Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны.
ПРО ПРОСТИТУТОК. У меня есть приятель Серега. У него сложный и непредсказуемый характер военного. Примерно раз в месяц он выступает жертвой всякого рода розыгрышей, а потом до первой бутылки со мной не разговаривает. Но однажды наступил его звездный час. По крайней мере, сначала было похоже на то.... Однажды, когда у Сереги не было дома жены, подвыпившая компания однополчан, начитавшись от безделья сексуальных объявлений об оказании интимных услуг, вызвала для нас проституток. Методика вызова девочек примерно такая же, как такси. Оставляешь номер своего телефона, и, когда освобождается заказанное тело, диспетчер перезванивает по оставленному номеру телефона. Потом подтверждает заказ и уточняет адрес. Понятное дело, что телефон юмористы оставили наш. Мы жили мужской компанией в скромной однокомнатной квартире. В этот вечер у нас с Виталиком гостил залетный мореман с Дальнего Востока Олег. Было часов десять вечера, когда раздался звонок. Я валялся на раскладушке, Виталик мылся в ванной, а Олег на правах гостя готовил нехитрый ужин. Телефон стоял на кухне и трубу взял Олег. Надо заметить, что Виталик приторговывал портативными радиостанциями, имевшими неплохой сбыт. Он давал объявления в газетах, поэтому к нам часто звонили и приезжали его клиенты. Итак, Олег взял трубку. Оттуда спросили: - Здравствуйте, по объявлению звонили? Олег, отрываясь от трубы, кричит в квартиру: - Мужики, тут по объявлению звонят. Виталик из ванной: - Это ко мне. Олег в трубу: - Да, слушаю вас. Из трубки: - Девочки сейчас к вам подъедут. Олег в ванную Виталику: - Слышь, они подъехать сейчас хотят. Виталик из ванной: - Скажи, что если у них нет совести, то пусть едут. Олег в трубу: - Давайте, подъезжайте, но только побыстрее, а то спать хочется, - и продиктовал адрес. Виталик еще не вылез из ванной, а в дверь к нам уже звонили. Олег открыл. На пороге стояли две девицы в боевой раскраске. Олег, как воспитанный мальчик, пригласил их войти. Слегка отодвинув подружек, в коридор ввалился стриженный налысо кабан. Не говоря ни слова, он заглянул в комнату, осмотрел кухню и засунул нос в приоткрытую дверь ванной. Потом буркнув что-то типа: - Ну, вы здесь это...., того..., в общем, не балуйте, - вышел и закрыл за собой дверь. Мы даже не успели нахамить. - Муж, что ли? - спросил Олег. Девицы прыснули. Одна, которая повыше и потолще, сказала: - Этот нет, но бывает и с мужьями ходят. А это охрана. Пару минут мы с Олегом отвязывались на девицах, компенсируя свою растерянность. Потом Олег опомнился, и, невольно подражая кабану, сказал: - Ну, вы, это..., того...., в общем, заходите...., хозяин пока моется. Девицы снова захихикали. Я приподнял свой зад с раскладушки и спросил: - Может, поужинаете с нами, пока Виталик в ванной? Которая побойчей, спросила: - А шампанское у вас есть? Поперхнувшись от такой наглости, я поинтересовался, а не устроит ли ее "Рояль"? Для тех, кто не помнит, сообщаю, - "Ройял" это питьевой спирт, продававшийся на каждом углу. Очень быстро мы нашли общий язык, и девицы, радостно щебеча, трескали под "шило" (спирт) наши сосиски. Очевидно, они были голодны, потому что к моменту явления Виталика из ванной сожрали весь наш ужин. Виталик, увидев, что за него уже все съели, кося на нас недобрым взглядом, предложил девицам: - Давайте пройдем в комнату, я покажу вам технику. А вы, мужики, сварите еще сосисок. Пожалуйста, - добавил он сквозь зубы волшебное слово. Та, которая скромная, наконец, подала, голос: - А нам бы помыться. У вас нет пары полотенец? Их наглость не знала предела. Чуть ли не хором мы взревели: - Вы что, мыться сюда приехали? Своей воды дома нет? А надо заметить, что летом в Питере какие-то уроды с постоянством маньяков на пару недель отключают воду по районам. И поэтому ходить в гости мыться - почти обыденное дело. Но не с улицы же людей подбирать! Однако девицы настаивали. Мы бросили на пальцах, чьи полотенца им отдавать, и мне повезло. Виталик с Олегом понуро достали из заначек чистое белье. Не то, чтобы мы были очень гостеприимны, просто девицы оказались непосредственны и очень настойчивы. Минут тридцать подружки вдвоем плескались в ванной. Тем временем мы на кухне разминались "Роялем", и, наученные горьким опытом, старались съесть максимум закуски до их появления. Они вышли из ванной, завернутые в полотенца, поблескивая намытой шкуркой. - Вы что, еще и стирали?, - обалдел Олег. Девицы, весело переглядываясь, схватили под руки Виталика и потащили в комнату. Проходило это под девизом: "пошли, наконец, смотреть твою технику". Мы тактично остались на кухне. Через минуту, раскрасневшийся Виталик вылетел из комнаты, нежно прижимая к себе портки. Ну, мы так не играем, - заявили крошки, выползая из комнаты. - Посмеялись и хватит. Кто первый? Платить-то все равно придется! Еще минут десять мы потратили на выяснение отношений. Потом сидели на кухне и грустно соображали. Девчонки совершенно справедливо говорили, что после того, как поступил заказ, нам позвонили и попросили его подтвердить. Мы подтвердили. А теперь, после того, как они проторчали у нас больше часа, им никто не поверит, что это была чья-то дурацкая шутка. Первый сообразил Виталик: - А как вы определяете, куда перезванивать для проверки? - У нас АОН есть, или сами номер дают, - ответили дивчины. - Значит известно, какая скотина это шоу устроила? - Девчонки замялись: - Это надо диспетчеру звонить. - Диспетчеру мы позвонили. Упирался он недолго и, под угрозой неоплаты услуг, дал нам телефон заказчика. Выбор среди вредителей был не слишком широк, но, тем не менее, было приятно увидеть знакомый номер. - Серре-е-га, - потер лапки Виталик. Дальнейшее было делом техники. - Сергей, привет, - ласково заговорил я в трубку. - Как жизнь..., как дела...., дома ли жена... спит?... и не надо ругаться..., еще не так поздно, как ты кричишь. И вообще, буди жену, мы сейчас в гости приедем... с девочками... Серега уже проводил собутыльников и о своей хохме забыл. Наше предложение привести к нему заказанных девочек и познакомить с женой почему-то встретил в штыки. Упирался он минут пятнадцать. Однако после общения с девицами и упоминания об АОНе он был готов заплатиь за все, лишь бы никого не видеть. Услышав заветные слова, подтвержденные незапятнанной честью офицера, мы пожелали ему доброй ночи и продолжили нежданную гулянку. Под утро девицы ушли, сохранив свою честь, но вусмерть пьяные. А через неделю, в день получки, на проходной военного института, где служили все юмористы, стоял Виталик, держа на вытянутых руках одолженную заячью шапку. У него было лицо провинциального клоуна. Серьезная старушка из ВОХРа давно и с подозрением косилась на нашу компанию. Все пять участников попойки у Сереги, раскидав поровну выставленную цифру, включая щедрые чаевые девицам, подходили и опускали деньги в треух. Последним, пересчитывая еще раз купюры, подошел Серега. - Мужики, давайте хоть в рассрочку, - вышибал он из нас слезу, - а то что я жене скажу? - Правду скажешь, - съехидничал бессердечный Виталик, - На проституток потратил. Михаил.
