Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще не существовало, поэтому покупали где придется, в основном по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях. Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской колбасы. Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе. Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили, и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом, затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами, уезжали продавать в Мурманск. В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги, справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой. Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая, но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков. Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал, что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют. Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск. Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение. Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов. Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками. С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили. В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки? Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес: - Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом, подумав, добавил конкретности: - Про животных... Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь, он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили, я бы их матросам продал. Михаил.
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Живу я в Минске. Есть у меня пес. Сенбернар, год от роду балбесу. А голос уже - кто б слышал. Как гавкнет - все замирают на месте.
Дни нынче (05/2000) жаркие, мучается пес в квартире, вожу его иногда на водохранилище поплавать. Сегодня он учудил буквально следующее.
Нашел я своему "конику" на берегу пустую пластиковую канистру. Швыряю ему метров на 15-20, он плывет и приносит.
Очередной раз швырнул, пес поплыл. Тут как на грех байдарочники, штук 5, и еще тренер на катере со свистком и матюгальником. И тоже к канистре. Смотрю, пес быстрее погреб...
Видит - они как бы быстрее плывут. Он ваще как глиссер: "бултых-бултых-бултых"...
Поравнялись они с канистрой примерно одновременно. Тут пес, видя такое дело, решил свою цацку отстоять и издает свое коронное Г-Р-РЫ-Р-ГРРРРР-ГАУГАУГАУ!!!
Один из байдарочников с испугу откинулся вправо, другой решил выровнять равновесие - и влево. Но первый тоже поспешил его восстановить. В общем, все четверо в воду - ПЛЮХ! Вынырнули и байдаркой прикрываются. А канистра как на грех за байдой. Он плывет на них и продолжает Г-Р-Р-РГЫЫЫЫЫ. Они не понимают, че он хочет, байдарочники матерятся на весь берег, тренер матерится в матюгальник... Я кричу - бросьте ему канистру! Они - иди ты на%уй!
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
Был у нас работе один еврей. Бухгалтер. Дядя Миша его звали. Интересно - он и по паспорту еврей. Сын у него в Германии работает. И недавно прислал ему приглашение, на 4 недели приехать погостить. Все расходы, естественно, брал на себя.
Дядя Миша начал наводить справки и готовиться к отъезду. И ничего лучшего не нашел как поинтересоваться у Пайчикова, экспедитора нашего. Ну, наверное, потому, что тот недавно из Германии приехал. Пайчиков коротко так объяснил ему, что делать. Дядя Миша не успокоился и продолжал расспросы. Когда дошли второй раз до визового сбора, у Пайчикова уже кончалось терпение и ...
- Да, и какие средства взимаются? - Да я уже говорил тебе, 40 марок, если меньше месяца, 60 марок если больше... - Ай, яй, яй. 40 марок. (Здесь шло прикидывание того, сколько это в рублях). Так, 40 марок. Какие скидки предоставляются? - Скидки?
Здесь Пайчиков задумался. Решение пошутить созрело мгновенно.
- Скидки? Да, так ты ведь еврей, дядя Миша? - Да, и что здесь такого? - Ничего! Так ведь у них, у немцев, чувство вины перед вами. У них в консульстве евреям и коммисарам скидка 45%. - Ничего себе! А почему число такое странное? - Да ты знаешь, они народ педантичный, аккуратность во всем любят. Ну у них вроде как по бухгалтерии это в самый раз и проходит.
И дядя Миша повелся.
Часть 2.
Пришел он в консульство. Дошло дело до оплаты визы. Дядя Миша, тщательно пересчитав, протягивает 22 марки. Причем две монеты по марке, две монеты по 5 марок. И десятку купюрой. Не знаю, в каком обменном пункте он их нашел. Представьте себе немца. Он все эти сокровища пересчитал и давай рукой вокруг шарить. Пошарил и говорит (в микрофон):
- Пожалюста 40 марок. - Что значит 40? Я еврей! - возмутился дядя Миша - Пожалюста ещио 18 марок (впечатленный национальностью дяди Миши, "снизил" ставки немец). - Как! еще деньги? Позвольте, уважаемый, вот пожалуйста,... - засуетился дядя Миша, доставая и протягивая старый советский паспорт с гордо звучащим словом, дающим скидку.
