Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zorg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена мне говорит: "Накачай малому мультики новые". Я ей: "Не могу, т. к. дома скорость маленькая, накачаю на работе". Вклинивается дитё - Тогда накачай мне мячик.
По одному из украинских телеканалов: Депутат от партии Ю. Тимошенко огрызается на критику правительства со стороны оппозиции: "Я не понимаю почему политика нашего правительства заслуживает критики. За этот месяц мы заработали 30 млрд. гривен и я предлагаю их поделить прямо в этом зале." Уже и за словами не следят.
Гуляем с женой. Она: что ты вчера делал? Я: да ничего в общем. Ж: А почему в квартире не убрал? Я:(задумчиво, где-то в своих мыслях): Да некогда было. И сам первый начинаю ржать.
Украина. Запорожье. Рынок Анголенко(строительная часть). Мы с женой ходим выбираем обои для комнаты. Довольно большой прилавок, за которым находяться две продавщицы. Одна занята покупателями. Вторая нет. Отступление: помните рекламу банка про то что девушка кричит вiльна касса? Так вот эта свободная(вiльна) продавщица решила подражать рекламе и орет нам: "Подходите ко мне я незаймана(девственница)!". На что вокруг покупатели просто выпали. Я ей уточняю, что нам собственно обои нужны, но она упорна, как слон в брачный период, "да-да подходите, я незаймана". После того как я ей объяснил, что "незаймана" и "не занята" разные слова по смыслу, девка покраснела, и рванула от прилавка, согнувшись пополам, видимо в сортир.
Вспомнил сейчас. Дело было летом. Еду в маршрутке. Впереди меня сидит мамашка с пацаненком лет эдак 3-5. Заходить на остановке девушка "лекарство от импотенции", т. е вырезы и мини как сверху так и снизу по самые ого-го. Мальчик смотрит на это и изрекает: "Ма! Смотри какая бабайка". Водила мин 10 не мог поехать от смеха.
Пошел я как-то в военкоммат оформлять себе военник(не служил, ныкался от них по техникумам с институтами). Дождался 25 лет и со спокойной совестью - за документом. Миленькая девушка предложила заполнить анкету сама с моих слов. После личной информации спросила о моей специальности. На всякий пожарный я колоться не стал(радиотех, вод. права В, С), дабы в случае чего по переподготовкам не затаскали. Говорю последнее: высшее образование, называю институт, специальность Системный анализ, прикладная математика. Спустя 3 дня захожу за документом. Получаю. Читаю. Графа специальность: РАЗНОРАБОЧИЙ.
Еду как-то в село на автобусе. Место сидячее, много стоячих. Вот приехали. Народ выходит, и тут я получаю смачный подзатыльник. Оборачиваюсь, вижу тетку которая неудачно оторвала руку от поручня сиденья где я сижу, и посему я получил от нее. Ее фраза валит меня(типа извиняясь): Да ничо-ничо все нормально!
Вчера слышал на улице: Идут три девчушки лет этак по 5 (1),(2),(3): (1): Давайте ловить божьих коловок. (2): И сажать их в банку. (3): А потом МУУУЧИТЬ-МУУУЧИТЬ.
Моему сыну почти 2 года. Сидим на кухне: жена, я, моя мать и соответственно виновник истории. Надо сказать, что сына очень любит переливать из чашки в чашку любую жидкость(воду, чай...). Сын начинает скандалить, дескать немедленно хочу чая. Даем чашку с чаем, предупреждаем, что горячий. Опять скандал. Даем вторую чашку. Дите стоит на сидении кухонного уголка и переливает на столе из чашки в чашку чай. Естественно расплескивает все до капли. Это его не останавливает и когда весь чай расплескан, чашки пусты, он ставит одну на сиденье уголка, на котором стоит, писает в нее, поднимает обратно на стол и начинает перелив снова. Весь родительский комитет сползает по стенам.
Читаю программу передач. Натыкаюсь на описание фильма "Пока ты спал". В гл. роли Сандра Баллок. Для тех кто еще не смотрел: девушка работает кассиршей в метро, там парень оказывается на рельсах, она его спасает, - в больницу, у парня амнезия. Девчонка решает примазаться будто она его девушка(просто запала). Пока тот в коме и приходит в себя, она закручивает с его братом... НО суть не в том. Фильм достаточно легкий для просмотра, такая почти комедия для семейного просмотра. В газете в графе ЖАНР фильма написано: КРИМИНАЛЬНАЯ ДРАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ ЭРОТИКИ.
Сидим с женой на кухне, сын сидит слушает мидяки на мобиле. Песня Сердючки "Тук-Тук-Тук". Жена говорит, что не помнит слова. Я напеваю, "А я не знаю почему, но ты мне нравишься", сын (4 года) подхватывает "На прохожих не бросается".
В газете "Телескоп" от 26.06.2008 стр56. вышла статья о Марии Шараповой. О том как ей удаеться выглядеть так хорошо. Ну там всякие спорт, 8-ми часовый сон и т. д. И потом ниже статьи приписка, видимо, от самой журналистки таким маленьким жирным шрифтом "... а еще Маша ест белок". 1. Вопрос: за что? чем ей не угодили милые пушистые зверьки? Может зависть "а орешки не простые.... ядра чистый изумруд". 2. Вопрос: если предположить что все таки белок как продукт, то опять же где она его берет в чистом виде? Я знаю одну из нескольких форм ее существования (женщины ее глотать не любят). Извините за пошлость.
Так случилось, что мою родительницу посетил тяжелый инсульт. Реанимация, месяц больницы и прочие "приятности". Сразу скажу, что все благополучно - выбирается из ямы. Говорит, ходит. Но речь о том, что пребывая в одной из больниц, уже на восстановлении, мое внимание привлек плакатик о инсульте и прочем. Одно из предложений гласило: после инсульта возможно затруднение в половой жизни, из-за поражения (паралича) конечностей, но БРИГАДА ПОСТИНСУЛЬНОЙ РЕАБИЛИТАЦИИ поможет вам выйти из затруднительной ситуации... Гм... Представил, поржал. Немецкая классика. Человек перенес инсульт. Хочется близости. И тут - звонок в дверь: мы БРИГАДА ПОСТИНСУЛЬНОЙ РЕАБИЛИТАЦИИ! Ну дальше по сценарию.