Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь. Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно... Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает, главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит: "Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?" Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня... Константин
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...
В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра, отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные полосы; в соседней комнате один только братец, живенькой такой, ковыряется в электропроводке с недетским любопытством. Проблема в том, что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет одинокий кабель под нетолстым слоем старых слоев обоев. Спрашивает отца, голодного и усталого: "Провод-то здесь зачем?" Не глядя, папаня вяло отвечает: "Не знаю, наверно, старая проводка." Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно думает: "если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками.." В конце концов, решается и спрашивает отца: "Может, перекусим?" Папа, ожившим голосом: "Конечно!" Слышится щелк перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте слышится лишенный энтузиазма голос папани : "Ну и как мы в темноте перекусывать будем?"
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит. - Бабка, почем водка? - Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону. Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там: - Дежурная водоканала слушает...
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику. Он, польщенно: - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.
На выходные поехали мы с ребятами на Оку, поселились на турбазе. Ну выпили, шашлык съели, потом еще выпили, пошли гулять по окрестностям... Наутро во время чаепития Дмитрий Игоревич, печально глядя на поцарапанную руку, выдал шикарную фразу: "И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЕЖИКА!".
Совершенно реальная история из "Воспоминаний Космонавтов" При подготовке к очередной экспедиции "Союз-ХХ" запускаемые товарищи решили, что на борту без спирта как-то не оно, долго думали как пронести данный продукт с собой. Модифицировали бортжурнал, так, чтобы в него влазила 2-литровая емкость спирта. И вот наконец пять минут до старта. Диспетчер провожает на поле космонавтов, и тут он вдруг наклоняется к капитану и произносит такой перл: "Ребята, бортжурнал-то надо было полней наливать, а то булькает."
Рассказал актер Инин. После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?). В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает. Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление, что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то. Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает - действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит: - А можно я твою машину поведу? - Ну, давай. Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе: - Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь? - Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
В Москве по-прежнему любят клеить треугольнички с предупреждением о всяких прикольных "прочих" опасностях на заднее стекло а/м - типа "женщина за рулем" и пр. Я сама ездила с "чайником" и гордилась этим... А тут увидела - причем в течение одной недели - треугольнички с надписями - крупно, от руки: "Беременная за рулем" - и - просто класс: "ПУТАЮ ПЕДАЛИ!!!" Пожалела, что сама до этого в свое время не додумалась%)
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайщих лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? тоже решили съездить, отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка. Ну все честь по чести, шашлычки, водовка, дамы. Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем, трезвенник. Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей. Сцена возвращения к платформе. Трезвенник тащит на себе в хламиду пьяного первого. Время от времени подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша не маленькая, 70 кг. Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас, сзади идущих, абсолютно ошалевшими глазами. Понимает, что его несут, как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает: "Ну, ты Серега и нажрался..."
ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ. 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.
Известного соблазнителя женщин Джакомо Казанову во время одного театрального представления спросили, какая из молодых актрис более всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них. - Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему. - Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил Казанова. Александр
Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота? - Есть, но он платный". Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой. Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой помахивает. Далее - диалог: Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились? Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то. Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще спецстоянка автомобилей МВД. И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать? Я: Давайте 20 - и меня здесь не было! Г: Ну 20 - это вроде и не штраф... Я: Так меня и не было! Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго? Я: На полчаса. Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ! Я: И сколько? Г: Пятьдесят!
Навеяно историей про "ТАРХУЯНЫ" Всплыл в памяти 1994 год. (Тогда торговали всем и ото всюду). Картина: Самопальный рынок возле метро. Торгуют ессно хачики. Ассортимент - хрукта всякая, газ.вода, жвачки и т.п. Надо отметить, что ценники у них писал тоже какой-то Абдулла, поэтому надписи типа "Арбузы Астарханские" это как раз нормально. Иногда, правда, ваще непонятно было о чем речь. Например "ТУП ЛУП". (А это оказывается 7-UP Lights.) Но и это - фигня. Полным апофигеем смотрелся сын гор в моднейшей бурке с гордо выпяченными челюстью и грудью, смотрящим в далекое будущее грозным взглядом. На прилавке на фоне бутылок 1.5 литра с известной зеленоватой жидкостью гордо стояла огромная подпись этой картины. "ТРАХУН". Это просто надо было видеть. Жаль не было с собой фотоаппарата...
