Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля. Что делать? - думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает. ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....
1945 год,конец войны, Гитлер идет по бункеру. Всюду музыка, голые бабы, пьяные эс-эсовцы песни орут. В грустного и печального Гитлера плюются, кидаются бутылками, посылают на ... Вдруг он видит приоткрытую дверь, там тихо, прохладно, полутемно, горит камин, стоит большой стол, на столе лампа под зеленым абажуром, разбросанные бумаги... За столом сидит Штирлиц и что-то быстро пишет. Гитлер стучит и заходит, Штирлиц вскакивает: "Зиг Хайль!" "Да ладно Максимыч ты хоть не подъ@ябывай"
Семья на пикнике. Муж ловит рыбу, жена режет огурцы, сын играет. Вдруг мужик вылавливает золотую рыбку. Рыбина, как положено, три желания предлагает. Мужик задумывается. В это время подскакивает сын и орет Сын: - Хомячка хочу! Муж: - В пизду хомячка! Жена: - Из пизды хомячка!
Петька с Василием Ивановичем сдают экзамены в институт. Им нужно написать сочинение на тему:"Как я провел свой отпуск." Петька спрашивает: -Василий Иванович, что писать то будем?Мы с тобой что весь отпуск делали? Водку пили да с бабами спали. -Не знаю. Зовут преподавателя. Объясняют так мол и так. Преподаватель говорит: -Ерунда, все как есть так и пишите, только замените водку пили-книжки читали,а с бабами спали-на рыбалку ходили. Василий Иванович пишет:" Лежу я вечером на диване.Приходит Петька и говорит: -Василий Иванович пошли в библиотеку! Приходим,взяли сначала по четыре стопочки книжек,оказалось мало. Взяли еще по четыре и пошли на рыбалку. Сидим, читаем - не клюет. Смотрим - идет Фурманов, глаза-начитанные,начитанные, и несет с собой еще четыре стопочки книжек. Сидим, читаем - не клюет, потом как клюнет, что три дня крючки в марганцовке отмачивали!
Выходит ежик из тумана, смотрит, мужики рыбу ловят: - Мужики, у вас изолента есть? - Нету. Ёжик убежал назад. Прибегает через несколько часов: - Мужики, я вам изоленту принес!..
§ Шеф всегда прав. 2. Если Шеф не прав, смотри п. 1. § Шеф не спит, Шеф отдыхает. § Шеф не ест, Шеф восстанавливает силы. § Шеф не пьет, Шеф дегустирует. § Шеф не флиртует, Шеф обучает кадры. § Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа. § Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа, тот делает карьеру. § Шеф не кричит, Шеф высказывает свою точку зрения. § Шеф не почесывает затылок, Шеф обдумывает решение. § Шеф не кривится, Шеф улыбается без энтузиазма. § Шеф не трусит, Шеф поступает предусмотрительно. § Шеф не неуч, Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. § Шеф не берет взятки, Шеф принимает знаки благодарности. § Шеф не любит сплетен, Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. § Шеф не мямлит, Шеф делится своими размышлениями. § Шеф не лжет, Шеф дипломат. § Шеф не упрям, Шеф последователен. § Шеф не опаздывает, Шефа задерживают важные дела. § Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.
Идет врач по больниче, а навструче ему идет какой-то парняга из деревни ну исрашивает, значит, врача: - А где тут у вас глазнюк? - Это офтальмолог чтоли? На первом этаде 12 кабинет... - А ушнюк? Врач отрывается от книжки... - Ушнюк, батенька, на втором этаже! 25 кабинет! Мужик чешет репу... - А вы что за врач - говорит? - По вашему я п.з.юк, а вообще-то я гениколог...
однажды в самолете встретились русский немец и китаец.немец говорит- просыпаюсь открываю холодильник достаю 2 яйца делаю яишницу и иду на работу.китаец говорит-открываю холодильник достаю 2 яйца выпиваю их и иду на работу.русскии говорит-просыпаюсь открываю холодильник почешу два яйца и иду на работу.