Дело было зимой, во время которой у нас в городе висит такой сильный туман, что в двух шагах ничего не видно. На перекрестке тормозит тачка типа "Жульки", спустя пару секунд в ее зад аккуратно на полной скоростки врубается "морковник" (Toyota Mark II). Из "морковника" вылетает братан и рявкает на водилу "Жигулей": - Че ты тут козел встал, я же здесь еду!!! В эту же секунду в зад несчастного "морковника" так же аккуратно на полной скорости врубается УАЗик. Братан поворачивается на 180 градусов и орет: - Че ты тут едешь козел, я же здесь стою!!! Занавес.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
Вы никогда не ездили на метро автостопом? Нет? А я вчера стал свидетелем сего действа. Дело было по дороге в институт. Я ехал в головном вагоне, стоя возле двери с надписью "Не прислоняться". На перелете "Коломенская - Автозаводская" (кто не знает - едем по улице) поезд резко останавливается, и далее слышится стук в дверь, у которой я стою. За стеклом, на рельсах пять мужиков. Тут выбегает машинист, дергает за ручку аварийного открытия дверей... в общем, открыл дверь. Далее со стороны тех мужиков слышится фраза, от которой "покатился" весь вагон: "Браток, до "Автозаводской" не подбросишь?"
P.S. История реальная. Правда, те мужики были работниками нашего доблестного метрополитена.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка, рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк (сдох, бедный). Любят они животных. Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало 1+7=8). А крыса умная и наглая - кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку открывает - вылазит, с рук ест и т.п. Однажды попугая выпустили из клетки полетать. Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку. А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички ее оторвали. Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом в ветлечебницу. Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек: - Помогите! Крыса подралась с попугаем! - Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес?
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Есть у меня приятель по прозвищу Киборг. Вот как он это прозвище заслужил. В детстве (лет по четырнадцать нам тогда было) жизненные пути приятеля на велосипеде и КАМАЗа пересеклись. В результате приятель с неприятным переломом ноги оказался в больнице. Долго ли, коротко - приятель с аппаратом Илизарова был выпущен на улицу. Для тех, кто не знает - аппарат Илизарова представляет собой нержавеечные штыри, торчащие из ноги, снаружи привинченные к каркасу, который и держит ногу в целости. Гуляем мы, значит, гуляем, гайки на приятелевом аппарате начинают ослабевать - нога начинает болеть. Надо гайки подтянуть. Недолго думая, подходим к базарчику, где мужики торговали всякой фигней. На одном из лотков (кусок картона на земле) мужик торгует ключами. Приятель спрашивает у мужика пару ключей на тринадцать. Мужик дает. Приятель невозмутимо закатывает штанину и подтягивает себе гайки на ноге. Возвращает ключи, "спасибо" - идем дальше. Вот такой вам Гибсон.
Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса. Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота, так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли. Тут англичанин приехал. И фрицы против него объединились. В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом сортир ЖЕНСКИЙ. Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота, а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ.
Дело было весной этого года... Надо было мне как-то встретить жену с самолета. А аэропорт в другом городе (в Вологде), и пришлось попросить знакомого фирмача выделить машину. Машина с шофером была дадена, но пришлось захватить еще бухгалтершу по каким-то делам. Покатили. А та с великого бодуна, пол-дороги жалуется, что хреново ей, болеет вся... Шофер: - Так ты высунься в окошко и поблюй :-) Бухгалтерша: - Да не-е, машину испачкаю! Шофер: - Машина - х#@ня, главное, чтобы уши не надуло! Я чуть не помер...
Учитель в классе задает задачку детям: - Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет ??? Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит: - Вам 48 лет. Учитель :-() О, а как ты узнал ?!! Вовочка отвечает: - У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...
У мужика горит дом, он звонит пожарным. М: Приезжайте быстрее, иначе дом скоро сгорит! П: Как к вам доехать? М: Вы что обалдели, на большой красной машине!
Стоит наглухо обкуренный студент. К нему подходит бабуля и спрашивает: -Сынок, а как мне найти площадь Ленина? -Площадь Ленина..??.. чтобы найти площадь Ленина..-надо его длину умножить на ширину.
В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай,который, по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР,а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста.Наружное возгорание произошло 1 апреля,и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...
Прилетели как-то Марсиане на землю с целью захвата оной. Ну прилетели, угрозы там, много шуму, люди на измене все. Видя такое дело (по сути победу без боя) Марсиане решили поразвлечься:
- Ок, Земляне, мы не тронем вас если прилетев через год обнаружим здесь что-то невиданное нам доселе -- сказали Марсиане и улетели.