Сам свидетелем не был,но рассказал друг,которому верю. Картина:29 апреля,коллектив автосервиса обсуждает животрепещущую проблему - работать ли в праздники.Бугор взывает к сознательности, работникам,естественно сознательность по барабану,продолжается все это довольно долго. Наконец берет слово очередной оратор - моторист (по национальности азербайджанец).Цитирую:"КАКОЙ РАБОТА,РУССКИЙ ЧУРКА ОПЯТЬ НАЖРЕТСЯ ВОДКА И РАБОТА НЭТ!". З.Ы. Бугор аргументом был убит.
Насчет "ЗАМестителя КОМандующего ПО МОРским ДЕлам". Это, конечно, смешно, но все выдумки. А вот когда я служил офицером в одной советской научной войсковой части, у нас была должность "оперативного дежурного" и, соответственно, "помощника оперативного дежурного". Последняя имела две аббревиатуры: "помопердеж" и "помдежопер".
На прошлой неделе с матерью по рынку идем. Проходим мимо пивной палатки. И в это время подваливает к палатке чувак (а в палатке нет никого) и громко так говорит: - ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ??? Тут одна баба, торгующая газетами отвечает: - Отошла она... :)
История такая. В начале мая, не помню уже какого числа, вратьне буду, часиков в пять вечера (я только вышел с работы) начался дождик, а мне до университета добраться, зонтика нет, так как на работу не взял. Ну прошел пятьдесят метров, дождик, мать его так, превратился в ливень с градом и всеми делами, но останавливаться пережидать времени нет, возвращаться не буду, а машину ловить - в лом, т.е. нема золотого запасу. И я короткими такими перебежками, и благодаря всему запасу нецензурных слов, который у меня соответствует среднестатистическому двадцатилетнему юноше, забегаю в тот, который ордена Ленина метрополитен, с меня не капает, а течет весенняя водичка, настрение гавен..ое. Видимо, остальные люди решили переждать разбушевавшуюся стихию где-то, т.к. в метре я один такой "сухой". Захожу в вагон. Ну и вокруг меня место пустое образовалось, промокнуть никто не хочет. Стоят девчушки-хохотушки, отпускают в мой адрес колкие шуточки, народ смотрит с недоумением, где ето его угораздило. Рядом, прям откуда ни возьмись, появилась бабуля-божий одуванчик, и тихо так, но все услышали, спрашивает: - Сынок, на улице, что дождь? Народу, видимо был очень интересен мой ответ, т.к. все молча на меня уставились. Я с невозмутимым видом лица, отвечаю: -Нет, бабуля, ветер. Вагон ХА-ХА, ну а бабуля либо слишком юморная была, либо слишком наивная: - И, что сильный ветер сынок? После энтого всем похорошело и повеселело, даже мне.
В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись, оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА, а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так, без базара.
Кое-что про кроссворды. Звоню двоюродной сестренке (Танюшке Ушаковой - замечательная леди): - привет - привет - чего такая задумчивая? - кроссворд отгадываю - и чего? - "верхняя часть анатблемента" - АААА? - повторяю - "верхняя часть антаблемента" - что это? - в ответах смотрела? - сейчас гляну, ага, нашла - ну и? - архитрав - ЧТО????? - АРХИТРАВ - а что это такое? - верхняя часть антаблемента
Анекдот с продолжением. У нас на работе одна дама (допустим, Света) рассказывает анекдот (его придется привести полностью). Итак, умерли три мужика (М1, М2 и М3). В раю свежеприбывшим раздают автомобили в соответствии с количеством измен жене. М3 за 20 измен получил разбитую «копейку», М2 за 5 измен – средней изношенности «Вольво», а М1 за полную верность – новый «мерин». Через некоторое время М1 был замечен стоящим на обочине и горько плачущим. На вопрос о причине был дан ответ: «Да я жену свою только что на роликовых коньках видел». (конец анекдота и правильная реакция окружающих) И тут другая дама (как потом оказалось, без всякой задней мысли) выдает: «Ой, Света, а я вас на роликах видела». ;-)
Пол банки пива, И водка есть. Пусть жжет крапивой Нас долг и честь. Зальем ребята, не привыкать. Когда ты датый На все плевать. А совесть сука Еще жива. Ей не наука, Качай права. После добавки Мне не до сук, Совсем по кафке Я стану жук. Лежу на спинке, Три пары лап. Одна в ботинках, Две просто так. Сержант не трогай! Ну что тебе? Я жук ей богу! Зачем, не бей! Нет не уловка. Нет не мужу. Нет не навозный, А просто жук. Какой я пьяный? Сам ты дурак! Зачем в ментовку? Зачем в трезвяк? Увез блюститель, Но всеже рад, Что в вытрезвитель, Не в зоосад. Да, с кафкой сложно, Приказ бы дать: Метаморфозных не забирать
Вечером ремонтирую свой 41-й Москвич, который стоит на улице около дома. Вожусь с двигателем, и в это время сзади останавливается какой-то джип. Из него вылезли два парня и побежали к ближайшему киоску, и две девицы, которые от нечего делать закурили и подошли посмотреть, что я делаю. Стоят, курят, не комментируют, в общем не мешают. По ходу ремонта я снимаю головку блока цилиндров, и тут одна из девиц, выпустив дым, говорит: "Наверное на запчасти разбирает!" Еле удержал.