Немец взял паспорт, полистал. - И что? - Вы же видите, я еврей. - Да, и что? - Как что? Может и коммиссарам скидки нет? - Нет. - Позвольте, где у вас тут консул...
Остановить попавшего во вражеское гнездо и разбушевавшегося дядю Мишу смогли только свои российские граждане.
- Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса: - Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!!!!!!!! Клерк, слегка улыбнувшись, ответил: - Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....
Лет шесть назад меня попросили побыть Снегурочкой на одном вечернем празднике, а потом поездить по домам сотрудников одного предприятия, у которых есть дети. С подарками и Дедом Морозом, разумеется. Так вот в одном доме нам попалась одна милая девочка лет четырех, которая старательно рассказала нам стишок про Новый год, спела длинную песенку и вообще очень долго нас развлекала. Когда, наконец, пришло время дарить ей подарок, Дед Мороз достал из своего мешка красиво упакованные сладости и передал мне, чтобы я отдала их девчушке. И когда я отдавала этот подарок, девочка осторожно-осторожно дотронулась пальчиком до моей руки, потом подняла удивленные глаза на маму и с таким изумлением в голосе сказала: "Мама, а Она - теплая!! Она же Снегурочка и не должна быть теплой!" На что мама не растерялась, и ответила: "Конечно, доченька, она так долго слушала твое выступление, что начала таять". Чем безумно напугала девченку, которая закричала: "Идите скорее на улицу, пока совсем не растаяли!" и вытолкала нас с Дедом Морозом на улицу, где было -30. :) Но нам с Дедом все равно было приятно, так как есть еще детки, которые верят в Новый Год. И такие находчивые родители, которые в отличие от других не наливают Деду Морозу на посошок и не доводят его до кондиции, в которой он просто не смог дойти до дому и остался ночевать в костюмерной! :)
Была у нас на Неотложке диспетчер. Была она уже в возрасте, поэтому с легкими странностями, но тетка совершенно замечательная. И вот дает она мне однажды вызов. Типа мужчина 45 лет, повод - пожелтел. Ну и я еду. Открывает соседка, и сразу решительно ведет меня в глубь коммуналки. Заводит в комнату, где в невероятном бардаке и вони на полу сидит невообразимый бородатый, нечесаный и грязный мужик. Соседка торжествующе: "Вот!! Полюбуйтесь! Ссыт на кухне - в раковину!!". Мужик вполне дружелюбно, и, что характерно, образно и понятно объясняет, что во-первых он ссал, ссыт и будет ссать туда, куда захочет. А во-вторых, он меня не вызывал. Поэтому будет крайне признателен, если я отвалю туда, откуда взялась. Желание клиента - закон, и я начинаю пробираться к выходу. Но, поскольку мужик совершенно не желтый, мне хочется узнать, откуда появился именно такой повод к вызову. После недолгого расследования я выясняю, как было дело. Соседка попросила позвонить в Неотложку своего мужа. И тот сказал нашей диспетчерше, что "Сосед вааще, в натуре, ОБУРЕЛ". Ну, та решила, что он цвет назвал неточно...
История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области. Сидим, значит, с друзьями, выпиваем как положено. Ну и естественно, бухло заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона, я предлагаю пойти к ней и купить. А один из дружбанов (Д) и грит: (Д) - У нее сегодня нет! (Я) - Откуда информация? (Д) - Не висят трусы (Я) - ?????? (д) - Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки. Вот так.
Сия история была рассказана футбольной болельщицей после игры "Арсенал"-"Галатасарай" на вопрос "Ну как вам игра?".
- Так обидно, так обидно. Я вообще болела за Англию. Так обидно, так обидно. Игра началась поздно, я специально выпила кофе, чтобы не заснуть... Так обидно. После первого тайма - ничья. Пошла реклама. Я терплю, жду второго тайма. Второй тайм - ничья. Назначили дополнительное время. Опять реклама. Время уже за полночь. Я жду. Спать хочется - ужас. Я уже на пол села, чтобы не уснуть. Дополнительное время - снова ничья. Опять реклама. В глаза хоть спички вставляй - закрываются и все. Сижу - смотрю. Еще одно дополнительное время. Снова реклама. Опять ничья. Назначили пенальти. Опять реклама. Время около половины второго. Дождалась пенальти - выходят команды на поле. Тут веко зачесалось. Прикрыла глаз на секундочку - веко почесать. Открываю - награждают победителей. Так обидно, так обидно!
