Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей про гайки :) История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло. И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает: "Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!" Соседку чуть кондратий не обнял...
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил. - Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую? - Hет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - H-нет... И он запускает pуку ей в тpусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Взяли мы с друзьями участки в деревне, все построились, но держимся вместе. А в нашу деревню летом можно попасть только на моторной лодке, причем моторы у всех - отечественные... И вот однажды мой друг Миша в каком-то контексте громко произнес слово "*ОПА". На него зашикали - рядом стоял 6-летний ребенок... Миша обернулся, внимательно на него посмотрел и выдал фразу: - Да какая тут *опа, мы только что при нем мотор чинили...
Суббота, вечер... Волоколамское шоссе, в самом начале, у Гидропроекта. За столиком летнего кафе стоим мы с другом, допиваем бутылку водки под шаурму и никак не можем расстаться. Рядом нарисовались две дамы неопределенного возраста, но, по раскраске и прикиду, вполне определенных занятий. Дамы голосуют. Останавливается крутая тачка и, после обмена информацией, дамы уезжают. Через 10 минут эта же тачка тормозит на том же месте и дамы выходят, чтобы тут же проголосовать опять. Так повторяется несколько раз подряд с разными тачками, в основном иномарками. Мы с другом успели уже обсудить подробности их нелегкой жизни и сформировать мнение по поводу их популярности. Тут внезапно около дам тормозит старая драная «копейка, оттуда высовывается какой-то дед и происходит такой диалог: - Сколько? - видно от глухоты громко орет дед. - Сотня, - флегматично отвечает одна из красавиц. - А куда? - уточняет любопытный дед. - Только минет, - не въехав в суть дела, дает ему справку одуревшая от жары барышня. - ?... А это где? - не расслышав, видно, ответа, запрашивает дополнительную информацию о предположительном времени вояжа дед. - Вот тут, - дама открывает рот и выразительно тычет туда пальцем, Дед мучительно соображает секунд тридцать, потом въезжает, багровеет, и выдает такой перл: - Чтоб у тебя, сука, язык отвалился, от ваших минетов, - дает газу и бьет, видно засмотревшись на живых проституток, правым крылом в фонарный столб. Крыло отваливается, дамы быстро сваливают, дед с поникшей головой вылазит из машины и бурчит себе под нос (достаточно громко, чтобы мы с друганом слышали): - Лучше б я тебе х#$ в рот засунул, зараза!
ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
Один раввин грит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты че думал, я за бесплатно это делал!?
В продолжение истории от 25.05 о послерабочем отдыхе сотрудников ресторана. Совместное распитие водки на квартире с нарядом местного отделения милиции окончательно подкосили и так не безграничные силы автора этих строк. Где-то около 9 утра я впал в состояние, которое лично я именую "нирвана". Человеку в таком состоянии можно полчаса с полметра плевать в лицо, а он будет лишь глупо улыбаться. Напомню, что с утра меня ждал трудный рабочий день, начинавшийся в 12. "Спас" меня внутренний будильник, который намекнул, что неплохо бы избавиться от некоторого количества жидкости. На полном автомате прошествовав в объект "М", совершив все необходимые водные процедуры, застегивая ширинку, мне совершенно случайно взбрела в голову мысль взглянуть на часы. От увиденного времени я просто ошалел (слава богу, я был нетрезв, а то, думаю, инфаркт был бы мне обеспечен). Квартира Игоря находилась далеко за пределами Садового кольца, ехать надо было в Манеж, время 11:35 (кто знает, тот поймет). Самое досадное, что с утра работает менеджер Сергей (такая скотина, это что-то). Во-первых, меня недолюбливал, во-вторых, педант ужасный, особенно по поводу опозданий. В общем, думаю, капут тебе, Александр. Но делать нечего, собираюсь со скоростью свиста и несусь ловить тачку. Таксисту объясняю свою позицию, и он, вдохновленный обещанием оплатить все штрафы, а также удвоением ставки, если успеем вовремя, прикидывается Айртоном Сенной. Причем стекла от моего дыхания запотели полностью. Шоферюга летел пратически в слепую. Многие водилы в тот день поседели. Но я был на работе в 12:00 ровно!!! Но это еще полбеды: Видок у меня тот еще (ну в общем как у человека пившего до девяти водку с ментами, спавшего в кресле, и вставшего 25 минут назад). Запашок от меня такой, что закусывать уже поздно. Народ у нас хороший, все понял, и начал делать за меня мою работу. Я усиленно шхерюсь от менеджера Сергея. Но, ессно, свинья везде меня найдет. Смотрю - глядит, падла, упорно и что-то хочет сказать. Подходит, стоит рядом и шумно втягивает воздух носом. Ну, думаю, пропал. И тут он начинает вопить: - Мы, типа, боремся за звание общепита высокой культуры обслуживания, а ты в таком виде приходишь на работу, не стыдно ли тебе и все такое. Я чего-то пытаюсь втереть, мол, хонешно неправ, сложное семейное положение и проблемы личного характера, отмазываюсь, короче, как могу. В конце он выдает фразу: - Ну, я надеюсь, ты все понял и больше никогда небритым на работу не придешь. Я впал в ступор. В тот момент с меня картину маслом можно было писать, настолько я офигел. Так эта тварь меня добила!!! Говорит: - Ты это, туалетную воду, типа, смени, тебе не идет...
