Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша: - Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла! И совсем затерроризированная дочурка пролепетала: - Это не я!!!
Дело было на празновании в нашей конторе праздника 8 марта. Есть у нас один деятель,Макс, хороший парень, но вся контора с его вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празнует, девушек поздравляет - все нормально... Но... Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать - ВЫ знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором, разделали на куски... И все в подробностях... Девушки пытаются его урезонить... Макс, все-таки праздник сегодня, опять же за столом сидим... А ты такое - и в красках... Он: - а чего... Девушки : Ну 8 марта, все-таки... Ты бы о любви... Макс: А, ну, конечно... И радостно заявляет - Ее там еще и изнасиловали... Немая сцена....
Хохма произошла прошлой зимой со мной лично. Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста, поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи, а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота, а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу, в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать, брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать. Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я. Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький, в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги. Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил меня дождаться и подвезти. Дождался...
Сидим с женой на кухне чай пьем, она с молоком я без. Наливает она значит молоко в чай (молоко в пачке литровой было) и тут оно и заканчивается. Жена материться и идет в холодильник за другим. А оно тоже в пачке, но толко другого производства, ну она у меня и спрашивает, а если я смешаю два молока ничего не будет, а я возьми и ответь - да свернется нахрен и все, она мне - все шутишь и льет молоко в чай, а оно брет и сворачивается (прокисло видать) С женой чуть истерика не случилась ...
Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть. В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать от ФСБ, ну и номера соответственно).
Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят. Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме и...
ГИБДД: - А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.
Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак, одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.
Друг: Теперь можно? ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути (под козырек)...
P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!
Ляпы моей подруги. 1. Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра? Ответ: Конечно! Это икра паюса! Прим.: Привет зоологам.
2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм. Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного, спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?" Прим.: без комментариев.
3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: "А это что за конюшня?" Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне серьезно отвечаю: " А это - Большой театр" Прим.: без комментариев.
4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы "размять хорду". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда - одно и то же, синонимы то есть. Прим.: Привет зоологам.
5. Песня Малинина: "... напрасные слова - виньетка ложной сути..." Вопрос: "А что такое миньетка? Прим.: кто-нибудь знает, что такое "миньетка"?
Моя матушка работает зам.директора в одном училище в Москве, и ей сегодня одна вредная училка пришла пожаловаться на объяснительную, которую ей (т.е училке) подал один студент (наш человек) по причине опоздания на урок. Цитирую:
Директору УВК... Такому-то такому-то. Учащегося группы ... такого-то такого-то
объяснительная Я опоздал на урок физики 20.04.00 г по причине долгого, необыкновенно замечательного, эротического сна дома. 20.04.00
Когда я впервые ездил в Америку, меня удивили две вещи: очень маленькие ванны (даже в домах у миллионеров!) и постоянно засоряющиеся унитазы. Оказывается в США существует закон, направленный на сохранение воды, ограничивающий обьем бачка унитаза и обьем ванны! Это даже приводит к тому, что те, кому не нравятся такие ограничения, покупают унитазы и ванны, ввозимые в США контрабандой! Контрабанда унитазов - это круто!
Сие является переводом некоторых необходимых фраз, которые нужно запомнить американским государственным работникам путешествуюсчим по Ближнему Востоку. E-mail был передан компании в которой я работаю с Гос. Департамента США. -- Конечно, это очень красивый пистолет! -- Я с вам полностью согласен, что этот красный (черный, синий, и т. д.) мешок на голову (Blind Fold) будет ей (мне, нам, и т. д.) к лицу. -- Я буду просто щастлив проехатся в багажнике вашего автомобиля!
Был однажды мой друг (Сеня) в Германии. С родственниками, по делам отца. Перед тем, как рассказать эту историю нужно поведать одну медицинскую справку... Так вот для выправления зубов у подростков наша стоматология придумала скобы - пластинки вставляемые в полость рта, а вот у буржуев такую страшную штуку, которая вставляется в рот крепиться по средтвам душек (как у очков). Короче, безобразие еще то получается. Так вот, едет Сеня в немецком лифте, с родителями. Вокруг стоят, немцы. И вот лифт останавливается, и в него заходит девушка, с такой приладой для выправления зубов. Вид у нее еще тот. И Сеня хочет приколотся, но только что бы шутку поняла только РУССКАЯ часть лифта. И как Вы думаете, что он сказал... "Франкинштейн..."!!!!!
Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.
А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь "Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано: "Минимальный срок хранения - 3 года"
Сижу как то в машине на стоянке у третьесортного магазина в Оттаве, жду. Я в Канаде по делам, не местный, короче. Стоянка большая, но машин не много. От нечего делать начинаю наблюдать за мужиком средних лет, собирающим бумажки со стоянки посредством совочка с длинной ручкой и метелки. Мне манера его работы понравилась - неторопливая такая, методичная - видит, лежит от него в трех метрах бумажка - поднимает совочек с метелочкой, нетороплива подходит к ней, прицеливается неспеша - р-раз! И загоняет точным броском бумажку в совочек. Короче, сразу видно - профессионал. И к работе подходит не как к ремеслу, а как к искусству. Не обращая внимания на то, сколько времени надо потратить на одну бумажку. Так он медленно перемещается в моем направлении, и, когда он подходит достаточно близко, замечаю у него на шее цепь в палец и мобилу на поясе... Мне, в общем-то, потом было не смешно, скорее грустно...
Устал я, за компом сидеть (а сижу я в инет-кафе), и вздумалось сходить дела свои справить. Захожу в кабинку, приобщаюсь к космосу и вдруг из соседней доносятся следующие звуки:
действующие лица (ж) женский голос, такой очень знаете сексуальный, с придыхинием (н) натруженный, с хрипотцой такой голос
(ж) - Ну давай же, давай, ну, ну.. (н) кряхтит и хрипит (ж) ну, давай же постарайся, еще, еще (н) с надрывом продолжает, звуки усливаются (а я уже забыл зачем пришел и удивленно слушаю) (ж) хорошо.. хорошо.... попке не больно? здесь я немного удивляюсь - больно то должно быть другой попке.. по идее (н) судорожно, с каким-то всхлипом, вдыхает... секунда молчания.. тишина (ж) уфф.. ну ты молодчина, быстро, но ведь можно было до дома потерпеть?
--на этом все замолкает. я тихо застегиваюсь и выхожу, а следом за мной молодая мама и ее маленькая дочка!!!! А я такое надумал!! Так что парни, хватит по инету лазить - идете лучше к своим девченкам, пока мозги не скисли!
Покупаю китайский сетевой фильтр (удлиннитель с 5 розетками и красной клавишей). Везде обычно написано On/Off. Китайцы решили проблему иначе. Нет, конечно, не Вкл./Выкл. Гораздо проще - Reset/Off. То есть или выключить или перезагрузиться. Наверное, имелось в виду что Окошки часто падать будут.
Представьте себе московский троллейбус в час пик - толпы усталых , злоб- ных и молчаливых пассажиров.И вот на весь салон раздается веселый базар двух продвинутых юзеров: - У меня вчера мама полетела.Весь день пытался поставить - ей пофигу.. - У тебя какая мама? - Китайская...Томатная.И пень первый. - Фу-у!А у тебя дима или сима? - Сима :-( - Сколько? - Четыре :-((( - Забей ты их...или продай,пока можно.Хочешь,помогу продать баксов за 50. ***** Пассажиры были в Шоке. А для тех, кто не понял,- СЛОВАРИК: Мама томатная - материнская плата "ТОМАТО" Дима и сима - модули памяти DIMM и SIMM Пень - PENTIUM-M-M...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →