Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время какой-то сессии случайно отколол следующий номер. Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа не брал.
Так вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому тех. предмету, он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись в зачетку откладывается на потом.
Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в универ с целью поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими бутылками водки, коньяка и еще непмонючего.
Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой на стол, а за соседнем столом препод и двое его корешей с кафедры в шахматы режутся. На сухую. С чаем.
Далее разговор: Студент (С) - Мне бы зачет поставить. Препод (П) (косясь на пакет) - Какой зачет? (С, держа руку на пакете) - Ну позавчера был. Преподы 1 и 2 (сглотнув слюну, в один голос) - Да поставь ты ему, что там! (П, поправляя галстук) - Давай зачетку. (зачетка дана, запись сделана) (П, протягивая руку к пакету) - Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю. (С, забирая пакет и выходя) - Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!
Реакцию присутствующих, и количество попыток сдачи экзамена моим приятелем на следующей сессии додумайте сами ;)
Был я как-то офицером... Сижу на дежурстве, бдю. В моем распоряжении человек пятнадцать бойцов, часть из них хочет спать, другая - убить меня (классовая ненависть). Короче, подходит ко мне один индивидуум, типа, "Тыщ литинант, разрешите в санчасть", а у самого морда хитрая... "Что, говорю, откосить хочешь?" "Не-е, тыщ литинант, заболел, честно". Ну, блин, вижу - врет, ей-богу! "Ладно, говорю, вали. Через полчаса - чтоб здесь был". Убежал, паразит. ... Через полчаса приходит, улыбается, жопа. "Ну что, спрашиваю, получил справку? Сразу видно, вид слишком довольный..." Чувак достает заветную бумажку с печатью, радостно машет ею в эфире: "На три дня освобождение! Разрешите убыть в казарму?" Я: "А диагноз-то каков?" Боец (в предэкстатическом состоянии): "Подозрение на геморрой!" У меня вырывается совершенно оправданный фыркающий смешок, но потом я делаю сочувствующее лицо (какая-никакая, но болезнь все-таки), спрашиваю горестно: "Что...Больно...?" "Да-аа!" - радостно захлебывается солдатик - "Голова, тыщ литинант, пиздец как раскалывается!" Я валюсь со стула, неприлично хохоча, в голове мысль "Вот, как все в организме взаимосвязано."
Проржавшись, прочел я справку. На гайморит у парня было подозрение...
Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник. Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления, но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь. Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель, еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком, выдает "Документы! Почему нарушаем!" 8-[ ]...вот она - сила привычки...а вы говорите собаки Павлова....
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность. Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы. Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании. От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе. Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит. Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-)
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: - Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Хряпнули по маленькой, после - по большой. Трахнули по бабоньке, после - групповой. А потом в парилке оттянулись власть, Только вот работать, ни хуя не в масть.
Из серии "Их нравы...". Прочитал сегодня в местной газете "Atlanta Journal Constitution" о "преимуществах" проживания в собственном доме. Не могу не поделиться своими переживаниями. Пролог. Согласно местным порядкам собственник дома должен содержать его (дом) и прилегающий участок в надлежащем виде. Ну что-бы цены на соседние дома не падали из-за нерадивого соседства. Это пока теория. Теперь практика. Одна чета (супружеская) была оштрафована на $3,400 (большие деньги между прочим по местным меркам!) за то, что держала в пруду пару розовых фламинго (пластмассовых). Нормальные такие птички, судя по фотографии, но соседям не понравились - стукнули. Идем дальше. Другая пара оштрфована ($25/день) за то, что зимой трава у них во дворе была "слишком зеленая". Нужно, оказывается, пользовать "бермудский дерн", который по зиме становится "равномерно коричневым". Среди других обязанностей домовладельца : 1) Держать двери гаража закрытыми (а как заезжать-то?); 2) Парковаться "перпендекулярно улице" на СВОЕМ драйв-вэе (подъезд к гаражу) 3) Ежели решил цветочек посадить перед домом - будь добр составь план и утверди в спец. комиссии (и т.д. и т.п. - порядка 80 страниц договора на покупку дома). Эпилог. А носки свои я принципиально сушу не веранде. В знак протеста. (У американцев принято вывешивать флаг во дворе).
Действующие лица: Совесть -- просто маленькая и черная совесть мента, Дух -- невидимое существо, Мент -- мент Герой -- просто герой
Дух: Шуршу домой с работы тихоходом, Шурши, шурши, братан, еще немного, На встречу выползает злобный мент. Осталось нам до девушки любимой. Оскал блеснул в отсвете лампы, Вот как домой придем, по рюмке чая И стало страшно мне в момент, Хлопнем, и ляжем рядом Сашей (ж.п).
"Эй, ты, братан, метнись быстрее, А енто что еще за кент? Патрульным нужен документ!" Видать позорный, серый мент!
Вот паспорт, вот студенческий билет, В карман, в карман, пописай гаду, Быть может вам еще дыхнуть на китель? Пусть чувствует вечернюю прохладу.
Совесть:
"Я слова не давал, молчите. "Эй дух, подкинь идею фраерку, Вы наркоман? Не врите, все Тут моему на водку не хва.." равно узнаю" Дух: А мне плевать, пущай Хотите вены покажу? Воды из лужицы лизнет Иль лучше загляните, в мои честные глаза, Быть может, алкогольный жар Я даже щурится не буду. Спадет...
Совесть: "Ну, дык, держись, сейчас учить Уму и разуму вас будем!" "Быть может мне тебе еще и в сраку Дух: заглянуть?, "Ну лексикон, у вас ребята, Такое есть предчувствие, что ты курьер, Наверно, школа виновата.. И в жопе у тебя пол-тонны героина, Суровой жизни, ведь ШД - не сахар Ты чуешь, брат, к чему клоню я ?
(тут Скрудж Мак"Дак неровно задышал мне в спину)
Какой курьер, ты что, сержант, упал с березы? Дух: Я ведь, спортсмен, красавец, комсомолец, "Я спать хочу, пошли И мне вообще домой идти пора, домой скорее.." (: "Спокойной ночи, малыши" надеюсь посмотреть. Совесть: "Да ты хамишь, смотрю, ты -- парень борзый "Хе-хе, сейчас поспишь на Тебя для понта, дубинкой охуячить надо, Тротуаре, в кроваво-синем Чтоб совесть, грязная твоя заговорила Пеньюаре...))) И может быть родила, полтинник или сотню"
(с словами этими сержант взмахнул дубинкой из резины)
На, с.с.сука, получи по почкам, довел меня ты серый чмос, Ведь говорил тебе, что я спортсмен и КМС по рукопашке, И институтов за плечами двое, но денег НЕТ и я хочу домой!!!
ПУСТЬ ДАЖЕ ВЗВОД МЕНТОВ С ОГРОМНОЙ БАЛКОЙ, НО НИКОГДА ИНТЕЛЛИГЕНТ ПАХАТЬ НЕ БУДЕТ ИЗ-ПОД ПАЛКИ!
Сто процентов - правда. Мой муж учился в МИФИ. И однажды в качестве трехминутного перерыва препод по матану, Вера Михална, рассказала забавную историю: жила была студентка, котрая мечтала выйти замуж, чтоб сменить свою фамилию, ну и желательно, чтоб не дурак был. Фамилия у нее - Сковородка, прям беда какая - то. Пришел к ним в группу из другого института молодой человек -не дураак - сразу видно. Поженились. Но она не взяла его фамилию. Так и живут: она - Сковородка, он - Сковорода. Интерсно, дети унаследует двойную фамилию?
С большим довольствием поделюсь историями которые происходили со мной или моими друзъями в присутствии меня !!! В родном г Кемерово я влюбился в одну прекрасную девушку.Она была настолько сексуальна что я приходя к ней в гости не мог к ней не приставать.(нам было 17). И вот в один прекрасный день выбрав удобное время пока родители на работе мы слились в чаше любви !все онемело, когда мы услышали как щелкает замок в дверях,не вероятно но это был ПАПА! за 20секунд мы смогли одеть на себя одежду,и накинуть покрывало на кровать, но уменя возникла одна большая проблема.Когда в возбужденном состоянии я слетел с кровати первое что я стал одевать на голое тело были джинcы .влетел я в них быстро, но при нервной спешки я резко рванул замок молнии и прищемил своего стоячего КОНЯ за шкуру!!! Я сел в кресло закрыл одной рукой коня и как ни в чем не бывало уставился в выключенный телевизор. О-о-о у нас гости произнес ПАПА и заходит в комнату... Меня зовут Иван Григорьевич!А вас молодой человек?, и протягивает мне руку!Андрей,прошептал я прикрывая одной рукой коня, второй производя крепкое рукопожатие!А я как раз купил торт пойдемте пить чай!!!Я пытался изо всех сил отказаться,но это было не возможно. Я залетел в туалет, и сквозь скрежитание зубов отпустил пленника. Вот так я познакомился со своим тестем!!! дай бог ему здоровья, хороший человек!
1 история про рыбалку Впервые поехали на рыбалку к друзьям на дачу. Удочки - чудовища по 5 метров в расклад позаимствовали у местных соседей. Поймали 102 карася за 3 - 4 часа. Правда самый большой был сантиметров 6 длинной. Рыбалка сопровождалась массовым потреблением пива, курением сигарет и комментариями в адрес карасиков-лилипутиков. Все было хорошо - только устали держать удочки.
2 история про рыбалку
Сиди - удим. Клева нет, а тут еще какой - то местный мужик в ушанке подходит к пруду и с грохотом опускает туда ведро за водой. Я ему с понтом говорю: Мужик, не пугай нам тут рыбу, а то получишь своим ведром по своей жопе. А он, ну как в песне- косит лиловым глазом, то бишь в мою сторону. Друг (а иы у него на даче), примолк, удочку из рук выронил, постепенно в лице менятся начал. Мужик постоял, посмотрел на меня, хмыкнул и пошел прочь. Очухавшись друг изрек несколько слов: у него две судимости за тяжкие убйства.
Мораль: даже в самой глубинке есть свои авторитеты, у них просто мода на телогрейки и ушанки.
Одного придурка осудили на 2 года. снял он девушку на улице и повел к себе.договорились на миньет. когда он коньчил то она подавилась спермой.приговор 2 года за неоказание мед. помощи. а что бы я мог сделать-то?,спросил он у судьи ! искуственное дыхание рот в рот!, ответил судья.
Еду тут на днях с дачи, естественно уставший как черт. А еду в троллейбусе, у окошка и пустым взглядом скольжу про пролетающим каретам, самокатам и БМВ. И тут такая пестня - на перекрестке, как раз напротив того места где я сижу останавливается коммерческое такси. Все бы ни чего но надпись на ее борту мне очень сильно подняла настроение.
ВЫЗОВ ТАКСИ НА ДОМ. Включение бесплатного автопилота. Tel: XX-XX-XX
плечиста бабонька ядристая в веснухах девственная кожиста и дочего она бедристая и дочего пригожерожиста стоит у речки зазнобистая по платью шастают оборочки течет водица карасистая хотится выкусить икорочки язык мой об зубихи точится словахи падают увесисто сказать речиху просто хочется а все выходит куралесисто
Решил как-то сыграть в ГО на сайте MS Game Zone. Вошел, выбрал доску и стал играть. В процессе игры разговорился с партнером /типа чатюсь/. Сообщаю ему, что я типа в Москве, звать меня Павел и т.д. Он отвечает, что он в Канаде, в Таронто, зубной техник. Спрашивает меня - чем собственно я занимаюсь? Я ему, мол офицер криминальной полиции. Тот спрашивает: как у Вас с криминалом. А так как у меня с английским плохо даже со словарем, то я перевел эту фразу как: успешно ли типа мы боремся? Ну я ему и отвечаю: 50/50 В ответ канадец бросил игру и сбежад
Вот буквально только что. Сидим с дочкой (4.8 года) за столом, обедаем. Чтобы веселее жевалось загадываем друг другу загадки. Я: Два конца, два кольца, ... (сами знаете что - свадьба гомиков ;=) ) Д: (не дослушав) ОЧКИ !!! Тут я первый раз поперхнулся водкой, всповнив соответствующий анекдотец Д: Часы !!! Потом понимает, что неправильно, думает, наконец дает правильный ответ. Далее: Д: А теперь я тебе загадаю... (начинает придумывать, так как все что знает уже загадала) Д: Два конца...(пауза)...два мальчика...(короткая пауза)...две руки ! (а вы бы что подумали/представили ???) Тут я второй раз поперхнулся водкой, согнувшись тихо выполз из-за стола и пошел посылать эту историю...
Вчерась было. Прогуливаюсь это я с женой и племяницей. Племяница (ребленок росту немерянного и ума на восьмой класс) рассказывает про свои кампутерные курсы, на юзверя она там мучиться. И говорит такое: - Мне учительница сказала, что я Рак по знаку значит могу стать программистом! (Типа женщина на корабле - не всегда камень на шею :-)) На что жена глубокомысленно замечает : -Ну, если бы все Раки стали программистами... И тут меня прбивает (на автомате, не думая) -А если бы все программисты стали раком... (спешно зажимаю рот) :-))
От негего делать взял почитать книжку средневековых историй и не ошибся:) Вот парочка: "Один священник собирался отпустить грехи другому, у которого было много детей и который поэтому жил в нужде и большой бедности. Священник сказал: "Прими это церковное отпущение, чтобы все дни своих земных трудов провел ты в поте лица своего, ел хлеб печали в долине слез из ручья на дороге до тех пор, пока в горе и бедности жизнь твою не сменит смерть"" "Он же, когда был в Цвифальтене, сказал в шутку, что совокупление - грех не смертный, так как его совершают живые, а также и не у-головный, потому, что совершается с помощью того, что ниже, и наконец, не обы- денный (простительный), ибо чаще всего совершается ночью" Веселые были люди эти священники:)
Подруга после того, как родила ребенка, решила, что второй ей не нужен и любыми путями будет избегать нежелательной беременности. Но в одну бурную ночь презерватив порвался. Она пошла утром в аптеку и стала просить, чтоб ей продали постинор. Медработник - продавец не продала, аргументировав тем, что это не поможет. Хотя, если прочитать инструкцию по применению, то это было то что надо для таких случаев. Подруга моя - девушка грамотная, но тут что то повернулось в голове и она стала сомневаться в эффективности таблеток (в рукодстве по эксплуатации сказано: их надо принять после полового акта и беременность не наступит). Продавец в аптечном ларке ее полностью убедил последним аргументом: Я - медработник и хочу сказать, что своей дочери посоветовала такой безотказный способ, как прикладавание горчичников сзади на ляжки - не подводят. Подруга моя вообщем пять дней сидела, спала на них. Звонит мне - помогли. Современная медицина отдыхает! Будь здравчик, бабка повитуха!
Ты все еще веришь что вновь Меня фильмами порно заденешь И веришь что может не зря,веришь. Нальешь себе водки тайком И тут же без меры косеешь И заплетающимся языком,бредишь.
припев
Страшная моя девченка Не надо от тебя ничего мне Страшная моя девченка Жаль тебя мне.
Какая же страшная ты Кривые и тощие ножки И любят тебя алкаши и подвальные кошки. Так все же,все же ты зря Белье от кардена наденешь И веришь что может быть я, ты бредишь.
Сижу в Сети, составляю индивидуальную телепрограмму на завтра. Читаю подруге: "В 16.45, по 10 каналу - инаугурация Путина, а по 12-му в это же время - "Шоу Бенни Хилла", чего смотреть будем?" Подруга: "Конечно, 12 канал!" Я: "Ну вообще-то с тем Бенни Хиллом, который по 10-му, нам еще 4 года жить..."
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись - были одинаковые, а после обеда - один белый! Нормальный спрашивает, мол в чем дело? Белый: - Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг...падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю - вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяяя! - ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, ессно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком...