Прилетают, как и обговорено, через год...ну, люди сразу им суют какие-то новейшие технологии, оружие экспериментальное и прочую муть.
- Неее -- отвечают Марсиане -- Такую древность мы видели уже 100 лет назад, но так и быть дадим вам еще 1 шанс, мы вернемся через 2 года и уж постарайтесь удивить нас, а не то....
Вновь лучшие умы планеты начали шевелить свои извилины, но, как назло, ничего не придумывается. Расстроились Земляне, стали готовиться к худшему... И тут приходит к Биллу Клинтону (судя по всему главному Землянину) обыкновенный русский алконавт и говорит:
- Дайте мне 1000 долларов - я решу все проблемы!
Удивился Билл, однако согласился за неимением других вариантов (Кому же охота с Марсианами жить? Вы их в фильмах видели?....Так то!).
- Закопайте меня в землю, а член оставьте снаружи -- говорит мужик
Удивились все, но выполнили все как было указано. Прилетают Марсиане:
- Ну что, людишки, где ваша фишка (Йо! :), чем удивлять будете, а?
- Да есть одна вещица... Цветок. Потрогаешь - растет, Пососешь - плюнет.
Проверили Марсиане...да, так и есть! Ладно, уговор есть уговор, улетели они, вздохнула Земля спокойно...
Прилетают к своему местному, марсианскому Биллу Клинтону, он их спрашивает:
- Разбили Землю?
- Нет. Есть у них такой цветок, потрогаешь - растет, пососешь - плюнет. Все так и есть, мы проверяли.
- Что?! Нифига не разбили даже?! -- в ярости кричит местная голова - Ну вы бы хоть цветок откусили бы что-ли....
Решили как-то русские богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович силой своей мужской померится. Взяли они ведро наложили полное камней и давай мерится. Взял Алеша Попович Взвалил на х%й ведерко несет 30 метров ноги затряслись через 20 метров упал ни жив не мертв. Добрыня Никитич взвалил ведро 100 метров,.. 200,.. 300 ноги затряслись и упал замертво.А Илья Муромец 500, ..1000, на горку поднялся с горки спустился и невидать чето-то. Надо же мужика выручать спускаются с горки а там змей горыныч под горкой сидит и ржет, Ты чеоо Горыныч ?
Да никогдаа такой глупой смерти еще не видел.... Ручка оторвалась, ведро на ногу, х%уем по башке, мозги вдребезги.. Слава из Тюмени
Стюардесса в салоне приветсвует пассажиров: - Уважаемые господа! Экипаж нашего самолета ТУ-154-2Б благодарит ..... - Скажите пожайлйуста! А почему самолет называется ТУ-154-2Б? - Это очень просто! Ту-по фамиии создателя Туполева, 150-количество посадочных мест, 4- количество членов экипажа. - А что такое 2Б? - А это мы с Маринкой.
Идет мужик по пустыне хочет пить и говорит"О боже я хочу пить" Вдруг с неба падоет лопата ,и голос с верхо"Капай".Мужик покапал немного откапал источник напился "О боже я напился"Голос с верхо "Верни лопату".Идет мужик дальше захотел жрать"О боже я хочу жрать "Опять падает лопата и голос с верху"Копай".Ну мужик покопал немного откапам много еды ,наелся "О боже я наелся"Голос с верху"Верни лопату". Идет мужик дальше захотел поебаться"О боже я хочу ебаться"Опять появляеться лопата и голос с верху"Копай"Ну мужик принялся копать час копает два,три и говорит"О боже я заебался"Голос с верху"Верни лопату"
Историю мне рассказал близкий друг. Так что вполне можно верить. Поступила в наши доблестные правоохранительные органы информация о том, что по такому-то адресу организовано хранение наркотика, который в простонародье называется "фен" (правильного названия я, честно говоря, и не знаю). Короче говоря, по указанному адресу, вишибая дверь, вваливается человек этак 15 омоновцев. В квартире свадьба. Всех гостей кладут мордой в пол и начальник подразделения обращает вполне законный вопрос ко всем присутсвующим: "Где фен?" Никто не отвечает. Вопрос повторяется. Ответом стала реплика одного из присутствующих мужиков, обращенная к своей спутнице: "Я же тебе говорил, что не надо было фен с работы забирать! Говорил же!". Спутница промямлила что-то типа "Я просто подхалтурить хотела." Речь, естественно, шла о обычном фене из какого-то салона-парикмахерской. Омовцы напряглись. Явно что-то не то! Тут по рации сообщаюсь, что вышла ошибочка с адресом и надо достойно уходить. На что начальник выдает следующую фразу: "Пока прощаем, но если еще раз фен с работы возьмешь, то срок точно мотать придется!" После чего ОМОН спокойно удаляется! Представляю себе что подумали присутствующие о нашей милиции!
Теpоpисты захватили самолет - и (Г)лавный теpотюга зовет к себе (З) заложника и спpашивает, наставляя одновpеменно на него дуло: Г - как тебя зовут? З - Зина! Г - ладно живи! мою жену звали Зина! Главный хватает следующего заложника... Г - как тебя зовут? P - Вася, но дpузья зовут меня Зина!!!
Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей - Серый Волк. - Здравствуй, Серый Волк! - говорит Красная Шапочка. - Здравствуй, дурочка! - отвечает он. - Почему дурочка? Я - Красная Шапочка! Смотри: шапочка у меня красная, на мне красное платице, красные чулочки, красные туфельки... хм, действительно по-дурацки выгляжу...
Один миллионер был большим поклонником скачек. Правда, там ему жутко не прухало - поэтому он позвал биолога, математика и физика и говорит им: - Вот вам по 10 тысяч "зеленых" и месяц срока - найдите мне способ всегда выигрывать на скачках. Через месяц приходит биолог и говорит: - Все зависит от биологических данных той или иной лошади - масти, генов, мамы, папы, родословной и прочей херни в этом духе. Чем лучше все это - тем вероятнее выигрыш. Математик показывает свои расчеты: - Все зависит от статистических данных. Вот данные того, как проходили скачки за последний год. Согласно теории вероятностей, должна победить та лошадь, у которой эти данные лучше. Ну, этого миллионера ответы биолога и математика вполне удовлетворили. Приходит физик и говорит: - Дайте мне еще $50,000 и год срока. Миллионер ему: - Да ты че охренел? Чем ты занимался весь этот месяц? А физик: - Задача решена, но в частном случае сферического коня в вакууме.