Расказываю со слов друга. Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400. Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает, что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат над тем местом, где находится голова встающего с сиденья. :-) Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю. Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны. Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо. Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @хуел??" вскакивает и сильно ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат, я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я...." Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой...:-) Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?".
Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа. - Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится мальчик - умрет отец." - Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином. Повисла долгая пауза. Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту открывается дверь, входит дворецкий и говорит: - Сэр, родился... МАЛЬЧИК!
Помните комету, что летела над Европой году в 97-м? Я училась тогда в Англии, в строгой, жутко престижной школе, со зверскими порядками и жестокой дисциплиной. По утрам - церковная служба. За курение отправляли на черные работы в коровник, а за выпивку исключали тут же. Но был у нас достаточно узкий круг законченных пофигстов, отпетых двоечников-лоботрясов, которые примерно каждые 2 недели скидывались на бутылку рома и водки, смешивали это дело с колой и шли куда-нибудь в укромное место радоваться жизни. Представьте туманный Альбион, бесконечные зеленые поля, серое небо, редкие деревья и поросль колючих кустов между полями и викторианский особняк среди этих полей. Мы устраивались на чьей-нибудь куртке, среди мартовской грязищи и кромешной темноты смотрели на комету, пили нашу гремучую смесь и потом как можно аккуратнее возвращались в общежитие - главное ни на кого не напороться по дороге. И вот в тот раз то ли рома было слишком много, то ли тоска по родине завыла с особой силой, но я явно теряла связь с окружающим миром, и когда настал час возвращаться к вечерней перекличке, я обматерив всех своих корешей ушла, вернее уползла, в гордом одиночестве. Где-то на полпути к школе меня обуял дикий страх быть пойманной, я продиралась какой-то невероятной дорогой сквозь всякие коряги и колючки, пару раз падала в овражек и чувствовала себя американцем на вьетнамской войне. Так или иначе, но я решила, что обхитрю врага, если совершенно не буду прятаться. И гордо подняв голову, как мне показалось с максимальной самоуверенностью пошла к парадной двери. А в нашей школе, надо сказать, устраивались время от времени вечера камерной музыки. Куда съезжались всякие графья из округи, и в антракт они выходили в школьный вестибюль, где официанты в белых перчатках разливали тонкие вина, а гости в вечерних нарядах говорили на возвышенные темы. Ну как мне не повезло... Надо сказать, что наше удивление при виде друг друга было обоюдным. Помните кадры из Титаника где толпа расступается, при виде вас? И вот я, сохраняя бойцовский дух, как ни в чем ни бывало иду мимо этой надушенной , замолчавшей (!) толпы, поднимаюсь по лестнице, уже не очень уверенно, так как вся эта конструкция ходит каруселью. И тут что-то выпадает из моей штанины. Толпа начинает изумленно хихикать. Самое главное сохранять невозмутимый вид! Просто когда я по дороге захотела в туалет, я слегка запуталась в своих штанах, и вот этот недоодетый на вторую ногу интимнейший предмет туалета при подъеме по лестнице вывалился и повиснул на щиколотке. Более того, я на него тут же наступила второй ногой и немножко упала - все на глазах у эстетствющей публики. Я села на ступеньки, с тем же невозмутимым видом, не спеша сняла с ноги вражеский капкан, тщательно изучила и , опознав, засунула в карман .Потом я встала и молча скрылась в потемках второго этажа. Самое удивительное, что среди 50-60 человек ни оказалось ни одного учителя что бы опознать меня. Любители камерной музыки, наверное, решили, что я привидение.
Папа девочки Жени (лет шести от роду) однажды прилег поспать после обеда и попросил Женю разбудить его через пару часов. Через пару часов ребенок надел противогаз, завернулся в простыню и разбудил папу... Что сказал папа, история не доносит
Есть у меня сыночек 4 с половиной лет. Предмет семейной любви и гордости. Умник, красавец и сказочник редкий. В прямом смысле: сказки и истории сочиняет на ходу, не задумываясь. Изводит всех родных и знакомых – какая сказка без заинтересованного слушателя. Герои этих историй, в основном, коты и кошки, так как относится к ним мой сынок с огромной нежностью. История может длиться до полутора часов (засекали для интереса) и рассказываться в любом месте и при любых обстоятельствах. Ну вот, едем мы с ним вчера в переполненном автобусе. Сидим, в окошко смотрим. И на мальчика нашло. Затянул он историю про чрезвычайные приключения кота Бонечки в выхлопной трубе «Тойоты Лендкруизер». Поскольку фантазия у детеныша безграничная, то там оказались бензиновые реки, « кирпичные бульдозеры», а для экологичности рассказа он добавил туда и специальные очистители воздуха, чтобы кот не погиб от «вонючей газованности». Сюжет рассказа – кот должен, минуя массу преград, добраться до дома кошки Соломы и отключить из розетки телевизор перед грозой, во избежание пожара (кошка спит, не ведая опасности). Вот сын взахлеб, темпераментно, излагает, автобус притих. Слушает. Повествование продолжалось вплоть до нашей остановки, где рассказчик закруглился: «А что было дальше – я завтра расскажу.». И мы двинулись к выходу. Нас провожали глазами и комментариями, а один интеллигентный подвыпивший дяденька, покачиваясь, погладил сына по голове и нежно молвил: «Вот… и появился в России… еще один...», - минутная пауза. Дядя ищет сравнение - «…Чернышевский…».