Случилось это в небольшой больнице. Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша. Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал, но он находился в полном сознании и трезвом уме. Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет реакции. Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим: - Тебе наркоз раньше делали? Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение, на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос: - Тебе операции раньше делали? Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет. - А зубы раньше рвали? Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет. После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился. Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную. Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию, даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький вопрос, который он решился задать: - Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ?
P.S. А зубы ему в тот день хирург так и не вырвал, хотя был большой соблазн, да видно не досуг был.
Сидит мужик дома и гонит самогон, смотрит, у него вода нагревается, пошел за водой на колодец. Приходит, а у него дома менты сидят и ухмеляясь говорят: -Ну че мужик, пиши. -че писать-то -все как было, так и пиши Когда причитали говорят: -ты че написал-то козел -как было так и написал: " Пошел я на колодец за водой прихожу, а у меня дома менты сидят и самогон гонят" :-)
Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак: Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит: "Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик... Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно - задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное положение, ноги укладывает в специальные подставки... Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает... Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт... Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил зубы, и к зубному врачу пришел впервые.
На двери моего подъезда висит объявление: "Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)". Продолжение еще более интригует: "Про зарплату в 500$ расскажу по телефону." Видимо, для тех, кто доехать не успеет...
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий. perec
Джеймс Бонд заходит в ресторан "Максим" и видит совершенно потрясающую женщину, скучающую за своим столиком в одиночестве. Не теряя времени даром, знаменитый сердцеед и супермен подсаживается к ней и после недвусмысленного взгляда представляется: - Bond... James Bond... Она лениво обводит его взглядом и отвечает: - Off... Fuck off...
В Николаевской учебке, где я служил десять лет назад, добрая треть курсантов состояла из молдован, с которыми время от времени происходили разные казусы. Один из них произошел на праздничном вечере, посвященном то ли дню конституции, то ли дню революции, не помню. В клубе дивизии собрались солдаты и офицеры со всех полков, и курсанты показывали все на что были способны. Нашу роту представлял непризнанный поэт Вася Унгурян, молдованин из Бельц. Может быть в оригинле его стихи и звучали хорошо, а может быть мы, грубые солдафоны ничего не понимали в поэзии, но над молдавским "хойку", рассказанным им в тот вечер, смеялись все. Вася прочитал его в русском варианте, вот как это звучало:
И опять про серьезное японское агенство...Глава нашего агентства страсть как не любит документы подписывать...А водителю нашему справка зачем-то понадобилась с места работы...Ну он начальнка решил лишний раз не раздражать мелочами, состряпал себе справку по форме, а вместо подписи шефа приложил печать с йероглифами аккурат под шефовой фамилией и должностью...благо этих печатей у секретарши на столе море морское, а уж что там на них написано по-японски - мало кто разберет...вот он и выбрал самую подходящую по форме и с солидно выглядящими каракулями... Вчера я увидела копию этого письма и упала... На фирменном бланке агентства красовался текст: "Справка дана такому то в том что он действительно работает в нашем офисе с такого-то по настоящее время." А вместо подписи руководителя печать "ИЗ ОФИСА НЕ ВЫНОСИТЬ!"
Полковник на лекции: - Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)… - Тв. полковник, а что находится между ядром и электроном? - Что за дурацкий вопрос. Воздух!
Был у одного мужика член длиной в 50 см.,ну и ему, ясно дело, никто не давал (мало ли чего натворить может)... Совсем бедный замучился, пошол к Бабь-Яге совета просить.А та ему и отвечает: -Поди на болото,там увидешь лягушку,ты ей скажи:"Лягушка,Лягушка, выходи за меня замуж",она тебе ответит:"Нет!",у тебя сразу на 10 см. меньше то и станет. Приходит мужик на болото, видет лягушка сидит, он ей: -Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж! -НЕТ! Мужик думает:"Не,сорок-еще многовато".Опять говорит: -Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж! -НЕТ!!! Мужик сново в раздумьях:"Ну еще 10см.-и ништяк." -Ну, Лягушка, ну выйди за меня замуж! -Я же тебе сказала: НЕТ!НЕТ!! и НЕТ!!!