Мчится джигит по горной дороге и пролетая видит странный такой знак: написано НЕ, потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом @УЙ! Ну думает джигит фигня какя-то нифига не означает! Только заезжает за поворот, а его мент (грузин) тормозит! -Слушай да дарагой, ты чего так гонишь а? Знака не видел?? -Да видел знак только там херь какая-то нарисована:написано НЕ, потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом @УЙ -Да ты что знаков не знаешь? Не ящик, а ТАРА, не @УЙ, а ПИСЯ! Что получается?? НЕТАРАПИСЯ! Давай деньги плати!
-Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже. -Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже. -Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения. -Нет такой штуки на поле боя, как атеист. -Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант с картой и компассом. -Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой, лекгая дорога всегда минирована. -Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно - ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя. -Не существует такой феньки как блестящий план операции. -Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим. -Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны. -Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы, 2 когда вы к ним не готовы. -Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас. -Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него деффицит боеприпасов. -Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если вы ничего не делаете. -Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является направлением главного наступление. -Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя. -Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду. -Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это пуля от своих. -Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему краю противника с приличным недолетом. -Если это глупо, но это работает - то это не глупо. -Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом артиллеристов противника. -Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации. -Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору. -Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда сделаны неразборчиво. -Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка. -Трассирующие пули работают в обе стороны. -Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды. -Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на которое вы можете отпрыгнуть. -Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для его ремонта. -Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците. -Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не будут присланы вместе. -Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым производителем!!!!
Пришел Вовочка с мамой и папой на дикий пляж. Через некоторое время папа захател трахнуть маму и послал Вовочку купаться. Возвращается Вовочка и видит: стот мама раком, а папа сзади пристроился. Вовочка:- папа, что ты делаешь??? Папа:- сейчас мама пойдет купаться, так я ее надуваю, чтобы она не утонула. Вовочка:- а вчера нашу маму чужой дядя надувал, так у него насос забился и мама его продувала. Мар Гаргури
Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком. Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит: - Ма, я белый медведь? - Да. - Ну точно белый? - Конечно. Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери: - Мам, я верочно белый медведь? - Ну конечно. - Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь? - Да белый, белый. А что случилось? - Да, палево, что-то холодно мне!
Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает: - Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно? - Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель. - А летом не жарко в шинели? - Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.
Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе. Вдруг один замечает хозяину: -А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут? -Это не грядки, это могилки...
Попробуйте перевести на украинский язык следующую фразу: - Простите, пожалуйста, не могли бы Вы повторить все вышесказанное Вами, поскольку я не понял сути Вашего предложения и нахожусь в затруднительном положении, так как не могу проследить далее ход Ваших мыслей?! Все гораздо проще, чем можно предположить. В большинстве случаев вся эта дребень коротко переводится так: - Шо-о-о?!
Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке, подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!" Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести. Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил, что майор это не старший офицер.
Пришли как-то к старухе-процентщице Тимур и его команда. Они наносили ей воды, вскопали грядки, пропололи сорняки и уже было начали колоть дрова, как внезапно старуха вернулась с рынка... "Что же делать!?" - в ужасе подумал Тимур, растерянно вертя в руках топор...
- если с китайцами воевать и убивать каждый день 1 миллион человек, то война продлится 1218 дней; - если их выстроить в колонну по четыре, направить ее в море и в задних рядах не припятствовать рождаемости, то эта колонна никогда не кончится.
С приходом к власти Путина сбылась десятилетняя мечта всех россиян: Сборная страны по футболу стала играть не хуже, а иногда и лучше сборной страны по хокею. Правда методы, которыми это было сделано, не всем по вкусу
Женился хохол ну и отец его перед первой ночью говорит что на всякий случай будет на полу спать ну мол советом помочь если что или другим помочь:)Ночь.Сын зовет"Батько не лезет!"Отец говорит Сына на столе крынка со сметаной смажь!Проходит время Сын зовет"Батько не лезет!" Отец говорит Сына на столе крынка со сметаной ну смажь!Сын орет Батько в крынку не лезет!