Такая маленькая история. Новенькая Лада - восьмерка на заводе оборудуется ограничителем оборотов двигателя (в просторечье "целкой"). Еее снимают при первом ТО где то на третьей тысяче километров пробега. И вот на такой тачке едет полна коробка молодежи парочками. За рулем - владелица этого бежевого "чуда техники". Скорость - 90. Больше машину не разогнать из-за ограничителя. И вот из за кустов вылезает ГИББОН с радаром (оказывается, девушка не заметила знак "60"). Отмашка и вот он уже строго спрашивает, почему Дама привысила скорость. Та начинает возражать, ибо уверена, что ничего не нарушала, поскольку машина просто НЕ МОЖЕТ ехать с недозволенной скоростью. Завязывается спор, в ходе которого девушка выкладывает свой последний козырь: "Да не могла я нарушить скорость, У МЕНЯ ЕЩЕ ЦЕЛКА НЕ СОРВАНА!!!". ГИББОН замолкает и в корчах сползает на землю. А она на полном серьезе добавляет: "А чего смешного, мне еще километров 60 с целкой быть...".... Финиш. Отсмеявшись, ГИББОН вернул девушке документы со словами, "ладно, езжай...и береги целку... Недолго еще с ней ездить" показав при этом на парней в тачке. ЧТо интересно, девушка так и не поняла, чего эт он смеялся, пока ей не разъяснили попутчики. После того как сами перестали ржать.
Тайландцы, далекая и абсолютно чуждая для нас нация, Без какого бы то ни было логичного объяснения Задумали и реализовывают уже давно провокацию Касаемо потенции нашей славянской радикального уменьшения.
Поскольку отдают себе отчет узкоглазые прохиндеи, Что живым и при памяти им хрен кто сдастся, Выносили они страшную и коварную идею В надежде окончательно отучить нас ебаться.
Суть этого преступления в том заключается, Что, даже под страхом отгрести от партнерши по роже, Тайландский гАндон на член абсолютно не надевается, Потому как размером он скорее на напальчник похожий.
А расчет азиатов прост и жесток! И страшен в своей абсурдности мерзкой: Если гАндон натянуть ты не смог, То к вагине не будешь допущен, дескать.
А при секса желанного полном отсутствии И вследствие, мол, таких перегрузок недетских Не зажгутся глаза твои больше в женском присутствии И атрофируются все генитальные цацки-пецки.
Безрадостно все это слышать, да только и страха в нас нету, Потому что осознаешь, лишь только почувствовав себя голым: Мы будем трахаться и без резинок или прибегнем к минету А гАндоны натянем на узкоглазые жлобские головы!
Работаю я в одной фирмочке, электронщиком, ну, по необходимости за компутерами и сеткой поглядываю. Недавно приключилась такая история, кою хочу поведать. Как всегда неприятности случаются в самый неподходящий момент. Слетел винт на одной станции. Ну и чтоб долго не думать и не терять времени, покупаю новый, иду на соседнюю машину и копирую все один-в-один. На этот раз под руку попалась машина технического директора, - самого его в этот день не было, то-ли в командировку умотал, то-ли еще что. Самое главное - он любит, чтоб у него все аккуратно было. Корпус там закручен, провода собраны, все на месте и чтоб не было дыр с той стороны, куда платы и разъемы вставляются ... Скопировал, значит, я данные, думаю - поставлю на место диск, потом корпус закрою. Добрался я до этого корпуса только вечером, а со следующего дня ушел в недельный отпуск...
Дня через четыре захожу по пути бумажки забрать - заглянул к нему. Смотрю - он все шкафы отодвинул - выметает пыль... А надо сказать, шкафы не легкие, причем в них лежит куча документации всякой и чтоб все это дело подвигать, надо соответственно всю ее оттуда извлечь. Приехали, думаю. Ну ладно, - "привет"-"привет", отвлекать не стал, да и некогда было.
Выхожу на работу через 3 дня, зашел к нему Он, значит, на меня так злобно смотрит: Ты, говорит, чего мне мышь дохлую в компьютер засунул ? - Я на него смотрю, как дурак... Все работало, мышь тоже. Какой, говорю, мне смысл, подсовывать тебе дохлую мышь, когда у меня их живых на стеллаже штук пять! Он говорит Не, ты ИДИ И ПОНЮХАЙ ! И тут до меня начинает доходить. Зачем он шкафы перетаскивал. (наверное потом еще и панели снимал) Видимо, когда я открывал его системник, эта тварь туда забралась, а я ее там и закрыл... Системник проветривали двое суток :(
Встречаются в лесу два зайца - Толстый и Худой. Толстый спрашивает: - Ты чего такой худой? - Да понимаешь, женился на жирафихе: целую в губы - @бать бегу к @зде и так по несколько раз. Совсем замучился, никаких сил нет! Через месяц встречаются снова - тот, который был худым, теперь в два раза толще, чем Толстый. - Я вижу, ты наладил свои отношения с жирафихой. - Да! Я теперь никуда не бегаю: куда целую - туда и @бу!
Отьезжает автобус с остановки. За ним бежит тетка и орет: -Подождите, стойте, я на работу опаздываю! Пассажиры: -Водитель, подождите пожалуста! Тетка заскакивает и грит: -От спасибо, граждане! Предьявите билетики на проверку..!
Приходит мальчик к папе и спрашивает: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - Это потому сынок, что у нашей мамы вместо головы задница!....
Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника, жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение, убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче, понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает, головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски! Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...
...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю, слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше меня добралась до этой записи!