Два мента разговаривают: - Слушай, у меня в последнее время с подругой фигня происходит какая-то странная: после того как мы целуемся у нее на лбу ужасные кровоподтеки. - А ты фуражку снимай когда целуешься. - Может мне еще и свисток изо рта вынимать ?!?!?!
На почте, сортируя письма, сотрудники нашли одно письмо на адрес Деда Мороза. Открыли его и прочитали: " Здравствуй дедушка мороз. Пишет тебе мальчик Коля. мне 5 лет у меня нет ни папы ни мамы только старенькая бабушка. Дедушка мороз у меня нет одежки нет носочков нет трусиков шапочки нет курточки тоже нет. Я зимой очень мерзну и кашляю подари мне пожалуйста одежку" Почтовые сотрудники растрогались, вместе все скинулись и купили всю одужду отослали ребенку.Написали письмо с ответом вот мол носи на здоровье твой Дед Мороз. Но в суматохе просто забыли варежки положить. Через некоторое время опять приходит письмо на почту Деду Морозу: "Дедушка мороз ты самый хороший спасибо за одежду она мне очень нравится все такое хорошее. НО ДЕДУШКА Я НЕ НАШЕЛ ВАРЕЖКИ НО Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ИХ ПОЛОЖИЛ МНЕ И ОТПРАВИЛ -- ЭТО ТОЧНО ИХ СУКИ НА ПОЧТЕ СПЕРЛИ
Идет участковый по двору видит Вовочка в песочнице дерьмо с песком смешивает и что-то лепит. -Вовочка, ты что делаешь? -Милиционера леплю! -???!!!! Чтобы я больше такого не видел!!! На следующий день участковый видит, что Вовочка лепит фигурки из песка без примесей. -А сейчас ты кого лепишь? - Пожарника! - А дерьмо почему не добавляешь? - А как добавлю, так милиционер молучается!
Есть много историй на эту тему , но эта , на мой взгляд , наиболее показательная... Как известно , ивритский алфавит имеет некоторые особенности , осложняющие чтение написанного , особенно если это какое-нибудь неизвестное слово , например , иностранное имя. В частности, гласные не пишутся вообще , а некоторые звуки пишутся одной и той же буквой ( например , Б и В или П и Ф ). По этой причине , например , бывшего российского посла Бовина нередко именовали по радио Бубиным ... В общем , служил со мной в армии парень по имени Федя Пинский . Приехал откуда-то с Урала и никогда на протяжении своей жизни ничего особенного в своем имени не видел... Стоим мы где-то на построении и заслушиваем распорядок дежурств - кому на вышку лезть , кому возле ворот стоять. - северная вышка Алекс Авербух и Ави Коен, южная вышка Габы Саруси и ... ПИДОР ФИНСКИЙ !!!! ... построение затянулось на полчаса , а Федю , которому почему-то не было смешно , мы утешили тем , что “финский” все-таки более почетно , чем , например , “вологодский” ...
Это было лет 5 назад. Группа росийских спецов была командированна в Штаты. Последним пунктом пребывания был Вашингтон, естественно была экскурсия по городу. Приехали мы к Белому дому, стоим, смотрим, фотографируем и курим. Покурили и озираемся - куда бы бычки пристроить. А по каким-то причинам урн в радиусе 200 м не надлюдалось. Белый дом окружен забором из прутьев, которые торчат из небольшого бордюрчика. На этом бордюрчике стоял одноразовый стакан с остатками кофе. Самый догадливый из наших пристоил туда свой бычок, а когда остальные решили последовать его примеру, к этому стаканчику подошел коп, охраняющий Белый дом и громко начал кричать о неких свиньях, которые испортили его кофе... Пришлось нам переходить улицу и искать урну в сквере ...
Скачет ковбой по прерии, вдруг на пути яма. - Я ковбой - я перепрыгну. Перепрыгнул, поскакал дальше. Доехал до пропасти. - Я ковбой - я перепрыгну. Перепрыгнул, поскакал дальше. Доезжает до Большого Каньона. - Я ковбой - я перепрыгну. Лошадь оглянулась на него: - Ты ковбой - ты и прыгай.
Эта история произошла достаточно давно-я тогда подростком была. Девчонкой я была симпатичной и общительной, и потому имела много знакомых ребят. Дома бывала, как правило, по вечерам (учеба, спорт...), а звонили мне много. Бабушка никогда не могла сказать, кто конкретно, а мне было очень интересно...Поэтому я попросила ее , чтоб она культурненько так спрашивала, кто мол звонит и что передать. А надо было знать мою бабушку : человек она была достаточно жесткий, с хорошо поставленным командным голосом. И вот как-то встречаю я одного из своих знакомых, и спрашиваю что мол не звонишь. Да я, говорит, звонил-а у тебя там допрос... Какой, говорю, допрос? И узнаю такие подробности: -Здрасте, а Оксану можно? -Ее нет. А кто спрашивает? -Знакомый... -У нее знакомых доебени матери! Имя? -.....
Потому, говорит, и не звоню-боюсь.
Вечером я устроила бабуле «чистку мозгов» В свое оправдание, она сказала : «Ну ты же хотела знать... А они имен не называют, и передовать ничего не хотят-все только «позвоним позже»!»
Стоит маленький мальчик на остановке и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает - "Мальчик, ты потерялся?" Мальчик (плача) - "Да-а-а!". Милиционер: "Мальчик, ты хоть адрес свой знаешь?". Мальчик - "Да-а-а, три дабл ю, мальчик тире вова, точка ру!."