История эта давняя, поросла уже кучей всяких присказок и т.д. Расскажу, как помню.
Дело было в общаге МИЭТ, когда мы с Лешей были первокурами или, по другому слонами глубокоуважаемого ФТ. Подселила нас Марья Ивановна к одному аспиранту на пятый этаж (потом поймете). Мишка его звали... Мишка был спокойный такой, уравновешенный, альпинист вобщем. А Леша тоже был спокойный такой, уравновешенный. Но была у него (да и сейчас есть) одна удивительная особенность. Он мог терять вещи буквально не сходя с места. Любые. Прям хоть в цирке показывай. Рассеяный одним словом, как и большинство людей, носящих гордое имя МОЗГ. Но на этот раз Леша решил выступить абсолютно в другом "ключе" :). Причем в прямом смысле. Понятное дело, у каждого из нас было чем закрыть/открыть комнату. Свои ключи я всегда держал при себе, а вот Леша и Мишка бросали их на стол, причем на один и тот же. Далее следите. Утро. Мы с Лешей не спеша собираемся в институт. Мишка спит. По горам во сне скачет. Аспирант..Закрываем спящего Мишку. Уходим. Здесь надо отметить, что а) дверь как снаружи, так и изнутри запирается ключом, т.е. без ключа ее вобще невозможно открыть. и б) брелок Лешиных ключей ОЧЕНЬ был похож на Мишкин. Уж не помню почему, но я вернулся в этот день раньше Леши. Приближаюсь к двери и слышу какую-то подозрительную возню за дверью... Открываю. В комнате все перевернуто, вещи разбросаны, свисают чуть ли не с потолка. Посреди всего этого стоит всклоченный Мишка с грустным лицом и с кучей связанных между собой простынок. И уж не знаю почему, но в глаза сразу бросилась еще и какая-то баночка, стоящая на окне и наполненная чем-то желтым. Оказалось: 1. Леша забрал Мишкины ключи 2. Мишка этого не знал 3. И долго искал их в своих бесчисленных хитросплетенных и хитрозастегнутых рюкзаках "горновскарабдца" 4. В ходе долгих поисков (шутка ли 4 пары) Мишке приспичило... 5. Он долго не мучался и приспособил для этого баночку. Как потом оказалось не одну, т.к. в большинстве своем все бывшие в нашем распоряжении баночки были из-под майлнеза. 6. Хорошо, что ему не приспичило всерьез 7. Совсем отчаявшись в попытках проковыряться наружу с помощью щуплой крестовой отверточки, Мишка начал плести веревку из простынок, чтобы спуститься на улицу (альпинист все-таки). Тут-то я его и застал... :) Честно говоря, я уже не помню, чего было с Лешей, когда он пришел. Наука умалчивает.
