Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща: - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил? - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни ..я себе, землетрясение, а дурак жив остался".
Идет авторская программа Сергея Доренко. Ведущий: - Сто лет назад в России, в далекой Сибири упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Лужков?
Сидит юзер за компом. Звонок в дверь. Открывает - а там Смерть, но такая маленькая-маленькая. Пользователь испугался, побежал, а Смерть говорит: "Не бойся парень, я за винтом пришла".
Сдают студенты экзамены. Эказменатор приходит жутко злой и намерен "разгромить" всех студентов. Говорит первому экзаменующемуся: "Не будем сейчас об экзамене, а представьте, что Вы едете в автобусе и Вам очень жарко. Что Вы будуте делать?". Студент:"Я сниму пиджак". Экз.:"А, если Вам еще жарче?" Студент: "Я растегну рубашку." Экз.:"Ну, а совсем жарко?" Студент: "Я открою форточку" Экз.:"Тогда скажите мне, как изменятся аэродинамические свойства автобуса при открытой форточке?" Студент не отвечает, получает двойку и так один за другим. Заходит студентка. Экз.: Вы едете в атобусе и Вам очень жарко. Что Вы сделаете?" Ст-ка: "Я сниму кофточку." Экз.:Вам еще жарче?" Ст-ка: "Я сниму блузочку." Экз.:"НУ, а, если Вам будет совсем жарко?" Ст-ка:"Я все сниму, но форточку я не открою".
Короче, расклад такой - На перекрестке гаишник тормозит джип, у джипа медленно опускается стекло, гаишник, нагибаясь, туда суется, стекло обратно подыматся и зажимает его морду. Из джипа выходит амбал и пялит в зад гаишника, закончив это дело, спокойно садится в машину и уезжает. Ошарашенный таким поворотом событий гаишник, приходя в себя видит неподалеку изумленного увиденным мальчика Гаишник- Слышь пацан !, ты номер видел ? Мальчик- Такого номера дяденька я даже в цирке не видел !!! :) Professor
Маленький белый медвежонок спрашивает у своей мамы. -Мама, мама а наш папа случайно не бурый медведь ??? -Мама:Нет ! _-Мама, мама а наш папа случайно не панда??? -Мама: Нет !! Мама , мама а может он гризли???? -мама : нет!!! А что такое..??? Да блин чо так холодно ????
Москва, 70-е годы. Праздник 1 Мая. Идет демонстрация. Соответствующие лозунги: "Мир! Труд! Май!", "Слава КПСС" и т.п. И тут лозунг "Да здравствует дядя Вася!". Тут же поднимают на ного КГБ: что за дядя Вася, почему не знаем? КГБ проводит расследование и находит эту известную личность. Начинают расспрашивать, откуда такая популярность. "Да меня все знают, даже Папа Римский",-отвечает дядя Вася.-"Не верите - поехали, докажу". Приезжают в Рим. Огромная площадь, полная людей. Дядя Вася просит КГБ-шников подождать. "А я сейчас вон на тот балкон выйду с Папой в обнимку и помашу вам рукой." Проходит время, все в точности сбывается. Толпа гудит и неистовствует. И тут один из КГБ-шников падает в обморок. Откачав его, другой спрашивает, в чем дело. - А ты по итальянски понимаешь? - отвечает первый. - Нет. - Ты в курсе, о чем люди говорят? - Нет, а что? - "Что это за придурок рядом с дядей Васей стоит? "
Тащат два чукчи моржа за хвост. Тяжело им, морж клыками лед пашет. Навстречу им геолог. - Глупые! Вы за клыки возьмите, легче будет. Ну взялись чукчи за клыки, тянут. Один другому: - Знаешь а прав геолог, так намного легче. - Легче то оно легче, но мы опять к морю пришли.