Девушку моего друга зовут Лена, она учится в институте на какой-то экономической специальности. Из ее группы я знаю только одного человека - ее подружку Свету. Фамилий не знаю ничьих. Так вот, Лена попросила достать реферат для зачета. Договоролись встретиться у института в 8.30 в день зачета. Откопав в инете подходящий реферат, я везу его отдать и по некоторой причине опаздываю на... 40 минут. Нахожу группу по расписанию, заглядываю в аудиторию, вижу только препода и первые парты. Спрашиваю: - Извините, Лену можно? Препод вопросительно смотрит в аудиторию. оттуда ответ: - Лены нет. Вот, думаю, не дождалась, ушла в библиотеку сама писать. Иду в читалку, долго выглядываю Лену - нет ее. Минут через 10-15 возвращаюсь к аудитории, реферат-то отдать надо - зачет сегодня. Опять приоткрываю дверь: - Извините еще раз, а Свету можно? Препод опять смотрит, на этот раз с интересом на меня. Из аудитории: - А вам какую? - не одна, видать, у них Света. Я в отчаянии: - ЛЮБУЮ! Препода скрутило возле стола, не знаю как там у них пара закончилась, потому что в конце коридора я увидил Лену, выглядывающую на громкий смех. Она, расстроенная, курила на лестнице.
На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику в текущем году председатель говорит: -Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи с велением времени! Предложения есть? -Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз имени Фарабундо Манти! -Ну а кто он такой?-говорит председатель. -Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.
Эта коротенькая история приключилась в 1997 году, когда в любом ларьке продавались "мерзавчики" - водка в пластиковых стаканчиках по сто грамм. Было часов 10 вечера. Я и еще пара моих подруг возращались с работы. Расставаться не хотелось и мы решили выпить коньячку. К сожалению район был глухой и кафешек по близости не было - всего то пару ларьков. И мы решили купить бутылку коньяка и выпить прям на улице, на лавочке. Подошли к ларьку: -Девушка, у вас коньяк есть? -Есть. 70 рублей. -Отлично. Тогда дайте нам коньячок и три стаканчика. -А стаканчиков нет. -КАК НЕТ? А пить мы как будем? Короче - мы расплатились за коньяк, взяли бутылку и стоим думаем - из чего пить? Денег было много, и у меня, как заправского алкоголика созрела мысль - купить три мерзавчика по 4 рубля, от дешевой водки избавиться и пить из освободившейся тары. Решено - сделано! Покупаем три мерзавчика. НО! Вылить водку на землю рука не поднимается, хотя пить мы ее не хотим (качество у нее дерьмовое). Стоим паримся... :(( Вдруг видим - по улице идет мужичок с дипломатиком, при галстуке, лет 40... Сразу видно - семьянин, с работы спешит домой - к жене и детям... Я к нему: -Мужик, водку будешь? -Нет, я домой....... Мужик подходит к ларьку и покупает шоколодку (детям наверное). Я опять: -А может будешь? -Нет, спасибо... -Ты пойми - нам водка не нужна - нам стаканчики нужны. А вылить водку рука не поднимается... -Нет, спасибо... Я не буду! -Ну как хочешь... :-(((((( Понимая что других жадных до водки прохожих не предвидится я вскрываю фолгу на первом стаканчике и можным движением руки выплескиваю "стограмм" в ближайшую мусорку... Видели бы вы глаза этого семьянина!!! Девчонки аж застыли. Мужик: -Идиот, ты что делаешь?!?!?!?!?!! Раздолбай!! ВОДКУ(!!!) выливать... Водку ВЫЛИВАТЬ(!!!) !!!! Хватает он наши полные мерзавчики, резким и отточенным жестом вскрывает фольгу и ОСУШАЕТ ДВА ПО СТО В ТЕЧЕНИИ 3 СЕКУНД!!!! Далее слегка крякает, краснеет мордой и слезит глазки.... По лицу пробегает довольная ухмылка. Одна из подруг достает из карманка карамельку и с чувством благодарности вручает мужику - типа, на дружок, закуси... :)))) Мужик с благодарностью закусывает, и с легкой походкой побалтывая дипломатом (предваритено закинув галстук за плечо) идет домой - К ЖЕНЕ И ДЕТЯМ. Вопрос: И ЧЕГО ВЫПЕНДРИВАЛСЯ? :))) Ну а мы, забрав стаканчики, сели на лавочку и стали пить коньячок. Ну а про то как мы там пили - история потом....
Не знаю, может старая история и все ее уже знают, но в общем история такая: В Киеве на Крещатике сидит огромная толпа в жопу пьяных гопников. Ну шумят, естесс-но, к прохожим пристают, беспорядки нарушают. Подруливают к ним 2 бобика, вылазят оттуда модесты и говорят: - Мол, господа гопники, нехорошо беспорядки нарушать и к прохожим приставать. Не угодно ли пожаловать в бобик? - Ни фига, - отвечают гопники и начинают потихоньку расползаться кто куда. И тут кто-то громко так говорит: - Кто последний в бобик, тот - лох! Сразу же оба бобика до отказа заполняются гопами, последними влазят модесты, двери закрываются, и бобики уезжают. Вот такая история.
Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) : " Два человека и две жены.” Без комментариев :)
Предисловие:Есть у нас в Екатеринбурге боулинг-центр с названием "Луна 2000". Сама история:Вечер.Компания ловит машину до этого заведения. Ну,машина останавливается,один из ребят говорит шоферу: -До Луны 2000 Шофер(практически в экстазе): -Сколько?!! Интересно,он бы их за 2 тысячи правда до Луны довез?
Дело было так: Докапывался Волк до Зайца. Каждый день. Как встретит в лесу, так и отп... Ну зайцу ессно такое дело надоело, и пошел он к Медведю: - Медведь, меня Волк каждый день гоняет, помоги, будь другом. - А ты, Заяц, в следующий раз как Волка встретишь, так сразу спроси: "Волк, а где твоя панама?". - И что будет? - Увидишь. На следующий день идет Заяц по лесу, навстречу Волк: - Ну, Заяц, ты опять попал... - Волк, а где твоя панама? - ??? В это время из ближайших кустов выщемляется Медведь и с воплем: "А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА !!!", бьет Волка по башке крышкой от канализационного люка. На следующий день Волк опять встречает Зайца. Оглядывается. Вокруг никого. - Ну все, Заяц... - Волк, а где твои часы? - Не, Заяц меня не проведешь, вот мои часы... - А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА !!!!...