Давайте подсчитаем из чего состоит жизнь среднестатистического человека. Итак: - сутки состоят из 24 часов, 8 из которых мы спим, 16, соответственно, бодрствуем. - до 6 минут в день мы тратим на чистку зубов (по 3 мин. утром и вечером). - около 1,5 часов в день мы принимаем пищу (т.е. 3 раза по 30 мин.) - 12 минут в день ходим по-маленькому, т.е. 4 раза в день по 3 мин. - 15 мин в день - по-большому, т.е. 1 раз. - от 30 минут до 1 часа в день тратим на душ (ванную), т.е. 2 раза по 15 или по 30 минут, утром и вечером, соответственно. - 2 часа в день забирает транспорт (общественный или личный, неважно). - 8 часов в день мы отдаем работе (ес-сно 5 раз в неделю). - 3-4 раза в неделю по 1 часу (в среднем) занимаемся сексом в семье - 1-2 раза в неделю по 2 часа (в среднем) занимаемся сексом вне семьи - один раз в неделю у нас 2 дня вик-энда. - один раз в году у нас 28 дней отпуска. Теперь пересчитаем это таким образом. Среднестатистический человек живет 70 лет. Пересчет проведем с учетом детства от 0 до 6 лет (т.к. потом нас начинают трахать в школе, институте, армиии) и пенсионного позраста от 55 до 70 лет, но без учета старческой импотенции, запоров, недержаний, недоедания из-за маленькой пенсии и т.д. Получается: - на сон мы тратим треть жизни т.е. примерно 23 года из 70 лет мы попросту спим. - 2,5 месяца чистим зубы. - 4 года и 3 месяца - едим. - около 6 месяцев писаем. - около 8 месяцев посещаем санузел в связи с более глобальными проблемами. Т.е. 1 год и два месяца мы попросту гадим. - около 3-х лет купаемся - около 6 лет передвигаемся различными видами транспорта. - около 16 лет работаем (естествеенно расчитано с учетом дошкольного и пенсионного возраста). - около 1 ГОДА занимаемся сексом В семье. - около 1 ГОДА занимаемся сексом ВНЕ семьи (т.е. столько же сколько в семье...) - около 12 лет у нас ВИК-ЭНД (выходной то-биш...) - около 6 лет мы находимся в отпуске (с учетом 3-х месячных каникул в школьные и студенческие годы). Итого свободного времени остается: 70-12-1-1-16-6-3-1,2-4,3-2,5-23=0 (НОЛЬ) Его не остается. Ну, если считать отпуска и выходные то в нашем распоряжении - 18 лет нормальной жизни. Хотя не стоит забывать что в эти дни мы тоже едим, гадим, трахаемся. Если добавить сюда время проведенное В ИНТЕРНЕТ - то мы практически не живем. Нас нет. Мы - выдумка, миф, фантазия воспаленного разума.
Есть у меня один знакомый, живет он в бескрайней глуши родных просторов, а посему не особо обременен проблемами цивилизованного мира. Надо заметить, что силой сие дитя природы не обделено и так уж сложилось, что все, что ему в руки ни попадает все портиться, причем мгновенно. К поломкам топоров и лопат я уже как-то привык, но на прошлой неделе при мне проломил ступеньку автобуса(кстати единственного в той деневне)насквозь...
Значит так. Дело было не в столь далекие студенческие годы. Собрались мы тогда после получения стипендии отметить столь знаменательное ежемесячное событие. Мы - это наша наизамечательнейшая группа в составе из двух молодых людей и восьми девчонок (пед. институт, сами понимаете).Пошли в палатку напротив сами догадываетесь за чем. И тут между нами разгорелся спор: что же все-таки брать:вино, водку или все ж таки традиционного пивка. Я, конечно, понимаю, что пиво без этой самой-деньги в никуда. Но студенческие скудные материальные возможности не позволяли нам гулять совсем уж на широкую ногу. Ребята стоят молчат... слушают своих восьмерых спутниц. Ну а нам, разумеется, дай только пощебетать по этому поводу. 5 минут щебечем...10 минут еще громче... По истечение 15 минут даже у наших мальчиков кончилось всякое терпение, и один из них молча походит к ларечному окошку, отсчитывает из собранных денежных средств сумму около 20 рублей (по тем недалеким временам это тоже деньги были)и, страясь нас перекричать, выпаливает: "Два зуко и воооон ту большую шоколадку". Вот такая пьянка:))
Александр -------------------------------------------- Из подслушанного разговора в автобусе. Сидят две уже немолодые дамы, мило общаются: - Ну, как там твой внучек поживает? - Ой, спасибо! Все хорошо! Ты только представь - он уже начинает говорить " ой бля!", "ой бля"!.