Ползут две проститутки по минному полю. Вдруг одна увидела табличку, и говорит подруге: - Маня, сколько лет работаю в данной профессии, а первый раз вижу, как пишется слово "МИН НЕТ" ....;)
1. Для бумажной газеты не нужно специальных устройств, чтобы ее прочитать; 2. Бумажную газету Вы можете читать _даже_ если в вашем доме полностью отключат свет; 3. С Бумажной газетой можно уйти в любой конец комнаты или завалиться с ней в кровать; 4. В Бумажной газете не нужно ждать закачки любых картинок - они всегда в ней; 5. Любая статья на странице Бумажной газеты всегда у Вас перед глазами, а не в новом окне; 6. Открывая новую страницу Бумажной газеты Вы никогда не увидите на чистом развороте "404 error, page not found" или "страница не отвечает на запрос слишком долгое время"; 7. Также Вы никогда не увидите надписи "Эта страница находится под разработкой" или "Извините, версия ваших глаз не поддерживает наш новый типографский шрифт"; 8. Если Бумажная газета Вам очень понравилась, Вы можете спокойно вернуться к ней в любое удобное для Вас время, просто взяв ее с полки, а не рыскать по директориям или вебу; 9. Бумажную газету, лежащую на полке никто не хакнет и не нарисует там всяких непотребностей, а если это произойдет, то Вы всегда будете знать, кто этот негодный мальчишка; 10.Читая Бумажную газету не нужно бояться, что Вы можете пропустить интересную ссылку - все статьи _уже есть_ целиком в этой газете и Вы можете просто прочитать _всю_ газету, чтобы быть уверенным, что ничего не пропустили; 11.Расположение картинок и текста в Бумажной газете не зависит от количества диоптрий в ваших очках или межглазного расстояния; 12.На полях Бумажной газеты можно срочно записывать телефонные номера; 13.Если в Бумажной газете есть реклама, то в ней, например, под адресом строительной фирмы не скрывается адрес самой газеты, поместившей эту рекламу; 14.Бумажная газета не предлагает обменяться с Вами рекламными вырезками; 15.Из Бумажной газеты можно сделать нехилую мухобойку; 16.Из жеванных кусков Бумажной газеты получаются классные боеприпасы для самодельной рогатки; 17.И, наконец, Бумажную газету можно использовать после прочтения в определенных бытовых целях.
Что такое здоровая конкуренция? Это когда одна фирма контролирует создание операционных систем, а другая всего остального софта. При этом обе они принадлежат одному и тому же человеку, деньги для которого уже давно не имеют ни какого значения. :():
9 МАЯ. Красная площадь. Маршал Сергеев обошел строй войск и направляется к трибунам перед Мавзолеем. " ... Товарищ Главнокомандующий! Танков нет! Самолетов нет! Ракет нет! Хлопцы запряженные!!! ... ".
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича: - Дяденька, а что это Вы делаете? Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо: - есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока все дома ". В гостях у очередной знаменитости рассказывает о главе семейства, сыне, дочке, собаке, кошке. Тут супруга хозяина втихаря ему шепчет: - Что ты все о них, да о них, про меня-то что-нибудь скажи. Кизяков: - А вот хозяйка дома! Давно ли еще эта носатая образина бала крокодил-крокодилом, а теперь, после восьми пластических операций – первая красавица района!
К врачу на прием вваливается мужик с гвоздем в голове.... Врач : Удалить гвоздь стоит 20 рублей. Забить его совсем в голову - 10 рублей... Больной : Возьмите 5 рублей и загните, пожалуйста.
размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму... - мама знает все! 40 лет - мда... не все мама знает. 50 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 60 лет - надо было слушать маму....
Собрался, как-то раз один озябший дядька изнасиловать девушку, которая еще с мужчинкой не была. Ну и вот значит, напал он на нее сзади, подмял под себя, а она плачущем голосом ему и говорит: - Ой, ненадо, ой боюсь, слезай с меня грязная скотина! - Не бойся у меня член-то всего три сантиметра.