Эта история произошла со мной в детстве, и о ней я никому не рассказывала, потому что до боли больно вспоминать то унижение, которое я пережила. У нас в городе есть парк с фонтаном, и все туда на праздники выходят с детьми. Мой папа взял меня и моего брата и пошел. Ну, мы конечно катались на каруселях, ели мороженое, как все дети. Только я ела не аккуратно, и все руки у меня были в морожене. Словом, я решила свои ручки в том фонтане сполоснуть. Народа тьма тьмущая. А я в своей, значится, розовой юбчонке, белой блузочке, белых насочках, иду так спокойненько к фонтану. Аккуратно перелажу через ограждение и ступаю.. Только вот фонтан старый был, на дне тина зеленая. Я подскользнулась, и вся такая нарядная харей поехала по этой тине. Реву и еду. Народ кругом собрался, все ржут. Мой брат тоже подбежал и ржет, громче других. Тут мой отец подбежал, тоже в белом летнем костюме. А ему орут все, мол девочка в фонтан упала. Он, не долго думая, перемахнул через оградку и... тоже мордой по тине.Картина: я и мой отец вдвоем моемся под фонтаном в одежде, а все кругом дохнут от смеха. Ну и как после этого жить дальше?
Доклад по телефону в генштаб из Чечни: - Товарищ генерал! Вчера разбомбили очередной кишлак. НИЧЕГО не осталось! Повторяю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. НИ-ЧЕ-ГО!
Возвращались мы с мужем в Москву из Ярославской области на машине. Дорога мерзкая, т.е. по одной полосе в каждую сторону, крутые подъемы и спуски. Везде понатыканы знаки "Обгон запрещен" и прочие страшилки. А через каждые 100 метров сидят в кустах злобные гаишники. Водители радостно перемигиваются дальним светом (кто не знает - это знак водительской солидарности "гаишник в засаде"). Очередной нас тормозит и бьется в истерике: "Почему нарушаем световой режим, ослепляем встречный транспорт? Запрещено использовать дальний свет в светлое время суток!" Хотелось ради прикола с ним поспорить. Но гаишник нас быстро отпустил, признавшись в любви к свободной прессе (у мужа было с собой удостоверение журналиста). Тормозил он все машины подряд. Довели бедолагу...
Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду: "Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".
Как-то раз к нам в магазин еще до открытия зашел солидный мужчина лет 50 с грустным видом и напокупал сумку дорогого алкоголя и продуктов. Зная его как непьющего и добродушного соседа, мы очень удивились. Мы:??? Он:У меня родилась двойня внуков !!! Мы:Так радоваться надо! Он:Так я еще как рад! Мы:??? Он:Но раньше я спал с женой,а теперь буду с БАБУШКОЙ!!!
Лев решил навести в своем хозяйстве порядок, и приказал всем зверям собраться на субботник. Звери собрались и ну вычищать, что насорили. Все явились, а зайца нет! Послал Лев Волка, дабы тот привел нарушителя на работу. Возвратился Волк, позвал Льва в сторонку и говорит: «Занят косой, у него СЕКС!». Лев решил оставить Зайца в этот раз в покое. Через неделю Лев уборку повторил, но Заяц опять не пришел, послал Лису, история повторилась, и так много раз. Понял Лев - нужно самому посмотреть, какой такой СЕКС у косого, что он какой месяц по приказу не является. Добрался Лев до Заячьего жилища, смотрит, а тот сидит на пне - загорает! - Ты пошто не явился, ни вчера, ни ранее, что за СЕКС у тебя такой затяжной? - А вчера и ране- я ИМЕЛ ваш субботник!!!
Cидит у ворот Святой Петр(С) подходит к нему негр(н). (С)- Как звать тебя сын мой? (н)- Леонардо Декаприо. Святой петр достает мобилу , звонит и говорит : Шев я что-то не понел "Титаник" утонул или сгорел.