Только что видел. Мужик в промтоварном рассматривал одеяло, и неожиданно проговорил: "А-А, ФУФЛОН!". Продавщица о?*ела: "Какое же это фуфло? Это очень хорошее одеяло, китайское, из синтепона и т.д." Мужик: "Точно, я перепутал этот материал синтепон называется..." Тут я угорел.
К вопросу "пиццы по талонам". Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области). Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье, однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели, знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ: "Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол, так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен, приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!". Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).
Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который координаты географические определяет и отправляет в компутер.
Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками оперирует. Ну, думаю, се-се. Микрософт искуственный нтелект сбацал. Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое. Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует координаты на экран. Все в обчем то ниче закончилось. Правда фирма в тот день работать не смогла.
Возвращаемся вчера из ночного клуба, у киндера день варенья был восемнадцать годов парню влупило, повеселились не по детски, я его чивавой напаивал, да так что он часам к двум умудрился влюбится в одну мою знакомую (дейсвительно очень милую) умолял забрать ее с собой на афтепати, но она была непреклонна (там мальчик у нее любимый, работа, месячные и все что угодно..) а я себе подцепил одну милашку Лену сладкую до умопомрачения, и с видом я не такая что вы, что вы как вы можете, и вообчем уже уходим к нам (мы с братом вдвоем живем) заливать в горло счастье.. шумной веселоватой компанией (человек 7, если пьяного киндера за одно лицо щщитать) и брат на всю улицу причитает, типа, «ну как-же так, брат, дорогой я влюбился а ты конь с яицами не смог мне подсобить, бестыдник нехороший..» Я ему что-то вроде «видно не судьбааа, видно не судьбааа», он «И ЩТО МНЕ ТЕПЕРЬ ОПЯТЬ ДРОЧИТЬ!!?!» и тут Лена: «Мальчики, да вы что, Я ЖЕ ЗДЕСЬ!!!»… как отсмеялся обещал ей что пошлю это в сеть обещание сдерживаю.. а целуется она кстати очень даже здорово..
Не далее как вчера жена с 3-летним отпрыском ездили на кладбище к родственникам: цветочки посадить, убраться и т.п. Для моего дитяти это был первый визит в город мертвых и, увидев множество старых могил, он воскликнул: -Мама, смотри , сколько кроваток и на каждой какое-то объявление повесили...
Собратья с мехмата. А знает ли досточтимое собрание - на чем была написана база данных (по студентам) работавшая(~ с 95г) в деканате нашей Alma-mater? На ассемблере... (~14К - размер Exe файла). Занавес.
Иду я недавно с мамой и мило о чем-то беседую. и вдруг она меня спрашивает " а почему у всех в интернете пдрес собака, нельзя что ли морскую свинку сделать или крысу "
Прочитал историю от 15.05 о случае в в/ч ("Здравствуйте, товарищи!") и вспомнил аналогичную, произошедшую со мной в пионерские годы. Было это в то время, когда траурные мероприятия по поводу кончины глав нашего государства перешли в состояние рутинной обыденности. Как в анекдоте: вы, конечно, будете смеяться, но Черненко тоже умер... Так вот, в 1985 году Константин Устинович действительно отдал богу душу, по поводу чего в нашей школе между 2-м и 3-м уроками был устроен локальный траурный митинг. Собрали на линейке всех пионеров, и директор школы, мужчина с медальным лицом командора, произнес: "Товарищи!". Стоявший рядом со мной одноклассник, Олег, тут же шепотом среагировал: "Здравия желаем, товарищ директор!" Тут я еще сумел сдержать усмешку, но дальнейшие события вывели ситуацию из-под контроля. Директор продолжал: "Траурный митинг, посвященный кончине Константина Устиновича Черненко, объявляю открытым!", на что Олег прошептал троекратное "УРА!" Гробовую тишину нарушил сдавленный мальчишеский гогот.Нас было трое: сам остряк, я и сосед с другой стороны. Нас вывели с линейки в сторону окна. По окончании митинга клеймили позором. День похорон, когда были отменены занятия в школе (и это правильно!), стал траурным по-настоящему - классный руководитель пригласил родителей. Привел отца только я - остальные как-то отвертелись. Батю (в то время кандидата в члены КПСС) воспитывали долго и сравнивали мой поступок с антисоветской деятельностью академика Сахарова (тогда еще опального). Кончилось все, правда, благополучно - из пионеров меня не исключили, а отца в партию приняли, да и в руководство страны пришли более молодые люди...