Жил в лесу вежливый лось. Че-то один раз у него планку сорвало, и начал он в лесу всех в жопу е--ть. Всех зверей вые--л. Остался только один заяц, который от него щемился не подетски. Зайцу надоело от него щемиться. Вставил он затычку в задницу испрятался в кустах. Сидит - дрожит. Вдруг слышит сзади шорох: Чпок. -"Добрый вечер"
Парень с девушкой. Свидание. Первое. Романтика. Гуляют по парку держась за руки. Погуляли, значит, проводил он ее до подъезда дома, Стоят, мнутся, глаза опустили - свидание же первое. Он думает: - Поцеловать... не поцеловать... Она думает: -Поцелует... не поцелует... Он говорит: -Знаешь что я тебе скажу? -Что?... И тут он (хам какой!) берет ее руку, расстегивает ширинку и ложит ее руку себе на член!!!!! Она вспыхнула, залилась краской, возмутилась в общем - такое романтическое свидание испортил! И говорит: -Знаешь что я тебе скажу? -Что, киса? -Вот тебе! И влепила ему пощечину, и вся в слезах бегом по лестнице на 4 этаж к себе домой. Врывается в квартиру, хлопает дверью, уткнулась в коридоре в стену и рыдает(он такой же как все!!!!) Вдруг звонок в дверь.Дзинь-дзинь. Отрывает, а там парень (красный весь такой): -Знаешь что я тебе скажу?!!!!!!!! -?????? -ХУЙ ОТПУСТИ...
Москва. 7 мая. ИТАРТААС - Как заявил в пятницу журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, установлены личности оставшихся боевиков захваченых в результате спецоперации на территории Чеченской Республики проведенной 20 апреля, среди которых оказались такие опасные сепаратисты как:
По неподтвержденной информации полученой от следователей изолятора "Лефортово" среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков Албанец французского происхождения Угар Жиром который,возможно, является братом В.В. Жириновского - Данные уточняются. Также пока ничего точно не известно об американце Маллазийского происхождения Барри Гайтиссе, который по все тем же неподтвержденным данным является наемным киллером из новой Гвинеи, работавшим в Чечне под прикрытием торговца мороженым. Вчера, на допросе Гайтисс заявил, что у него есть родственники в США, и, что один из них недавно под прикрытием кризиса перевел в Камбоджийское отделение Нац. Банка РФ на счет боевиков еще 12 миллиардов долларов. Информация проверяется....
Одна девица ехала в автобусе и случайно уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей пять долларов. Обрадованная девица рассказала об этом подружке. Зашла подружка в автобус, уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей один доллар. Спрашивает она у водителя, почему ее подруге он дал пять долларов, а ей только один. Водитель в ответ: Так твоей подруге нужно купить трусы, а тебе - туалетную бумагу.
ВHИМАHИЕ, внимание! Вы слушаете агенство Рейтеp. Экс- тpенный выпуск. Только что было совеpшено покушение на пpезиден- та США, ехавшго по 6-й авеню в своем чеpном кадиллаке. Подpоб- ности неизвестны.
ГОВОРИТ агенство Юнайтед Пpесс Интеpнешнл. Только что агенство Рейтеp сообщило: низвестный в чеpном пpоизвел на авеню 6 выстpелов в тело пpезидента. Hикто из телохpанителей не по- стpадал. Рейган доставлен в больницу на катафалке с кpасным кpестом. Пpезидент стал жеpтвой теppоpистов.
ПЕРЕДАЕТ агенство Ассошиэйтед Пpесс. По сообщениям агенств Рейтеp и ЮПИ кpасный теppоpист на катафалке с кpестом пpоизвел 6 покушений на тело пpезидента. Сpеди телохpанителей имеются жеpтвы. Рональ Рейган, доставленный в больницу, объявил кpестовый поход пpотив миpового коммунизма.