Дело в Одессе было,лет этак 10 назад.... Сажусь в автобус системы "экспресс" от вокзала в сторону аэропорта. Толпа,ну как в те времена,когда автобусы ходили по "расписанию". В среднюю дверь рвется пенсионерка,действительно преклонного возраста. Но мощности небывалой... Бац,и у одной из ее конкуренток в борьбе за место у входа(сидячее) лопается пакет сметаны.Бабка на это даже не смотрит:заняла место у окошко и приготовилась к движению.Тетка со сметаной интеллигентного вида,таки прорвалась и предъявила требование заплатить за сметану немедленно.На что услышала от мощной престарелой особы,то что,видимо отличало ее место работы до пенсии от проектных институтов и академий. Все с интересом уставились на происходящее. Ах так и тетка бросает пакет сметаны в харю бабуле.Визг,я покатился со смеху.Ну вид бабки был изумителен.Но окружающие разделились на две категории:обрызганные и необрызганные.Первые орали:"бандитка, высадите ее,милиция!!!",ну а вторые,как я хохотали! На следующей остановке тетка сошла.Рейс продолжался.
Моя подруга работает в некоей конторе, занимающейся интернетом. Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг.. Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию. Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе сменила аську.
Ответ: "просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."
и сразу еще одно сообщение: "На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"
Однажды доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения. Когда Холмса не было дома, он взял со стола его трубку, засунул ее в задницу и положил на место. Пришел Шерлок Холмс, закурил свою тубку ...и ничего не заметил. Так продолжалось неделю..вторую..третью.. Шерлок Холмс курить не бросил.. А Ватсон без трубочки ..уже не мог..
Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке: -Хочу, чтобы меня колбасило. Ее колбасит... Надоело: -Хочу, чтобы меня не колбасило. Ее не колбасит... Скучно: -Хочу, чтобы меня перло. Ее прет... Надоело: -Хочу, чтобы меня не перло. Ее не прет... Скучно: -Хочу, чтобы меня плющило. Ее плющит... Надоело: -Хочу, чтобы меня не плющило. Ее не плющит... Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет, гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает: "Чего это я все себе, да себе?". Отрывает последний лепесток: -Хочу, чтобы его плющило, колбасило и перло.
Эту историю мне рассказали, но за ее правдивость отвечаю головой.... Зима. Вечеринка на квартире. Компания вдрызг пьяная. Одна из девушек решила проветриться и села на подоконник (второй этаж), но поскольку была в стельку пьяна вывалилась и упала в сугроб, да так в нем и заснула. Отряд не заметил птери бойца и решили послать кого-нибудь за новой порцией горячительного. Выбрали гонца и он отправился в путь дорогу. Выходя из подъезда увидел тело в сугробе и опознал в нем одну из участниц веселья. Мозг затуманеный спиртовыми парами не особо соображал и поэтому гонец недолго думая схватил безчувственное тело за ногу и потащил по напревлению к магазину. Насчастье девушка очнулась и ей удалось вырвать свою ногу из рук пьного гонца... Что она при этом ему говорила остается загадкой....
Едет мужик в поезде на нижней полке. Вдруг просыпется ночью, а на него с верхней полки дерьмо капает. Он подрывается. Начинает лежащего на верхней полке расталкивать: -Мужчина, мужчина проснитесь! Вы обосрались! -Да я и не сплю вовсе.
Сидят два таракана, лакомятся на помойке... Один другому рассказывает:
Слышь, друг! Был вчера на кухне в том ресторане напротив, ну ты знаешь.. Чистота, все вымыто, прилизано на полу ни пятнышка, вся посуда перемыта, чистота неописуемая!
Второй взмолился и говорит: Почему когда я ем, тебя все время тянет всякие гадости рассказывать!
Проводятся в джунглях Африки учения как охотится. Приходит чукча и говорит : 95 тигров. Приходит американец : 130 слонов. Руский (Р) : 250 ноу сэров. Его спрашивают :каких еще ноу сэров. (Р)-Вот смотрите иду я, слышу шелест в кустах,спрашиваю : крокодил. Ответ : ноу сер. Бах!
Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке? Только что узнал на Незнакомке.Ру: ---------- Пол: Ж Ищу для: дружбы ... О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая! Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал... ---------- Вот так! Развивайте руки, господа!