P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде ангела-хранителя :-)
Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак, есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что она выдает следующее: - Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела... Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг почувствовал, как ему на голову нагадила птичка. Поднимает голову, смотрит в небо: - А, ты уже там...
Есть у нас начальничек отдела. Самонадеянный, толстый болван. Закреплен за ним автомобиль типа "Волга" с водителем. Водитель этот в свое время приехал из Ташкента где также работал на персоналке. Собственно история: В Москве сейчас (если кто не заметил) невЪебенная жара. Слышим мы с улицы вопль вышеупомянутого начальника (отчетливо): - ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ПИДАРАС!!! УВОЛЮ НА ХУЙ!!!! В течение дня выясняется. Спрашивает он у водителя своего: - А чего собственно в машине значительно как-то теплее чем на улице? - Так мотор греется. Я печку включаю чтоб охлаждался. ... Не уволит он парня. Полномочиев у него на это нет.
Особенности национального въезда в гараж (в 2-х частях). Часть 1. Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела. Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить, кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!! Подходим, видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет, но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся, а сейчас надо бежать обмывать". Часть 2. Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит. Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным - мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему машину мы поставили. Люди! Не стесняйтесь - обращейтесь к ближнему своему!
Я тут на днях сидел в комнате, играл на гитаре, пел от души. В соседней комнате находилась моя бабуля, слегка глуховатая по возрасту. Вдруг я услышал, по прихожей прошаркали бабулины тапочки, хлопнула входная дверь в квартиру. С полминуты молчания, очевидно, бабуля искала что-то в подъезде. Наконец, входная дверь снова хлопнула. Я выглянул в прихожую, увидел бабулю, и она сказала мне: "Я тут посмотрела, думала, кот с гулянки вернулся...".
Снится сон сисадмину, Что включил он машину И на сервер за почтой полез, А из чрева машины, Где системная шина, Ухмыляется маленький бес. И, свалив с монитора Старых листингов гору И початую банку пивка, Он зловещим трезубцем Норовит дотянуться До кассеты «Системный backup». И уже подлетает Какодемонов стая, Во главе ее злой inetd, -- Как же справиться с ними? Нет двустволки любимой И подмоги не видно нигде, И теперь без ресета Не дожить до рассвета… Но вскричал сисадмин: «Погоди! Объясни, Бога ради, Что за черт в аппарате – Там же Линукс, не FreeBSD!» Тут, услышав про Линукс, Набежали пингвины И прогнали незваных гостей. Ведь одни сисадмины Ненавидят пингвинов, А другие не любят чертей.
Младшенькая моя (7 ей) не по годам умна и рассудительна. Были они с мамой и сестренкой в гостях у одной интернациональной пары (она-наша, он-аргентинский китаец, это важно!) Ну по традиции заказали еду в китайском ресторане с доставкой. Вечером спрашиваю Евгению, мол, понравилась тебе КИТАЙСКАЯ КУХНЯ? Подумав отвечает: "КУХНЯ-ДА,...А ВОТ ЕДА-НЕТ!":))
Идут новости по НТВ. Диктор: - Вчера вечером в северном ледовитом океане, американский авианосец 7-го флота США натолкнулся на айсберг, получил пробоину и затонул. Как сообщает агенство "Юнайтед Пресс Интернешнл" капитану "Айсберга" присвоено звание "Герой России".
Журналисты спрашивают у украинского таможенника: - за какой срок вы сможете купить BMW? У. таможенник: - ну... за 3 месяца. Журналисты спрашивают у беларусского таможенника: - за какой срок вы смогли бы себе преобрести BMW? Б. таможенник: - я думммаю что я смоггуу приообрестиии зааа год. Журналисты спрашивают у русского таможенника: - за какой срок вы смогли бы приобрести BMW? Р. таможенник: - я думаю года за 3-4... - а почему же так долго? - ну вы знаете... BMW все-таки фирма большая.
В прошлую пятницу была я в Москве. Как полагается любому туристу из провинции, пошла я в Кремль, но суть дела не в этом. Когда я уже оттуда вышла, то наблюдала следующую картину. На улице у Кремля стоит Мерс, в салоне мужики быковатой наружности, к ним подходит такой же "бык" и происходит сл. диалог: -Братан, выручай, позвонить позарез нужно, а сотик не работает. -Конечно, Братан. -Спасибо, Братан. -Всегда, пожалуйстf, Братан. Такая вот БРАТАНСКАЯ взаимовыручка!
Идет экзамен в сельхозакадемию.Профессор спрашивает студента: -- Молодой человек, скажите, можно ли сделать аборт корове? Студент от удивления разинул рот, затем говорит: -- Ну ты, дядя, попал в историю ...
Экзамен по истории экономики. Симпатичная студентка излагает теорию Смита. "Как его имя?"-спрашивает преподаватель.Девушка в замешательстве. Профессор,искренне желая помочь-"Ну,милочка,как звали первого мужчину?". Та,покраснев и смутившись-...Миша.
Пошел мужик в ресторан,поел.Приносят ему счет на 2 рубля. Он берет друга, девушек и идет в тот же ресторан.Наелись, напились, официант приносит- счет на 3р.20коп Вечером, мужик приглашает всех друзей и, снова, идет в этот ресторан. Все съели, все выпили, в драке мебель поломали.Просят счет, а счет на 10р.50 коп. Мужик спрашивает официанта: -Как же так, мы столько съли, выпили, разбили посуды, а счет на 10.50? -Понимаете, -говорит официант-хозяин этого ресторана имеет мою жену, а я имею его ресторан.