В ВУЗе, во время перерыва, в коредоре оживленно беседуют профессора. Вдруг мино пробегает студент-первокурсник и случайно толкает одного из них. Профессор негодуя:
Сидят два наркомана на берегу речки - обдолбанные, последний забивают. Вдруг - хоп, мусор сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал? - Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого. Сидят дальше, торчат - вдруг, на тебе, всплывает тело около берега. Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет: Плыви, братан, плыви - мы тебя отмазали...
Самолет попадает в аварию. Тут выходит стюардесса и говорит: Уважаемые пассажиры убедительная к вам просьба достать паспорта, открыть первую и страницу и очень аккуратно ее вырвать, когда вы это сделаете возьмите ее и сверните в тоненькую трубочку и засуньте ее себе подальше в задницу а то в прошлый раз с вами была такая неразбериха.
Драка на свадьбе. Да такая грандиозная, что пришлось ментов вызывать. Менты всех по углам растащили, и начали допрос с дружка: - Вот вы были, так сказать, в самом эпицентре драки с чего же все началось? - Да не с чего! Просто, ну, подарки все вручили, выпили закусили, закусили выпили, начали танцевать, я пригласил невесту на танец, потом опять пригласил невесту на танец, потом опять, ну и вот, танцуем мы и тут жених вскакивает и невесте между ног нагой как уе@ет, ну я с ним и сцепился. - А чего? его же невеста. - Не ну как, всетаки невеста, можно сказать чистая и непорочная девушка, а он ей нагой между ног да так сильно, что мне аж три пальца сломал.
Захотел как то генерал крокодиловые сапоги. Вызвал десантников, дал вводную, срок 3 дня чтобы крокодиловые сапоги были по любому. Ну те на самолет в Африку ломанулись.Проходит 3 дня ни ответа ни привета, неделя от той группы ни весточки, посылают им на помощь вторую группу. Те типа прилетают смотрят лежит гора крокодилов некоторые уже почти разложились, некоторые свежие. Стоит прапор на берегу Нила остальная группа вся в воде. Вылавливают очередного крокодила, прапор берет его за шею, поднимает, внимательно оглядывает, лупит его со всей дури и с нескрываемой злобой цедит - и этот гад без сапог!!
Джентельмены сидят в пабе и пьют пиво. Один из них спрашивает: " Почему у Шерлока Холмса не было жены?" Второй отвечает: " Это же элементарно!" Все остальные: " ВАТСОН !!!!"
На приеме у венеролога: - Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем? - Нет. - Постоянного полового партнера имеете? - Да, в общем. - Пригласите его мне на прием. - Что вы доктор, это невозможно! - А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь. - Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
17 пьяных мужиков залезли в "Запорожец"!Их останавливает ГАИшник, считает 17 мужиков:"Короче,завтра в этом же составе к моему начальнику!" Ну на утро они просыпаются и давай лезть в "Запорожец".Итак и сяк пытаются 16 помещается ну 17 никак!Те по новой вылазяют и опять начинают залазять!Ну опять 16 поместилось 17 никак!Те ему говорят: "Слышь!Может тебя не было вчера с нами?"Тот:"Да вы че офигели!?А кто вам на баяне-то играл!?":))
Бредет негр по пустыне. Солнце палит, пить хочется. Вдруг он замечает бутылку на песке. Негр бросается к ней, открывает, оттуда вылезает джин и говорит: "За то, что ты меня освободил, я выплню твои любые три желания". "Во-первых, я хочу много воды, во-вторых, хочу стать белым, и в-третьих, хочу, чтобы вогруг меня было много женщин", - сказал негр и стал унитазом в женском туалете.
После сбора урожая в колхозе появились деньги. Колхозники собрались на собрание решить, куда их потратить. Председатель предложил купить трактор. На это предложение Захар-кузнец кричит: - На... он нужен! После этого председатель предлагает купить комбайн. Захар-кузнец опять кричит: - На... он нужен!! Тогда председатель говорит: - Захар, предложи что-нибудь сам. Захар-кузнец предлагает: - Давайте на все деньги купим огромный воздушный шар и запустим его в небо. Председатель спрашивает: - А зачем же его отпускать-то? Захар-кузнец: - А на... он нам нужен!!!