Дело было года три назад. Я тогда подрабатывал в магазинчике на пл. Маркса в N-ске. Со мной работал мой хороший знакомый, в узких кругах - Гегель. Гегель - это потому как поговорить-пофилософствовать любит страшно и простую фразу, типа "Я утром встал и сходил за хлебом", может рассказывать где-нибудь в районе получаса: он расскажет во сколько он проснулся, где, почему именно там, и чего он с утряни подумал. Была суббота, я не работал, а он как раз наоборот. Но я к нему зашел, и по поводу выходных мы с ним по паре бутылочек пива опрокинули. Ну, опрокинули, значит, да ушел я. А он, мало того что до меня где-то чего-то принимал, так еще и после моего ухода хлебанул водочки - благо что в магазине работает, где все это продается. И так как он поговорить и по трезвяни-то любит, а тут еще и пьяный, то появилась ну просто страшная тяга поговорить. И первое, кого он в качестве объекта для разговора нашел, была девушка за соседним прилавком в этом же магазинчике. И давай он ее разговаривать. А дело, кстати, было уже под вечер, часов 6, самое торговое, и народ пер, просто чуть в очередь не становился. И картина была следующая: он (Гегель) к ней (девушке) подойдет и начинает чего-то рассказывать, она, естественно, слушать начинает, и тут подходит какой-нибудь покупатель и чего-нибудь подать с прилавка девушку просит. Она говорит Гегелю: "Дима, подожди, я сейчас", и пойдет это чего-нибудь с прилавка принесет. Но Гегелю-то поговорить не дают. Он только начнет говорить о высоких материях - его прерывают люди, просящие подать хлебобулочное изделие, например. Он долго это терпел, после чего повернулся к девушке задом, к массе покупателей передом и произнес сакраментальную фразу: "В очередь, сукины дети!!!". (Для не знающих, фраза из "Собачьего сердца".) Немая сцена. Диму уносят сотрудники магазина в подсобку. Занавес.
Если девушка, с которой вы познакомились, предпочитает платить за все сама, это значит лишь только то, что в дальнейшем она собирается взять все сразу.
Звоню по телефону, разговор серьезный. Телефон находится на спинке дивана. Тут на диван забирается моя собачка (водолаз 1,5 года) и мордой начинает дышать мне в лицо, видимо тоже не терпиться принять участие в разговоре. Продолжаю разговаривать. Пес понял, что ему внимания уделять не собираются, решил улечься рядом. Рядом - это значит на диване. Он начинает укладываться на диване ногами к спинке и, следовательно, спиной к краю, а диван у нас недостаточно широкий. И как только он удобно (с его точки зрения) укладывается, в это время мой взгляд падает в его сторону. Представьте себе, водолаз (собака не маленького роста), ложится на диван, где и взрослый может поместиться с трудом, падает с грохотом с этого дивана, предварительно совершив сальто спиной, так как спиной и был с краю. Если бы ногами, то вряд ли упал бы. Я уже почти закончил разговор, говорю последнюю фразу, а меня начал разбирать смех(а разговор-то серьезный). Кое-как закончил (стараясь не смеяться, а то бы неправильно поняли), положил трубку, и потом меня еще разбирал смех, когда я смотрел на его морду.
Значит, приходит к гинекологу с виду приличная дама. Жалуется на запах из определенного места. Ну доктор там, типа подмываться надо и все такое. Чувиха в плач: "Доктор, я уже всех враче обошла, все перепробовала, ничего не помогает, запах только зловонней делается. Доктор: Ну, милейшая, чем же я в таком случае Вам помочь могу? Дама: Понимаете, я давеча у гадалки была. Она мне на Вас указала. Сказала, если Вы... ну там... полижите... то все пройдет. Я состоятельная и могу заплатить. - 10000 долларов. Доктор в замешательстве - 10000 баксюков, - а, хер с ним, никто ведь не увидит, и такие бабки. Короче соглашается, и начинает "полировать". Через некотое время мадам пукает доктору прямо в лицо. "Ой доктор, я не хотела, честное слово, я нечаянно" Доктор, причмокивая: "Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает"
Мужик на концерте сидит, симфонию слушает.Вдруг как поджаленный подскакивает и к соседу спереди:"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы? Извините...",он тогда к соседу слева::"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?И не Вы? Извините...",ну он к соседу справа :"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы тоже? Извините...",ну он, уже раздраженно так, к соседу сзади : "Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"? Нет?Не Вы? Извините......Э-э-эх.Наверное музыка навеяла........"