В метро висела реклама лекарства против кашля. Там прыгает радостная маленькая девочка, а надпись гласит: "Я больше не кашляю!". Снизу же кем-то подписано: "Но я же, блин, ничего не вижу".
К вопросу об искусственном дерьме. В свое время я учился в славном городе Санкт-Петербурге в Корабелке. Там у одного моего согрупника появилась такая «штука». Папа привез ему с плавания. То ли с Малазии, то ли с Шанхая… Ну так вот стоим мы рядом с туалетом, разговариваем. И этот кадр возьми да и положи « сюрприз» перед входом в туалет. Типа кто-то не добежал, не долетел… Ну у всех реакция сразу видна но никто не подает вида, типа так и надо и все спокойно переступают через «мину». Наконец, тетя Мария, уборщица с ворчанием «Какой засранец тут кучу наделал…» подходит и хочет смести « какащку» на совок и мой знакомый с невозмутимым видом берет ее с совка и при этом сжимает так что она сквозь пальцы пролазит. Звук падающей челюсти тети Маши был слышен на первом этаже. Werter
Из судебно-медицинского заключения: На трупе имеются 4 ножевых раны 2 - смертельные и 2 легкие, а также трупные пятна размером с 5-ти и 10-ти копеечные монеты на общую сумму 3 рубля 75 копеек.
Голый грузин выходит из ванной комнаты. Встал перед зеркалом спиной и смотрит на свою задницу. Тут у него член и встал. Грузин ему говорит: - Тихо, тихо, свои, свои.
Звонил своей знакомой, которую зовут Катя. У них в семье три сестры и мама, и голоса у всех похожи, поэтому, когда ответили, я, как всегда, осторожно спросил: "А Катю можно к телефону?". На другом конце трубки голос ответил: "Да, это, по-моему, я".
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
(Д)евушка сдает экзамен по химии, ни хрена не знает. (П)реп спрашивает: Как называется эта пластмасса (Д) молчит (П): Даю намек. Поздним вечером вы сидите в парке с молодым человеком, он подвигается поближе, обнимает... (Д): Знаю, знаю - ЭБОНИТ (П): нет, целлулоид.
Школа для детей новых русских Учитель: -Дети, скажите мне, что такое чистоплотность. Встает паренек, с рыльцем как у поросенка, и говорит: -Чистоплотность - это ЧИСТО МАССА поделеная на ЧИСТО ОБЪЕМ...
Пришлось мне как-то работать в одном рекламном агентстве. И для продвижения товара на российский рынок принесли иностранцы свое детище: установку для охлаждения и нагревания питьевой воды. Ну, у многих в офисах сейчас такая фигня есть, приезжают потом баллоны 20-литровые менять... Но трудность рекламирования столь нужного продукта заключалась в названии фирмы-производителя "EBAK". Представьте, как в телевизионной рекламе прозвучало бы: "Установки для воды фирмы (даже неудобно как-то) Ебак..." P.S. Пришлось отказать иностранцам в рекламе-то...
Иван - крестьянский сын дожил до 21 года, а с бабами ни чего не получаеся. Друзья ему советуют найти б.Ягу, мол:".. у нее есть такой порошок ...". Пошел Иван в лес, нашел избушку на курьих ножках, в ней и Бабу-Ягу. Бабка говорит:"Знаю за чем пришел. Вот возьми, выпей это, а с утра посмотрим". Проснулись утром. - бабка - Ну как? Чувствуешь силу - Иван - НЕА - бабка - ну тогда оставляю тебе 2 ящика водки, мои поля, леса, дуб, на дубу Кот-Боюн, возле дуба Василиса прикована. Присмотри за хозяйством, а я на 3 дня по делам слетаю. И улетела. Вернулась через 3 дня и посто о#уела... - поля перепаханы, лес срублен, дуб выкорчеван, возле дуба лежит, с раскинутыми ногами, Василиса, вся в крови, а возле нее громадный xyz (больше полуметра). Подошла бабка к внучке - Что случилось, внученька? - Ох, бабуля, совсем твой Иван охренел. В первый день выпил 5 бутылок водки, поля перепахал, Коту-Боюну 5 палок, мне 10, и спать. На второй день выпил 15 бутылок - лес вырубил, Коту 10 палок, мне 15, и спать. На 3 день допил водку, дуб выкорчевал, Коту-Боюну 15, мне 20, и ушел. - Да... понимаю, но объясни мне, пожалуйста, что это за xyz возле тебя валяется ?????? - А это, бабушка, Кот-Боюн О Х У Е Л
Приходит молодая учительница математики на урок и тихим-тихим голосом говорит: -- Дети, запишите условие задачи. Две молодые интеллигентные женщины взяли две бутылки водки. Спрашивается: на кой икс им нужна была еще бутылка портвейна?
Медвеженок Коала снял пpоститутку. Она пpивела его к себе домой и в течение восьми часов он медленно и pазмеpенно ее тpахал. Потом он медленно слез с нее и напpавился к выходу. - Эй! Коала! Гони бабки! - А-а-а? - Гони бабки говоpю! - Заче-е-ем? - Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА! - Кто-о-о? - Вот идиот! И она достает толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: - Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги." Понял? - Ага-а-а. Смотpи. И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем: - "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и напpавляется к выходу.
