инструмент оставлю...
Интересно, а компьютер мужского или женского рода? Женщины думают, что мужского, потому что: -у него огромное количество знаний, но все равно никогда нет конкретного плана. -он создан для решения проблем, хотя на самом деле является самой большой из них. -после того, как вы его приобрели, у вас появляется мысль, если бы вы еще немного подождали, то получили бы еще лучше.
Мужчины напротив уверены, что компьютер является существом женского рода: -Даже их творец не понимает их внутреннею логику. -Язык, на котором они общаются между собой, не понятен никому другому. -Даже самые незначительные ошибки остаются в памяти для их последующего использования. -После приобретения одного из них все оставшиеся деньги уходят на принадлежности...
приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь. - "Кто там?"- спрашивает жена - Маня, открой!!! - Я не Маня. - Клава, открой!!! - Я не Клава. - Ну давай еще в города поиграем!!!
Поехала Анка в турпоездку в США.Возвратившись встречает Петьку, и говорит:"Петь,хочешь покажу че купила?" Он ей:"Ану-ка покаж!" Анка задирает юбку,и,Петька падает замертво. Вдруг откуда не возьмись летит Фурманов:"Анка ,сука,такого бойца сгубила!Убью!" Она ему:"Да я только показала то,что в америке купила!" Он:"Ану покаж ,сейчас же!" Анка задирает юбку,и Фурманов тоже падает замертво. Тут летит Чапай:"Пизда!Порубаю на куски,сука!Лучшего бойца сгубила, лучшего командира!Ты что манда с ними сделала!!!" Анка:"Да я только показала покупку из америки,и все!" И тут же задирает юбку,показивая покупку Чапаю. Чапай:"Бля!Дура!Это же подтяжки чулки пристегивать, а не губы растягивать!"
Булонский лес, на скамейке влюбленная парочка Девушка парню:"Пьер, сними очки ты порвешь мне колготки!" Через пару минут "Пьер, одень очки, ты лижешь скамейку!"
Приходит мальчик домой и говорит: "я старушку через дорогу переводил". Папа дает ему конфету и говорит: "Правильно сынок, им надо помогать." На следующий день мальчик приводит домой пол класса и говорит: "Мы переводили старушку через дорогу!" Папа: "А чтож вас так много?" Мальчик: "Так она сопротивлялась!!"
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, я наверное, лесбиян... - А как это ??? - Понимаете, доктор. Вокруг столько хорошеньких мужчин, а меня почему-то на женщин тянет !
Значит так... Жил у одной подруги попугай,который очень хорошо мог говорить. И пришел как-то к этой подруге(П) бойфренд (Б)на предмет заняться любовью. Естественно в отсутсвие законного мужа этой подруги. Б: Так мол и так, дорогая, давай-ка с удовольствием потрахаемся. П: Не могу, блин, попугай, сволочь, потом все мужу рассказывает! Б: А мы ему на клетку простыню накинем, и он нихрена видеть не будет! Сказано - сделано. Попугай сидит в клетке под простыней. Тут бойфренд предлагает попробовать экзотики: Б: Дорогая, стань пожалста раком у окна, а я на люстре раскачаюсь и с прыжка войду в тебя сзади! П: О-о-о! Дорогой конечно,конечно... Дикий вопль из клетки, накрытой простыней: ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!!!!!!
ИНСТРУКЦИЯ по назначению, условиям эксплуатации и техническим характеристикам туалетной бумаги Туалетная бумага, в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на нем участке тела волосяного покрова в дальнейшем - место использования. ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть за-креплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользо-вателя. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном по-ложении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки (левша, левой) вниз ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 граду-сов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 миллиметров изделия. Для удобства пользователя каждые 10 сантиметров изделия маркированы перфорацией. 6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры мате-риала изделия. 7. Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сги-бая его по участкам перфорации, переведя изделие в рабочую форму, получив изделие №2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие № 2 приложить к месту поль-зования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межьягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей осве-щенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельмин-тов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случаи нали-чия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные пунктами 4-9, еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены. 4. ВНИМАНИЕ !!! Многократное использование изделия не рекомендуется.
Едет мужик на мерсе 600, гонит, правила нарушает. Ну тормозит его гаишник. (Г)- Попал на бабки, плати (М)- Нету. - Как нету? А тачка такая у тебя откуда? - Подарили. - Как это подарили? - Ну понимаешь, дермо у меня лечебное. - Как это? - Да вот так. От любых болезней помогает. Гаишни снимает фуражку, говорит: - Давай сюда сри, и можешь езжать. Ну мужик насрал, уехал. Через пять минут к посту подьезжают на джипе два братка. Один другому говорит: - Ну если он опять гаишнику в фуражку насрал, я ему дом куплю.