ПО ПОСТУПАЮЩИМ сообщениям, слухи о смеpти пpезидента Рейгана несколько пpеувеличены. Известие о походе пpотив миpово- го коммунизма пpоизвело в палате пpедставителей эффект pазоpвав- шейся бомбы и всколыхнуло всю стpану. Посол Гватемалы выpазил соболезнование.
РЕЙТЕР
ИЗ ПЕРВЫХ pук стало известно, что пpезидент Рейган выpа- зил соболезнование палате пpедставителей, в котоpой pазоpвалась бомба миpового коммунизма. Это пpоизвело эффект на всю стpану и всколыхнуло посла Гватемалы. В сенате pазгоpелась пеpепалка между "голубями" и "ястpебами". Убиты пpезидент, вице-пpезидент, госсекpетаpь и дpугие официальные лица.
ЮПИ
ПО СООБЩЕHИЯМ официальных лиц в ходе pазгоpевшейся пеpе- стpелки в сенате было убито 6 голубей, 7 ястpебов и 8 воpон из Гватемалы. Выступая в Белом доме, Рональд Рейган объявил Россию вне закона и сказал, что бомбаpдиpовка Москвы начнется чеpез пять минут.
АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС
ТОЛЬКО что стало известно, что чеpез пять минут начнется бомбаpдиpовка агенства Ассошиэйтед Пpесс. Весь сенат поехал смо- тpеть pазвалины. Публично в Белом доме выступил Рональд Рейган.
РЕЙТЕР
РОHАЛЬД РЕЙГАH выступил в публичном доме во всем белом. По поводу испытания кpылатых pакет. Сенат поехал смотpеть pаз- валины Гватемалы. Гватемальский посол лежит в тpауpе.
ЮПИ
РОHАЛЬД РЕЙГАH лежит в публичном доме весь белый. Посол выступил с подpобной pечью в Гватемале.
АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС
КАК только что сообщило агенство Ассошиэйтед Пpесс, Ро- нальд Рейган выступил с надгpобной pечью на pазвалинах Гватемалы. Удаpная волна докатилась до беpегов Евpопы.
РЕЙТЕР
СООБЩЕHИЕ из Евpопы: Маpгаpет Тэтчеp назвала пpезидента Рейгана стаpой pазвалиной. Гватемала в гpобу видала Рональда Рейгана.
ЮПИ
ПО СООБЩЕHИЯМ инфоpмационных агенств, слухи о смеpти пpе- зидента Рейгана подтвеpдились. А сейчас послушайте легкую музыку.
Очередь в кассу в продуктовом. Мужчина: Верблюда, пожалуйста. Продаввица: Вам с одним горбом или с двумя? Мужчина: С двумя, пожалуйста. Продаввица достает из-под прилавка двустволку и - "Дж! Дж!" - отстреливает мужчине оба яйца. Мужчина падает в обморок, а продавщица кладет отстреленные яйца на тарелочку, а сверху кладет мааааленький кусочек масла. Очередь в ужасе. Старичок из хвоста очереди: Это еще что... На прошлой неделе один осьминога попросил...
Разговаривают две подруги. Одна: - а ты почему не заявила на мужика, который тебя вчера изнасиловал ? Другая: - так он со мной был нежнее, чем мой муж.
ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА - 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь. - 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи не так занимаются сексом. - 03 Занятие сексом не требует покаяния. - 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты. - 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано правильно. - 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто создает семью. - 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного. - 08 Секс создает людей. - 09 В сексе гораздо меньше правил. - 10 Сексом легче заниматься искренне. - 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают. - 12 Пение во время секса не обязательно. - 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним онанизиом. - 14 В сексе партнеры поприятней. - 15 В сексе обстановка покомфортней. - 16 Пищевая часть более питательна. - 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание. - 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания. (coming - 1.пришествие, 2.оргазм) - 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться. - 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати. - 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь. - 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид секса. - 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие твою искренность. - 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь квалификацию партнеров. - 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом. - 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно, но плохо. - 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет с тобой общаться. - 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя половая жизнь правильнее, чем соседская.