Идет чукча по улице и пищит, к нему подходит прохожий и обращается: - Чего это ты на всю улицу разорался? Чукча отвечает: - Я купил лекарство, а на нем написано: "После иприема пищи."
Для правильного понимания анекдота: в последнем слове ударение на последний слог.
Заседает международная армейская комисия. Встает русский генерал и говорит:"Российский обычный солдат съедает в день на 2 тысячи калорий";садится. Встает американский генерал и говорит:"Американский обычный солдат съедает в день на 4 тысячи калорий". Тут вскакивает русский генерал и бья кулаком по столу кричит : "Врет он все, не может обычный солдат съесть два мешка брюквы в день"...
Летит самолет с десантниками на борту. Один из десантников, весь в бинтах, гипсе и на костылях, спрашивает с тоской у командира: "Ну, может не надо прыгать?" Командир со злостью: "Как это не надо?! Я сказал - прыгать!!!" В это время в колхозе проходит собрание, выступает председатель: "Что вы за хреновые работники?!! Урожай на корню сгнил!Коровы дохнут! Везде грязь и навоз! Сено не заготовили! И этот @баный десантник! Как он меня за@бал!!! мао дзе
История эта произошла со мной вчера. Выхожу я утром из дома и иду к машине, что стоит у подъезда на газоне. 8 утра, народу почти нет. Жму на кнопку сигнализации, машина мне радостно пикает, подхожу, сажусь, открываю окно, собираюсь заводится. И вдруг слышу, будто кто-то разговаривает где-то рядом. Но так приглушенно, как бывает, когда человек говорит по телефону, прижимая руку к трубке. Я начинаю оглядываться, ища, кто это говорит. А слов не разобрать, равномерное бу-бу-бу. И вдруг понимаю, что бу-бу-бу доносится из припаркованной рядом в кустах развалюхи Волги, которую прикатили местные алкаши и иногда вокруг тусуются - якобы починить хотят. Волга убитая, но со стеклами. Смотрю, в Волге никого нет. Но бу-бу-бу доносится точно из Волги.
И тут до меня доходит, что звук доносится из багажника и говорят мне: "Открой багажник"! Тихо обалдеваю, но таки поворачиваю ручку замка и крышка багажника приоткрывается. А там - парень-алкаш из нашего подъезда, лет 20-25. Я его спрашиваю: "ты давно тут", а он мне: "да вот, вчера прилег" и улыбается. И вылезать не спешит, проложил тряпку какую-то, чтоб багажник не закрылся и мастырится дальше спать.....
А вечером мне друзья рассказывают, как утром металась по двору мать героя, все переживала, что сын ночевать не вернулся. Чуяло материнское сердце, что отпрыск где-то рядом.
Это было вчера в Минске (Беларусь): В Минском городском суде слушается дело по событиям 17 октября, когда произошли столкновения демонстрантов с органами правопорядка. Суд опросил в качестве эксперта сотрудника Советского РОВД Бориса Гедройца. 17 октября он находился в так называемой группе документирования и снимал на видео демонстрантов. Борис Гедройц сообщил, что начал снимать на площади Якуба Коласа, а закончил на улице Варвашени. Потом оригинал видеопленки был отослан в Городское управление внутренных дел и именно там из разных пленок был сделан монтаж для суда. Суд пожелал просмотреть кассету, которую принес Гедройц. Вначале были показаны события 17 октября не на площади Якуба Коласа, как утверждал оператор, а на площади Бангалер, с выступлением Николая Статкевича на митинге. Затем, после речей выступающих на митинге, на экране вдруг появились порнографические кадры. На судебном заседании начался рогот. Судья потребовал объяснений у покрасневшего Гедройца. Тот начал оправдываться – что,возможно, ранее пленка была канфискована и на ней делали новую запись. Судья посчитал необходимым приложить эту видеопленку к материалам дела.
Купил я под Новый Год себе в Черкизово пачку ракет (пиротехнических, ессно). Потом стал читать то, что на них написано и увидел, что они называются "ПЕРКОСРАК". Сначала я подумал, что это - корейское или китайское слово, но потом увидел расшифровку - "ПЕРвая КОСмическая РАКета".
Про эти ракеты я рассказал Степе, а он вспомнил байку, ходящую в среде музыкантов (сам он играет в ансамбле).
В свое время (видимо в 20х-30х годах) был создан ПЕРвый СИМфонический АНСамбль. Его название, следуя моде, произносили как "ПЕРСИМАНС". Затем был создан ПЕРвый ДУХовой АНСамбль.
Проходит конкурс минетчиц – кто, значит, наибольшее количество поз для этого знает. Француженка заявляет, что знает двадцать поз, англичанка – десять. Русская: «А я – четыре!». Ну ладно, всех допустили. Через два часа от француженки выходит судья – подтверждает, что та действительно знает двадцать поз. Через час от англичанки – да, знает десять поз. Заходит судья к русской. Проходит час, два, три – нет его. Собрали комиссию, отправили. Заходят в комнату – там судья лежит в коматозном состоянии. Те давай его откачивать – электрошок там, укол в сердце… Мужик очнулся. -
Гаишник со страшного бодуна собрал немного денег, вдруг видит на бешенной скорости подлетает к нему шикарнейший "мерс", опускается боковое стекло, а оттуда, бог мой, рука ни слова не говоря, протягивает ему 100 баксов, ни за что и машина уезжает. И такая картина каждый день на протяжении месяца. Мент в шоколаде... Вдруг пропал мужик на "мерине", день нету, два, неделя прошла, месяц. Гаишник совсем расстроился. Тут откуда ни возмись летит милый, та же картина, 100 баксов. Гаишник ему и говорит: "Чей-то тебя давно не было видно?" Мужик: "Да, понимаешь, жену на Канары возил, потом сам на Карибы". Гаишник про себя: "Вот сволочь, на МОИ деньги, жену на Канары, сам на Карибы..."