Работала я как-то в рекламной компании и привезли нам установки для охлаждения и нагревания питьевой воды, у многих нынче в офисах такие стоят. Привезли их с целью рекламирования на территории России. И мы было согласились их рекламировать, но потом отказались... Никак не могли разработать стратегию успешной рекламной компании установок "EBAK".
Ребенку четыре с половиной года. Боевой и шустрый такой пацанчик открыл для себя компьютер. Игры понравились очень, особенно те где надо бегать и стрелять. Особенно полюбилась ему заставка руссифицированная от Half-Life: Opposing Force. Там спецназ сидит в вертолете и неторопясь ведет свои спецназовские беседы. Все бы ничего, только лексика там граничит с нормативной, собственно матов вроде как и нет почему ребенку в нее и разрешено играть. А дите сидит перед экраном и просто тащится. Это предыстория.
Приходим с ребенком в гости к бабушке: Бабушка внучку: Здравствуй, Сереженька! Сереженька: Такая же херня, бабушка! Бабушка: 8-O!
P.S. Ложится спать в кровать с собой кладет компакт с Quake II... no comments
Вчерась мой 4-х летний пацан задал вопрос мамуле о машинке, которую купили ему пару месяцев незад: "Мам, а сколько стоит эта машинка". Ну мама и ответила: "Если ЧЕСТНО, сынок, я не помню". Следующий вопрос был до гениальности прост, прямолинеен и бесхистростен: "А если НЕЧЕСТНО ?"
В 90-м году в Киеве появились первые коммерческие телеканалы. Слова "коммерческий канал" вызывали нездоровое и активное любопытство. В газетах печатали чертежи примитивных телеантенн.Я работал на полувоенном предприятии и проблем с материалом для этих антенн у меня не было.Метнувшись по цеху,нашел длинный прут электротехнической меди.Из этого прута я изготовил т.н."волновой вибратор".Скобу/90см./ и несущую/120см./я разместил у себя на теле/от подмышек до колен/ и намертво примотал скотчем.Ушла половина рулончика.Одел одежду поверх всех этих штырей и двинул к проходной.Начав движение,обратил внимание на неудобство в ходьбе:шаг получался какой-то куцый.Ладно,думаю,дойду. Проходную прошел спокойно,а вот дальше... Кода подошел автобус,народ весело ломанулся на штурм.Ломанулся и я.Поднимаю ногу на ступеньку. Фонарь.Не поднимается.Оказывается,мое тело представляет собой единый несгибаемый комплекс"ноги-туловище".Водила ждет,толпа ждет,все меня ждут.Но я сообразил.Резко нагнувшись влево,правую ногу упер в край ступеньки и на руках,по поручню, я вполз в салон.Оказывается, я произвел на людей мощное впечатление.Народ расчистил площадку, два/!/мужика уступили мне место.Я сказал,что пешком постою.Они начали меня силой усаживать.Я отбивался и говорил,что могу или лежать или стоять.Сидеть никак.Они из солидарности так стоя и ехали.Потом я ехал на метро и снова на автобусе.И везде это мощное впечатление на народ... Я доехал.Из последних сил я выцарапался на свой 3 этаж,собрал эту антенну и поймал дулю с маком.Оказывается мой дом стоит в глухой волновой "яме".Потом у меня будет около 30 антенноподобных вариантов, но "яму"я так и не победил.Это сейчас у народа кабельное или тарелка. А тогда...Тогда энтузиастов телеэфира колбасило повзрослому.
Тут как-то на днях иду вечером домой. Прохожу вдоль забора детского сада. Впереди бабка какая-то собаку свою прогуливает, псину чуть поменьше бегемота размером. И тут ента псина прижимается к детсадовскому заборчику и начинает справлять большую нужду. Ну дело житейское. Но бабку это зрелище шокирует и она выдает: - Ты...ты что?! Это же ДЕТСКОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ! Вот так-то.
Сидят козел ы волк в камере. Долго сидят, захотелось женщин. Вот, волк и предлагает козлу, мол давай поочереди друг друга трахнем, время убьем и удовольствие получим. Козел согласился. Волк и говорит: "Давай, сначала я тебя трахну, а потом поменяемся". Стал козел в позу, волк сзади пристроился. Козел старается, и охает, и ахает, и присидает, и жопой виляет, чтоб волк удовольтсвия больше получил. Волк довольный кончил. Поменялись. Козел сзади пристроился, а волк стоит себе никак не реагирует. Козел обижено: "Волк, я ж для тебя мол старался и присидал, и жопой вилял, а ты стоишь как бревно не реагируешь" Волк сквозь зубы и говорит:"Слышишь козел, если бы я мог хоть шеей повернуть я бы тебе давно горло перегрыз".
написал в рыбацкую конфу Hiace_93i, 26 Мая 2000 в 19:52:29
В автобайках и автоюморе принято писать на автомобильную тематику прошу прощения за ошибки и нудность. напишу тут - поскольку дело происходило непосредственно на рыбалке
Были мы на нижней волге большой компанией. Рыбу ловили.На спининги. Жереха и прочую хищность. Был с нами парень и звали его Серега. для полноты картины его следует слегка описать. Полный, почти всегда серьезный, любое дело делает от и до и старается сделать его с душой. Проблема только в одном. Руки растут не из того места. Если коротко то - 7 раз отмерит и 1 раз отрежет - но не там увы. рыбалка поутру для него заканчивалась практически сразу после первых забросов и зацепа блесны. Далее следовали мучительные раздумья - лезть или не лезть, с опросом общественного мнения, раздеваниями,пробой воды и прочее. На рыбалку он поехал как и подобает его характеру - с литературой о ловле рыбы. Была в его библиотеке и знаменитая "Жизнь и Смерть пресноводных рыб" Сабанеева. Серега регулярно штудировал ее, постигая теорию ловли пресноводных рыб. Видимо опыт кастинга и заплывов за застрявшей блесной ему поднадоел и он решил заняться новым для себя делом - ловлей сомов По Сабонееву был выбран один из самых распространенных методов ловли : Кол , толстая леска , крючок и лягушка Кол делался часа 4 и мог удержать наверное слона,если бы они водились на Волге, врыт в землю наверно до ядра земного, толщина .... во общем тот кол был всем колам кол. Толстая теска, крючок хороший. Несколько слов о лягушке. где он ее нашел такую я не знаю,но это была Жабища величиной с голову ребенка. При виде ее все сомы в округе должны были бросится на снать и буквально смести эту жабу с лица земли, то есть воды. Постройка снасти сопровождалась постоянными обсуждениями принятых решений, проделаных работ. Сергей ценил и любил советы и развивал обсуждаемую тему до масштабов маразма. Зато была полная ясность. Снасть делалась световой день. С помощью лодки лягушка была завезена метров на 50 и утоплена совместно с грузилом из гайки, Леска натянута, подвешен колокольчик.