Плывет Чапаев по Урал-реке в руку раненый,здоровой рукой с трудом гребет.раненая рука под водой.Пролетает над ним ворона,спрашивает: -Ты че одной-то рукой гребешь? -Да вот видишь,ворона,ранили меня,тону уже... -Пиздишь,дрочишь,поди!
Вовочка стал свидетелем того, как сестра подмывается при менструации. Вовочка: А что это у тебя такое? Сестра (смущенно): да так, казак шашкой рубанул. Вовочка: ого, и прям по пизде!
В вагоне метро вдребадан пьяный мужик постоянно наваливается на рядом стоящую женщину. Устав его отталкивать она гневно ему говорит: - Вы так пьяны, что ассоциируетесь у меня с животным!!! - А ты у меня, - отвечает алкаш, -Аассс... Аацссс... Аасццц... Тьфу!.. Ааатсаси, дура!
Собрались выпить три алкоголика, купили бутылку водки, а стаканов нет. Двое послали одного за стаканами и сели на скамейку ждать. Мимо ковыляет пьяный в стельку мужик, гараланя песни. "Вон, - говорит один алкаш другом, - люди уже празднуют, а этот козел все стаканы ищет"
Приезжает Запорожец в автосервис, водила говорит: поставьте мне двигатель от Мерседеса! Те недоумевают: зачем? Мужик: ставьте, плачу бабки! Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик, вжик-вжик - взад-вперед, взад-вперед. - Блин, - говорит, вы че мне поставили?! - Как че, - отвечают, - двигатель! от стеклоочистителя...
Мужик собирается на блятки. Мажет одеколоном шею - это для Леночки, мажет дезодорантом подмышки - это для Светочки. Затем мажет вазелином залупу - это на всякий случай и тут же мажет вазелином заднепроходное отверстие - а случаи разные бывают!
Вышел маленький мальчик погулять во двор, но там оказалось скучно- детей нет, игрушек тоже. Пошел посмотреть, что делается на рядом расположенной стройке. Заходит- и там никого. Побегал по кирпичам, в бетоне поковырялся-надоело, шел-шел, видит каска строительная валяется,поднял ее, повертел, одел и двинулся дальше. Идет по улице города и, вдруг, останавливается навороченный мерс, открывается дверца, оттуда мужской голос: "мальчик, садись в машину, я тебя подвезу." Мальчик сел. Едут они едут. Тут мужчина спрашивает: -Мальчик, а ты знаешь, что такое анус? -Не-ет. -Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис? -Не-ет. -Мальчик, а ты знаешь, что такое педик? Мальчик, испуганно: -Дяденька, это не моя, я ее на стройке нашел!!!!!! Галюшка.
Два рыбака у которых весь смысл жизни в рыбалке. Один другому: -Мы с тобой рыбаки и кроме рыбалки нам на свете ничего не нужно. -Да; -Так почему же ты женат? что жена крксавица? - Да нет, страхолюдина - увидишь ночью умрешь от страха; - Может она хорошая хозяйка? - Да ты, что в доме как в хлеву; -Ну так может она хорошо готовит? -Да нет,сам себе готовлю; -Так на хрена она тебе сдалась? -Да ты знаешь у нее в заднице глисты,а на них голавль очень хорошо клюет.
Два студента решили поспорить, кто больше выпьет из мусорного ведра. Пьет первый: один, два глотка ... больше не может! Пьет второй: один, два, три ... десять! Первый спрашивает: - Почему ты выпил десять, ведь для победы тебе было достаточно всего три? Второй спокойно отвечает: - Да мне там сопля попалась, я ее перекусить никак не мог.
Встречаются два друга - Ты говорят женился? -Да -И жена -умница? -Нет -Красавица? -Нет -Богатая? -Нет -Слушай а что ты на ней женился? -Да понимаешь у нее глисты -?????!!!!! -Э брат- ты не рыбак!
Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит: - Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом. Золотая рыбка: - Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.