Папа с сыном идут мимо спортивного магазина. Вдруг сын останавливаетя и говорит отцу: - Папа, ну купи мне кроссовки !!! Отец: - Вот коньки сносишь - куплю....
Англия. Сидит лорд у камина, в камине потрескивают дрова, за окном льет неутихающий дождь. Лорд курит сигару и попивает бренди. Вдруг грохот, удары в дверь влетает взъерошенный слуга: Слуга: - там... там такое ... мы все утонем !!! Темза вышла из берегов!!! надо сматываться на крышу. Лорд - ты служишь у меня уже десять лет, я сижу наслаждаюсь сигарой и бренди, а ты врываешься ко мне и отрываешь от достойного занятия. Выйди и зайди как подобает слуге лорда. Слуга уходит. Нет час, два, вдруг широко распахивается дверь, в комнату на гребне огромной волны въезжает слуга с белым полотенцем на руке и скаменным выражением лица произносит: -Темза Сэр!!!
Сидят в камере крокодил Гена и Чебурашка. Открывается дверь и заводят верблюда. Чебурашка Гене: - А ты говорил, что бить не будут. Смотри, что с лошадью сделали...
По городу расклеены афиши: "Концерт с участием звезды металла". Собралось много молодежи. Выходит на сцену Л. Зыкина в кожаной куртке, юбке, сапогах, все на молниях, заклепках, кольцах... Не дожидаясь музыки, подняв руки вверх, она кричит: - Ва! Зал ей вторит: - Ва! Зыкина еще громче: - Ва! Ва! Зал в ответ: - Ва! Ва! Зыкина: - Валенки, валенки...
Несколько лет назад в Теплом Стане проходил мимо фруктово-овощного ларька, в котором сидело несколько усатых джигитов. В витрине, помимо прочего, я с восторгом прочитал прочитал: "Апелсин". Прочтите с выражением….
Дословно: распечатка сообщения с факсового аппарата Panasonic, сделанного в Китае. Читайте внимательно :) - [отчет о передаче] ... Результат: вызываемый факс не отвечает <<возможная причина>> 1. Вызываемый фак занят 2. В принимающем факе закончилась бумага Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего тона фака получателя. - Представьте ничего не подозревающего получателя, которого вы "фака", как только пластмассовая хреновина подаст сигнал .)
Новый русский (НР)решил подарить себе что-то особенно необычное и не нашел ничего другого как зайти в антикварный магазин. Там ему продали барабан Страдивари. Привез о его домой и решил перед своими братанами похвастаться. Братаны порадовались приобретению, однако среди них оказался очень начитанный братан. Он сказал купвшему барабан: - Ты че в натуре Страдивари всю жизнь скрипки делал! Ну естественно после этого НР поехал к антиквару разбираться. Через два часа вернулся и говорит своим братанам: - Все нормально, мне все объяснили. Страдивари скрипки для лохов делал, а для нормалных пацанов он делал барабаны.
Висят три летучие мыши на проводах. Вдруг одна задергалась и перевернулась вверх головой. Две других говорят "смотри, как Ваське плохо стало, даже в обморок упал".
Просыпается капитан (К) подводной лодки, голова никакая, хоть умирай. Рядом валяется больше десятка пустых бутылок из-под водки. Пытается вспомнить, что же вчера было, но напрасно. К - Боцман, какие координаты, где находимся. Открывает окуляры боцман (Б), у того состояние "лучше бы я умер вчера". Б - Не знаю товарищ капитан ничего. К - А команда где? Б - Да вот она, но по-моему им хуже, чем нам. К - Разбуди того парня у радара и всплываем. Б - Есть. Всплыли, у парня (П) за радаром спрашивают, где находимся? П - ХЗ Вдруг в телескоп видно океанский лайнер: К - Значит так, боцман, срочное погружение, торпеды к бою, два залпа по лайнеру, засекай сигнал SOS, узнавай координаты, но чтоб сволочь в последний раз.
Летит Бэтмен над лесом – красота. Весна, деревья зеленые. Вдруг видит на полянке Красная Шапочка лежит. Из одежды одна шапочка. И вся извивается, тащится. Ну, Бэтмен, ясное дело на второй круг зашел. Картина та же самая. Тут Бэтмен не выдержал – и спикировал на Красную Шапочку…… Офигела Красная Шапочка, офигел Бэтмен, но больше всех офигел Человек Невидимка!
В английской гостинице новый русский с намеком на знание вражьего языка по телефону делает заказ: - Ту ти то то то то! Его переспрашивают по русски: - Простите, чего изволите? - Два чая в номер 222.
