Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Вано, ти выучил басня дедушки Крылова? - Да, выучил. - Расскажи, дарагой! - Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил.... (пауза) Учитель не выдерживает: - Ну, а что со вторым-то стало??? - А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: - Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: - Ик..!!!! Пробка.... Жена: - Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: - Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет: - Все! Баста! Я увольняюсь! - ??? - Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я pаботаю!!!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А клопы? - Hет у меня клопов... - Hу а хотя бы таpаканы есть? - Hет. Я совсем один живу... :(
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанна всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА
Приплывает параход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече. Матроса подзывает Факир и спрашивает: - Ты с России Матрос - С России Факир - А правда что у вас водку стаканами пьют? -да пьют - а выпьешь? - налей выпью! Матрос выпивает выдыхает на попугая - а два стакана выпьешь? - выпью выпивает выдыхает на попугая - а три выпьешь? попугай говорит - И ТРИ И ЧЕТЫРЕ И ПИ#ДЫ ДАДИМ И ДУТКУ СЛОМАЕМ И ЧЕРВЕКА СКЛЮЕМ!!!.
Едет один барин на бричке мимо пруда и видит там купается некая особа с длинными волосами в длиннополой белой одежде. Он останавливает извозчика и отдает ему распоряжение: - Ты, мол, поди к барышне, скажи, что я приглашаю ее в бричке покататься, в гости заехать, отобедать, выпить, в баньку сходить ну и прочее там. Мужичок убегает, через некоторое время возвращается и сообщает: - Ну они согласны прокатиться, в гости заехать, откушать и выпить, в баньке попариться, только насчет всего прочего они категорически против. Они поп.
Значится, сидит Новый русский ( НР)в кабаке на самом верху Эйфелевой башни и видит мужик (М) Хоп! -сто грамм и в окно сиганул. Полетал-полетал и обратно. НР- как ты это делаешь? М- да тут вихревые потоки, завихрения и прочая хуйня..., так что не расшибешься. Ну НР взял Хоп! -сто грамм и в окно. Летит-летит- пиздец разбился в смятку. Официант-мужику: "Сука ты бетмен когда нажираешься!"
Сидит дома мужик. Вдруг звонок... Открывает дверь и видит: на пороге стоит смерть с косой. Мужик естественно в шоке. Смерть:"Спокойно! Я за канарейкой."
Решили Винни-Пух и Пятачок стать репортерами.Пришли в редакцию , и первое задание им дали, взять интервью у снежного человека. Ну, пошли они в пещеру к Снежному человеку, а там его не оказалось. Тогда Винни говорит: - Давай разделимся: ты-напрво, я-налево, если не найдешь снежного, через пол-часа встречаемся у пещеры. Разошлись они. Пух бродил, бродил, через 30 мин вернулся к пещере, а свиньи нет...Решил пойти по следал его копыт. Шел,шел,вдруг следы обрываются и на снегу воляется диктофон Пятачка. Винни включил его, а там голос Пятачка говорит: -Здравствуйте, уважаемый снежный человек! Можно взять у вас интервью? -Бери... -Так это же не интервью!! -Бери!!!
Врезался Запорожец в 600-й.Вылезают из "мерина" чеверо братанов и давай из деда деньги выколачивать.Дед говорит что денег отдаст, только надо позвонить сыну чтоб подвез. Б-А кем у тебя сын работает? Д-Да он у меня началник птицефабрики. Б-Ну раз начальник тогда звони. Через 15 минут подъзжает автобус вываливает толпа в масках и камуфляже и давай братву "строить".Командир подходит к деду похлопывает по плечу и говорит: Батя сколько раз тебе повторять что я не начальник птицефарики а командир "Беркута"
Трахаются две жабы... Самец шепчет на ухо подружке : - Какая ты мерзкая,холодная,в бородавках,фууу...,меня от тебя тошнит... - ????...И что во мне ничего хорошего нет?... - Есть!, только я щас это выну...
1952 год. Бутырка. Камера политзаключеных. Открывается дверь и в камеру где сидит заключенный вталкивают второго. - Ты кто? - Директор дурдома. - А за что посадили? - Да лозунг вывесил : - "Дурдом и партия - ЕДИНЫ!". А ты кто? - Директор трубопрокатного стана... - А сидишь за что? - Да тоже за лозунг. - А какой? - "Труба-стране, труба-народу!"
В одной азиатской стране прирост составил 1000%.Для стерилизации населения пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует по 10 человек в день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего. Он и говорит:"Я все делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает: берет два кирпича и прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает. Американец грит:"Это наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь, то не больно.
Летит орел, высота 10 тыс метров. вдруг из зад%;цы у него вылезает глист (Г)- Ну че летим? (О)- Да (Г)- Какая высота? (О)- (Гордо)10 000 метров!! (Г)- А!?, ну смотри не обосрись!!
Тихий вечер.Жена веселится с любовником.Стук в дверь... Жена: -Прячся скорее в шкаф, муж пришел! Заходит муж в квартиру, а в это время любовник вылазит из шкафа в шубе. Муж его спрашивает: -Ты кто?! -Я - Моль! -Шубу куда тащишь? -Дома съем...
На осмотре больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни. - Да, все верно, у вас камни, а под камнем - рак.