Едут в купе девушка и грузин.Легли спать. Вдруг девушка пернула и от неожиданности закрыла глаза. Грузин посмотрел, ничего не сказал. Едут дальше. Вдруг девушка опять пернула и опять также широко открыла глаза. Грузин не выдерживает: -Слушай, у тебя кожи что ль не хватает: Глаза закрываются - попа открывается, попа закрывается - глаза открываются.
Приходит женщина(Ж) к врачу(В). Ж: - Доктор, у меня постоянно болит голова! Никакие лекарства не помогают! В: - А УПСА пробывали? Ж: - Что Вы, доктор, я у мужа то боюсь пробывать!
Колумб открыл Америку. Собрал аборигенов, говорит: -Мы представители великой цивилизации, мы дадим знания вашему народу, зделаем вас великим народом!!. Индейци орут: -Набатунга!!! Набатунга!!! Колумб думает: "Что такое, какая набатунга?",- и дальше: - Мы построим вам больницы, школы, наладим торговлю!!... Те опять: -Набатунга!!! Набатунга!!! Колумб: -Вы будете ходить в хорошей одежде, перестаните зависеть от природы... -Набатунга!!! Набатунга!!! Колумб закончил, пошел в туалет, а там в кустах два индейца. Стоят и смотрят, как тот облегчается, один говорит: -Смотри, такой большой белый человек и такая маленькая у него батунга.
Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит: "Странно малины год не ел" На что денщик ему заявляет: "Да вы же поручик вчера с графиней целовались." "Ну и что?" "А то что она полковнику минет делала." "Ну и что?" "А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то, что тот банку малинового варенья поднаебнул."
Призвали трейдера(T) в Чечню, стоит с другими бойцами в строю, а отец-командир(К) объясняет типа переходим на коммерческие рельсы , теперь за голову каждого боевика командование будет платить по 50 баксов, ну и распустил народ. Бах трейдер пропал , день нет , два нет , ну народ думает пропал парень. Смотрят на третий возвращается на "камазе " доверху заполненому головами боевиков и довольный такой к командиру; - (Т) Ну че платить надо тут сотен семь будет - (К) репу чешет- Ну типа много голов по 50 баксов , денег не будет, может по 40 отдашь? - (Т) Да ты че я сам их по 45.5 брал!
18ый век,С-Пб.. один мужик грит другому:"вчера иду-вижу Пушкин из кареты выходит и бай!прямо в лужу...ну отряхнулся пошел дальше..." второй мужик грит третьему:"вчера иду-смотрю Пушкин из кареты выходит- бац!прямо в лужу по колено,все платье жене своей забрызгал..." третий мужик грит четвертому:"вчера иду-вижу Пушкин в луже валяется...." четвертый пятому:"вчера иду вижу Пушкин в луже блядей ебet ..." сотый сто первому:"иду я как то ночью мимо болота,темнотаа вижу посреди на кочке Гоголь дрочит!"
Большие белые птицы собираются улетать на юг. А одна маленькая, серенькая птичка им говорит: - Во-о-от, вам хорошо там будет, тепло-о-о. А я здесь замерзну... - Мы можем взять тебя с собой, - сказали большие белые птицы. - Во-о-от, вам хо-о-рошо, вы сильные и долетите без проблем... - продолжала ныть маленькая плюгавая птичка. - Мы можем посадить тебя на спину одной из нас, и ты не устанешь, - сказали большие белые птицы. - Во-о-от, на юге вам будет хорошо, а мне что там делать, с кем поговорить?.. - Пошла ты на х..-сказали большие белые птицы и улетели на юг
Поймали аборегены мужика -Выберай,мужик,смерть или ТУКИ-ПУКИ? Мужик,думая что хуже может быть чем смерть,ответил: -ТУКИ-ПУКИ. После чего все племя аборегенов пропендолило мужика. На следующий день мужика опять спрашивают. -Смерть или ТУКИ-ПУКИ? Мужик,думая лучше смерть чем ТУКИ-ПУКИ,отвечает: -Смерть. После чего аборегены выносят приговор: -Смерть через ТУКИ-ПУКИ!!!
По Тверской катится 600-й мерин, кабриолет, в нем сидят две обалденные девушки, все в драгоценностях, с сотовыми и т. д. И потихоньку едут, осматривая прохожих... Это видят два хачика и кричат: - Дэвушки!!! Ви людэй ищете??? Это ми... ми...
Едет новый русский на джипе по проселочной дороге, машина вся навороченая, мужик с кучей бабок, вдруг из зарослей кукурузы вылазит молодая девченка, вся ободраная, побитая, голова в репейниках, в общем натуральная бомжиха. Н.р. останавливается и говорит: "Девушка, что с Вами случилось, садитесь я Вас подвезу, помою, приодену, если Вы мне понравились,то поженимся, будете жить как королева". Подруга, затягиваясь бычком Беломорины говорит: "Не для тебя быдло моя мама квиточку (цветочек) растила".
Возращается мужик домой в три часа ночи и застает жену с пятью любовниками -Это кто? -Да ты не удивляйся это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой поздно и видит мужа с четырмя девушками -Это кто? -Это кружки моего члена!!!
Вщ времена перестройки один советский журналист решил вые..нуться-взять интервью у Змея Горыныча.Приходит он к нему и говорит: -Змей Горыныч,разрешите у Вас взять интервью. _Интервью?Гм...Слово то какое мудреное...Ну на...соси.
Сидит Наташа Ростова на скамеечке в парке. Видит - парутчик Ржевский куда-то с табуреткой чешет. Н: Парутчик, куда зто вы пошли? Р: Да вот в коровничек собрался, коровок поебать-с. Н: Фу, как это низко! Р: Да я табуреточку прихватил!
Сидят в тюряге - еврей, грузин и украинец. Украинец получил передачу - САЛО. Думает, если с братками по камере не поделюсь, мол точно трахнут. Думает, если с евреем поделиться, он хитрый, обманет, сам все съест. С грузином, у него силы в руках поприбавиться, меня трахнет. Нет думает съем сам, может отобьюсь, съел, ну думает сейчас приставать начнут. Подходит к нему грузин (Г): Г: Дарагой сало съел. У: - съел. Г: Силы в руках поприбавилось ? У: - поприбавилось... Грузин: Ну тогда ДЕРЖИ ЕВРЕЯ :)
Театр.Вот-вот должно начатся представление.Гаснет свет. На сцену выходит маленький мужичок.В одной руке стул,в другой свечка. Он ставит стул в центре сцены,в левой руке держит свечку и начинает ананировать. Мужик из зала кричит: -И это все? -Кто здесь?
приходит мужик в бар , и у него денег только на одну кружку пива .ну что такое для нашего мужика кружка пива .он покупает на его деньги эту кружку и залпом ее выпивает , а потом под столом туда нассал и бросил свежепоймонную муху . дает он бармэну пиво и говорит - ты че мне пиво с мухой даешь тот извенился и налил новую , но тут входит еще один клиент и бармэт чтобы не терять кружку просто вынемает оттуда муху и дает новому посетителю . тот залпом выпевает и начинает задумываться что же он выпил бармен с улыбкой на лице спрашивает - что нибудь еще сэр - да , отвечает посетитель - бутырбродик с гавном
Пришел мужик к змею горынычу и звезданул ему по чайнику дубиной. Тот вправо огнем дыхнул - пол леса спалил, влево дыхнул - еще пол луга спалил, и говорит. -В общем так, убивать я тебя не буду, но если вы мне всем селом не подрочите, то я вас спалю нахрен... Пришел мужик домой, рассказал такую фигню и пошли они к змею. Пришли, взялись все за его член (причем браться пришлось, как при влезании на здоровое дерево, в два обхвата) и бегают все вместе, под счет: -РРРРРрррррааааазззззззззз.... -ДДДДДдддддддддввввввваааааа.... -РРРРрррррррааааззззззз.... -ДДДДДдддддддддвввввввваааааааа... -РРРРР -Стой!!! Стой!!! Стой!!! -Че случилось? -Да Петровича закатало...
на уроке биологии в 1 классе. учитель сказал задовайте вопросы, девочка спрашивает:"- для чего нужны светящиеся гондоны"? Вовочка отвечает:"- чтобы дорогу освещать"!!!
Двое "голубых" в постели перепробовав все позы: (1-й) - Что бы еще попробовать? (2-ой) - Давай ты мне в рот насрешь. (1-й) - Давай! Сделали. (1-ый) -Теперь ты мне. 2-ой пыжится, но у него ничего не выходит. (1-ый, обиженно всхлипывая) - Ты ... меня... совсем не любишь!!!
Солдат(Со) шел на побывку домой через село. Вечерело, он постучался в двери дома на окраине и попросил остаться на ночлег. Открывшая дверь старушка(Ст) радушно разрешила остаться, но предупредила что угостить его нечем. Наступило утро. Солдат начал собираться в путь и укоризненно сказал: Со: "Обманула ты меня, хозяйка!" Ст: "О чем это ты, сынок?!" Со: "Так ты ж сказала что есть в доме нечего!!!" Ст: "Сказала, правда это!!!" Со: "Нехорошо обманывать в твоем возрасте, я на подоконнике нашел целую тарелку холодца и с удовольствием умял все до конца." Ст: "Ой, да что ты, милый! Холодец??? Да это ж у меня туберкулез, три года в эту тарелочку схаркивала!!!"
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...