Серега подождал полчасика в надежде что сомы сразу начнут пожирать лягушку, но сомы видимо терпели пока хозяин снасти уйдет спать, либо просто стеснялись окружив лягушку плотной гурьбой.
Утром одухотворенные, мы с серегой пошли глянуть на улов. Леска была сильно прослаблена но направлена в реку перпендикулярно берегу.(течения там не было) Серега сказал о соме - "видимо взял и ушел поближе к берегу - переваривать", и начал потихоньку вытаскивать леску. Леска выходила без всяких усилий - как будто не было на ней даже наживки. По мере вытаскивания угол входа лески в воду стал заостряться, постепенно став очень острым, затем леска пошла паралельно берегу и наконец ушла назад, на берег, на высокий обрыв.
Сома там быть уже не могло Тяга лягушки к жизни оказалась сильней чем Серегины знания почерпнутые у Сабанеева. Сомов Серега ловить больше не стал.
Разбился самолет где-то на необитаемом острове. В живых остались стюардесса и два пилота. Прошла неделя, стюардесса сказала:-Tак жить невозможно,- после чего застрелилась. Прошла еще неделя, пилоты сказали:-Так жить нельзя,- и закопали труп. Еще через неделю пилоты сказали:-Так жить нельзя,- и труп откопали.
Идут по пустыне Хохол и Русский.Вдруг нашли клад! Русский кусок сала,Хохол мешок золота. Жрать охота:Хохол говорит,давай устроим базар! Ну Русский нарезал сало от маленького куска и по возрастающей. Хохол:сколько стоит маленький кусочек?Русский мешок золота! Хохол,а этот средний?Русский мешок золота! Хохол: да чтож у тебя все так дорого!? Русский:базар болшой пойди поторгуйся!
Есть у нас присказка такая:"н-да,и с ребятами как-то нехорошо получилось...", вот меня недавно один знакомый попросил прояснить. Проясняю: Война, русская деревня, немецкая комендатура. Объявление на комендатуре гласит: тем, кто покажет базу партизан, дадим корову!Дедок местный почесал в затылке - делать нечего, жрать хочется, пошел к коменданту, так мол и так, отведу вас к базе. Следующей же ночью фашисты напали на партизанский лагерь и всех перестреляли. Наутро аккурат дед за коровой пришел, а его пинком - иди отсюда старый, радуйся, что тебя заодно не посчитали. Вышел дед, репу почесал: н-да, и корову не дали, и с ребятками как-то нехорошо получилось...
Собрал директор колхоза своих работников и говорит им: - Сообщили мне из района, что в угодьях нашего колхоза несколько раз были замечены летающие тарелки. В связи с этим прошу всех, как только увидете маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками ниже колен, подойти к нему, вежливо представиться и поприветствовать пришельца, прибывшего на нашу планету. Через пару дней комбайнер Василий, отдыхая на опушке леса, заметил в кустах маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками ниже колен. Василий подошел к нему, стянул с головы кепку и произнес: - Здравствуйте, я комбайнер Василий, пашу здесь. Рад вас приветствовать... - Здравствуйте, - перебил его маленький зеленый человечек с выпученными глазами и руками ниже колен. - Я лесник Егоров, сру здесь, поэтому поприветствовать Вас не могу...
К вопросу о сопредельных славянских языках. Намедни я узнал, что "кур" по-болгарски означает "хуй". Теперь мне понятна неадекватная реакция знакомых болгар на предложение "покурить". Кстати, на том же языке "путка" означает "пизда", в связи с чем выражение "поймать попутку" тоже приобретает любопытный оттенок. Вот так вот, браты-демократы.
Снялась на свою голову Криска-молчи в рекламе орбита, где паренек пытается ей фломастером зачернить зубы. Сегодня пройдясь по проспектам Питера в трех местах видел ее афишу с пречерными зубами.
Экзамен. Борьба умов студент-профессор. Профессор задает наводящие вопросы, пытается вырвать истину у студента, но студент молчит. Профессор вздыхая, берет зачетку и возвращая ее студенту (без зачета :-( ) говорит: Профессор: Да у Вас в голове "пустыня"! Студент: Может в голове у меня и пустыня профессор, но в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд найдет туда дорогу. Black_Leon
История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой в школе учился. Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек. Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела. А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно. Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане поездок педагог. Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом. Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко держалась и страха своего не показывала. В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том, как себя вести, что пить и т.д. После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом". (Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки) Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили... А вообще, съездили они неплохо
Прогуливаемся мы как-то с одной молодой мамашей. По дороге она дала мне N днег и попросила купить в ларьке морковного соку. Приношу ей литровую бутылку цвета детской обыденности и интересуюсь, не рано ли столь молодому организму потреблять алергены в недетских дозах. Она успокоила меня по поводу молодого организма и сказала, что сок ей нужен для того чтобы малого пронесло. - Видишь ли. Он ни как не просрется толком. Пукать - пукает. Приходится лазать с термометром ему в попу. Причем малый при этом выказывает на лице неописуемый восторг, тужится и с удовольствием кряхтит. Нравится ему, блин. Ну не хочу я из него малолетнего педераста воспитать!
Еще из школьных историй. У моего друга-учителя писали дети в 6 классе сочинение про жизнь в Древнем Риме. Так один ребенок выдал: "В Древнем Риме жили патриции и ПЛЕЙБОИ". (На всякий случай: следовало писать "плебеи").