Тихий океан. Легкий американский эсминец несет боевое дежурство. На палубе у перил – старший помощник (СП). К нему подходит боцман (Б). Вдруг СП видит вдалеке подозрительное вспучивание волн и понимает, что на корабль несется торпеда. «That’s all!» – думает СП и говорит Б. - Слышь, Б! Вот я сейчас достану свой #$% из штанов, шарахну им по палубе и корабль – пополам!!! (Б): Не может быть !!! СП краем глаза смотрит – торпеда все ближе… (СП): А я говорю – пополам !!! (Б): Bull shit!!! Торпеда подходит к кораблю, СП достает из штанов #@$ шарахает им по палубе. Страшный грохот, дым, огонь – корабль пополам… Обломки корабля… Тишина… Всплывает Б и СП, хватаются за спасательные круги. (СП): Я же говорил, что … его перебивает (Б): - КАКОГО ХРЕНА УДАРЯЛ – ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА !!!!!!
- В чем разница между мужчиной и женщиной? - Мужчина заплатит 20 рублей за 10 рублевую вещь, которая ему нужна, а женщина купит 20 рублевую за 10, которая ей не нужна.
История реальная, хотя и похожа на сказки Диснея. Когда мне было лет этак 16, пришла ко мне подруга, которая узнала новое гадание, мы тогда увлекались всякими спиритизмами. Это гадание заключалось в вызове какого-нибудь духа, как всегда это был А.С. Пушкин, который отвечал на задаваемые вопросы. Короче угадались мы до позднего вечера. Когда она уходила домой, сказала, типа одна ты духов не вызывай, а то еще не уйдет, останется и будет всячески вредить. В общем, ушла она, я осталась одна и продолжила гадание. Ночью под впечатлением долго не могла уснуть. Слышу, какой-то грохот, звон разбитого стекла. Лежу, слушаю, что дальше. Грохот не прекращается. Решила посмотреть, в чем дело, выхожу в коридор, не кухне кто-то продолжает греметь разбитой посудой. Причем в родительской комнате горит всет, они не спят, но никак не реагируют на грохот. Я думаю, все уже глюки, раз родаки ничего не слышат. Решила зайти на кухню, подхожу к выключателю, включаю свет - свет не включается. собираю остатки храбрости захожу на кухню, вдруг голос: "Ты чего не спишь?" и отец с веником, подметает осколки лампочки...
Как-то раз гуляли мы с девчонками. Было это ранней осенью. Еще совсем не заучились, времени навалом. Идем, гуляем, болтаем о том о сем. Одна девчонка говорит: - Я знаю, тебе Леха нравится!!! - Да пошел на фиг этот Леха!!!!!!! - орет вторая девчонка так, что в Киеве слышно. Мы как раз проходили мимо подъезда. А теперь... представляете такую историю: сидит Леха у подъезда на лавочке и глазеет на нас квадратными глазами...
Приступила отечественная резиновая промышленность к выпуску презервативов с названиями известных автомобильных компаний. Заходят как-то в аптеку два "голубых". Один другому предлагает: - Давай возьмем "Феррари" ! Экстравагантно, необычно, красиво ! Второй отвечает: - Нет ! Лучше "Мерседес" ! Практично, надежно, стильно ! Фапмацевт услышал их и говорит: - Ребята ! Возьмите лучше "Джип" ! Все равно говно месить !
Встречаются два рыбака. Один другому: -Слышь, у нас в море золотая рыбка есть - ловишь - любое желание исполняет. Только если ты поймаешь ее - желание погромче загадывай - глуховата она маленько. -Ага, хорошо. Ловит этот второй рыбак рыбу и бац! Поймал золотую! Она ему: -Отпусти меня! Любое желание исполню! А рыбак забыл, что рыбка глуховата и говорит: -Я хочу, чтобы у меня везде были баксы: на балконе - баксы, на кухне - баксы, в шкафу - тоже баксы, везде - баксы... -Ну, хорошо... Приходит рыбак домой и видит: на балконе факсы, на кухне - факсы, везде - факсы! Звонит он первому рыбаку и говорит: -Слышь, я у этой рыбы баксы просил, а она мне вместо этого факсов налепила! -А ты что думаешь, я что, Большой теннис хотел?
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