Живущая в абаканской тайге Баба Яга вздохнула с облегчением, узнав, что визит Большого Вовочки в Хакасию откладывается. Она очень боялась, что у нее заберут метлу, дабы покатать президента на чем-нибудь экзотическом…
Конец 19 века: я еду из Лондона в Париж на поезде. Хахаха. Оличная английская шутка Конец 20 века: я лечу из Лондона в Париж на самолете. Зачем? На поезде же дешевле
На Мосфильме приступили к съемкам нового остросюжетного триллера про оживших мертвецов. Этот фильм является сиквеллом таких популярных фильмов, как "Мертвые души" и "Мертвые души - горите огнем!". Название фильма - "Возвращение Мертвых Душ.". (С) Vamp, 2000.
Зарубежный журналист берет интервью: - Евгений Иванович Наздратенко ! Вы умеете кушать по восточному , двумя палочками ? - Нет палочками не умею, но я могу кушать двумя ножиками.
Сел у мужика аккумулятор,а ехать срочно надо. ну,решил,сейчас кого нибудь остановлю и "прикурю". Поднял руку,тормозит машина. Мужик:Дай прикурить. Оттуда:прикурить не дам,зажигание электронное,а "дернуть" мог бы. Мужик:Да я тебя сейчас самого ДЁРНУ,п*дрило гребаное !!! (случай из жизни)
В ответ на предложение правительства о разбиении компании на операционную систему и приложения, компания Microsoft ответила, что ее базовая операционная система Windows, известная как Вынь-2000, и набор оффисных приложений Office, известный как Сунь-2000, являются неотьемлемыми и неразделимыми частями интегрированного процесса удовлетворения пользователя и поэтому не могут быть разделены...
Палестина 12 века. Жара. По пустынной дороге скачут два тамплиера. Как обычно - вдвоем на одной лошади. Передний тоомно постанывает: - а - аа - аааах.... Скачут они так, вдруг передний оглядывается и удивленно восклицает: - Хьго ты куда упал?!
Что можно успеть сделать до 3 мая? -Выиграть ЧМ по хоккею? - Нет. -Но можно успеть подать декларацию о доходах, полученных в результате сдачи пустых пивных бутылок. Более того, вы просто обязаны!
(1) Внимание: по собщениям информагенств новый опасный компьютерный вирус "Жук любви", поразивший ряд компьютерных сетей, распространяется теперь и через пейджинговую связь. Вирус поражает как пейджеры, так и их владельцев. Будьте бдительны!!! В случае, если на Ваш пейджер пришло сообщение с заголовком: "I LOVE YOU", сотрите его, не читая! Если Вы все-таки прочитали сообщение, немедленно разбейте пейджер любым тяжелым предметом, его уже не спасти, а Вас еще можно попытаться!!!
(2) I LOVE YOU ! Кстати, как Вы собирались просматривать заголовки, не читая самих собщений?
(3) I LOVE YOU ! Вы все еще не разбили свой пейджер? Мне жаль Вас, теперь Вы обречены пожизненно получать и отправлять эти сообщения!
(4) I LOVE YOU !
(5) I LOVE YOU !
(6) I LOVE YOU !
(7) …
Анекдот (а может и не совсем анекдот) рассказал Борис Затримайлов.
Французский "джентльмен" прогуливает свою девушку вдоль Елисейских полей. Туда-сюда, туда-сюда. Ближе к вечеру девушка не выдерживает: -Дорогой, я хочу есть. На что он отвечает не задумавшись ни на секунду: -А я нет.
Жил-был мальчик который ну умел выговаривать букву Ш. Подходит он однажды к маме и говорит:
- Мам, мы с папой идем собирать сыски! Самые больсые и выпуклые мы будем долго трогать и определять какие луцсе! А потом выдавим из кончика жидкость и будем пить!
Учительница спрашивает на уроке литературы: " Вовочка, ты за лето хоть одну книжку прочитал?" Вовочка:" Конечно, Марь Ивановна, FM Достоевский "Идиот. ru"!