В школе ввели уроки сексуальной грамотности. Заходит учитель на первое занятие и говорит, чтобы дети задавали вопросы. Вовочка спрашивает: - А на что похож женский половой орган до полового акта? - На нераспустившуюся розу! - А во время полового акта? - На распустившуюся розу! - А после полового акта? - Ну-у-у... Ты когда-нибудь видел морду бульдога, вымазанную в сметане...?
Сын-урод подходит к отцу и спрашивает: -Папа,где мама? -В ванной,стирает. -Папа,где мама? -Да говорю же тебе,в ванной стирает. -Папа,где мама? Отец не выдержал,как даст ему по морде.Тот полетел и прямо в ванную. Озирается вокруг: -Мама,где папа?
2030 год.Москва.По Красной площади идет мужик,любуется красотой древней русской столицы.Смотрит на лотке торгуют матрешками,он решил 1 купить на память. -Почем матрешки? -Двэсти$ -Сколько?сколько?А чего так дорого-то? -Слищь,бэлажопий,вали отсюда,понаехали тут............
Сижу сегодня на работе, ковыряюсь в бумажках, глаза на лбу, мысли как спагетти - жара. Краем уха слышу вопрос типа: ... а что такое эф-пе-у? Я, радуюсь маленькому отвлечению от возни с бумагами и начинаю подробно объяснять, мол, FPU это сокращеное от Floating Processing Unit, что, в свою очередь,определяется на русском как блок для операций с плавающей точкой и т.д... Вижу - в глазах недоверие... Потом пытаются слабо возразить: "А при чем здесь Институт Туризма?" Этот вопрос заставляет меня замолкнуть. Через пару секунд я задаю тот же вопрос. Чуть позже ситуация проясняется и народ долго гогочет: Оказывается вопрос полностью звучал так: "Вот ехала в метро - смотрю реклама "Путевки- Институт Туризма при ФПУ".... Хотя и посмеялись, вопрос остался открытым. И через пол-часа, когда люди уже почти забыли про это - меня пробивает: "Я знаю что такое ФПУ!" Народ снова просыпается и гогочет, после чего я пытаюсь объяснить, что это "Федерация Профсоюзов Украины" !!!. :-)))
Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду..... Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге. Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое... Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы, а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он, отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная". Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!". На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"
Выходят Мюллер со Штирлицем из бани : - Ну что , товарищ Мюллер! Может девочек (ну не мальчиков же) снимем ? - А-а-а-а х-у- % с ними !!! Пусть еще повисят!!!
Извечный вопрос русской интелигенции: начало ХХ века: "Что делать," 20-е годы: "Что-то надо делать!" 30-е годы: "Что делается?" 70-е годы: "Что поделаешь, 90-е годы: "Шо за дела,"
История эта произошла недавно с моей одногрупницей по курсу родимого Бауманского. Так вот: идем мы как-то гурьбой из института, а ей нужно в аптеку- купила противозачаточные свечи (она у нас та еще), а сколько дейсвуют не знает. Ну, все мы естественно заваливаемся туда за компанию. Стоит, значит, она жмется - у прилавка как на зло толпа народу, подождала маленько, подходит и тихо так (вопрос-то деликатный) спрашивает: - Извините пожалуйста, я хотела бы узнать сколько дится действие этих свечей? Продавщица отвечает: - Сейчас я узнаю. И уходит. Ну, мы все разбрелись по аптеке - разглядываем витрины, в носу ковыряем... Через некоторое время она возвращаетса и, остановясь от девушке метрах в трех, говорит (гро-о-о-ко, так, что услышали все кто был в аптеке): - Действовать они пачинают через час после того, как мы их введете во влагалище, а заканчивается их действие через 8 часов. Даже охранник, доселе дремавший, оживился и стал прислушиваться. И чтобы добить без того уже сконфуженную днвушку продавщица сказала: - После попадания спермы во влагалище необходимо вставить новую свечу. Немая сцена (наверное девушка подумала, что зря решила спрашивать)...
Прощаются два Грузина. Один говорит : -Ну ладно, до встречи... Я тэбя e-mail... -Ти мэня имэл!? Да я тебя имэл, твая мама имэл, твой папа имэл, вся твая сэмья имэл!!
Сегодня рассказываю супруге, как задружился с нашим сисадмином Виктором, и вдруг она меня спрашивает: "Что это за фамилия у него такая странная -- Сисадмин?"
Не знаю, прошла эта информация или нет, так что расскажу... Слушаю я как-то на днях "Русское Радио", и тут начинается реклама. ... гинекологический центр ... индивидуальное сопровождение беременности ... ВСЕ ВИДЫ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИХ УСЛУГ ... 8-О !!! И в качестве последнего аккорда - РОЖАЛИ, ЗНАЕМ
Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры, в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего содержания: "Мужчины! Будьте деликатны! Не ходите нагими!"
"Я мстю и мстя моя страшна" Отправились мы с подругой на Нарочь на прошлой неделе. (есть такое озеро в Беларуси - национальный курорт). Приехали под вечер и устроились в местном доме отдыха, в котором проживали почтенные граждане Беларуси, получившие путевку по той или иной профсоюзной линии, короче на халяву. Надо заметить, что ситема проживания там - блочная - т.е. две комнаты соединены "тамбуром". И вот с подругой мы заходим в этот "тамбур" (предварительно посетив местный бар и выкушав бутылку коньяку), и ощущаем тяжелый застоявшийся запах табачного дыма. Мы не куряшие, поэтому громко выражаем свое недовольство в адрес соседей. Соседями оказываются два мужика, которые как-то местятся в одноместном (!!!) номере. Придя в свою комнату, и не долго думая, мы с подругой начинаем бурно и громко заниматься сексом (воздух там хороший и к этому располагает). В паузе я замечаю, что наверное мы очень жестоко поступаем по отношению к двум мужикам за стеной, похожей на картонную перегородку, и вообще, мало ли чем они после такого могут заняться... И тут подруга выдает великоленую фразу: "ОНИ, СУКИ, ТУТ ВСЕ ОБКУРИЛИ, А МЫ ТУТ ВСЕ ОБТРАХАЕМ". И ведь обтрахали же...