Дело было зимой. Улетал я из родимого городка отдохнуть в Питер. После объявления о посадки в самолет все как обычно поспешили за молоденькой стюардессой. Упав на свои местах в самолете, пристигнув ремни безопасности и достав все необходимое для полета, стали ожидать долгожданного взлета. Самолет уже тронулся и стюардесса по заведенному графику шипя в микрофон объясняла что полет наш будет продолжительностью 1.5 часа а рейс мы совершаем из Архангельска в Санкт-Петербург, эти строки стали кульминационными для одного из пассажиров - с необъяснимым выражением лица громким басом последовало: «Т.е как это в Питер мне же в Москву надо» после чего дернулся с места в направлении выхода на глазах изумленных пассажиров и стюардесс, договаривая «где эта ваша молодая, кого *** она меня сюда спровадила.» По крайней мере минуту народ восхищался и уговаривал мужика остаться, типа что там делать в Москве полетели с нами. Видимо мужик запаздывал и направили его всего навсего не в тот самолет остается только гадать и удивлятся каким образом наши доблестные сотрудники томожни проверяют поспорта и билеты. Иван.
Работал я как-то на одной казанской радиостанции. Все бы хорошо, да постепенно руководство на станцию, так сказать, забило. И деньги платить перестало, и техника вся поломалась, а заменить нечем. Был там у нас "технический директор" (Мухомор Натуральный), хватался за все, начиная от рисования афиш, поливки цветов и заканчивая настройкой эфирного компрессора, запуском передатчика, попытками писать рекламу и т.д., причем все одновременно. Ну, в общем, сами понимаете что из этого получалось. Так вот, привожу копию докладной записки (без каких-либо исправлений), случайно забытой Мухомором в моем компутере: _____________________________ Генеральному директору ЗАО ТД ioj[opj[j[ Tfuytfouyliu/.S.Д.
Докладная (о техническом состоянии звукопередающей и вещающей техники на радио )
По результатам обследований на 2 августа 1999 года состояние техники выглядит следующим образом: 1. В записывающей студии радио признано неудовлетворительным. Усилитель и колонки через которые отслеживается весь процесс работы при создании звуковых материалов для программ и создания роликов пришли в негодность по некоторым параметрам своей работы (не выдают нужную частотную характеристику звукового материала или сгорели). Из-за нехватки соединительных проводов между техникой выходят из строя уже имеющиеся в наличии 3 провода 2. В передающей студии радио признано неудовлетворительным: Один CD - диск проигрыватель не работает (вышел из строя). Второй играет только первый трек, и то после 3-4 ударов кулаком. Компьютер- винчестер практически заполнен файлами необходимыми для работы в эфире(музыка, реклама).А также сильно трещит. Тактовая частота компьютера не позволяет обрабатывать большое количество информации. Кулер не крутится (засорился). Пульт- фейдеры(ручки выводящие звук) «хрустят»(физически устарели) Перестановка их с места на место не помогла. Компрессор- лимитер- вообще не пригоден для эфирного вещания по своим параметрам и обработкам, но за 4 года показал себя с лучшей стороны (пока еще работает). Наушники- все имеющиеся на радио наушники вышли из строя либо по причинам разрывов шнуров (я их пытался запаивать) либо по причине сгоревших динамиков. (ето починке вообще не подлежит), ди-джеи вынуждены приходить на работу со своими наушниками либо работать без них (на глазок). Спутниковая антенна и тюнер работают в аналоговом режиме . (Сейчас практически все сигналы передаются в цифровом режиме, поэтому сигнала со спутника нет вещающего метро фм ). Поэтому ведущим различных программ приходится ставить практически одну песню, или оправдываться перед слушателями за скачущий диск. Это приводит к снижению рейтинга станции (согласно последним опросам мы на последнем месте) и к нервной перегрузке сотрудников. Антенно-фидерное устройство- передатчик 500 Вт работает нормально, антенна новая. Кроме того по причинам нехватки финансовых средств не были во время оформлены документы в ФСТР и МИНСВЯЗИ. В таком состоянии радио может проработать очень мало.
Выход из этой ситуации может быть только один кратковременное вложение в оживление радио(если оно еще кому-то нужно). __________________________________
После того, как все проржались (это заняло не один день), я спросил у него, мол ты чего, перепил?… На что получил ответ: « Так ведь она женщина...» (В смысле получатель записки). В общем, слушайте радио…
Еду я как-то в троллейбусе на вывод пленок с Вернадского в сторону Мосфильма. На остановке МГУ вваливаются студенты и начинают травить байки. Вот одна из них: "Есть у меня друг - боксер, кандидат в мастера спорта. Ряха у него нехилая, но характером добрый, в общем нормальный парень. Так вот, едет он в трамвае, сел на два кресла, как боксеры отдыхают в углу ринга, расслабился. И тут как всегда заходит контролер. Потихоньку подходит к нашему боксеру и спрашивает билет. Боксер: - А ты кто такой? Контролер: - Контролер. - и протягивает свою ксиву. Боксер берет ее, смотрит и ... выбрасывает в окно. :-))))) Б.: Ну а теперь ты кто???? Конторолеру ничего неоставалось как выйти."
PS. А самое интересное, когда я ехал обратно, в троллейбус зашел контролер, а ксива его болталась на цепочке на поясе. :-))))))))))) Den
Новый 2000 год! Миллениум! Журналист на улице спрашивает у прохожего: - Какие у Вас планы на 3-е тысячелетие? Прохожий подумав отвечает: - Большую его часть я буду мертв! :-) Black_Leon
Ну вобщем такой анекдот, если знаете не смейтесь раньше времени: Идет значит женщина, с авоськами . . . тут подбегает мужик в плаще, и резко распахивает его, а там, уже готовая на все штука . . . женщина глядя туда через секунду произносит: - ОЙ! А колбаски-то я и не купила!!
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