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: Скажите, Холмс... А почему у женщин волосы на лобке такие пушистые, мягкие и ароматные как вессенние цветы, а у мужчин такие жесткие, вонючие как ржавая колючая проволока? -А вы не отвлекайтесь, Ватсон...продолжайте.... сосите
Приехал муж из командировки, интелегентный такой муж,застает жену с любовником, а любовник амбал такой 2х2м. И значит амбал этот молча встает и идет в ванну и начинает брится бритвой мужа.Возмущенный муж амбалу в ярости: - Если бы, если... у меня был пистолет я бы вас застрелил, выпустил бы в вас всю обойму!!! Амбал бреется дальше.. (М)-Если бы, если.. у меня был кинжал я бы вас зарезал, вспорол бы вам брюхо!!! Амбал ноль эмоции (М)- Если бы, если....(А)- Аты меня забодай, забодай!!
Поезд. Купе. Двое мужиков .Один из них нервно бегает по комнате туда-сюда (причина : скрутило живот - #рать хочется ,а туалеты в вагоне закрыты ...#уйня одним словом ) ,другой мужик и говорит :"Да не мучайся ты , пос№ри в газету а мы потом ее в окно и выбросим ...Вот и газетка есть.". Сказано-сделано. В результате следующая картина :Один мужик стоит у окна , курит и смотрит в окно ( ну типа чтобы не смущать другого ) , другой вовсю тужится кряхтит и так в перерыве между этими служебными звуками , красный от натуги , говорит первому : "Эээ кх кх кх ааа уиииии ххххккк о-О-оо а! а! а! иииииииууу Между прочим у нас здесь не курят....
Едут в купе англичанин, француз, руский и девушка. Девушка пукает. Англичанин: - Простите, видно я что-то не то съел. Девушка опять подпускает. Француз: - Ой, у меня что-то с желудком. Русский, выходя на перекур: - Если она еще раз перднет, то скажите, что это был Я!
Что это такое? 1.Одному езда,а всем 3.14зда? Отгадка:муж уехал в командировку. 2.Одному 3.14зда, а всем езда? Отгадка:похороны. 3.Ни езды ,ни 3.14зды? Отгадка:ядерная война.
Произошло землятресение!Из под обломков добираются до кабинки туалета ,а в ней целый и невредимый мужик сидит и держиться за цепочку от унитаза:"Я же только немного дернул!":)))
Василий Иванович возвращяется из Парижа.Петька спрашивает: -Ну как Париж, Василий Иванович? В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля... -А как там женщины,Василий Иванович? В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля... -А как там Эфелева башня? В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля... -А Елисейские Поля? В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
Попал дед на "Запорожце" в 600 Мерс. Выходят братки: - Дед, ты попал!Чем будешь расплачиваться? - Братки у меня сын директор птицефабрики. - Класс! Звони ему, будем разбираться. Через 5 минут после звонка приезжает автобус парней в комуфляже и масках и вяжут всю братву. Сын-деду: - Батя, сколько раз тебе говорить!Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"!
Заходит человек к терапевту в 18,00:"Доктор, выньте мне отвертку изо лба". Терапевт:"Не могу- я сегодня до 18,00". Человек: "Ну,доктор-пожалуйста!".Доктор:"Не могу". Человек:"Ну,пожалуйста, доктор,-иначе я сйчас умру!" Доктор:"Ну,ладно, надоел!" Ис этими словами доктор вынимает пациенту отвертку изо лба и втыкает ее ему в глаз:"Иди к окулисту- он сегодня до 19,00"
Взрослый сын утром после "вчерашнего" умоляет мать: "Мама, дай опохмелиться, помираю...". Мать отвечает: "Сынок, нет у нас водки". - Ну как же, мама, за шторой на окне полбутылки было. - Это мы еще на пасху выпили, сынок... - Мама, в шкафу заначка была. - Сынок, а ее мы на 9 мая выпили. - Мама, под диваном у меня была спрятана полная бутылка. - А ее, сынок, мы выпили, когда отцу 40 дней было. - 40 дней!? То-то я смотрю, что это бати давно не видно...
Анекдот от 5 мая: >Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. >Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: >- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, > и хороших осталось всего только 5% !!! >И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам >людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... >Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
Сидят на груше Путин и Лукашенко.Мимо проходят две молодые крестьянки-избирательницы(союза России и Беларуси). -Смотри,на груше -то сидят орел с говном-говорит одна. Путин и говорит Лукашенко:"Ну, я полетел" А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь."
Идет древний старичок с тросточкой, и видит: разбитая машина, рядом сидит девочка и горько плачет - платьишко изорвано, вся в крови, синяках и царапинах. Дед ее и спрашивает: "-Что случилось, внученька?" Девочка: "-Мы ехали на машине и разбились, там вся моя семья: папа, мама и маленький братишка. Они все ПОГИБЛИ!" Дед (расстегивая ширинку): "-Видать не твой сегодня день, внученька..."
Робот Вертер бегит по городу, а в руках его огромная железная тачка. Ну и в своем стиле кричит,выдерживая паузы: - Лю- ди! Ра-зой-ди-тесь! А то у ме-ня та-чка бо-льшая же-лез-ная! И я мо-гу всех пе-ре-да-вить... Потом останавливается, запрокидывает голову и смеется: - Ха-ха-ха, не у-спели!
Стоят панк и льет себе на голову из чайника кеффир. К нему подходит другой панк и говорит: -можно с тобой? -да Стоят теперь 2 панка и льют себе на голову из чайника кеффир. Подходит к ним третий -Че рябят в шахматы играйте? Кто выигрывает? -А как ты догадался что мы в шахматы играем? -А у меня велосипед за углом стоит (Ха-ха-ха)
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит: "Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах"... А Коля и говорит: "Нина Петловна, а один до сих пол зюззит"...